Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России лучшим средством борьбы с сосульками является табличка "Осторожно! Возможно падение снега и льда".

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

Труднее всего честно делить незаработанные деньги.

Брезгливость - чувство, обратно пропорциональное голоду.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Больше всех от приключений устала задница Федора Конюхова.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

Шоколад снимает пресс.

С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

Стало известно, как Медведев «обошел» блокировку RuTracker. А вот то, как Медведев стал премьером, непонятно до сих пор.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.

Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

- Слышь, петушара, а валил бы ты с хазы.
- Фиг тебе, я на этой малине прописан.
- А если рога посбиваем такому борзому?
- Гнилой базар, я вам не лох, на понт не возьмете.
Разговор продолжался еще долго, однако Арсений Яценюк упорно отказывался выйти в отставку.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

- Папа, в новостях сказали, что Ельцин заложил основы новой России.
- Странно... Я только помню, как он спиртное в себя закладывал. Ну, ещё Россию в МВФ заложил на пару с Гайдаром... Мы потом надрывались, еле выкупили.

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

Наблюдение.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Яценюк заявил, что инфляция на Украине в этом году не превысит 12%. А российский бюджет сверстан из расчета 50 долларов за баррель. Нет, что ни говорите, а мы с хохлами на одних сказках воспитаны…

Глава Карелии распустил правительство региона после выговора Путина, за то что совсем его распустил.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

Личный статус: в активном похуиске.

Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

Минусы переноса выходных: на этой неделе и пятница не радует, а на следующей и понедельник не в чем обвинить.

Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

- Мужики, вы поосторожнее, когда желания загадываете ... Прошлый раз одному Депардье жизнь испортили, а счас целая страна попала!
- А чё такое?
- Кто хотел цену на бензин как Венесуэле? Доигрались!
Пипец, у них цена взлетела в 60 раз - теперь как в России!!

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию.
Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

В аэропорту процветала домодедовщина.

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.

В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Сижу на работе и чувствую себя сексуальным меньшинством. Практически одни пидарасы вокруг.

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

"Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД"
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам".
Американская демократия.