Дамы и господа, в продолжение правдосрача. Панамский канал, британские ядерные отходы и прочая филология. Вот на ней и остановимся. На самом деле, не смешно.
Заморыш – это гость из-за моря. Но если предположить, что это все-таки как-то связано с заморенностью и собственно мором, то можно сделать много далекоидущих выводов. Вот например, давайте продолжим однокоренной ряд: мор, уморить, УМОРА. В последнем слове мы видим уже совершенно другую коннотацию. При этом можно вспомнить что слово «юмор» также имеет корень «мор», что о многом говорит. Или взять такое слово, как «морзянка». Многие, конечно, скажут, что оно образовано от фамилии изобретателя Морзе. Но ведь и фамилия от чего-то образована. Таким образом мы вновь сталкиваемся с корнем «мор», который в большинстве языков романской группы связан с понятием смерти. Опять же – «мор-зе». «Z» - последняя буква латинского алфавита, так сказать, его окончание. А что есть смерть, как не окончание жизни? Иными словами, в фамилии Морзе отчетливо прослеживается понятие двойного конца, или двучлена. Но об этом мы поговорим на следующем семинаре.
Сейчас же давайте вспомним, что ученые уже давно неопровержимо доказали, что кошачье «МУР» есть ни что иное, как неправильно интерпретированное человеческим слухом «мор». При этом именно коты считаются основными спутниками темных сил, что также ассоциируется со смертью. И даже слово amore, означающее любовь, на самом деле суть производное не от имени какого-то там античного божества второго плана, а восходит к a-mor, то есть отрицанию смерти.
P.S. Да, и племя индейцев чероке, названное в честь джипа.
Народ, действительно, возьмите себе за правило проверять информацию. Особенно - почерпнутую в интернете. И вдвойне особенно - на развлекательных и (втройне! втройне особенно!) новостных ресурсах :-)))
Все дни февраля 2015
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияО ядерном ужасе в Лондоне. Плохая осведомлённость населения приводит к иррациональному страху. Но власти и журналисты - тоже население. После аварии на Фукусиме администрации многих Украинских городов дали распоряжения Санитарно-эпидемиологическим станциям проводить контроль морской продукции. Что глупо во всех отношениях, но вроде, логично. Любая атомная станция собирает и сохраняет радиоактивные отходы во временных хранилищах на своей территории. Совсем недавно ВСЕ отходы АЭС считались радиоактивными. Но это далеко не так. Подавляющее большинство отходов таковыми вовсе не являются. Это строительный мусор, ветошь, использованная спецодежда, обрезки металла и т.д. По новым правилам отходы на станциях должны сортироваться. Но, как Вам уже понятно, это отдельная отрасль науки и производства. Объяснить обычному человеку все нормы и законы невозможно - нужно предварительно освоить множество специфических понятий и выучить несколько научных дисциплин. Я побывал в Японии после Фукусимы, когда там остановили все атомные станции. Вместе с японцами я отобрал пробы осадков в их метеостанции и измерил их радиоактивность на полупроводниковом спектрометре. Во всех пробах была сильная радиоактивность от природных нуклидов: радия, тория, калия. Всё это - выбросы тепловых электростанций, работающих на каменном угле. Угли всегда содержат примеси естественных радиоактивных веществ и при сжигании рассеивают всё это на окружающую местность, повышая естественный фон. Ввиду протестных настроений, Японское правительство запретило распространение данных о радиоактивном фоне без разрешения администрации. Что делать! Правительствам дешевле запретить, чем улучшить программу школьного образования.
Британское правительство точно такое же. И журналисты там самые обычные. Убедить кого-то путём цитирования средств информации не удастся. Получить доступ к технической документации станции - тоже. Единственный способ - сделать самому, если уж неймётся. Сейчас выпускаются, в том числе Российскими и Украинскими предприятиями дозиметры-спектрометры. Они набирают и сохраняют спектры гамма-излучения, по которым можно определить нуклидный состав излучения. Но эти приборы нужно уметь применять, знать программу обработки спектров и знать основы гамма-спектрометрии. Пылкие речи хороши в общении с девушками. Пересказывать чужие ужастики и самому пугаться - низкий класс!
Британское правительство точно такое же. И журналисты там самые обычные. Убедить кого-то путём цитирования средств информации не удастся. Получить доступ к технической документации станции - тоже. Единственный способ - сделать самому, если уж неймётся. Сейчас выпускаются, в том числе Российскими и Украинскими предприятиями дозиметры-спектрометры. Они набирают и сохраняют спектры гамма-излучения, по которым можно определить нуклидный состав излучения. Но эти приборы нужно уметь применять, знать программу обработки спектров и знать основы гамма-спектрометрии. Пылкие речи хороши в общении с девушками. Пересказывать чужие ужастики и самому пугаться - низкий класс!
С возрастом характер у людей портится, вернее приходит маразм. Тоже произошло и с моей мамой. Теперь я в курсе жизни всех своих соседей, которых из-за работы в принципе даже в глаза не видела. Не интересно, но деваться некуда. И надо же было такому случиться, что моя мама стала постоянной жертвой сотовых операторов. Мне только раз подключили какую-то левую услугу, а ей же регулярно. Сотрудники ближайшего салона МТС при виде моей мамы теряются в панике. Апофеоз наступил на днях. Очередное непонятное списание денег (всё фиксируется в блокноте), мы с ней заходим разбираться. Продавец, видя мою маму, молча достаёт 200 р., мама их забирает и мы с ней молча выходим. Мне как-то теперь туда даже заходить неудобно.
Интересно, что же я из себя буду представлять после 50-ти?
Интересно, что же я из себя буду представлять после 50-ти?
2
В студенческие годы я уснул во время лекции. Когда я проснулся, я не узнал студентов вокруг меня. Я увидел, как один из них показывает на меня пальцем и ржёт. Оказывается, наш юморной препод попросил всех студентов дать мне поспать потому, что он хотел посмотреть, как долго я буду спать. Я проспал каких-то три часа.
История со слов знакомого полгода топтавшего тайланскую землю в поисках приключений. Взял в аренду байк. 100-200 бат на месяц, твой бензин и безграничная свобода. Про проблемы с полицией, отсутствие каски (аренда ее 20 бат, купить от 50-...) ЖАБА !!! а штраф за нее от 200 батт и русскими правами карточкой с английскими букавами - которые он тыкал как международные отдельная долгая песня. Не про то. В том сезоне котором он был дожди там - муссоны - это когда с утра и до вечера вода стеной с неба. А дому сидеть скучно - смотрит - местные мешок целофановый на себя и вперед. Только они его на плечи на голову каску а на лицо очки - но наши то пытливые нафига - под ним же не видно есть каска или нет - ЭКОНОМИЯ мать...ее. КОроче берет мешок в рост (хорошо хоть прозрачный как он потом сам смеялся) надел на голову - кое как сел на байк а там ноги вперед рядышком обе не по сторонам - вобщем как куколка бобочки целофанницы. Довольный и сухо и тепло и супер. Первую тревогу он почувствовал проехал минут 5-10 когда стало почему то трудно дышать, потом резко стала падать видимость изнутри запотело все - а на улице дождищееее !!! Снять мешок - вымокнешь - фиг с ним сказал пытливый ум или другое место - доеду !!! - полчаса всего то...В общем есть у него походу ангел сверху потому что когда он доехал до ближайшего базарчика - просто выпал из за руля в канаву - рвал на себе мешок и перепугал всех рядом стоящих торговцев ярко красным лицом и 8 этажными комментариями.
PS Интересно как он сам описывал поездку - напомню все запотело - вода снаружи льет - дышать нечем. Еду грит - кругом люди машины - байки - все куда то спешат -руль бросить нельзя врежусь не расплачусь - дышать нечем я языком пробую пленку давануть-она тянется а не рвется - я ее давай жевать - думаю прорву фиг опять тянется - потом дышу, а эта колбаса туда суда - сам ржу представляя со стороны картину - едет мешок и в районе рта у него свистулька такая ..в общем выскакиват... А что бы видно было я грит первый раз Брежневу с его бровями позавидовал - пытаюсь лицом вытереть а пленка зараза прилипает - потом приловчился протру прилипнет я как дуну перед собой отойдет.
PS Интересно как он сам описывал поездку - напомню все запотело - вода снаружи льет - дышать нечем. Еду грит - кругом люди машины - байки - все куда то спешат -руль бросить нельзя врежусь не расплачусь - дышать нечем я языком пробую пленку давануть-она тянется а не рвется - я ее давай жевать - думаю прорву фиг опять тянется - потом дышу, а эта колбаса туда суда - сам ржу представляя со стороны картину - едет мешок и в районе рта у него свистулька такая ..в общем выскакиват... А что бы видно было я грит первый раз Брежневу с его бровями позавидовал - пытаюсь лицом вытереть а пленка зараза прилипает - потом приловчился протру прилипнет я как дуну перед собой отойдет.
Мой знакомый повел четырехлетнего сына в детский сад. До этого сын сидел дома с бабушкой и с внешним миром практически не общался. Отец привел домой его из садика после первого дня и заметил, что сын сидит и пыхтит, сгоняя две складочки на коленке плотно к друг другу , а потом внимательно их разглядывает. Отец его спросил:
-Что это у тебя?
Сын ответил:
-Писька!
Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.
-Что это у тебя?
Сын ответил:
-Писька!
Отец потом мне говорил, что его не поразило, что сыну ее показали, а поразило, что показали в первый же день.
http://en.wikipedia.org/wiki/Nuclear_power_in_the_United_Kingdom
-КАРТА ЯДЕРНЫХ СТАНЦИЙ В АНГЛИИ ...
ДОПОЛНЕНИЕ
К вопросу атомных электростанции в Англии, их, все таки, полно , все материалы про них взяты мной с английских и американских сайтов, причем, как с малоизвестных анти-ядерных сайтов, так и с Википедии, а пока что, не доверять ей , оснований нет...
Свалка в Слау - ядерная - действительно была обнаружена, это ОБЩЕ-признанный факт, наберите сами в поисковике "nuclear waste in Slough", ссылок сразу же полно выскочит, а то, что сама станция в центре Слау - не ядерная, это действительно так , произошла накладка, и объясню, как: в той статье английской, на которую я ссылался, просто одновременно было про все вместе , и про ядерные отходы в Слау, найденные при строительстве, и фото той атомной станции , с которой эти отходы привезли, на фото, кстати именно с домами, стоящими прямо у реакторов , в 50 метрах!
Да, это - мой косяк, признаю, не разобрался, но и та станция с которой отходы свозили в Слау, - тоже англйская, и тоже не так далеко от Лондона , вот прямая цитата про эти отходы, в Слау, особенно в той статье цепанула фраза, что ПРЯМО НА МЕСТЕ ЯДЕРНОЙ ПОМОЙКИ ПОСТРОИЛИ ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ , типа, все лучшее - детям ...
в Слау я бывал неоднократно, SLOUGH TRADING ESTATE видел своими глазами , много что там покупал...
http://en.wikipedia.org/wiki/JASON_reactor , - это ссылка на ту историю про сотни тонн ядерных отходов в самом Лондоне , а вот текст истории про ядерные отходы под детскими площадками:
Castleview DEVELOPMENT. UPTON COURT/DITTON PARK , SLOUGH
HOW DID WASTE SO TOXIC IT WOULD LEAVE THE LAND AND THE PLAY AREA so contaminated it was the subject of numerous reports.
Discovered when the Olympic s 2012 building contractors did a preliminary groundwork study..
Two children’s play areas either end of the park..Both Contaminated ?
21st May 1961 ,, Hawker Siddley Nuclear Power Company’s Jason Argo naught Reactors factory destroyed by fire. (located Langley Slough SL3)
Waste disposed of in 1961-62? (national archive records ) Pre 1963 disposal of radioactive waste regulations.. Much prepertedly disposed of in a local Tip Somewhere in,, Upton Court Park. Adjacent to Castle view Development field?
1963 disposal of radioactive substances act.
1990’s Ditton Park (MOD site till late 80’s) .. where watts Invented radar. (located Langley Slough SL3) Adjacent to Castle view Development field.
- кстати, реактор про который возник спор, уничтоженный пожаром, находился настолько близко от Слау, что я вообще не вижу принципиальной разницы, у них даже почтовый индекс один и тот же , SL3 , (КСТАТИ, SL -это СОКРАЩЕНИЕ ОТ СЛАУ!!!) , и ядерную опасность представляет не сам реактор , пока он исправен, неважно, находится он в центре Слау , или чуть чуть в стороне, вся Англия застроена очень плотно, а именно ЯДЕРНЫЕ ОТХОДЫ, и именно ЯДЕРНЫЕ ОТХОДЫ в количестве 260 ТОНН!!!! и были зарыты в землю непосредственно под детскими площадками в ЦЕНТРЕ Слау...
Повторюсь, даже когда реактор исправен 100%, в атмосферу радиация проникает , и именно в момент выгрузки отработанного топлива, а это на всех ядерных станциях происходит регулярно ...
ПРЕЖДЕ ЧЕМ СПОРИТЬ, РАЗБЕРИТЕСЬ...
-КАРТА ЯДЕРНЫХ СТАНЦИЙ В АНГЛИИ ...
ДОПОЛНЕНИЕ
К вопросу атомных электростанции в Англии, их, все таки, полно , все материалы про них взяты мной с английских и американских сайтов, причем, как с малоизвестных анти-ядерных сайтов, так и с Википедии, а пока что, не доверять ей , оснований нет...
Свалка в Слау - ядерная - действительно была обнаружена, это ОБЩЕ-признанный факт, наберите сами в поисковике "nuclear waste in Slough", ссылок сразу же полно выскочит, а то, что сама станция в центре Слау - не ядерная, это действительно так , произошла накладка, и объясню, как: в той статье английской, на которую я ссылался, просто одновременно было про все вместе , и про ядерные отходы в Слау, найденные при строительстве, и фото той атомной станции , с которой эти отходы привезли, на фото, кстати именно с домами, стоящими прямо у реакторов , в 50 метрах!
Да, это - мой косяк, признаю, не разобрался, но и та станция с которой отходы свозили в Слау, - тоже англйская, и тоже не так далеко от Лондона , вот прямая цитата про эти отходы, в Слау, особенно в той статье цепанула фраза, что ПРЯМО НА МЕСТЕ ЯДЕРНОЙ ПОМОЙКИ ПОСТРОИЛИ ДЕТСКУЮ ПЛОЩАДКУ , типа, все лучшее - детям ...
в Слау я бывал неоднократно, SLOUGH TRADING ESTATE видел своими глазами , много что там покупал...
http://en.wikipedia.org/wiki/JASON_reactor , - это ссылка на ту историю про сотни тонн ядерных отходов в самом Лондоне , а вот текст истории про ядерные отходы под детскими площадками:
Castleview DEVELOPMENT. UPTON COURT/DITTON PARK , SLOUGH
HOW DID WASTE SO TOXIC IT WOULD LEAVE THE LAND AND THE PLAY AREA so contaminated it was the subject of numerous reports.
Discovered when the Olympic s 2012 building contractors did a preliminary groundwork study..
Two children’s play areas either end of the park..Both Contaminated ?
21st May 1961 ,, Hawker Siddley Nuclear Power Company’s Jason Argo naught Reactors factory destroyed by fire. (located Langley Slough SL3)
Waste disposed of in 1961-62? (national archive records ) Pre 1963 disposal of radioactive waste regulations.. Much prepertedly disposed of in a local Tip Somewhere in,, Upton Court Park. Adjacent to Castle view Development field?
1963 disposal of radioactive substances act.
1990’s Ditton Park (MOD site till late 80’s) .. where watts Invented radar. (located Langley Slough SL3) Adjacent to Castle view Development field.
- кстати, реактор про который возник спор, уничтоженный пожаром, находился настолько близко от Слау, что я вообще не вижу принципиальной разницы, у них даже почтовый индекс один и тот же , SL3 , (КСТАТИ, SL -это СОКРАЩЕНИЕ ОТ СЛАУ!!!) , и ядерную опасность представляет не сам реактор , пока он исправен, неважно, находится он в центре Слау , или чуть чуть в стороне, вся Англия застроена очень плотно, а именно ЯДЕРНЫЕ ОТХОДЫ, и именно ЯДЕРНЫЕ ОТХОДЫ в количестве 260 ТОНН!!!! и были зарыты в землю непосредственно под детскими площадками в ЦЕНТРЕ Слау...
Повторюсь, даже когда реактор исправен 100%, в атмосферу радиация проникает , и именно в момент выгрузки отработанного топлива, а это на всех ядерных станциях происходит регулярно ...
ПРЕЖДЕ ЧЕМ СПОРИТЬ, РАЗБЕРИТЕСЬ...
Многие знают, и я в том числе, "успокаивающий" эффект от лопания шариков упаковки. Есть куча анекдотов и приколов в этой связи. Сто пудов я не первый, но только, что в посылке обнаружил новую упаковку. В каждом "шарике" по пол литра воздуха.
Похоже упаковщикам нужно придумывать новую религию и новых фанатов лопания!
Похоже упаковщикам нужно придумывать новую религию и новых фанатов лопания!
Привет. Читая байку про рысь, скажу следующее: ВЕЗДЕ, где обитает это животное караул, или наряд, или даже просто к другу за километр сбегать, по ЛЕСУ ходит с ПРИМКНУТЫМИ ШТЫКАМИ с акашкой на плече.
Если не учили - быть такого не может
.
Сержант
Если не учили - быть такого не может
.
Сержант
Не смог удержаться. Лазил по hh смотрел вакансии, ну и как водится решил узнать кому на руси жить хорошо.
Вакансии от 250 тысяч в месяц, и вот такой перл, заранее скажу в советское время охрана труда была где то между библиотекарем и вахтером.
"Инженер по технике безопасности и охране труда зарплата 450000 рублей"
http://hh.ru/vacancy/12854541?query=%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80
Вакансии от 250 тысяч в месяц, и вот такой перл, заранее скажу в советское время охрана труда была где то между библиотекарем и вахтером.
"Инженер по технике безопасности и охране труда зарплата 450000 рублей"
http://hh.ru/vacancy/12854541?query=%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80
Сидим с коллегой вздыхаем о прожитых годах что жизнь подходит к концу а вскоре наступит возраст когда куча болячек и никаких радостей в жизни одни болезни и т.д. И вдруг звонок на мобильный- звонит моя маман 77 лет. И весело так сообщает что она сейчас с подругой на даче отмечают 23 феваря.Взяли бутылочку уже выпили по стопке и жарят шашлыки.Во как !
Я наконец-то получил работу после 2-ух летнего перерыва и пришёл в офис на 10 минут раньше. Ко мне подошёл начальник и спросил моё имя. Оказалось они ошиблись. Они должны были нанять другого человекa. Они очень сочувствовали мне, отправляя домой.
Жители Пермского края решили увековечить имя нынешнего российского президента Владимира Путина, переименовав город Краснокамск в Путин. Соответствующая заявка была зарегистрирована на сайте Российских общественных инициатив.
При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.
"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".
На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.
При этом авторы инициативы указывают, что намерены добиться не только сохранения памяти о главе государства, "который много сделал для страны и для города в частности", но и решить собственные интересы. По их мнению, новое название "поднимет имидж города на новый уровень" и повысит качество жизни его обитателей.
"С таким громким названием - город обречен на процветание", - констатируют инициаторы предложения. По их мнению, сразу же увеличится поток туристов, а власти решат проблемы "с чистой водой, дорогами, парками, детскими садами, инфраструктурой".
На момент написания материала за переименование города проголосовало шесть человек, официально зарегистрированных через сервис "Электронное правительство", против - один гражданин. До конца голосования 11 апреля 2015 года инициаторам нужно собрать 3 536 голосов, чтобы выдвинуть инициативу на муниципальном уровне.
интересная история произошла со мной в великобритании, когда я пытался снять свои деньги со счета в российском банке через банкомат "Free cash withdrawal" RBS. Дело в том что за каждую транзакцию банк RBS и отечественный российский банк снимают по 26 фунтов.
увидев что со счета по их обменному курсу я могу снять всего 450 фунтов (вместо оффициального курса ммвф по которому я мог бы снять 550, но что поделаешь в британии за обмен берут на 15-20% больше) я попытался их снять.
но дело в том что после просмотра баланса на счету осталось уже 424фунта и банкомат выдал сообщение
"транзакция не получилась, попробуйте еще раз"
я попробовал снять хотя бы 400 фунтов. но за сообщение о неудачной транзакции банкомат снял со счета еще 26 фунтов и там уже было всего 398 фунтов
я пробовал где-то 10 раз, уменьшая сумму на 50 фунтов, но банк опережал снятием комиссии и в конце вывел на экран
"на вашем счету отрицательный баланс. Пожалуйста пополните счет"
так при попытке снять 550 фунтов в импортном банкомате я остался без денег
кстати говоря, если среди читающих есть адвокаты - помогите пожалуйста. они же не могут столь безнаказанно грабить людей
увидев что со счета по их обменному курсу я могу снять всего 450 фунтов (вместо оффициального курса ммвф по которому я мог бы снять 550, но что поделаешь в британии за обмен берут на 15-20% больше) я попытался их снять.
но дело в том что после просмотра баланса на счету осталось уже 424фунта и банкомат выдал сообщение
"транзакция не получилась, попробуйте еще раз"
я попробовал снять хотя бы 400 фунтов. но за сообщение о неудачной транзакции банкомат снял со счета еще 26 фунтов и там уже было всего 398 фунтов
я пробовал где-то 10 раз, уменьшая сумму на 50 фунтов, но банк опережал снятием комиссии и в конце вывел на экран
"на вашем счету отрицательный баланс. Пожалуйста пополните счет"
так при попытке снять 550 фунтов в импортном банкомате я остался без денег
кстати говоря, если среди читающих есть адвокаты - помогите пожалуйста. они же не могут столь безнаказанно грабить людей
Сегодня я обнаружил, что мой бывший босс с предыдущей работы, которую я бросил три месяца назад теперь мой босс на моей новой работе. Ну и что?-спросите вы.
Так я из за него бросил предыдущую работу!
Так я из за него бросил предыдущую работу!
Вот на Украине запретили к показу фильм "Брат-2", мотивируя тем, что в данном фильме унижают украинский народ. Насколько я помню, там показаны украинские бандиты эмигранты. Получается, такими видит современная украинская власть украинцев.
"Подведомственный Минфину ФГУП «Гознак» регулярно закупает в Швейцарии краску для изготовления банкнот. Предприятие всегда использовало краску иностранного производства в силу отсутствия аналогов в России и ранее в СССР."
http://lenta.ru/news/2015/02/25/paint/
Специалистов "Гознака" надо направить по ссылке на статью о первом советском фальшивомонетчике В. И. Баранове.
http://russiahousenews.info/society/viktor-baranov-genialniy-falshivomonetchik-sssr
Когда у нас уже что-то свое будут признавать?
http://lenta.ru/news/2015/02/25/paint/
Специалистов "Гознака" надо направить по ссылке на статью о первом советском фальшивомонетчике В. И. Баранове.
http://russiahousenews.info/society/viktor-baranov-genialniy-falshivomonetchik-sssr
Когда у нас уже что-то свое будут признавать?
3
Не смолкают дрели в нашем доме ни на день. Думаю, ни в каком доме они не смолкают. Любит наш народ наводить красоту и комфорт вокруг себя. В Европе подобное массовое мещанство не наблюдается; если ничего на голову тебе не падает, так зачем что-то менять? Вероятно, чтобы разнообразить интерьер, а вместе с ним в надежде и жизнь, трудится не покладая рук наш буржуа или нанятый им строитель. Наверняка богат наш народ, если позволяет себе так много строить, ремонтировать, декорировать. Бабушка все до копейки накопления отдает; хочется пожить ей в красоте. «Могу себе позволить», часто можно слышать от какой-нибудь дряхлой гражданки. Хочется спросить: что ты можешь себе позволить? Что если завтра вслед за материнским капиталом, твоя любимая партия откажется платить пенсию? Легко. Или забыла, что может быть в нашем царстве-государстве? Или думаешь, те времена позади? Такие времена у нас никогда не позади. Может кто-нибудь назвать хоть одну эпоху в России без бед и катастроф? Есть такие люди – историки. Эти проститутки на службе то у одних, то у других чего хочешь наговорят. А тебя ждет одна дорога. Ты пойдешь, опираясь на клюку, с протянутой рукой просить подаяние. Да толку от того мало будет – конкуренция будет острая среди тебе подобных. Загнешься под забором. Но ничего, авось! Наверняка такое повторяет про себя русский мещанин. И долбит, долбит, долбит. Всем от этого хорошо. Продавцам ядовитых стройматериалов, строителям и много еще какой шушере. Все мозги себе выдолбили. Некогда думать о вечном, о будущих своих поколениях. Пока вы долбите, за вас решают ваше будущее. И такое будущее, без вашего в нем участия, совсем вам не понравится. Долбите, граждане, долбите! На дворе эра дятлов.
Сыну было 2.7 месяцев. Однажды после прогулки он раздевался и сам себе рассказал сказку:
- Теремок, теремок! Кто в тереме живёт?
- Я - Колобок. А ты кто?
- А я баба-Яга.
Вот так.
- Теремок, теремок! Кто в тереме живёт?
- Я - Колобок. А ты кто?
- А я баба-Яга.
Вот так.
Утром искала в интернете роман Стивена Кинга "Худеющий". Теперь контекстная реклама назойливо предлагает средства для похудения и недорогую липосакцию.
Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.
Нет смысла рассказывать гикам, что есть Open Letter to Hobbyists, кем, когда и при каких обстоятельствах он был написан. А вот недавнее продолжение этой истории.
Как человек, пиратства не приемлющий, и вместе с тем, небогатый, я давно стал и до сих пор являюсь убеждённым пользователем Linux. Несколько лет назад, ещё в эпоху Windows 7, а может, и чуть раньше, меня возмущало, что в Linux решаются не все "хоббиистские" задачи, а Windows для этих целей слишком дорог. Дороже самой машины, ведь самодельщики вроде меня собирают их из железа не первой свежести. Были, конечно, разного рода бесплатные "технические превью", но меня они не устраивали, так как переставали работать через полгода-год - когда новая версия выходила на рынок "для всех" и за деньги. "Кривые стартеры" тоже не подходили- их распространяли только с новым железом.
Был у меня тогда сайт. Я воспользовался своим знанием английского - начитавшись на нём в сети научных текстов, сам не замечаешь, как его выучиваешь. Никогда не учите английский этим способом! Вы научитесь воспринимать его только глазами, а навык восприятия ушами так и не разовьёте. Не повторяйте мою ошибку! На выученном таким образом английском накатал я простыню и выложил на свой сайт под лицензией Creative Commons, чтобы и другие выкладывали - чем больше копий, тем больше вероятность, что в Microsoft заметят.
Я изложил, что "хоббиисты" существуют до сих пор, что люди это в основном скромного достатка, и что некоторые из них принципиально не хотят воровать, и из-за этого не могут решать целый ряд интересных задач. Рассказал о странном мире, в котором честные самодельщики из-за этого имеют меньше возможностей, чем нечестные. И что устранить эту несправедливость возможно только со стороны Microsoft выпуском бесплатной версии Windows.
Выкладывая этот текст, я ни на что не надеялся. Ни на то, что прислушается Microsoft, ни даже на то, что кто-то перевыложит "простыню" к себе. Так и случилось - на сегодняшний день во всём интернете не сохранилось ни одной его копии. Оригинала тоже - владелец хостинга, где располагался мой сайт, недавно отправил своё детище вслед за GeoCities и Fotopic.
А потом случилось интересное. Одновременно с выходом новой версии Raspberry Pi (той самой, неудобной, где композитное видео с отдельного "тюльпана" перекочевало на доп. ножку аудиоразъёма) увидела свет и специальная версия Windows 10 для него. Бесплатная и не "превращающаяся в тыкву" через год. В Microsoft поступили хитро: этой версией только "хоббитсты" и смогут воспользоваться, ведь кроме них, Raspberry Pi ещё мало кто использует.
Буду реалистом: скорее всего, мой текст в Microsoft даже не заметили (орлы не замечают мух), а до такого решения додумались сами. Но полностью исключать нельзя ничего. Только поздновато они спохватились. Те "хоббиистские" задачи, которые ранее решались только в Windows, теперь легко решить и в Linux, а некоторые - даже в Android.
Но всё равно приятно. Если перепадёт б/у платка - отчего б не попробовать. Одной несбывшейся мечтой меньше - но ничего, новые придумаем...
Как человек, пиратства не приемлющий, и вместе с тем, небогатый, я давно стал и до сих пор являюсь убеждённым пользователем Linux. Несколько лет назад, ещё в эпоху Windows 7, а может, и чуть раньше, меня возмущало, что в Linux решаются не все "хоббиистские" задачи, а Windows для этих целей слишком дорог. Дороже самой машины, ведь самодельщики вроде меня собирают их из железа не первой свежести. Были, конечно, разного рода бесплатные "технические превью", но меня они не устраивали, так как переставали работать через полгода-год - когда новая версия выходила на рынок "для всех" и за деньги. "Кривые стартеры" тоже не подходили- их распространяли только с новым железом.
Был у меня тогда сайт. Я воспользовался своим знанием английского - начитавшись на нём в сети научных текстов, сам не замечаешь, как его выучиваешь. Никогда не учите английский этим способом! Вы научитесь воспринимать его только глазами, а навык восприятия ушами так и не разовьёте. Не повторяйте мою ошибку! На выученном таким образом английском накатал я простыню и выложил на свой сайт под лицензией Creative Commons, чтобы и другие выкладывали - чем больше копий, тем больше вероятность, что в Microsoft заметят.
Я изложил, что "хоббиисты" существуют до сих пор, что люди это в основном скромного достатка, и что некоторые из них принципиально не хотят воровать, и из-за этого не могут решать целый ряд интересных задач. Рассказал о странном мире, в котором честные самодельщики из-за этого имеют меньше возможностей, чем нечестные. И что устранить эту несправедливость возможно только со стороны Microsoft выпуском бесплатной версии Windows.
Выкладывая этот текст, я ни на что не надеялся. Ни на то, что прислушается Microsoft, ни даже на то, что кто-то перевыложит "простыню" к себе. Так и случилось - на сегодняшний день во всём интернете не сохранилось ни одной его копии. Оригинала тоже - владелец хостинга, где располагался мой сайт, недавно отправил своё детище вслед за GeoCities и Fotopic.
А потом случилось интересное. Одновременно с выходом новой версии Raspberry Pi (той самой, неудобной, где композитное видео с отдельного "тюльпана" перекочевало на доп. ножку аудиоразъёма) увидела свет и специальная версия Windows 10 для него. Бесплатная и не "превращающаяся в тыкву" через год. В Microsoft поступили хитро: этой версией только "хоббитсты" и смогут воспользоваться, ведь кроме них, Raspberry Pi ещё мало кто использует.
Буду реалистом: скорее всего, мой текст в Microsoft даже не заметили (орлы не замечают мух), а до такого решения додумались сами. Но полностью исключать нельзя ничего. Только поздновато они спохватились. Те "хоббиистские" задачи, которые ранее решались только в Windows, теперь легко решить и в Linux, а некоторые - даже в Android.
Но всё равно приятно. Если перепадёт б/у платка - отчего б не попробовать. Одной несбывшейся мечтой меньше - но ничего, новые придумаем...
Папа Римский уехал из Ватикана на несколько дней чтобы поработать над ошибками церкви.
Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный...
Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.
Перечень ошибок он не дал, так как он слишком длинный...
Всё это наталкивает на мысль, что Католическая церковь одна, но очень большая ошибка.
У меня есть большая мечта. Я хочу чтобы в каждом городе мира стоял памятник жертвам любви.
Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы.
Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?
Чтобы к этому памятнику в день Святого Валентина сходились все влюбленные города и клали цветы.
Памятник этот должен быть в виде огромного бронзового хомячка. Ведь они, хомяки, умирают каждый день от избытка любви со стороны малышей. Ведь их, хомячков, постоянно достают из клетки и теребят наши детки, ими питаются наши собаки и кошки, на них, хомяков, мы невзначай садимся. А ты,читающий эти строки, ты покормил своего хомяка?
Довольно долго переписывался с одним господином. Однажды он мне сказал, что с людьми ему говорить уже, собственно, не о чем и он сильно оторвался от толпы в своём саморазвитии. Посоветовал ему вытащить ракету из попы и вернутся в коллектив.
Как молоды мы были...
* * *
Сейчас вспомнилось, что мы с моей бывшей жили душа в душу. Самим не понятно отчего вдруг развелись, устали наверное, а может и не зря говорят, Бог пару не сводит.
Надо сказать, что расписались мы в 18, а в этом возрасте не то что ветер в голове, ураганы дуют.
Так вот чаще всего мы с ней ссорились по поводу кто кого СИЛЬНЕЕ ЛЮБИТ:
Я тебя сильнее люблю!
Нет я! и так далее хвостом по столу
В итоге ссора на пол часа и последующее бурное примирение в кровати.
Эх, молодость
* * *
Сейчас вспомнилось, что мы с моей бывшей жили душа в душу. Самим не понятно отчего вдруг развелись, устали наверное, а может и не зря говорят, Бог пару не сводит.
Надо сказать, что расписались мы в 18, а в этом возрасте не то что ветер в голове, ураганы дуют.
Так вот чаще всего мы с ней ссорились по поводу кто кого СИЛЬНЕЕ ЛЮБИТ:
Я тебя сильнее люблю!
Нет я! и так далее хвостом по столу
В итоге ссора на пол часа и последующее бурное примирение в кровати.
Эх, молодость
Я шёл на деловую встречу и увидел двух девушек, которые безуспешно пытались стартануть автомобиль под проливным дождём. Я хотел быть джентельменом и предложил помощь. Девчёнки осмотрели меня с головы до ног и одна говорит другой: Тамара, быстро вызывай милицию!!!
О том, что взаимоотношения айтишников со "Свидетелями Иеговы" действительно стремительно превращаются в мем, свидетельствуют и эти мои "пять копеек".
Иду себе по улице, и тут вручает мне представитель этой организации открытку. Открываю, а она, оказывается, по типу старых музыкальных. Звучит мелодия, а затем приятный голос интересуется:
- У Вас есть вопросы к нашей организации?
Кто-то из взявших открытки начинает задавать вопросы, кто-то - тродлить, кто-то - выбрасывает, а другие тут же подбирают себе ещё экземпляры. Среди последних - и я. Надо ли говорить, что речь об айтишниках?
Из айтишников самые нетерпеливые дербанят открытки на динамики, микрофоны и аккумуляторы - всё пригодится! Более дотошные ищут на китайских сайтах даташиты на "cellphone greeting card blank". Ага, вот сюда подключить можно матрицу клавиатуры, а сюда - зарядное! И симку поставить любую - готов бабушкофон. Только зачем он айтишнику? Так ведь уксус сладок!
О, если б всё это было не сном!
Иду себе по улице, и тут вручает мне представитель этой организации открытку. Открываю, а она, оказывается, по типу старых музыкальных. Звучит мелодия, а затем приятный голос интересуется:
- У Вас есть вопросы к нашей организации?
Кто-то из взявших открытки начинает задавать вопросы, кто-то - тродлить, кто-то - выбрасывает, а другие тут же подбирают себе ещё экземпляры. Среди последних - и я. Надо ли говорить, что речь об айтишниках?
Из айтишников самые нетерпеливые дербанят открытки на динамики, микрофоны и аккумуляторы - всё пригодится! Более дотошные ищут на китайских сайтах даташиты на "cellphone greeting card blank". Ага, вот сюда подключить можно матрицу клавиатуры, а сюда - зарядное! И симку поставить любую - готов бабушкофон. Только зачем он айтишнику? Так ведь уксус сладок!
О, если б всё это было не сном!
Не ходите дети...в Азию гулять или как отучаются от вредных привычек
* * *
Шапошный знакомый рассказывал, Канадец его зовут.
Есть у нас в городе этакий закуток в квадратный километр уставленный сплошь сараями и сараюшками, ну и называется соответственно - Азия.
Зашкерился я как то в сарай (та самая Азия) травки дунуть, а лет мне было 15 где-то. (Это сейчас эту заразу на каждом шагу курят а в 90-х еще стеснялись прилюдно спотреблять)
Пыхнул, сижу, хорошо и вдруг вижу вылазит из под груды тряпья дракон (!) только не большой, а так с болонку, только подлинее.
Ну думаю ни фуя себе меня зацепило. Ладно счас пройдет, понимаю же что это глюк.
Ан ни хрена, дракон стоит на кривоватых лапах, смотрит на меня не мигая и только своим языком в воздухе крутит, как змея то высунет, то спрячет. И расстояние до него метра два не больше.
Вот это торкнуло, только уж больно реальный глюк, а дракон все ближе и ближе и даже запах какой то появился не наш, драконий.
Схватил я лопату и хуяк ему по шее, раз, другой, да с такой силой-то от страха, что башка у него почти от тела отвалилась, а сам бежать из сарая.
С тех пор не курил травы больше никогда. Ну его на хуй, лучше водки только водка, больно уж дракончик тот натуральный был и рубил я его чувствуя настоящий хруст и шипение.
Через неделю сестра Канадца показала мне заметку в местной газете, что де из гастролирующего террариума удрал варан (а террариум располагался в здании аккурат через дорогу от Азии). Мы заговорщицки переглянулись и по молчаливому согласию уговорились держать сию тайну в секрете.
Правду сказали только лет через десять, на что Канадец, только и молвил, вот и хорошо, что так получилось, а то я бы точно на иглу после травы сел, были, заешь ли, предпосылки.
И еще задумался и выплюнул - в натуре блять....Азия!
* * *
Шапошный знакомый рассказывал, Канадец его зовут.
Есть у нас в городе этакий закуток в квадратный километр уставленный сплошь сараями и сараюшками, ну и называется соответственно - Азия.
Зашкерился я как то в сарай (та самая Азия) травки дунуть, а лет мне было 15 где-то. (Это сейчас эту заразу на каждом шагу курят а в 90-х еще стеснялись прилюдно спотреблять)
Пыхнул, сижу, хорошо и вдруг вижу вылазит из под груды тряпья дракон (!) только не большой, а так с болонку, только подлинее.
Ну думаю ни фуя себе меня зацепило. Ладно счас пройдет, понимаю же что это глюк.
Ан ни хрена, дракон стоит на кривоватых лапах, смотрит на меня не мигая и только своим языком в воздухе крутит, как змея то высунет, то спрячет. И расстояние до него метра два не больше.
Вот это торкнуло, только уж больно реальный глюк, а дракон все ближе и ближе и даже запах какой то появился не наш, драконий.
Схватил я лопату и хуяк ему по шее, раз, другой, да с такой силой-то от страха, что башка у него почти от тела отвалилась, а сам бежать из сарая.
С тех пор не курил травы больше никогда. Ну его на хуй, лучше водки только водка, больно уж дракончик тот натуральный был и рубил я его чувствуя настоящий хруст и шипение.
Через неделю сестра Канадца показала мне заметку в местной газете, что де из гастролирующего террариума удрал варан (а террариум располагался в здании аккурат через дорогу от Азии). Мы заговорщицки переглянулись и по молчаливому согласию уговорились держать сию тайну в секрете.
Правду сказали только лет через десять, на что Канадец, только и молвил, вот и хорошо, что так получилось, а то я бы точно на иглу после травы сел, были, заешь ли, предпосылки.
И еще задумался и выплюнул - в натуре блять....Азия!
Сегодня я попытался помочь старушке с сумками. Когда я спросил её если ей необходима помощь - она улыбнулась. Когда я взял одну из ее сумок, она начала громко звать на помощь милицию. В отделении милиции пришлось долго объяснять что, я не знал что старушка глухая.
Ещё раз убедился в том, что закон подлости никто не отменял.
Всё началось с того что у меня с машины прямо перед домом ночью скрутили оба зеркала.
Кипя от обиды, по пути на работу я задавался философскими вопросами: где закон? где порядок? где же эта милиция?
На последний вопрос я получил ответ через пару минут, когда меня остановил ГИБДДэшник и оштрафовал за езду без зеркал.
Всё началось с того что у меня с машины прямо перед домом ночью скрутили оба зеркала.
Кипя от обиды, по пути на работу я задавался философскими вопросами: где закон? где порядок? где же эта милиция?
На последний вопрос я получил ответ через пару минут, когда меня остановил ГИБДДэшник и оштрафовал за езду без зеркал.
НАХРЕНА КОЗЛУ БАЯН...
Тут у нас один завелся в доме-новичок с баяном,пилит и пилит гаммы и всякую муру,нет чтоб МУРКУ сбацал,
так он давай цыганочку с выходом учить и так это у него хреново выходит, что пришлось делать выход из квартиры
прогуливаться пока он инструмент мучает.похоже бог талантом обидел,отвлекся видать на других, а может медведь на ухо..,
или стадо слонов,ну никакой не музыкант,но зато громко так, по принципу чем громче- тем красивше..и упорный собака-не бросает,прям до исступления довел мою тонкую с двумя музыкальными образованиями личность. И вот однажды я такой замученный цыганочкой с выходом, выгуливаюсь,встречаю соседку,тоже замученную баяном, и она сообщает:-Всё, баянист уезжает а вместо него будет жить другая культурная семья,с чем мы друг друга поздравили и пошли по своим делам. И всамделе в доме такая тишина наступила. прям праздник. через пару дней слышу в подьезде шум и голоса такие грубые с х.. на х..и с б..на б..,неужели новый сосед вьезжает? так и есть-грузчики пианино прут и новый сосед тут с ними:-Тащите аккуратней,детишки заждались прям не оторвешь от этой пианины,до драки доходит, кто не в очередь...
послушал я это:-Да, недолго музыка молчала..
махнул рукой и пошел опять выгуливаться-вообще-то полезно гулять на свежем воздухе...
Тут у нас один завелся в доме-новичок с баяном,пилит и пилит гаммы и всякую муру,нет чтоб МУРКУ сбацал,
так он давай цыганочку с выходом учить и так это у него хреново выходит, что пришлось делать выход из квартиры
прогуливаться пока он инструмент мучает.похоже бог талантом обидел,отвлекся видать на других, а может медведь на ухо..,
или стадо слонов,ну никакой не музыкант,но зато громко так, по принципу чем громче- тем красивше..и упорный собака-не бросает,прям до исступления довел мою тонкую с двумя музыкальными образованиями личность. И вот однажды я такой замученный цыганочкой с выходом, выгуливаюсь,встречаю соседку,тоже замученную баяном, и она сообщает:-Всё, баянист уезжает а вместо него будет жить другая культурная семья,с чем мы друг друга поздравили и пошли по своим делам. И всамделе в доме такая тишина наступила. прям праздник. через пару дней слышу в подьезде шум и голоса такие грубые с х.. на х..и с б..на б..,неужели новый сосед вьезжает? так и есть-грузчики пианино прут и новый сосед тут с ними:-Тащите аккуратней,детишки заждались прям не оторвешь от этой пианины,до драки доходит, кто не в очередь...
послушал я это:-Да, недолго музыка молчала..
махнул рукой и пошел опять выгуливаться-вообще-то полезно гулять на свежем воздухе...
Вдогонку истории от 20 ФЕВРАЛЯ 2015 про лазерный принтер, который печатает в 10 раз быстрее, но только чистые листы.
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))
Ещё раз убедился, какие замечательные у нас люди. Они не поленились и написали в личку как починить новый принтер.
Спасибо всем огромное: принтер теперь работает и печатает такие смайлики :) :-) (:
К тому же мне рассказали, что сделать с моим принтером, чтобы он постоянно не требовал оригинальных картриджей. Боюсь что после этих советов финансовое положение корпорации Samsung очень сильно пошатнётся :)))
Эту историю мне рассказала подруга.Как то раз отправила она мужа в магазин в день ВДВ.А на муже была тельняшка.Так вот когда тот припёлся в магазин все испугались,видимо приняли за ВДВ-ешника.Стоят и все до единого ждут что тот купит водку.А он попросил хлеба.На время все были ошарашены но тот сразну смекнул что к чему и купил опять же на удивление всем сок.И обьяснил разочарававшимся людям что типо у него язва и что ему нельзя пить
Есть у меня армейский товарищ. Служили вместе в "легендарной и непобедимой" как и положено два года начиная с учебки и до самого дембеля осенью 90 года. После дембеля раз'ехались по домам - товарищ на Украину в тихий и красивый город Белая Церковь, а я в столичный град Москва. Сперва переписывались, редко созванивались. Пару раз товарищ по делам приезжал в Москву в командировку. Потом интернет позволил общаться значительно чаще. Но политические события на Украине конца 2013 года отразились и на наших отношениях. Вернее на отношение каждого из нас на набирающего обороты майдана номер два. Понимая желание жителей Киева смести жуликоватую власть Януковича, я скептически видел развитие ситуации. Это вызывало непонимание и раздрожение. Когда лидеры майдана добились своего мой товарищ ликовал и был в полной уверенности, что вот теперь справедливость восторжествует и всем станет хорошо. Я ему описал, что по моему мнению, будет в ближайшее время:
1) Гривна в разы упадет относительно мировых валют;
2) Пенсии, пособия и зарплата из бюджета будет выплачиваться крайне нерегулярно и без индексации;
3) Инфляция вырастит и остановить ее будет крайне сложно;
4) Прав будет тот у кого в руках оружие (бандиты или охранники олигархов);
5) Все крупные промышленные предприятия разорят и пустят с молотка ради личной выгоды все тех же олигархов;
6) Власть будет выполнять поручения кого угодно (западных политиков и экономистов), только не народа Украины, а главное всегда во вред собственному народу.
Мы не общались целый год. Я уже подумал, что потерял старого товарища навсегда. Но вчера он неожиданно позвонил мне по скайпу. Поздравив меня с праздником защитников отечества товарищ спросил откуда я мог столь точно угадать будущее. Ничего мистического в моих словах нет. По этому сценарию жила в 90-е годы моя страна. Я просто пересказал современную историю собственной страны и высказал свое отношение к этому.
На самом деле я очень рад, что мы с моим товарищем поняли друг друга и если стало меняться отношение к происходящему у народа соседней страны, то есть шанс вернуться к нормальным отношениям в дальнейшем.
1) Гривна в разы упадет относительно мировых валют;
2) Пенсии, пособия и зарплата из бюджета будет выплачиваться крайне нерегулярно и без индексации;
3) Инфляция вырастит и остановить ее будет крайне сложно;
4) Прав будет тот у кого в руках оружие (бандиты или охранники олигархов);
5) Все крупные промышленные предприятия разорят и пустят с молотка ради личной выгоды все тех же олигархов;
6) Власть будет выполнять поручения кого угодно (западных политиков и экономистов), только не народа Украины, а главное всегда во вред собственному народу.
Мы не общались целый год. Я уже подумал, что потерял старого товарища навсегда. Но вчера он неожиданно позвонил мне по скайпу. Поздравив меня с праздником защитников отечества товарищ спросил откуда я мог столь точно угадать будущее. Ничего мистического в моих словах нет. По этому сценарию жила в 90-е годы моя страна. Я просто пересказал современную историю собственной страны и высказал свое отношение к этому.
На самом деле я очень рад, что мы с моим товарищем поняли друг друга и если стало меняться отношение к происходящему у народа соседней страны, то есть шанс вернуться к нормальным отношениям в дальнейшем.
Европа лучше России говорите? Победители во второй мировой, хуже живут, чем побежденные?!
В Болгарии, самом центре Европы, люди живут без отопления. Без парового, без центрального. Максимум, что у них есть, это железная печечка и уголь. Ну или электробогреватель. Причем уголя покупают так мало, что используют только по крайней необходимости, то есть когда пипец как холодно. В остальное время в доме ходят так же одетыми, как по улице, только снимают пальто. А погода зимой в Болгарии-Московская, то есть не тепло, как ни называй ты эту страну солнечной.
Недавно, знакомый знакомого, уроженец морского города Варна, перевез своего престарелого отца в Лондон, где работает на судоверфи. В Варне топить печечку дороже, чем в Лондоне греть квартирку электрическим обогревателем. Где тоже нет центрального отопления. Да и вода только холодная. А вы живете, в Нашей Раше и у вас и тепло и горячаяя с холодной водой есть! Так что миф о лучшей жизни побежденных развенчан. А еще этот болгарин из Варны, ездит на машине из Англии на родину, чтобы, например, к зубному сходить. Так как это в миллион раз дешевле.
В Болгарии, самом центре Европы, люди живут без отопления. Без парового, без центрального. Максимум, что у них есть, это железная печечка и уголь. Ну или электробогреватель. Причем уголя покупают так мало, что используют только по крайней необходимости, то есть когда пипец как холодно. В остальное время в доме ходят так же одетыми, как по улице, только снимают пальто. А погода зимой в Болгарии-Московская, то есть не тепло, как ни называй ты эту страну солнечной.
Недавно, знакомый знакомого, уроженец морского города Варна, перевез своего престарелого отца в Лондон, где работает на судоверфи. В Варне топить печечку дороже, чем в Лондоне греть квартирку электрическим обогревателем. Где тоже нет центрального отопления. Да и вода только холодная. А вы живете, в Нашей Раше и у вас и тепло и горячаяя с холодной водой есть! Так что миф о лучшей жизни побежденных развенчан. А еще этот болгарин из Варны, ездит на машине из Англии на родину, чтобы, например, к зубному сходить. Так как это в миллион раз дешевле.
Рассказ приятеля:
Травматолог на приёме спросил у друга: где он так сильно ушибся и ударился головой?
Приятель рассказал, что вчера вечером менял лампочку стоя на стуле. Уже хорошо стемнело. В комнату зашла жена и сказала: тебе ж ничё не видно, я тебе свет включу. И включила.
Травматолог на приёме спросил у друга: где он так сильно ушибся и ударился головой?
Приятель рассказал, что вчера вечером менял лампочку стоя на стуле. Уже хорошо стемнело. В комнату зашла жена и сказала: тебе ж ничё не видно, я тебе свет включу. И включила.
Сегодня моя кошка свалилась в унитаз, выскочила из него как ошпаренная, и от испуга затаилась на моей постели.
Выговариваю дочери за неаккуратно поглаженную наволочку. Мол, вот будет у тебя свекровь, она сразу это увидит и сделает тебе замечание. Как ты тогда будешь жить?
Получаю в ответ:
- Может, я выйду замуж за сироту!
Получаю в ответ:
- Может, я выйду замуж за сироту!
Вчера, когда ехал обратно, на кольцевой с перехода подхожу — оп, поезд. Я говорю: "Сезам, откройся!". Мужик посмотрел косо и ухмыльнулся. Но тот уехал и по техническим причинам не открылся. Я говорю: "Извините.". Мужик ухмыльнулся ещë раз.
Мой дед был хорошим военным ученым.
Друзья дали ему шедевральное прозвище -
кипучий лентяй.
Друзья дали ему шедевральное прозвище -
кипучий лентяй.
Муж: Дорогая, давай займемся любовью?
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.
Жена: Я занята, времени нет.
Муж умоляет: Это много времени не займёт.
Жена: Я знаю.
Знакомый рассказал:
Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.
Пришло время поговорить с сыном о сексе. Во время недетской беседы сын поправил его несколько раз и даже обьяснил ему что такое "фельчинг". После этого откровенного разговора до знакомого дошло почему он не хотел иметь детей.
Вчера услышал в новостях.Ученика в столовой школы ударила током, когда он докоснулся одной рукой до металических стелажей в столовой,гдето рядом коротила розетка.Пришла директриса накричала на ученика, что он притворяется, и уже двумя руками докоснулась до этого стеллажа.Итог::прилетал вертолет скорой помощи и обоих срочно госпитализировал в больницу
Все ж таки Петербург - особый, доставляющий город.
Как вам такое - ленинградский ордена ленина метрополитен им ВИ Ленина?
или табличка в магазине - "Крупская в ассортименте". Понятно, что речь о конфетах местной фабрики, но звучит-то как....
Как вам такое - ленинградский ордена ленина метрополитен им ВИ Ленина?
или табличка в магазине - "Крупская в ассортименте". Понятно, что речь о конфетах местной фабрики, но звучит-то как....
6
По теме : "Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам
приходит СМС, в котором сказано, с кем и где"
=====================
... Пускай не совсем так, но уже давно , еще с конца 90-х годов, не только у спецслужб, но и у многих частных детективов и т.п. есть простая программа, позволяющая определить точные координаты данного мобильного устройства, а так же, данные о владельце мобильного устройства, находящегося ближе всего к мобильному устройству , допустим, Вашего супруга Андея Н.
Выглядит это так:
"Мобильное устройство , номер ХХХ ХХХ ХХХ , зарегистрированное на Андрея Н., дата рождения 21.12.1980 , находится по адресу: ХХХ ХХХ , по этому же адресу находятся мобильные устройства номера ХХХ ХХХ ХХХ и YYY YYY YYY, зарегистрированные на имя Анастасии С., дата рождения 06.08.1996г, и Наталья Б. , номер ХХХ ХХХ ХХХ , дата рождения 26.09.1995г.
Проще говоря, если мужик днем с двумя девчонками отдыхает на съемной квартире, сказав жене, что в это время он работает, то ей никакого труда не составит точно выяснить , и где он фактически находится, и с кем ... ))
Надо думать, спецслужбам доступно намного больше: и доступ к фото на этих мобильных устройствах, и доступ к почте на нем, и к смс, и даже кому он лайки ставил в соцсетях, короче, понятия тайны личной жизни в наши дни не существует в принципе ...
когда ваш супруг занимается сексом, вам
приходит СМС, в котором сказано, с кем и где"
=====================
... Пускай не совсем так, но уже давно , еще с конца 90-х годов, не только у спецслужб, но и у многих частных детективов и т.п. есть простая программа, позволяющая определить точные координаты данного мобильного устройства, а так же, данные о владельце мобильного устройства, находящегося ближе всего к мобильному устройству , допустим, Вашего супруга Андея Н.
Выглядит это так:
"Мобильное устройство , номер ХХХ ХХХ ХХХ , зарегистрированное на Андрея Н., дата рождения 21.12.1980 , находится по адресу: ХХХ ХХХ , по этому же адресу находятся мобильные устройства номера ХХХ ХХХ ХХХ и YYY YYY YYY, зарегистрированные на имя Анастасии С., дата рождения 06.08.1996г, и Наталья Б. , номер ХХХ ХХХ ХХХ , дата рождения 26.09.1995г.
Проще говоря, если мужик днем с двумя девчонками отдыхает на съемной квартире, сказав жене, что в это время он работает, то ей никакого труда не составит точно выяснить , и где он фактически находится, и с кем ... ))
Надо думать, спецслужбам доступно намного больше: и доступ к фото на этих мобильных устройствах, и доступ к почте на нем, и к смс, и даже кому он лайки ставил в соцсетях, короче, понятия тайны личной жизни в наши дни не существует в принципе ...
Все-таки Ютьюб может служить делу добра. Недавно стоял на балконе и смотрел, как братик лет двенадцати (а может и не братик) прогуливал сестричку возрастом около двух лет. Погода была снежная, что является редкостью у нас в регионе. Так вот представьте эту кроху, которой и без того трудно стоять и ходить, бьет по ногам подросший выгульщик. Этот фашист так грамотно сбивал ее с ног, ловя на смене опорных, что я подумал - мелкий выродок занимается футболом (из таких получаются защитники "Барселон", "Реалов" и прочих "грандов"). Маленький ребенок в падении бился головой о землю, разъезжался в шпагате, подворачивал ножки. Я кричал на пацана, чтобы он прекратил калечить младенца, но реакция была, как у попа на просьбу подать милостыню (Бог подаст). Тогда я сказал, что все снял и иду выкладывать на Ютьюб, пусть, мол, родители увидят, как он с сестричкой гуляет. И это подействовало. Парень тут же взял сестричку за руку и повел ее домой. Думаю, если бы родители увидели, они бы ноги повыдергивали этому юному гестаповцу. Хотя, кто знает, такие дети получаются у подобных же родителей.
Вспоминаю, иногда с некоей долей ностальгии, кирзовые сапоги с портянками. В принципе это идеальная во всех смыслах обувь. Не путать со службой в армии, это совсем другое.
В 1988 году учился я в институте. Неважно в каком, но среди моих однокашников был сын полковника КГБ. бурлила так называемая перестройка. Однажды сей однокашник сказал, что СССР в начале 1992 года развалится - типа отец сказал. Я как примерный комсомолец возмутился и обиделся. За державу. Но время все расставило по местам. Союз не дотянул до указанного срока двух месяцев. А работал тот полковник КГБ аналитиком. Прогнозы разные делал. Ну а про точность социальных прогнозов у нас в органах вы уже поняли, да?
Это я вот к чему. В принципе, чтобы подмять Украину, Штатам не надо было спешить и трясти печеньками на майдане. Через 9 месяцев грозили быть выборы и Янукович вполне легитимно пролетал со свистом. Без стрельбы и пыли. И России вообще не было бы смысла и шансов соваться. Так же можно было не свергать Мубарака, и так больного раком. Если собираешься править миром вечно - можно и не спешить. Но Штаты спешат, истерят и городят одну глупость за другой. Санкции, от которых вреда больше чем пользы, заявления по форме напоминаюцие демонстрационные крики павианов в брачный период и так далее. С другой стороны - какая-то спокойная деловитость Путина и китайцев... Минимум заявлений и улыбающиеся физиономии в Минске....
Я не уверен что пиндосы тупые. И не уверен, что их социальные прогнозы хуже чем в КГБ. А это значит, что у Штатов мало времени. Потом наступит ЧТО-ТО... Что - мне непонятно. Но наступит.
Это я вот к чему. В принципе, чтобы подмять Украину, Штатам не надо было спешить и трясти печеньками на майдане. Через 9 месяцев грозили быть выборы и Янукович вполне легитимно пролетал со свистом. Без стрельбы и пыли. И России вообще не было бы смысла и шансов соваться. Так же можно было не свергать Мубарака, и так больного раком. Если собираешься править миром вечно - можно и не спешить. Но Штаты спешат, истерят и городят одну глупость за другой. Санкции, от которых вреда больше чем пользы, заявления по форме напоминаюцие демонстрационные крики павианов в брачный период и так далее. С другой стороны - какая-то спокойная деловитость Путина и китайцев... Минимум заявлений и улыбающиеся физиономии в Минске....
Я не уверен что пиндосы тупые. И не уверен, что их социальные прогнозы хуже чем в КГБ. А это значит, что у Штатов мало времени. Потом наступит ЧТО-ТО... Что - мне непонятно. Но наступит.
Донецк - родина суперменов. Там видят звук!
Выступающий 2 раза сказал, что их новая валюта СВЕТИТСЯ в ультраЗВУКЕ.
Ссылка на нужный момент в презентации:
http://youtu.be/rbEl0crAiqs?t=1m48s
Выступающий 2 раза сказал, что их новая валюта СВЕТИТСЯ в ультраЗВУКЕ.
Ссылка на нужный момент в презентации:
http://youtu.be/rbEl0crAiqs?t=1m48s
Дорогой автор "истории", начинающейся с "В Москве, в рамках очередной реформы, уволили 30000 врачей и медперсонала." Наверное, ты "не слышал", но "реформа здравоохранения" в стране идёт не первый год. Наверное, ты также "не слышал", как в несколько последних лет за МКАДом всё вот это вот происходило непрерывно, систематически, планомерно. Сокращение медицинских штатов, сокращение коек в стационарах, "укрупнение медицинских центров", направленное опять-таки на сокращение штатов и в итоге на ограничение возможности для простых людей получать полноценную медицинскую помощь.
Дорогой автор, когда нас на периферии этим кошмарили - ты где был? Ты "не видел", "не замечал", "не слышал"? Вот и жри теперь сам. Не жалуйся, а жри и благодари. Ещё перед нами, замкадовцами, извиняйся за то, что из твоей Москвы вся эта гниль лезет, и за то, что "не знал" и "не замечал".
Дорогой автор, когда нас на периферии этим кошмарили - ты где был? Ты "не видел", "не замечал", "не слышал"? Вот и жри теперь сам. Не жалуйся, а жри и благодари. Ещё перед нами, замкадовцами, извиняйся за то, что из твоей Москвы вся эта гниль лезет, и за то, что "не знал" и "не замечал".
Реально угарел.
Решил послушать музыку 80х.
Зашел на первый попавшийся сайт с фул качеством.
Третья строчка была: "Синий иний".
Решил послушать музыку 80х.
Зашел на первый попавшийся сайт с фул качеством.
Третья строчка была: "Синий иний".
На работе случайно начали обсуждать фильм "50 оттенков серого". Оказалось, что у одной незамужней сотрудницы 13летняя дочь попросила денег на билет на этот фильм. После этого все остальные сотрудницы, кто в курсе, начали объяснять, что это за фильм и почему он рановат для юного возраста.
Предлогаю это мамаше:
- Скажите дочери, что сегодня придет ее коллега с ремнем и будет показывать "50 оттенков серого"!
Предлогаю это мамаше:
- Скажите дочери, что сегодня придет ее коллега с ремнем и будет показывать "50 оттенков серого"!
Депутаты выступили в поддержку попавшего под санкции ЕС певца: "Мы все Кобзоны"
И это правильно, потому что горло драть как Кобзон, на Руси может любой лысый Васька со Слободки.
И это правильно, потому что горло драть как Кобзон, на Руси может любой лысый Васька со Слободки.
Сегодняя моя 80-летняя мама отругала меня за то, что я не поздравил свою сестру с днем рождения. Мама, несмотря на возвраст, практически ничего не перепутала. Она забыла только одну вещь, что сегодня день рождения у меня.
Я не виделась со своим парнем более недели. Сегодня он позвонил мне и предложил встретится у меня. Я, дура, согласилась. И только утром он мне сознался, что зашёл ко мне потому что у него закончились и еда и деньги.
Наблюдашки за маразмами.
Сижу, читаю свежие истории на этом сайте.
Краем глаза вижу справа рекламный баннер с цоколем свечи зажигания. Снизу подпись.
Понимаю, что что-то не так, перечитываю.
"Расход топлива уменьшится до 4 л\км!"...
Да упаси Бог от такого расхода!
Сижу, читаю свежие истории на этом сайте.
Краем глаза вижу справа рекламный баннер с цоколем свечи зажигания. Снизу подпись.
Понимаю, что что-то не так, перечитываю.
"Расход топлива уменьшится до 4 л\км!"...
Да упаси Бог от такого расхода!
10
Когда то давно писал обзорную статью в легком юморе.
Анализ причин девальвирования и инфляции рубля, как исторической единицы.
( Или исторический триллер и грёзы аналитика в одном флаконе ).
Можно долго и занудно писать на эту тему ( Господи, ты же не напрягёшь меня на это дело - из меня и так цифры сыплются вместо песка ), приведя многочисленные ссылки на труды маститых и не очень исследователей этой темы, засыпать всё диаграммами, графиками, приведя сотни статистических данных, рассказы очевидцев и мудрые фразы тех, кто и без них имеет весомый авторитет, сопряженный с «зеркальной», «звёздной» и другими болезнями.
Однако автор данной статьи, постарается обойтись минимумом фактов, знаний и извилин, в большей степени, оперируя здравым смыслом ( признаком которого, по его глубокому убеждению, является здоровый юмор, аналогичный юмору Кузьмы Пруткового ),
спинным мозгом и стаканом с мерзко пахнущей жидкостью.
«Зри в корень», советовал этот персонаж и воздатся тебе налом, безналом и прочими весьма антиресными аккредитивами. Аминь.
Итак, пациент ( рубль ), на столе ( в кармане, бумажнике, загашнике и других местах своего обитания ), доктор Здравый Смысл, ( с ассистентами ), берёт историю болезни и что он видит :
1) Пациент рубль получен методом половинного деления ( рубки ) из денежной единицы
во времена и на территории, Новгородского княжества – серебряной гривны. Один рубль является половинной гривны и изначально не является полноценной финансовой единицей, а производная от неё.
Эта чудовищная, по своей аморальности и жестокости, финансовая операция была произведена ( если память, как всегда, не изменяет с забывчивостью ), одним из пришлых князей-варягов, как решение проблемы возникшей при оплате то ли дружине, то ли местным
боярам, страдающим хорошей памятью на долговые обязательства князя. Гривен не хватало
и чтобы увеличить их количество, они были элементарно, мечом и топориком, размножены вдвое. При этом факт измельчания и инвалидности ( потери 50% трудоспособности ), удалось, широко расправив, могучие варяжские плечи, небрежно покрытые кольчужкой,
непринуждённо замять, слегка позвякивая мечом ( а мечи у варягов, почему то были оооочень длинные и острые ).
Таким образом доктор Здравый смысл, отчеркнул на полях ногтём, что рубль по факту своего появления на свет - инфляционная денежная единица, инвалид от рождения и не является полноценным денежным существом.
Кто то может сказать, «что в имени твоём ? лишь бы ноги были симпатишные» и какая разница как зовут, лишь бы по селектору каждые пять минут не вызывали. Однако вспомним песенку капитана Врунгеля – «как вы яхту назовётё – так она и поплывёт» - названый именем инфляционной единицы рубль обязан худеть и худеть у него программа судьбы такая.
Сомневающиеся в мудрости этой истины, могут вспомнить имя атомной станции на которой случилась наиболее серьёзная авария – Чернобыльская АЭС ( по старорусски Чернобыль – страшное сказание - триллер по современному ). Или подлодку «Курск», где ряд моряков имели в фамилии корень одноимённый с «садок» ( приспособление для временного содержания пойманной рыбы живьём ).
Рекомендуемое лечение – сменить имя, на исторически привязанное, к денежной единице Руси.
2) Однако, следует учитывать, что сама гривна тоже выродилась в гривенник – одну двадцатую первоначальной гривны и привязывать новое имя рубля к корню «гривна», это значит все равно уменьшать его значение.
3) Вообще, как утверждают толстые фолианты шибко грамотных, ассистенты Фун Ши, Ва Лео Логия и другие : финансы – это стихия Воды, вода же, по здравому смыслу. состоит из капель, а капли получаются, ( я сам видел ! ), выпадением из воздуха росы.
Поэтому в России ( росной стране – стране рос ), по здравому смыслу, финансовая единица должна быть что-то типа одна ( то есть женского! рода ) «россь», «россна» или что-то подобное.
4) Кстати о роде женском, мужском, их взаимоотношениях и результате этого.
Любой скажет, что хорошо бы денюжки в кошельке плодились и размножались как кролики в Австралии. Ведь они там находятся в таком тесном контакте, чо ж они там,
как всё нормальное не размножается. На что ассистент Здравого Смысла – Нумерология
( заглядывая в маленькую такую шпаргалку страниц так на –сот ), горестно вздыхает :
- Это не возможно доктор, все бумажки в кошельке – мужчины, их номинал это нечётные значимые цифры ( 1, 3, 5, 25), остальные - (10, 50, 100, 500, 1000) в лучшем случае бисексуалы.
Чтобы им там плодится и размножаться, необходимы особи женского пола – ассигнации с чётными значимыми цифрами ( из ряда 2, 4, 6, 8 и так далее ), как например у долларов с их знаменитой «двушкой».
Рекомендуемое лечение – дать каждому мужику ( нечётному номиналу ), по бабе
( чётному номиналу ), при этом не делать как у баксов одна несчатная «двушка», с бисекси «дватцаткой» на всех желающих, а то они её ……. ( правильно ! - изорвут ).
5) А теперь посмотрим в каком на своём жизненном пути в России попал пациент рупь.
Ай-ай он вошёл в плохую забугорную криминальную компанию «деньги». Единственно, что его оправдывает, что попал он туда насильно и через триста лет просто забыл выйти да так там и остался. Что непонятно почему плохую ? кримнальную ? да ещё и забугорную ?
Ну как же, как же – смотрим историю жизни – она же история болезни.
6) Когда кочевники, грабя и насилуя ( как договаривались, как договаривались ), обложили на триста лет ясаком Киевскую Русь, они использовали финансовую единицу «таньга», которую славяне привычно озвончили в «деньга», а затем и деньги. При этом долгое время финансово-экономические сборы ориентировались на ясак и рабство рубля этимологически выразилось тем, что он стал деньгой и как ни странно даже после Куликовской битвы так ей и остался. Проживший в рабстве слишком долго на вопрос ты кто он теперь автоматом отвечат – приписан к монгольскому ясаку, ваш благородь !
Рекомендуемое лечение по снятию затянувшейся амнезии о государственной принадлежности и отказа от «ясачного» рабства – перейти ( например с помощью СМИ )
к новому ( старому славянскому ), понятию «купоны» ( «вкупе» по славянски – собранные
вместе – то есть пачка ассигнаций ).
7) «Деньги» всегда были товаром ( куском труднобываемых металлов ).
Сейчас ассигнации выпускаются, как Минфин на страну положит. Что неумолимо плодит невостребованное количество рупий ( ть фу рублей ), без их естественного отбора
В постоянно меняющейся обстановке. А естественный отбор лучшее средство оздоровления.
Рекомендуемое лечение – вернуть купоны к их настоящей роли, а именно товара,
то есть продавать их именно ! – как товар, а не долговую расписку государства.
Например один купон должен обеспечиваться одним граммом золота, при этом его стоимость должна на это ориентироваться. Сам он должен продаваться как товар во всех
возможных для этого места постепенно ( без всякого рода финансовых инфарктов типа
принудительного обмена ).
8) При этом для того чтобы он был связан с государством ( а лучше содружеством государств бывших исторической родиной «гривны» - России, Украины, Беларус-
сии ), он должен быть связан с главным инновационным банком как товар.
Однако сейчас банки могут преложить по сути дела единственный вид своего товара-
продукта, а именно электронный финансовый счёт – удобный для безналичных расчётов
между клиентами. Отсюда по здравому смыслу получается, что купон – это на самом деле номерной электронный счёт в банке, а на руках клиента - пластиковая карта с фиксированной нижней границей обеспечения его золотом. При этом как любой банковский счёт он может расти в результате работы банка, но для стабильности государства и банка не будет падать ниже определённой границы обеспечения золотом.
При этом клиенту выгодно иметь купон так как его значение может, за счёт работы банка, только расти и проблема инфляции в этом случае автоматически снимается.
Кроме того купонов никогда не будет больше чем их необходимо государству и его гражданам. Соответственно финансовая система страны будет автоматически самоупорядовачиваться.
При этом купон может быть использован, в двух, как минимум вариантах.
А) чисто пластиковый с ежедневным сбросом прироста на счёт клиента,
как средство наличного расчёта по фиксированной стоимости.
Б) либо как средство комбинированного электронного ( предварительного электронного, для оперативности, расчёта с последующим физическим переводом материального носителя.
В этом случае купон может быть полу-виртуальным - на одном конце платежа, данные с одного купона ( то есть его номерной счёт ), полностью стираются и переносятся на другой. При этом для простоты и надёжности платежей сумма перевода фиксирована и ограничивается номиналом купона. «Стёртый» купон в этом случае может быть использован для записи на него другого купона. То есть счёт полностью переносится с одной пластиковой карты на другую. Такая карта-купон должна иметь возможность перезаписи данных ( например магнитная или флэш ). Разница при расчёте может выдаваться теми же рублями.
Имея возможность быть как наличной, так и безналичной валютой, купон безболезненно войдёт в современную финансовую систему страны, послужив демпфером между наличной и безналичной системой расчётов.
9) При этом сравнительно легко решается вопрос о подделке купонов, так как это на самом деле это - номерной счёт банка, и «двойники» купона могут оперативно вычисляться и блокироваться.
10) Сам банк аналогично купону должен в названии быть связан, со стихией Воды и корнем имени страны – например «Россный».
Stalkerreklats 22.01.2004 года.
Анализ причин девальвирования и инфляции рубля, как исторической единицы.
( Или исторический триллер и грёзы аналитика в одном флаконе ).
Можно долго и занудно писать на эту тему ( Господи, ты же не напрягёшь меня на это дело - из меня и так цифры сыплются вместо песка ), приведя многочисленные ссылки на труды маститых и не очень исследователей этой темы, засыпать всё диаграммами, графиками, приведя сотни статистических данных, рассказы очевидцев и мудрые фразы тех, кто и без них имеет весомый авторитет, сопряженный с «зеркальной», «звёздной» и другими болезнями.
Однако автор данной статьи, постарается обойтись минимумом фактов, знаний и извилин, в большей степени, оперируя здравым смыслом ( признаком которого, по его глубокому убеждению, является здоровый юмор, аналогичный юмору Кузьмы Пруткового ),
спинным мозгом и стаканом с мерзко пахнущей жидкостью.
«Зри в корень», советовал этот персонаж и воздатся тебе налом, безналом и прочими весьма антиресными аккредитивами. Аминь.
Итак, пациент ( рубль ), на столе ( в кармане, бумажнике, загашнике и других местах своего обитания ), доктор Здравый Смысл, ( с ассистентами ), берёт историю болезни и что он видит :
1) Пациент рубль получен методом половинного деления ( рубки ) из денежной единицы
во времена и на территории, Новгородского княжества – серебряной гривны. Один рубль является половинной гривны и изначально не является полноценной финансовой единицей, а производная от неё.
Эта чудовищная, по своей аморальности и жестокости, финансовая операция была произведена ( если память, как всегда, не изменяет с забывчивостью ), одним из пришлых князей-варягов, как решение проблемы возникшей при оплате то ли дружине, то ли местным
боярам, страдающим хорошей памятью на долговые обязательства князя. Гривен не хватало
и чтобы увеличить их количество, они были элементарно, мечом и топориком, размножены вдвое. При этом факт измельчания и инвалидности ( потери 50% трудоспособности ), удалось, широко расправив, могучие варяжские плечи, небрежно покрытые кольчужкой,
непринуждённо замять, слегка позвякивая мечом ( а мечи у варягов, почему то были оооочень длинные и острые ).
Таким образом доктор Здравый смысл, отчеркнул на полях ногтём, что рубль по факту своего появления на свет - инфляционная денежная единица, инвалид от рождения и не является полноценным денежным существом.
Кто то может сказать, «что в имени твоём ? лишь бы ноги были симпатишные» и какая разница как зовут, лишь бы по селектору каждые пять минут не вызывали. Однако вспомним песенку капитана Врунгеля – «как вы яхту назовётё – так она и поплывёт» - названый именем инфляционной единицы рубль обязан худеть и худеть у него программа судьбы такая.
Сомневающиеся в мудрости этой истины, могут вспомнить имя атомной станции на которой случилась наиболее серьёзная авария – Чернобыльская АЭС ( по старорусски Чернобыль – страшное сказание - триллер по современному ). Или подлодку «Курск», где ряд моряков имели в фамилии корень одноимённый с «садок» ( приспособление для временного содержания пойманной рыбы живьём ).
Рекомендуемое лечение – сменить имя, на исторически привязанное, к денежной единице Руси.
2) Однако, следует учитывать, что сама гривна тоже выродилась в гривенник – одну двадцатую первоначальной гривны и привязывать новое имя рубля к корню «гривна», это значит все равно уменьшать его значение.
3) Вообще, как утверждают толстые фолианты шибко грамотных, ассистенты Фун Ши, Ва Лео Логия и другие : финансы – это стихия Воды, вода же, по здравому смыслу. состоит из капель, а капли получаются, ( я сам видел ! ), выпадением из воздуха росы.
Поэтому в России ( росной стране – стране рос ), по здравому смыслу, финансовая единица должна быть что-то типа одна ( то есть женского! рода ) «россь», «россна» или что-то подобное.
4) Кстати о роде женском, мужском, их взаимоотношениях и результате этого.
Любой скажет, что хорошо бы денюжки в кошельке плодились и размножались как кролики в Австралии. Ведь они там находятся в таком тесном контакте, чо ж они там,
как всё нормальное не размножается. На что ассистент Здравого Смысла – Нумерология
( заглядывая в маленькую такую шпаргалку страниц так на –сот ), горестно вздыхает :
- Это не возможно доктор, все бумажки в кошельке – мужчины, их номинал это нечётные значимые цифры ( 1, 3, 5, 25), остальные - (10, 50, 100, 500, 1000) в лучшем случае бисексуалы.
Чтобы им там плодится и размножаться, необходимы особи женского пола – ассигнации с чётными значимыми цифрами ( из ряда 2, 4, 6, 8 и так далее ), как например у долларов с их знаменитой «двушкой».
Рекомендуемое лечение – дать каждому мужику ( нечётному номиналу ), по бабе
( чётному номиналу ), при этом не делать как у баксов одна несчатная «двушка», с бисекси «дватцаткой» на всех желающих, а то они её ……. ( правильно ! - изорвут ).
5) А теперь посмотрим в каком на своём жизненном пути в России попал пациент рупь.
Ай-ай он вошёл в плохую забугорную криминальную компанию «деньги». Единственно, что его оправдывает, что попал он туда насильно и через триста лет просто забыл выйти да так там и остался. Что непонятно почему плохую ? кримнальную ? да ещё и забугорную ?
Ну как же, как же – смотрим историю жизни – она же история болезни.
6) Когда кочевники, грабя и насилуя ( как договаривались, как договаривались ), обложили на триста лет ясаком Киевскую Русь, они использовали финансовую единицу «таньга», которую славяне привычно озвончили в «деньга», а затем и деньги. При этом долгое время финансово-экономические сборы ориентировались на ясак и рабство рубля этимологически выразилось тем, что он стал деньгой и как ни странно даже после Куликовской битвы так ей и остался. Проживший в рабстве слишком долго на вопрос ты кто он теперь автоматом отвечат – приписан к монгольскому ясаку, ваш благородь !
Рекомендуемое лечение по снятию затянувшейся амнезии о государственной принадлежности и отказа от «ясачного» рабства – перейти ( например с помощью СМИ )
к новому ( старому славянскому ), понятию «купоны» ( «вкупе» по славянски – собранные
вместе – то есть пачка ассигнаций ).
7) «Деньги» всегда были товаром ( куском труднобываемых металлов ).
Сейчас ассигнации выпускаются, как Минфин на страну положит. Что неумолимо плодит невостребованное количество рупий ( ть фу рублей ), без их естественного отбора
В постоянно меняющейся обстановке. А естественный отбор лучшее средство оздоровления.
Рекомендуемое лечение – вернуть купоны к их настоящей роли, а именно товара,
то есть продавать их именно ! – как товар, а не долговую расписку государства.
Например один купон должен обеспечиваться одним граммом золота, при этом его стоимость должна на это ориентироваться. Сам он должен продаваться как товар во всех
возможных для этого места постепенно ( без всякого рода финансовых инфарктов типа
принудительного обмена ).
8) При этом для того чтобы он был связан с государством ( а лучше содружеством государств бывших исторической родиной «гривны» - России, Украины, Беларус-
сии ), он должен быть связан с главным инновационным банком как товар.
Однако сейчас банки могут преложить по сути дела единственный вид своего товара-
продукта, а именно электронный финансовый счёт – удобный для безналичных расчётов
между клиентами. Отсюда по здравому смыслу получается, что купон – это на самом деле номерной электронный счёт в банке, а на руках клиента - пластиковая карта с фиксированной нижней границей обеспечения его золотом. При этом как любой банковский счёт он может расти в результате работы банка, но для стабильности государства и банка не будет падать ниже определённой границы обеспечения золотом.
При этом клиенту выгодно иметь купон так как его значение может, за счёт работы банка, только расти и проблема инфляции в этом случае автоматически снимается.
Кроме того купонов никогда не будет больше чем их необходимо государству и его гражданам. Соответственно финансовая система страны будет автоматически самоупорядовачиваться.
При этом купон может быть использован, в двух, как минимум вариантах.
А) чисто пластиковый с ежедневным сбросом прироста на счёт клиента,
как средство наличного расчёта по фиксированной стоимости.
Б) либо как средство комбинированного электронного ( предварительного электронного, для оперативности, расчёта с последующим физическим переводом материального носителя.
В этом случае купон может быть полу-виртуальным - на одном конце платежа, данные с одного купона ( то есть его номерной счёт ), полностью стираются и переносятся на другой. При этом для простоты и надёжности платежей сумма перевода фиксирована и ограничивается номиналом купона. «Стёртый» купон в этом случае может быть использован для записи на него другого купона. То есть счёт полностью переносится с одной пластиковой карты на другую. Такая карта-купон должна иметь возможность перезаписи данных ( например магнитная или флэш ). Разница при расчёте может выдаваться теми же рублями.
Имея возможность быть как наличной, так и безналичной валютой, купон безболезненно войдёт в современную финансовую систему страны, послужив демпфером между наличной и безналичной системой расчётов.
9) При этом сравнительно легко решается вопрос о подделке купонов, так как это на самом деле это - номерной счёт банка, и «двойники» купона могут оперативно вычисляться и блокироваться.
10) Сам банк аналогично купону должен в названии быть связан, со стихией Воды и корнем имени страны – например «Россный».
Stalkerreklats 22.01.2004 года.
Вы видели лицо ребенка когда дед мороз ему под елку положил то именно ТО !!! ТО что ОН хотел просил и ждал весь ГОД !!! Вот и я видел...В Турции, все включено, утро 10 часов и первый открывшийся бар и блаженное выражение на лице у мужика со стаканчиком холодного пива...Ну что такое спросите вы у нас утром у многих такие лица ...А нет. Вы стоите со стаканчиком холодного пива. Перед вами 4 полки с разными вкусняшками от 0.5 и до литра, рядом 5 кранов с пивом - бармен только открылся и все улыбаются и мир ВЕСЬ ЭТОТ мир !!! принадлежит только тебе..И замет те никуда идти не надо. ну разве что на обед и на море...Хороших отпусков всем !!!
Недавно (http://www.anekdot.ru/id/748127/) :
> После очередной порции новостей о происходящем [на "Самостийной"], дочь задает вопрос:
> - Пап, а разве нельзя дружить и с одной страной, и с другой?
> Две секунды спустя, добивает сын:
> - А если одни хотят дружить с одними, а другие с другими, зачем между собой воевать?
Сначала сыну:
Ни Путин, ни Порошенко/Яценюк не согласны, чтобы "избравший" их народ дружил "с другими".
У них принято не "дружить" (хочет дружить - значит слабый, "а слабых бьют" (с)Путин ), а разгонять ОМОНом толпы людей, не согласных с их правлением. Это им "сошло с рук", и они решили попробовать себя и в соседних странах.
Если коротко: они презирают тех, кто хочет дружить, и уважают тех, кто "с дубиной". И сами не прочь пустить в ход "дубину".
Так поначалу легче:
проще "дать срок" Навальному, чем бороться с коррупцией,
проще разогнать ОМОНом мирных демонстрантов на Болотной, чем честно подсчитать голоса и честно выиграть выборы,
проще "дотировать" Чечню (которые совершили много терактов), чем разобраться с ней или дать ей независимость (последнее даже Ельцин не хотел делать).
Но, в результате, не решенные проблены - только накапливаются.
Про Обаму и США: США почти всю свою территорию получили "с оружием в руках". Недавно тут про Тедди Рузвельта и Панаму писали.
Из истории:
В Европе был такой правитель - Гитлер. Он запретил все политические партии, кроме своей собственной, поставил "вне закона" "голубых", во время Олимпийских игр "аннексировал" Судеты.
Ему это "сошло с рук" - называется "умиротворение агрессора".
(Ничего не предпринимали в отношении Гитлера, несмотря на нарушение им многих международных договоров. Боялись "развязать" войну.)
В результате, аппетиты Гитлера - только выросли.
Далее на Германию "напала" (реально - немецкая операция "Гиммлер"), и была захвачена Польша (уже не "сошло с рук"), дошла очередь и до СССР. И получилась Вторая Мировая Война, самая большая (боюсь, только пока) война в истории.
Теперь для дочери:
Россия хочет цену на нефть/газ повыше, а США - пониже.
Что "Самостийная" ответит, когда ее спросят про цену на газ?
Захочешь высокой - не понравится США с Европой, да и хохлы замерзнут.
Захочешь низкой - не понравится России, и она базой в Севастополе о себе напомнит, "откусив" Крым.
Кто-то выбором Украины ВСЕ РАВНО будет недоволен, и не будет "дружить".
И, в отличие от базарных торговок, у России и США есть ядерное оружие.
Если коротко, то все крупные страны счетают себя - самой сильной страной на планете Земля, и хотят действовать по принципу: "кто сильный, тот и прав".
В результате, у остальных стран единственный выход - стать сильнее (вступить в НАТО, или построить ядерное оружие, и т.п.), и это доказать (став агрессивнее - напав на кого-нибудь. Неважно на кого.)
> После очередной порции новостей о происходящем [на "Самостийной"], дочь задает вопрос:
> - Пап, а разве нельзя дружить и с одной страной, и с другой?
> Две секунды спустя, добивает сын:
> - А если одни хотят дружить с одними, а другие с другими, зачем между собой воевать?
Сначала сыну:
Ни Путин, ни Порошенко/Яценюк не согласны, чтобы "избравший" их народ дружил "с другими".
У них принято не "дружить" (хочет дружить - значит слабый, "а слабых бьют" (с)Путин ), а разгонять ОМОНом толпы людей, не согласных с их правлением. Это им "сошло с рук", и они решили попробовать себя и в соседних странах.
Если коротко: они презирают тех, кто хочет дружить, и уважают тех, кто "с дубиной". И сами не прочь пустить в ход "дубину".
Так поначалу легче:
проще "дать срок" Навальному, чем бороться с коррупцией,
проще разогнать ОМОНом мирных демонстрантов на Болотной, чем честно подсчитать голоса и честно выиграть выборы,
проще "дотировать" Чечню (которые совершили много терактов), чем разобраться с ней или дать ей независимость (последнее даже Ельцин не хотел делать).
Но, в результате, не решенные проблены - только накапливаются.
Про Обаму и США: США почти всю свою территорию получили "с оружием в руках". Недавно тут про Тедди Рузвельта и Панаму писали.
Из истории:
В Европе был такой правитель - Гитлер. Он запретил все политические партии, кроме своей собственной, поставил "вне закона" "голубых", во время Олимпийских игр "аннексировал" Судеты.
Ему это "сошло с рук" - называется "умиротворение агрессора".
(Ничего не предпринимали в отношении Гитлера, несмотря на нарушение им многих международных договоров. Боялись "развязать" войну.)
В результате, аппетиты Гитлера - только выросли.
Далее на Германию "напала" (реально - немецкая операция "Гиммлер"), и была захвачена Польша (уже не "сошло с рук"), дошла очередь и до СССР. И получилась Вторая Мировая Война, самая большая (боюсь, только пока) война в истории.
Теперь для дочери:
Россия хочет цену на нефть/газ повыше, а США - пониже.
Что "Самостийная" ответит, когда ее спросят про цену на газ?
Захочешь высокой - не понравится США с Европой, да и хохлы замерзнут.
Захочешь низкой - не понравится России, и она базой в Севастополе о себе напомнит, "откусив" Крым.
Кто-то выбором Украины ВСЕ РАВНО будет недоволен, и не будет "дружить".
И, в отличие от базарных торговок, у России и США есть ядерное оружие.
Если коротко, то все крупные страны счетают себя - самой сильной страной на планете Земля, и хотят действовать по принципу: "кто сильный, тот и прав".
В результате, у остальных стран единственный выход - стать сильнее (вступить в НАТО, или построить ядерное оружие, и т.п.), и это доказать (став агрессивнее - напав на кого-нибудь. Неважно на кого.)
К истории про то, что надо переводить инструкции к русским танкам для туземцев на туземский язык.
Я не так давно смотрел свадьбу, женился русский парень на кореянке. Они венчались в Сеуле, в католическом храме. Службу ведет падре-кореец, на корейском. Так вот, я ничего не понял. Даже то, когда же святой отец произносил "Отче наш...". Ну не знаю я корейского! И именно по этому, когда туземцу попадется брошенный украми танк, а в нем нет инструкции на туземском, НО он знает русский, он разберется, куда наживать и что крутить...
P.S. Учите русский язык, неучи! И церковно-славянский тоже!
Я не так давно смотрел свадьбу, женился русский парень на кореянке. Они венчались в Сеуле, в католическом храме. Службу ведет падре-кореец, на корейском. Так вот, я ничего не понял. Даже то, когда же святой отец произносил "Отче наш...". Ну не знаю я корейского! И именно по этому, когда туземцу попадется брошенный украми танк, а в нем нет инструкции на туземском, НО он знает русский, он разберется, куда наживать и что крутить...
P.S. Учите русский язык, неучи! И церковно-славянский тоже!
В Москве, в рамках очередной реформы, уволили 30000 врачей и медперсонала. Дали в среднем по триста тысяч рублей "для погашения недовольства" и послали погулять. Освободившиеся здания переданы в распоряжение мэрии. Наука уже больше года умирает медленно и мучительно, комуто опять нужны здания. Комуто опять стало нехватать денежек. Как дальше жить с нашими гребанными реформаторами? Я наверно в охранники пойду или оператором котельной, а что? Любой труд достоин уважения!
Он турбинист. Зорко бдит за вверенными ему турбинами и генераторами. Чтобы Валера и прочие турбинисты не расслаблялись существует начальник смены турбинного цеха. В смене Валеры это Штабулович (но о нём потом). В ведении Штабуловича весь турбинный цех. Место его у Щита Управления. Точнее за столом перед Щитом. Сам щит утыкан всевозможными циферблатами и шкалами самописцев регистрирующих режимы работы оборудования. Всё идёт штатно, коллектив трезв и начальник смены смыкает недрёманное око… Видит себя, складирующего в одну из своих самых ёмких «тумбочек» что-то очень нужное в домашнем хозяйстве и …
Проходящий мимо Валера замедляет ход и, пригнувшись приближается к находящемуся в минутной нирване любимому начальнику. Все присутствующие поворачиваются и внимательно следят за ним и подталкивают соседей – «началось»! Валера перегибается через широкий стол и легким движением руки фокусника вырывает пук волос из правой ноздри Штабуловича. «Ааааа!», «Валеркаааа!». Орёт ошалевший, лишившийся своего украшения начальник смены. Но Валеры и след простыл. Он уже давно осматривает оборудования на самых нижних этажах. Котельщики, за своим щитом, ржут. Турбинисты бы тоже похохотали, но обиженный начальник слезящимся глазом зорко бдит за подчинёнными и те расползаются по своим обязанностям. На сегодня цирк закончен.
Продолжение мы можем наблюдать в душе. А можем и сами принять участие в волосодрании. Конечно только в качестве пострадавшего. Если у вас растут волосы в ушах и, или, в других интимных местах, то можете лишиться внушительного их количества. И будет нарушена симметрия паховая и, или, подмышечная.
Ему ничего не стоит перекрыть горячую воду в тот момент, когда вы только на секунду наклонились для помывки пальцев ног. Дикие крики раздаются из душевой во время приёма душа Валерой. Это значит, что очередная жертва нагнулась за упавшим мылом, конечно же, предварительно озирнувшись вокруг на предмет убедиться – нет ли поблизости этого козла Валеры – и тут же дёрнулась ощутив между ягодицами пустой флакон шампуня или мочалку. Опять ржание и дикий мат! Все в восхищении! Сегодня не они попались Валере на удочку.
Вы думаете что можно избежать этой экзекуции не смыкая глаз и не посещая душа? Ха! Возражу я. Достаточно бывает просто протянуть Валере дружественную руку, как вы обнаруживаете перед собой его убегающую спину, а в носу свербящую боль. Значит, вы сами виноваты – не подстригли волосы в носу перед дружеским пожатием.
После этого неприятного инцидента с ним можно и не здороваться, однако из-за спины опасность не меньше. Ощутив внезапно боль в ухе вы немедленно должны удалить волосы во втором. Иначе Валера лишит ваш ушной причёски на всей голове.
Ваши усы, борода и оволосение черепа его не интересует.
Проходящий мимо Валера замедляет ход и, пригнувшись приближается к находящемуся в минутной нирване любимому начальнику. Все присутствующие поворачиваются и внимательно следят за ним и подталкивают соседей – «началось»! Валера перегибается через широкий стол и легким движением руки фокусника вырывает пук волос из правой ноздри Штабуловича. «Ааааа!», «Валеркаааа!». Орёт ошалевший, лишившийся своего украшения начальник смены. Но Валеры и след простыл. Он уже давно осматривает оборудования на самых нижних этажах. Котельщики, за своим щитом, ржут. Турбинисты бы тоже похохотали, но обиженный начальник слезящимся глазом зорко бдит за подчинёнными и те расползаются по своим обязанностям. На сегодня цирк закончен.
Продолжение мы можем наблюдать в душе. А можем и сами принять участие в волосодрании. Конечно только в качестве пострадавшего. Если у вас растут волосы в ушах и, или, в других интимных местах, то можете лишиться внушительного их количества. И будет нарушена симметрия паховая и, или, подмышечная.
Ему ничего не стоит перекрыть горячую воду в тот момент, когда вы только на секунду наклонились для помывки пальцев ног. Дикие крики раздаются из душевой во время приёма душа Валерой. Это значит, что очередная жертва нагнулась за упавшим мылом, конечно же, предварительно озирнувшись вокруг на предмет убедиться – нет ли поблизости этого козла Валеры – и тут же дёрнулась ощутив между ягодицами пустой флакон шампуня или мочалку. Опять ржание и дикий мат! Все в восхищении! Сегодня не они попались Валере на удочку.
Вы думаете что можно избежать этой экзекуции не смыкая глаз и не посещая душа? Ха! Возражу я. Достаточно бывает просто протянуть Валере дружественную руку, как вы обнаруживаете перед собой его убегающую спину, а в носу свербящую боль. Значит, вы сами виноваты – не подстригли волосы в носу перед дружеским пожатием.
После этого неприятного инцидента с ним можно и не здороваться, однако из-за спины опасность не меньше. Ощутив внезапно боль в ухе вы немедленно должны удалить волосы во втором. Иначе Валера лишит ваш ушной причёски на всей голове.
Ваши усы, борода и оволосение черепа его не интересует.
Не мое, может быть и баян. Но очень уж занимательное исследование.
Классификация пердежа
Пёрнуть, газануть, пустить шептуна - это весго лишь некоторые синонимы слову "пукнуть". Как ни страно в современной экстримальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с увереностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят помногу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде. С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Для начала давайте разберемся кто же больше всего пердит. Мужчины, - скажете вы, и ошибетесь. Женщины подпёрдывают так же часто как и мужики, однако делают они это более тактично, так сказать, по партизански. Некоторые ученые считают, что психологическое различие между мужчинами и женщинами обусловлены именно этим фактором. Более того переход к патриархату был вызван фактором громкости подпердывания. Но не будем вдаваться в антропологические тонкости, а перейдем сосбственно к делу. К пуканью.
Первую группу классификаторов (самую обширную) в нашем исследовании составили "музыкальные". Подумать только, на сколько тонов и ладов может пукать человечество - дух захватывает!
По продолжительности звучания
В 80% случаев продолжительность звучания "соловья" составляет около 1-2 секунд, что являет собой норму. Короткие заряды часто относятся к вымученным и негромким. А вот длинные "кадрили" встречаются довольно нечасто в основном при употреблении в большом количестве гороха и квашеной капусты (такие залпы легко определить по насыщенному запаху). Если залп длинный, но тихий и однозарядный, то это всем известный "шептун".
По громкости
Известно что разные люди пускают петуха по разному, кто-то громогласно, а кто-то как бы из подтишка. По громкости залпа можно различать:
- "партизанский" - крайне тихий, почти незаметный звук;
- "здоровый" - уверенный мощный децибел прослеживается во время всего акта газоиспускания;
- "сверхгромкий" - от звука такой "трели" разлетаются птицы (некоторые даже начинают перелет на юг).
По тону
Данный аспект нашего анализа весьма сложен и неоднозначен. Мы выделили всего лишь три типа в данном классификаторе, хотя дальнейшие лабораторные испытания предполагают огромное поле для исследований.
- "бас" - встречается как правило у пожилых пердунов;
- "сопрано" - встречается повсеместно у всех половозрастных групп любого вероисповедания;
- "фальцет" - встречается редко и, как правило, относится к короткому по звучанию.
Вторая группа классификаторов относится к физическо-математическим величинам. В ходе наших исследований было обнаружено, что частота и амплитуда каждого пердуна уникальна. Именно из этих предпосылок и родилась теория того, что разумную жизнь на нашей планете зародили инопланетные существа, вмонтировавшие в ДНК-код людей особые сигналы-прерывания. Вероятно инопланетяне ставили какой-то генетический эксперимент и считывали информацию обо всем человечестве через прерывания "трелей" пердения людских особей. Естественно, данная теория весьма спорная и сомнительная. Все может быть намного сложнее и запутаннее...
По частоте выхлопа
- "однозарядный" - залп производится один раз, четко и уверенно, как правило это партизанские "шептуны" или вымученные "фальцеты";
- "тарахтелки" - больше одного залпа. Тарахтелки, в совю очередь, делятся на длинные и сверхдлинные. Сверхдлинные порою вызывают удивление у самих производителей таких шедевров.
Третья группа классификаторов затрагивает различные обонятельные рецепторы и представляет собой наиболее интересную картину психосоциального реагирования на пердёж. Именно по этому классификатору возможны постановки клинических диагнозов.
По насыщенности и едкости аромата
- "холостой" - аромат отсутствует;
- "мимолетный" - время развеивания до 20 секунд;
- "стойкий" - время развеивания свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.
По вкусу аромата
- "сладкий" - как правило случается от зеленого горошка;
- "кислый" - результат поглощения квашеной капусты;
- "горький" - смесь различных метаболических процессов организма-производителя.
По насыщенности и едкости аромата
- "мягкий" - аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений;
- "пикантный" - аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих;
- "ядреный" - запах противен даже самому пердуну;
- "вонь" - патология несварения.
Четвертую группу классификаторов составили все остальные (но не менее важные) оттенки и веяния пердежа.
По совместности
- совместные - например, при одновремнном чихании (реже икании) и пуканье. Нашим исследователям довелось встретиться с человеком который мог одновременно кашлянуть, чихнуть и испортить воздух. Для подобных номеров нужен крайне большой обьем легких и желудка.
- несовместные
По вымученности
Существуют "вымученные" и "не вымученные" цикады. Вымученность измеряется в напряжении и натуге пердуна для произведения на свет божий "чудесной трели". Как правило вымученные залпы получаются однозарядными холостыми фальцетами с высокой частотой реверберации.
По посторонним примесям
Бывает что вместе с пуком из анального отверстия вылетают еще и посторонние материальные объекты, которые по своей природе бывают твердыми и жидкими.
Как стать пердуном? Очень просто, нужно просто некоторое время придерживаться определенной диеты. Ниже приведены варианты продуктов повышающих метеоризм.
1) Квашенная капуста - очень едкий и будоражащий аромат.
2) Лук, чеснок, черный хлеб, капуста - ядреный и плотный выхлоп.
3) Зеленый горошек - продолжительный и тарахтящий.
4) Воздушные клизьмы - абсолютно безвредны и громогласны, однако, аромат будет не насыщенным и выхлоп, скорее всего холостой. Также необходима некоторая сноровка при использовании.
Особенную нишу в вопросе пердежа занимают наркотики и психотропные препараты. Многие наркотические препараты способствуют бурному газовыделению, например сироп от кашля "Туссин Плюс" и "Гликодин" (с высоким содержание декстометорфана), выхлоп получается очень своеобразным и удивительным. Исследования по этому вопросу продолжаются...
Будьте осторожны! Некоторые наркотики, такие как амфетамины, ипомея (ЛСА), мускат (элемецин) и некоторые другие, не способствуют газовыделению и лишь приводят к запору. Конечно же если сильно поднапрячься - выхлоп будет, но существует очень большая вероятность того, что он будет сопровождаться посторонними примесями в виде жидкого поноса, так как мыщцы сфинктера расслаблены, а воздействие наркотика притупляет это чувство. К тому же наркотики пагубно сказываются на общем психофизиологическом состоянии пердуна.
Исследование был выявлен широкий пласт культуры связанной с подпёрдыванием. Не говоря уже о наличии у слова "пукать" многочисленных синонимов, у пердежа существуют различные забавы. В качестве примера приведем две наиболее известные:
1) "дерни за палец" - пердун ехидно предлагает ничего не подозревающей жертве потянуть его за палец (под предлогом того, что вывихнул), в момент дерганья он пускает смачного петушка, чем несказанно радует и взбодряет свою жертву.
2) "игра на баяне" - съедаешь опять-же газоопасные продукты, и сидя на лавке говоришь своей подруге: "Хочешь я на баяне сыграю?". Она конечно удивлена и кивает головой. Ты в свою очередь подымаешь ноги и сгибаешь их в коленях. Потом берёшься за ноги руками и раздвигая их издаёшь трель из ануса.
Некоторые смельчаки-экстремалы развлекаются тем что пускают "ядреных шептунов" в общественном транспорте, лифтах и других закрытых помещениях, а затем придирчиво осматривают окружающих с невинным видом.
На этой ноте мы завершаем наше предварительное исследование относительно природы газоиспускания. Надеемся вам было интересно и вы узнали много необходимого. Пердите гордо, со знанием дела и уверенностью в глубоком филосовском смысле творимого. И помните, что единственное слово в русском языке с семью согласными буквами и только одной гласной - это слово "взбзднуть".
Классификация пердежа
Пёрнуть, газануть, пустить шептуна - это весго лишь некоторые синонимы слову "пукнуть". Как ни страно в современной экстримальной литературе довольно мало внимания уделяется такому распространенному явлению как испускания газов. Можно с увереностью сказать что 99% населения нашей планеты пердят. И бздят помногу. Пердят дома, на работе, на богослужении и за едой. И что самое главное - пердят с удовольствием! Однако тема эта никоим образом не освещается ни в средствах массовой информации, ни даже в самом глубоком андеграунде. С помощью анализа и подробного изучения газовыделений можно составить психологический портрет пердуна или сочинить музыкальную композицию, уже не говоря о безграничных возможностях диагностики всего человеческого организма по продуктам "выхлопа". Однако ни философы, ни психологи, ни поэты, ни даже врачи не обращают внимания на данный предмет нашего разговора. Мы постараемся заполнить этот досадный пробел в истории человечества и попробуем классифицировать основные виды газоиспускания по различным группам и признакам, а также дадим рекомендации по этому, казалось бы, нехитрому делу.
Для начала давайте разберемся кто же больше всего пердит. Мужчины, - скажете вы, и ошибетесь. Женщины подпёрдывают так же часто как и мужики, однако делают они это более тактично, так сказать, по партизански. Некоторые ученые считают, что психологическое различие между мужчинами и женщинами обусловлены именно этим фактором. Более того переход к патриархату был вызван фактором громкости подпердывания. Но не будем вдаваться в антропологические тонкости, а перейдем сосбственно к делу. К пуканью.
Первую группу классификаторов (самую обширную) в нашем исследовании составили "музыкальные". Подумать только, на сколько тонов и ладов может пукать человечество - дух захватывает!
По продолжительности звучания
В 80% случаев продолжительность звучания "соловья" составляет около 1-2 секунд, что являет собой норму. Короткие заряды часто относятся к вымученным и негромким. А вот длинные "кадрили" встречаются довольно нечасто в основном при употреблении в большом количестве гороха и квашеной капусты (такие залпы легко определить по насыщенному запаху). Если залп длинный, но тихий и однозарядный, то это всем известный "шептун".
По громкости
Известно что разные люди пускают петуха по разному, кто-то громогласно, а кто-то как бы из подтишка. По громкости залпа можно различать:
- "партизанский" - крайне тихий, почти незаметный звук;
- "здоровый" - уверенный мощный децибел прослеживается во время всего акта газоиспускания;
- "сверхгромкий" - от звука такой "трели" разлетаются птицы (некоторые даже начинают перелет на юг).
По тону
Данный аспект нашего анализа весьма сложен и неоднозначен. Мы выделили всего лишь три типа в данном классификаторе, хотя дальнейшие лабораторные испытания предполагают огромное поле для исследований.
- "бас" - встречается как правило у пожилых пердунов;
- "сопрано" - встречается повсеместно у всех половозрастных групп любого вероисповедания;
- "фальцет" - встречается редко и, как правило, относится к короткому по звучанию.
Вторая группа классификаторов относится к физическо-математическим величинам. В ходе наших исследований было обнаружено, что частота и амплитуда каждого пердуна уникальна. Именно из этих предпосылок и родилась теория того, что разумную жизнь на нашей планете зародили инопланетные существа, вмонтировавшие в ДНК-код людей особые сигналы-прерывания. Вероятно инопланетяне ставили какой-то генетический эксперимент и считывали информацию обо всем человечестве через прерывания "трелей" пердения людских особей. Естественно, данная теория весьма спорная и сомнительная. Все может быть намного сложнее и запутаннее...
По частоте выхлопа
- "однозарядный" - залп производится один раз, четко и уверенно, как правило это партизанские "шептуны" или вымученные "фальцеты";
- "тарахтелки" - больше одного залпа. Тарахтелки, в совю очередь, делятся на длинные и сверхдлинные. Сверхдлинные порою вызывают удивление у самих производителей таких шедевров.
Третья группа классификаторов затрагивает различные обонятельные рецепторы и представляет собой наиболее интересную картину психосоциального реагирования на пердёж. Именно по этому классификатору возможны постановки клинических диагнозов.
По насыщенности и едкости аромата
- "холостой" - аромат отсутствует;
- "мимолетный" - время развеивания до 20 секунд;
- "стойкий" - время развеивания свыше 20 секунд. Иногда аромат настолько мощный, что окружающие предметы впитывают его и в последствии благоухают некоторое время.
По вкусу аромата
- "сладкий" - как правило случается от зеленого горошка;
- "кислый" - результат поглощения квашеной капусты;
- "горький" - смесь различных метаболических процессов организма-производителя.
По насыщенности и едкости аромата
- "мягкий" - аромат улавливается окружающими, но не вызыает заметных психоэмоциональных изменений;
- "пикантный" - аромат раздражает или унижает чувство достоинства окружающих;
- "ядреный" - запах противен даже самому пердуну;
- "вонь" - патология несварения.
Четвертую группу классификаторов составили все остальные (но не менее важные) оттенки и веяния пердежа.
По совместности
- совместные - например, при одновремнном чихании (реже икании) и пуканье. Нашим исследователям довелось встретиться с человеком который мог одновременно кашлянуть, чихнуть и испортить воздух. Для подобных номеров нужен крайне большой обьем легких и желудка.
- несовместные
По вымученности
Существуют "вымученные" и "не вымученные" цикады. Вымученность измеряется в напряжении и натуге пердуна для произведения на свет божий "чудесной трели". Как правило вымученные залпы получаются однозарядными холостыми фальцетами с высокой частотой реверберации.
По посторонним примесям
Бывает что вместе с пуком из анального отверстия вылетают еще и посторонние материальные объекты, которые по своей природе бывают твердыми и жидкими.
Как стать пердуном? Очень просто, нужно просто некоторое время придерживаться определенной диеты. Ниже приведены варианты продуктов повышающих метеоризм.
1) Квашенная капуста - очень едкий и будоражащий аромат.
2) Лук, чеснок, черный хлеб, капуста - ядреный и плотный выхлоп.
3) Зеленый горошек - продолжительный и тарахтящий.
4) Воздушные клизьмы - абсолютно безвредны и громогласны, однако, аромат будет не насыщенным и выхлоп, скорее всего холостой. Также необходима некоторая сноровка при использовании.
Особенную нишу в вопросе пердежа занимают наркотики и психотропные препараты. Многие наркотические препараты способствуют бурному газовыделению, например сироп от кашля "Туссин Плюс" и "Гликодин" (с высоким содержание декстометорфана), выхлоп получается очень своеобразным и удивительным. Исследования по этому вопросу продолжаются...
Будьте осторожны! Некоторые наркотики, такие как амфетамины, ипомея (ЛСА), мускат (элемецин) и некоторые другие, не способствуют газовыделению и лишь приводят к запору. Конечно же если сильно поднапрячься - выхлоп будет, но существует очень большая вероятность того, что он будет сопровождаться посторонними примесями в виде жидкого поноса, так как мыщцы сфинктера расслаблены, а воздействие наркотика притупляет это чувство. К тому же наркотики пагубно сказываются на общем психофизиологическом состоянии пердуна.
Исследование был выявлен широкий пласт культуры связанной с подпёрдыванием. Не говоря уже о наличии у слова "пукать" многочисленных синонимов, у пердежа существуют различные забавы. В качестве примера приведем две наиболее известные:
1) "дерни за палец" - пердун ехидно предлагает ничего не подозревающей жертве потянуть его за палец (под предлогом того, что вывихнул), в момент дерганья он пускает смачного петушка, чем несказанно радует и взбодряет свою жертву.
2) "игра на баяне" - съедаешь опять-же газоопасные продукты, и сидя на лавке говоришь своей подруге: "Хочешь я на баяне сыграю?". Она конечно удивлена и кивает головой. Ты в свою очередь подымаешь ноги и сгибаешь их в коленях. Потом берёшься за ноги руками и раздвигая их издаёшь трель из ануса.
Некоторые смельчаки-экстремалы развлекаются тем что пускают "ядреных шептунов" в общественном транспорте, лифтах и других закрытых помещениях, а затем придирчиво осматривают окружающих с невинным видом.
На этой ноте мы завершаем наше предварительное исследование относительно природы газоиспускания. Надеемся вам было интересно и вы узнали много необходимого. Пердите гордо, со знанием дела и уверенностью в глубоком филосовском смысле творимого. И помните, что единственное слово в русском языке с семью согласными буквами и только одной гласной - это слово "взбзднуть".
Еду на днях в автобусе. Подходит незнакомый пацаненок лет 10-11.
- А Вы не ополченец ?
Блин. В Питере. В мои 45. С пивным пузом. Разве что кепка зеленая, полувоенная. Ополченец...
- Нет.
- А я сам из Донбасса, и бабушка в Донецке живет...
И понеслась душа в Райх, парню видать просто собеседник требовался.
В ближайшие 5 минут я узнал, что они со Стрелковым лучшие друзья, и Захарченко у него тоже в друзьях ВКонтакте числится. А вот Яроша он заблокировал, чтобы тот никогда-никогда к нему в друзья попасть не смог. А если бы он знал телефон Порошенко, то он бы ему позвонил и сказал "Порошенко козёл !". А тот бы испугался, заплакал (sic) и спросил, кто звонит. А ему в ответ "Неуловимые мстители !". И да, они такую группу с Гошей в Контакте скоро создадут, и назовут "Неуловимые 2.0". А летом на каникулах они сами в Донбасс поедут, в ополчение вступят.
И (тут Остапа пронесло) на самом-то деле они в прошлом году уже там были, ополченцам помогали, неразорвавшиеся гранаты собирали (sic!) и в штаб приносили (вот спасибо), и Стрелков им лично благодарность объявил. Как-то им пить хотелось, а они только что блиндаж у укропов отбили, забитый бутылками с водой. Украинского естессно производства. Наш герой первый крикнул: кто выпьет, тот правосеком станет ! И вместо того чтоб выпить они все бутылки похерили. А вот ещё...
... но тут приключилась моя остановка. Так я и вышел не спросив имя героя. Все-таки радует, что и в "диванных войсках" есть свои "Неуловимые 2.0"...
- А Вы не ополченец ?
Блин. В Питере. В мои 45. С пивным пузом. Разве что кепка зеленая, полувоенная. Ополченец...
- Нет.
- А я сам из Донбасса, и бабушка в Донецке живет...
И понеслась душа в Райх, парню видать просто собеседник требовался.
В ближайшие 5 минут я узнал, что они со Стрелковым лучшие друзья, и Захарченко у него тоже в друзьях ВКонтакте числится. А вот Яроша он заблокировал, чтобы тот никогда-никогда к нему в друзья попасть не смог. А если бы он знал телефон Порошенко, то он бы ему позвонил и сказал "Порошенко козёл !". А тот бы испугался, заплакал (sic) и спросил, кто звонит. А ему в ответ "Неуловимые мстители !". И да, они такую группу с Гошей в Контакте скоро создадут, и назовут "Неуловимые 2.0". А летом на каникулах они сами в Донбасс поедут, в ополчение вступят.
И (тут Остапа пронесло) на самом-то деле они в прошлом году уже там были, ополченцам помогали, неразорвавшиеся гранаты собирали (sic!) и в штаб приносили (вот спасибо), и Стрелков им лично благодарность объявил. Как-то им пить хотелось, а они только что блиндаж у укропов отбили, забитый бутылками с водой. Украинского естессно производства. Наш герой первый крикнул: кто выпьет, тот правосеком станет ! И вместо того чтоб выпить они все бутылки похерили. А вот ещё...
... но тут приключилась моя остановка. Так я и вышел не спросив имя героя. Все-таки радует, что и в "диванных войсках" есть свои "Неуловимые 2.0"...
Поколение NEXT...Раньше на день рождения к сыну в комнату тащили газировку и бутерброды- сейчас пилот с 6-ю розетками и универсальную зарядку на 5 концов.
Из последних перлов Губерниева (мужская эстафета, 15/02/15) :
- К Украине приближается Фак!!!
- К Украине приближается Фак!!!
4
О загадках же.
Все знают, что в Японии высокая продолжительность жизни. Объясняют сие активностью населения и особенностям питания - рыба, рис, овощи.
А в какой префектуре Японии самая высокая продолжительность жизни? Ответ: на Окинаве. Дикая жара, запредельная солнечная радиация... Любимое блюдо - свинина жареная с картошкой.
Разгадку оставляем читателям в качестве упражнения.
Все знают, что в Японии высокая продолжительность жизни. Объясняют сие активностью населения и особенностям питания - рыба, рис, овощи.
А в какой префектуре Японии самая высокая продолжительность жизни? Ответ: на Окинаве. Дикая жара, запредельная солнечная радиация... Любимое блюдо - свинина жареная с картошкой.
Разгадку оставляем читателям в качестве упражнения.
6
Реальная история. Лет десять назад было...
Приехал к товарищу на дачу. Там были его родители, бабушка и брат. Они с братом погодки. Приехал я где-то в обед. Все делами занимаются по хозяйству. Мы с другом шашлычки мутим. Саня (тот, который брат) огород копает. Причём уже сотки три вскопал. По словам друга, всё - за сегодня. И так мощно копает. Я не видел, чтобы узбеки так копали, без отдыху и без остановок. Движения уверенные, размашистые.
Прошло часа три-четыре. Мы уж искупались, мяса пожарили, посидели... Саня подошёл только минут на пять. Пару кусков шашлыка съел и опять пошёл копать.
Я, значит, акуевший, спрашиваю:
- Чё, мол, за хрень?
На что друг отвёл меня в сторону и отвечает:
- Да он под винтом.
Приехал к товарищу на дачу. Там были его родители, бабушка и брат. Они с братом погодки. Приехал я где-то в обед. Все делами занимаются по хозяйству. Мы с другом шашлычки мутим. Саня (тот, который брат) огород копает. Причём уже сотки три вскопал. По словам друга, всё - за сегодня. И так мощно копает. Я не видел, чтобы узбеки так копали, без отдыху и без остановок. Движения уверенные, размашистые.
Прошло часа три-четыре. Мы уж искупались, мяса пожарили, посидели... Саня подошёл только минут на пять. Пару кусков шашлыка съел и опять пошёл копать.
Я, значит, акуевший, спрашиваю:
- Чё, мол, за хрень?
На что друг отвёл меня в сторону и отвечает:
- Да он под винтом.
ПРО НАСТЕНЬКУ
Как в столице-то, в граде Москве,
Ай и то на рабочей ея на окраине
Жили-поживали две девушки,
Ай две девушки- сестрицы – Настенька и Марфуша.
Ещё и была с ними мать их строгая,
Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребята.
Как была-то Настя девушка умная,
Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней,
Одевалась она сама, сама, без матери,
Умывалась водой студёною,
Печку топила, свет зажигала, посуду мыла,
Ай и завтрак для сестры и для матери готовила,
За молоком ходила за пару вёрст,
Покупала в «Гастрономе» кой-что для обеда,
Для обеда да ещё и для ужина.
Весь район знал нашу девушку,
Ай и говорил народ – славная Настенька!
А Марфуша трудов-то боялася,
Любила утром в постели понежится,
Всё просила у матери кушать,
Ай есть-пить то сама не готовила,
Мух считала да скучно бывало ей,
И она в том винила всех рьяно,
Доставалось порой родной матушке,
Будто в том тётя Мотя была виноватая,
Ай при чём тут, скажите, она была?
И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку,
Ай увидев, смотрели все презрительно,
А Марфуша на них обижалася,
И во всех всегда видела виновных в скуке своей...
Между тем наша Настя работала,
Шила-вязала, да пекла песенку рукодельную,
Чистота в доме была на радость всем,
Хоть и доставалося ей от матери,
Ибо как уже было выше сказано,
А было-то Матрёна наша сердитая,
Ай сердитая она, очень суровая,
Хоть и любила в глубине души Настеньку.
Однажды пошла как-то девушка по делам своим постоянным,
Ай по воду на колодец отправилась Настенька,
Да верёвка оказалась старая, она-то прохудилася,
Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз.
Как тут быть? И расплакалась Настя бедная,
Прибежала она тогда к матери,
Рассказала про беду свою подлинную,
Ничего от себя не прибавляючи.
Ай то матушка, строгая, очень суровая,
Как метель зимой тётя Мотя свирепая,
Говорит своей доченьке Настеньке:
-Ты ль беду сама сделала, справила?
-Поправляй всё сама, моя сладкая!
-Утопила ведро – доставай сама,
А не то тебе косы повыдергаю,
Хворостины моей да попробуешь!
-Ладно, мамка! – воскликнула Настя.
Я исправлю всё, как велела ты,
Я достану ведро со дна студенца,
Хоть бы даже и душу отдам Вечному!
И пошла на колодец Настенька,
Да она-то по дороге плакала,
Да й сердилась она на матушку,
Ай и делать-то ей было тогда нечего,
И спустилась она вниз по верёвочке,
Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то,
Ай в краю оказалась так в сказочном.
И пошла она по полянке зелёной,
Ай и видит Настя- тут зелень-то красоты неписанной,
Ай и край-то волшебный, как сказано – сказочный!
Речки, леса, да красота прочая,
Ай как указатели стоят дорожные,
Так и на всех языках нашей Родины.
И плакаты висят повсюду патриотические,
С словами «прогоним захватчиков»,
По дорогам гладким, асфальтовым,
Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики,
Вот и едет ЗИС чёрный,
А куда он едет – лишь Господь ведает.
Как прошла Настенька вёрст эдак несколько,
Так и притомились у неё ноженьки,
Отдохнуть присела тут Настенька,
Сон тут стал одолевать девушку.
Ай стоит тут (видит Настя!) печка,
А в ней-то пирожок сидит,
Ай такой уж он румяный, ну такой поджаристый!
Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре,
Да в изюме, да совсем я подрумянился,
Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку.
И вскочила тут Настя, согнала сон,
Как рукой сняло сон у Настеньки,
И лопаткой она (отчественной, не германскою!)
Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху,
А потом и зашагала дальше бодро Настенька.
Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная,
Да й за ней самолёты летят стаями,
Отечественные, да не видать машин заморских,
Кроме лишь полуразрушенного Бф-109,
Ай агрессивного самолётика, захватчика немецкого.
Впрочем, перейдём к делу, милые ребятки.
А стояла у ограды аэродромной яблоня,
Ай на ней золотые висели яблочки,
Ай яблочки румяные, да смачные,
Промеж себя они переговариваются:
Мол, мы яблочки спелые,
Студёной водой обливалися,
Соком сладким наливалися,
Ай стряси нас себе в передник, Настенька,
Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему.
Удивилась немало тому Настя,
Подошла да потрясла яблоню,
И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.
Ай и дальше зашагала храбрая девушка.
Шла всё, шла, перед ней – ворота огромные,
Ай ворота со звёздами красными,
У ворот стоит во всём обмундировании
Сам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович.
Много слышала о нём Настенька,
Да мечтала всё с ним встретится,
Тётя Мотя, её мать строгая,
Не говорила ничего, лишь посмеивалась.
А коль и говорила, то никогда напрямую.
Увидал Настю Сталин, возрадовался:
-А! – восклинул. – здорОво, Настенька!
Принесла ты мне пирожок и яблочки,
А сейчас я ими и полакомлюсь,
Всё работал я за делами своими важными,
И не ел давно-давно уж ничего горяченького.
Ты присаживайся, Настя, да не трусь,
Поедим да золотыми яблочками закусим.
И присели они у ворот краснозвёздных,
Да за еду принялись не мешкая,
Пирожок горячий поели
Да и закусили золотыми яблочками.
А и погладил Сталин по голове Настеньку:
-Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася:
Ты ведёрко своё утопила в колодезе,
Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится,
Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся,
Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой,
Слово моё сталинское в том твёрдое.
Человек ведь я добрый и ласковый.
Одарю тебя заморскими подарками,
Да й вернёшься к своей матери.
И пошли они в терем Сталина,
Ай и в дом к Виссарионовичу.
Был у него дом большой, роскошный,
Этажа в два, а может даже и выше.
На стенах висели портреты Суворова и Кутузова,
Коридоры широкие, ай широкие они, светлые.
Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.
А в своей опочивальне посадил он её с собою рядом
Да спросил заботливо-участливо:
Кто прислал тебя ко мне? – Моя матушка.
Уж она такая строгая,
Ай и строгая она да сердитая.
Приказала, чтоб я сама помогла себе.
Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи,
Ай без моей помощи, сладенькая,
Не то я тебе все косы оборву, медовенькая!
- Уж какая-то злая у тебя матушка,
Покачал головой Сталин Виссарионович, -
Но её я отправить могу в расход,
Иль сослать в лагеря на Севере.
-Бог с тобою, Сталин Виссарионович,
Самая обыкновенная у меня мать моя, тётя Мотя!
Что строгая – так я молюсь за неё,
И прошу у Бога всегда прощения,
Чтоб простил и мать мою, и сестрицу Марфушу!
Ай тепло-то мне, тепло и хорошо,
И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина,
Только злой ты, Виссарионович,
Немцы говорят – до советского народу безжалостный.
- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя,
Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. –
Не изволь глаголить неправды, доченька,
Ай золотая моя дочка Настенька,
Навыдумывали-то – вовсе я не безжалостный,
И мне тоже твою мамку жалко,
Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,
Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера,
Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения.
А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую,
Да прощу я твою мамку, Матрёну, тётю Мотю,
Но и она попросит у тебя прощения.
- А зачем же ты, Сталин Виссарионович,
- говорила ему Настя таковы слова,
- В далёком году тридцать седьмом от Рождества Христова,
Народ на север отправил,
Ай заставил их копать каналы?
-А без этого, дочка моя Настенька,
Невозможно страны нашей развитие,
И работали на победу люди добрые,
На победу, да на счастье всенародное!
Впрочем к делу перейти нам надобно,
А то заболтался я стобой до крайности.
Прибери в моём тереме, Настенька,
А то спать что-то мне захотелося,
Приведи в порядок мою кровать,
Да заштопай моё платье парадное.
Приготовь мне попить-поесть,
А проснусь – вместе поужинаем,
Только труд покажи мне свой девичий,
Много о тебе народ сказывал,
Ты умна, красивая и храбрая,
Но довольно слов, Настя – за дело примись!
Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...
Тут он снова погладил по голове Настеньку,
Ай по русой косе, по головушке,
Да и лёг на кровать, отшёл ко сну.
И села Настя штопать ему платье парадное,
Да и поработала часа два не менее,
А потом на кухню пошла – готовить кушанье.
И всё вспоминала о матушке своей Матрёне,
Тётя Мотя была хоть и строгая, но жалко её было Настеньке,
И всплакнула добрая девушка,
Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович!
И она ещё сильнее за работу принялась.
А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася,
И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый!
Всё я сделала, что ты мне приказывал!
- Я доволен, дочка моя Настенька,
А теперь, Настя, за ужин принимаемся!
И они уселись да поели-попили вдоволь,
И мороженым её угостил Виссарионович,
Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.
В то же время в Москве, на рабочей окраине,
Сватала тётя Мотя свою дочь Марфушу,
Но никто не смотрел на ленивицу,
Всем по духу была именно Настенька,
Труженница, а и девица благонравная.
И сказала тогда Матрёна, тётя Мотя суровая:
– Всему виной Настька - ведьма проклятая,
Правильно отдала я Сталину змею подколодную,
Пусть не мешает Марфушеньке-душеньке,
Ей работать надо, и пусть там под Москвой трудится!
Вот если докажет трудом Настька, что любви достойная,
Тогда и поговорим о её замужестве!
Всё-таки люблю я её, мою младшую доченьку,
Плакать хочется мне о ней... Впрочем, сейчас не до Настьки!
Пусть работает, негодная,
А я на рынок пойду.
А ты не хнычь, дочка Марфуша, увидитесь когда-нибудь.
И заплакала тётя Мотя, но быстро приосанилась,
Приоделась и отправилась на рынок
Покупать там мясо для блинов,
Поминки справлять по Насте.
Ведь была она хоть и свирепая,
Ведьмы у неё слава была на округу всю, на весь район,
Сердце всё-таки у Моти было доброе,
В глубине души.
Многие считали её злой и безжалостной,
Только (правду сказать) это было не так.
Просто была она из семьи кулацкой,
А сказал народ – с кем поведёшься,
Так ведь от того-то и наберёшься!
Повторяем ещё раз: ТЁТЯ МОТЯ ПО СУТИ ДЕЛА БЫЛА НЕПЛОХА!
Высока, нарядная, красивая,
И порядок любила она, и чистоту,
И не любила, когда с ней спорили,
Впрочем, как мы знаем – человеком она была справедливым,
Справедливым, хотя и очень суровая.
И вернулась домой она ровно под вечер,
И плакала тётя Мотя о дочери своей Настеньке,
Не хотелось ей чтобы Настю репрессировали,
Ай и репрессировали-то да расстрелу бы дали.
Помолилась она пред иконой,
Обещала Вечному Настю любить и жаловать,
Попросила чтобы хранил и берёг он девушку,
Ай и чтобы справедлив к ней был Сталин Виссарионович.
Так недели три прошло, ай целых три с того случая,
Как попала Настя в услужение к Сталину.
Исправно наша Настенька работала,
Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу.
И тогда поблагодарил Сталин девушку,
Как сказал он ей ясно и ласково:
Молодец, Настенька, ты – умная девушка,
Ай ты меня, старика хорошо утешила,
Исправно на меня три недели поработала,
И я в доглу у тебя не остануся.
Вот тебе сундук с подаркам заморскими,
Дам тебе я ЗИСы из своего гаража особого,
На одном ты до дому поедешь к матушке,
На другом привезут за тобой подарочки.
Ну, пока! С Богом, моя девушка!
Настя слушала Сталина кротко, покорно,
Ай чрез час она, час с минутами,
Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких,
А другой ЗИС вёз за ней подарки.
Ехали они по местам боевым,
Местам боевым да панфиловским,
Где зимой далёкой сорок первого
Задержала бравая сотня товарищей
18 танков противника.
А через час в Москву уже въехали
Да приехали на её окраину.
Тётя Мотя стояла у дома и молилася,
Чтобы привезли живой дочку Настеньку.
А й и тут остановились два ЗИСа Сталинских,
Вышла из них Настя – такая нарядная, румяная!
А за ней из второго ЗИСа несли подарки-украшения.
Дивовалась долго тётя Мотя,
Слушая рассказ Настеньки о ея приключениях,
Плакала и просила у девушки прощения,
Мол, с тех пор я буду добра к тебе Настя, ты не помни зла!
Молодец, Настенька! так держать, Настенька!
Я теперь совсем не та, шо раньше была!
А к Марфуше обратилась свирепо и строго,
Ножищей топнув, в ладони хлопнув:
Вот как стыдно быть ленивицей, дочка,
А смотри шо получают люди за труд,
За труд получают люди, за рукоделие!
Ты возьми пример с младшей дочери Насти,
Пойди поработай на Сталина, авось и тебе от него придёт награда.
Делать нечего - пошла Марфуша, в колодец по примеру Насти спутилася,
Очутилась в краю подмосковном, в сказочном.
Шла она очень долго, очутилась у печки,
Там горячий пирожок, румяный поджаристый,
Попросил чтобы его вынули,
Но Марфуша скзаала – захочешь, сам выпрыгнешь.
Руки обжигать-то – вот ещё!
И нелестно отозвалась про пирожок,
Прикоснувшись к нему своим пальцем.
Пошла дальше, по маршруту Настеньки,
И пришла к аэродромной ограде,
А там стоит яблоня с золотыми яблочками.
Яблочки спелые, водой студёной напитанные,
Румяные – что личико Насти.
Просят стрясти себя – да пойти с ними дальше по дорожке
Ай и к терему Сталина, куда уже ходила в своё время Настенька.
И пришла она к воротам краснозвёздным,
Перед ней сам Сталин Виссарионович,
Он во френче, во всём своём обмундировании.
Спрашивает он – мол, что тебе надобно, девочка?
-Как что, разве сам не знаешь, Сталин Виссарионович?
Я пришла за подарками, за наградою.
-Хорошо говоришь, доченька,
А всё ж по работе и награда тебе будет, так что подожди.
Поработай на меня, как сестра твоя, недельки три.
И повёл он Марфушу в опочивальню свою,
А и через залы широкие и светлые.
Привёл её к месту назначения,
Да и про тётю Мотю спросил.
А марфуше тётя Мотя, её мамка, не так и нужна как бы вроде,
Всё бы ей заморские подарочки да награды.
Усмехнулся добрый Сталин Виссарионович
И сказал – взбей мне перину, что-то долевает сон меня, старика,
А сейчас мне не до болтовни с тобой,
Ты груба, не то что твоя сестрица Настенька,
Впрочем, сейчас и не до Насти мне.
Как уж сказано тебе – мне спать надо,
А потом парадное платье мне заштопай,
И приготовь мне к вечеру ужин,
И коль ты это сделаешь,
Тогда посмотрю я, как ты мне работала,
Отпушу тебя я через три недели,
Ай через три недели, как давеча Настю, Настеньку.
А Марфуша подумала – не заметит старик, да уснёт на не взбитом,
И Сталин не заметил, правда (но, быть может, сделал вид!)
И уснул просто так, без взбития перины.
А заштопать парадное ему платье Марфуша не смогла,
Ибо не знала, как это делать, а маму родную не спрашивала.
А готовить и варить ужин Сталину?
Здесь она тоже не отличилась проворством и грамотностью,
Да и стала варить без подготовки, в отличие от Насти,
Всё смешала, не то, что Настенька.
И говорит: мол, вольно было весь труд Настьке
Принимать на себя, а я такая – знаю, что старик добрый,
И меня наградит без всякого труда.
Зачем особо всё варить, на каждое блюдо время тратить?
Ведь всё в желудке будет вместе, как будто.
Тут проснулся Сталин, как всё было сготовлено,
Но ему работа Марфуши не пришлась до душе,
Всё пришлось ему делать заново,
Ай заново-самостоятельно.
И пригласил он с её ним поужинать,
Но плевалась в разные стороны Марфуша привередливая.
И всё больше ей спать хотелося,
Лень свою она Сталину Виссарионовичу показывала.
Так прошло три дня, долгих, ожиданных,
И сказал Сталин в гневе Марфушеньке:
Я тебя не стану репрессировать, ведь ты юная,
Но вернёшься домой ледяной ты девушкой.
Грубость я не ценю, должно быть справедливою.
И поехала Марфуша домой на чёрном ГАЗе,
Ай да в кузове его, как кусочек льда.
Привезли её, да рабочие у дома сгрузили-сбросили.
Вышла к ней сестрица добрая Настенька,
И заплакала она слезами горькими,
Растопила слёзы лёд, и Марфуша открыла глаза.
И спросила: мол, Настька, это ты? Прости, во всём я виновата.
-Да, Бог тебя простит, а я и не сержусь совсем! – ей отвечает Настя.
И выбежала из ворот к ним тётя Мотя, да к доченьке,
Спрашивает – золотая, помогу тебя я поднести подарки к дому.
Но где они? Нет никаких подарков, матушка! – слезами ей ответила дочь старшая,
Не заслужила я их, Сталину Виссарионовичу была грубая.
А заслужила любви милая, добрая сестрица Настенька,
Она меня согрела-растопила своею любовью.
Попросим же прощения у Насти, матушка – мы оба были неправы!
И тётя Мотя, и Марфуша заплакали, да Настю обняли,
Поклялись ей в любви до гроба, больше без обид.
И Настенька простила их от сердца своего чистого,
Пошли они домой – к Седьмому Ноября готовится,
И вот уже идут вдвоём сёстры по Красной Площади
Средь танков да машин мимо трибун и Мавзолея Ленина.
Плакаты кругом висят да призывы к коммунизму.
И тётя Мотя, радостная, статная, высокая во всём наряде праздничном,
К ребятам молодым всем обрашается
Просит подумать, погадать, что в этой сказке правда-истина,
А что хоть вымысел, но сказано намёком,
Где шутка, где наставленье мудрое,
Велит всем не забывать сказки народные,
Ведь у неё их ещё много всяких-разных есть,
Ну покамест дайте с силами собраться тётеньке,
От вас лишь просит она послушанье да ученья,
Не обижать никогда слабых и младшеньких.
Тогда придёт она и ещё сказку вам расскажет,
А этой, сами понимаете, финал.
Как в столице-то, в граде Москве,
Ай и то на рабочей ея на окраине
Жили-поживали две девушки,
Ай две девушки- сестрицы – Настенька и Марфуша.
Ещё и была с ними мать их строгая,
Ай и строгая-свирепая Матрёна, тётей Мотей звали ребята.
Как была-то Настя девушка умная,
Она и вставала-то до рассвета, до зари утренней,
Одевалась она сама, сама, без матери,
Умывалась водой студёною,
Печку топила, свет зажигала, посуду мыла,
Ай и завтрак для сестры и для матери готовила,
За молоком ходила за пару вёрст,
Покупала в «Гастрономе» кой-что для обеда,
Для обеда да ещё и для ужина.
Весь район знал нашу девушку,
Ай и говорил народ – славная Настенька!
А Марфуша трудов-то боялася,
Любила утром в постели понежится,
Всё просила у матери кушать,
Ай есть-пить то сама не готовила,
Мух считала да скучно бывало ей,
И она в том винила всех рьяно,
Доставалось порой родной матушке,
Будто в том тётя Мотя была виноватая,
Ай при чём тут, скажите, она была?
И народ не глядел на Марфушеньку-душеньку,
Ай увидев, смотрели все презрительно,
А Марфуша на них обижалася,
И во всех всегда видела виновных в скуке своей...
Между тем наша Настя работала,
Шила-вязала, да пекла песенку рукодельную,
Чистота в доме была на радость всем,
Хоть и доставалося ей от матери,
Ибо как уже было выше сказано,
А было-то Матрёна наша сердитая,
Ай сердитая она, очень суровая,
Хоть и любила в глубине души Настеньку.
Однажды пошла как-то девушка по делам своим постоянным,
Ай по воду на колодец отправилась Настенька,
Да верёвка оказалась старая, она-то прохудилася,
Да и оборвалася она-то, в колодец ведро полетело вниз.
Как тут быть? И расплакалась Настя бедная,
Прибежала она тогда к матери,
Рассказала про беду свою подлинную,
Ничего от себя не прибавляючи.
Ай то матушка, строгая, очень суровая,
Как метель зимой тётя Мотя свирепая,
Говорит своей доченьке Настеньке:
-Ты ль беду сама сделала, справила?
-Поправляй всё сама, моя сладкая!
-Утопила ведро – доставай сама,
А не то тебе косы повыдергаю,
Хворостины моей да попробуешь!
-Ладно, мамка! – воскликнула Настя.
Я исправлю всё, как велела ты,
Я достану ведро со дна студенца,
Хоть бы даже и душу отдам Вечному!
И пошла на колодец Настенька,
Да она-то по дороге плакала,
Да й сердилась она на матушку,
Ай и делать-то ей было тогда нечего,
И спустилась она вниз по верёвочке,
Оказалась она под Москвою в смысле буквальном-то,
Ай в краю оказалась так в сказочном.
И пошла она по полянке зелёной,
Ай и видит Настя- тут зелень-то красоты неписанной,
Ай и край-то волшебный, как сказано – сказочный!
Речки, леса, да красота прочая,
Ай как указатели стоят дорожные,
Так и на всех языках нашей Родины.
И плакаты висят повсюду патриотические,
С словами «прогоним захватчиков»,
По дорогам гладким, асфальтовым,
Мчатся стаями «Эмки», ГАЗики,
Вот и едет ЗИС чёрный,
А куда он едет – лишь Господь ведает.
Как прошла Настенька вёрст эдак несколько,
Так и притомились у неё ноженьки,
Отдохнуть присела тут Настенька,
Сон тут стал одолевать девушку.
Ай стоит тут (видит Настя!) печка,
А в ней-то пирожок сидит,
Ай такой уж он румяный, ну такой поджаристый!
Призывает он: выньте, мол меня, я весь в сахаре,
Да в изюме, да совсем я подрумянился,
Кто возьмёт меня – тот пойдёт со мной дальше в дороженьку.
И вскочила тут Настя, согнала сон,
Как рукой сняло сон у Настеньки,
И лопаткой она (отчественной, не германскою!)
Вынула из печки пирожок да сунула его за пазуху,
А потом и зашагала дальше бодро Настенька.
Ай идёт она – видит ограда стоит аэродромная,
Да й за ней самолёты летят стаями,
Отечественные, да не видать машин заморских,
Кроме лишь полуразрушенного Бф-109,
Ай агрессивного самолётика, захватчика немецкого.
Впрочем, перейдём к делу, милые ребятки.
А стояла у ограды аэродромной яблоня,
Ай на ней золотые висели яблочки,
Ай яблочки румяные, да смачные,
Промеж себя они переговариваются:
Мол, мы яблочки спелые,
Студёной водой обливалися,
Соком сладким наливалися,
Ай стряси нас себе в передник, Настенька,
Мы с тобой пойдём и дальше – путь укажем тебе к ведёрку твоему.
Удивилась немало тому Настя,
Подошла да потрясла яблоню,
И посыпались так к ней в передник золотые яблочки.
Ай и дальше зашагала храбрая девушка.
Шла всё, шла, перед ней – ворота огромные,
Ай ворота со звёздами красными,
У ворот стоит во всём обмундировании
Сам-то Сталин наш, Сталин Виссарионович.
Много слышала о нём Настенька,
Да мечтала всё с ним встретится,
Тётя Мотя, её мать строгая,
Не говорила ничего, лишь посмеивалась.
А коль и говорила, то никогда напрямую.
Увидал Настю Сталин, возрадовался:
-А! – восклинул. – здорОво, Настенька!
Принесла ты мне пирожок и яблочки,
А сейчас я ими и полакомлюсь,
Всё работал я за делами своими важными,
И не ел давно-давно уж ничего горяченького.
Ты присаживайся, Настя, да не трусь,
Поедим да золотыми яблочками закусим.
И присели они у ворот краснозвёздных,
Да за еду принялись не мешкая,
Пирожок горячий поели
Да и закусили золотыми яблочками.
А и погладил Сталин по голове Настеньку:
-Знаю, знаю, - говорит, - зачем ко мне явилася:
Ты ведёрко своё утопила в колодезе,
Я отдам тебе его, Настя, не стОит кручинится,
Да вот только недели три поработать тебе на меня придётся,
Ты не бойся – соглашайся, вернёшься домой,
Слово моё сталинское в том твёрдое.
Человек ведь я добрый и ласковый.
Одарю тебя заморскими подарками,
Да й вернёшься к своей матери.
И пошли они в терем Сталина,
Ай и в дом к Виссарионовичу.
Был у него дом большой, роскошный,
Этажа в два, а может даже и выше.
На стенах висели портреты Суворова и Кутузова,
Коридоры широкие, ай широкие они, светлые.
Но всё дальше и дальше вёл Настю Виссарионович.
А в своей опочивальне посадил он её с собою рядом
Да спросил заботливо-участливо:
Кто прислал тебя ко мне? – Моя матушка.
Уж она такая строгая,
Ай и строгая она да сердитая.
Приказала, чтоб я сама помогла себе.
Утопила говорит ведёрко – доставай его без моей помощи,
Ай без моей помощи, сладенькая,
Не то я тебе все косы оборву, медовенькая!
- Уж какая-то злая у тебя матушка,
Покачал головой Сталин Виссарионович, -
Но её я отправить могу в расход,
Иль сослать в лагеря на Севере.
-Бог с тобою, Сталин Виссарионович,
Самая обыкновенная у меня мать моя, тётя Мотя!
Что строгая – так я молюсь за неё,
И прошу у Бога всегда прощения,
Чтоб простил и мать мою, и сестрицу Марфушу!
Ай тепло-то мне, тепло и хорошо,
И тебя я вовсе не боюсь, товарища Сталина,
Только злой ты, Виссарионович,
Немцы говорят – до советского народу безжалостный.
- Ты не слушай врагов нашей Родины, Настя,
Отвечал ей с улыбкой Сталин Виссарионович. –
Не изволь глаголить неправды, доченька,
Ай золотая моя дочка Настенька,
Навыдумывали-то – вовсе я не безжалостный,
И мне тоже твою мамку жалко,
Ай несчастная Матрёна, тётя Мотя по-ребячьему,
Но немного ещё тех, кто вернулся с моего Севера,
Впрочем, (ЧЕСТНО!) бывают и исключения.
А коль просишь ты меня слёзно, сочувствую,
Да прощу я твою мамку, Матрёну, тётю Мотю,
Но и она попросит у тебя прощения.
- А зачем же ты, Сталин Виссарионович,
- говорила ему Настя таковы слова,
- В далёком году тридцать седьмом от Рождества Христова,
Народ на север отправил,
Ай заставил их копать каналы?
-А без этого, дочка моя Настенька,
Невозможно страны нашей развитие,
И работали на победу люди добрые,
На победу, да на счастье всенародное!
Впрочем к делу перейти нам надобно,
А то заболтался я стобой до крайности.
Прибери в моём тереме, Настенька,
А то спать что-то мне захотелося,
Приведи в порядок мою кровать,
Да заштопай моё платье парадное.
Приготовь мне попить-поесть,
А проснусь – вместе поужинаем,
Только труд покажи мне свой девичий,
Много о тебе народ сказывал,
Ты умна, красивая и храбрая,
Но довольно слов, Настя – за дело примись!
Я ж засну – что-то сон глаза смыкает мне...
Тут он снова погладил по голове Настеньку,
Ай по русой косе, по головушке,
Да и лёг на кровать, отшёл ко сну.
И села Настя штопать ему платье парадное,
Да и поработала часа два не менее,
А потом на кухню пошла – готовить кушанье.
И всё вспоминала о матушке своей Матрёне,
Тётя Мотя была хоть и строгая, но жалко её было Настеньке,
И всплакнула добрая девушка,
Однако знала – раньше срока не отпустит её Сталин Виссарионович!
И она ещё сильнее за работу принялась.
А когда проснулся Сталин – перед ним поклонилася,
И сказала: это всё тебе, ты действительно добрый и ласковый!
Всё я сделала, что ты мне приказывал!
- Я доволен, дочка моя Настенька,
А теперь, Настя, за ужин принимаемся!
И они уселись да поели-попили вдоволь,
И мороженым её угостил Виссарионович,
Тем мороженым, что сам своими руками изготовил.
В то же время в Москве, на рабочей окраине,
Сватала тётя Мотя свою дочь Марфушу,
Но никто не смотрел на ленивицу,
Всем по духу была именно Настенька,
Труженница, а и девица благонравная.
И сказала тогда Матрёна, тётя Мотя суровая:
– Всему виной Настька - ведьма проклятая,
Правильно отдала я Сталину змею подколодную,
Пусть не мешает Марфушеньке-душеньке,
Ей работать надо, и пусть там под Москвой трудится!
Вот если докажет трудом Настька, что любви достойная,
Тогда и поговорим о её замужестве!
Всё-таки люблю я её, мою младшую доченьку,
Плакать хочется мне о ней... Впрочем, сейчас не до Настьки!
Пусть работает, негодная,
А я на рынок пойду.
А ты не хнычь, дочка Марфуша, увидитесь когда-нибудь.
И заплакала тётя Мотя, но быстро приосанилась,
Приоделась и отправилась на рынок
Покупать там мясо для блинов,
Поминки справлять по Насте.
Ведь была она хоть и свирепая,
Ведьмы у неё слава была на округу всю, на весь район,
Сердце всё-таки у Моти было доброе,
В глубине души.
Многие считали её злой и безжалостной,
Только (правду сказать) это было не так.
Просто была она из семьи кулацкой,
А сказал народ – с кем поведёшься,
Так ведь от того-то и наберёшься!
Повторяем ещё раз: ТЁТЯ МОТЯ ПО СУТИ ДЕЛА БЫЛА НЕПЛОХА!
Высока, нарядная, красивая,
И порядок любила она, и чистоту,
И не любила, когда с ней спорили,
Впрочем, как мы знаем – человеком она была справедливым,
Справедливым, хотя и очень суровая.
И вернулась домой она ровно под вечер,
И плакала тётя Мотя о дочери своей Настеньке,
Не хотелось ей чтобы Настю репрессировали,
Ай и репрессировали-то да расстрелу бы дали.
Помолилась она пред иконой,
Обещала Вечному Настю любить и жаловать,
Попросила чтобы хранил и берёг он девушку,
Ай и чтобы справедлив к ней был Сталин Виссарионович.
Так недели три прошло, ай целых три с того случая,
Как попала Настя в услужение к Сталину.
Исправно наша Настенька работала,
Исправно, ай если бы вы видели, как служила она Виссарионовичу.
И тогда поблагодарил Сталин девушку,
Как сказал он ей ясно и ласково:
Молодец, Настенька, ты – умная девушка,
Ай ты меня, старика хорошо утешила,
Исправно на меня три недели поработала,
И я в доглу у тебя не остануся.
Вот тебе сундук с подаркам заморскими,
Дам тебе я ЗИСы из своего гаража особого,
На одном ты до дому поедешь к матушке,
На другом привезут за тобой подарочки.
Ну, пока! С Богом, моя девушка!
Настя слушала Сталина кротко, покорно,
Ай чрез час она, час с минутами,
Уже ехала она на ЗИСе на креслах на мягких,
А другой ЗИС вёз за ней подарки.
Ехали они по местам боевым,
Местам боевым да панфиловским,
Где зимой далёкой сорок первого
Задержала бравая сотня товарищей
18 танков противника.
А через час в Москву уже въехали
Да приехали на её окраину.
Тётя Мотя стояла у дома и молилася,
Чтобы привезли живой дочку Настеньку.
А й и тут остановились два ЗИСа Сталинских,
Вышла из них Настя – такая нарядная, румяная!
А за ней из второго ЗИСа несли подарки-украшения.
Дивовалась долго тётя Мотя,
Слушая рассказ Настеньки о ея приключениях,
Плакала и просила у девушки прощения,
Мол, с тех пор я буду добра к тебе Настя, ты не помни зла!
Молодец, Настенька! так держать, Настенька!
Я теперь совсем не та, шо раньше была!
А к Марфуше обратилась свирепо и строго,
Ножищей топнув, в ладони хлопнув:
Вот как стыдно быть ленивицей, дочка,
А смотри шо получают люди за труд,
За труд получают люди, за рукоделие!
Ты возьми пример с младшей дочери Насти,
Пойди поработай на Сталина, авось и тебе от него придёт награда.
Делать нечего - пошла Марфуша, в колодец по примеру Насти спутилася,
Очутилась в краю подмосковном, в сказочном.
Шла она очень долго, очутилась у печки,
Там горячий пирожок, румяный поджаристый,
Попросил чтобы его вынули,
Но Марфуша скзаала – захочешь, сам выпрыгнешь.
Руки обжигать-то – вот ещё!
И нелестно отозвалась про пирожок,
Прикоснувшись к нему своим пальцем.
Пошла дальше, по маршруту Настеньки,
И пришла к аэродромной ограде,
А там стоит яблоня с золотыми яблочками.
Яблочки спелые, водой студёной напитанные,
Румяные – что личико Насти.
Просят стрясти себя – да пойти с ними дальше по дорожке
Ай и к терему Сталина, куда уже ходила в своё время Настенька.
И пришла она к воротам краснозвёздным,
Перед ней сам Сталин Виссарионович,
Он во френче, во всём своём обмундировании.
Спрашивает он – мол, что тебе надобно, девочка?
-Как что, разве сам не знаешь, Сталин Виссарионович?
Я пришла за подарками, за наградою.
-Хорошо говоришь, доченька,
А всё ж по работе и награда тебе будет, так что подожди.
Поработай на меня, как сестра твоя, недельки три.
И повёл он Марфушу в опочивальню свою,
А и через залы широкие и светлые.
Привёл её к месту назначения,
Да и про тётю Мотю спросил.
А марфуше тётя Мотя, её мамка, не так и нужна как бы вроде,
Всё бы ей заморские подарочки да награды.
Усмехнулся добрый Сталин Виссарионович
И сказал – взбей мне перину, что-то долевает сон меня, старика,
А сейчас мне не до болтовни с тобой,
Ты груба, не то что твоя сестрица Настенька,
Впрочем, сейчас и не до Насти мне.
Как уж сказано тебе – мне спать надо,
А потом парадное платье мне заштопай,
И приготовь мне к вечеру ужин,
И коль ты это сделаешь,
Тогда посмотрю я, как ты мне работала,
Отпушу тебя я через три недели,
Ай через три недели, как давеча Настю, Настеньку.
А Марфуша подумала – не заметит старик, да уснёт на не взбитом,
И Сталин не заметил, правда (но, быть может, сделал вид!)
И уснул просто так, без взбития перины.
А заштопать парадное ему платье Марфуша не смогла,
Ибо не знала, как это делать, а маму родную не спрашивала.
А готовить и варить ужин Сталину?
Здесь она тоже не отличилась проворством и грамотностью,
Да и стала варить без подготовки, в отличие от Насти,
Всё смешала, не то, что Настенька.
И говорит: мол, вольно было весь труд Настьке
Принимать на себя, а я такая – знаю, что старик добрый,
И меня наградит без всякого труда.
Зачем особо всё варить, на каждое блюдо время тратить?
Ведь всё в желудке будет вместе, как будто.
Тут проснулся Сталин, как всё было сготовлено,
Но ему работа Марфуши не пришлась до душе,
Всё пришлось ему делать заново,
Ай заново-самостоятельно.
И пригласил он с её ним поужинать,
Но плевалась в разные стороны Марфуша привередливая.
И всё больше ей спать хотелося,
Лень свою она Сталину Виссарионовичу показывала.
Так прошло три дня, долгих, ожиданных,
И сказал Сталин в гневе Марфушеньке:
Я тебя не стану репрессировать, ведь ты юная,
Но вернёшься домой ледяной ты девушкой.
Грубость я не ценю, должно быть справедливою.
И поехала Марфуша домой на чёрном ГАЗе,
Ай да в кузове его, как кусочек льда.
Привезли её, да рабочие у дома сгрузили-сбросили.
Вышла к ней сестрица добрая Настенька,
И заплакала она слезами горькими,
Растопила слёзы лёд, и Марфуша открыла глаза.
И спросила: мол, Настька, это ты? Прости, во всём я виновата.
-Да, Бог тебя простит, а я и не сержусь совсем! – ей отвечает Настя.
И выбежала из ворот к ним тётя Мотя, да к доченьке,
Спрашивает – золотая, помогу тебя я поднести подарки к дому.
Но где они? Нет никаких подарков, матушка! – слезами ей ответила дочь старшая,
Не заслужила я их, Сталину Виссарионовичу была грубая.
А заслужила любви милая, добрая сестрица Настенька,
Она меня согрела-растопила своею любовью.
Попросим же прощения у Насти, матушка – мы оба были неправы!
И тётя Мотя, и Марфуша заплакали, да Настю обняли,
Поклялись ей в любви до гроба, больше без обид.
И Настенька простила их от сердца своего чистого,
Пошли они домой – к Седьмому Ноября готовится,
И вот уже идут вдвоём сёстры по Красной Площади
Средь танков да машин мимо трибун и Мавзолея Ленина.
Плакаты кругом висят да призывы к коммунизму.
И тётя Мотя, радостная, статная, высокая во всём наряде праздничном,
К ребятам молодым всем обрашается
Просит подумать, погадать, что в этой сказке правда-истина,
А что хоть вымысел, но сказано намёком,
Где шутка, где наставленье мудрое,
Велит всем не забывать сказки народные,
Ведь у неё их ещё много всяких-разных есть,
Ну покамест дайте с силами собраться тётеньке,
От вас лишь просит она послушанье да ученья,
Не обижать никогда слабых и младшеньких.
Тогда придёт она и ещё сказку вам расскажет,
А этой, сами понимаете, финал.
Вчера была история, как некто играл в "Цивилизацию" без войн.
Жаль, конечно, но жизнь немножко сложнее компьютерной игры... История человечества - это история технологий, а технологии развиваются, в основном, из-за войны и для войны.
Медицина? Она начиналась с лечения раненых. Она продолжалась лечением раненых. И, вплоть до последнего времени, первоочередная цель всего медицинского прогресса - это как можно быстрее и больше раненых вернуть в строй. Достаточно сказать, что челюстно-лицевая и пластическая хирургия стали бурно развиваться как следствие появления и распространения... шрапнели.
Металлургия? Ох-ох, вся история металлургии - это история оружия. Если бы Петру не нужны были железо с медью для войн - кто и зачем стал бы строить на Урале кучу заводов?
Химия стала массовой, когда дала взрывчатку и отравляющие газы. Физика превратилась из увлечения одиночек в богатую науку, когда пообещала атомную бомбу. Математика... а, и говорить нечего, первые компьютеры ломали военные шифры и рассчитывали траектории снарядов.
Запуск космического корабля, смешно. Какое устройство впервые долетело до космоса? Боевая ракета "Фау-2". На чём запускали "Спутник" и Гагарина? На слегка переделанных боевых ракетах. Космос без войн? Ха-ха.
"Скорость развития потрясает", да-а... Зачем развиваться, если нет конкуренции? А если есть конкуренция (а она всегда будет, это в генах, это не выключить) - самые красивые вещи, созданные человечеством, будут стрелять.
Жаль, конечно, но жизнь немножко сложнее компьютерной игры... История человечества - это история технологий, а технологии развиваются, в основном, из-за войны и для войны.
Медицина? Она начиналась с лечения раненых. Она продолжалась лечением раненых. И, вплоть до последнего времени, первоочередная цель всего медицинского прогресса - это как можно быстрее и больше раненых вернуть в строй. Достаточно сказать, что челюстно-лицевая и пластическая хирургия стали бурно развиваться как следствие появления и распространения... шрапнели.
Металлургия? Ох-ох, вся история металлургии - это история оружия. Если бы Петру не нужны были железо с медью для войн - кто и зачем стал бы строить на Урале кучу заводов?
Химия стала массовой, когда дала взрывчатку и отравляющие газы. Физика превратилась из увлечения одиночек в богатую науку, когда пообещала атомную бомбу. Математика... а, и говорить нечего, первые компьютеры ломали военные шифры и рассчитывали траектории снарядов.
Запуск космического корабля, смешно. Какое устройство впервые долетело до космоса? Боевая ракета "Фау-2". На чём запускали "Спутник" и Гагарина? На слегка переделанных боевых ракетах. Космос без войн? Ха-ха.
"Скорость развития потрясает", да-а... Зачем развиваться, если нет конкуренции? А если есть конкуренция (а она всегда будет, это в генах, это не выключить) - самые красивые вещи, созданные человечеством, будут стрелять.
Тикающие усы.
Как-то раз я оказался в одной интересной компании на окраине Гороховца. Ребята, художники-абстракционисты, пригласили нас с Валерой, моим приятелем, на одну вечеринку, в мастерскую, где работал над своими картинами некий известный в узких кругах художник, транссексуал Володя. Картины его оказались неинтересными, сырыми и бесталанными, водка была дешевой, закуски не было совсем, через прохудившуюся в мастерской крышу капал дождь, даже хваленый Володин транссексуализм оказался паленым. Все было плохо, кроме одного – у Володи были тикающие усы! Они тикали на разные лады, половинки усов шевелились наподобие стрелок, а из носа Володи раз в час вылетала маленькая механическая кукушка. Мы сами это видели, хоть нам никто и не верит.
Как-то раз я оказался в одной интересной компании на окраине Гороховца. Ребята, художники-абстракционисты, пригласили нас с Валерой, моим приятелем, на одну вечеринку, в мастерскую, где работал над своими картинами некий известный в узких кругах художник, транссексуал Володя. Картины его оказались неинтересными, сырыми и бесталанными, водка была дешевой, закуски не было совсем, через прохудившуюся в мастерской крышу капал дождь, даже хваленый Володин транссексуализм оказался паленым. Все было плохо, кроме одного – у Володи были тикающие усы! Они тикали на разные лады, половинки усов шевелились наподобие стрелок, а из носа Володи раз в час вылетала маленькая механическая кукушка. Мы сами это видели, хоть нам никто и не верит.
СОБАЧКИНО СЕРДЦЕ.
У одной собачки было больное сердце. Врачи запретили ей волноваться, но собачка была своенравной и привычек своих не изменила, за что и поплатилась. В прошлую пятницу она жутко напилась в ночном клубе «Вася + 1», стала донимать посетителей, хамить официантам, ввязалась в драку с охранником – за что и была с треском выставлена. Приехав домой, Собачка полезла в Интернет троллить своих бывших парней. Один из бывших назвал Собачку «шлюхой», другой и вовсе ничего не ответил, а третий предложил зайти в гости, познакомиться с его новоиспеченной женой. Все это очень задело героиню нашего рассказа – до такой степени, что произошел непреодолимый некроз сердечной мышцы, или, попросту говоря, инфаркт миокарда. И Собачка умерла прямо за компьютерным столом, с бутылкой дешевого пива в лапе и дымящейся сигареткой в пепельнице, не дописав злобного комментария к свадебной фотке своего бывшего. В этом самом виде её и обнаружила бабушка Собачки, которая проживала вместе с ней в этой самой квартире.
На похороны Собачки никто не пришел, потому что накануне она со всеми разругалась…
У одной собачки было больное сердце. Врачи запретили ей волноваться, но собачка была своенравной и привычек своих не изменила, за что и поплатилась. В прошлую пятницу она жутко напилась в ночном клубе «Вася + 1», стала донимать посетителей, хамить официантам, ввязалась в драку с охранником – за что и была с треском выставлена. Приехав домой, Собачка полезла в Интернет троллить своих бывших парней. Один из бывших назвал Собачку «шлюхой», другой и вовсе ничего не ответил, а третий предложил зайти в гости, познакомиться с его новоиспеченной женой. Все это очень задело героиню нашего рассказа – до такой степени, что произошел непреодолимый некроз сердечной мышцы, или, попросту говоря, инфаркт миокарда. И Собачка умерла прямо за компьютерным столом, с бутылкой дешевого пива в лапе и дымящейся сигареткой в пепельнице, не дописав злобного комментария к свадебной фотке своего бывшего. В этом самом виде её и обнаружила бабушка Собачки, которая проживала вместе с ней в этой самой квартире.
На похороны Собачки никто не пришел, потому что накануне она со всеми разругалась…
Об образовании в Канаде и домашней работе (вчерашняя история).
"У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола.
А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?"
Хорошая задача для взрослого минимум с полным средним образованием.
Если у Мэри m яблок, то получаем 4 уравнения с 3 неизвестными.
m=x-2
m=y-3
y=x-1
x+y=2m
Первые два утверждения противоречат третьему:
y-3=x-2 => y=x+1 У Пола не может быть одновременно на одно яблоко больше и на одно меньше чем у Джона.
Даже если посчитать третье утверждение за ошибку, и отбросить, получаем:
x+y=2m=(x-2)+(y-3) - сокращаем обе стороны на x и y, получаем
0=-5
Так что дочка двойку принесла заслуженную, а если математичка автора в 10 классе и приходила в восторг,
наверное от его неспособности решить задачу за 7-й класс, какие там вторые производные!
А по поводу образования в Америке можно посмотреть мою статью здесь http://world.lib.ru/b/belew_w/etitupie.shtml
Bell285
"У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола.
А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?"
Хорошая задача для взрослого минимум с полным средним образованием.
Если у Мэри m яблок, то получаем 4 уравнения с 3 неизвестными.
m=x-2
m=y-3
y=x-1
x+y=2m
Первые два утверждения противоречат третьему:
y-3=x-2 => y=x+1 У Пола не может быть одновременно на одно яблоко больше и на одно меньше чем у Джона.
Даже если посчитать третье утверждение за ошибку, и отбросить, получаем:
x+y=2m=(x-2)+(y-3) - сокращаем обе стороны на x и y, получаем
0=-5
Так что дочка двойку принесла заслуженную, а если математичка автора в 10 классе и приходила в восторг,
наверное от его неспособности решить задачу за 7-й класс, какие там вторые производные!
А по поводу образования в Америке можно посмотреть мою статью здесь http://world.lib.ru/b/belew_w/etitupie.shtml
Bell285
Уже 2 задачи от immar (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=24219)
Попробую ответить на них.
http://www.anekdot.ru/an/an1502/j150211.html#14
http://www.anekdot.ru/id/747052/
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?
Ответ на 1 и 2:
Те, кто устроил инфляцию. При обесценении рубля - растут РУБЛЕВЫЕ цены на все товары, которыми можно торговать с заграницей. Товар стоит столько же $, но 1$ стоит больше рублей.
Но в России принято ругать не причину беды, а товарища по несчастью.
Попробую ответить на них.
http://www.anekdot.ru/an/an1502/j150211.html#14
http://www.anekdot.ru/id/747052/
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?
Ответ на 1 и 2:
Те, кто устроил инфляцию. При обесценении рубля - растут РУБЛЕВЫЕ цены на все товары, которыми можно торговать с заграницей. Товар стоит столько же $, но 1$ стоит больше рублей.
Но в России принято ругать не причину беды, а товарища по несчастью.
Уже 2 задачи от immar (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=24219)
При www.anekdot.ru пора открывать среднюю школу.
http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150212.html#4
http://www.anekdot.ru/id/747284/
Об образовании в Канаде и домашней работе.
Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку:
"У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола.
А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?"
...
Она решила задачу.
...
учительница сказала, что ответ правильный, но не поняла решение, поставила неуд, и объяснила: Подбором надо эту задачу решать. Просто подставлять цифирьки и смотреть что получается;)
Отвечаю: решение задач "подбором" - это издевательство. Результат зависит от удачи, а не от ума и образования. (Один ученик угадает с первой попытки, другой - с десятой, третий - вообще никогда.)
(Или учительница учит "удачливость", вместо математики.)
А та "задача", что вы написали - вообще не имеет решения.
(Сами составьте уравнение, и решите его!!! Или в условии - опечатка.)
Ученики будут ВЕЧНО подбирать к этой "задаче" ответ.
Извинитесь перед дочерью и остальными учениками.
При www.anekdot.ru пора открывать среднюю школу.
http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150212.html#4
http://www.anekdot.ru/id/747284/
Об образовании в Канаде и домашней работе.
Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку:
"У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола.
А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?"
...
Она решила задачу.
...
учительница сказала, что ответ правильный, но не поняла решение, поставила неуд, и объяснила: Подбором надо эту задачу решать. Просто подставлять цифирьки и смотреть что получается;)
Отвечаю: решение задач "подбором" - это издевательство. Результат зависит от удачи, а не от ума и образования. (Один ученик угадает с первой попытки, другой - с десятой, третий - вообще никогда.)
(Или учительница учит "удачливость", вместо математики.)
А та "задача", что вы написали - вообще не имеет решения.
(Сами составьте уравнение, и решите его!!! Или в условии - опечатка.)
Ученики будут ВЕЧНО подбирать к этой "задаче" ответ.
Извинитесь перед дочерью и остальными учениками.
http://www.anekdot.ru/id/747166/
Уважаемый nemez7781, а как, по Вашему "чмо", при отсутствии парковочных мест и урн,
должно было поступить?
---
Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?
— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!
Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?
— А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!
---
Или, может быть, "чмо" должно было:
1) Дематериализовать машину и бутылку? (Так как их некуда больше деть.)
2) Отказаться от еды [Гамбургеров] и питья [воды], со всеми вытекающими последствиями для здоровья?
Чтобы было можно ставить машину на парковочные места, нужны эти самые парковочные места.
Чтобы было можно бросать пластиковые бутылки в урны, нужны урны.
Т.е. ответьте на вопросы "чмо": "где мне её ставить?" и "куда её девать?"
И не забудьте про судьбу тех, кто в России жалуется на вышестоящее начальство.
Пока требования остаются невыполнимыми, они в ЛЮБОМ случае останутся не выполнены.
И такое [свинское] поведение, увы, единственный способ выжить в России.
Уважаемый nemez7781, а как, по Вашему "чмо", при отсутствии парковочных мест и урн,
должно было поступить?
---
Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?
— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!
Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?
— А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!
---
Или, может быть, "чмо" должно было:
1) Дематериализовать машину и бутылку? (Так как их некуда больше деть.)
2) Отказаться от еды [Гамбургеров] и питья [воды], со всеми вытекающими последствиями для здоровья?
Чтобы было можно ставить машину на парковочные места, нужны эти самые парковочные места.
Чтобы было можно бросать пластиковые бутылки в урны, нужны урны.
Т.е. ответьте на вопросы "чмо": "где мне её ставить?" и "куда её девать?"
И не забудьте про судьбу тех, кто в России жалуется на вышестоящее начальство.
Пока требования остаются невыполнимыми, они в ЛЮБОМ случае останутся не выполнены.
И такое [свинское] поведение, увы, единственный способ выжить в России.
В эту печальную эпоху остались люди, у кого имя Грей ассоциируется по-прежнему с ”алыми парусами” Грина? Отзовитесь.
--------------------------------
Отзовусь, но... Вот, что такое "Грей" для меня.
Зимний вечер. Ты уютно пригрелся у себя под одеялом и начинаешь засыпать. И тут прямо с мороза приходит твоя Девушка. Раздевается догола и ныряет к тебе под одеяло. Прижимается к тебе ледяными (блин!!!) ногами и капризно-детским голоском требует:
- Грей!
И вот тут не 50 оттенков надо уметь различать, а куда больше. Чтобы правильно понять, что именно сделать.
--------------------------------
Отзовусь, но... Вот, что такое "Грей" для меня.
Зимний вечер. Ты уютно пригрелся у себя под одеялом и начинаешь засыпать. И тут прямо с мороза приходит твоя Девушка. Раздевается догола и ныряет к тебе под одеяло. Прижимается к тебе ледяными (блин!!!) ногами и капризно-детским голоском требует:
- Грей!
И вот тут не 50 оттенков надо уметь различать, а куда больше. Чтобы правильно понять, что именно сделать.
Пять государств. Разные национальности, у каждой свои сильные и слабые стороны. Попробуем МИРНО, без войн.
Не хватает средств одному государству? Берем у другого. Проблемы с развитием территории? Отправляем рабочих помогать строить улушения. Не хватает культурного развития? Великие люди строят чудеса света, и границы государств расширяются с огромной скоростью.
Делимся ресурсами, чтобы население жило счастливо. Рост городов ускоряется из-за отсуствия войн, маленькие деревни растут как на дрожжах. Редкие специалисты рождаются и развивают науку с небывалой скоростью.
В 270 году до н.э.(!) уже открыто Образование. Химия , физика, мастерские, литейные заводы, банковсвое дело, метталургия, медицинские центры.
Нет разоряющих войн, нет потерь населения!
Собор Святой Софии, Великая мечеть Дженне, Эрмитаж, Сикстинская капелла. Маленький забытый город в тундре, получая поддержку, на глазах превращается в мегаполис.
Торговля процветает, излишки производства, пищу девать некуда, деньги уже не нужны, ресурсов с избытком. Скорость развития потрясает!
Игра Цивилизация. Запуск космического корабля произошел в 1200 году.
Не хватает средств одному государству? Берем у другого. Проблемы с развитием территории? Отправляем рабочих помогать строить улушения. Не хватает культурного развития? Великие люди строят чудеса света, и границы государств расширяются с огромной скоростью.
Делимся ресурсами, чтобы население жило счастливо. Рост городов ускоряется из-за отсуствия войн, маленькие деревни растут как на дрожжах. Редкие специалисты рождаются и развивают науку с небывалой скоростью.
В 270 году до н.э.(!) уже открыто Образование. Химия , физика, мастерские, литейные заводы, банковсвое дело, метталургия, медицинские центры.
Нет разоряющих войн, нет потерь населения!
Собор Святой Софии, Великая мечеть Дженне, Эрмитаж, Сикстинская капелла. Маленький забытый город в тундре, получая поддержку, на глазах превращается в мегаполис.
Торговля процветает, излишки производства, пищу девать некуда, деньги уже не нужны, ресурсов с избытком. Скорость развития потрясает!
Игра Цивилизация. Запуск космического корабля произошел в 1200 году.
У меня в компе стоит мировое TV . На днях смотрел программу из Южной Америки( язык испанский или португальский, впрочем, не важно) шли переговоры между двумя президентами. Вдруг один другому дал отличный поджопник, а тот в ответ ему пару раз попал по морде, но вскользь. Дальше их растащили. Переговоры шли от силы 10-15 минут( а не 16 часов), и были перенесены , видимо, ничья пока не взяла. Низкий культурный уровень? Но что-то в этом есть. Встречу плохо подготовили дипломаты, будут дальше работать.
"http://www.anekdot.ru/id/747166/
Уважаемый nemez7781, а как, по Вашему "чмо", при отсутствии парковочных мест и урн,
должно было поступить?
---
Или, может быть, "чмо" должно было:
1) Дематериализовать машину и бутылку? (Так как их некуда больше деть.)
2) Отказаться от еды [Гамбургеров] и питья [воды], со всеми вытекающими последствиями для здоровья?
И такое [свинское] поведение, увы, единственный способ выжить в России."
Раз уж Анекдот.Ру превращается в соц.сеть с комментами. :)
Насчет бутылки - нормальный человек (тем более на авто) при отсутствии урны не станет швырять мусор где попало. В пакетик - до дома - и в личное мусорное ведро.
А насчет гамбургеров - если свое здоровье дороже, то от этого дерьма а-ля "макдак" лучше отказаться.
Мораль же - свинья остается свиньей всегда, и только настоящее "чмо" предпочтет жалобиться на "правительство" или "условия жизни в России" вместо того, чтобы хотя бы сделать попытку не быть свиньей.
Уважаемый nemez7781, а как, по Вашему "чмо", при отсутствии парковочных мест и урн,
должно было поступить?
---
Или, может быть, "чмо" должно было:
1) Дематериализовать машину и бутылку? (Так как их некуда больше деть.)
2) Отказаться от еды [Гамбургеров] и питья [воды], со всеми вытекающими последствиями для здоровья?
И такое [свинское] поведение, увы, единственный способ выжить в России."
Раз уж Анекдот.Ру превращается в соц.сеть с комментами. :)
Насчет бутылки - нормальный человек (тем более на авто) при отсутствии урны не станет швырять мусор где попало. В пакетик - до дома - и в личное мусорное ведро.
А насчет гамбургеров - если свое здоровье дороже, то от этого дерьма а-ля "макдак" лучше отказаться.
Мораль же - свинья остается свиньей всегда, и только настоящее "чмо" предпочтет жалобиться на "правительство" или "условия жизни в России" вместо того, чтобы хотя бы сделать попытку не быть свиньей.
Последнее время по телевизору появилась масса телепрограмм про могучую и непобедимую российскую армию.
Меня, как патриота, и человека выросшего в военном городке в бескрайних степях Казахстана это не могло не порадовать. Потому что давно уже набили оскомину все эти дискаверевские восхваления исключительно пендосского оружия. Поначалу все шло хорошо. Рассказывали о ТТХ новых (и не очень) образцов вооружения, о легендарном оружии мировых войн, все было замечательно... Но. Видимо кто-то решил углУбить шапко-закидательский компонент патриотического воспитания мОлодежи и пОдростков.
И тут началось: смотрю и плачу!
Сначала, восторженный до щенячьего визга ведущий, рассказывает о новейшем ПЗРК "Панцирь с1". Такая вещь! Ну просто супер! Легко сбивает все то, что в принципе летать может, и с небольшим усилем все то, что в принципе летать не должно. Враги уже опИсались от священного ужаса!
А потом на полигоне показывают боевые стрельбы из этого чудо-оружия. В качестве мишени летит беспилотник. Ну это такая тарахтелка с поршневым двигателем и скоростью километров 200 (не больше). То есть цель не гиперзвуковая (даже не скоростная), не высотная и не маловысотная. Цель летит на оптимальной высоте, с оптимальной скоростью, равномерно и прямолинейно (не выполняет противозенитные эволюции и даже вообще не маневрирует), не ставит пассивные и тем более активные помехи и даже выкрашена в ярко-белый цвет, чтобы, значит, если автоматическая система наведения не сработает, то вручную наводчику было целится полегче.
Итак, кульминация! Несколько ПЗРК дают совместный залп из своих 30-мм спаренных автоматических пушек. Скорострельность 5000 выстрелов в минуту! Все небо в снарядах!
Беспилотник этого залпа почему-то не заметил: продолжает лететь.
ПЗРК повторяют залп примерно с тем же успехом.
В конце-концов (видимо пожалев снаряды) беспилотник сбивают ракетой.
Еще не известно, кстати, что дороже стоит - беспилотник или ракета, которой его сбили.
А ведущий продолжает расхваливать ПЗРК так, как будто собирается продать его телезрителям.
Что-то мне расхотелось его покупать. Снарядов для пушки не напасешся.
Ну да бог с ними, этими новинками, может систему наведения не отладили (ну там бортовя ЭВМ видать глючит и неправильно считает быстрое преобразование Фурье), или у пушек "гнутие ствола", или у наводчика косоглазие. Лучше обратимся к проверенным образцам вооружений.
Недавно прошел сюжет про стратегический бомбардировщик ТУ-95МС. Вот это техника проверенная временем!
И хотя недоброжелатели приводят 1956 год, как год принятия ТУ-95 на вооружение, мы отметем данные инсинуации как неорганизованные! Во-первых, старый конь борозды не портит, во-вторых ТУ-95МС это уже далеко не ТУ-95. Так, во всяком случае, пытаются нас убедить авторы передачи. Это только снаружи самолет выглядит как старый! А внутри у него! Ой чего только у него внутри нет! И современной электроники! И композитных материалов! Похоже всего этого там и нет.
Меня добил кадр, где показали рабочее место радиста. Сидит радист за столиком, а правая рука у него покоится на ТЕЛЕГРАФНОМ КЛЮЧЕ, с помощью которого он, морзянкой что-то куда-то передает.
У меня случился просто когнитивный диссонанс. Ну это как использовать вместо бензопилы и перфоратора каменный топор и палку-копалку!
Так и хочется спросить у авторов передачи: они что-нибудь слышали про современные средства связи? Наверное радист морзянкой передавал информацию прямо на российский военный спутник, который тут же ретранслировал ее по помехозащищенному, шифрованному каналу прямо центр управления стратегической авиации России. А в этом центре, наверное, еще один такой радист сидит и всем самолетам отвечет тоже морзянкой.
Я думаю, что штурман на этом самолете должен прокладывать курс с помощью логарифмической линейки. Но не простой, а со встроенным GPS (Глонасс) приемником. Все-таки модернизация какая-никакая.
Посидел, я посидел, отошел от информационного шока и начал думать: может я не прав? Может есть во всем этом какая-то сермяжная правда? Ну, например, бабахнет рядом с таким самолетом ядрена бомба! А от нее, как известно, не только волна, свет и радиация! Но еще и ЭИ (электронный импульс), который выведет нафиг всю электронику из строя! Тут-то радисту и пригодится знание морзянки! Передаст он центр управления: так мол и так, зону ядерного взрыва прошли, продолжаем полет к цели согласно заданию! На борту все в порядке: керосиновые лампы горят, координаты определяем по солнцу (по звездам), высоту на глазок, а скорось - палец обслюнявленный в форточку высунем и смотрим когда оедяная корка образуется.
Ну да это все ничего! Главное - чтобы пендосам еще хуже было!
Меня, как патриота, и человека выросшего в военном городке в бескрайних степях Казахстана это не могло не порадовать. Потому что давно уже набили оскомину все эти дискаверевские восхваления исключительно пендосского оружия. Поначалу все шло хорошо. Рассказывали о ТТХ новых (и не очень) образцов вооружения, о легендарном оружии мировых войн, все было замечательно... Но. Видимо кто-то решил углУбить шапко-закидательский компонент патриотического воспитания мОлодежи и пОдростков.
И тут началось: смотрю и плачу!
Сначала, восторженный до щенячьего визга ведущий, рассказывает о новейшем ПЗРК "Панцирь с1". Такая вещь! Ну просто супер! Легко сбивает все то, что в принципе летать может, и с небольшим усилем все то, что в принципе летать не должно. Враги уже опИсались от священного ужаса!
А потом на полигоне показывают боевые стрельбы из этого чудо-оружия. В качестве мишени летит беспилотник. Ну это такая тарахтелка с поршневым двигателем и скоростью километров 200 (не больше). То есть цель не гиперзвуковая (даже не скоростная), не высотная и не маловысотная. Цель летит на оптимальной высоте, с оптимальной скоростью, равномерно и прямолинейно (не выполняет противозенитные эволюции и даже вообще не маневрирует), не ставит пассивные и тем более активные помехи и даже выкрашена в ярко-белый цвет, чтобы, значит, если автоматическая система наведения не сработает, то вручную наводчику было целится полегче.
Итак, кульминация! Несколько ПЗРК дают совместный залп из своих 30-мм спаренных автоматических пушек. Скорострельность 5000 выстрелов в минуту! Все небо в снарядах!
Беспилотник этого залпа почему-то не заметил: продолжает лететь.
ПЗРК повторяют залп примерно с тем же успехом.
В конце-концов (видимо пожалев снаряды) беспилотник сбивают ракетой.
Еще не известно, кстати, что дороже стоит - беспилотник или ракета, которой его сбили.
А ведущий продолжает расхваливать ПЗРК так, как будто собирается продать его телезрителям.
Что-то мне расхотелось его покупать. Снарядов для пушки не напасешся.
Ну да бог с ними, этими новинками, может систему наведения не отладили (ну там бортовя ЭВМ видать глючит и неправильно считает быстрое преобразование Фурье), или у пушек "гнутие ствола", или у наводчика косоглазие. Лучше обратимся к проверенным образцам вооружений.
Недавно прошел сюжет про стратегический бомбардировщик ТУ-95МС. Вот это техника проверенная временем!
И хотя недоброжелатели приводят 1956 год, как год принятия ТУ-95 на вооружение, мы отметем данные инсинуации как неорганизованные! Во-первых, старый конь борозды не портит, во-вторых ТУ-95МС это уже далеко не ТУ-95. Так, во всяком случае, пытаются нас убедить авторы передачи. Это только снаружи самолет выглядит как старый! А внутри у него! Ой чего только у него внутри нет! И современной электроники! И композитных материалов! Похоже всего этого там и нет.
Меня добил кадр, где показали рабочее место радиста. Сидит радист за столиком, а правая рука у него покоится на ТЕЛЕГРАФНОМ КЛЮЧЕ, с помощью которого он, морзянкой что-то куда-то передает.
У меня случился просто когнитивный диссонанс. Ну это как использовать вместо бензопилы и перфоратора каменный топор и палку-копалку!
Так и хочется спросить у авторов передачи: они что-нибудь слышали про современные средства связи? Наверное радист морзянкой передавал информацию прямо на российский военный спутник, который тут же ретранслировал ее по помехозащищенному, шифрованному каналу прямо центр управления стратегической авиации России. А в этом центре, наверное, еще один такой радист сидит и всем самолетам отвечет тоже морзянкой.
Я думаю, что штурман на этом самолете должен прокладывать курс с помощью логарифмической линейки. Но не простой, а со встроенным GPS (Глонасс) приемником. Все-таки модернизация какая-никакая.
Посидел, я посидел, отошел от информационного шока и начал думать: может я не прав? Может есть во всем этом какая-то сермяжная правда? Ну, например, бабахнет рядом с таким самолетом ядрена бомба! А от нее, как известно, не только волна, свет и радиация! Но еще и ЭИ (электронный импульс), который выведет нафиг всю электронику из строя! Тут-то радисту и пригодится знание морзянки! Передаст он центр управления: так мол и так, зону ядерного взрыва прошли, продолжаем полет к цели согласно заданию! На борту все в порядке: керосиновые лампы горят, координаты определяем по солнцу (по звездам), высоту на глазок, а скорось - палец обслюнявленный в форточку высунем и смотрим когда оедяная корка образуется.
Ну да это все ничего! Главное - чтобы пендосам еще хуже было!
9
Замечания сволочи к "Короткие добрые истории" от 13.02.15
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
- А папа точно был трезвым?
2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.
- И по сколько же лет им было? Да и как связано подходящесть женщины и нужность дедушки?
3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его.
- А вот так, купил стало быть женушку-то...
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
- Только вспомнил?!!
5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».
- И что? Повезло?
6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.
- И как вы это выяснили? По телефону или телепатически?
7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес.
- Странная история про припадочного служебного пса...
8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.
- А семью кормить кто будет?
9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“
- Ага, приходи - вломлю по самое не надо!
10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер.
- Крассава! А в каком смысле вы с сестрой и МЧ шикарно провели вечер?
11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.
- Ну... если ты бедный студент за океаном, или папа у тебя за океаном, то какой ты на-фиг БЕДНЫЙ студент?
12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной.
- И чё, автор, всё нормально со здоровьишком?
13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня.
- О покойниках либо хорошо, либо ничего... А где все эти люди были раньше?
14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта.
- А как ты её раньше называла-то? Женщиной?
15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“.
- Ну да, не Зельдин. Только частью и осталось, больше не чем.
16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.
- Врут ведь, олухи. Ды настырно-то как. Она уж и забыла бы давно...
17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем.
- Бутерброд - это пожертвовать собой?!
18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.
- а хозяйка не хромала? давайте теперь все хромать.
19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.
- 1,5 года? и прям одеялом? Фантастика!
20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.
- Не плохо живете, бассейн рядом с кухней... Откуда ж там дворовая собака-то?
ИТОГО: большая часть историй придумана, остальная приукрашена. /Сволочь/
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
- А папа точно был трезвым?
2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.
- И по сколько же лет им было? Да и как связано подходящесть женщины и нужность дедушки?
3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его.
- А вот так, купил стало быть женушку-то...
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
- Только вспомнил?!!
5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».
- И что? Повезло?
6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.
- И как вы это выяснили? По телефону или телепатически?
7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес.
- Странная история про припадочного служебного пса...
8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.
- А семью кормить кто будет?
9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“
- Ага, приходи - вломлю по самое не надо!
10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер.
- Крассава! А в каком смысле вы с сестрой и МЧ шикарно провели вечер?
11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.
- Ну... если ты бедный студент за океаном, или папа у тебя за океаном, то какой ты на-фиг БЕДНЫЙ студент?
12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной.
- И чё, автор, всё нормально со здоровьишком?
13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня.
- О покойниках либо хорошо, либо ничего... А где все эти люди были раньше?
14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта.
- А как ты её раньше называла-то? Женщиной?
15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“.
- Ну да, не Зельдин. Только частью и осталось, больше не чем.
16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.
- Врут ведь, олухи. Ды настырно-то как. Она уж и забыла бы давно...
17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем.
- Бутерброд - это пожертвовать собой?!
18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.
- а хозяйка не хромала? давайте теперь все хромать.
19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.
- 1,5 года? и прям одеялом? Фантастика!
20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.
- Не плохо живете, бассейн рядом с кухней... Откуда ж там дворовая собака-то?
ИТОГО: большая часть историй придумана, остальная приукрашена. /Сволочь/
10
По следам истории про "чмо" и тому, кто на нее ответил. Если ты купил машину-это твои проблемы, где ее ставить. Правительство здесь не при чем, все определяется степенью наплевательского отношения к другим членам общества, в котором ты живешь. Как-то пару лет назад летел из Египта, и в салон ввалилось вот такое же чмо, для которых виноваты в его тупости все кругом, а он один весь такой молодец. Так вот, этот дятел купил в аэропорту деревянного верблюда метра полтора. Разумеется, он никуда не влез. В связи с чем чмо начало орать на весь самолет, какого хуя это у них такие полки маленькие. Запихнуть никуда этого сраного верблюда не получалось, стюардессы его пристроить никуда у себя тоже не могут. Чмо орет, что будет жаловаться и т.д. Решил все командир корабля - он просто отвел чмо в сторону и тихо сказал: " Или ты летишь со всеми и не выебываешься, или остаешься вместе со своим верблюдом в Египте, и можешь жаловаться хоть в ООН". В итого верблюда передали наземным службам и мы полетели домой.
Так вот, чтобы не быть чмом-паркуйся по правилам, и уважай других людей.
Так вот, чтобы не быть чмом-паркуйся по правилам, и уважай других людей.
Увез на работу старое кресло на колесиках из дома из детской. Поругались с женой. Не смешно ? Это как у Шерлока Холмса - я тоже выкинул середину. Работа у меня связана с чистыми руками. Печатаю банеры плакаты и прочее...Короче руки моешь раз по 10 на дню. Если не мазать кремом - начинаются проблемы. Опять не смешно. Тогда суть - катаюсь на кресле вдоль станка (он 4 метра) радуюсь жизни - в руках открытый крем, руки только помыл - оп..кресло - решили отомстить за проведенные в детской годы и разваливаться. Проехал попом по полу в обломках кресла. Катастрофа прошла в дружеской обстановке. Ниче вроде на разбил и не поранил. Руки в креме. Спецовка теперь тоже. Вечером жена приносит тормозок с едой и застает мужа в приподнятом настроении (после падения) сломанное кресло - которое только утром увез и спецовку заляпанную белыми пятнами. Вот вот а вы бы что подумали то и она. Спасло от развода просмотр камеры видео наблюдения на следующий день.
Театр "Легкие люди" ставит пьесу "Пьяные". Так уже несколько человек просили билет на спектакль "Пьяные люди".
https://vk.com/event81184353
https://vk.com/event81184353
Подытоживая историю о Панамском канале:
Французы:
Торговались, уговаривали, давали взятки...
Результат: ноль.
Американцы:
Подогнали канонерку, разогнали местную гопкомпанию, построили канал.
Результат: каналом пользуется все человечество, Панама - очень приличная по местным меркам страна (а уж на фоне такой наркопомойки, как Колумбия, так и вообще Швейцария).
А может быть, с коррупционерами только так и надо?
Французы:
Торговались, уговаривали, давали взятки...
Результат: ноль.
Американцы:
Подогнали канонерку, разогнали местную гопкомпанию, построили канал.
Результат: каналом пользуется все человечество, Панама - очень приличная по местным меркам страна (а уж на фоне такой наркопомойки, как Колумбия, так и вообще Швейцария).
А может быть, с коррупционерами только так и надо?
(Почти) реальная история...
Стоим на остановке, втроем с приятелями, ждем автобус. Приходит, но в нем всего одно место. Тогда я первым захожу, и по мобильному (как бы) обсуждаю (громко) планы передислокации нашего спецназа ГРУ в Польшу. Мест в автобусе становится заметно больше... Приятели зашли, сели... но тут я немного увлекся, что то ляпнул про подготовку убийства Обамы ... Тут уж не только все пассажиры, но и водитель сбежали...
Стоим на остановке, втроем с приятелями, ждем автобус. Приходит, но в нем всего одно место. Тогда я первым захожу, и по мобильному (как бы) обсуждаю (громко) планы передислокации нашего спецназа ГРУ в Польшу. Мест в автобусе становится заметно больше... Приятели зашли, сели... но тут я немного увлекся, что то ляпнул про подготовку убийства Обамы ... Тут уж не только все пассажиры, но и водитель сбежали...
История о чешских ароматизированных ваннах.
я где то читала, что эти процедурные ванны должны быть не горячим, а приятно теплыми...И вот заказав две ванны одну себе одну мужу,я залажу в ванну с медом, а муж в соседнюю ванну с травами.... лежим наслаждаемся..
я говорю мужу:" что то у меня вода холодная. я 20 минут не вылежу"... муж говорит поглубже ванну ляг, глядишь она не так быстро остынет.. проходит минут 5. - я говорю: " ну холодно же! и мне кажется наруже теплее, чем внутри".. на что он мне говорит: " не нуди! нормальная вода не горячая, но пойдет"...,
еще минут через 5 - я лежу и чувствую, что я вся уже в пупырышках.. о чем я докладываю мужу.. он говорит - ну не нуди, а открой горячую воду.... я говорю не знаю может у них настроено на определенную температуру, а я собью все.. лежим...
короче тут идет мимо управительница этого бардака..я ей кричу мне холодно это нормально.. она говорит холодно и открывает холодный кран!!!
я кричу стоп! нет МНЕ холодно.. и тут она сует палец в ванну и говорит гениальную вещь "горячая вода кончилась!"...
в общем еще пару минут и я не выдерживаю, выхожу клацая зубами и пробую воду в ванной мужа... я была в шоке!! у него она была такая теплаяяяяя...ааа, когда же муж попробовал мою, он спросил какого хера я так долго в ней сидела.. я говорю - ну ты же говорил сидим нормально терпимая же.. я ведь не думала, что ты в теплой.. а он говорит, а я не мог представить что ты в холодной лежишь.. занавес
я где то читала, что эти процедурные ванны должны быть не горячим, а приятно теплыми...И вот заказав две ванны одну себе одну мужу,я залажу в ванну с медом, а муж в соседнюю ванну с травами.... лежим наслаждаемся..
я говорю мужу:" что то у меня вода холодная. я 20 минут не вылежу"... муж говорит поглубже ванну ляг, глядишь она не так быстро остынет.. проходит минут 5. - я говорю: " ну холодно же! и мне кажется наруже теплее, чем внутри".. на что он мне говорит: " не нуди! нормальная вода не горячая, но пойдет"...,
еще минут через 5 - я лежу и чувствую, что я вся уже в пупырышках.. о чем я докладываю мужу.. он говорит - ну не нуди, а открой горячую воду.... я говорю не знаю может у них настроено на определенную температуру, а я собью все.. лежим...
короче тут идет мимо управительница этого бардака..я ей кричу мне холодно это нормально.. она говорит холодно и открывает холодный кран!!!
я кричу стоп! нет МНЕ холодно.. и тут она сует палец в ванну и говорит гениальную вещь "горячая вода кончилась!"...
в общем еще пару минут и я не выдерживаю, выхожу клацая зубами и пробую воду в ванной мужа... я была в шоке!! у него она была такая теплаяяяяя...ааа, когда же муж попробовал мою, он спросил какого хера я так долго в ней сидела.. я говорю - ну ты же говорил сидим нормально терпимая же.. я ведь не думала, что ты в теплой.. а он говорит, а я не мог представить что ты в холодной лежишь.. занавес
Из вчерашней истории "Страдать херней": "Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).
А это выдержка из документального фильма про первую мировую войну: ...русским крестьянам на войне очень нравилось, работать им приходилось гораздо меньше чем дома, к тому же здесь кормили 3 раза в день и регулярно выдавали водку, поэтому их мало расстраивали обстрелы и необходимость сидеть в окопах ....(картинка такая идет, сначала кажут французов, с озадаченными лицами, в окопах, потом показывают русские позиции, в окопах никого - все наверху, жарят на гармошке и танцуют в присядку)
А это выдержка из документального фильма про первую мировую войну: ...русским крестьянам на войне очень нравилось, работать им приходилось гораздо меньше чем дома, к тому же здесь кормили 3 раза в день и регулярно выдавали водку, поэтому их мало расстраивали обстрелы и необходимость сидеть в окопах ....(картинка такая идет, сначала кажут французов, с озадаченными лицами, в окопах, потом показывают русские позиции, в окопах никого - все наверху, жарят на гармошке и танцуют в присядку)
В советское время поступила на работу в институт, два года жила на квартире.
Мучилась страшно, наконец дали в общежитии отдельный блок на первом этаже.
Все удобства под рукой, а под окном сирень. Радости не было предела.
Потом стала замечать, что под мое окно зачем-то все время шныряют мужчины.
Утром шофера из общежития разогревают машины, днем прохожие мимо идут.
Поняла, что сирень - хорошее прикрытие для непотребных дел. Решила
с укромностью покончить и спилить сирень.
Как это сделать, если на вахте всегда сидит вахтерша?
Дождалась темной-претемной ночи, приготовила ножовку и после полуночи пошла пилить.
Шир-шир, шир-шир. Не успела отпилить ни одной ветки, как за спиной выросла вахтерша.
Ты что это делаешь? Но кончилось хорошо, так как это была самая понимающая из всех дежурных.
Мучилась страшно, наконец дали в общежитии отдельный блок на первом этаже.
Все удобства под рукой, а под окном сирень. Радости не было предела.
Потом стала замечать, что под мое окно зачем-то все время шныряют мужчины.
Утром шофера из общежития разогревают машины, днем прохожие мимо идут.
Поняла, что сирень - хорошее прикрытие для непотребных дел. Решила
с укромностью покончить и спилить сирень.
Как это сделать, если на вахте всегда сидит вахтерша?
Дождалась темной-претемной ночи, приготовила ножовку и после полуночи пошла пилить.
Шир-шир, шир-шир. Не успела отпилить ни одной ветки, как за спиной выросла вахтерша.
Ты что это делаешь? Но кончилось хорошо, так как это была самая понимающая из всех дежурных.
Припомнилось из недалекого прошлого. Сибирь.
Еду за рулем Нивы, подрезает подленько Реношка, на светофоре догоняю.Выхожу из Нивы, на мне лётный комбез, куртка, ботинки, В общем издали на даму мало похожа, Но...Резко открываю дверцу, замахиваюсь , парень ставит блок на лицо, принимает позу эмбриона, девочка делает глаза какающего мышенка. Я делаю указательным пальцем ; Ай-яй-яй и говорю: Нехорошо , молодой человек. Закрываю дверцу и иду в свою машину, рядом сигналят и приветсвуют пальцем вверх водители . Настроение - как у изнасилованной монашки, и удовольствие получила и греха не набралась.
Еду за рулем Нивы, подрезает подленько Реношка, на светофоре догоняю.Выхожу из Нивы, на мне лётный комбез, куртка, ботинки, В общем издали на даму мало похожа, Но...Резко открываю дверцу, замахиваюсь , парень ставит блок на лицо, принимает позу эмбриона, девочка делает глаза какающего мышенка. Я делаю указательным пальцем ; Ай-яй-яй и говорю: Нехорошо , молодой человек. Закрываю дверцу и иду в свою машину, рядом сигналят и приветсвуют пальцем вверх водители . Настроение - как у изнасилованной монашки, и удовольствие получила и греха не набралась.
Прочитал на днях, что фильм "Нимфоманка" признан лучшим детским фильмом 2014 года. И завис. Как так? По откровенности ничем не отличается от обычного порно, а Европа его признала лучшим детским фильмом. Куда катится мир? Перечитал заголовок - а нет, не дЕтским, а дАтским :)
Ехал сегодня в метро. Напротив сидела молодая девушка, читающая "Это я, Эдичка" Эдуарда Лимонова. Господа, а роман-то актуален как никогда. Ну посудите сами - главный герой, украинец, недолюбливающий московские власти и охотно дающий в зад афроамериканцам. Никого не напоминает?
Шестьдесят с лишним лет тому назад поэт Сергей Михалков написал стихотворение, в котором были такие строки:
"И всем врагам назло я крепну год от года..."
Тогда это было о советском рубле. Теперь, выходит, что о маразме...
"И всем врагам назло я крепну год от года..."
Тогда это было о советском рубле. Теперь, выходит, что о маразме...
Попросил знакомого помочь мне с электрикой. В перерыве сели обедать, включили телевизор. Смотрим чего-то там. Минут через 10 чего-то прерывается рекламой МТС. Не успел главный герой ролика раскрыть рот, как знакомый, тыча пальцем в мужика на экране, спрашивает.
— Может ты в курсе, что это за еврей такой? Кого не спрошу, никто не знает.
— Почему еврей? — интересуюсь я у него.
— А кто же?! Кем, по-твоему, ещё может быть Марк Шейдер, татарином что ли?
Я заржал фрикадельками. Когда немного отошёл, объяснил ему, что маркшейдер – это специалист по геодезическим измерениям. Горный инженер. Профессия это такая, быть маркшейдером, о чём, собственно, там прямо и говорится.
Почти как у Чехова — нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией.
— Может ты в курсе, что это за еврей такой? Кого не спрошу, никто не знает.
— Почему еврей? — интересуюсь я у него.
— А кто же?! Кем, по-твоему, ещё может быть Марк Шейдер, татарином что ли?
Я заржал фрикадельками. Когда немного отошёл, объяснил ему, что маркшейдер – это специалист по геодезическим измерениям. Горный инженер. Профессия это такая, быть маркшейдером, о чём, собственно, там прямо и говорится.
Почти как у Чехова — нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией.
Ну что, граждане курильщики, говорите, не мешайте нам курить в общественных местах?
Есть у меня странная привычка. Если меня сильно разозлили, я бью себя кулаком по лбу с такой силой, что если находиться на расстоянии менее метра, можно лишиться барабанной перепонки. Естественно, чужими барабанными перепонками я дорожу, да и секрет свой выдавать не хочется - в лучшем случае засмеют, в худшем - позвонят 03, или как там теперь - 103? Иду в туалет, там выплёскиваю эмоции, потом возвращаюсь и спокойно продолжаю разговор. Но особо въедливые догадываются, что произошло, по приглушённым звукам и моему покрасневшему лбу. И начинаются упрёки вплоть до лекций: как я гроблю своё здоровье.
Слышать такое от людей без вредных привычек логично. Да и те не понимают, что разозли они другого человека, не умеющего замыкать злость на себя - досталось бы не его, а их физиономиям. Но слышать нравоучения от курильщиков, которые гробят своё здоровье куда больше - это уже попахивает лицемерием.
А теперь представьте, что я начну проделывать вот это в общественном месте. Да я тут же соберу вокруг себя толпу переживающих за моё здоровье. Чем это грозит мне - см. выше. Курящий толпу не соберёт, хотя он травит не только себя, но и окружающих. Пьяный тоже не соберёт, хотя он подчас непредсказуем и неизвестно на что способен. Да даже нарик - и тот не соберёт, наверное. А я - соберу, хотя ущерб наношу только себе, ну и слуху находящихся очень близко - менее метра. Чуть отошёл - и глухота не грозит. Более того, автоагрессией я предохраняю от своей агрессии окружающих. И что характерно, в толпе переживающих окажутся и курильщики, и пьяницы, и даже нарики.
Так почему им переживать за моё здоровье можно, а мне за ихнее - нет? Вот когда перестанете лицемерить, тогда и поговорим!
Есть у меня странная привычка. Если меня сильно разозлили, я бью себя кулаком по лбу с такой силой, что если находиться на расстоянии менее метра, можно лишиться барабанной перепонки. Естественно, чужими барабанными перепонками я дорожу, да и секрет свой выдавать не хочется - в лучшем случае засмеют, в худшем - позвонят 03, или как там теперь - 103? Иду в туалет, там выплёскиваю эмоции, потом возвращаюсь и спокойно продолжаю разговор. Но особо въедливые догадываются, что произошло, по приглушённым звукам и моему покрасневшему лбу. И начинаются упрёки вплоть до лекций: как я гроблю своё здоровье.
Слышать такое от людей без вредных привычек логично. Да и те не понимают, что разозли они другого человека, не умеющего замыкать злость на себя - досталось бы не его, а их физиономиям. Но слышать нравоучения от курильщиков, которые гробят своё здоровье куда больше - это уже попахивает лицемерием.
А теперь представьте, что я начну проделывать вот это в общественном месте. Да я тут же соберу вокруг себя толпу переживающих за моё здоровье. Чем это грозит мне - см. выше. Курящий толпу не соберёт, хотя он травит не только себя, но и окружающих. Пьяный тоже не соберёт, хотя он подчас непредсказуем и неизвестно на что способен. Да даже нарик - и тот не соберёт, наверное. А я - соберу, хотя ущерб наношу только себе, ну и слуху находящихся очень близко - менее метра. Чуть отошёл - и глухота не грозит. Более того, автоагрессией я предохраняю от своей агрессии окружающих. И что характерно, в толпе переживающих окажутся и курильщики, и пьяницы, и даже нарики.
Так почему им переживать за моё здоровье можно, а мне за ихнее - нет? Вот когда перестанете лицемерить, тогда и поговорим!
Вчера мне позвонил " менеджер Сбербанка" и сказал, что у них произошел сбой программы и моя карта Сбербанка заблокирована. Вывести её из этого состояния можно только в ручном режиме, я должен подойти к ближайшему банкомату- он скажет что сделать.
Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал :
-Вы у банкомата? Вставьте карту!
Я ему ответил:
-Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях".
И закончил разговор.
Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.
Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал :
-Вы у банкомата? Вставьте карту!
Я ему ответил:
-Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях".
И закончил разговор.
Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.
Начало 90-х, поехали с друзьями на открытие охоты на острова. Кто бывал тот знает, что на открытие сезона водка льется рекой и редко какая охота бывает в первый день, у нас по меньшей мере.
Нагулеванились мы тогда знатно, спать легли около трех ночи. Тепло уже было, решили ночевать не в катере а на природе у костра. Проснулся я со сранья еще луна не закатилась, костерок догорает, Волга мерно плещет волнами, в общем идиллия. И вдруг слышу голос нашего Сереги: "Ну что блядь суки, пиздец вам пришел, счас всех перестреляю".
Так думаю, приплыли, белочку видать словил, сейчас ведь в натуре палить начнет. Шепчу тихонько, громко-то боюсь, спугну, начнет палить куда не попадя - "Серый, ты чо ебнулся? В кого стрелять, на острове мы, нет тут никого", а сам уже сосенку глазами подыскал за которую в случае стрельбы нырять.
В ответ его адекватный голос, шепотом: "Смотри на полянку где мы рыбу днем разделывали, вороны заебали каркать, спать не дают"
И точно, мы днем щук наловили на уху их потрошили, внутренности не убрали бросили на поляне, виднеющейся в далеке и воронье уже тут как тут.
От сердца отлегло сразу, слава Богу, думаю не белочка и войны с сотоварищами не предвидеться.
По воронам уже пиздячили из двух стволов.
Нагулеванились мы тогда знатно, спать легли около трех ночи. Тепло уже было, решили ночевать не в катере а на природе у костра. Проснулся я со сранья еще луна не закатилась, костерок догорает, Волга мерно плещет волнами, в общем идиллия. И вдруг слышу голос нашего Сереги: "Ну что блядь суки, пиздец вам пришел, счас всех перестреляю".
Так думаю, приплыли, белочку видать словил, сейчас ведь в натуре палить начнет. Шепчу тихонько, громко-то боюсь, спугну, начнет палить куда не попадя - "Серый, ты чо ебнулся? В кого стрелять, на острове мы, нет тут никого", а сам уже сосенку глазами подыскал за которую в случае стрельбы нырять.
В ответ его адекватный голос, шепотом: "Смотри на полянку где мы рыбу днем разделывали, вороны заебали каркать, спать не дают"
И точно, мы днем щук наловили на уху их потрошили, внутренности не убрали бросили на поляне, виднеющейся в далеке и воронье уже тут как тут.
От сердца отлегло сразу, слава Богу, думаю не белочка и войны с сотоварищами не предвидеться.
По воронам уже пиздячили из двух стволов.
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?