Новые истории - основной выпуск

К истории М.Камерера от 11.07.14.о таблетках
Как известно, в приморском городе жизнь кипит с мая по сентябрь, а потом затишье.В одном из таких городов жила некто Люба, штукатур по профессии, она летом еще и горничной в пансионате подрабатывала.Вот эту историю она поведала, когда пришла на работу(два через два).
-У меня говорит, ноги стали очень болеть. А уже договорилась оштукатурить дом соседский, недавно отстроенный. Думаю, за неделю управлюсь. Да еще и с соседом - студентом договорилась, с Лёхой, что будет мне помогать, раствор мешать и подносить. Начали мы работу.Кряхчу.Смотрит Лёха на меня и жалостливо так говорит:"Что, тёть Люб, ножки у тебя болят?"."Болят," -отвечаю.Так он мне таблетку дал. Вроде отпустило. И так ладненько у нас с ним работа пошла...Очнулась утром, когда зашла хозяйка и онемела:то, что мы с ней за неделю договаривались, мы с Лёхой до утра закончили.Она только и смогла спросить:"Люба, что с тобой?". А я и сама не знаю...
Думаю, надо же, какие таблетки хорошие!Лёху попросила, чтоб он мне название записал, куплю. чтоб и со следующим заказом справиться. А он мне:
-Не, теть Люб, раза для вас хватит."Экстази"-вещь не дешёвая.

Зазвал меня меня как-то отец в свою новую квартиру устанавливать на стену свой огромный новый дорогущий телевизор (действительно большой, 55-я диагональ) в свою новую квартиру, где ремонт был на стадии завершения... Да какие проблемы, всегда пожалуйста, руки-то из жопы у меня, а по мелочи помочь не проблема.
Мысль такая была, отец установил на стену крепление (а руки у него золотые, в кого я таким вышел не знаю), а на эти уже крепления ставился телевизор. Приехали мы, красавиц телевизор пока стоял на полу (у него специальная круглая подставка снизу была, так что плоский не плоский, а на полу стоял). Отец ушел в другую комнату за инструментами, а я пока осматривался в квартире. Телевизор одиноко стоял в центре полупустой комнаты, рядом валялась железяка, обычная железяка, сантиметров 35 длиной. Чего-то поднял ее, я решил так резко ей сделать удар по невидимому противнику, и железяка с таким свистом уничтожила вероятного плохиша, что аж стало раздувать меня от мнимой крутости. Дальше была роковая встреча глазами зеркала во весь рост, где я показался себе крайне мужественным, и бицепс на десяток сантиметров в обхвате неокрепший юный мозг себе пририсовал… И понеслась душа в рай. Скорости и непредсказуемости направлений моих ударов позавидовал бы Нео из матрицы (как мне казалось). Все это сопровождалось гулом издаваемым от сопротивления железяки с воздухом. А потом был резкий и громкий удар. Телевизор-то рядом стоял. Сердце ушло в пятки, на вопрос отца из другой комнаты «что это было?» промямлил что-то невразумительное. В голове пронеслось много мыслей, сначала подумал что придется с полгода жить и ничего не есть, стоимость ящика около пяти зарплат юного помощника регионального менеджера. Потом уже пришла другая еще более страшная мысль - как ответить на вопрос отца «как это произошло?». Сказать отцу что его талантливый отпрыск тут игрался в джеки чана и случайно разбил телевизор – гораздо более его расстроить. В итоге быстро успокоился и провел первый осмотр поврежденного. Увидел небольшой отколотый кусочек вверху по центру на корпусе (удар пришелся не в экран а сверху, как будто пополам перерубить хотел), ввиду больших размеров не сильно заметен, только если всматриваться. В итоге пока мы его вешали на стену я заготовил речь про криворукость азиатских сборщиков, если не запустится, но слава богу включился, отлегло.
В итоге года через четыре на семейной пьянке с гостями решился рассказать об этом инциденте. Посмеялись, хорошие у меня родители

Тихими, тяжёлыми шагами в дом вступает командор

Когда ректора нашего вуза ("папега") вдруг назначили командором одного из европейских рыцарских орденов, зашёл об этом разговор в кругу удивлённых преподов. Возмущался, сетовал народ преподский, что вот, мол, куда ж это они там смотрят? Не знают, видимо, что это за лыцарь и за командор такой из 90-х. В ответ на что один из коллег рассудительно заметил, что это как раз нормально. Адекватно. Справедливо даже. Ведь ордена-то эти как раз и формировали свои богатства примерно папеговыми методами.

Час быка.
Зашел за 55. Пора memento mori. А как хотелось бы, если приспичит? Остановить лбом электричку с террористами и попасть в анналы истории. Не пойдет, народ цинично осудит, мол, чего этому фантику было надо, сидел бы пиво жрал, ан нет, попер на буфет. Другая крайность- упасть в очко в общественном туалете или в пруд с гавном на недавно заброшенной скотоферме. Совсем моветон, соседи скажут как жил в гавне, так и почил в последнем. И, вообще, больно уж экзотично это. Вернемся на бытовой уровень. Хорошо б на бабе в конце процесса – почет и слава хоть и в узких, но кругах. Статистику поднял, бывает реже, чем в авиакатастрофах, но мало ли что. И, плохо, но ипоноть часто, на толчке, с перепою, в час быка. Для неприкинутых поясняю. Дефиницию «час быка» дал феймозной отечественный писатель-фантаст. Это период суток с 2-х до 3-х часов ночи, когда человский организм окончательно ослаблен и незащищен от гадостного космического излучения, происков злых духов и окружающих гадюк.
Смерти я не хочу, поэтому по баба не шарю и толчек ночью игнорирую..А, вот еще забыл сказать, кошка у нас в квартире тусуется, шотландская, самодостаточная, аристократическая. С кошкой у меня состояние дружественного нейтралитета, как у СССР с Финляндией. Поэтому, когда мы с ней одновременно подходим к туалету, находим консенсус.
Теперь об оказии, что со мной приключилась. 2-ой час ночи, пограничное состояние между тяжелым перепоем и абсолютным бодуном, полный компресс, характеризующийся позывами в 2-х измерениях и наступающим реверсом. Ползу к заветному фаянсу, кошка с презрением уступает дорогу, сажусь, падаю в астрал, и тишина….. Вдруг, чу!!! за моей спиной кто-то коротко вздыхает или длинно пукает. Выпадаю из астрала с одновременным выводом: пришла белочка и я не заметил кошечку. Открываю дверь, кошка в коридоре. Ну, ДУМАЮ совсем пипец, какая-то сволочь из другого астрала выползла, счас яйцо оторвет и жопу откусит. Превозмогая, одним прыжком, как мне удалось, не знаю (коридор – комната), в кровать под одеяло и подушку. Обморок, тяжелое забытье, легкая кома…..
Утром жена сообщает, что презент она оттопырила - новый освежитель воздуха, он сам периодически выпускает струю с ненавязчивым звуком……..
Это я о воле к жизни и данайцах, дары приносящих.

Живу ли я в достатке? Да. Что достану - то мое!
Хотя.. .
С возрастом понимаешь, что этот так называемый достаток - миф, утопия!
Жадности человеческой и, к сожалению, зависти, нет предела!
Как хотелось в молодости иметь, иметь, иметь. Мечтал о машине, даче, красивой жизни.
Есть машина.
Есть дача.
Каждый год в отпуск мотаюсь по заграницам.
И что?
Помню, в советское время завидовал проплывающим мимо шикарным теплоходам с отдыхающими. Музыка, красотки на верхней палубе!
Жена продала подаренные ей классные заграничные туфли. Я продал телеобъектив. И мы в каюте теплохода "Ленин" совершаем не мыслимый для простых инженеров круиз.
Музыка играет, красотки на палубе. СКУУУШНО!
А в кооперативные времена, сподобился купить "Жигули". Это сейчас она "Копейка", а тогда я рассекал, гордо обгоняя Москвичи, Запорожцы, да и Волги тоже (хоть мотор и мощнее был у Волги, но и машина гораздо тяжелее Жигулей) .
Купил раздвижной столик, стулья, все для вылазки. Выехали на природу. Стали возле речки. Красота!
Только ночью как вылетели комары, начали зудеть, пришлось запереть все, еле дожили до утра в духоте. А утром дернули с этой природы. До сих пор этот столик со стульями, которыми я один раз в жизни воспользовался, меня в гараже болтается.
Достаток!
Достаток - миф!

Простой человек.

Знаете, так получилось, что в детстве у меня не было друзей. Зато был самый лучший в мире дедушка. Кратко хочу о нём рассказать в этой простой истории, в которой нет глубокого смысла. Родился дедушка незадолго до ВОВ войны, в войну был ребенком, но испытал все последующие послевоенные годы. Семья была не богатая, и с самого детства на его долю выпадало немало трудностей. Учился в школе, работал на разгрузке вагонов и на мелких подработках, где только была возможность. Потом отучился в училище, отслужил и пошёл работать на шахту, где проработал всю жизнь обычным шахтёром, до самого выхода на заслуженный отдых. Но, не смотря на все трудности, он всегда любил жизнь, и наслаждался каждым прожитым мгновением, каким бы оно не было. Он был простым человеком.
Вот так получилось, что большинство времени (начиная с мая и по октябрь) я проводил с ним и бабушкой на дачном участке, к тому времени они уже были на пенсии. Детей моего возраста не было, но были ребята постарше меня. Как правило, они не брали меня в компанию, но у меня был дед, с которым было некогда скучать. Это были самые увлекательное дни детства. Мы часто выходили в лес за грибами, или далеко в степь, где он часами мог рассказывать о природе, окружающем мире, рассказывал о животных, птицах живущих в нашем крае, знал много трав целебных, мы их собирали и позже заваривали вкуснейший чай.
Так же свои первые карманные деньги в возрасте 6-7 лет я научился зарабатывать с дедом. Мы собирали абрикосы с деревьев, так как их было в июле-августе много, и потом ездили на велосипедах их продавали. Так же будучи уже на пенсии он работал на водокачке, где я ему был «незаменимым помощником» , вода подавалась два раза в сутки, рано утром и ближе к вечеру. В течение дня, так же надо было ходить по дачным участкам - перекрывать большие краны -вентиля, и производить незначительный ремонт. За время как подаётся вода, он меня тоже многому учил, например, плавать на речке, плести корзинки из ивовых веточек или же просто напросто рыбачить на удочку.
Его особенностью так же было что он, никогда ничего не выбрасывал и всегда всё собирал. У него на даче , имелась своя мастерская, где наверное можно было собрать из многочисленных деталей, всё что угодно. Дед был очень запасливым человеком : делал на зиму запасы из яблок, грибов, ягод, трав (я не считаю многочисленное количество солений и варений которое закрывала бабушка) и даже сушёной рыбы. Вечерами недалеко от дачного участка, мы вечерами жгли большой костёр из старых покрышек и сухих веток, как любил говорить дед «нужно же, воров попугать» , я приходил после костра в копоти, моя одежда имела запах костра и дыма , но зато я был по мальчишески счастлив.
Когда приходила поздняя осень, дедушка и бабушка перебирались в город. В квартире деду было не комфортно, единственное, что он мог делать в квартире это либо читать книги и стихи, либо заниматься радиоэлектроникой, постоянно паять какие-то микросхемы и приборы. Но чаще всего он проводил время в гараже, это даже не было гаражом, теплое отапливаемое помещение, с электричеством. Там у него была своя вторая мастерская, где он постоянно, что-то мастерил и изобретал. И так продолжалось до самой ранней весны, в начале апреля они снова собирали вещи и переезжали обратно на дачный участок.
Не стало моего дедушки три года назад, это был первый день весны, он внезапно засобирался на дачу, которой к тому времени просто уже практически не существовало…

-В память Ивану Петровичу,моему дедушке и просто хорошему человеку-

Работаю эникеем в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Матерясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щёлкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Втыкаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.
Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идёт бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задаёт представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: "А что будет, если дума не утвердит повышение тарифов?"
В этот момент в коридоре я щёлкаю выключателями...

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника. Звоню в службу доставки, объясняю, где мы находимся.
А курьер мне заявляет:
- Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал!
Мотивирует, сцуко...

Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик-консультант не менее томным голосом спрашивает:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

Дочка ест изюм.

Говорит:
- Папа, хочешь изюма? У меня осталось три изюминки.
Не успеваю ответить, через мгновение добавляет:
- Две изюминки ещё осталось.
И сразу же:
- Папа, будешь изюмину?

Надо ли уточнять, что и тут я не успел?

Приехали домой с базара. Хожу по квартире и жалуюсь жене, что в Финляндии не по летнему сумрачно.
- А если солнечные очки снять? - мимоходом советует жена. Без тени улыбки, спасибо ей.

Совсем свежая история. Семья отдыхает в Мексике. Путевка "все включено". Жена кладет пляжную сумку на топчан возле бассейна и отлучается на минутку. Возвращается - сумки нет. В сумке фотоаппарат, кошелек, и электронные ключи от номера. Жена идет на ресепшн, заявляет о пропаже (предположительно, краже) сумки. Возвращается назад к бассейну. По пути в кустах видит пластиковый пакет, ну, точь-в-точь такой, какой лежал в ее пляжной сумке. Все ясно: злодей украл сумку, вытащил содержимое, а ненужное бросил. Жена подходит к пакету ближе и замечает ... барсука. Барсук спокойно сидит, не боится. Потом с достоинством встает и уходит в небольшой лесок. Жена - за ним. И видит свою пляжную сумку, а рядом - все ее содержимое. Кошелек, фотоаппарат. Содержимое кошелька не тронуто. И целая семья барсуков роется в сумке. Потом ей на ресепшн сказали, что барсуки тут такие, тащат все, что плохо лежит. Спасибо, хоть не стали делать "селфи". Продвинутые животные, идут в ногу с техническим прогрессом.

Как только муж уходил на работу, Лариса три раза стучала по батарее центрального отопления. Обычно в ответ раздавались тоже три сигнала, и Лариса спускалась вниз к Семену Григорьевичу. Если у того жена оставалась дома, то в ответ Лариса слышала серию длинных коротких ударов по батарее, и принималась за домашние дела в своей квартире.

Муж Ларисы занимал высокий пост в электрической компании. Пост давал серьезный материальный достаток, но и требовал большой отдачи. Поэтому муж неотрывно проводил рабочие дни в своем кабинете. Лариса в течение дня была совершенно свободна.

В многоквартирном доме звук ежеутренних ударов по батарее вызывал недоумение у соседей; жёны обращались с вопросами к своим супругам. Что происходит по утрам, если это ремонт, то почему он делается только утром и много дней подряд? Мужья пожимали плечами, стуки их вовсе не беспокоили. Вот если верхние соседи начнут заливать, вот тогда другое дело.

Но не все мужчины подъезда относились безразлично к утренним звукам. Некоторые улыбались, пряча ухмылку от жёны. Не заметить такую эффектную соседку было невозможно. Они кое-что подозревали. И небезосновательно. Мужчины всего подъезда с большим интересом относились к прелестям Ларисы, и завидовали неизвестному её любовнику.

Постепенно заинтересованные мужчины подъезда выяснили смысл знаков. Дробные сигналы по батареи раздавались в редкие дни, в остальные аппетиты Ларисы удовлетворялись неизвестным им Семеном Григорьевичем. И каждый мечтал оказаться на его месте. Беспочвенные мечты!

Но кто-то из жильцов дома не был просто мечтателем, кто-то дотошно разобрался в сигналах, и догадался, кто тот счастливый любовник. Он же проследил за выходом Ларисы из квартиры в одном халатике, и, вероятно, повторял свои наблюдения не один день. А Лариса никого и ничего не замечала. Это не удивительно, поскольку Семен Григорьевич был отменным любовником, и утром она проводила много времени в его квартире.

И можно было подумать, что этот неизвестный, обладая такой информацией, составит конкуренцию Семену Григорьевичу. Или, если его не интересуют любовные приключения, начнет шантажировать Ларису. У каждого читателя этой истории хватит фантазии представить, что можно сделать, обладая столь ценной информацией.

Но жизнь оказалась намного проще. Однажды утром квартира Ларисы была ограблена.

PA. сегодня в анекдотах: "Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!"
Мое. Реально. Траванувшись в начале девяностых пару раз популярным тогда спиртом "Роял" (концерт для рояля с закуской) и несколько раз нарвавшись на поддельную и разбавленную водку перешел на "Перцовку". Пусть традцать градусов, зато безопасно. Прошло около двадцати лет. Перцовку предпочитаю до сих пор. За все это время не нарывался ни на паленую, ни на разбавленную.
Перефразирую: "Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать или разбавлять сравнительно дешевую перцовку?"

"Не все золото, что блестит"
Длинная, но нужная преамбула.
Живу в столице одной из много о себе воображающих прибалтийских лимитрофных республик, обозванной Ильфом и Петровым Клятвией. На платной парковке, где авто мое по ночам спит, наш трест садов и парков держит свою технику - сеялки там, веялки разные и трактора, об которых и собственно сказ. Местный закон о госзакупках смонтирован так, что приобрести прибамбас, произведенный по ту сторону восточной границы нет никакой возможности, поэтому выше упомянутый гострест рыдает в голос, но покупает трактора наиизвестнейшей и древнейшей заокеанской тракторной фирмы.
Помните автомобиль Элвиса Пресли? Вот и здесь избыточный хамский дизайн - эдакое тракторное барокко. Блестит и переливается, как Екатерина II на именинах графа Орлова. Кондиционер, CD проигрыватель, подогрев сидений, может и тормозной парашют есть. А ближе к забору притулилось изделие, произведенное в соседней республике. Трактор Беларусь. Об дизайне, за неимением такового скромно умолчим. Сиротский у него вид, среди наглых рож. А нахрена трактору дизайн? Беларусь - сплошная функция - ни одного лишнего загиба или выпуклости. Так вот, перехожу к сути. Эксплуатация гостя из дальних стран подразумевает ежегодные профилактику, техосмотр и ремонт исключительно в дилерском центре, страховку. Лев Толстой пацан против авторов инструкции по эксплуатации заокеанского чуда. "В зеркале заднего вида вы видите то, что находится позади Вас".
Беларусь эксплуатируется нещадно в хвост и в гриву уже 12 лет без стыда и совести и всяких там буржуйских профилактик. Как сказал один из парней-водителей, "да там, мля, ломаться нечему - движок, колеса и руль".
А почему подальше спрятан? Стыдятся? Неа! Последние 3 года берегут, потому как закупить подобный безотказный агрегат уже не светит, а расходы на его содержание и ремонт при одинаковом режиме работы в 6(!) раз ниже.

Как-то в Карелии ходили за ягодами, грибами. Северный район Карелии достаточно необитаемый и глухой. По грунтовой дороге на машине, потом машина оставляется на обочине или в отворотке. Дальше пешком по лесной грунтовой дорожке, проезд по которой практически невозможен. Сходим в лес, в лесу ищем очень старую деревянную дорогу, проложенную по болоту. По ней раньше в очень советские времена вывозили лес.

Представьте брус положенный на поперечные бревна, полусгнивший или высохший, весь выкрошенный, и все это лежит посреди трясины и бездонных кружков лесных озер, похожих на воронки от огромных взрывов. Вода темная, заглянув в которую, свое отражение не видно.

Каждое такое озеро называется "ламбушка", "ламбина", у них нет названий. У таких озер нет берега, точнее он есть, но под него можно поднырнуть - чем то похоже на полынью, когда можно подо льдом плавать, но вместо берега здесь мягкий торф. Купаться в таком озере можно! Конечно страшно, дна нет даже у берега, да и вылезти на качающийся как надувной матрац берег не легко - опоры нет ни снизу ни сбоку. Тело заходит под берег, создавая чувство, что тебя затягивает под торф. За ноги цепляются ветки, растущие из "потолка" берега вниз в воду. Заползти можно только при помощи рук, хватаясь за тонкие ветки ягодных кустов или за мох. И если вы в одиночестве решите искупаться, то можете так и не выйти из воды, а чувство бесконечности глубины озера, страх перед мифическими жителями темной воды и чувство безысходности сводит ноги на раз.

Пройдя по ветхой дороге несколько километров, можно начинать собирать ягоды или грибы. Ягоды можно собирать и по пути, но, действительно, грести их руками только по прибытию на место. Недаром такие места пользуются популярностью у... конечно медведей, а не у людей. Болото начинает чередоваться сухими возвышениями с густым лесом.
Один раз мы были втроем, я с женой и мой отец. Жена не из Карелии, поэтому все время со мною рядом. Отец, что лесной лось. После прибытия на место он исчезает и пока не оббегает вокруг пару километров - не возвращается. Обычно с полными емкостями ягод, грибов и еще, говорит, в лесу оставил - сходить нужно, забрать. В первые пять минут можно кричать ау - он откликается где-то очень далеко. Потом пару тройку часов орать бесполезно - не слышно даже своего эха. Находит нас сам, кричит уже поблизости, мы откликаемся.

Я сам уже отвык от этих походов - переехал в большой город. Физическую форму не потерял, а вот в плане психологической нагрузки ходить в такие походы стало труднее. Вот в тот момент, когда отец уже убежал в лес, но еще не собрался возвращаться, мы с женой вышли на поляну. Кругом, куда ни посмотри лежат аккуратные кучи давленых ягод, брусника вперемешку с черникой. При ближайшем рассмотрении эта поляна оказалась общим медвежьим туалетом, а кучи ягод ни чем иным как медвежьими экскрементами.

Говорить, что страх подступил к животу, не буду. Кучи есть, но медведей-то не видно и не слышно. Пока не так страшно. Посмотрели, походили и повернули от этого места. Проходя через другую поляну, на ветках высохшего дерева увидели мех не мех, но похоже. Дерево высохшее, таких полно на болоте - серое, без коры, без листьев, один скелет - сушняк одним словом. И на куцых ветках свисает лохмотьями медвежий мех, причем в таких количествах! Вот теперь по-настоящему стало страшно. Ножиком для грибов от зверя не отмахнешься. Под впечатлением от поляны туалета для нас этот мех стал катализатором животного страха. Нет, паники не было, орать, бежать не стали - просто было жутко страшно. Потом, подняв глаза выше собственного носа, на соседнем дереве обнаружили такой же мех, и на других деревьях и дальше он тоже был. Вы когда-нибудь видели как мох растет на ветках? Я вот такой в первый раз. Полнейшая имитация свисающего медвежьего меха, который остается после медведя. А мы даже строили догадки, что звери чешутся об ветки.

В тот раз мы никого не видели, не считая зайцев и лесных птиц. Ягод и грибов набрали много и обратно шли без страха... ага, втроем-то с отцом! По пути купались в ламбушке...

"Бумеранг добра"
Наверное, многие из вас знают истории, когда к человеку бумерангом возвращалось сделанное им добро. Это история немного о другом - о том, как передают этот самый бумеранг через многие годы.

Часть 1. Примерно 1980-1983 год. СССР. Обычный город.

Снежная зима, несколько дней до Нового года. Битком забитый пассажирами автобус спешит развезти людей по родным городам, сёлам, станицам. Билет на автобус стоит 3 рубля 10 копеек. Студентам, по предъявлению студенческого билета, цена уполовинена - 1 руб. 55 копеек, соответственно. Оплата взимается на выезде из города.
В салоне автобуса растерянно перетряхивает сумку молодая студентка, спешащая домой к родителям. Ахтунг! Студенческий благополучно пылится в общаге, а в кармане - эти самые пресловутые 1 руб. 55 копеек. А всех, кто не оплатит билет, ссадят безжалостно и бескомпромиссно. На лице девушки растерянность и замешательство. Уловив это, к ней, добродушно улыбаясь, обращается один из пассажиров. Так и так, денег не хватает, автобус последний, родители ждут. Пассажир протягивает растеряше недостающие рубль и 55 копеек, а она недоверчиво хлопает глазами. Автобус мчит домой.

Часть 2. 2013 год. Россия. Всё тот же город.

Сунув в уши наушники и перепрыгивая через осенние лужи, по улице бежит уже другая студентка (что естественно - не сидеть же тридцать лет в студентах). На очередном прыжке девушка оступается, чуть не опрокинув стоящую у неё на дороге женщину. Женщина пытается что-то сказать, пока девушка, наконец, не догадывается вытащить наушники.
Так, вкратце понятно. Денег нет, надо домой, где взять 500 рублей. Студентка в уме просчитывает собственные финансы, давно уличённые в исполнении романсов, и прикидывает степень вероятности обмана. Вероятность - процентов 70. И тут в голову ударяет мысль: "А если бы так, не приведи, стояла твоя мать, не зная, куда пойти?!". Вытащив из кошелька 500 рублей, и сунув их женщине, спешит дальше, бурча: "Да и фиг бы с ними! Деньги - зло".

Собственно всё. Вся история. Первую часть с неделю назад мне рассказала мама. Удивленно хлопнув глазами, я поведала, как передала этот самый бумеранг, подаренный моей маме в далёких 80-х...

Вчера пили с одним ныне очень высокопоставленным медиком. Передаю с его слов, за правдивость не ручаюсь.
"В начале 90-х я работал в судмедэкспертизе. Работа, сам понимаешь, не из приятных, но вариантов было мало и перспективы тут были хорошие. Из большого количества жестких случаев запомнился один. Просто уж больно хорошо он показывает как нравы поменялись у людей за последние 20 лет.
В общем, вызов в ближайшее Подмосковье. Приезжаем на место, лес, поздняя осень, морозец уже приличный, в лесополосе 2 "бойца" холодных лежат. Классика тех лет, в общем-то...
Но только "бойцы" голые и один сзади другого. Следов насилия на телах нет. Стал осматривать - а они как прилипли друг к другу - не оторвать. Причем ребята ну никак на "заднеприводных" не тянут. В итоге при детальном осмотре вместе со следоками восстановили картину:
Ранним утром пацанов чем-то усыпили, раздели, отвезли в лесополосу и там оставили, предварительно вклеив спецклеем причиндал одного в задний проход другого.
Результат - пацаны ЗАМЕРЗЛИ НАСМЕРТЬ. Хотя их никто не связывал и выйти из леса они вполне могли".
Окончив свой рассказ, медик вздохнул и задумчиво произнес: "А сегодня смотришь на своих сотрудников, и понимаешь, что почти все они бы из леса вышли...."

История давняя. В 1999 году принимал я присягу на гражданство. Обычно над процедурой принятия гражданства председательствует федеральный судья. И вот, комната проведения судебных заседаний. Человек 100 без пяти минут новых граждан. Все ждут судью. И вот двое молодых людей в строгих костюмах вводят под руки очень древнего старичка в судебной мантии. Дедушка почтенного возраста (я потом узнал, ему тогда было за 90). Федеральный судья. Усаживают старичка в кресло, и он старческим голосом объявляет заседание открытым. И говорит примерно следующее: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас в качестве новых граждан этой страны. Мои (то есть его) родители были родом из России, вернее, из Польши, которая тогда была частью Российской империи. И когда я (то есть, он) был маленьким, мама мне (то есть, ему) пела колыбельную. В этой песенке говорилось, что неважно, в какой стране человек родился, на каком языке он говорит, какого он вероисповедания. А важно, чтобы он был хорошим и достойным человеком. Я (то есть, он), эту песенку запомнил на всю жизнь." И начинает петь эту песенку. Дрожащим старческим тенорком. В зале заседаний и русские, и китайцы, и индусы... Мало кто понимает слова песни, которую судья поет. Но все слушают. Допел он до конца. И говорит: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас в качестве новых граждан этой страны. Мои (то есть его) родители были родом из России, вернее, из Польши, которая тогда была частью Российской империи. И когда я (то есть, он) был маленьким, мама мне (то есть, ему) пела колыбельную. В этой песенке говорилось, что неважно, в какой стране человек родился, на каком языке он говорит, какого он вероисповедания. А важно, чтобы он был хорошим и достойным человеком. Я (то есть, он), эту песенку запомнил на всю жизнь." И начинает. Петь. Эту. Песенку. Во. Второй. Раз. Все офигевают. А он допел и говорит: "Я очень рад, что мне выпала честь приветствовать вас..." Ну, тут молодые люди в темных костюмах берут его под белы руки и уносят из зала суда. Дальше процедура споро идет без него. Но мне на всю жизнь запомнилось. Слова-то песни совершенно верные.

Врач, рассматривая его анализ мочи, сказал, что жить пациенту осталось пару недель, от силы месяц. Федор Иванович не поверил, и пошел в платную поликлинику. На всякий случай перед анализом решил не выпивать, так, чуть-чуть. Платный врач также его не порадовал. Тогда Федор Иванович пробился к знаменитому профессору. Перед визитом совсем не выпивал. Тот посмотрел анализ и виновато развел руками. И совсем добило Фёдора, что профессор денег не взял.

Дома Федор Иванович открыл бутылку, прикончил её, и принял решение. Он продал всё из квартиры, деньги роздал родственникам. Всю одежду снес к мусорному ящику, где её разобрали соседи, бомжи и журналистка, пишущая на горячие темы. Сейчас она готовила обличительный материал, в котором с возмущением перечисляла, что наши люди выбрасывают в мусорные ящики. Она утверждала, что горожане зажрались, и потребовала от жителей быть бережливее, и лишнюю одежду и еду собирать для бездомных и голодных негров. Статья сопровождалась фотографией негра, жующего громадный сэндвич.

Но Фёдор Ивановича эта писанина не интересовала. Оставались дни до его кончины.

Фёдор Иванович всё распланировал. Купил водки для поминок, оставил денег на кутью, разобрался с парадной одеждой. Оставил себе свой самый лучший костюм, синий в красную искру, темные носки, кремовую сорочку с жестким воротником, синий, под цвет костюма галстук, и черные кожаные туфли. Туфли немилосердно жали, поэтому он надевал их редко; последний раз, когда с женой ходили в оперу, это, значит, было три года назад. Не, пожалуй, шесть.

Туфли выглядели как новые. Начищенные они блестели, и в них отражалось заботливое лицо Фёдора Ивановича. Всё было приготовлено для торжественного отбытия на ладье Харона, однако Фёдор Иванович не ощущал чувства облегчения от расставания с земным бытием. Надо было уточнить, и он решил наведаться снова к участковому врачу, хотя туфли ужасно жали. Но всю другую обувь он уже раздал.

Доктор посмотрел на выпившего, но одетого в добротный костюм пациента, долго соображал, что тот от него хочет, перебрал в ящичке для анализов все бумажки, пожал плечами, и заявил, что анализа крови он не нашел, результаты рентгена тоже отсутствуют. Есть только анализ мочи, но не его, а какой-то гражданки Флеминг И.Я. Анализ вполне удовлетворителен для женщины ее возраста. Так что немедленно сдайте кровь и мочу и пройдите рентген. Вот вам направления.
Фёдор Иванович расстроился. Стройно выстроенное здание ухода из этого мира дало ощутимую трещину по воле замотанного поликлинического сморчка. Пришлось взять две бутылки водки из запасов, отложенных на поминки, и с этой литровиной, ковыляя на стертых туфлями мозолях, явиться к другу Косте.

- Закуска есть? – спросил гость.
- А покойники закусывают? – осведомился Костя.
- Не знаю, - серьезно ответил Фёдор, - отменили, гады.
- То есть похороны откладываются? – уточнил Костя.
- Не уверен, - ответил гость, - врач снова просил сдать мочу на анализ. Давай вначале оприходуем литр водки. Потом начнем здраво рассуждать.
- Ты уже рассуждаешь вполне здраво, Интересно, что произойдет после литра?
- Поглядим, - сказал Фёдор. - Так есть закуска, или ты мне будешь продолжать морочить голову?
- Есть, всё есть. Селедочка есть, жареная картошечка есть, квашеная капуста. Феденька, не заставляй меня дальше перечислять, я устану.
- Погоди, - сказал Федя, - я только туфли сниму.

Он снял туфли, прошел на кухню к столу, уселся удобнее. Костя налил ему первую рюмку. Фёдор Иванович опрокинул ее в горло, поперхнулся, и перестал дышать. Реанимация не смогла помочь.

Видимо, его анализ мочи действительно был плох.

Любовная терапия

Товарищ рассказал. История довольно личная и откровенная, но его имя я поменял с Лёхи на Серёгу, так что, надеюсь, жена его не спалит.
Случай, по сути, банален как все кризисы среднего возраста. Года так три назад завёл Серёга себе полюбовницу. Такой классический типаж яркой блондинки-хищницы. У самого семья, двое детей, бизнес свой, вообще человек вроде серьёзный, но вот жизнь ему подкинула. И Серёга пал как Древний Рим, словно током постоянным его шарахнуло.
Было всё - жаркие гостиничные встречи, умопомрачительный секс, ссоры с супругой, тайная телефонная переписка и вся прочая сопутствующая конспирология. Почти год они с ней так провстречались, он даже чуть из семьи не ушёл. Подарками шикарными её заваливал и вообще дурковал по-взрослому. Даже вертолёт нанимал, и розы над её дачей в выходные разбрасывал.

Увы, не помогло, всё равно она из Тюмени в Москву свалила. Ну, вы, помните – «там вся сила». Всё ныла и ныла, как три сестры в вишнёвом саду, что здесь, мол, ей не вариант, здесь она задыхается, что нет тут никаких возможностей для её карьеры (финансы заканчивала), для её самоактуализации и т.п.
А Серёга куда поедет? У него здесь дом, семья, дети, мать больная, дело своё. Свалила, одним словом.

Серёга, конечно, отстрадал по-полной. Похудел, курить начал, всё мучился. Оно умом понятно, что может к лучшему, что она уехала, а сердцу не прикажешь, сами знаете. Но потихоньку доктор время его подлечивал и через пару лет Серёга оклемался. Не то, чтобы совсем её позабыл, они изредка на праздники переписывались, просто как-то подуспокоился.

И вот на прошлой неделе выдалась ему поездка в столичку. Он там довольно часто по делам бывает, но ей никогда не звонил, чего, думал, угли ворошить…. А тут как-то накатило, и он номер её и набрал, что, мол, сам здесь до завтра, и если есть желание, то можно где-нибудь кофеину и выпить. Она оказалась где-то на окраине, в «М-видео», пылесос она там покупала. Но вроде даже обрадовалась и договорились они, что он к ней сейчас подъедет.

Встретились, поцеловались, пошли куда-то рядом в кафешку, глинтвейна взяли, пообщались. Она больше сама говорила. Что у неё всё хорошо, в банк пока не устроилась, где-то в магазине продавцом-консультантом пока подрабатывает, но вот-вот её возьмут, причём вроде даже как сразу на замначальника отдела, один хороший знакомый ей это уже твёрдо пообещал. Что жизнь в Москве очень увлекательная и насыщенная, люди кругом успешные, богатые и знаменитые. Её, к примеру, с подругой постоянно куда-то приглашают и водят. Что они так уже и с Безруковым в кафе ходили, и с Добрыниным ужинали. Что к ним в магазин часто заходят Яна Рудковская и Катя Гордон, с которой она уже вообще давно на ты. В общем, всё у неё ровно и складно, хоть к ране её прикладывай...

Ну, посидели, повспоминали былое, потом снова дошли до «М-видео», пылесос забрали, и Серёга вызвался помочь ей его до дома донести, там недалеко оказалось. Пока шли, она рассказывала, что квартиру они пока с подругой снимают не очень хорошую, но вроде как тоже один друг пообещал что-то подыскать, и возможно скоро они переедут.

Короче, пришли в какой-то пансионат-малосемейку, где всё вокруг загажено, внизу мигранты тусуются, лифт не работает, коридор общий, а по бокам однушки крохотные напиханы. И она в такой же живёт. Серёга, говорит, даже не понял, зачем там она вообще пылесос купила, там убираться-то негде. Комнатка Родиона Раскольникова.

И подруга ещё дома оказалась. Увидела их, глаза распахнула и любовницу его куда-то на кухню утянула. А Серёга в комнате остался. А всё равно всё рядом и вот слышит он, как та ей шепчет:

- Маринка, ты что, охренела, вы чего сюда припёрлись?! Сегодня же моя очередь кого-нибудь приводить!! - и что-то ещё в том же роде.

Серёга послушал, послушал и тихонько, по-английски, слился. Как-то вот так у него в один миг всё и обрезало. А по дороге, пока к метро шёл, почему-то улыбаться начал, таким ему всё это вдруг дурацким показалось. И мне, когда рассказывал, смеялся. Над собой, в основном, а это, как известно, первый признак выздоровления.

Нарнии хроников

"Мы съехали с Макдугал в середине зимы
Моя подруга из Тольятти, я сам из Костромы
Мы бы дожили до лета, а там секир-башка
Но в кокаине было восемь к трем зубного порошка"

Гребенщиков. Афанасий Никитин Буги Или Хождение За Три Моря

В 90е угораздило меня потусоваться в компании казантипов. Ну это такие типы,что каждый год ездят на Казантип. Ускоренные. Удерживало меня в этой компании торчков чреслобесие. Потому как девки там были все как на подбор,а расширяющим сознание мужским особям они были сестры-не более.
В отсутствии конкуренции я там резвился вовсю.
Все по Гребню-он явно в теме:

Если придти к ним с насущным вопросом,
Они могут выкурить тебя с папиросом.
Ежели ты не прелюбодей,
Лучше не трогай духовных людей.

Ну и зрелища,конечно,впечатляли. Типажи там были-загляденье. Далее бессвязные заметки из тех окаянных времен.

Девочка Настя внезапно осознала свою гениальность. Просыпаясь после очередного прихода,она точно помнила,что вывела ФОРМУЛУ МИРА. Но саму формулу забыла напрочь.
Когда я пытался выяснить,что за формула-то такая,девочка Настя морщила лоб,шевелила пальцами,
и выдавала нечто бессвязное.
-Понимаешь,вот ей можно все объяснить. Все-все. Все что происходит на Земле и во Вселенной. Понимаешь?
-Не,не понимаю. А ты запиши.
-А?
-Ну запиши ее,когда там опять будешь.
-Макс,я тебя обожаю!!!
К вопросу фиксации гениальной формулы Настя подошла весьма основательно.Раскидала по квартире
штук 200 ручек с бумажками-"А то хрен его знает,куда меня под кислой занесет?"
Ключ на старт-колеса в воздух. 1-я космическая,2я космическая...
"Я Земля! Я своих провожаю питомцев!
Сыновей,дочерей!
Долетайте до самого Солнца!
И назад! Возвращайтесь скорей!"
Вернувшись из Дальнего Космоса Настя наконец увидела заветную ФОРМУЛУ МИРА.
Она была написана на каждой бумажке. 200 раз. Видать упоротая Настя тоже сомневалась в умственных способностях Насти-трезвой.
Формула гласила:
"ГДЕ-ТО ПРОИСХОДИТ КАКАЯ-ТО ХУЙНЯ."
А что? .И вправду. Этой всеобъемлющей сентенцией действительно можно описать все процессы во Вселенной. Эта фраза надолго стала нашим девизом.

Одна из этих расширялок сознания училась в театральном вузе. В столовке вуза стоял огромный самовар-из него студенты и преподы наливали себе кипяток. В него то Танюня и захерачила кислотные марки. Не пожалела. Хотела людей порадовать. Порадовала.
По общим ощущениям-никогда в истории ВУЗа лекции не шли с такой экспрессией. Окрыленные преподаватели, кроша мел ,яростно озвучивали материал,впервые заигравший для них столь яркими красками. Студенты рвали ручками страницы,конспектируя. Все вошли в раж. Занятия шли по 3 часа кряду-и никто не просился на выход. Малая толика неотведавших чаю испуганно жалась по углам-не понимая,то ли с ними что то не так,то ли не с ними.
На следующий день у всех осталось только это ощущение окрыленности и глубокого познания. Совместного полета мысли. Так как вспомнить эти мысли не мог никто. Студенты шевелили губами,пытаясь хоть что-то понять в продранных конспектах,преподы чесали репы,глядя на доски.
Не в силах разобрать,что за хуйню они вчера несли.

Народ собирается в клуб на бал-маскарад. Кто в чем. Больше всех выделяется Пит-на нем реальный костюм индейца. Все круто-и ожерелье из зубов гризли,и головной убор с перьями,кожаные штаны с бахромой,мокасины-не придерешься. Не хватает только пары скальпов на поясе-а так,поглядев на него и Чингачгук почувствовал бы себя недостаточно индеистым.
Подъезжаем к клубу. Только вышли-оппаньки,менты. Из пазика выпрыгивают мусора и несутся в клуб.
Дальше полный сюр-по улице скачут бабы в нарядах 19 века,упыри,черти,ковбои-и последним бежит упоротый индеец Пит. Он единственный,кто не врубается,что за спешка,но не хочет отставать от коллектива. За ними матерясь гонятся менты. Цель-попасть в клуб,пока охранник не захлопнул дверь.
Дверь там такая-средневековая. Хрен прошибешь.
Охранник в дверях яростно жестикулирует-мол,поддайте газу,а то с ментами снаружи останетесь.
Шобла запыхавшихся ряженых проскакивает заветный порог и только Пит не торопится. Метров за 15 до финиша его обгоняет омоновец. В маске,с автоматом,в берцах-все как надо. Реакцию Пита слышали все. Тот полуоборачивается на бегу и-одобрительно-мусору:
-Отличный костюмчик,старичок! Круто! Мой респект и уважуха!!!
Ситуация критическая-охранника скрючивает от хохота. К счастью,мент от неожиданности спотыкается и летит кубарем на асфальт. Пит удачно финиширует,дверь захлопывается перед носом у мусоров.
Народ валяется в коридоре и воет.
-Ыыыыыы,суууука,Пит,бля,ну ты дебилллл....костюмчик...ик! Ментууу....
-А как он ебнулся-видел?!!!! Еблом об асфаааальт...Хуяк!!!
-Пиздеееееец!!!! Дайте водыыыыы!!!!
Один Пит недоуменно хлопает глазками-он так и не врубился,что мент был настоящий.
Что с туземца возьмешь? Дикарь-с.

А так веселого мало. Почти все из этой шатии-братии рано или позно перешли на тяжелые и поперемерли ,как мухи. Пит в том числе.
Мне удалось сдернуть с темы несколько баб-не допустив перехода с кислоты и скорости на героин.
Потому они и живы. Замужем,детей нарожали. Сейчас трясутся-как бы детки по стопам мам не пошли.

Спасибо за внимание.

Из рассказов деда вдогонку к шинельной теме.

Дедушка у меня уже совсем старый, хотя и крайне активный и бодрый. Он воевал с 43 года и встретил победу под Кенигсбергом. Про войну не рассказывал ни родителям, ни мне, кроме каких-то мелких бытовых сценок. Но тут я затеял работу по восстановлению истории семьи, и как говорится "насел на деда". "Выжал" мало, но все же важно услышать что-то от непосредственного участника. Далее с его слов:
"На войне же как, внучек, чувства притупляются, люди каждый день гибнут. Сегодня был у тебя товарищ, завтра уже нет - все смешивается. Но вот один случай у меня в памяти остался.
Расположились мы как-то в 44 в деревушке на опушке леса. Долгожданный отдых, себя в порядок привести и все такое. И был у нас в части старлей- красавец, под 2 метра, глаза голубые, девки от него просто у ума сходили. Но он держался стороной - человек семейный, жене верность хранил. Я сижу на завалинке, пишу письмо, а тут он подсаживается, показывает что получил из родного дома фотографии. На одной он с женой, на второй - жена с 2 детьми, на третьей - он с женой, детьми, с родителями с обеих сторон - в общем, большая и крепкая семья. И тут вдруг солдат к нам подбегает, кричит - в лесу немцы отставшие, наши все уже побежали, айда их в плен возьмем. Ну старлей мой сразу с места сорвался и за солдатом. А фотокарточки у меня остались. Через 20 минут вижу - наши без немцев идут из леска, и несут кого-то. Подошел к ним, спросил что да как.
В общем, за леском проходила колонна наших же войск. И у них тоже прошла информация что немцы в лесочке. Ну, бегать за ними приказа нет, а вот попугать - всегда пожалуйста. Они и стрельнули по лесочку болванкой (холостым). А болванка эта аккурат старлею по маковке.
Смотрю я на это дело, сам фотографии его в руке держу, и понимаю, что плакать хочется.
Ни разу до этого не плакал, а тут не могу. Вот как после этого в судьбу не верить?"

ГДЕ ОТЫСКАЛСЯ ПАПА?

Когда овдовел в 52 года, стал завидным женихом нашего 120-квартирного дома, в котором обитала дюжина невест разных возрастов – от 30 до 65, калибров, внешностей, детных или бездетных, разведёнок или даже замужних, которые нахлебались семейного счастья с одним поднадоевшим мужичком и были готовы поискать его с другим.

Женихом на матримониальном рынке я оказался вожделенным: двухкомнатная сталинка на Печерске Киева, машина, катер, дача (правда сразу подарил её кузену – не люблю ковыряться в земле, не моё). Завотделом НИИ, профессор вуза по совместительству. Непьющий, некурящий, негулящий беспартийный, спортсмен, красавец. Счастливо прожил с супругой 28 лет, выросли сами от инженеров до профессоров да вырастили сына. Красивый королевский пудель белой масти. Да и сам стройный, подтянутый, элегантно одетый (заслуга покойной супруги, сам к шмоткам не охоч). Взрослый сын - комсомолец, спортсмен, красавец, крутелык. На момент смерти матери – 27 лет, женат, живёт отдельно.

И моя завидная персона подверглась форменной осаде. Хотя жениться не собирался, да и вообще иметь дело с бабами-с – тосковал по любимой жене. Исключение сделал для старой подруги, которая, несмотря на замужество, окружила лаской и заботой. Остальные под какими только предлогами не пытались меня заарканить – от примитивных соседских визитов за солью в борщ (и за это – миска борща с пампушками под чесночным соусом) до предложений совместной поездки в круиз («горит вторая путёвка!). Я не поддавался искушениям, прикидываясь шлангом аж резиной воняло.

И всё-таки меня захомутала самая молодая из соискательниц , симпатичная 30-летняя блондинка, старая дева, которую ейная матерь-самодурка продержала при себе до самого критического возраста, когда все прынцы уже расскакались в разные стороны, поезда ушли. И она успела вскочить на подножку последнего вагона уходящего поезда.

И то ли так совпадало, то ли хитрая тётка подстраивала,- мы одновременно выходили во двор выбросить мусор и сталкивались у мусорного бачка. Здрасьте-досвиданья. После чего я отправлялся выгуливать своего пуделя, а она возвращалась домой.

Но однажды мы разговорились. Она призналась в любви. К пуделю. И испросила разрешенья гулять с нами. Он к ней благоволил. Это во многом решило дело. Да, путь к сердцу мущщыны лежит через желудок – если он не собачник. А вот в этом исключительном случае – через собаку. Короче, мы сблизились. Я в неё втюхался так, что согласился на ребёнка – и она родила прекрасную дочку.

Вот такая присказка – но это только предыстория. А вот и сам история.

Время летит быстро. Доча выросла в 17-летнюю блондинку-красавицу. Круглую отличницу II-курса факультета дизайна престижного столичного университета. Мисс университета. Вокруг – кобеляж из юношей, мне захотелось взять автомат и отстреливать перебор. У малой стали возникать мысли о паре. И вот как-то раз она спросила:
- Мам, а откуда в твоей жизни взялся папа?
- На мусорнике подобрала!

На заре моей работы в милиции (примерно 2001 год) мне эту историю рассказывали, как реальную.
В начале лихих 90-х в неком государственном колхозе жил бык. Нет, БЫК, племенной производитель.
К нему коров водили со всего района.
В один ужасный день он пропал. Как в воду сгинул.
Расследование этого дела поручили местному участковому.
Он, не будь дурак, взял пару местных пьяниц и написал с ними объяснительную, что бык утонул в местном озере во время водопоя.
Дело закрыли и все довольны и счастливы, кроме председателя местного колхоза, который милицейской бумажке не поверил и сказал: "будем спускать озеро, а там посмотрим".
Участковый посмотрел, что уже реально ведутся подготовительные работы к спуску озера, понял, что дело - труба и надо как-то выходить из положения.
В первый же день выход из положения был найден.
В местном мясокомбинате был взят целый скелет быка, похожей масти, и под покровом ночи был сгружен в то самое озеро.
Итог: озеро спустили.
Скелет нашли.
Вроде все довольны и счастливы.
Кроме того же председателя колхоза, который очень долго думал, что же такое у него в озере водится, что смогло за неделю с быка, весом почти 500 кило, один скелет оставить.

Не знаю, насколько смешно в пересказе, это хорошо бы видеть.

Прошлое лето. Нашей дочке год и месяц. Недавно начала ходить, так что активно обнюхивает и метит окрестности. Само собой, песочница - одна из самых важных. В ней происходят встречи с коллегами и соратниками.
Соседская Даша тоже пошла месяц назад, но еще не говорит. Отчасти, наверное, потому, что постоянно заткнута пустышкой (наша Сю ее никогда не пробовала) и всегда ходит на детскую площадку с молчаливой няней.

Так вот. Сидят две девушки со своими совочками и формами. В небе слышен гул, самолет летит. Обе задирают головы.
- Самайот, - говорит Сю.
- Мгм, - подтверждает соседка. Тут Сю замечает затычку и бренькает по ней пальчиком:
- Кусно?
Даша, задумчиво подвигав соской: - Мгм.
- Дать! - и, ничтоже сумняшеся, вынимает затычку из Даши. Внимательно рассматривает, пробует на язык. Делает пару осторожных затяжек. Снова вынимает, снова затягивается...
- Кака. Не кусно.
И вставляет соску обратно в Дарью, которая так и не закрыла рот.
- Уыыыыыыы! - Даша, опомнившись, раззявила орало, соска упала в песок. Няня подхватила чадо и затычку, недобро посмотрела на нас и покинула песочницу.

Это я всё к чему. Больше Даша соску не берет ни при каких обстоятельствах.

(c).sb.

Я по жизни параноик, - ну как тот пресловутый Неуловимый Джо, которого никто не ловит.
Так вот, - у меня компьютер жёстко запаролен, причём не как у всех, паролем администратора, а по серьёзному - программой трукрипт, это - жестоко - забыл пароль - меняй систему!

Я пароль не то что бы забыл (иначе бы щас не писал) - у меня механическая память выработалась уже много лет! - я автоматически не глядя с обоих рук этот пароль набираю :)
И сегодня выяснилось - что я буквы забыл :)))
У меня травмирована оказалась правая рука, - и я попробовал набрать пароль одной левой - и с ужасом понял - что не помню!

Пришлось, через боль, подключать правую руку!
:)

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие...

Шел второй день сплава на плоту по реке Орель. Проходили Царичанку. Дело было летом, и я не ожидал, что уровень реки может настолько упасть. В некоторых местах реку можно было перейти не намочив колени. И вот на городском пляжу мы наткнулись на очередное препятствие: по дну реки лежала труба. То ли газовая, то ли водопроводная — но воды над трубой было сантиметров 5, и плот надо было перетащить через нее. А плот был из бревен. 2,5 на 3 метра. Из мокрых бревен. И был он тяжелый, как моя жизнь. А нас было четверо. 3 парня и 1 девушка. В общем, сложили мы вещи на берегу, и при помощи рычагов из жердей, большого, нерастраченного (тогда еще) здоровья и приглушенного (на берегу дети!) мата, за час перетащили наше плавсредство через трубу. Окрыленные победой нашего энтузиазма над суровой действительностью, загрузили барахло назад на плот, и (О чудо!) поплыли, т. к. дальше река стала глубже. В состояние созерцания неторопливости протекания бытия на берегу реки, я решил достать свой навигатор. А дело было в 2007 году, и тогда это был супер-мега-прибор.

- А кто видел мой напузятник?

- Так ты ж его на берегу клал.

- А кто его забирал?

- …..

А КТО ЕГО ЗАБИРАЛ!?? КТО ВИДЕЛ МОЙ НАПУЗЯТНИК!!!??...!!!...!!!!!

А в нем был навигатор, мобильный телефон, и кошелек с 1000 гр, нож викторинокс и др.. В общем не тот набор, с утерей которого я готов смириться.

Я выпрыгиваю на берег, и босиком бегу к пляжу. По свежескошенной стерне. Прибегаю на пляж — а там всего человек 10 было. И вроде те же лица, что и в момент перетаскивания плота. Начинаю спрашивать людей, на видели ли они черную сумочку, на подходил ли сюда кто-то, из ныне отсутствующих на пляже? Оказывается был мужчина, с двумя детьми, лет по 8-10, но он ушел, как мы отплыли.

Я босиком бегу в близлежащие улицы, и начинаю спрашивать, где живет мужчина, с 2-мя детьми заданного возраста. Показали один дом – не тот. Второй — не тот. И вот стучусь в третий дом: долго не открывают, и вот выходит мужичок, а в дверях 2 ребенка стоят. Мальчик и девочка. И у всех троих как-то глаза бегают и дергаются. Я спрашиваю:

- А вы на пляже сейчас были?

- Да, только пришли.

- А черную напоясную сумочку видели?

- Нет, не видели! Что вы!

А глаза бегают...Вот чувствую, что он взял, но что теперь делать.. Угрожать? Так он в своем селе, в своем доме, а я пришлый. За него вся улица вступится. Обыскать дом? Ведет себя боязливо, скорее всего впустит, и скажет «Смотри», но он долго открывал, а в окно меня было видно. Он мог его так спрятать, что и за год не найдешь...Что же делать?!

Пытаюсь посмотреть на события его глазами, глазами сельского обывателя, проживающего в довольно обшарпанном доме: Группа непонятных индивидов, целый час занимались непонятной ерундой. Короче непонятные пришельцы извне. В сумку он по-любому заглянул, и что он там увидел: 1000 гр (смотрю на их материальное положение, и понимаю, что он их уже мысленно вставил в семейный бюджет, на год вперед) и Непонятная Высокотехнологичная Хрень (GPS) . Вот исходя из этого, и начинаю представление, которое в случае успеха принесет мне приз, стоимостью 3000гр. по тем временам. Да с такой мотивацией я Станиславского убедю!

Сажусь на лавочку у него во дворе, включаю нервный тик левого глаза. И отстраненным голосом прошу сигарету. Он как-то суетливо дает сигарету. Прошу спички. С третьей попытки, трясущимися руками прикуриваю сигарету. Делаю нервную затяжку, держу мхатовскую паузу, и глядя сквозь него, голосом человека, случайно задавившего начальника УВД области, говорю: «Мне пиздец....». Снова мхатовская пауза. Через некоторое время, вроде как начинаю осознавать окружающий мир, смотрю на него, на его детей, как на уже приговоренных людей, и бесцветным голосом, уже мысленно мертвого человека говорю:

- Понимаешь, я на работе взял прибор, который не то что выносить нельзя. Даже знать, что такой прибор существует — нельзя. Сейчас истечет интервал введения кода дезактивации, и он начнет подавать поисковые сигналы. То что я бесследно исчезну, это понятно, да и ты уже пожил.... А вот детей твоих жалко... И делая нервную затяжку, смотрю на его детей, как будто их уже ведут в газовую камеру.

Пока мужик хлопает глазами, делаю еще затяжку и говорю:

- У тебя есть спирт? Никогда не пил, а сейчас чего уж... И отрешенно напеваю песню ДДТ «даже смерть ничего, если выпить немного..» в зацикленном варианте, гладя сквозь забор.

Мужик забегает в дом, выносит деньги, 1000 гр, и говорит «Пошли!». Идем через лесок в сторону пляжа, и под одной из сосен, он разгребает хвою, и достает мой напузятник. Я его выхватываю, достаю GPS, и начинаю быстро нажимать на экран и кнопки. Потом смотрю на часы, бросаюсь обнимать мужика, и радостно кричу «Успели!! Мужик!! Успели!!!», протягиваю ему деньги, которые держал в руках, которые он мне вернул, и счастливым голосом говорю:

- Возьми, чувак!! У тебя вся жизнь впереди!! Тебе детей еще растить надо!! И дочке на свадьбу пригодится!! - Ну и что-то еще бессвязное.

Но мужик отказался, и как-то уже дергаться перестал. Я пожал его руку, и пошел к плоту. А когда я обернулся, я увидел человека, который родился заново и спас своих детей. Он был счастлив. Даже без моих денег, моего телефона, и моего GPSа.

А нам надо было за сегодня еще до Могилева доплыть, а я и так целый час потерял, и впереди было еще много интересных историй, но про них я расскажу в другой раз.

Дитё моё, когда отдали в детский садик, русский только-только осваивало. Забираю один раз егo из садика, воспитательница смеётся. Спрашиваю что случилось. Говорит на занятии на вопрос рассказать кто какие домашние животные знает, ребёнок мой вызвался ответить и давай перечислять: "Мама, папа, сестрёнка,..." :-(

Из родителей многие знают на сколько часто приходится таскать по утрам в поликлинику анализы своих детей. Обычно на бланке пишут фамилию и имя ребенка. Вот и сегодня поперся. Положил баночку на листок. Взгляд пробежал по соседним листкам и зацепился... Фамилию не запомнил, но имя не забуду - "Торент"

Дача, простыл... Знакомый узбек приносит лекарство. Дело в том, что в Узбекистане листья ревеня окунают в круто солёный кипяток, сушат, а потом заваривают и пьют... и от кашля и от температуры помогает... Принёс он мне в полиэтиленовом пакете такой подарок с родины своей. На вид - труха травяная. Положил в багажник, и поехал к другу на озеро... Ласты, маска, ружьё.. Ничего не настрелял, зато поднял с дна странный камень, на мрамор похож, но лёгкий, и форма такая... оплывчато брускообразная. Феномен! Всё в багажник, и поехал на другое озеро охотиться, на другой конец области. 3 поста, 3 досмотра багажника, всё на виду. Я, чуть ли не сам спрашивал у гаев, что за камень... Они не знают, в сторону сдвигали, так же, как и пакет с ревенем.. Приехал на точку, конец дня, мужики у костра сидят, а мне интересно же, что нашел. Показываю свои богатства, так вот, камень, это толовая шашка, невзорвавшаяся, но, годная, оказалось... А трава, реально помогла - заварил, выпил, с утра здоров!

Товарищ рассказал

Несколько лет назад ехал он на дачу. На крыше трубы, с красными тряпочками, как положено.
В багажнике бордюры, плитка, так что автомобиль был в позе ракеты перед запуском - нос вверх, корма вниз.

Гаишники его тормозят. Документы там, прочее. И лейтенант ему говорит - откройте багажник. А товарищ устал за день и говорит со злобой - права такого у вас нет. Только на стационаре, только при понятых!!!

А гаишник просит, открой, да открой.
Товарищ ему - вот зачем тебе надо в мой багажник?

- Мне очень интересно, что ты туда наложил, что машина под углом едет, - сознался лейтенант.

Показал. Гаишник вздохнул и пожелал счастливого пути.

-Привет, Дим!
-Привет, Вов!
-Ну как сам?
-Да хреново. С женой развожусь, она у меня в Лондоне 6 «лямов» откопала, сучка такая.
Сын Ламборждини разбил. Представляешь, уже 18 лет, а такой придурок. Зря я его баловал, надо было в суворовское отдавать, там бы из него мужика сделали нормального. Правда вот на пути к тебе в Гонконг заглянул, красиво там, на яхте покатались, на горе пообедали, с девушкой новой познакомился. А у тебя то что?
-Да вот машину новую купил, дачу ремонтирую, в бизнес новый вошел по строительной части. Кстати, тут недавно в Савое обедал, красиво там все же, не то что сейчас рестораны делают…

Это была преамбула. Обыденный диалог, не правда ли? Его наверняка можно услышать в пафосном московском ресторане, в исполнении двух солидных бизнесменов лет 40-50.
Но я услышал этот диалог совсем не там. Он происходил у меня дома.
Дима - а точнее, Дмитрий Васильевич - это мой дедушка. Ему 89 лет, он прошел Отечественную рядовым, а в последствии создавал первый советский компьютер - БЭСМ.
Он сам водит машину, сам занимается бизнесом (а хрен ли в 90-е впроголодь жить на пенсию?) и каждое утро начинает с зарядки и ходьбы. А Вова - это Владимир Анатольевич, его двоюродный брат. Ему 83 года, пятеро детей (включая того самого 18-летнего оболтуса, которого реально кстати после этого инцидента отдали в аналог военного училища), развод с 3-ей женой, серьезный международный бизнес, перелеты по всему миру и все прелести жизни. А начинал он с полуголодной жизни в коммуналке и ночной подработки, чтобы прокормить семью. И он именно дядя Вова, а не дедушка или пожилой человек. Это МУЖИК в полном расцвете сил. Который смотрит в будущее с уверенностью в завтрашнем дне.
Поэтому когда люди в 60 лет говорят, что лучшие годы позади, я молча улыбаюсь и вспоминаю этот диалог. Верьте в лучшее и все получится!

Ваша служба и опасна и трудна.

И еще как видна на первый взгляд. Иногда на весь город слышна.
Непроста все же жизнь гиббонов в нашем городе. Городок у нас чистенький,миленький,маленький,радующий старинной архитектурой и непривычныи беломордием населения. Поначалу и не поймешь,что не так-а потом ухо не ловит знакомого"Слющщщай,бират!",никто не клянется мамой,и не пляшет лезгинку.
Из нетитульных-только творческие узбеки(в спецовках и бегом),ну и я своей мордой порчу картину.
Дело в том,что отцы города у нас не любят это дело. Их изнеженный взор царапают небритые рожи,а утонченный слух страдает от акцента. Бывает. Дело вкуса.
Просто папы у нас такие...Суровые. Из 90х. Я их по тренажерному залу знаю-лица впечатляют.
Как сказал Боря,поглядев на их иконостас: "Хорошие люди. На танке переедут-хуй обернутся"
И за свои эстетические предпочтения они голосуют вовсе не робкими интеллигентными просьбами.
А тупо жгут лавки мигрантов. И дома-если намеков не понимают.
Один,особо упрямый,аж три раза горел. Сейчас одни головешки. А как пели,как плясали,эх.
С ментами у нас тоже особо не церемонятся.
В 90 у нас посреди городка торчал пост Гаи,в народе "гнездом пидорасов" именуемый.
Погоняло сие имело под собой основание-ибо все смены поста отличались каким-то запредельным человеконенавистничеством. Причем главным побудительным мотивом являлось именно желание насрать,а не нажиться. Могли легко "потерять" твои документы(техосмотр чаще всего) а потом увезти на штрафстоянку,могли подкинуть что угодно-в общем веселые ребята. Один,помню измурыжил мою матушку-5 часов держал на посту под предлогом "сомнения в подлинности водительского удостоверения" Пришлось мне из Москвы ехать выручать-да и то дело разрешилось только начальством.
Вот "сомневается"он и все.
Причем ярость благородная в них вскипала как волна круглосуточно и ежедневно.
Я в беседе с одним из птенцов сего гнезда предположил,что в прошлой реинкарнации они все были свиньями-и сейчас мстят человечеству за поросячьи обиды. Часа три разборок мне эта шуточка стоила.
Домстились.
Одной,не побоюсь этого слова,прекрасной ночью в пост влепили горячий привет из огнемета "Шмель"
Менты широко раскинули мозгами-метров на 50 вокруг.Хорошо,что мы не в Израиле-замучились бы собирать и сортировать где-чье. А так-что веником подмели,то и закопали под салют.
Менты в разговорах все качали бошками-мол перебор...
А я в ответ:
-Не ну ты сам посуди,КАК надо достать человека,что бы после того как его отпустили,он поехал домой,выкопал шайтан-трубу и прислал гостинец обидчикам. А? Шмель-то не бесплатен весьма. Косарей 5 бакинских чел точно не пожалел на касатиков. Для милого дружка-и сережку из ушка.
А ведь он тому кренделю зачем-то нужен был. А не пожалел-поделился. Широкой души человек.
Пост так и не восстановили. До сих пор.
Стрелка тоже не нашли.
Второй эпизод,что ярко характеризует характер наших диких землепашцев произошел лет 7 назад.
В соседнем селе спокон веку радует поселян сельпо. Я ,старый пердун,помню еще времена,когда 3х литровые банки с гигантскими огурцами соседствовали на полке с калошами 70го размера.
Годы и годы стояли эти огурцы и калоши - ждали своего великана-любителя маринованных огурцов.
Так и не дождались.
Где-то мимо он прошел на своих огромных промокших ножищах , мечтая о калошах с огурцами.
Но я отвлекся.
Каждое воскресенье автохтоны традиционно сползались к сельпо подлечить больную головушку:тетя Нюра,свой человек,сердобольно наливала навынос. Многие прикатывали на своих колесах-ибо ноги не ходили,а ментов там отродясь не было.
Все когда-то происходит в первый раз-и как то приблудный наряд Гаи наловил там годовую норму алкашей. Полсела лишилось прав. Народ возроптал.
На следующий выходной менты ,радостно предвкушая ,прикатили вдругорядь. Не выгорело. Точнее выгорело-но не то.
Косматые местные мужики,покачиваясь и дыша в сторону подошли к наряду:
-Ты эта вот,ментяра,валил бы отселя подобру-поздорову,а то как бы беды не вышло...
Менты не вняли гласу народа.
Мол,хуе-мое,при исполнении,где хочу-там стою,пшли все нах и у меня пистоль есть!
Ой зря. Пока одни-умеренные пытались решить вопрос за столом переговоров,другие,радикально настроенные массы уже пихали сухой спирт под заднее колесо. И подожгли.
Палить тачку целиком никто не собирался-так,только намекнуть,что вам тут мол не очень рады,но менты поздно чухнулиись.
Пока они отлавливали очередную пьянь,резина разгорелась не по-детски.
Дальше начались половецкие пляски.
Менты прыгали вокруг машины не зная что делать. Оказалось,что огнетушителя у них нет-и мусора,порастеряв державность бросились к аборигенам за помощью. Да щаззз.
-А чевой-то ты начальник нарушаешь,а? Огнетушитель не возишь. Нехорошооо-сокрушенно качали бородами хитрые селяне.
Так и сгорела машина дотла. Потом еще месяц стояла пугалом от мусоров-в назидание.
С тех пор к нам никто не ездит. Не скажу,что сильно скучаем.
Спасибо за внимание.

Однажды возник в переписке вот такой диалог на тему знаний и веры: По тексту будет очевидно, кто есть кто. Орфография и пунктуация сохранены, вырезаны ники.

- Вот скажи мне пряма кто, как и зачем создал солнце? И чо эта вообще токое?
- В списке вопросов куча лишних. На "кто" и "зачем" наука не ответит. Эти вопросы не просто лишние. Они бессмысленные.
- Ну всё же атветь на остальные вапросы.
- Хорошо. Солнце - ядерный реактор. После большого взрыва в пространстве кроме атомарного водорода и гелия ничего не было. По законам вселенной гравитация больше там, где есть больше материи. Получается, что скопление атомов водорода и гелия собирались в облака в разных местах пространства, эти облака уплотнялись, наращивая массу, гравитация начинает очень сильно расти, температура в центре этих облаков увеличивается, переступает порог десяти миллионов градусов, протоны начинают соединяться и взаимодействовать, начинает выделяться огромное количество энергии и запускается зажигание реактора. Появились звёзды. Одна из них – Солнце, возраст которой примерно 4.59 МИЛЛИАРДА лет. Для справочки: Земля несколько моложе. Её возраст датируется примерно 4.54 миллиарда лет. Получается, что Солнце не моложе Земли на 4 дня по мнению библии, а старше её на 50 миллионов лет.
- Эм... Я даже неспрашиваю как учёные посщитали возраст.
- К примеру, один из способов определения возраста Солнца: Мы знаем, что топливо у солнца не бесконечное количество. Тратя водород на свою работу, Солнце становится горячее и светит сильнее. Исходя из типа звезды, строения, массы, диаметра, испускаемой энергии и светимости можно делать довольно очевидные выводы о его возрасте. К примеру, примерно несколько больше чем через миллиард лет солнце разогреется на столько, что жизни в нашем сегодняшнем понимании уже не будет. Вода останется только в океанах и полярных местах. Вот так. :-)
- Что сказать на это. Неужели ты до сих пор не видишь в собственных словах Божьего замысла и предсказанья апакалипса???7
- Бля…

Оружие возмездия

Вышел это я сегодня немного прогуляться, мозги усталые проветрить. Иду себе, не торопясь, размышляю. Вдруг слышу – сзади что-то приближается: слышно частое хлопанье резины об асфальт. С натугой обгоняет меня один из типовых жителей обновлённого Петербурга. Типов этих, как известно, установилось сейчас два: либо дарагой гост силющай в нескольких основных модификациях, либо вчерашний потомственный житель мухосранска или пердеевки с голым пузом, в шортах и шлёпанцах. На сей раз – вариант два. Обгоняет он меня, значит, яростно шлёпанцами по асфальту хлобыщет. Оказывается передо мной. Оскалившись, оборачивается, победоносно меня озирает. И – ррраз, замедляет своё триумфальное шествие. Переходит на мою скорость метрах в полутора передо мной, грохочет резиновыми пятками перед носом. Миссия выполнена.

Всё как обычно. Я с таким чудом сталкиваюсь постоянно. Хотя и объяснить его не могу, но вынужден признать это явление, ибо оно регулярно повторяется. И таких полоумных подрезальщиков развелась уйма. Каков их бонус при этом – неясно совершенно. Так ведь обгоняльщику ненароком и на пятку наступить могут – шлёпнешься носом в землю, вот и вся радость. Ан нет, бегут, пыхтят, огибают, пристраиваются впереди – и сбрасывают скорость, начинают перед тобой буксовать.

Ничего, думаю. Найдутся и у нас методы против Кости Сапрыкина. Давно уж надо было мне коллеге позвонить, да всё откладывал. Достаю мобильный, звоню. И не ору в него, как дарагые госты и потомственные мухосранцы в маршрутках, нет. Вполголоса говорю. Обсуждаем потихоньку, как бы это нам решить одну прикладную научную задачу. Но притом вижу я, чувствую, ощущаю, как непривычный этот разговор – без мата, негромкий, с терминами и вежливыми оборотами – прямо-таки бесит, ярит шлёпающего передо мной голопуза. Вот и обернулся он с перекошенной рожей, искаженной ненавистью, зыркнул, оскалился. А вот и ещё раз. Харкнул, затряссся – и припустил вперёд, как чёрт от ладана. Аж шлёпанцы загремели. Путь свободен... Прогулка продолжается.

"Как ужасно истинное лицо жизни, сказал ежик, слезая с кактуса..."

Поезд неспешно катил на юг. В нашем вагоне ехала девушка. Нет, не так. В нашем вагоне ехала ДЕВУШКА. 185 см точеного 18-летнего тела, достойного резца Коненкова, облаченного в тоненькую черную маечку и волейбольные шортики. Милая улыбка, правильная литературная речь. Легко, чуть приподнявшись на носках, положила сумку на третью полку. Помогла соседке затолкать непослушный чемодан.
Поиграла с ее малышкой - та перестала капризничать. Командировочному соседу снизу, сокрушавшемуся, что не успел снять деньги с карточки, объяснила, где в полуночном Армавире на вокзале найти банкомат, и даже подсказала, на каком транспорте ему легче добраться до цели поездки.
В общем, как сказали бы раньше, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" очаровала всех вокруг.

В Ростове, разговорившись со сверстницей из соседнего вагона, девушка уединилась с новой подружкой в тамбуре, возле единственной розетки для зарядки телефонов. "Б...! Да ну на х...!" - зычный голос нашей попутчицы легко преодолевал стеклянную дверь.

Наконец уже глубокой ночью они сошли. Стало тихо.

Не надо запрещать мат. Он показывает истинное лицо человека.

Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов.
Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.

К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.

Вот так и в этот раз. Выдвинулся он на выходные, на турбазу с очередной своей фавориткой. А супруга его каким-то образом что-то чухнула и тоже на тачке туда вечером припёрла, когда после ужина он со своей кралей в местный бар-ресторан переместился.

И вот представьте картину. Сидит себе парочка, отдыхает, спиртное употребляет, музыка, полумрак, романтика. Вечер, свечи, голые плечи. И тут залетает разъярённая Игорева супруга. Маты, крики, шум, гам! Ты что, мол, козёл, тут со шлюхой виснешь!? И на-на ему пощёчину по хрюкалу, аж свеча на столе погасла. Короче, полный пиzдец (сказал отец, и дети покидали ложки). Спалили.

Но, на его счастье, полюбовница его оказалась девка тёртая и, быстро оценив ситуацию, вскочила и заявила:
- Что, Вы, тут женщина себе позволяете!? Возьмите себя в руки! Я вообще-то здесь с мужем отдыхаю, мужчину просто ко мне подсадили, мест в баре не было!!
А тут, пока жена его замерла, осмысливая услышанное, Игорёк и сам сумел сориентироваться, тоже вскочив и залепив своей лучшей половине увесистую оплеуху:
- Ты что, совсем ненормальная что ли?? Ты что меня перед людьми позоришь, дура ревнивая!?
Та в слёзы, а он хватает её за шиворот и тащит к выходу:
- Всё, поехали домой, идиотка, не останусь я здесь, ты меня перед всеми грязью измазала!!
Уж не знаю, как его подружка смышленая обратно добиралась, но Игорёк опять вчистую отмазался, жена ещё всю дорогу до дома извинялась.

Вот эту историю мы вчера и разбирали. И, понятное дело, мнения диаметрально разделились. Все коллеги женского пола единодушно сошлись во мнении, что, подняв руку на женщину, он навеки самоунизился в их глазах, потому как бить даму абсолютно недопустимо.

Мужики смотрели несколько глубже, по-философски вспоминая ту пословицу, что если ты никогда не бил женщину, то значит, ещё просто не встретил ту свою, единственную.
И приводили свои мужские аргументы. Что, мол, тут от ситуации всё зависит, да и женщины нынче уже не те, что были раньше. Их сейчас в правах с мужчинами выровняли? Выровняли! Они даже сами теперь в армии служат. В израильской, вон, их полно. Вот завтра, допустим, воюем мы с ними, кого-нибудь из них в плен взяли, и вот как тогда к ней относиться? Как к девушке или как к вражескому солдату? А если от этого судьба боя зависит? Мужику-то сразу можно в табло зарядить, а с женщиной как?
Понятно, что одинаково не получится. Ведь даже просто обыскивать такого пленного уже весь взвод сбежится….

Мы бы и дальше спорили, да перерыв кончился. Так и разошлись, оставшись в результате все при своём мнении.

Дела житейские или как я стал папой

И вечный бой! Покой нам только снится.

Моя супруга подарил мне мою маленькую копию. Внешностью ребенок один в один походил на меня, но характер, повадки, манера поведения и даже ход логического размышления, до ужаса походит на жену. Это было заметно, почти, с самого рождения. Я хотел наоборот. Что бы была внешность жены, а характер мой. Я более покладистый и уравновешенный. Трезвый. А так у меня дома два бунтаря. Один большой другой маленький.

Итак, в доме появился ребенок. Мы двое неопытных, незнающих родителя абсолютно не обладали какими-то навыками воспитания и содержания детей. Мой опыт ограничивался воспитанием двух младших сестренок, разница с которыми была большая. Но это было только поиграть, накормить и позвать маму, если что не так. А тут целый ребенок в нашем полном распоряжении и под полной нашей ответственностью. Постоянно звонить моей теще, было опасно, так бы мы просто заставляли ее переживать. Моей мамы давно нет. Так что надеяться надо было, только на самих себя.

Первый спор с женой возник сразу же по прибытию из аэропорта в квартиру-студию. Жена категорически была против кондиционера. Я же, исходя из свойств организма, говорил, что нужно охладить квартиру до нормального, логического уровня. Мы в Эмиратах. Тут никак без кондиционера. Первые три дня мы жили и спали в сауне. Я лежал на полу. Вернее даже не на полу, а на мраморном полу в углу, постелив тонкое одеяло, и потел. Я не переношу духоту, и в эмиратах постоянно чувствую себя как белый медведь в зоопарке. Жена спала на диване. Сном это не назовешь, так как ребенок постоянно плакал. Супруга меня не подпускала к ребенку, называя меня грубым, не умеющим рассчитывать свои силы, бегемотом. Она считала, что я могу своей неповоротливостью и неуклюжестью покалечить дитя. Хотя как показала практика в дальнейшем, папа оказался намного опытнее и проворливее мамы в плане по уходу за ребенком.
После долгих скандалов, и войн я включил кондиционер. Начал с высокой температуры и каждый час уменьшал на градус. Каждый градус сопровождался скандалами, угрозами. Я официально взял всю ответственность за состояние здоровья ребенка на себя, и, выслушивая упреки, запугивания и шантаж продолжал свое дело. Так дошли до двадцати четырех. Ребенок заснул. Он в первый раз нормально заснул и проспал около десяти часов. Жена время от времени проверяла, дышит ли ребенок, трогала лобик и шею, как бы ища признаки заболевания. Она молчала, но в душе приняла тот факт, что ребенку всего лишь было душно. Жена заставила меня купить немецкий электронный градусник, и мы повесили его на стенку, на тот случай если вживленный в панель кондиционера показывал бы неверную температуру. Мы отрегулировали контрольный градусник так, что при понижении определенной температуры он издавал звук. Я так ни разу не услышал как он пищит, кроме того случая когда я его настраивал. Но жена бдительно следила за обоими приборами с нахмуренными бровями.

Настал день, когда надо было купать ребенка. Мы откладывали его как могли. В это время читал в интернете много литературы, и вспоминал из памяти сам процесс, когда мама купала сестренок, а я помогал, поливая воду из маленькой лейки. В конце концов, меня отправили в торговый центр за тазиком. Взяв первый попавшийся тазик, я вернулся домой, но жена взбунтовалась, так как тазик по ее мнению был мал. Спорить бесполезно. И вот, я снова иду в центр за вторым тазиком. В этот раз я выбрал побольше, и нес его домой уже с опаской. Второй тазик тоже не подошел, по каким-то параметрам. По-каким точно, я уже не помню. Прям с порога положив второй тазик на первый, я отправился за третьим. Идти в этот же торговый центр за третьим тазиком было неудобно. Народу в это время мало и все видели, как я возвращался за другим тазиком. Если приду за третьим, меня обсмеют. Выкурив сигарету, я поймал такси и поехал в babyshop за конкретным тазиком. Это должен быть безупречный, идеальный тазик, так как ехать за четвертым я не хотел. В этот раз, при выборе я учел размер, цвет, материал из которого он был сделан, дизайн и даже рисунок. Прям с порога, как опытный коммивояжер, я провел хорошую презентацию ванночки, перечислил все его качества и говорил, что абсолютно все рекомендовали именно этот продукт. Третий тазик был одобрен, после долгих изучений.

Процесс. Первое купание я запомню надолго. Когда жена принесла голенького малыша, и уже собиралась опустить в воду, то выяснилось, что я развел воду не той температуры. Экстренное кипячение чайника. Крик. Визг. Бранные слова. Мы купали только бутылированой водой, вода из-под крана казалась нам опасной и с микробами. Маленький мокрый ребенок представляет опасность, потому что он еще и скользкий. Ребенок даже не пикнул, акустическую ауру накаляла моя супруга, постоянно твердившая, что я что-то делаю не правильно. Она смотрела на мои огромные относительно ребенка руки, и просила быть нежнее. Я был уже нежнее некуда. Но этого все равно было мало. После купания и просушки, мы поняли свои слабые места. Изучили, что сделали не правильно и какое место забыли помыть. Например, не помыли за ушками, и спинку. Мы сделали для себя заметки, чтобы в следующий раз не делать таких упущений. Довольно скоро мы стали профессионалами. Мыли быстро, шустро и чисто. Но это было потом.

Постепенно, доверие моей жены возрастало, и я стал самостоятельно брать ребенка на руки. Доча стала привыкать ко мне и засыпала на моих руках даже быстрее чем на руках жены. Наверное, потому что я был большой, толстый и мягкий, и дочь лежала на моем плече как на мягкой подушке. А еще я пел песни. Голос у меня очень низкий, и когда я тихо пел песни, ребенок чувствовал вибрацию моего тела и сразу успокаивался. Очень забавное наблюдение. Уже с шести месяцев наш ребенок стал выбирать репертуар. Она не выносила военно- патриотическую песню «темная ночь», колыбельную «спи, моя радость, усни», и еще пару песен. Когда я начинал их петь, ребенок начинал плакать и плакать очень жалобно, как будто понимал смысл песни. Впредь до трех лет, у ребенка наворачивались слезы, когда мы начинали петь эту песню. Зато репертуар Анны Герман, ребенок принимал хорошо, и засыпал сразу же, с первого куплета.

Время шло. Все больше, дочурка походила на меня внешностью и характером в маму. Это проявлялось в жадности, хитрости и умении оценивать ситуацию. Ребенок научился переворачиваться, держать головку, и каждое новое чему он учился, вызывало бурю наших эмоций. Первая ее улыбка была посвящена папе, что вызвало у мамы немного ревности. Я сидел на диване и посвистывал ей, какую-то мелодию, и тут дочурка заулыбалась. Я позвал жену и показал свой фокус. И, конечно же, позлорадствовал в доброй форме. Жена выгнала меня из комнаты и сказала, что бы я вынес мусор. Когда я тихо вошел домой, то услышал, как жена пыталась посвистеть. У нее не получалось.
Вообще, очень мало рассказывается об отцовском инстинкте. И это не справедливо. Роль папы как то обезличена, хотя папа и железный, но все равно имеет чувства. Первое необычное ощущение я пережил, когда дочь еще не родилась. Мы отправились к врачу, и там, на УЗИ я впервые увидел своего ребенка. На маленьком экране, словно в мутной воде плавал маленький малыш, и от чего-то морщился. Изображение было очень четкое, и я затаил дыхание. В этот момент я почувствовал, как все мои мышцы наливаются кровью. Я становился тяжелее. Я сжал кулак и почувствовал столько силы в руке, что просто не описать. Это был просто феноменальный прилив физической силы. Грудь расширилась, а позвоночник натянулся и стал упругим. Хотелось зарычать или кого-то ударить. Я был взведен до предела. Если бы в этот момент кто-нибудь, или что-нибудь погрозило опасностью моей жене или ребенку, я бы, наверное, просто голыми руками проломил череп обидчику. Такое я никогда прежде не испытывал. Я вышел из кабинета и рассматривал свои руки. Хотелось взять и рукой оторвать кусок от бетонной стены.

У моей супруги, материнский инстинкт проявлялся в иной форме. Не много позже, но в более сильной форме. Она та уж точно могла оторвать кусок бетона по настоящему . Экая дикая львица. Она скупала в детских магазинах все. Бутылочки, матрасики, конвертики, а один раз даже купила зимний комбинезон. Для чего так и не поняли. Если я отказывался покупать очередную, двадцатую по счету, соску, дело доходило до развода. Прям в магазине. Если бы в этом момент я бы подсунул ей сертификат о нашем бракосочетании, она бы просто порвала его в мелкие кусочки. Это я знаю точно. Но еще опаснее, если она при этом была голодная. Злая кормящая мать, которая при том еще и голодна, это просто конец света. И что удивительно голод наступает не постепенно, а моментально. Мгновенно. Еще пять минут назад все было прекрасно, и тут гром и молнии. Поэтому все вопросы по урегулированию конфликта я проводил за столом. За хорошо накрытым, таким, столом. И ни в коем случае нельзя спрашивать, куда это все лезет! Надо наоборот спрашивать, почему нет аппетита, не смотря на то, что в ход идет пирожное с супом и закусывается мясом. Однажды нам подарили огромный кремовый торт. Хватило бы на человек десять. Вечером мы положили его в холодильник и легли спать. Я слышал как жена, словно лунатик выходила на кухню каждые полчаса. Можно было отрезать кусок и есть по-человечески. А нет. Оказывается гораздо интереснее, когда воруешь с открытого холодильника. Но мой вопрос, что там она делает посреди ночи, жена тут же захлопывала холодильник, заходила с набитым ртом и еле прожевывая, говорила, что выходила попить воды. Я был в шоке, когда к утру торта не была. Съесть торт за ночь, это не по силам даже здоровому мужику как мне. На следующий день, сидя на приеме у врача с ребенком у которого по всему телу была сыпь, жена с честными глазами говорила врачу, что съела только два кусочка маленького тортика. Я молчал.

Из-за ее желания дать ребенку самое лучшее и необходимое, у нас было около десяти ложечек для кормления. Каждый раз, увидев ложечку нового дизайна, жена тут же покупала ее. Увидев новую ложечку на прилавке, и изучив ее, она тут же понимала, насколько вредна наша собственная, и сколько опасностей она таит в себе. Так у ребенка было больше кухонных принадлежностей, чем у нас. Однажды жена купила очередную ложечку, и, принеся домой открыла ее, что бы прокипятить. Это была особая ложечка, которая меняла цвет, если ее погружали во что-то горячее. Сделано было для того, что бы сигнализировать о температуре еды. Но жена этого не знала, и купила ложечку только из-за внешнего дизайна. Итак, бросив ложечку в кипящую воду, супруга заметила, что синяя ложечка побелела. Это вызвало большую бурю негодования и возмущения, ведь ложечка стоила не дешево. Супруга тут же оделась, вынула бледную ложечку из кипятка, засунула в карман и побежала в торговый центр, где она была приобретена, благо этот центр, находился в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Забежав в торговый центр, жена начала переходить на высокие ноты, как пожарная серена, утверждая, что ей продали ужасный товар, который выделяет краску в еду. Она с негодованием вытащила из кармана и показала продавцу ложечку, которая по дороге остыла и снова стала синей. Супруга тут же замолчала. Ей вежливо объяснили, от чего ложечка меняет цвет, и для чего это было сделано. Век живи – век учись.

В одну ночь, когда было мое дежурство, качать кроватку, дочь совсем не хотела спать. Вернее она спала. Но только на боку и соска постоянно вываливалась, как только она засыпала. От этого она просыпалась и снова плакала. Я, честно, встал раз пятнадцать, чтобы поправить соску и подождать когда она заснет. В конце я очень устал, и, взяв детский пластырь, аккуратно залепил соску к щечкам. Вуаля! Папа – гений. Только проснулся я снова от крика. На этот раз кричала супруга.

Если бы мы жили в Европе, то нас бы давно лишили родительских прав. Но этого не произошло. Ребенок вырос здоровый, умный, и очень очень заводной. Когда ей было чуть больше двух лет, она умудрилась залезть на бельевую сушилку. А она на приличной высоте от пола и внизу не было ни одной подпорки для ног. Как она залезла, мы до сих пор не знаем. Свой вес она научилась держать еще в шесть месяцев. Я протягивал ей свои пальцы, она хватала их, и я полностью поднимал ее на ножки, а потом и в воздух. Цепкость феноменальная. Отобрать игрушку из таких крепких лапок было не по силам даже взрослому.

Когда мама не видела, я давал ребенку облизнуть апельсин или дольку кислого яблока. Главное, чтобы жена не поймала на месте преступления. А так ребенку нужны витамины. Жена всегда думала, что я покалечу ребенка. Всегда старалась контролировать, но на самом деле ребенок очень даже хорошо чувствовал себя с папой.
Но, в любом случае, мама была более заботливее. Ее забота о ребенке и обо мне в пики ее любви, просто била через край. Она очень эмоциональна. Все решения мгновенны и безоговорочны. Когда встает вопрос о семье она превращается в львицу. Наверное именно это мне в ней нравится. Она честно старается, и стала в короткие сроки очень хорошей мамой и женой. Если бы у меня был, выбор женится еще раз, я бы женился снова на ней. Потому что лучшей матери для своих детей я даже не представляю.

Не мое,взято с интернета, но за душу взяло.

Сегодня в магазине обратил внимание на бабушку - долго выбирала консервы подешевле. Обратил внимание что в плюс 2 градуса она была в резиновых тапочках... Подошел, встал рядом, помог разобраться с ценниками, потом повел по магазину, кидал в корзину все, что попадалось на глаза)
Купили ей полную корзину продуктов, а она причитала: "Ой, не надо, меня на кассу не пустят, они знают что у меня нет денег". Когда поняла что это не шутка, что я все оплачу и что можно взять все, что ей хочется, взяла сливочное масло и рис. СЛИВОЧНОЕ МАСЛО И РИС!!!
Спросил чего дома нет из продуктов, чтобы понять что еще взять, оказалось, что дома вообще ничего нет. Когда кинул в корзину пару плиток шоколада в глазах появился такая детская радость...у сестренки 3х лет такие же глаза когда шоколадки разрешают есть... Шоколад бабушка очень любит, только вот покупать его накладно уже 6 лет как.
Не знала что делать пока до кассы шли - то отказывалась брать продукты, то говорит "тогда скажите, что Вы мой племянник, а то нас не пропустят на кассе", то благодарила и крестилась. Раз она так боялась кассы мне было очень интересно найти того урода, который, когда – то ее не пропустил на кассе с ее - то покупками: 2 консервы и хлеб. 120 рублей.
Она не выходила из дома месяц. Ела консервы, они закончились пару дней назад .
Такими блестящими глазами мне говорила: "Вы знаете, сынок(так и называла на Вы и "сынок" ) я когда из дома выходила, просила Отца небесного послать мне 100 рублей на еду . Я иногда нахожу деньги на дороге, а Вы мне вон сколько купили".
Я иду и мне стыдно. Отвез домой, поднял продукты.
Живет она в доме бизнес класса - кирпичные башни на пересечении Ленинского и Удальцова. Удивился. Оказалось, что квартиру там получила после сноса пятиэтажки, которая стояла на этом месте. Жила с сыном. Сын умер 6 лет назад, осталась одна.
И вот что интересно - ведь в доме много людей обеспеченных живет, они ж знали ее сына, видят, что бабушка давно живет одна и ходит осенью в тапках, что не ест нормально... Поднял продукты, прошел в квартиру.
На полу картон, на кухне вырвана вся бытовая техника (видно что именно вырвана из кухни и боковины кухни поломаны). Объяснила, что это невестка и сестра бабушки вместе сразу после смерти сына вынесла всю мебель, всю технику и больше не появляются - ждут когда бабушки не станет, чтобы заняться квартирой. Вы бы видели как она живет, что у нее было на столе...
Я понимаю, примерно, почему денег с пенсии не хватает на еду - коммуналка в этом доме, консьерж (попробуй не сдать деньги) и прочее стоит раза в 2 больше, чем в пятиэтажке, а другого жилья у бабушки нет, заниматься обменом квартиры страшно - пожилых то убьют, то обманут, в общем поменять квартиру шансов нет. Да и не важно все это.
Важно то, что эта несчастная корзина продуктов, которой ей на месяц хватит стоит 2000 рублей. 2000 ДОЛБАННЫХ РУБЛЕЙ!
В 19 этажном двух подъездном доме бизнес класса люди не могут скооперироваться и не дать умереть бабушке с голоду.
А бабушка - то какая!))) Работала в ЦНИИ космонавтики(кажется так назывался), научный сотрудник, кандидат наук. Пела в Большом когда-то. Посмотрел на фотографии из далекой молодости - какая была красивая женщина!) И такая старость...
Сестра ее звонит раз в полгода узнать умерла она или нет . И каждый раз когда "родственница" слышит, что бабушка еще жива, проклинает ее и кладет трубку. У нее есть внук, невестка, которая так же ждет когда она нас покинет. В общем, товарищи родственники, хрен дождетесь. Будет у бабушки все хорошо. И еда, и одежда, и в санаторий поедет, и вас, с**и, всех переживет, я постараюсь.
На прощание услышал столько добрых слов...не знала что делать - то ли благодарить, то ли не задерживать, то ли плакать. Сказал что буду иногда заезжать. Вернулся домой, открыл FB, тут же увидел у друга описание похожей ситуации в магазине ,еще раз убедился, что ситуация просто ахтунг.
Одинокий старый человек может умереть от голода в доме, где все соседи в курсе, что человек недоедает и у каждого есть возможность без напрягов для своего бюджета продлить жизнь бабушки.
Всем похер. Даже не так - всем пооооооооохер.
Приедут врачи, оформят как-нибудь и нет человека. На космонавтику человек работал, разрабатывал начинку аппарата на котором Гагарина в космос отправили. Все равно.
Умрет от голода и все - никому не интересно.

Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...

К истории про две армии, девочку и Путина от 8 июля.
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на одну неделю не приходит...

В Крыму дело было... Отдыхали большой семьей: я, моя жена, ее братья, тетя, дядя и их сын Андрюша.
Приходим в ресторанчик, глава того семейства говорит:
- Так, нас много, так что берем все одно и то же.
Его сын, Андрюша, которому 7 лет, заунывно начал клянчить заказать первым. Официантка стоит уже минут десять, мальчуган нервно, читай с ошибками и все время сбиваясь, штудирует меню... Наконец выдает: "О! Форель! Я буду форель!!!"
Его отец с явным сожалением в голосе: "Андрюша, это не Рафаэлло..."
Андрюша: "Блииин, ну тогда не надо..."

Сидим на рыбалке, жрем рыбу, поливаем ее лимоном. Я беру отжатую уже половинку лимона и посылаю ее в сторону костра, но из пижонства кидаю не рукой, а пинаю щечкой, лимон естественно летит мимо, но падает на землю и начинает катиться по своей замысловатой траектории, в результате точнехонько заезжает между двух бревен в самое пепелище... Коммент товарища:
- Вот и я говорю, играли бы в футбол не круглым мячом, а полулимоном, наши бы....эх!

Каждому человеку в жизни иногда везёт. Кому-то - больше, кому-то - меньше. Я, например, в лотерею больше советского рубля никогда не выигрывал. В принципе всё понятно - чтобы выиграть большой приз, надо, чтобы номер билета совпал с одним из нескольких миллионов случайных чисел. Но одно такое совпадение в моей жизни всё же было.
Давно-давно мы получили садовый участок, построили на нём хозблок, а на этот хозблок в соответствии с имевшейся тогда в стране криминальной ситуацией я купил гаражный замок с мощными ригелями, финским механизмом родного изготовления и сложным ключом, про который было написано, что его рисунок имеет пять миллионов различных вариантов и подбор ключа считается (видимо, в Финляндии) невозможным.
Прошло несколько лет. Мы построили дом, и для него я купил точно такой же замок. Купил в другом городе! Но когда я хотел пометить очень похожие на вид ключи от двух замков, чтобы их не путать, оказалось, что в этом нет необходимости: КЛЮЧИ ОДИНАКОВЫЕ! Каждый из них подходил к любому из моих замков.
Конец у этой истории был банальным. Жена, торопясь открыть дверь хозблока, стала поворачивать ключ раньше, чем дослала его в скважину, и своей слабой женской ручкой свернула шею и ключу, и финскому механизму. Замок пришлось сменить.
Но в памяти осталось приятное воспоминание: в моей жизни было совпадение моего ключа с одним из пяти миллионов! Хотя, как говорили раньше в Одессе, лучше деньгами...

Сегодня стоял возле дома, рядом находится самая дорогая сауна в нашем городе, городок небольшой сразу говорю. Подходит дед, спрашивает где сауна. Я говорю вон мол дедушка рядом здание, но говорю это не баня и это дороговато. На что мне дед говорит что ему на деньги всё равно, и мол ему сегодня день рождения, 70 лет, а отмечать не с кем, жены лет уж 8 нет, друзей тоже в живых нет.. А он хочет отметить в последний раз в жизни, как в молодости, чтобы самогоночка, девки молодые )) пожелал ему долголетия, молодости духа )) напоследок дал пару номеров девчонок =)

В студенческие годы (2000ые) бомбили мы по городу в ночное время. Одному страшно было, поэтому ездили вдвоем с другом. Машина была обычная девятка небесного голубого цвета. Люди к нам садились, не смотря на то, что в машине сидят два парня - может располагали мы как-то ко всем. Нормального среднего телосложения, приличного вида. Обычные среднестатистические студенты, которым просто не хватало на еду. А что, скажете, сами на машине, а на еду не хватает? Бывает и такое... Машину, уже старенькую, подарили родители на 4-ом курсе. Как они ездили ко мне и б/у покупали в Питере, когда деньги на нее нашли буквально на полу - отдельная история.

Так вот, останавливали нас гаишники и другие служащие исполнительной власти, все проверяли документы. Одной ночью остановили для проверки документов и, посмотрев на наши не выспавшиеся лица и глаза, начали проверку на наркоту. Нет, была обычная проверка без какого-то умысла что-то подкинуть или "найти", искали, что называется по-честному. Разве что собаки не хватало.
Студентами мы были примерными, не баловались этим, поэтому удрученно выворачивали карманы, снимали обувь, вынимали стельки, снимали носки, показывали подкладки одежды.
В машине поднимали коврики, открывали бардачок. Они смотрели даже пепел в пепельнице, сняли заднюю сидушку в машине.

Все, осмотр закончен, вроде даже пожелали счастливого пути... Отъехав от них и обсудив с матом эту проверку, я вспомнил, что в багажнике у меня лежит топор и ножик (туристы хреновы)... а как же они не нашли это все!? да просто, они багажник даже не открыли! ни разу.

Иногда ловлю себя на том что слюнявлю палец перед тем как перелистнуть страницу... на смартфоне или планшете или ноуте. Мдя... У "Поколения ЕГЭ" такого рефлекса наверно уже не будет.

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка "А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай". И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В результате в кредите мне было отказано. :(

БРЕНД

Гуляю мопса, дивный летний вечерок, даже птички чирикают, хотя по логике им сейчас более насущным клювы занимать надо.
Навстречу несется парочка пацанят лет по 9-10.
- Ой, смотри! – орет один, - Это же Арчи!
- А кто это? – второй явно не в теме.
- Это же Дашина собака!
- Да? – недоумевает более мелкий. – А кто такая Даша?
- Да фиг её знает! Главное – такой пес ОДИН во всем районе и его хозяйка в нашей школе учится!!! Смотри какой крутой!

Пы. Сы. Вот оно влияние рекламы на детские мозги…

Иду по конторе во вьетнамках. На встречу первая леди этажа, такая стройная, в чем-то обтягивающем довольно телесногоо цвета.
- Петька! Мне показалось что ты босиком.
Молчу. Сглатываю.
- Ой, а что ты на меня так смотришь?
- Мне тоже показалось что ты босиком. Причем вся...

Был в нашем районе в 80е-90е мобильный зубной кабинет. Смонтирован он был на базе интересного вездехода Чехословацкого производства. "Praga-V3S". Михалыч, водитель этой машины, не смотря на то что был не дурак выпить, слыл человеком уважаемым. Поддерживать эти качестве ему помогало то, что работая в больнице, он почти всегда мог достать спирт. В селе, куда предстояло ехать на этот раз, жил давний приятель Николай, поэтому спирта было припасено достаточно. В конце короткого зимнего дня, когда прием пациентов был почти закончен, Михалыч подошел к стоматологу и сказал что машина сломалась (для вида покрутил стартером при этом до конца убрав подачу топлива: "Не заводится блин!") посоветовав врачу ехать рейсовым автобусом. План удался. Забрав кореша, Михалыч отогнал стоматологию по снежной целине в сторону от села. Глубина снега и самоблокирующиеся мосты "Праги" позволяли это сделать. Этот зубной кабинет, почти что армейский "кунг", только комфорта больше, а по верхнему краю будки овальные окошечки, очень похожие на иллюминаторы. Мужики забрались в будку, включили люминисцентные лампы, запустили автономную печку, накрыли поляну, выпили по первой - красота! Через некоторое время на пульт дежурного РОВД поступил звонок:
- Тут у нас это! Приезжайте! В поле за селом летающая тарелка села! Да трезвый я!
Дежурный, на всякий случай, доложил начальству. Вечер был спокойным, и по адресу был отправлен наряд, с целью наказать звонившего за ложный вызов или вступить в контакт с пришельцами. Приехали на место, на краю села уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане светилось "нечто". Оценив глубину снега, сержант понял, что до НЛО на дежурном уазике не добрался. Взяли фонарики, начали продвигаться пешком. В этот момент Михалыч вышел отлить. Увидев на краю села работающую милицейскую "люстру" и огоньки, двигающиеся в его направлении, понял, что ничего хорошего это не предвещает. Он завел машину, и стал забираться в поле подальше. Услышав звук дизеля, сержант на мгновенье замер: "Под земную технику косят?" Ему, знакомому с научной фантастикой, думалось что двигатели инопланетных аппаратов, издают какие-нибудь другие звуки, или в слышимом человеком диапазоне не издают вообще. Но через несколько секунд он узнал звуки единственной в районе подобной машины. Михалыча он знал хорошо и сообразил чем он там занимается. Наряд вернулся:
- Тарелка, вашу мать! Зубной кабинет это!
- Слышим, не глухие, - сказал только что подошедший местный председатель.
- С дороги наверное сбились, - проговорил сержант.
- Ну-ну! - понимающе закивали местные.
Сержант отозвал председателя в сторонку:
- Если Михалыча увидишь, передай, с него канистра спирта (такая была коррупция), а главврачу мы доложим, что застрял.
После этого случая Михалыча кроме как "Пришелец" никто не называл.

Контору покидает умный парень лет тридцати.
Уходит в новый динамичный стартап.
На проводах я подвыпил и заявил:
- То что нас покидают молодые и талантливые, дает шансы нам, старым и тупым.
На следующий день вызвал начальник и так долго грозил пальцем, что я почувствовал себя молодым и талантливым.

Есть такое явление в судоходстве - слеминг. Выражается оно в ударах встречных волн по корпусу судна, при этом ощущение, как будто пароход с чем-то столкнулся.
Так вот, идем мы из Японии после выгрузки груза в Ванино, соответственно, судно пустое, как турецкий барабан, море свежее, волна встречная и периодически случается этот самый слеминг. Проходя по коридору сталкиваюсь с буфетчицей, для нее этот рейс был первым.
- Ой, что это?
- Светлана Алексеевна, что ж тут непонятного, время года сейчас какое?
- Осень...
- А осенью что происходит?
- Листья опадают...
- Еще что?
- Птицы на юг улетают...
- Ну еще что? - выжимаю из нее
- Не знаааю...
- Да рыба же идет на нерест, вот на косяки рыбы и наталкиваемся иногда.
- Ух сколько ее!
Ухмыльнулся в сторону и поперся на мостик, даже не подозревая, что последует продолжение...
Ужин в кают-компании, буфетчица разносит тарелки и при каждом слеминге приговаривает как бы про себя: - Да сколько же ее, когда же она кончится...
Где-то на четвертом дубле капитан оторвался от обгладывания мосла и поинтересовался: - Светлана Алексеевна, вы это о чем?
- Да о рыбе же!
Капитан обменивается многозначительным взглядом с судовым врачом и тот мягко и вкрадчиво, с проснувшимся профессиональным интересом продолжает вопрос капитана: - О какой рыбе, Светлана Алексеевна? - и как бы невзначай ловит ее руку и укладывает палец ей на запястье, нащупывая пульс.
В этот момент пароход получает очередной удар и бедная девушка с обидой в голосе, что ее никто не понимает: - Да об этой же!
Кают-компания перестает жевать и уже не только врач, но и весь комсостав пытается рассмотреть признаки надвигающегося безумия.
- Да вы что, не знаете? Рыба же на нерест идет, мы с нею все время сталкиваемся! - прорывает буфетчицу...
Итог: несколько опрокинутых тарелок, народ, сползший от хохота под стол и бойкот мне на две недели.

Звонит дочка (5 лет, гостит у бабушки):
- Мама! Выпал зуб! Мышка под подушку 50 рублей положила, но зуб не забрала. Я на эти деньги мороженое купила. Сегодня опять зуб под подушку положу!

Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.

Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.
(Реальный разговор.)

Телеканал ТВЦ, видимо, набрал в штат жертв ЕГЭ и сэкономил на редакторах. Только что, бегущая новостная строка: "В пригороде вьетнамского Ханоя потерпел аварию военный ветролет, есть жертвы". Военный воздушный змей что ли нае..нулся? Они что, летают на нем?

Иду сегодня рано утром с работы. Погода не очень, мелкий дождик. Замечаю впереди женщину в странном дождевике. Странный даже из-далека... Впервую очередь - без капюшона. Постепенно догоняю эту женщину, но дождевик не дает мне покоя, когда остается до "цели" несколько метров, вижу, что этот дождевик - самодельный!!! Из мусорного пакета литров на 200, или сколько они бывают, с проделанными отверстиями для рук и головы! Причём многоразового использования. Отверстия по перимметру аккуратно обклеянны скотчем! Сфотографировать это ноу-хао постеснялся :)

Сегодня на прогулке с собакой стал свидетелем потрясающей сцены:
Одесса, парк Шевченко, детская площадка... Играют дети 4-5 лет в войнушку. Три мальчика и девочка.
- Я ее захватил! Я украинская армия, - говорит один, и тянет девочку за руку.
- Нет я! Я из американской армии и я самый сильный, понял? - говорит второй и тянет девочку к себе.
- А я Путин, - говорит третий и окончательно забирает девочку.
Я уже уходил, а первые двое всё ещё ныли: неее, так нечееестно, мы так не играаааем!...)
(с) Максим Савельев

У знакомой маленькая дочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!!!!!!!!!!!))))))

Вообщем стоим с Вованом, соседом на крылечке у подъезда, кур.... Блин эти .... (вместо троеточия вставить подходящие по смыслу слово) законы, не дадут написать нормально. Вообщем стоим общаемся, уже почти по целой пообщались, аж пальцы обжигает. Ну так вот. Вован стоит и нес того не с сего спрашивает:
Серега, а вот ты со своей как познакомился?
В поезде - отвечаю я. А ты?
А я, в спортбаре говорит Вовчик. А прикинь, Серег что наши дети скажут нашим внукам?
А давай у них спросим?
и мы позвали детей, благо они рядом в дворе играли, ну как играли чет пялились в в свои планшеты и орали.
Глеб, Вася идите сюда.
Василий у тебя девушка есть? строго спросил Вован.
Да, пап.
А где ты с ней познакомился?
Вконтакте.
Упс, ухмыльнулся я. Ну уж мой то не такой.
Глеб, а у тебя девушка есть?
Да.
А где ты с ней познакомился?
Дык где, где... в одноклассниках.
И тут наш Вася не выдерживает...
Глеб, ты что, там же одни старухи сидят. Им лет по тридцать наверно!!!
Чет как-то поскучнело мне сразу, а Вован, выкинув чинарик, улыбнулся.
И все таки раньше было лучше. И отобрав у детишек планшеты мы пошли по домам.
Как-то так малята. Давно не писал, сильно не пиннайте.

Очередная байка из телевизора.
Про стыковку "Союз - Аполлон", рассказал космонавт Леонов, который в этом участвовал. Далее с его слов.
Я прихватил с собой в полет несколько малюсеньких этикеток от Русской Водки, размером с почтовую марку.
Когда был первый совместный обед с американцами, я налепил эти этикетки на тюбики и говорю:
- Давайте по русской традиции выпьем водки!
- Да мы вообще-то не пьем.
- Да мы тоже не пьем, но это же традиция!
Короче, уговорили американцев взять эти тюбики, чокнуться и выпить.
На самом деле в этих тюбиках был БОРЩ.

"В кожвендиспансере отметили День семьи, любви и верности" - ссылка в краснодарской версии мейл.ру - и добавить-то нечего.

Звоню подруге, слышу в трубку, что она сильно шепелявит. Спрашиваю, Гал, что за фефекты фикции. А она говорит, обточили ей зубоньки, и будут ставить новые СТЕКЛОПАКЕТНЫЕ! Я пацсталом, сдерживая смех, говорю, а может металлокерамика? Не, ни фига, керамика х...я, стеклопакетные, ну я доказывать ничего уже не могла, слезы текли из глаз и наш диалог был завершен. Думаю подожду до завтра. На следующий день звонит моя Галка, ржет, делает ей зубы сына друг, и сынуля ржаку эту над ней придумал. Ты, мам, никого не слушай, ни у кого еще таких зубьев почти нет, только у нескольких VIP персон. У Жирика, Зюганова и Обамы, ты будешь четвертой, технологию удешевили, они, ма, будут стеклопакетные с UV фильтрами, и главное с функцией самоочистки. Ржали с ней неделю, а сынуле она конечно люлей навешала, он у нее на стоматолога учится. Так что, то ли еще будет. Спасибо за внимание

Еду в тролике, нежно прижимая к себе пакет с яйцами, куриными ессно. Возле меня стоят три вьюноша, хамоватые немного, я попросила одного из них немного отодвинуться от меня, так как места предостаточно. Вьюнош возмутился, и стал мне говорить чтобы я ему не тыкала, он такой большой и взрослый дядька, а ему на ты итд итп. В общем по ходу нашей словесной перепалки, я своим четким хорошо поставленным на своей гребаной работе голосом ответила, что если у него на письке и выросли 2 коричневых волоска, и утренние полюции дают о себе знать, то это еще ни фига не значит, что все к нему на Вы должны типа и шепотом. В тролике под мою пламенную речь стояла тишина, вьюнош опущенный, тролик апплодирует, я гордо выхожу на своей остановке, спотыкаюсь, и разбиваю эти гребаные яйца.

Гришина свобода
Началась эта история с колоритнейшего Гришиного папы. Знаком ли он был с профессором Б. из истории «Взяточник 2 (девочек бить нельзя)» или ограничился усиленным прослушиванием радио «Свобода» по ночам , никто уж точно и не скажет. Только сформулировал он принципы воспитания своего сыночка в виде: «Свободного человека можно вырастить только в абсолютно свободной среде! Долой ограничения!» К чему активно подключил собственную супругу, на которую и была возложена священная миссия инспектировать выполнение этого основополагающего принципа в отношении Гриши в детском саду.

Первой от методы Гришиного папы пострадала детсадовская воспитательница: отпустить Гришину руку во время прогулки было совершенно нельзя — песок тут же будет засыпан в глаза всем детям в группе. На занятиях Гриша сидел исключительно за воспитательским столом, чтобы у него не было физической возможности оказаться рядом с кем-то из других детей. Воспитательница та потом всем своим знакомым рассказывала, что каждый день, пока Гриша ходил в её группу, мечтала уволиться... но куда же возьмут на работу человека с высшим дошкольным педагогическим образованием?

Второй Гришиной жертвой оказалась методист из РУНО, которая пришла на открытый урок в Гришину группу. Она прочитала воспитательнице лекцию по педагогике вида: «Сидеть воспитуемый в группе ни в коем случае не должен за столом воспитателя!» и опрометчиво пересадила его рядом с собой за последний стол (называется, если Вы волнуетесь, то я за ним присмотрю). Дети в этом возрасте стоят за справедливость и незнакомой тёте они от всей души посоветовали так не рисковать, что впрочем не помогло. Гриша честно «творил» требуемый рисунок вида: «Советские дети за мир!», а руки от акварельной краски столь же добросовестно вытирал о подол светлого платья методиста... Та при всех поклялась созвать комиссию, чтобы обеспечить Грише последующее попадание в спецшколу для умственно-отсталых детей. Так Гриша, имевший потрясающее чутьё на опасность, на добрый месяц сталь паинькой.

Потом была первая Гришина учительница (в обычной общеобразовательной школе). Не разобравшись в вопросе, она было пошла ругаться с Гришиной детсадовской воспитательницей: «Вы за четыре года испортили ребёнка!». После длительных педагогических прений, в которых тюрьма упоминалась, как спасение, она пообещала исправить ситуацию за отведенные ей начальной школой три года. Впрочем особых успехов не добилась.

Микрорайон у нас маленький, яркого персонажа не спрячешь. 'Познакомился' и я с Гришей. Играли мы с мальчишками в дворовый футбол, как и положено — куча на кучу. Смотрю — рядом с нашими воротами крутится малознакомый парнишка. Я его переспросил: «За кого он?», - получил ответ что за нас. Уже минут через пять он мне кричал в азарте: «Мне! Мне пасуй! Я открытый!» Не разобравшись я отпасовал и получил гол в свои пустые ворота и Гришино пояснение: «Нефига незнакомым людям на слово верить...» Засчитали тот подлый гол или нет я и не вспомню, но желание обойти Гришу как можно по большей дуге осталось на всю жизнь.

Потом был рассказ Гришиной мамы по всем подругам-знакомым, что он, придя из школы, поступает как абсолютно рациональный ребёнок: съедает из кастрюли щей всё мясо. И первые нотки сомнения в её голосе.

В свои 17 лет, отправившись поступать в институт, Гриша вместо студенческого билета привез беременной свою будущую первую жену. Потом был скорый и закономерный развод. Размен отцовой квартиры. И Гришино исчезновение с формулировкой: «совок» не для свободных людей...

Гонения праведника на Руси.

Ну не складываются у меня отношения с местными ментами...
И чем только не угодил...
С учетом,что городок у нас маленький,машина у меня более чем заметная ,уворачиваться от их объятий-задача вовсе нетривиальная.
Который год у местного отделения гиббонов открыт сезон охоты на меня. Кажется,они дни напролет обо мне вслух мечтают и спорят до хрипоты в каком углу повесть трофей-голову носатого зверя,что так неосторожно и доверчиво вышел к человеческому жилью.
История нашей вражды давняя.
Лет 7 назад...
Все,как всегда, началось со звонка Кабана.
-На рыбалку поедешь?
-Делать мне больше нехер.
-Тогда давай напьемся.
-А вот это- с радостью.Где?
-У тебя.
-Хорошо,приезжай.
-Я уже у тебя.
-Аааа..
-Бээээ. За блядями заедь-ты ж в городе вроде.
-Какими блядями?
-Вот телефон,они ждут уже.
Подъезжаю-две юные жрицы прыгают в машину и поехали. В километрах двух от нашего села вдруг-пикет. Хм. Отродясь тут не стояли.
Опасаться мне особо нечего-но ситуевина начинает мне сразу активно не нравится. Мент какой то мутный.Такое ощущение,что он сериалов про крутого Уокера пересмотрел. Разговаривает сквозь нижнюю губу,проталкивая отрывистые команды сквозь жвачку. Плюс руку держит поблизости к кобуре.
На разговоры не ведется-только лает команды. Пока помалкиваю в ответ.
-Документы!(тоном АУСВАЙС!!!)
Да на.
-Выйдите из машины!
Ну вышел.И что?
-Багажник откройте!
Ну открыл. Дальше?
-Запрещенное что-нибудь везете?
-Ищите-и да обрящете!
-Что?
-Это Библия. Командир-я уже запутался,что у нас запрещено,что разрешено-ищи сам. Найдешь-поделись результатами.
-Так документы всех в салоне сидящих-сюда.
Оппаньки.Мандат ему предъяви...У этих ,в салоне,мандат-одна манда,не отнимешь никогда...
Эээххх. Вечер перестает быть томным.
-Не понял. Это ГАИ?
-Да. А что?
-А какие тебе документы на баб нужны? ПТС? Техосмотр? Только подскажи,где у них номер кузова выбит?
-Я прежде всего сотрудн...
-Ты прежде всего ерундой маешься. Тебе такую задачу ставили-пассажиров проверять? Или это личная инициатива?
-Не ваше дело!
-Еще как мое. И хорош пузыриться. Ты с меня ,кроме нервотрепки ничего не поимеешь. Заранее предупреждаю.
-Ты уже до отделения договорился!
-Я в ужасе! Только не это! А в отделении что-не люди сидят? И кстати-какого отделения? ГАИ или ментовки?
-Ты меня рассердил. За мной поехал.
-Ээээ...документы верни-а то свалишь и ищи тебя.
-Да щазз! Желая понервировать срывается с места. Идиот.
Сажусь в машину.
-Так,девки,ноги в руки и бегом в лес. Кабану позвоните-он вас подберет. Ясно?
Бабы четко выполняют команду-в отточенных движениях их видна многолетняя практика игр в салочки под девизом:"Кого осалили-тот на субботник"
Подъезжаем к отделению. Крутой Уокер бежит договариваться о приеме. Выходит с усатым старым старшиной. Уже по тому как он идет видно что все это ему в хуй не уперлось,но связываться с этим кретином ему неохота...
Открывают дверь и оппаньки. Я один.(тачка тонирована вчернь-снаружи ничего не разглядеть)
Уокер открывает рот. Покраснение рожи свидетельствует о напряженной работе мозга.
Дикий рев:
-ГДЕ БАБЫ?!!!!!
У-тю-тю,мой маленький,а ты совсем дурачок...Ну,не обижайся,я предупреждал...
Невинно:
-Какие бабы?
-ГДЕ БАБЫ,Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ???!!!
-Как где? Везде! Обернись по сторонам,родной-вокруг их море! Блондинки,брюнетки,худые,толстые-какие хошь! А чего орешь то так? Невтерпеж ,что ли? Совсем не дают? У всех спрашивал?
Старшина начинает ржать. Отделенческие мусора гиббонов недолюбливают а тут такой концерт-забесплатно.
Будет чем курилку повеселить.
-Я ТЕБЯ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ-ГДЕ БАБЫ?!!!!(Громоподобно)
-А то что? Расстрел на месте? И не ори так,я пугаюсь. Теперь я понимаю,чего тебе бабы не дают-ты грубиян. Фи.
Летеха близок к апоплексическому удару. Его напарник со старшиной откровенно веселятся.
Наконец старшина напускает строгости:
-Так,хорош издеваться! Где бабы?
Вот его злить не стоит. Сразу меняю тон на доверительный:
-Старшой,я знаю? Выскочили с машины-и ноги в лес. Мне за ними бегать, что ли? Я их и видел то 5 минут от силы,попросили от станции довезти.
-А чего вступался за них-если не знаешь? -визжит рейнджер.
-А я джентельмен. Девки пискнули-мол,документов нет,выручай,ну я и...Вот поэтому мне бабы и дают-(я лучезарно улыбаюсь и подмигиваю страдальцу)-и нервы у меня в порядке поэтому же ,и не ору я ,как в жопу раненая рысь. В отличие от некоторых. Гы.
Старшина опять ржет. Хороший знак.
Рейнжер подрывается:
-Так,поехали! Я знаю где он их высадил! Щаз возьмем!
Я сокрушенно качаю головой.
-В лесу? Ночью?Двух телок? Роту СС прихвати,не забудь. И собак побольше. Ну и -лес прочесайт! С Богом!
Размашисто крещу недоумка. Старшина покатывается с хохоту.
-Ты б ,касатик,лучше за блядями съездил. А то у тебя и так с головкой беда,а тут еще и яйца на мозг давят. Кого в милицию понабирали-жуть!
Уверен,будь мы одни он меня пристрелил бы. А так жжет ненавидящим взглядом. Угу. Разочаровал я тебя. А ты так на меня надеялся...
-Ну смотри! У меня глаз-то плохой!
Я заволновался:
-А что не так? Коньюктивит? Ты глаза немытыми руками не тер? После онанизма? Смотри-это не шутки-ослепнешь,еще,не приведи Оссподя,как работать-то будешь? Наощупь?
Сташина обессиленно воет. Уверен,завтра о наших беседах все менты в городе будут знать.
А я предупреждал.
Нельзя сказать,что мы расстались друзьями-старшина с напарником еле его от меня оттащили.
Слюней то набрызгал,мама моя. Еле отмылся потом.
Спасибо старшине-тот отобрал у деморализованного летехи мои аусвайсы и отпустил,зачем то напоследок крепко пожав руку.
Земля круглая,жопа-скользкая и,понятное дело,история имеет продолжение.

Вторая часть мерлезонского балета.

Сидим как то на пьянке у меня в доме. Капа поет,девки хихикают-ляпота.
Мужское население хлещет виски,бабы-вино,Капа,как на голову ушибленный потягивает сок. Ему низзя. А то дурмашина включится.
По ходу пьяни все смешивается в доме Облонских-бабы то и дело накатывают вискаря,мужики осаживаются вином,даже Капа пару раз перепутал вино с соком. И тут -на ка. Последняя бутылка вина. Епта,мы ж ящик взяли.
Понятное дело раз нет-то бабы в визг. Как же без вина -то?
Мало того-проебали все штопоры в доме,а по закону подлости пробка тугая. Ничем не сковырнуть.
Макс лезет на стену,срывает с ковра висящую шашку и берется открыть ее "по-гусарски"
Берет меня в напарники. Мне все дико не нравится-ибо Макс в говно, шашка-настоящая,а я нервно реагирую,когда боевое оружие ходит ходуном в руках алкашей-особенно если я в радиусе поражения.
Но Макс с же вошел в раж-его не остановишь.
-Запомни,сссстаричок,зто надо делать РЕЗКО!!!!Поэл?
-Понял,понял, шевелись.
-Не. (Тезка встает столбом на выходе) Не понял. Повтори за мной. РРРРЕЗКО!!!
-РРРРРЕЕЕЗЗЗЗКО! Доволен?
-Во! Другое дело!(выходим во двор) -держи бутылку.
-Йа? Нахера? Поставь на стол иии...
-Не,старичок. Это будет нерезко. Держи крепко.
-Зарубишь же!
-Да ты чо! Я Потомсве...Потосве...Потоствесный казак!
Я не трезвее Макса,потому покорно подставляю горлышко. А что,и без рук люди живут. Онанизм,вообще вреден,говорят,а тут проблема сама собой решится...
РРРРРРРРАЗ!!!!
Макс закручивается в какую-то замысловатую спираль,на выдохе разворачивается,спотыкается и летит в снег. На снежной целине отпечатывается самураем-руки занесены над головой-в руках катана,блядь хоть танка тут читай.
Вторая попытка.
РРРРРРРАААААЗЗЗЗ!!!!!
Горлышко отлетает метров на пять-при этом днище бутылки откалывается и падает мне на ноги.
Макс-гордо:
-Теперь ты понял,старичок-что такое РЕЗКО!?
-Теперь понял!
Однако неблагодарные телки не оценили нашей резкости и пришлось валить в город за вином. За рулем-само собой Капа-он хоть глотнул пару раз винца,но по сравнению с нами-трезв как стеклышко.
Только выехали на бетонку-оппаньки,они родимые! "А ктой-то с горочки спустился,наверно милый мой идет!" Он самый. Тогда был явно его день. Штук 5 алкашни они наловили и гнали это стадо на освидетельствование. А тут на десерт-я. Иехуууу!!!!
Приезжаем. Полный зал попавших. Кто лыка не вяжет,кто хорохорится,но в глазах у всех выражение собак на бойне. Капа шипит,я вожу жалом по сторонам. И -есть на что посмотреть. Дохтур-явно из наших. Причем из ярко выраженных. Начинаю строить глазки. Доктор ухом не ведет,но как только раздается звонок-выходит открывать сам,вместо медсестры.Диалог в прихожей умещается в пару фраз.
-Аид?
-Азмь есьмь!
-А вроде не похож. Следовые черты семитства вижу, но как то смазано это.
-Об асфальт их смазали,доктор,но может,о моей родословной позже поговорим?
-Ты за рулем?
-Не. Мальчонка мой.
-Хорошо. Покажешь.
Все чуть не сорвалось-доктор принял за "моего" какого то калдыря. Ну там встаньте,руки на ширину...
Встать-то он встал,руки развел но тут же ебнулся. Так и лежал в проходе-поверженной землетресением статуей Христа-Риодежанейровского. Доктор укоризненно зыркнул на меня-я чуть голову не отвинтил,мотая ей из стороны в сторону и косясь на Капу.
Капа там чуть сальто-мортале не изобразил. Я уж боялся,что доктор передумает и на наркотический тест его отправит,когда он на руках ходить начал. Но обошлось.
Дунул-плюнул,получите-трезв.
Крутой Уокер полминуты проталкивал смысл написанного по своему глазному нерву до мозга. По первому разу не дошло-пришлось перечитывать. Лицо его исказила горестная гримаса -такое ощущение было,что он в этой справке узрел весть о гибели всех своих родственников.
Полез скандалить к доктору(тот писал уже что-то в журнале)
-Кккккак трезвый?А запах?
-А это ты пьяни нанюхался за день-вот тебе отовсюду и мерещится(не поднимая головы)
-Ааааа еще какие нибудь анализы есть?
-В смысле?
-Ннну,мочи,например.
Продолжая писать,доктор пододвигает к Чаку Норрису стеклянную банку:
-Иди-бери.
В зале плеснуло смешком. Мент пошел красными пятнами.
-Ну ничего! Мы его ща в другое место свезем!
-А вези!-ощерился лепила. Олег!-кликнул он Капу-если вам эти(он кивнул на Уокера) ПОД УГРОЗОЙ ОРУЖИЯ БУДУТ ЗАСТАВЛЯТЬ СПИРТНОЕ ПИТЬ-не отказывайтесь. Я зафиксировал,что в 12.03 вы были трезвы. А потом-это их проблемы. Заставят-со службы вылетят.
Праздник души,именины сердца.
Мент чуть не расплакался,как ребенок. Бросил документы и выбежал,дрожа подбородком. Все-таки с выдержкой у него беда...
Подхожу потом к дохтуру. С барашком в бумажке.
-Мог бы и не давать...
-Совесть бы замучила.
-Точно, ты не наш...
-Наш-наш. Но нетипичный. А зачем помог?
-"Если не мы за нас,то кто за нас?"...
-Законоучитель Гилель писал-"Если я не за себя,то кто за меня? А если я только за себя,то кто я?"
-Смотри-ка не врешь! Но ты ответил на свой вопрос. Я дежурю раз в три дня-можешь скорректировать график запоев.
-Спасибо,док,но я столько не пью!

Годы уже продолжаются эти кошки-мышки. Уокер все не расстается с мечтой. Во время одной из погонь я умудрился задавить его чухуюхую-что отважно бросился под колеса. Но это уже совсем фантастическая история. Я то верю в чудеса. У меня лет 5 назад был Крайслер 5 авеню-и номер техпаспорта на нем был одинаков в с номером общегражданского паспорта. 620956. Я аж вспотел,как это увидел. Попробовал высчитать вероятность-потом плюнул. Тервер явственно говорил,что это невозможно.
Повторюсь-я верю в чудеса. Но читатели-то нет.
Потому неохота слышать вопли "Хорош гнать!" и так далее...
Спасибо за внимание.

* Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
* Куда убрать?
* В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
* Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
* Зачем?!
* Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
* Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
* Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
* Молодой человек, вы издеваетесь?!
* Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
* Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек.
Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
* А другие тексты куда деваются?
* Исчезают.
* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
* Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
* Куда?
* Уффф…. На «карандаш» нажмите.
* Сейчас, секунду…. Нажал.
* Вошли в редактор?
* Я, наверное, сильно нажал…
* И?
* Что «и»? Сломал его.
* Кого?!!
* Карандаш.
* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
* Ну, вижу.
* Кликните.
* Что?
* Что «что?»
* Что крикнуть-то?
* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
* Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
* Вот и славненько! Открылось окошко?
* Да оно у меня с утра открыто!
* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
* Ещё раз и помедленнее.
* Я говорю: окно закрыть в комнате?
* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
* Окно!!
* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
* Честное слово, вы – дурак.
* А вы – дура и мордовератор.
* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
* Что, простите?
* Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
* Где?
* Между крышечкой и сундучком.
* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
* Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
* Нажал я, нажал…
* И что?
* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
* Нажмите на слово «ок».
* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».
* Ну, нажал. И что?
* И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
* Да. Он – о собаках.
* А под кат??????????????
* Куда, простите?..

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:

- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.

Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.
Украв у дяди Вити коробку плитки, тридцать метров плинтуса, и банку белой краски, попутно прикидывая: а не дадут ли мне пизды, если я попру ещё и итальянский смеситесь для ванной, я занялась ремонтом в стиле «Сам себе молдаванин».
Два дня я обдирала старые обои, мысленно матеря покойного предка. Обоев на стене было три слоя, плюс старые газеты. Чем он их приклеивал я не знаю, но обои не желали отдираться даже в промокшем виде. Поэтому на третий день я озверела, и решила приклеить четвёртый слой обоев. Так теплее зимой будет.
Порезав недрогнувшей рукой все пять рулонов обоев на одинаковые куски, я смутно и запоздало начала подозревать, что молдаванин из меня совсем негодный. Хуёвый даже, не побоюсь этого слова, из меня молдаванин. Потому что мне никто не сказал про то, что рисунок на стыке обоев должен совпадать. А рисунок там был, и знатный: под зелёной пальмой, в голубой луже, в лучах оранжевого солнца, маленький тигрёнок сосёт сиську у бегемота, вывалившего язык. Ну, может, и не у бегемота, и не сиську, но, во всяком случае, очень на то похоже. И рисунок этот повторяется три миллиона раз. Я сложила на полу нарезанные куски, и предсказуемо обнаружила, что рисунок очень даже хорошо совпадает. Идеально, я бы даже сказала. Если вам, конечно, нравятся тигрята, ебущие в рот бегемота, и бегемоты, лижущие тигриную жопу. И всё это в пальмах.
Лично мне получившийся паззл понравился даже больше чем оригинал, но небольшая проблема была в том, что обклеивать этой зоофилией я собиралась детскую комнату. Справедливо рассудив, что пятилетний ребёнок вряд ли поймёт что именно тигрёнок сосёт у бегемотика, а через пару лет, возможно, я познакомлюсь с олигархом или, на худой конец, с молдаванином, которые переклеят мне тут всё заново, и намазала клеем первый кусок.

Приклеив на стену три обоины, и полюбовавшись на ряд тигриных жоп во рту у бегемотов, я наткнулась на преграду в виде шкафа. Всем известно, что я богатырской силы женщина, и что я умею таскать на плече пьяных, активно сопротивляющихся, стокилограммовых мужиков, но всему есть предел. Шкаф я поднять точно не смогу. Это же не икеевский шкаф Анебуда из прессованного картона, а Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант. Следовательно, придётся звонить Никитосу.
Никитос, которого я на заре своей писательской карьеры очень тепло описала в рассказе Человек-Мудак, не зря носил столь гордое погоняло. После всего, что между нами было, он меня не убил, не съел мою печень, и даже не возненавидел. Он стал со мной дружить. Справедливо полагая, что такой неординарный человек как я непременно может ему пригодиться в будущем. Правда, за прошедшие десять лет я ему ещё ни разу не пригождалась. Зато он мне – очень часто. Я женщина хваткая и меркантильная, это тоже все знают.
- Никитос, - сексуально прошептала я в телефонную трубку. – Хочешь почти бесплатно посмотреть как тигрёнок ебёт бегемотика под пальмой в лучах солнца?
- Почём коробок? – сразу соориентировался Никитос, припомнив, судя по всему, тот постыдный случай, когда я покурила зелёных наркотиков, и пять часов разговаривала по-немецки с нарисованными на стене рыбками. При том, что я и немецкого-то не знаю.
- Обижаете, начальник. Я в завязке. И сейчас серьёзна как раковая опухоль. Приезжай, мой бурундучок. Дело есть.
Бурундучок приехал через час, и, склонив голову, стал рассматривать мои новые обои.
- Впечатляет? – Я похлопала его по плечу, и гордо задрала подбородок. – Свежо? Смело? Нетрадиционно?
- Великолепно. – Никитос повернулся ко мне лицом. – Ребёнок будет в восторге. Если ты, конечно, не собираешься предварительно выколоть ему глаза. Я так понимаю, за просмотр сей абстракции ты что-то со мной теперь сделаешь?
- Само собой. Видишь шкаф? – Я кивнула головой на преграду.
Глаза Никитоса налились слезами:
- Это же Дедушкин Опиздинительно Огромный и Тяжёлый Шкаф-Мутант!
- Именно так. – Я ободряюще улыбнулась. – И тебе надо его вытащить из комнаты. Или, как минимум, отодвинуть к противоположной стене. Чтобы я и дальше могла клеить свои весёлые картинки.
- У меня треснет жопа. – Попробовал подавить на жалость Никитос.
- А у меня много клея. – Я знала как его подбодрить.
- Я могу умереть! – Никитос явно не желал мне помогать.
- У меня хорошие связи на Митинском кладбище. Бери шкаф, и не вздумай убегать балконами. – Припомнила я ему давний косяк.
- Я имею право на звонок другу! – истерично взвизгнул Никитос, и судорожно потыкал в кнопки телефона.
Я возражать не стала.

Ещё через час приехал очень полезный друг Никитоса, который, подозреваю, был профессиональным молдаванином. Ибо припёр с собой какие-то ремни, и мешок чего-то вонючего. Ремнями он ловко подпоясал Дедушкин Шкаф, а вонючий мешок вручил мне, и застенчиво сказал:
- А это вам.
- Там говно? – Я ещё раз принюхалась к мешку, и вопросительно посмотрела на дарителя.
- Там обои. – Даритель покраснел, и старательно отводил взгляд от моих весёлых картинок. – Сухие обои. Их надо развести водой, и получится такая как бы кашица. Её нужно черпать, и размазывать по стенам. Потом, когда всё засохнет, будет очень красиво.
Я растрогалась:
- Они, наверное, дорогие? Сколько с меня?
- Это подарок. – Покраснел молдаванин. – Мне за них Никита деньги отдаст. Он сказал, что вы немножко на голову ёбнутая, но ваш ребёнок страдать не должен. Давайте мы этих совокупляющихся мумми-троллей отклеим, и намажем стены кашицей?
- Я вот тебе щас жопу кашицей намажу! – Возмутилась я, и сурово посмотрела на скорчившегося за шкафом Никитоса. – Обои прекрасны, мой ребёнок тоже на голову ёбнутый, и они ему нравятся. А кашицей я щас туалет поклею. Не пропадать же добру?
Под кряхтяще-пердящие звуки, доносящиеся из комнаты, я развела в тазике сухие обои, и передумала клеить туалет. На кашицу получившаяся продрись была похожа меньше всего. Больше всего она была похожа на блевотину. Жёлто-зелёную, с вкраплениями корейской морковки и кукурузы Бондюэль.
- Эй! – Я высунула голову в прихожую. – Это точно надо мазать на стену?
Ответом мне послужил громкий одинокий пук.
Зачерпнув ладошкой немного продриси, я шлёпнула её на стену, и аккуратно размазала пластмассовым мастерком. Получилось ещё хуже чем было, зато под цвет ржавого унитаза. Понимая, что за нами Москва, и отступать уже некуда, я быстро обмазала блевотиной все стены, и, увлекшись, дверь. Отступив на шаг назад, и откинув со лба волосы, я стала созерцать.
- А что это торчит? – Сзади незаметно подкрался молдаванин, и испортил мне созерцание.
- Это торчит гвоздь. – Миролюбиво ответила я. – На нём в будущем будет висеть держатель для туалетной бумаги. А вот на этот я повешу птичку-палево. Она всегда тут висит. (Лирическое отступление: когда-то мне подарили совершенно мудацкую игрушку: деревянную клетку с сидящей внутри птичкой, которая реагирует на звук, и начинает горласто петь. Я долго думала куда её можно пристроить с пользой, и повесила птицу в туалете. За полгода все мои друзья отучились какать у меня дома. Птичка-палево реагировала громкими песнями на самый минимальный пердёж)
- И много у вас тут гвоздиков? – Отчего-то напрягся молдаванин.
- Да дохуя! – Я обвела широким жестом стены туалета. – Вот тут гвоздик для автоматического освежителя, на этом висит моя фотография, а вон на том – полочка для свежей прессы. А что не так?
- Вы на мешочке с обоями инструкцию не читали?
Я не люблю такие вопросы. Они никогда не предвещают ничего хорошего. Но пришлось признаться в том, что ничего я на мешочке не читала. И очень зря. Потому что на мешочке было написано, что прежде чем клеить жидкие обои, надо предварительно удалить из стен все металлические предметы. Иначе через неделю на их месте появятся ржавые пятна большого диаметра.
Я совершенно не расстроилась, ибо при таком раскладе унитаз можно смело не менять.
Посчитав туалет вполне отремонтированным, я заглянула в комнату с ревизией. Ревизия меня удовлетворила, шкаф был перемещён к противоположной стене, а Никитос лежал у порога мёртвым.
- Он очень старался. – Прокомментировал картину молдаванин. – Теперь ему нужно дать пива.
- Пизды ему нужно дать, симулянту. – Покривила я душой, скорее, по привычке, и ушла в магазин за пивом, но купила зачем-то водки.

…Дальнейший ход ремонта я помню смутно.
В туалете беспрестанно надрывалась птичка-палево, в тазике с остатками жидких обоев поднялся уровень и прибавилось кукурузы, в ушах звенел мой собственный отчаянный крик: «Не срать! Я всё слышу!», и перед глазами мелькали ебущиеся бегемотики.
Очнулась я через три дня.
В доме было тихо, и пахло одиночеством.
Детская комната была полностью обклеена обоями, включая потолок и люстру. В тазике с клеем намертво застыл мой зимний сапог, из голенища которого задорно выглядывал резиновый хуй. Это же слово было нацарапано на дверце Дедушкиного Опиздинительного Шкафа. Причём, моим почерком.
Перекрестившись, я заглянула в туалет. Блевотина на стенах высохла, и, как и обещал молдаванин, всё было очень красиво: со стен на меня с укором смотрели неровные коричневые пятна, меньше всего похожие на ржавчину, и больше всего наталкивающие на мысль, что кто-то вытирал о стены жопу. Птичка-палево была заботливо укутана в три рулона туалетной бумаги, и молчала. Унитаза не было вообще. Зато пол туалета был выложен спизженной у дяди Вити плиткой. Вернее, тремя плитками. А на двери белой краской нарисована жопа.
Всё-таки, погоняло у Никитоса очень правильное. А в том, что к этому приложил руку именно мой друг – я не сомневалась ни секунды.
Никитоса я по-своему очень даже люблю, поэтому обои в детской я не меняла шесть лет. И столько же не трогала Дедушкин Шкаф.
И лишь не так давно, решив, наконец, сменить мебель и уничтожить бегемотиков, с помощью мужа я отодвинула шкаф, и со слезами счастья узрела на стене за ним привет из прошлого. Который выглядел как надпись на обоях, выложенная пластилином:
«ЛИДА! ТЫ ПИДОРАСКА!»

Слава нашим настоящим ветеранам ВОВ!
У меня отец (он с 1922г.р.) на фронте с 41, демобилизовался в декабре 1946г, в звании майор. Служил в авиации, истребитель, три ранения, контузия, о войне вообще ничего не рассказывал, награды никогда не носил, хранил в ящике письменного стола вместе с наградным «Стечкиным», в праздники одевал «колодочки». Из фронтовых фотографий, только одна, он в госпитале в полосатенькой пижаме и еще три таких же товарища. Я никогда его не видел в форме. В 1973 году он погиб в ДТП, мне было тогда 9 лет. Когда хоронили, такое количество военных я видел только на парадах.
А из воспоминаний у меня о нем, большой шрам от ожога на его спине, и только моя глупость, я как-то спросил его, «Папа, а страшно было на войне?», он сказал: «Страшно, особенно страшно было с японцами». И все, больше никаких разговоров о войне. Это сейчас в свои пятьдесят я понимаю, почему он так любил жизнь (нас пятеро детей у него) и песни.
В этом году на День Победы специально обращал внимание на ветеранов, как-то совсем не радостно, только четырех Ветеранов встретил с боевыми наградами.
Мало их осталось, очень мало.

Навеяна вчерашнем на тему шинели. Значит так в детстве я летом воспитывался у дедушки. Дед у меня красавец мужчина ростом 187-190 см, голубоглазый с восточный косиной,родился в самом начале 20 века.Детей было 12, но в живых всего трое. Мать первая довоенная,остальные трое послевоенные.Вот от первого всех довоенных оставили по дорогам эвакуации.
Ясное дело деда забрали из солнечной Средней Азии с первых дней на войну. И при таком богатырском росте дали ПТР (противотанковое ружжо) и в смертники в самый передний край. С ним было страшно в баню ходит шрамы и шрамы полевой хирургии,пробитые легкие. Ну и как положено прошел плен и довоевал до Дрездена. С ногами,руками и работал пастухом деревенским. Ну, меня на лето родители подкидывал подпаском,хвосты крутить коровам,барашкам. Вот история прослушанная во время дневного отдыха. Это пастухи собираются в дневную жару на отдых,пока жвачные жуют,вариться самый вкусный полевой чай, уха или супчик. И говорили про молодость, про войну, друг друга покалывали (это старики). А пацанва пескарили под яром, деды наверху
И сама история от деда. Когда был в плену его как безграмотного и здорового бугая определили в какую то ферму, у Ганцихи муж погиб в окопах, наверно в благодарность за это дали раба.Вот мой дед ухаживал за скотиной и выжил.И вот по под колкам ровесников дед думаю не был промах. И где-то на границе Австрии ближе Польши может быть у меня может быть имеется дядька Ганс? Ау, откликнись!
Что, еще от деда, у него по известной причине не было наград,и военном билете призван 1941 и уволен 1945. Когда ему местные ОГПУшники в 45 предложили ехать в Воркуту,окучиват лесоповал, он правильно решил раз он не сажал этот лес,обойдутся без него. Ночью заколотил окна хибары и с бабкой в солнечную Киргизию. Послевоенные дети гражданы Киргизии.Только в 63 вернулся в солнечную Башкирию,построил дом,выпивал хорошо и достойно покоится.

Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:
- Па-ап, ну скажи-и-и...
Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители.
Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует.
Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

Сидим с бабушкой на кухне, обсуждаем ЧМ по футболу. Она говорит:
- Очень уж хорошо в этом году там играют вратари. Мертвые мечи вытаскивают. Особенно этот, из Мексики который, кудрявый такой.
- Ага, Очоа.
- А ни чё, говорю вратарь у сборной Мексики очень уж хороший!
(Очоа, Гильермо, вратарь сборной Мексики)

Ходил вчера в ресторан. Отмечали у старого знакомого юбилей. Хорошо, душевно так посидели. Но не об этом рассказ.
В соседнем зале ресторана справляли свадьбу. Как водится, что за свадьба без драки...
Вышел на террасу покурить. Немного погодя, из ресторана с криками вываливает свадебная молодежь и два разгоряченных парня принимаются таскать друг друга за грудки. Остальные их разнимают. Разняли. Не дали подраться.
Одного окружили, чего-то ему объясняют, уговаривают. А второй отошел, стоит ко всем спиной и видно что тоже успокоиться не может. Кулаки сжаты, голова вниз опущена, вздыхает как бык после пахоты. Стоит таким изгоем, виновник скандала наверное. Тут какая-то девушка решила драчуна отвлечь от мыслей плохих или настроение ему поднять что ли. Подошла сзади и хлоп ладошкой ему по плечу.
Дура. Разве можно так взведенного не подравшегося человека провоцировать? Парень не глядя, с разворота, хлобысь ей в челюсть. Туфли в одну сторону полетели, а девица в другую. Чистый нокаут. Хорошо что на гостей упала, а то точно бы остатки мозгов о каменный пол выбила. После короткой немой сцены, уже все дружно бросились бить несчастного драчуна. Оставив лежать на полу контуженную миротворицу.
В итоге, побитый парень убежал, а девицу увезли на «скорой». А свадьба весело гуляла дальше...

Вольтеру один из авторов как-то прочитал оду под названием "К потомству". Вольтер немного подумал и сказал:
- Я думаю, что ода по адресу не дойдёт.

В офисе решили отварить на обед яйца. Да такое тоже бывает. Я похвастался, что знаю как сделать так что бы они легко чистились. А что нужно сделать что бы они легко чистились? Правильно просто сразу с кипящей воды переложить в холодную воду, то есть моментально охладить. То что воду в офисе отключили я понял уже когда подошел с кастрюлькой кипящей воды с яйцами. А я то уже похвастался. Молниеносное решение. Переложил яйца в тарелку, встал на стульчик у кондиционера и на вытянутых руках начал охлаждать под струей холодного воздуха. То что со стороны выглядит глупо я понял когда меня начали снимать на телефон, и фотографироваться со мной. Яйца нихрена не охлаждаются. Второе молниеносное решение - Спустился со стульчика обернул каждое яйцо мокрой салфеткой и снова на стул под кондиционер. Процесс обертки снимали уже на видео. Когда мои нервы не выдержали я психанул и сложил яйца в морозилку. Через пять минут пошел вытаскивать. А что сделали мокрые яйца в морозилке? Правильно. Примерзли. Оторвал. Частично. Каждое яйцо выглядело как будто побывало в боевых действиях. Их тоже фотографировали. Да, морозилку тоже надо чистить.
Мораль. Не надо хвастаться.

Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит в Европе своим огромным «нудиком» (голым пляжем). Вокруг этого места есть даже целый городской район «соответствующего» направления. После очередной поездки она мне хвастается своим французским загаром, да еще и «без полосок», и вдруг вздыхает так с сочувствием: «слушай, мужики такие придурки!» Уже думаю, чему придется сейчас завидовать, что нового привезла на этот раз - серьги или платье? Оказалось, не совсем это. Они жили там как-бы не на самом этом курорте, а довольно далеко от моря, а на море ездили на машине. Хотя весь этот «нудик» с прилегающим районом города обнесен забором, но внутри есть рестораны и все такое, поэтому можно провести там весь день и даже ночь. И вот ночью, после одного такого ресторана, они всей их компанией собрались к ним в отель. Она это обозначила как «на ночную пати». Она с двумя подругами вышли из этого огороженного района на парковку перед забором. А машины у них стояли не там, а далеко от этого места, и туда пошли их мужчины, в том числе и ее собственный муж. Она говорит, остался только «девичник». И пока шли к выходу, все разговоры с девчонками были только о мужиках. Хи-хи ха-ха, договорились до того, что не дать ли себя снять «на слабо» за пять минут пока мужей рядом нет. И как в воду глядели. На парковке их сходу начала окучивать компания молодых арабов. Мол, не «подвезти» ли драгоценных. И тут, она говорит, не знаю, что нашло после всех этих разговоров (после ресторана-то! догадываюсь, что это было :) Переглянулись они с девчонками и... Подруга дает им визитку отеля с названием и адресом. Их троих усадили на задние сиденья в три машины, арабы набиваются со всех сторон и отъезжают кавалькадой. Что происходит на задних сиденьях, думаю, понятно. Подруга говорит, что с ней начали «знакомиться» еще когда не успели отъехать. Говорит, пока доехали, рога у мужей весили уже не меньше тонны. При этом задние сиденья еще и поделились с передними. Арабы начали пылко проявлять желание подняться в номер, но тут уже она испугалась. Уговорили остаться на парковке перед отелем и быстренько закончить все дела. Мол, мужья в номере. Кое-как отделались от «ухажеров» и побежали в номер. Не успели добраться в номер, как побежали в душ (арабы как-то очень специфично благоухали «по-восточному») и тут залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол пропали, такие-сякие, трям-прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так ждали, трям-прям, так волновались итд. Те бе-ме, потом одной пришла в голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, всё, теперь окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что хочешь. Теперь вот думаю... :)

Товарищ защитил докторскую диссертацию. Ну и что? Защитил и защитил, делов-то… И должность у него соответствующая, и лет немало, да и защищал в своем совете. Без особых проблем. Но они начались. Позже. Сначала долго ждали утверждения. Не дождались, зато получили вызов в ВАК. Диссертанта вместе с председателем совета. Далее расскажу от первого лица.
На комиссии сразу стали задавать вопросы. Причем вопросы простые, на уровне требований к бакалаврам.
- А почему у Вас кривая при подъеме температуры идет вправо?
Ну, я объясняю…
- Странно, странно…
Я знаю, что я прав! Почему - же, «странно, странно»… Чего эта сука выделывается? Другой член комиссии:
- А почему Вы решили, что у Вас свойства материала лучше?
Хотя это все написано в диссертации, которую они, по идее, должны были прочитать, терпеливо объясняю…
- Ну, я бы не рискнул сделать такие выводы…
Сволочь, чего его не устраивает??? Следующий из комиссии сомневается в постановке задачи, ещё один считает научную новизну весьма сомнительной…

Мой председатель совета совсем опечалился, голову опустил, совсем до колен. А у меня злость разгорелась. Сейчас я им, сукам, покажу, где здесь научная новизна!!! Облыжно ведь несут… Начал вставать, а поскольку у меня спина больная, а рост немал, процесс этот весьма небыстр. Вдруг вижу, председатель экспертного совета ВАК поднялся и рукой мне показывает, мол-де не вставай. Нет, суки, что творят! Даже встать не дают. Я все равно встаю. Председатель начинает говорить, я от переполняющей меня злобы и безысходности, ничего не слышу, только потом доходит
- Ну, что, товарищи члены экспертного совета. Думаю, что у нас сформировалось единодушное мнение.

ПЕРЕД НАМИ НАСТОЯЩИЙ УЧЕНЫЙ!!!

Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу - типичная "стреднестатистическая" семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, толстой шеей и банкой пива, его деревенского же вида толстая жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём. Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она – предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И дебильноватый сын не отстаёт.

- Так - говорю - ну, тут всё ясно.

И бультерьеру:
- Может, хоть ты в семье умный? Как, дашь дорогу-то по встречной?

Пёс размышляет и, к разочарованию хозяина, сторонится.

Расходимся...

Мать, разгадывая кроссворд, спрашивает у пятилетней дочери:
— Имя одного из героев мультика «Смешарики» на букву «Б».
Дочка:
— Его зовут так же, как и Обаму.
— В смысле?!
— Бараш!

© Дмитрий Лавренков

Как я будку запилил

Завели мы в конце весны щенка. Немца взяли, чистопородного. Глазки умные, хвост колбасой, морда чернее, чем квадрат Малевича, за что и окрестили его Демоном.
Месяца полтора он у нас в доме тусовался, пока на кухне в стиральную машину не навалил. Как уж он это умудрился я так и не разгадал, но моя тотчас сирену врубила. Депортируй, мол, его, хоть в гараж, хоть во двор или будку ему колоти, ничего не знаю.

- Не вопрос – отвечаю – сам и сделаю, ты меня знаешь, мужик сказал – мужик сделал. А если не сделал, то снова сказал.

Первым делом залез в сеть изучить матчасть. Распечатал весь алгоритм процесса, заодно выяснив, что будка, где размещается собака, «должна отвечать определенным зоогигиеническим требованиям в отношении влаги, света, тепла, и газового состава воздуха». Ну, за газовый состав воздуха лично я отвечать не могу, все в нём участвуют, а вот со всем остальным полностью согласен – делать, так делать.

Сел в машину и погнал за материалами. Полдня закупал для будущей будки деревяшки и профнастил, привёз. И начал действовать согласно инструкции.
Днище, каркас, обшивка стен, крыша из профнастила. Сперва лист обрезать хотел под размер, а потом передумал и не стал, а посадил его с передней стороны на пару столбиков, сделав тем самым что-то вроде навеса. Пусть уж, думаю, живёт псина с комфортом.

Целую неделю я на это угрохал. Упахался, сил нет, два раза себе по одному и тому же пальцу молотком заехал, схуднул и оброс как Кончита, но дело сделал. Здоровенная будка получилась, высокая, тёплая, основательная, даже жалко под собаку такую красоту отдавать.
Может даже, думаю, тёще любимой сказать, что это для неё гостевой домик отстроили, как раз приехать должна. Так Демона опять же куда? Ладно, пускай уж заселяется.

И вот настал час Икс. Вытащили мы Демонюгу из дома, давай, мол, принимай работу. Сперва походил он, попринюхивался так недоверчиво, но ничего, вроде, освоился, неделю уже как там поселился.
Всё бы нормально, но одна проблема: живет он, сукин сын, не в самой будке, а под навесом.

А в будку, он, падла, только срать ходит.

Всем добра, не сдавайтесь, любите животных и друг дружку почаще.

Щёлкал вечером каналами. Телеканал "Детский мир"- фильм "Мент в законе-5".
Куда катимся? Чему учим?

Об украинцах и русских.

Лет 10 назад путешествовали семьей по Таиланду.

Заехали на Ко Тао – остров такой в Сиамском заливе.

Купаемся, развлекаемся,

На 3й день мне скучно стало, взял на прокат мотороллер-табуретку, гордо именующуюся в прайсе «байк» и поехал кататься. Проехал километров пять – асфальт/бетон кончился и пошла размытая грунтовка. Через пару километров я, несмотря на не очень трезвое состояние, понял, что спуститься к самым знаменитым пляжам острова, а тем более потом подняться назад на этом «байке» для меня невозможно. А, да, мотороллером я управлял впервые в жизни.

Ну, оставил я байк у кафешки около спуска на пляж Ао Люк и пошел вниз по дороге.

Через 200м я возблагодарил бога, что не поехал, а пошел – там была не дорога, а ЖОПА !

Еще через 100 м я на камушках подскользнулся, нае..нулся пришел на локоть и очень громко заорал, что-то типа «ШТОБ твою мать !!!!». Идущие впереди на 50м ребята вернулись ко мне, сочувствуют, типа «мистер, вы в порядке, может быть скорую», на таком хорошем, понятном мне НЕ английском английском языке, что я чуть не прослезился.

Говорю им, ноу проблем, я айселф, спасибо.

Они пошли – и я поковылял.

Через 100 м – опять навернулся, посильнее! Опять вопль боли и досады, ребятки опять обернулись, но я им показал жестами – не стоит беспокоиться.

Ну, еще 200 м – и я внизу, вот он – знаменитый пляж, я отряхнулся и похромал. А навстречу мне идут девушка с парнем и смотрят на меня изучающее. Почти поравнялись – девушка говорит: вы по-русски говорите?

Я: – конечно, я из России.

Они : - Классно, 10 дней русской речи не слышали ! А тут такие маты доносятся со спуска и мы поняли – соотечественник!

При чем тут «русские и украинцы»?

Ребята были с Западной Украины.

Тогда мы были соотечественниками...

Блядский керлинг.
5 июля, 10:31
Не люблю я Олимпиады. И чемпионаты мира тоже не люблю. Наши проиграют-обидно. Наши выиграют-обязательно воевать полезем. Удержу наши не знают,вот что.
В 2008,когда наши кривоногие Б-жим благоволением натянули голландцев я опять Кассандрой побыл.
Звонит Макс. Пузырится от восторга.
-Ну и чему ты радуешься? У нас как народ с флагами на улице в едином порыве-так жди какой нибудь лютой хуйни. Щаз какая нибудь войнушка будет...
-Тезка,ты что делаешь?
-С голландцем пьем. У него горе-я утешаю.
-Аааа. Понятно. Голландец с родины, видать, не с пустыми руками приехал,раз тебя такие идеи посещают..
-Ладно,иди-скачи,дуремарушка. Страны ты своей не знаешь.
Кстати ,в тот вечер мы нарезались с Арнольдом до таких соплей,что поперлись в толпу ликующих сограждан размахивать голландскими флагами и орать амстердамские речевки. Как пиздянок не огребли-ума не приложу.
А через недельку-ннна! Осетия.
Звоню Максу.
-Ну и?
-Сука,ты накаркал!
Вечная кассандрина планида...
Олимпиаду я смотрел ,понятное дело,с тем же нехорошим чувством. Опять,сука,угадал.
Но не об том речь. Смотрю -на экране картинка радует глаз. Бабы яростно шурудят швабрами по полу.
Ляпота. Спорт для подкаблучников. Дома то ее хрен заставишь-так хоть тут на шуршащую помалкивающую бабу насмотришься.Но память упорно выталкивала по ассоциативному ряду,что то исключительно похабное...

Как-то в 90е знакомый банкиренок Левушка позвал на новоселье. Он только что закончил муторное дело расселения огромной коммуналки на Патриках. Лева мудро решил устроить междусобойчик ДО ремонта,а не после. Дабы два ремонта делать не пришлось. Молорик,учится на ошибках. Предыдущую его хату изсвинячили до полной неузнаваемости-за одну ночь. Сам виноват. Достал он нас тогда-тут не ходи,там не стой. В конце концов я кинул в унитаз батарейку Крона-для пущего веселья. Первым попался хозяин. Получив заряд бодрости прямо в окаянный отросток Левушка бранспойтно обоссал весь потолок своего туалета. Орал при этом болотной выпью. Ну а там пошло-поехало...
В тот раз я приехал с большим опозданием и застал народ уже сильно под газом. Глаз царапало полное отсутствие баб. Не люблю я такие пьянки. Скотство на них наступает уж больно быстро-даже на мой привыкший к многому взгляд. Отлавливаю новосела:
-Лева,я не понял-тут новоселье или масонское сборище? Проще говоря-что это за клуб анонимных онанистов?
-Еще проще нельзя ли,Макс? А то я после поллитры плохо понимаю твои словесные конструкции...
-Где тетки,Лева?
-Аааа,ты об этом...Мы уже озаботились-жребий кинули.
-Какой жребий,не понял? Кто теткой будет,а кто-дядькой?
-Фи! Кто за блядями поедет. Выпало Кабану с Бегемотом. Они уже назад едут.
-Вы ебу дались?
-А что?
-А то,что эти два кретина вечно крокодилов привозят. Я не знаю что тут-не так,но по одиночке,в компании с кем угодно это нормальные люди. Но вдвоем у них начинается парный психоз. И они скупают самый страшных уебищ в Москве.
-А зачем?
-Они и сами не знают. Это их рок. Судьба. Карма. Кисмет.Фатум.Называй как хочешь ,Лева,но это закономерность еще сбоев не давала. И я тебе советую накатить побольше до их приезда, ибо предчувствия у меня-самые наипоганейшие. А ты знаешь,предчувствия меня редко обманывают.
О! Вот и они! Мужайся!
Открываем дверь. Заваливают 10 шалав и два героя. Пиздец. Гоблин-шоу.
Народ охерел настолько,что молчал минуты две. После чего не сговариваясь ломанулся за выпивкой.
Все накатили по стакану и мрачно закурили.
Вечер испорчен. По ходу дела все пьют как суки,молчат и матерятся. Стараются не смотреть по сторонам-ибо можно наткнуться взглядом на шалаву,а не каждая психика такое выдержит.
Обезьянистые блудницы же,обнаружив море халявного виски немедленно набубенились. Из опасения,что их вышвырнут за порог несолоно хлебавши. Осмелев,звероватые подруги полезли на гостей. Гости с испуганным визгом прятались по углам. Мрак.Почуяв слабину гарпии резвились вовсю:кого то в три луженых горла обложили хуями,Левушке надели на голову блюдо с салатом, Ебануцца лапти гнуцца.Хорошо погуляли. Под девизом:
"За свое сало я же и пидарас".
Я же бродил в тоске по дому. Мерзость запустения расселенной коммуналки гармонировала с рожами наших новых подруг. В голове вертелась мысль:"Если безобразие нельзя остановить,его надо возглавить" По ходу шляний по этой 10 комнатной юдоли скорби я последовательно обнаружил в серванте кучу тарелок, а в ванной залежи хозяйственного мыла. Запасов было-на войну.
В голове защелкал арифмометр...тарелки,бляди,мыло...Есть!
-Бойтесь бляди,башню клинит!-заорал я на распоясавшихся чудовищ. Те притихли.
-Выходи строиться-буднично скомандовал я отделению .
Те покорно выстроились возле стены. Народ затаив дыхание,с надеждой смотрел на эти манипуляции.
-Раздевайсь!
-А мы не!!!-взвилась самая откормленная из свиней,но после оплеухи покорно начала скидывать шмотки...
Даааа....ну и картина. Брейгель бы душу продал за таких натурщиц.
-Слушай мою команду! Взяли в лапы мыло-и намазывайте им паркет в гостиной. Вопросы?
-Мы путаны,а не уборщицы-несмело возразил какой то гоблин...
-А меня только это и возбуждает! Вид страшных баб,мажущих мылом пол! Ну что? Профессиональная честь соблюдена? Наши цели ясны,задачи определены,за работу товарищи!
Через час пол в огромной комнате(метров 6 на 8) был основательно замылен. И вот на нем то я и устроил первые соревнования по керлингу в стране. Вкратце.
Шалав поставили раком -каждую на четыре тарелки вдоль стартовой линии. Пиная их в зад надо было добиться максимальной дальности скольжения.
Я и не ожидал,что мерзость сия будет иметь столь оглушительный успех. Народ завелся не на шутку.
Более того: удивительным оказалась азартность блядей.
-Да как ты пинаешь!-слышались их вопли.Да кто так делает! Ты вон у очкастого поучись-Гляди: у него Нюрка почти до батареи доехала,а у тебя? Тьфу,блять,антилихент!
Дело действительно требовало определенной сноровки. Сильный пендаль скидывал шалаву на пол и попытка не зачитывалась. Необходимо было "с протягом" толкнуть в жопу разгибанием ноги-уверенно, равномерно, но при этом плавно. Время летело незаметно. Заработал тотализатор,что прибавило делу накалу. Для заинтересованности установили призовой фонд-самой дальнобойной блядине-и приз зрительских симпатий-за артистизм скольжения. Победила "трехколесная" Лариса-она умудрялась кататься,одновременно прихлебывая виски из бутылки.
По ходу беготни туда-сюда дверь в квартиру всегда была нараспашку. Этим и воспользовались привлеченные весельем менты. Никто по запарке не увидел их прихода.
Потом оборачиваюсь-а среди галдящих зрителей двое в форме. А глаза у них...Трудно описать. Я вот таких глаз у стражей порядка ни до,ни после не видел.
"В тот вечер я не пил, не пел - Я на нее вовсю глядел, Как смотрят дети, как смотрят дети... "
-к месту вспомнился Высоцкий.
Невероятно,но факт-наглядевшись на эти "веселые старты",менты, никого ни о чем не спросив сомнамбулично,с какой-то механической грацией кадавров развернулись и молча проследовали на выход. Многие в угаре так и не заметили их появления и исчезновения. Потом не верили заметившим-думали,что разводят.
Расползались мы уже поутру. Каждый из ушедших счел долгом пожать мне руку и интимно поведать,что мол они всякое по жизни видели-но таких извращенцев,как я-впервые. Интересно. Как всю ночь в угаре орать и пинать блядей-это,значит они-нормальные. А я,что им вечер спас-извращенец.
Вот и делай добро людям...

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

Гуляю с подругой по парку. Она:
- Я чувствую запах природы!
Я подумал: "Что-то говном воняет!"
Поворачиваем за угол, а там разбросан конский помёт после конного патруля. Так вот он какой - запах природы!

Сидим с другом, настраиваем только что купленный планшет. Возвращается с работы папа:
- Ну, что делали?
Я с гордостью указываю на планшет:
- Вот, купили!
Папа - ХРЕНАК! - мне затрещину по затылку!!!
Я (чуть не в слезах):
- Но папа! Ты же сам дал денег на планшет!
Папа (замахиваясь для ещё одной затрещины):
- Так я и дал денег на планшет, а не на то, чтобы вы ВОДКУ ПИЛИ!!!

Однажды в Париже советский драматург Иосиф Прут обедал с Пабло Пикассо и поэтом Олегом Леонидовым. Пикассо спросил:
- А кто-нибудь в Москве покупает мои работы?
- Конечно,- ответил Прут. - Недавно мне предложили. Но это оказалось фальшивкой: так сказали искусствоведы.
- А что было на полотне?
- Цветы. И внизу подпись: П.Пикассо.
- И вы не купили? Дурак!
- За что столь сурово?- удивился Прут.
- Привезли бы картину сюда. Я бы на ней написал: "Это не Пикассо". И подписался бы: "Пабло Пикассо". Вот вам и большие деньги!

Однажды восторженный почитатель говорил Юрию Олеше:
- Когда вы назначили мне встречу в холле гостиницы "Москва", я был озадачен, так как прежде никогда вас не видел. Поэтому спросил у мужчины, который, как мне казалось, ждал кого-то: "Вы Юрий Олеша?". Тот мне ответил: "Нет, увы!". Тогда с тем же вопросом я обратился к другому, а тот сказал: "Нет, упаси Господи!". Это доказывает, что, по крайней мере, один из них вас читал.
- Да!- ответил мечтательно Олеша.- Но который?

Не могу не поделиться
В мюнхенском аэропорту есть большой дьюти-фри магазин со стандартным набором алкоголя, сувениров, духов и сладостей. И во всем магазине есть одна-единственная надпись на русском языке. Отпечатанная на принтере и явно добавленная уже после расстановки всех ценников, так как сильно отличается от них по дизайну. Располагается, понятное дело, в алкогольном отделе на одной из стоечек.
Догадываетесь, что на ней написано?
Подсказка: что НАВЕРНЯКА спросит русский человек, оказавшись в Германии в алкогольном отделе?
Разумеется, там написано "шнапс". Причем написано так, что между строк прямо читается "задолбали спрашивать". Примерно как французов заколебало, что каждый русский первым делом доносит, что он не ел шесть дней...

муж с сыном (на днях исполнилось 3 года) едут на вокзал, встречать бабушку. сын мужу:
- папа, давай скажем бабе Люде, что у меня сегодня день рождения.
муж удивленно:
- зачем?
сын:
- а она мне тогда что-нибудь подарит!

Перечитал три раза - думал я перебрал...
С сайта московских новостей:

"Перевернувшийся грузовик с песком полностью блокировал движение по МКАДу от Третьего кольца в сторону области. Это случилось после того, как грузовой автомобиль столкнулся с легковушкой.

Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе управления ГИБДД по Москве, авария произошла примерно в 6 утра на Волгоградском проспекте. В результате столкновения никто не пострадал.

Сотрудник пресс-службы отметил, что из-за высыпавшегося из кабины на трассу песка проехать в сторону области по МКАД невозможно."

Особенно улыбнул песок перевозимый в кабине водителя...

Наш терапевт ушла в отпуск... В регистратуре сказали идти к любому... Пошла... Терапевт принимает до 14-00 часов... Через два с половиной часа подошла моя очередь... На часах без пяти 14-00... быстро-быстро захожу в кабинет... Взгляд терапевта прямо-таки пригвоздил меня к двери... В нем большими буквами был написан вопрос: А ты знаешь сколько сейчас времени?! Через 5 минут я уже выхожу из кабинета с напутствием: Лечитесь у своего терапевта... он лучше вас знает... И вообще, привыкайте к своей болезни и учитесь жить с ней... Слегка ошалевшая от такого похода к врачу, иду домой, захожу в интернет, нахожу свою болячку и читаю: Прогноз лечения благоприятный... Болезнь лечится достаточно легко... Нужно только попасть к хорошему специалисту... Вот так!!! Не больше... и не меньше...=) Хм...

Раз уж пошла шинельная тема, расскажу и я про своего деда.
Что я знаю про него? Да почти ничего. Только то, что папа рассказал. Папа мой, самым ярким воспоминание детства которого был украденный с немецкого сбитого истребителя кусок толстого
плексигласа, из которого он делал рукоятки для ножей, после войны все приставал к деду, расскажи да расскажи. Ни слова. Отмалчивался, или переводил разговор на другое.
Было ему далеко за тридцать, когда, оставив дома двух маленьких детей, пошел он на войну. Рядовым пехоты. Вернулся ефрейтором в начале 1945-го. Демобилизован по ранениям. В штатском. Где воевал, что делал, не рассказывал. Награды в шкатулке. Три медали и орден "Красной звезды". Не надевал никогда. Пулевое ранение в шею. Пулевое ранение в руку. Перебитые автоматной очередью ноги. Работать по старой специальности из-за таких ранений уже не мог. Руководил оркестром при клубе какого-то завода. Говорят, был талантлив и мог играть на всех музыкальных инструментах. Болел, последствия ранений. Умер в 1952 году. За 17 лет до моего рождения.
Родственниками со стороны мамы в детстве я всегда гордился. Ну как же. Все воевали, сражались, награждались. Только один ее старший брат, в честь которого я назван, чего стоил. Батальонный разведчик. Лыжник, спортсмен. В феврале 1942-го, прикрывая отход товарищей, тащивших оравшего "языка", взорвал себя и преследующих фашистов гранатой. Посмертно представлен к "Красному знамени". Упомянут в книжке про войну. Имя выбито на обелиске. Другой сражался на Курской дуге. Пуля в колено. Несколько лет в госпиталях. Ходил с палочкой. А дед... Ну чем тут гордиться? Может быть, он даже ни одного фашиста не убил?
Понимание приходит со временем. Когда понимаешь, что только настоящие фронтовики не любят рассказывать о войне. Когда характер ранений расскажет тебе больше чем сто историй. Когда понимаешь, что человек был не во втором эшелоне, не в обозе. Что он поднимался из окопа и шел в атаку. Наверное ему было очень страшно. Но он шел.
Мы чествуем наших ветеранов. Дарим цветы. Поздравляем с днем победы. Их осталось так мало. Они заслужили почет и уважение. По праву.
Но мы не должны забывать и про тех, кто умер почти сразу после войны. Про сотни тысяч безруких и безногих, заполнявших тогда улицы. Про тех, кто годами мучился от последствий ранений и контузий. Кто не был обвешен иконостасом юбилейных медалей. Кто не получал льгот и высоких пенсий.
Ничего у меня нет от деда. Награды затерялись. Кладбище пошло под снос в шестидесятые. Несколько фотографий из фотоателье, где он с семьей. Серьезный взгляд. Рядом бабушка и мой папа у нее на руках. Совсем крохотный.
Но одна вещь у меня от деда осталась. Фамилия. И я ее не сменю. Хотя, может быть, с другой мне было бы легче. Простая такая еврейская фамилия. Файнштейн.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия - Болотный :(

Как стать миллионером.

В странное время мы живем. Некто Феликс Челлгрен, родившийся 24 года назад, с детства обожал компьютерные игры, хотя особенными способностями не блистал. Закончив школу, он с трудом поступил на технический в родном Гетеборге. Поскольку рос Феликс в семье среднего достатка, видеоиграми он был обеспечен с детства. А со временем увлекся и всякими бродилками-стрелялками, корча смешные рожи во время игры и озвучивая персонажей разными смешными репликами, иногда прямо в учебных аудиториях. Сокурсники, вынужденные терпеть весь этот балаган, втихаря записали на вебкамеру кривляние Феликса в процессе игры, и выложили получившийся 3-минутный ролик на ютюбе. При этом они пощадили парня и скрыли его имя, придумав не имеющее смысла название к ролику, сейчас это модно - придумывать бессмысленные названия: гугл-шмугл... Посмеялись над затеей да и забыли. Однако через пару дней Феликс посмотрел статистику просмотров своего ролика и задумался…
Через некоторое время родители Феликса заметили, что он перестал посещать занятия и проводит целые дни перед компьютером, играя в свои бродилки-стрелялки, корча рожицы и издавая различные странные звуки. Пытались провести с ним воспитательную беседу, на что Феликс отмахнулся, пообещав сдать сессию без хвостов. Круглосуточное сидение за компьютером продолжилось, как продолжились и звуки. Еще через год выяснилось, что университет заброшен (благо силой в армию никого не забирают). Тут терпение родителей лопнуло, и они выставили сыну ультиматум: или он берется за ум, восстанавливается в универе и получает диплом, или… На это Феликс молча предъявил ошеломленным маме с папой выписку со своего личного счета в банке с круглой суммой в несколько миллионов. Оказалось, что кривляние перед вебкамерой постепенно вывело Феликса в звезды первой величины ютюба. На сегодня у него более 28 миллионов (!!) подписчиков и более 4 миллиардов показов. Ну и несколько миллионов евро на счету. Его наспех придуманный друзьями псевдоним PewDiePie (Пьюдипай) сейчас известен любому школьнику и вызывает инстинктивное дрожание конечностей у геймеров всего мира.
Живет он сейчас в Лондоне с другой звездой ютюба, красавицей итальянкой Марцией Акулиани. Проводят время, не задумываясь особенно о смысле жизни: кривляются на пару перед веб-камерой за большие деньги.
А слушался б маму с папой – корпел бы сейчас над чертежами в какой-нибудь третьеразрядной конторе за 2-3 тыс евро в месяц. В странное время живем…

Я сижу в одной комнате, муж - в другой, оба за компьютерами.
Получаю сообщение от мужа:
"О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь!.. Короче, когда дашь пожрать?!".