Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни февраля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

28.02.2014

"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо....

28.02.2014

И подошёл ищущий Гхоша к учителю и вопрошал:
- О учитель, в чём смысл жизни?
- В улыбке ребёнка, смотрящего на капельку росы в утренних лучах солнца.
- Как смысл жизни может умещаться в капельке росы?
- Иди на х№й, Гхоша.

28.02.2014

муж пришел домой, а у жены там любовник. Муж к нему, а любовник в окно, он его успел схватить за (мужское достоинство), но тот выскользнул, схватил ружье ба бах..мимо.. сел на кровать и приговаривает.. Мда, любовнику х%р вытер... салютом проводил...

28.02.2014

Возбужденный Колобок чем-то напоминает чупа-чупс

28.02.2014

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дро%ишь...?

28.02.2014

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

28.02.2014

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой
тр**ается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

28.02.2014

Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы уси таки гарни, спокийни... Испанские жинки - гарни, спокийни... Выпустили быка на арену - вэлыкый такой бык, спокийный... Тореадор вышел - гарный такой, спокийный... И вдруг тореадор достал комуняцький флаг... И вси як з ума посходили!!!
8

28.02.2014

- Знаешь где путин проведет следующую олимпиаду?
- Где?
- В Ялте!!!

28.02.2014

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами занимаются сексом со своими жёнами.

28.02.2014

Всунул, высунул и пошел. Люблю.. банкоматы.

28.02.2014

Разговаривают две подруги:
- Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала
минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро...
- Ну ты хоть желание-то загадать успела?

28.02.2014

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока ещё нет. Но брожение в массах есть. Хохлов меньшинство, и устраивать Майданы они откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения.
В знак протеста решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо же было откусить напоследок кусочек, i всi забарвилося в жовтi синiй. Я вiдправився зносити пам'ятник Ленiну, розмахувати прапором "Не отдадся Крим росiйским загарбникам!".

28.02.2014

В тюрьме зачитывают рацион питания:
- На завтрак: хлеб, вода! На обед: вода, хлеб! На ужин: хлеб, чай!
- Ого, чай!? А с сахаром?
- Ага! Может тебе ещё и заварки насыпать?

28.02.2014

Удивлен, что среди параолимпийцев не увидел Плющенко....

28.02.2014

Вопрос: Что общего у украинских националистов и китайских гомосексуалистов?
Правильный ответ: Всі вони жовто-блакитні (Все они желто-голубые)!
16

28.02.2014

У России еще есть время со всей славянской дури войти Украиной в Европопу.
*****
- Батькааа!Нэ лэзэ!
- Смаж маслом из крынки.
- Батькаа!Усерано нэ лэзэ!
- Да,куда ж матьтвою нэ лэзэ?!
- Да у крынку нэ лэзэ!!!

28.02.2014

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

28.02.2014

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

28.02.2014

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lаmbоrghini Diаblо".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
"Vоlkswаgеn" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Аlfа Rоmео 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочным переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

27.02.2014

Задержали мужика, который на Красной площади раскидывал какие-то листки.
- Ты чего это делаешь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

27.02.2014

СИЗО. Допрос. Время завтрака.
Следователь подозреваемому:
- Вам отбивные из почек, или яйца всмятку?

27.02.2014

Если ты ищешь жену, ищи ту, которая умеет готовить: красота со временем уходит, а голод нет!

27.02.2014

- Почём помидоры?
- Продаю за 6, отдам за 5
- Хорошо, возьму за 4, возьми 3
(протягивает 2)
- С тебя 1 сдачи!
4

27.02.2014

Плакат по технике безопасности:
"Товарищи женщины! Если вы пришли на работу в слишком свободной одежде - остерегайтесь работающих механизмов. Если же в слишком обтягивающей - остерегайтесь механиков".

27.02.2014

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

27.02.2014

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

27.02.2014

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

27.02.2014

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

27.02.2014

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

27.02.2014

В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

27.02.2014

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D
Взято с bash.im
12

27.02.2014

Улица. У магазина стоит коляска. Голос
из коляски:
- Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и
обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п.здуй отсюда.

26.02.2014

- Люся, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

26.02.2014

В туалете около писсуара стоит профессор и ощупывает голову.
Рядом стоящий студент спрашивает:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню, что где-то в волосах, а вот точно где - забыл!

26.02.2014

Сборную россии по хоккею к игре готовила сборная России по футболу.

26.02.2014

- Ой, Фима, если бы ты знал, как мне не хочется идти к Рабиновичам!
- Сарочка, ты представляешь, как обрадуются Рабиновичи, если мы не придём!
- Ты прав, Фима! Придётся таки идти!..
4

26.02.2014

-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать?
-Есть способ  успеть , сэр!
-Какой?
-Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!

25.02.2014

Видимо наши футболисты все же покусали наших хоккеистов.

25.02.2014

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны».

25.02.2014

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите, мама? Внук интересуется!

25.02.2014

- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

25.02.2014

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора.
- Простите, вы всё время носите с собой пульт?
- Нет, конечно. Дело в том, что сегодня муж не захотел пройтись со мной по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему маленькую пакость.

25.02.2014

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна!?..

25.02.2014

Поручик Ржевский выиграл в карты машину времени, пригласил господ офицеров и говорит им:
- В прошлое мы не поедем, и так уже всё знаем. Вперёд, в будущее!
Через мгновение оказались в какой-то подворотне, у мусорных бачков вусмерть пьяный мужик отливает.
- Милейший, мы где? - спрашивает у него поручик.
- В п**де!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
- Поздравляю вас, господа, мы в России!

25.02.2014

— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Хочется съездить!

25.02.2014

Судя по квитанции за услуги ЖКХ, из крана у меня течёт "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а снег чистит сам президент.

25.02.2014

Говорят, что каждый человек кузнец своего счастья.
Люди-и-и! Отберите у него молот и наковальню! А то он какую-то куйню куёт!

25.02.2014

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

25.02.2014

Февральская олимпиада в Сочи для Евгения Плющенко была всего-лишь тренировкой перед мартовской- паралимпийской!

25.02.2014

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

25.02.2014

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

25.02.2014

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.

25.02.2014

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин, Медведев:
- Ну, друзья, что скажете?
= Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
= В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Готовьте ребят!

25.02.2014

- Какие у Вас хорошие зубы!
- Это наследство от папы.
- Как здорово,что они Вам так удачно подошли.

25.02.2014

-У тебя корова курит?
-Нет.
-Значит у тебя сарай горит.

25.02.2014

На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

24.02.2014

В номинации "Прорыв года" в пятый раз подряд победил газопровод из Ухрюпинска.

24.02.2014

На закрытии Олимпиады в Сочи на шаре улетит Медведев

24.02.2014

Роль Ю. Тимошенко на майдане сыграл Сергей Безруков

24.02.2014

- Фима, ты два часа ходил выносить мусор?!
- Розочка, успокойся! Я же его таки продал...
4

24.02.2014

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

24.02.2014

- Когда повысится качество высшего образования в России?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

24.02.2014

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

24.02.2014

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

24.02.2014

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

24.02.2014

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

24.02.2014

В переполненном метро
-Девушка опустите юбку. И Вам теплее будет и я дрожать перестану.

23.02.2014

Надпись в бане - оставь одежду, всяк сюда входящий...

23.02.2014

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, изящных ушек...
- Всё ясно, мыло!

23.02.2014

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

23.02.2014

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

23.02.2014

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

23.02.2014

- Ну и как тебе дружба между этими двумя Сережами?
– Глядя, как они живут на съемной квартире, в голове возникает одна знакомая песня.
- Какая?
- Да вот эта – «Жили у бабуси два веселых «гуся», один Серый, другой Серый, оба – голубые».

23.02.2014

- Мыкола, скажи, шо б ты робив, колы у тэбе были б грошы?
- Ел бы хлиб.
- А колы у тэбе было б многа грошай?
- Ел бы хлиб з салом.
- А колы у тэбе было б многа-многа грошай?
- Ну, тады ел бы сало з салом!
Братья-украинцы, мы с вами!

23.02.2014

У нас ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью. Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

23.02.2014

Мой друг любит кофе. Мне больше нравится чай.
Поэтому, когда мы встречаемся - мы пьём водку.
С Днём защитника Отечества!

23.02.2014

Сотрудники сделали оригинальный подарок шефу на 23 февраля.
Купили тест на беременность, нарисовали 2 полоски и положили ему на стол с запиской: «Угадайте, кто?»

23.02.2014

Как в армии служить, так некому!
А как бухать 23 февраля, так все – защитники Отечества!

22.02.2014

Минфин РФ ввёл новую банкноту - Олимпиард рублей.

22.02.2014

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а почему у тебя дом-то круглый?
- А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"

22.02.2014

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки на ботинках.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Через пять минут и его сожрали.
Русский поставил бабу раком, письмо у неё на спине пишет, а она в это время завязывала ему шнурки. В итоге легко уложился со всеми делами за 5 минут.
Туземцы удивляются:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно используется.
- ???
- Если бы вы мне пилу-ножовку в жопу вставили - я бы вам тогда за это время ещё и дров напилил!..

22.02.2014

Украина налаживает выпуск нового сорта горилки: "Вдова Кличко"

22.02.2014

Бухой в опу железнодорожник идет по деревне. Споткнулся о свинью, лежавшую в луже, свалился рядом... Лежит, гладит её по животу и приговаривает:
- Нааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда!

22.02.2014

Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!

22.02.2014

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

22.02.2014

-А ты бы могла полюбить радикала?
-РАДИ ЧЕГО?!

22.02.2014

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

22.02.2014

Посмотрев, что происходит в Киеве, мэр Москвы с большим сожалением дал указание о замене свежеуложеннной в центре города тротуарной плитки на асфальт

22.02.2014

Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу..

21.02.2014

Надеюсь, что на церемонии закрытия игр в небо запустят олимпийского Медведева.

21.02.2014

Олимпийский комитет России в срочном порядке рассматривает включение танкового биатлона в программу зимних игр в Сочи.

21.02.2014

Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает:
- А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков!
И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает:
- А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ???
Ну ладно, слово взял удав и говорит:
- А давайте на все деньги купим мясные деликатесы!
Слоненок опять гундосит:
- А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ???
Тогда попугай говорит:
- Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников!
Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ:
- А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО!
Все такие удивленные: «Это ещё зачем?»
- А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?

21.02.2014

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

21.02.2014

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

21.02.2014

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

21.02.2014

В детском садике:
-"А меня аист принес!"
-"А меня из интернета скачали!"
-"А у нас семья небогатая,папа сам все делает..."

20.02.2014

В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.

20.02.2014

Гаишник останавливает машину, подходит.
Водитель опускает стекло и гаишник видит следующую картину...
У водителя на коленях сидит обезьянка и делает ему минет, водитель стучит ей ложечкой по голове.
Гаишник: - мужчина, что вы делаете??????
Водитель: - а вы знаете как это классно, попробуйте!!!!
Гаишник: - не не не, вы что, вы же мне всю голову разобьете))

20.02.2014

два кольца два конца посередине гвоздик - ножницы
два кольца два конца - однополая свадьба
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru