Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни февраля 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

20.02.2014

Сидит влюблённая пара на скамейке. Молчание. Через несколько минут девушка спрашивает парня:
О чём думаешь?
- О том же о чем и ты.
Девушка с возмущением:
- Ну бесстыжий !
4

20.02.2014

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

20.02.2014

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла.

20.02.2014

аднажды жена перед зеркалом говорит я такая не красивая и говорит мужу скажи мне комплимент муж говорить у тебя хорошое зрение
7

20.02.2014

Загадка:
- Какие живые существа меньше микробов?
- Их дети.

20.02.2014

— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
— Это мне папа продал, когда умирал.

20.02.2014

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— В коридоре сейчас столкнулся с женщиной и понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой…

20.02.2014

- Что-то не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наверное уже доучился.
- Ага, президентом стал.

20.02.2014

Говорят, что коты и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

20.02.2014

Самолет потерпел крушение. В живых, прыгнув с парашютом, осталась одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого её в сон ударило. Просыпается -рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
— Ты кто?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали, что помру. А я, виш, живой, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен на мясо дашь?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал…
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

20.02.2014

Три заядлых автолюбителя в гараже (кафе "Карбюратор") после работы давят пузырь. Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
— Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
— Какими?
— А кто такие "пи…асы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
— Как тебе объяснить... Ну, вот, например, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает правый поворот. Вот это точно пи…ас!
Отец:
— Это все фигня. Вот пример. Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке и забыл, куда мне дальше ехать: прямо, направо или налево. Стою себе спокойно, соображаю, никого не трогаю, а эти пи…асы сзади сигналят, сигналят...

20.02.2014

Малыш давно не видел Карлсона и ужасно соскучился....
Полез на крышу шоб проведать друга....но смутили странные вздохи из домика ....
заглянул в оконце.....два мужика Карлсона имеют....
расстроился...расплаклся...
прилетает Карлсон
Малыш! шо с тобой....
рассказал...что видел...
Та не, Малыш - это они меня с толкача заводили...

19.02.2014

Выделять в России деньги на борьбу с коррупцией, всё равно, что выдавать спирт для зачистки контактов - алкоголикам.

19.02.2014

Жена возвращается с работы домой и сразу кидается к мужу:
- Жора, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!..
- От жеж гадюка! Тебе лишь бы ужин не готовить!
2

19.02.2014

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

19.02.2014

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

19.02.2014

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно переходит в...
Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

19.02.2014

Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали.

19.02.2014

- Чем отличается русский от француза?
- Француз пьёт коньяк, а русский пьёт, як конь. И коньяк тоже.

19.02.2014

У деревни Кукуево столкнулись Бентли и Ломборджини. Прибывшие на место гаишники два часа фоткались.

19.02.2014

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

19.02.2014

Конец года – это не время, это конкурс.

19.02.2014

- Как приготовить кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!

19.02.2014

В всём мире алкоголь – это приправа к жизни, а у нас – лекарство от неё.

19.02.2014

Загадка:
Какие живые существа меньше микробов?
(Отгадка завтра)

19.02.2014

Люди, сочетайте приятное с… ещё более приятным!

19.02.2014

Я вот всё-таки не пойму, а Плющенко то хотя бы на паралимпийских играх выступит с короткой программой или нет?
15

19.02.2014

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда...!
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил...!
— Садись, пять.
— Спасибо, папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один.
Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 гривен на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

18.02.2014

Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год

18.02.2014

В подведомственное учреждение прилетает начальство из Москвы с целью произвести сокращение штатов. Садятся в кабинете у директора и начинают смотреть штатное расписание.
Директор докладывает:
- У нас тут в основном ЖОРы работают.
- Что за Жоры?
- Это Жены Ответственных Работников.
- Так. Этих трогать не будем. А еще кто?
- Еще есть ЛОРы.
- А это кто?
- Это Любовницы Ответственных Работников.
- Тоже нельзя сокращать. А еще?
- Еще ДОРы - дочки ответственных работников. Ну и еще есть СУКИ в небольшом количестве. Больше нет никого.
Начальство радостно потирает ручки:
- Ну вот СУК и сокращайте.
- Будет сделано.
- Хорошо, мы с вами теперь все решили, мне пора на московский самолет.
И уже выходя из кабинета:
- А СУКИ - это вообще кто?
- Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.

18.02.2014

Разговор двух подруг:
-Мой муж сильно храпит, не знаю что и делать, всё перепробовала.
-А ты положи селедку на окно на недельку, пусть протухнет. Затем возьми его самые грязные носки и положи туда селедку. Как начнет храпеть, ты ему этот сверток под нос и подсунь.
Сделала она как ей подруга велела. Спят, муж начинает храпеть. Она ему под нос сверток. Муж сквозь сон со слезами на глазах:
-Ты когда через меня перелазиешь, пизду ладошкой прикрывай!

18.02.2014

Если посмотреть на форму олимпийской медали, придуманной в России, то возникает мысль, что и их распилили.
4

18.02.2014

Неопытный карманник довел жертву до оргазма...

18.02.2014

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

18.02.2014

Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...

18.02.2014

- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

18.02.2014

После неудачного выступления на зимней олимпиаде в Сочи-2014 по фигурному катанию Евгений Плющенко дал согласие выступить на зимних паралимпийских играх Сочи.

18.02.2014

Заходит невысокий парень в автобус и видит, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14:
Она: Ну не надо... ну я прошу.. и т. д.
Парень: Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По хорошему прошу.
Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Парень не долго думая, зарядил ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.
Он им: Чe не могли, девушке помочь, а ржать только умеете.
Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

18.02.2014

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

18.02.2014

Подвыпивший американец на Олимпиаде в Сочи заходит в ночной бар и говорит:
- Я слышал, что русские много пьют. Спорим на 1000 $, что никто из вас не сможет выпить литровую бутылку водки залпом. В баре тишина. Все испугались спорить. Один русский парень даже выбежал из бара, но быстро вернулся и говорит американцу:
- Ели вы не передумали, то я согласен! Берёт у бармена бутылку и выпивает её
залпом.
Американец в ужасе, отдаёт ему 1000 $ и говорит:
- Если вы не возражаете, я хотел бы узнать, куда вы бегали?
- Я заглянул в соседний бар, чтобы попробовать, смогу ли я это сделать...

18.02.2014

Олимпийские новости.
После пяти промахов грузинский биатлонист в гневе поразил мишень кинжалом.

17.02.2014

Ребенок принес из школьі анекдот:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать"
- Я - голосую,
- Мьі - голосуем,
- Вьі - голосуете,
- Он, Она - голосует.
- А Они?
- А они - срати хотели на нас и наши голосьі !

(извините за ошибки. Я "неруский". Я русич.)
1

17.02.2014

- В чём разница между банановой республикой и нефтяной сверхдержавой?
- Бананы - ресурс возобновляемый.
2

17.02.2014

Плющенко заходит в аптеку:
- У вас гондоны бывают?
- Заходят иногда!
3

17.02.2014

В женскую баню ворвался голый мужик, схватил одну даму и стал ее насиловать.
Та в крик:
- Бабы, шайками его!... Шаечками... Шаюшечками ...

17.02.2014

Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго:
- Мыкола, у тоби бумашка есть?
Тот отвечает:
- Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?

17.02.2014

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
- Водитель, вы пьяны?
- Нет!
- А почему машина виляет по шоссе?
-Дворники от "КАМАЗа" .

17.02.2014

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…

17.02.2014

В Риге, в латышский бар националистов - байкеров
по ошибке заходит Мойша. Все замолкают.
Мойша в растерянности присаживается за стойку.
Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился , на х"й...

17.02.2014

-Знаете, что Израиль поставляет генераторы снега для зимних соревнований?
-Не знал, но могу догадаться - кто ещё может зимой снег продать?

17.02.2014

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

17.02.2014

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

17.02.2014

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

17.02.2014

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

17.02.2014

Варианты погоды в России:
1)Грязь
2)Грязь засохла
3)Грязь замерзла

17.02.2014

Олимпийские новости.
Биатлонисты Израиля выйдут на гонку с обрезами. Василь Лукаш

17.02.2014

Половой Член просит увеличить ему заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Работаю в ночные часы;
7. Работаю в темном помещении и без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте;
4. Слишком много времени тратите на отдых;
5. Не проявляете инициативы;
6. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Не проявляете желания работать две смены подряд;
10. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
11. Постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

17.02.2014

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

17.02.2014

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

17.02.2014

Плакат на стене в поликлинике: « Онанизм останавливает рост!»
Надпись на полтора метра выше: «НЕПРАВДА!»

17.02.2014

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

16.02.2014

– Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
1

16.02.2014

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

16.02.2014

Зимой футболисты тренируются в зале. Тренер (по фамилии Козлов) даёт очередное упражнение:
- Теперь будем прыгать через козла…
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну… Василь Лукаш

16.02.2014

В метро разговаривают две блондинки:
— Маша, а у тебя никогда не возникало желание толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились вниз, как доминошки?
— Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

16.02.2014

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

16.02.2014

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Он:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Он:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше. Он:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше! Я не могу выше! Он:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

16.02.2014

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

16.02.2014

И всё-таки не все наши государственные чиновники - настоящие патриоты!
Большинство из них предпочитают брать взятки в иностранной валюте...

16.02.2014

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

16.02.2014

Константин Эрнст проболтался, что церемония закрытия Олимпиады в Сочи будет сделана, как сон Медведева, а в финале он улетит на воздушных шариках

16.02.2014

Газпром - мечты сбываются!!! Если растет цена на газ, значит у Газпрома появились новые мечты...
11

16.02.2014

Учительница Вовочки, Марья Ивановна, постояно щёлкая автоматической ручкой, конкрретно наседает на Вовочку за плохо выученные уроки. Вовочка к ней подходит. Марья Ивановна дайте ручку. Та даёт. Он спрашивает: Почему стержень заходит и выходит, а детей нет? ... Учитель пригласил Вовочкина Папу на родительское собрание. Та, при всех собравшихся, объяснила ситуацию, продолжая щёлкать автоматической ручкой. Папа подходит. Просит ручку. Разабрав её достаёт пружинку. Спираль же.

16.02.2014

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

15.02.2014

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

15.02.2014

Лежу и думаю: парадоксальная штука — холодильник: вроде и холодный, а как душу греет!

15.02.2014

Чеши отсюда!
А теперь пониже!

15.02.2014

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

15.02.2014

Олимпийские новости.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг – бабе лучший допинг!
Василь Лукаш

15.02.2014

- ДОРОГОЙ, В ЧЕСТЬ 23 февраля я для тебя готова на все... даже на два наряда вне очереди...
- Намек понял, сейчас пойду куплю!!!!

15.02.2014

Девушка спрашивает в магазине: - А у вас есть валентинки с надписью "Моему любимому и единственному"? - Да есть. - Дайте десять штук пожалуйста.

15.02.2014

Три яблока изменили этот мир: первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

15.02.2014

Член-одномандатник это кто?
может быть просто верный муж...

15.02.2014

В магазине мягких игрушек диалог между покупателем и продавщицей:
- Дайте мне вот ту розовую ж$пу.
- Это не ж$па, это сердце!
- Я работаю кардиохирургом 25 лет и я знаю как выглядит сердце! Дайте мне ту розовую ж$пу ...

15.02.2014

Политкорректный перевод "Голодомора" с украинского на европейский: Хохлокост.
11

15.02.2014

Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка.
Капитан говорит:
- Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем!
- Давайте, товарищ капитан. А за что?

15.02.2014

Прекрасный весенний денёк. Идёт мужик по берёзовой роще, птички поют, травка зеленеет. Вдруг видит картину: маленькая девочка в лёгоньком платьице висит на берёзе, уцепившись за ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь? - удивлённо спрашивает он.
- (Сквозь зубы) Шок пью!

15.02.2014

- Китайские власти приняли решение больше не вклеивать фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

15.02.2014

Всё обломилось в доме Смешанских.

15.02.2014

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

15.02.2014

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

14.02.2014

Олимпийский Комитет России, окрылённый успехом Сочи-2014, решил подать заявку на проведение летних Олимпийских игр в 2024 году - в Воркуте!

14.02.2014

Наша компания предоставляет своим сотрудникам уникальные возможности карьерного роста. Раньше им было многое по плечу. Теперь же все стало по хую.
2

14.02.2014

идёт медведь и вдруг видит что на него из куста кто то смотрит большими глазами . он сказал ты кто из куста : это я мышка : а медведь спрашивает что такие большие глаза . мышка сказала :какую.

14.02.2014

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

14.02.2014

Вернулся из Якутии-там так холодно было. Мыл руки не снимая руковиц.

13.02.2014

Вызвал Бог к себе Путина, Лукашенко и Януковича и говорит:
- У меня есть для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
- Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что Бог есть, а плохая - через две недели наступит конец света.
Лукашенко обратился к белорусам:
- У меня две новости, обе плохие: первая - я не Бог, вторая - через две недели наступит конец света.
Янукович обратился к украинцам:
- У меня две новости, и обе хорошие: первая - Бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

13.02.2014

автобус час пик голос девушки
-мама мам , ты скоро станешь бабушкой !!!
-да хм хорошо, а кто твои избранный???
-не знаю мам голову повернуть не могуу))

13.02.2014

- Мама, все в школе надо мной смеются и говорят, что у меня рот слишком большой.
- Не обращай на них внимания, сынок, принеси-ка лучше ковш: тебе пора принимать микстуру.

13.02.2014

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!
Самый смешной анекдот за 27.02:
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…
Рейтинг@Mail.ru