Повторные анекдоты

Звонок в полицию:
-Помогите, приезжайте, меня насилуют!
-Куда?
-Уже в ж*пу!!!
-Да мне по х*ю куда тебя е*ут. Приезжать куда?!

У меня хорошие приятели – врачи: гинеколог, уролог и проктолог.
Их даже послать некуда!

Эгоист перед сексом надевает презерватив усиками внутрь.

Если из туалета доносится рёв танка – это значит, что какой-то придурок пошёл туда с ноутбуком.

21-й век. Если на вашем смартфоне нет сигнала Wi-Fi, значит, вы в лесу. Или в России. Или в Беларуси.

В женский хоккей берут тех, кто умеет кататься на коньках, но кого не взяли в фигурное катание.

Катастрофа.Трое спасшихся,американец,немец,русский+людоеды.Задание:выпив100грамм любого спиртного,из любой винтовки,с расстояния100м.попасть в птичку колибри.Не попал-сьедят, попал-жив остался.Американец заказывает виски и винчестер.Выпил,прицелился-мимо.Немец просит шнапса и зауэр.Выпил,прицелился-мимо.Русский,водки стакан и винтовку тоз-8.Выпил,постоял,спрашивает ещё стакан,да пожалуйста,выпил подумал,а чё стаканами?давайте сразу бутылку.Опрокинул внутрь,повернулся спиной к птичке,ружьё на плечо,бабах-птички нет.Дикари,как так,еле на ногах и попал?Русский,еле ворочая языком"Из восьми стволов да по такой стае!?".

- Фима, ты слышал, у Рабиновича случился инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога отказали.
- А член?
- Успел направо перебросить...

"Каждой твари -- по паре!" -- девиз школьных учителей.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого с мусульманином.

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Алло! Надю можно?
- А кто ее спрашивает?
- Друг.
- Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю - можно!".

Из еврейских кулинарных рецептов:
- Займите у соседей куриное яйцо и 100 грамм муки…

Старенькая "Хонда" врезается в "Порш-кайен". Из Порша выходит амбал, вытаскивает из "Хонды" мужика, снимает с него штаны и начинает трахать его на собственном же капоте "Хонды". Несчастный мужик пытается произнести: "УХ-ух-ух у Хонды руль с правой стороныыыы...".

Водку?
Тёплую?
Из мыльницы?
Да вы что!!!
Конечно буду!

В магазине бабка подошла к прилавку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас молоко есть?
- Есть.
- А кефир есть?
- Есть.
- А сметана есть?
- Есть! Бабушка, здесь всё написано!
- Доченька, мало ли, что здесь написано! У меня на сарае написано «хуй», а там дрова лежат!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

Таксист замученный, усталый, почти сутки за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный, 50.
Он, задумчиво:
— Оральный, 50... Оральный, 50...
— А где это?

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

У парня на коленях сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Потому что ты сидишь у меня на яйцах.

Мужики решили выпить, а денег нет. Один говорит другому:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего-нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
- У нас в городе открылась новая фирма. Там за 200 баксов член наращивают.
Жена дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж одевается, она подходит:
— Вот тебе ещё 200 - пусть потолще сделают.
Муж в дверях, жена его останавливает:
— Вот тебе еще 200 - пусть они его еще и загнут.
Мужик бегом к другу. Поддали капитально. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ну что, нарастил?
— Нарастил, и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя... Всё твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и... обломили.

Женщина:
- Решила сегодня всю мужскую работу по дому сделать сама. Открыла полторачку пива, пачку чипсов, легла на диван, включила телевизор, смотрю Олимпиаду, футбол. Не спорю, тяжело, но надо!

- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня сильно подташнивает.
- Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведённых, 4 наркомана и только один нормальный, но он уже женат...

После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске.

Голый мужик ворвался в женскую баню, схватил красотку и стал ее насиловать.
Та кричит:
- Бабы, шайками его!.. Шаечками... Шаюшечками...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов".
Первая мысль - "Она же тогда дверцей к стене будет"

Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

Телефон сам что-то обновляет и загружает... Скоро он вообще заберeт мою одежду и пойдeт искать Сару Коннор!

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Однажды бог решил осчастливить Россию, внедрив в россиян три прекрасных качества: честность, ум и членство в партии Единая Россия. Но бог счел, что три качества на одного человека слишком много, и каждому подарил только два из трех. Таким образом, если человек умный и единоросс, то он нечестный, а если честный и единоросс, то неумный. Когда же он честный и умный, то он не член партии Единая Россия.

Маленький мальчик приносит дедушке кеды и 2 надувных шарика, запихивает шарики в кеды и просит дедушку:
- Дедушка, надуй два шарика внутри кед!
- Зачем, внучек?
- Ну чтобы они не мялись, сохраняли форму.
Дедушка подумал, мол, вот какой умный у него внук, и исполнил его просьбу. Через час папа мальчика приходит с работы, мальчик подбегает к нему, показывает эти кеды и говорит:
- Папа, ты посмотри, что дедушка сделал!
Папа удивленно спрашивает:
- И зачем он это сделал?
- Как зачем? Ты же сам говорил маме: «Вот когда дед кеды надует, мы с тобой машину купим».

Фразы, вызывающие панику:
1. Неверный логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3. К доске пойдёт...
4. ...Это будет не больно.

Зять сидит в кресле, тёща напротив, на диване. Над диваном висят здоровенные старинные часы весом центнера полтора. Тёща посидела-посидела, встаёт, делает всего лишь один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь!.. Диван вдребезги.
Зять, с досады хлопая себя по коленке:
- Блин! Вечно они отстают!..

Олигарх Сидоров был настолько крут, что уборщицей у него работала Олимпийская чемпионка по кёрлингу.

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна ему говорит:
- Наверное, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает большие глаза и спрашивает:
- Что, все четверо?

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите.
Он просто ждет своей очереди добавить "а я, а я" или "а вот у меня".

- Мы вас на ковер - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Салоимитатор...

МИД Украины настоятельно не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

Никому не приходило в голову, что слово «факел» происходит от слова FUCK?

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

На Олимпиаду нужно было посылать Абрамовича, Вексельберга и Прохорова. Они наверняка взяли бы там всё золото.

Зубной врач после безуспешных трёхчасовых попыток вырвать зуб у пациента не выдерживает и заявляет:
- Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил никаких нет!
Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вообще нет...
Пациент говорит:
- Ну что, доктор, я всё сделал, как вы сказали - привязал свой зуб леской к последнему вагону поезда.
- Доктор:
- Ну и?
- Три вагона сошли с рельсов...
- А зубы? Зубы-то кто вырвал?
- Начальник станции, падла!..

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."

В любви главное - кто с соплями, тот снизу.

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

Если у вашей жены болит голова, помните, что она тоже человек – налейте ей рюмочку коньячка. Василь Лукаш

Маленькая дочка подходит к отцу:
- Папа, а что такое гипотенуза?
- Гипотенуза, доченька, - это отрезок, соединяющий катеты – две стороны прямоугольного треугольника. А тебе это зачем?
- Да это дед всё время говорит: «Етит твою гипотенузу». Папа, а что такое «етит»?

Армянское радио: "Главная интрига закрытия Олимпиады-2014 - улетит ли Он на шариках с церемонии закрытия Олимпиады".

Я знаю, для чего в макаронах сделаны дырки. Если вдруг поперхнёшься - чтобы не задохнуться!

- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи?
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.

- Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Главное разочарование от полётов в Тамбов в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Познакомлюсь с женщиной 35-45 лет для совместного проживания. Обязательно наличие аллергии на Стаса Михайлова.

- Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
- Дорогой, а что денег совсем нет?!

Мужику не даёт жена. Врач посоветовал ему приобрести отличный возбудитель женского желания.
Муж, готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут на него неожиданно напали сомнения: "А вдруг не подействует?", "А вдруг подействует, а я не смогу?".
Короче, перенервничал и выпил сам всю чашку. После этого ночью никак не может уснуть, ворочается, пыхтит и скулит.
Жена, видя как он мучается, сжалилась над ним и говорит:
- Ну, ладно уж - засади!
- М-м-м... Да отвали ты! Мне бы кто засадил!?..

Ведёт прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вдруг врача вызывает начальство, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач.
Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.

Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает.
Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение.
Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает.
Мужик спрашивает у соседа:
- Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая?
Сосед отвечает:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься?
- Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь.
- Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать?
Мужик соглашается:
- А давай!
Залез в шкаф и спрятался там.
Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась!
А сосед ей ехидно в ответ:
- Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..

В магазин приходит маленький Мойша, протягивает банку продавщице:
— Мне три литра меда.
Та наливает полную банку. Мальчик:
— Папа завтра придёт и заплатит.
— Ну, нет, — продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

— Записал свою жену на карате.
— Ну и как?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Про лыжный спорт.
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
— 100 долларов.
Студент свои деньги посчитал — всего 25, расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит, спортсменка, ну хотя бы стройная" и соглашается. Заводят его в комнату, там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на другом краю мужик лежит. Студент думает: «За 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно». Лёг в общем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, голая ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— Ну, что нищета?! Поехали!

- Как сделать, чтобы жена продолжала кричать, когда ты уже кончил?
- Просто: вытри член о занавеску!

- Ты помнишь свою первую учительницу?
- Да, в классе девятом...

Парень в аптеке...
- Презики есть?
- Есть, разные...
- Какие именно?
- Всякие: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус клубники, банана, шоколада...
Парень протягивает купюру:
- Дайте две "со вкусом".
- Какие именно?
- На ваш вкус.

- У меня сын родился!
- О-о-о, поздравляю! Как жена?
- Жена узнает - охренеет!

- Дорогая, привет, я ключики потерял. Можно я тебя переночую?
- Конечно, только у меня критические дни.
- Ой, а вот и ключики нашлись.

- Блииин, я - жирная! Фу как противно!
- Милая, не стоит так грубо, у тебя только задница полновата и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя суп пролила... Что ты там сказал, покойник?

Шел я как-то ночью домой. Впереди шла девушка. Она оглянулась и ускорила шаг. Я тоже ускорил. Вдруг она побежала. Я тоже побежал. Она закричала и я заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" поеду кататься. Движение - это жизнь!

Из прошлого.
Приходит муж с работы, ужинает, просит жену_
- Дорогая! Включи магнитофон и раздевайся!
- Ну зачем, дорогой?
- Ну сделай, пожалуйста, как тебя просят!
Жена раздевается под музыку. Муж посмотрел, посмотрел на все это, прожевал кусок и говорит:
- Да, правильно нам сказали на партсобрании, что стриптицизм - это грустное и жалкое зрелище!

Снимали рекламу - порвали два Ван Дамма.

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

Папа с сыном гуляют около Кремля. Мальчик спрашивает:
— Папа, а для чего нужна Кремлёвская стена?
— Чтобы жулики всякие не лезли...
— А откуда? Снаружи или изнутри?

Летит 600-й "Мерседес" по Ришельевской, на светофоре врезается в джип.
Оттуда вылезают накачанные амбалы в спортивных костюмах:
- Выходи, падла - ты попал!
- А ви шо, хлопцi, спортсмены?
- А шо, таки не видно?!
Водила мерса надевает милицейскую фуражку, достаёт из кобуры "Макарова":
- Ну, тодi, хлопцi - на старт!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви не знаете каковы
первые симптомчики СПИДА?
-Я таки полагаю, Абраша, что это
боль в прямой кишке и горячее
дыхание в спину!

Маленький мальчик говорит своей младшей сестре:
- Мама папе на веранде делает минет.
- А что такое веранда?

Три доказательства того, что Иисус был евреем:
- в 33 года он все еще жил у мамы
- она считала, что он Бог
- из маленького семейного бизнеса, они сделали многонациональную компанию

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

Маньяк посыпал ядом 100000 долларов и пожертвовал их детскому дому..... Погибли 10 депутатов, начальник полиции, мэр и его зам, местный архиепископ. Ни один ребёнок не пострадал.

Лобовое стекло на машине нужно для того, чтоб во время дождя дворники по хлебальнику не щёлкали.

Папа и сын идут из магазина. Отец:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Если ручки у пакета оторвёшь — я тебе ж..у порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Сидят три мужика после баньки, кирнули и откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит.
Второй:
- У меня наоборот. Ночью орёт так, что перед соседями стыдно.
Третий слушает, молчит. Первый:
- А у тебя как?
- Да у меня секс только по субботам, а так тишина в доме.
Второй:
- Повезло!
Первый:
- А почему секс только по субботам?
- Так среди недели у меня времени нет её надувать...

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Говорили тебе - учи английский язык! Это не "в рот хер", а "brothеr", бестолочь ты эдакая!

В США невозможно затеять революцию, посколько там нету посольства США.

Тим Керби, журналист

Одна голова - не просто хорошо, но и вполне достаточно.

В связи с отменой в России смертной казни всех ранее приговорённых к высшей мере наказания решено похоронить живыми.