Повторные анекдоты

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали они шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить маме телеграмму, чтобы на праздники приезжала к ним в Китай погостить.
Китаец отбивает: "Мама, плиезяйте седьмого ноябли".
Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте!".

Новости:
Вчера председатель Центробанка г-жа Наебуллина опять подтвердила свою фамилию!

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

Церемония зажжения олимпийского огня Сочи-2014.
А что ты сделал для своей девушки?

- Доктор, у меня не стоит1
- Ешьте побольше рыбы, батенька!
- Ну зачем рыба, доктор,?
- Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора..
Пациент перебивает :
- Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!

Алина Кабаева зажгла Олимпийский огонь. А что ты сделал для своей девушки?

"Каждой твари по паре", - подумал учитель, глядя на опостылевших учеников.

Совершено разбойное нападение на Эдварда Радзинского.
Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

Жизнь как собачья упряжка - пока ты не вожак, пейзаж абсолютно не меняется.

Армянскому радио задали вопрос:
Почему на российском триколоре цвета белый, голубой и красный?
Потому что это страна белых, голубых и красных.

К гулящей в одиночестве по парку незамужней женщине подскочил экзбиционист.
Она уже собиралась кричать: "Караул!", - но, присмотревшись, воскликнула:
- Ура!

Встречаются Бэтмен и Супермен:
- Я вот пролетал над городом, так там на крыше одного небоскрёба уже который день баба голая, ноги раздвинув, загорает. Завтра я разгонюсь и вставлю ей!
- Не стоит. Я там вчера пролетал, разогнался...и вставил Человеку-невидимке!

- В чем разница между прирученной пантерой и блондинкой?
- В цене ошейника.

Пожилая французская пара вынуждена на старости лет начать экономить.
- Дорогая, если бы вы умели готовить, мы могли бы уволить кухарку.
- А если бы вы умели трахаться, мы могли бы уволить шофёра.

Француз прогуливается по набережной Сены и видит человек тонет и кричит:
-Help! Help!
Француз останавливается и с сарказмом говорит:
-Надо было учиться плавать, а не по-английски разговаривать...

Алла Пугачева была весьма изумлена и крайне возмущена, узнав, что "за совращение малолетних" -это статья, а не тост...

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести себе парня! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Меня возмущает, что в порно актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Преподаватель:
— Хряк-производитель может совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной хрюшкой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

Урок литературы. Учительница:
— Дети, догадайтесь, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo пoэта мы будем изучать? Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь, ктo знает, твoрчествo какoгo поэта мы будем прoхoдить пoтoм? Пoдсказываю: первая буква "Л", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
— Лермонтов.
Учительница:
— Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
Тянет руку Вoвoчка:
— Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й"!
— Вoвoчка! Вoн из класса!
Вовочка выходит:
— Марьиванна, это Хеменгуэй, но мне нравится хoд Ваших мыслей.

Плывет лещ по озеру, а навстречу ему ёрш веселый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся
— Где?
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: «Кто лучше знает женщин». Объявляют результат: победил Вовочка, 10 лет. Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова: «Ув. редакция! Как такое может быть! Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой-то ребёнок победил! Обман!» Ответ редакции: «Ув. тов. Петров! На первый вопрос: «Где у всех женщин вьются волосы?» Вовочка правильно ответил: «В Африке». А вы что ответили и даже нарисовали?! На второй вопрос: «Какой главный женский орган?» Вовочка правильно ответил: «Международный женский конгресс», а Вы что ответили и даже нарисовали?! И на-конец, на третий вопрос: «Чего ждёт с нетерпением женщина каждый месяц?» Вовочка правильно ответил: «Очередной номер журнала "Работница", а Вы что ответили?! Хорошо, что не нарисовали!»

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже 70 лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 70, то папе, наверно, лет 100?!
— Да, ты прав. Мы на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 100, то деду, наверно, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, но его родители заставляют!

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Из прошлого.
Семейная жизнь:
Муж оступился и скатился по лестнице на первый этаж.
Жена:
- Дорогой, раз уж ты там внизу - подкинь дров в камин!

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Великим и могучим русский язык считают те, кто не смог выучить иностранные языки.

Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель. Никакого полезного опыта извлечь не удалось.

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Диссертация по теме 'Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов'.

- Доктор, у меня по утрам встаёт...
- Так у всех встаёт, батенька.
- Так потом падает...
- Так у всех падает!
- Так в унитаз падает....

Да кто ж не знает старичка Кабаева...

Интересно, как женщины с длинными ногтями в туалете жопу вытирают?

Хозяин — уходящему гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок. Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет. Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит к виску, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в русскую рулетку?

В пьяном состоянии сложно произнести:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Трансатлантический.
В пьяном состоянии очень сложно произнести:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Удовлетворительный.
В пьяном состоянии абсолютно невозможно произнести:
1. Сeкcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу пить!
3. Извини, но ты мне не нравишься.
4. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи?
5. Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою.
6. Я не собираюсь с тобой драться!
7. Я не буду танцевать!
8. А где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать прямо здесь.

В детстве у нас вместо сотового телефона, компьютера и интернета было детство.

Урок русского языка в школе. Учительница:
- Дети, разберите предложение: «Под полом скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой скр?

Летят в самолете Путин и Лукашенко . Выпивают. Беседуют:
Путин :
-Представь , сейчас наш самолет, каак упадет .... Как думаешь какой народ будет больше горевать ?
-Украиннцы!!
-Почему????
-Потому что с нами не было Януковича!

Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает:
П - Судя по сумме, недвижимость продали?
К - Да.
П - Контракт писали?
К - Да.
П - Копию дадите?
К - Конечно дам. Образец есть?

- Дорогая! А почему котлеты разных размеров?
- Мля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
- Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни крошки, ни пылинки...
- Замолчи, - взмолился первый, - дай я доем!

Он много лет ждал мудрость, а пришел маразм.

Раньше было много анекдотов про Вовочку. Вы не задумывались почему они исчезли в последнне время?
Просто Вовочка подрос, выучился и стал президентом России.

- Его убили тупым предметом!
- Природоведением?

Сара Рабинович отожгла при женихе дочери:
- Ещё не зять, а уже сволочь!

Суд вынес Рабиновичу приговор - 5 лет колонии общего режима - и предоставил последнее слово.
- Ваша честь, а можно не пять, а десять, но чтобы сидеть через день?

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Чечня. Реклама на растяжках.

Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами?

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать, и только уж потом идут - заклятые.

приходят Кличко с Яцеником к Януковичу и говорят - мы объявим вам импичмент, Янек встает, растегивает ширинку и говорит - ну вы знаете с чего в демократической стране импичмент начинается

Приходит мужик к матери жены и говорит:
-Теща, дай бухнуть!
-Не дам! Нечего у нас нет.
-Теща, я тебе тысячу дам, ты в магазин сбегай, бутылку водки купи, а сдачу себе оставь.
Она подумала, че такого, схожу в магазин с меня не убудет, а деньги всегда нужны. Принесла водки, ставит на стол и говорит:
-На пей зятек.
Тот выпил рюмку, хорошо, тока закусить не чем.
-Теща, дай закусить что-нибудь!
-Не дам! Нечего у нас нет.
-Теща, я тебе тысячу дам, купи колбасы, огурцов, а сдачу себе оставь.
Та побежала в магазин, купила. Мужик сидит, выпивает, закусывает, все хорошо, да скучно ему стало и говорит:
-Теща, дай я тебе в глаз с руки ударю!
-Ты че, с ума сошел!?
-Я тебе тысячу дам!
-Нет!
-Пять тысяч тебе даю!
Она подумала, синяк то пройдет, а пять тысяч то останутся…
-Давай, я согласна.
Мужик ударил ей, теща аж со стула слетела. Он довольный сидит отсчитывает ей пять тысяч и тут у мужика зазвонил телефон, жена , он берет трубку:
-Алло.
-Ты маме пенсию отдал?
-Частично!

На эти деньги щас уже ничего не кукиш!
BorisV

Как сказал один поэт, умом Россию не понять, аршином общим не измеришь, у ней особенная стать, её поймёшь и о…еешь.

Лучшие места для просмотра парада достаются снайперам.

У одних женщин есть крылья, а у других – только крылышки. Василь Лукаш

Мужчина становится взрослым, когда понимает, что зимой не надо выё, а надо надевать тёплую шапку и подштаники.

Всё на свете знают только пятеро: Бог, чёрт, хрен и ещё два умника-знатока в Москве.
Василь Лукаш

Газета - уникальная вещь: и туалетная бумага, и скатерть, и мухобойка, и веер, и шапка, и зонтик, и сидушка, и почитать можно.

Как всё-таки разнятся годы...
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 35 лет приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!

Парадокс. В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу одной охуевшей партии.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, блядь! Не расплатимся!..

- Послушайте, официант, у вас мясо жесткое как подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к кому обращаюсь???...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Как-то у поручика Ржевского спросили:
- Поручик, а это правда, что в молодости Вы были членом тайного общества авелитов?
- Эх, молодость, молодость... Член там, член сям...

Возле моего дома открылся вино-водочный магазин. К выбору названия владелец подошёл предельно креативно: "Вечный зов".

- Моисей Соломонович, как ваши дела?
- Да так - не очень... Дядя Яша таки отмучился, бедняга...
- Что вы говорите? Боже мой, такой хороший был человек!..
- Почему таки был?
- Вы же сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё сто лет жить будет!

"Нам всем хватает сил, чтобы выносить чужие несчастья."
Франсуа де Ларошфуко. 1665 год.

Хотите похудеть на 14 килограммов за неделю? Это очень просто!
Худейте на два килограмма в день.

Почему замужние женщины имеют больше жира, чем одинокие?
Одинокие женщины возвращаются домой, смотрят, что находится внутри холодильника и идут в постель.
Замужние женщины возвращаются домой, смотрят, кто в постели и идут к холодильнику.

В доме Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети" наиболее часто задаёт Брэд Питт ...

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

У Абрама с Сарой было четыре сына. Трое высоких и стройных, а младший был коренастым и коротконогим. Когда пришло время Абраму умирать, он спрашивает Сару:
- Дорогая, скажи мне честно, младший это мой сын?
- Да, конечно. Клянусь Богом!
Абрам тут же умер счастливым, а Сара подумала: «Слава тебе господи, что он не спросил о трёх старших!»

-Штурман,карты взяли?
- Всё в порядке,командир, три колоды.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Человеку свойственно возвращаться туда, где его когда-то обманули.
Поэтому украинцы всё время возвращаются на Майдан.

Современная сказка:
- В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Разговор в чате:
— Уменяпробелнеработает!Чёделать?
— Находчивому_юзеру_пробел_не_нужен!

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Президент еще раз успокаивает граждан:
- Не существует причин для роста цен на продукты, цены почему-то растут просто так, сами, без разрешения.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

Уж водка кончилась, а белочки всё нет…
Не переживай, скоро она тебя догонит… Василь Лукаш

Мой сын сказал: "Папа, ты знаешь, что в некоторых частях Африки, люди не знают своих жен, пока они не женятся?"
"Это происходит в каждой стране, сына." ответил Я.

Чтобы получить справку об инвалидности, нужно обладать отменным здоровьем, отличными физическими и психическими данными, умом, сообразительностью, быстрой реакцией, волей к победе, массой свободного времени.
И все равно успех не гарантирован.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Три доказательства, что Христос был евреем:
1. Ему было 33 года, а он все еще жил с мамой
2. Он верил, что его мать девственница.
3. Его мать верила, что ее сын - Бог.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...