Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни января 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2013

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

31.01.2013

Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

31.01.2013

Ссорятся жена и муж.
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!
- А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

31.01.2013

Следствие установило - ларек с мороженым был ограблен лицами детской национальности!

31.01.2013

Смс в три часа ночи: «папа, положи 3000 рублей на телефон, утром объясню». Мужик положил 30 рублей. Снова смс: «папа, но это же сотая часть того, что я просил!»
Мужик в ответ: «скажи спасибо, сука, ведь вероятность того, что ты - мой сын в миллион раз меньше!»

31.01.2013

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

31.01.2013

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

31.01.2013

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!

31.01.2013

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

31.01.2013

Либеральный экономист никогда не смывает за собой в туалете.
Он всегда рассчитывает на невидимую руку рынка.

31.01.2013

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

31.01.2013

Жена мужу: - Ты опять глазеешь на чужих женщин???
Муж: - Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду!
Жена: - Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной...
Муж: - Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...

31.01.2013

По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она сжимает ими тебе шею сильно-сильно, это значит, что она очень рассержена.

31.01.2013

Ты можешь быть насколько угодно крупным, толстым и злым, но, когда твой двухлетний сын звонит тебе по игрушечному телефону, ты ни за что не удержишься от того, чтобы притвориться, что отвечаешь ему.

31.01.2013

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

31.01.2013

Вакансия: В думскую фракцию требуются депутаты, владеющие одним языком, одной извилиной и одним средним пальцем.
16

31.01.2013

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

31.01.2013

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
- Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
- Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно...

31.01.2013

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

31.01.2013

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

31.01.2013

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

31.01.2013

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

31.01.2013

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

31.01.2013

В классе учитель:
- Кто украл журнал?
Тишина.
- Повторяю, кто взял мой журнал!?
Тишина.
- Хорошо, я сейчас выйду, а вы положите мне на стол новый пароль моего ЖЖ.

31.01.2013

Если подумать логически, то пуп земли и жопа мира должны быть где-то рядом

31.01.2013

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.


Andrew (c)

31.01.2013

Министерство путей обогащения

Andrew (c)

31.01.2013

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

31.01.2013

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

31.01.2013

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

31.01.2013

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

31.01.2013

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

31.01.2013

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.

31.01.2013

Парадокс. В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то, а для того, чтобы его избирательный бюллетень не был засчитан в пользу некой ох*евшей партии.

31.01.2013

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах

31.01.2013

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

31.01.2013

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

31.01.2013

Производственное совещание.
Главный архитектор города, надрываясь, начальнику участка: «Да Вы … Вы же дверь не там установили… это же портит…, да как Вы не понимаете… это же портит облик города»
Тот постоял, послушал, покивал, присел и говорит мне шёпотом: «Да это всё хуйня, мы несколько лет назад дом вверх ногами построили, а он до сих пор не в курсе, хоть и ездит мимо него каждый день».

31.01.2013

- Если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день ебать ее в жопу!

31.01.2013

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка «Белочка». Покупай три - четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
- Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано четвёртая в подарок?
- Так она сама придёт к вам!

31.01.2013

Когда в Нижнем Новгороде муж, хлопая дверью, говорит жене «Ты надоела! Ищи меня в Волге!», она не знает куда бежать: к реке или в гараж.

31.01.2013

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

31.01.2013

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

31.01.2013

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

31.01.2013

Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...

31.01.2013

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

31.01.2013

Английский бы выучил только за то, что им разговаривал Франклин, сказал Маяковский, вытаскивая из широких штанин стодолларовую купюру.

31.01.2013

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

31.01.2013

Без еды можно прожить 3 недели, без воды - 3 дня, без Интернета нельзя прожить ни дня.

31.01.2013

К нему уже и муза стала приходить в белом халате, а он все пишет и пишет.

30.01.2013

Современные дети читают книги только от порки до порки.
1

30.01.2013

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
2

30.01.2013

Как говорят у нас в Южном Бутово: "Кто рано встаёт, тому вчера слабо наваляли..."

30.01.2013

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

30.01.2013

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать...

30.01.2013

- Всё-таки несправедливо, что гены отца передаются по наследству! Пью часто и много, как он…
- Это х**ня! У моего член 3 см…

30.01.2013

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

30.01.2013

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

30.01.2013

- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

30.01.2013

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

30.01.2013

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

30.01.2013

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!
12

30.01.2013

Вы всё еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

30.01.2013

Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.

30.01.2013

Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту "Шарль де Голль" его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!

30.01.2013

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

30.01.2013

Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
17

30.01.2013

Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра.
- Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
- Ещё бы - ведь это Шекспир!

30.01.2013

Рабинович приобрёл дорогую картину. Он подводит своего племянника Фиму к полотну. Тот молчит. Тогда Рабинович спрашивает:
- Ну, как тебе?
Фима, слегка пожав плечами, отвечает:
- Ну, если бы я немного потренировался...

30.01.2013

Хуже, чем без друга, живётся только без врага.

30.01.2013

Тяжело в ученье - легко на гособеспеченье.

30.01.2013

Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю... Ну, разве что Советом Федерации...

30.01.2013

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

30.01.2013

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

30.01.2013

Разговор двух подруг:
- ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

30.01.2013

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

30.01.2013

- Мама, можно я пойду на концерт Стаса Михайлова?
- Иди, доченька. Сделай себе подарок 50-летие.

30.01.2013

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

30.01.2013

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

30.01.2013

- Кто такие краснобаи?
- Это - нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.

30.01.2013

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

30.01.2013

Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!

30.01.2013

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

30.01.2013

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

30.01.2013

Из объявления:
0371. Такси «Север» требуются
водители с личным автомобилем
8-964...
Эт, чё? Один автомобиль на всех?
То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!

30.01.2013

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

30.01.2013

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

30.01.2013

Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!

29.01.2013

Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.
2

29.01.2013

Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?

29.01.2013

Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки фемен появятся немедленно. Еще не выгонишь.

29.01.2013

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

29.01.2013

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама всё время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

29.01.2013

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

29.01.2013

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

29.01.2013

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

29.01.2013

В Государственной Думе началась региональная неделя.
Депутаты разъехались по регионам - по северным регионам Италии, по южным регионам Франции...

29.01.2013

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

29.01.2013

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

29.01.2013

Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?
Самый смешной анекдот за 28.02:
Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.
Рейтинг@Mail.ru