Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 ноября 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...
Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.
Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пидорасы.
Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.
Сначала в школе вы учитесь любить Россию, а потом вас призывают в армию, и родина отвечает вам любовью по полной программе.
Современный бизнес: Создаем проблему...Решаем проблему... - ВАУ! Живем на разницу!
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?
С рекламных щитов - США Мировая премьера: (c: 29 ноября 2012) - Жизнь в Пи 3D. Хочется добавить - от создателей - Идите на XY)Z.
Русскому человеку приятственно быть
не вором - а коррупционером,
не убийцей - а киллером,
не бандитом - а мафиози,
не паханом - а президентом!
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.
Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
...вдруг хлынул сильный ливень,
и все девственницы Москвы спрятались
от дождя в телефонной будке ...
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Чувства без разума - как мотор без колес: рева много, движения нет.
Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?
- Я вот всё думаю, почему пассажиры "Титаника" не высадились на айсберг с которым столкнулись?
- А ты думаешь, что айсберг стоял и ждал их? Он сразу уплыл - другие корабли искать!
Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.
Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!
После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."
Если у вас на душе скребут кошки, съешьте "Вискас", сразу все пройдет.
- Дима, при тебе спи#дили до #ера денег, надо как-то компенсировать.
- А че думать, "зеленый" со светофоров убрать и штрафы в пол-лимона вломить за проезд на "красный"
- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...
Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.
В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.
- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Ток шоу "Как стать миллионером" ... смотрите ежедневно в программе "Новости".
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.05:
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Рейтинг@Mail.ru