Повторные анекдоты

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась.
Вдруг муж страшно кричит, случайно наступив на кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради тарелки борща.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

- Вчера я напилась, а Вася этим воспользовался!
- Что, надругался?!
- Нет, сбежал...

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Ему за такие деньги предлагают только Колобка. Мужик берёт его и уходит в кабинку. Вертит его так и сяк и приговаривает:
- Куда же тебя иметь? Куда же тебя можно отыметь?
- А колобок ему возмущённо:
- Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!
Мужик, продолжая лихорадочно вертеть его в разных плоскостях:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

В аэропотре. Вдоль взлётной полосы растёт трава, её надо косить. Выходит мужик косить траву обычной старой литовкой, в чёрном плаще с чёрным копюшёном. Взлетает самолёт. Косарь отошёл с полосы, надел копюшён, косу поднял верхом лезвием, начал махать улетающему самолёту (в образе "человека с косой"). Говорит пилот диспечеру: "скажи косорю, что бы перестал махать, пока пассажиры через люк не начали выпрыгивать"!

В а с и л и й

- Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить как в раю!". Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, одни яблоки жрать?

Деревенский клуб. Закончилась дискотека. Два выпивших пацака возвращаются по домам в сопровождении подруг. Один из пацаков обогнав и развернувшись к остальным пинает лежащую на тропинке какашку, которая разлетается в разные стороны... Девочки естественно возмущены. Друг провинившегося, по-отечески обнимая обоих девочек и отводя в сторонку:
"Да ладно, не обращайте внимания! Он у нас вообще не адекватный..., - я тут недавно корову ебал, так он мне табуретку из под ног выбил!"

pashtetoff

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Чуров, и к настоящему времени получены новые данные относительно
выборов в США: лидирует Владимир Путин, за него проголосовало 142% американцев

vektor

пьяная доярка подходит как-то к корове:
– Ну что, набралась?
– Да.
– Ну за вымя держись, я попрыгаю.

vvrusnak

Хороший муж утром жену не только будит, но и будет!

AlK

- Алло! Привет Санек.
- Э... Вообще-то я Лена.
- Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

хирург-это хорошо вооружённый терапевт

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? -
Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

gazeta_ru

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Bobrikoff

Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет.
Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.

пенсионер

Бороться и искать, найти и не сдавать!

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

- Почему ягодицы делятся на 2 полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

Слон с маленьким хоботом стеснялся ходить на водопой с собратьями.

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Происшествия.
Бывший жонглep дoвeл до инфapктa coбутыльникoв.

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

Москва не сразу строилась. (Молдавская народная мудрость)

Передача для молодёжи: "Играй, гормон!"

Алик ★★

Чем шире талия у жены, тем дольше у мужа длится рабочий день.

Бригада могильщиков на кладбище подкармливает стаю бездомных собак, покупает им мясо с костями.
Гроб опускают в могилу, родственники стоят рядом и рыдают. Тут мимо пробегает собака с огромной костью в зубах. Родственники усопшего с удивлением умолкают и провожают собачку выпученными глазами.
И в этот момент один из могильщиков решил пошутить:
- Эх, блин, вчера надо было глубже закапывать...

"Время - деньги!". Боже мой, как же верно сказано!
Вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается не менее 15-ти бандитских группировок, полностью состоящих из офицеров ФСБ.

Советский командировочный решил купить в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашёл в лавочку и взял сразу 50 штук. В гостинице на всякий случай пересчитал - одного не хватает!
Взволнованный, он наутро побежал в ту же лавочку.
- Мсье, вы вчера дали мне не 50, а всего лишь 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает пачку презервативов со словами:
- Простите, мсье, я испортил вам такую ночь!

- Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».

В аппарат правительства пришёл устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Очень жаль, но эти вакансии уже заполнены.

Если детектор лжи подключить к Первому каналу российского телевидения, то через несколько секунд он сгорит.

- Интересно, зачем ребёнку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Имодиум быстро избавит от "Даниссимо"!

Два наперсточника на вокзале:
- Колян, ты слышал, что вчера президент по телевизору сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности в России верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы, коллега...

Администрация ЖЭКа? 5 и общественные организации с глубоким прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Тарасов Анатолий Павлович вышел на работу

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявляет в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.

4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Для дурака с молотком все вещи - гвозди.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору, с причинением ущерба в особо-крупном размере

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Блондинка - подруге:
- Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Какую желаете?
- Ну, чтоб грудь была побольше, а п***а - поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе.
- Посидите, журнальчики посмотрите, мы вас пригласим...
Через несколько минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите, пожалуйста, в комнату номер пять!..

Дочери 3 годика. Говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: - Нет умею! - Не умеешь! - Нет умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

местный житель ★★★

Гаишник тормозит машину, требует документы. Водитель:
- Командир, отпусти!
- Не положено!
- Как это не положено?! А под талоном техосмотра?!
- А!.. Точно, положено... Ну, счастливого пути!

В Австралии скрестили кенгуру и ленивца.
Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.

Встретились как-то пирожок и булочка. Немного пообщавшись, Булочка пригласила Пирожка к себе в гости. И вот день встречи наступил. Булочка ждала Пирожка целый день и только поздним вечером к ней в дверь постучались. Открывает, значит, Булочка дверь, а там много Пирожков. Удивленная Булочка(Б) спрашивает у Пирожка(П), которого пригласила:
Б: -Пирожок, я же тебя одного пригласила!
П: -Да ты Булочка не переживай, они все с капустой, один я с яйцами!

matt230

Позитивный человек - это тот которого послали нах, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами.

-Как называется корова, которая не даёт молоко?
Спрашивает бабушка у Вовочки.
-Жадина-говядина!

Папа спрашивает у Вовочки:
-Почему ты не поменял рыбкам воду?
-Так они ещё эту не выпили!

Вовочка предлагает дедушке:
-Дедуля, дай мне, пожалуйста, тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе обязательно верну со своей.

Учитель физкультуры спрашивает учеников:
-Ребята,какие вы знаете способы самообороны?
Вовочка отвечает:
-Бег!

Идёт Вовочка идёт, и видит страуса. Подошёл Вовочка к страусу и говорит:Слушай а почему все страусы когда предчуствуют опасность?
А страус ему отвечает: незнаю кто как а я лично нефть ищу!

Три подруги поздно вечером заходят в темный
подъезд и спотыкаются об лежащего на полу
мужчину.
Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить,
жив ли он.
Добрались до ширинки.Первая говорит:
- Девочки,это не мой муж!
Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж!
Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки!
Этот мужчина вообще не из нашего дома!

Володя

Учительница спрашивает детей:
- Что означает слово "очевидно"?
Встает маленький Марко:
- Ну, товарищ учитель, как это ...
Мой папа ездит на Мерседесе, мама на Опеле,а бабка на Джипе - очевидно - у нас есть деньги!

Учительница:
- Браво, Марко, отлично ты объяснил! Так, посмотрим кто еще сможет объяснить. Давай Вовочка, объясни нам, что означает слово "очевидно"!
Вовочка:
- Моя бабка каждое утро идет в огород.
В левой руке несет Allgemeine Zeitung, а в правой Washington Post. Бабка не знает немецкий и в английском языке полный ноль...
Учительница :
- И что, Вовочка?
Вовочка:
- Очевидно - идет срать!

//пер. с Сербского

Обогрев

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались, причём Визг бежал последним.

Штирлиц шёл по лесу и увидел голубые ели. Подойдя ближе, Штирлиц понял, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц и Кэт сели в машину. "Трогай" - сказал Штирлиц. "Ого!" - сказала Кэт, потрогав.

Штирлиц шёл по улице Берлина. Навстречу ему шла рота эсэсовцев. Вынув шашку наголо с криком "Порублю!", Штирлиц набросился на эсэсовцев. Эсэсовцы, скинувшись по рублю, разбежались.

Весна 1942 года. Белоруссия. Дед Мазай, как обычно спасает зайцев от половодья. Навстречу Мазаю по берегу идёт партизанский отряд. Дед Мазай партизанам: "Партизаны! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Партизаны - Мазаю: "Ты дед охренел, мы сами от голода пухнем!". Дед Мазай плывёт дальше. Навстречу Мазаю по берегу идут эсэсовцы-каратели. Дед Мазай - эсэсовцам: "Эсэсовцы! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Эсэсовцы - Мазаю: "А если скажешь куда пошли партизаны, тогда дадим хлеба". Дед Мазай сказал эсэсовцам куда пошли партизаны, но те его обманули и не дали зайцам хлебушка. Дед Мазай думает: "Вот старый я дурак: и зайчиков не накормил, да и с партизанами как-то неудобно получилось!".

Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...

Поручик Ржевский проснулся утром с дикого бодуна и кричит деньщику: "Деньщик! Неси таз - Мы блевать будем!". Деньщик неторопясь заковылял за тазом. Вернулся с тазом. Ржевский: "Концепция изменилась - Мы обосрались!".

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
Наташа: "Поручик! Вы когда-нибудь любили!?".
Поручик: "Дас! Сношался, сношался!".
Наташа: "Поручик! Вы всё опошляете! Я говорю о высокой любви!".
Поручик: "Дас! Приходилось и на колокольне!".
Наташа: "Поручик! Вы невыносимы! Я говорю о такой любви, чтобы один раз и на всю жизнь!".
Поручик: "Не-е-е! Сифилиса не было!".

Штирлиц шёл по улице Берлина. Вдруг с крыши дома на его голову упал кирпич. "Вот тебе и раз!" - подумал Штирлиц. "Вот тебе и два!" - подумал Мюллер и сбросил на голову Штирлица ещё один кирпич.

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает: – Тебя за что посадили? – Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил. – И по какой статье – хулиганство или экстремизм? – Нет, по статье – разглашение гос.тайны!

Жожан

Кубань. Утро. Председатель совхоза встречает деда с перевязанной головой.
- Что случилось?
- От бабки бражку спрятал: все что надо в себя залил! А голова - это чтоб крышку не сорвало.
Вечер. Дед без повязки..
-Неужели сорвало?
-Ни-и-и... Дно вышибло..

NADO

Оказывается, снежинки не хрустят под ногами, а кричат, что им больно.

Муж с женой занимаются сексом, тут к ним в спальню входит ребёнок и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Малыш садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... тут жена начинает постанывать, и тотчас же малыш предупреждает:
- Папа, ты сейчас будь поосторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Футбольный арбитр Сидоров удалил из постели жену за симуляцию.

Летние каникулы в Государственной Думе заканчиваются.
Отдохнувшие и посвежевшие депутаты возвращаются к безделью.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, потому что по дороге отгребла по полной программе от каких-то гоблинов.

Едет новый русский на джипе, видит, идут по тротуару два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается.
- Мужики, что случилось?
- Да вот, - отвечают те, - братан свой "мерс" в автосервис сдал. Учим ходить...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.

Алекс Грачев ★★

Пьяный мужик заходит в автобус и говорит:
- По левую руку сидят дуры, по правую - бл**и.
Тут женщина, которая сидела от него по правую руку, вскакивает и кричит:
- Да как вы смеете! Да я двадцать лет прожила с мужем! И не разу ему не изменила! А вы меня бл***ю обзываете!?
Мужик на неё задумчиво посмотрел и говорит:
- Да?.. Ну, тогда пересядь по левую руку, где дуры!

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Как заработать с помощью "Одноклассников": заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать