Поиск по автору:

Друг из Военного ВУЗа рассказал: Приходит ихний начальник (майор
по-моему) весь во гневе, всех строит и давай орать: "Что это б.. ь
такое?! Захожу я в казарму, открываю шкаф, а там две голые бабы! ....
Ну, одну я отодрал! а вторую не смог."..

Речь шла о двух наклейках с голыми девками на шкафчике одного из
курсантов.

Слышал несколько лет назад, мужик дозвонился на радио и рассказал следующую историю:
Выходной день, делать ему было нечего, решил сгонять на дачу собрать урожай картошки. Сказано - сделано, накопал 2 здоровых мешка картофана, загрузил в багажник авто и помчал в сторону дома. Едет значит уставший, но довольный собой и урожаем, настроение шикарное, - летит. Как принято - отлавливают его ГИББоны, туда-сюда, превышение свыше 60, - лишение прав. (Дословно не помню почему, но денег не было). Вариантов не много - поскулил мальца мол так и так и в конце концов "раскрутил" гайца на взятку мешками картошки. Дабы не "палиться", операцию по волшебному перемещению картошки из одного багажника в другой необходимо было провести очень шустро, однако визги гаишника "быстрее, б...!" действия не возымели, мужичок физически не мог достать даже один мешок. Матерясь гаишник метнулся к мужику, помог достать и перенести последние...
Едет домой, настроение - хуже унылого говна, жизнь не в радость, - оно и понятно - пол дня проколупаться и в конце всего лишиться... Приехал домой, настроение еще хуже, решил багажник от остатков перекочевавших мешков почистить. Открывает он его значит, а там стоит барсетка кожаная, импортная, внутри 48 тыс. рублей и 20 временных удостоверенний!
Из радиоэфира (дословно):
Ведущий: Да, очень интересная история и что, барсетку вернули?
Мужик: (ржёт аж похрюкивая) Ага! Хрен ему!

З.Ы. нерадивый гаишник боюсь по шее получил даже не за дневную "выручку", 20 временных удостоверенний это уже выговор!

Деревенский клуб. Закончилась дискотека. Два выпивших пацака возвращаются по домам в сопровождении подруг. Один из пацаков обогнав и развернувшись к остальным пинает лежащую на тропинке какашку, которая разлетается в разные стороны... Девочки естественно возмущены. Друг провинившегося, по-отечески обнимая обоих девочек и отводя в сторонку:
"Да ладно, не обращайте внимания! Он у нас вообще не адекватный..., - я тут недавно корову ебал, так он мне табуретку из под ног выбил!"

У Семёна юбилей, 20 лет. Друзья интересуются, что же подарили именнинику родители? Семён подводя друзей к окошку:
- Видите вон тот зелёный 350-й Мерседес?
- Да! Да! Херасе!
- так вот, - шапочку,.. такого же цвета ...