Остальные новые анекдоты

Разговор в офисе:
- Вчера мой, пришел с корпоратива пьяный и без трусов. Говорит по дороге
потерял.
- Разбиралась?
- Разбиралась. Не мог же он в ресторане потерять, он там сидел все таки.
Скорее всего, точно дороге - резинка на них слабая была. Да к тому же он
у меня такой рассеянный!

Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную
компанию.
- Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка
скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и
пабарагозить люблю!

Женщина вернулась со свидания с мужчиной, с которым познакомилась на
сайте Знакомств и рассказывает подруге:
- Ты знаешь, он пришел весь такой импозантный с букетом роз. Повел в
дорогое кафе, весь вечер ухаживал, а в конце еще и на танец пригласил.
Может маньяк?
- Точно маньяк! Тебе последние пятнадцать лет ни кто на танцах не
приглашал.

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

Утро. Офис. Сотрудницы обсуждают вчерашний новогодний корпоратив:
- А вы Федор Иваныч изображали из исебя дракона, да так вошли в роль,
что рвали мясо зубами, страшно рычали и даже изрыгали пламя!
- А как драконы размножаются?
- Откладывают яйца.
Мужик растерянно проводит по промежности и говорит:
- Ну вот, кажется и я их куда то отложил….

Деревенская деваха, несколько лет прожила в городе, нахваталась гламура
и приехав к себе в деревню погостить, встретилась с подругой детства.
Каждой хочется показать свою особую значимость:
- Ну как там в городе, нашла себе мужика?
- Да на фига он мне нужен? Если очень надо я спать с игрушками ложусь!
Это очень гламурно сейчас!
У подруги округлились глаза и отвисла челюсть:
- Неужели все еще спишь с тем плющевым мишкой с которым десять лет назад
в город уехала? А я так уже со всеми мужиками в деревне переспала!

В Туве землетрясение, Чуров посчитал-9 баллов

2015 год. Продолжается начатое 3 года назад расширение г. Москвы. Свежее
объявление на Спасской башне Кремля: "Сдаётся в аренду территория в
самом центре столицы. Стоимость-от 4500$ за квадратный метр. Спросить
Вову".

- Господин Чуров, с Вас 27 рублей.
- Вот, возьмите 49, сдачи не надо!

Если Путин и Медведев в 2012 - это неизбежность, тогда хотя бы
расстреляйте Колю Баскова, Валю Рубцову и Ксюшу Собчак, мелочь, но
народу тоже приятно!

На территории Сибири произошло новое землетрясение амплитудой до 25
баллов.
Отдельные юрты остались без света: отвалившийся с деревьев снег засыпал
окна.
Жертв и разрушений среди давно и намертво примерзших строений и их
обитателей нет.
© konde13

На припаркованной возле работы крутой тачке, на заднем стекле, женской
рукой выведено: "Привет, милый!".
- Привет. Это кто? - надпись чуть ниже. Ещё ниже:
- Не угадаешь, сука, напишу её имя на капоте ржавым гвоздём!

- Димон, я вызвал на новый год войска, перекрыть Красную Площадь!
- Владимир Владимирович, зачем? Прийдут люди, встретят новый год,
поцелуются, шампанского выпьют. Посуду правда, свиньи такие, не унесут,
но ладно, головы друг-другу не ломают же.
- Дима, ты не понял! 150 ТЫСЯЧ человек придет на КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ (Sis!
NB! Achtung!!!), встретит новый год, выпьет, и тут на лобное место
вылезает Навальный, пускает ракету и кричит - С Новым Годом нароооооод!
- ???....!...!..!.!.!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

Британские ученые-политаналитики и хоттабычеведы, подсчитав с помощью
наномикроскома, число волосков в бороде Чурова, убедились, что, вопреки,
книжке, после выборов их стало не на один меньше, а на 146% больше...

Самое короткое признание в любви: Ябвамвдул
(c) Sj

Британские ученые установили: истинная коммерческая подоплека
объединения Немцова и Прохорова - пересадить таки чиновников если уже не
на "Волги", то хоть на ё-мобили...

2012 год:
- А чой-то по Москве министры ездют на крошечных пластмассовых
автомобилях, скрючившись в три погибели, с синим пластмассовым ведром на
крыше, с ноутбуками на коленках, борются за рейтинг в каком-то
фейсбуке???
- Каждый народ имеет то Правительство, которое заслуживает...

- Вы слыхали, Рабинович? Кудрин завел сегодня свой блог в Twitter!
- Куда он завел свой блог - меня мало интересует. Хотелось бы понять,
куда он завел наши деньги из Стабфонда и куда он собирается завести
бандерлогов и хомячков с Болотной?

На совещании:
- Итак, всё, в целом, хорошо, но одна проблема постоянно: тонет всё
подряд!
- Исследование установило: проблема в том, что на судах остались самые
бесстрашные, самые смелые, самые преданные морю люди!!!
- Так это ж хорошо?
- Ну как сказать? Это же исследование установило, что во всех флотах
мира есть еще и тормознутые, трусливые, боящиеся воды и сырости,
осмотрительные люди. Но они уволились со словами
"ануевонахэтукоррупциюифигню". Таким образом, баланс нарушился, суда
потеряли остойчивость...

В рамках военной реформы от Юдашкина, Штаб Юдашкина предложил
демисезонную форму, под брендом "Полишинель".
Вы можете смеяться, но Юдашкин настаивает, что секрет есть. Правда, он,
почему-то, называет это "интрига"...

Британские исследоватиели установили:
- В целях оптимизации политических бизнес-процесссов, кандидат в
президенты Прохоров, по примеру друзей, хотел назначить А. Пугачеву не
только любимой женой, но и начальником предвыборного штаба.
Но Галкин отбил, но в президенты не пошел...

Товарищу Путину - Спасибо, за наше счастливое блядство!
Участники "ДОМ-2"

А никто не задумывался почему снегурочка всегда синяя?..

Муж читает газету на кухне и говорит жене:
- "Удивительно, дорогая, все газеты несколько дней обсуждают сколько
человек пришло на митинг в Москве!"
- "Конечно, дорогой, и ты в конце месяца тоже хочешь знать на что я
потратила твои деньги."

Мужик врывается в ночной магазин: У вас есть презервативы? ДА ИЛИ
НЕТ??!!
Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам?
Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!!
Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните,
новая партия.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!!
Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!!
Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не
нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить.
Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!!
Подходят любопытные.
Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не
там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками.
Посетитель: Они же НИКТО!!!!
Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер.
Менеджер: В чем дело?
Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции.
Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой,
содержанием?
Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется.
Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!!
Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть.
Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!!
Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции?
Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: Нет.
Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: НЕТ!!
Подходит охранник.
Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем.
Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!!
Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете.
Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы
его НЕНАВИДИМ!!!!
Зеваки в ужасе шарахаются.
Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе.
Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!!
Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию.
Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!!
Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход.
Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ..
Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь.
За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези..
вора.. утин ор..
Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб.
Охранник возвращается, растирая кулак.
Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ
ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!!
Охранник решительно выскакивает на улицу.
Далее снаружи доносится следующий интересный диалог.
Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим.
Охранник: ЗАБУДЕМ????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник: Простим????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ.
Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста:
Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой.
Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.

Если политик публично заявляет, что массовые протесты против его
правления означают необходимость оказания населению страны срочной
психотерапевтической помощи, то ему настоятельно необходим пожизненный
отдых для поправки здоровья

КАК БЫСТРО СТАТЬ МИЛЛИАРДЕРОМ?
В свете моды на белые ленты, предвиборной программы Путина и его рекламы
презервативов предлагается бизнес-план.
1) Продать в Кремль шутку про белые тампоны 2) Купить акции Тампакс на
эти деньги 3) Дождаться ближайшего телеэфира Путина 4) Продать акции
Тампакс 5) Вы - миллиардер.

- Бабушка, как жизнь?
- Как в сказке про Красную Шапочку: сейчас в мою потребительскую корзину
входит только пирожок и горшочек масла.

Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки
друг от друга.

Лучший подарок россиянам от президента Медведева на Новый год: "Мы
устали. Мы уходим".

Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних.
Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы
быстренько переместиться с края как можно ближе к центру

Когда кругом одни свои, то кроме своих и бояться особо некого. А своих,
знамо дело, бояться совсем не страшно. Если только опасаться надо
немного.

Российский народ, должно быть, очень счастлив, если с удовольствием
смотрит свадьбу двух миллионеров - старой певицы и её сына-пародиста в
компании других миллионеров, - прикидывая, хватит ли аванса до
зарплаты...

- Моня, тебе не кажется, что после митингов на Болотной и Сахарова
умонастроения людей изменились?
- Таки да, Изя. Потому Путин и хочет провести сеансы психотерапии по ТВ
и Интернету.
- Зачем, Моня?
- Чтобы вправить мозги на место, а то, по мнению Главного психотерапевта
страны, они у некоторых поехали.

- О, прекрасная Снегурочка! Ты символ исполнения желаний! А какое у тебя
самой заветное желание?
- Бля! Стащите с меня Деда Мороза!!!

Согласно новой редакции правил русского языка фразу "Президент медведев"
нужно писать именно так, потому что должность большая, а человек мелкий.

Когда Рабиновичу предложили подписаться на заем, он ответил:
- И шо это за власть, если у меня, бедного еврея, деньги одалживает?

Все за Навального! Для возrождения Госсии, котоrую ми потеrяли! Ваши
американцы.

Бывает, идешь по книжному магазину, смотришь - на полке серия из 18
томов.... И так сильно тебе хочется их прочитать!!!! И тут вспоминаешь:
через неделю у лучшего друга День Рождения, и читать он любит, и книга -
лучший подарок! Покупаешь первый том и даришь со словами: "Там еще 17
было, но вдруг тебе не понравится?"

Посмотрел фильм "Реальная сказка" про Кащея Безсмертного и захотелось
узнать где Путин прячет свою иголку?

Самым добрым Дедом-Морозом малышня по праву считает дедушку Гурова,-
ведь у него и борода самая что ни на и есть заправдашняя и не
потасканная, и в мешке всегда окажется столько подарков, сколько надо.

Наблядатель

- Бандерлоги, вы слышали последнюю хохму?!
- Какую ?
- Медвежий глист возомнил себя питоном Каа и начал предвыборную пляску !
- Теперь пусть хоть узлом завяжеться - всё равно в марте в его любимом
политическом сортире спустят воду...

Сейчас вся интернетская шпана смеётся над Димой Воланом, а ведь он
первый придумал встречать Новый год по летнему времени. Даже в этом
опередить старуху Европу ещё на один час. Наши люди в Европе смогут
начинать квасить ещё на час раньше, а заканчивать на три часа позже уже
по европейски. Ну и где благодарность - митингуете, мать вашу?..

В Россий оранжевой револуции не будет - будет как всегда
серо-буро-малиновая по традиции с танками, венками и свечками.

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

Мания величия у глиста - это когда он начинает считать себя удавом.

Рабам на галерах Фрегаты не нужны!

Внушение "по Киплингу" сработало - малогабаритный удавчик успешно
загипнотизировал одного бандерлога из Нижнего Тагила.

Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту.
Слышат ее вой и идут на него.
Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер.
Тут Ватсон несмедленно отводит его руку.
- Зачем?- удивленно спрашивает Холмс.
- Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон



Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское
посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема.
Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то
очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто
ест глазами.
Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный?
Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас
Навальный!

Учреждена новая мировая антипремия «Тормоз науки». Первым почётным
обладателем стал Фурсенко за весомый вклад в борьбе с творческим
мышлением.

Наши ракеты всё чаще и чаше падают. А скоро, после модернизации страны
по-медведевски и образования по-фурсенковски даже и взлетать не будут.

Медведев – гений системной железной «логики». Он говорит о модернизации,
и ставит министром образования и науки Фурсенко, который продвигает
идею, что наше образование не должно готовить творцов.

С развитием нанотехнологий в оргтехнике, выражения типа: "Натянуть скайп
на ж...!" и "В ж... себе засунь", сейчас уже приобретают реальный смысл.

Теперь у россиян есть три варианта развития событий после смерти:
- в рай
- в ад
- опять в Россию

Оппозиционер Белочкин, баллотирующийся на пост Президента РФ, настаивает
на проведении выборов досрочно - 10 января. Все соратники согласны, что
это единственный шанс!

Говорят, что около 70% мужчин от 18 до 24 лет посещают порносайты. Я у
кого не спрашивал - никто не посещает. Наверное данные фальсифицированы.

Новый год, звонок в дверь особняка Элтона Джона. Хозяин открывает, на
пороге две снегурочки.
- Тьфу ты, опять всё перепутали, противные. Я же заказывал двух дедушек,
а не девушек.

Ксюша прискакала на проспект Сахарова, выскочила на трибуну и
потребовала создать партию защиты блядей и лошадей.

после избрания в государственную думу нового спикера в русских народных
сказках появится новый персонаж мышка-Нарышка.

Вот тебе и Алка Галкина и палка Алкина.

Наряду с ТВ 3D с очками и без очков появился российский вариант 3D в
очке.

Сурков: - Владимир Владимирович! А ещё этот Навальный называл Вас
земляным червяком!

Верхи не могут, низы не хотят: сверху - постылый карлик, снизу - молодая
девка Расея.

Путен - удав-Каа на шее России!

что такое ручной тормоз?
эстонская кошка

-Кого Вы имете ввиду?
- Если я кого и имею, то подальше от посторонних глаз!

Помните мультик, где волк ловил в проруби рыбу на свой хвост и при этом
пел:

Чем дольше посижу, тем больше наловлю.
Чем больше наловлю – покушаю сытнее.
Чем больше рыбки съем, тем крепче я посплю.
Чем крепче я посплю – тем буду здоровее,
И всех победю, и всех победю!

Так может проголосуем на выборах президента за бизнесмена Прохорова и
его 60-ЧАСОВУЮ рабочую неделю? Ну, вы поняли, чем дольше посижу(на
работе), тем больше и т. д. Правда, у волка в итоге что-то не то
получилось.

все, финиш - Горбатый призвал Путина уйти из политики - даже для него
все это слишком!

Гордые голые грузинские геи гуртом грели говенным греческим грилем
густую голубую грязь, гневно грассируя гротескными грубыми голосами.

ВНЕЗАПНО выяснилось, что и спутники подпилил и испортил негодяй Чуров,
поднявший своими "выборами" на дыбы прекрасную и процветающую доселе
страну

Путин заявил, что Каспаров крайне опасен.

Карпов подтвердил, что да, действительно, Каспаров Сицилианскую защиту
разыгрывет крайне остро. Кроме того, оппозиционно разыгрывает
королевский гамбит

По приказу Путина арестованы все запасы презервативов. Народ понял, что
надо вставать в очередь за вазелином.

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

Слышал, что Ксюша Собщак собирается создать партию «мой Дом- Россия! »
Программа партии – каждой бабе по мужику и вечно строящийся дом на всех.
Кастинг на участие в партии проходит по всем регионам.

- Вы хотите услышать от меня то, что я думаю, или то, что вы хотите
услышать?

Богатые люди в бедной стране приходят к власти демократическими
методами. Выбирайте три из четырех.

РЕВОЛЮЦИИ: РОЗ, ОРАНЖЕВАЯ, а у нас " КУРШАВЕЛЕВАЯ" ?

Сетевые хомячки пришли к Кудрину и спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, каким будет курс доллара в 2012 году?
Кудрин им отвечает:
- Ну, если свергнем Путина в марте, то будет по 40 рублей за доллар.
Если свергнем в апреле, то по 50 рублей за доллар.
Если в мае, то по 60 рублей за доллар.
Ну а если замарочки и дальше продолжатся, то будет по 1 хомячковой
шкурке за доллар.

Если сетевые хомячки не кричат: «Слава Великому Путину! », значит у них
просто нет ипотечного кредита.

Три сетевых хомячка сидят в интернете и пишут общий блог.
Первый хомячок пишет: - Купил вчера резинового путина и удовлетворил
свои политические амбиции.
Второй хомячок пишет: - Купил вчера резинового навального и резинового
путина и заставил путина удовлетворить политические амбиции навального.
Третий хомячок пишет: - Купил вчера автомат калашникова. Тока не понял,
как этой штукой политические амбиции удовлетворять?

Встречаются две блондинки и одна другой рассказывает:
- Говорят, что хороший хомячок дает две, а то и три шкурки в год: одну
на выборах, вторую на митингах, третью на ипотеке.
Вторая блондинка отвечает:
- Ничего не понимаю в политике, но Леша Навальный говорил, что в стране
непуганых хомячков и четвертую шкурку содрать можно – контрольный в
голову.

Интересно, что в наши дни означает фраза: Чмо болотное?

У Пугачевой - новый брачный цикл...

Хм-м-м... Похоже проф. Преображенский всё ещё практикует в России...

Один из бандерлогов, к которым приближается Каа, напяливает на голову
презерватив:
- Говорят, помогает....

Опоозиция насчитала в России только 100 тыс. избирателей. Все остальные
-фальшивые.

Новости гламура. Вчера на проспекте Сахарова члены общественного
движения «Кто не е*ал Божену Рынску” были побиты численно превосходящими
их активистами молочного братства «Кого зае*ала Ксения Собчак”.
Возбудить на Ксению Собчак дело без виагры пока не удается.

Путин сказал: "Вор должен сидеть в тюрьме!!!" и подумал "... а Гунвор в
Голландии..."

Творческая акция - расстрел телевизора на центральной площади

Журналистка спрашивает у Медведева Дмитрий Анатольевич если на выборах
президента вы один проголосуете выборы будут состоявшимися. Ответ. Да -а
зачем нам другой контингент нужен

Праздник к нам приходит! Праздник к нам приходит! Праздник к нам
приходит! Всегда с Само-Гоном!!!!

Чур не меня, чур Чурова в отставку - новая детская игра высших
российских политиков.

Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно
объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию,
воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно,
как в Америке.

В результате облавы на сетевых хомяков были также пойманы три поросенка,
Конек-горбунок и Ксения Собчак.

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

- У России - особый путь! - заявил ВВ
- Правильно: через ж***! - радостно согласились Немцов и Навальный

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Великий Каа!
- Проголосуете ли вы за ЕР, бандерлоги?
- А почему собственно?
- Я очень голоден.
- Конечно проголосуем, Великий Каа!

- Эх, хорошо бы из Европы в Америку бесплатно пешком ходить!
- Подожди, когда снова съедутся континенты!

В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были
замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две
буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура
Путину".

"Впереди пиз$ец" - сказал Президент своим гражданам на простом и хорошем
русском языке.

- Пидарасы, вампиры, оборотни, ебанутая баба - угадай, что за фильм?
- "Сумерки"?
- Ага... Пипец, все сразу угадывают...