Остальные новые анекдоты

- Алло, ЦРУ? Говорит Навальный. Скажите, когда я могу получить свои
деньги?
- А за что мы должны вам платить?
- Ну как же, я обосрал ЕР на митинге!
- Не нужно так гордиться, вы просто покричали на митинге. А ЕР
обосралась сама.

И создал Он небо и землю. И увидел, что это хорошо.

И создал Он тогда Медведева.

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте
Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более
жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Алсу постарела и взяла имя Ваенга.

Казалось бы - какая разница написать "на митинг вышло 100 000 человек"
или "на митинг вышло 0.6% населения Москвы"...

В магазине мне отказались продать красную икру мотивировав это тем, что
ее всю раскупили. Довели страну империалисты

Зимы, говорите, нет?
А откуда возьмётся зима в стране, живущей по летнему времени?

Был бы я негром преклонных годов - небыло б отбоя от предложений
предвыборных штабов...

В социальной сети созрел урожай зрелых людей - Большой ПАК Ф. С. Б
выходит на жатву..

Маленькие хитрости

Пока оба Президента не при делах - Оргкомитет Олимпийских Игр Сочи"14
быстренько принял резолюцию о Конце света в 2012, наконец-то Равшан и
Джамшуд смогут не заморачиваться о зарплате за 2013.

В школе мы учили: в 1917-м первыми декретами Ленина были:
"О земле" и "О мире".
Потом оказалось, что "декрет номер один" был...
о поставке в Смольный 3х грузовиков с французскими винами и с черной
икрой...
Интересно, о чем будет первый декрет Навального?

Вчера телевизор резко осудил неудачи отечественной космонавтики и
подписал ряд важных указов

По ящику показывали свадьбу Галкина и Пугачёвой. Когда новобрачные шли
под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

"Тайфун «Ваши» унес жизни почти полутора тысяч филиппинцев" - жалуются
филиппинцы. Оказывается не только Россия от "Наших" страдает.

Новогодний лозунг: "Навальный, одевай костюм карнавальный!"

И в мирное время порядка 100% населения страны проливает невинную кровь,
сдавая ее на анализы!!!

Ч. Чаплин когда-то положил мульён баксов в банк и сказал что эти деньги
достанутся первому родившему мужчине... приезжаешь в Москву и
понимаешь... стараются мужики... стараются. (c)

5 марта. Кремль. Путин сидит и думает: еще одна такая победа и я
останусь без войска.

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

На митинге люди стояли с плакатами "Уставай! Уходи!"
Но если действующий Президент 31 декабря объявит: "Я устал, я ухожу"
- то его место, по Конституции, займет Премьер!

Оппозиционная партия "Разделим Россию"

Открыл как то Чуров обменный пункт...
Евро, доллар и фунт стоили там одинаково: по 146 рублей...

Всем участникам митинга в поддержку Путина обещано по тридцать
сребренников в рублях, по курсу Центробанка

- Рабинович, вы когда-нибудь выезжали за границу Советского Союза?
- Это вы называете "за границу"? Это с их стороны - граница! У нас - это
черта бедности.

Если тебе показали кукиш - сосредоточься на масле.

Павел Глоба предсказал, что в 2012-м году дракона наибольшие шансы
победить на выборах президента у дракона Путина

"Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет,
заработает миллионы". - А который придумает защиту от этого - миллиарды.

Эстонцы Москвы тоже вышли на митинг 24-го декабря...
На Болотную площадь...

Раньше на Руси была пословица - семеро одного не ждут, но видимо с
появлением пробок пословица потеряла актуальность. Теперь все часами
ждут, когда один, двое, несколько разберут свою проблему!

Alex ©

Пресс-служба Правительства РФ сообщает, что принято решение о создании
Федерального агентства неотложной медицинской помощи.
Теперь по указанию В. В. Путина квалифицированный доктор сможет
немедленно выехать к захворавшему руководителю любой государственной или
частной компании и быстро поправить ему здоровье, а кое-кому и вправить
мозги.

Тёща постоянно вас пилит?
Воспользуйтесь советами кинологов "Как отучить собаку лаять просто так".

господин президент, господин президент, там Вернер выдвинулся в
предвыборную борьбу и подписи собирает, это же катастрофа!

Путин прячет голову в Песков.

Во время совещания оргкомитета белоленточного митинга в дверь постучали.
«Кровавая гэбня?» - подумала Новодворская.
«Лесорубы?» - подумала Чирикова.
«Телефонисты?» - подумал Немцов.
«Немцов?» - подумал Лимонов.
«15 суток?» - подумал Навальный.
«?!?!?!» - подумали Божена и Ксюша.

Отличный новогодний подарок - туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!

Узнав, что пустой конверт взяткой не является, чиновник Петров
совершенно законно получил взятку из пятисот сложенных в конверт
стодолларовых купюр.

- А кто пришёл домой в пять утра?!
- Мама, это кот. Я ему дверь открывала.

В России сложился катастрофический дефицит средств против насекомых -
народ опрыскивает ими зомби-ящики, чтобы из них больше не летела бледная
моль.

парень - девушке: обажаю смотреть, как ты вяжешь, напоминает мне
скачивание картинок по модему...

В кремле открыт новый способ приёма обращений граждан. Позвони любому
своему другу и произнеси ключевую фразу: "Чирикова - сука" - для
обращения к президенту или "Кто не е*ал Божену Рынску" для связи с
премьером.

Иной раз, пока человек в своей кузнице куёт счастье, его избу по
брёвнышку растаскивают незаметно. Возвращается человек домой уставший и
довольный с мешком счастья, а нет избы - один фундамент торчит
сиротливо.

Дома держал только две пары обуви - лыжи и ласты. И ничего - вполне
хватало.

Говорухина не зря пригласили в генштаб ВВП - в московских митингах
ощущается уверенная рука зрелого режиссера-постановщика. До батальных
сцен Бондарчука в "Войне и Мире" пока не дотягивают, но так ведь еще и
не вечер...

Сегодняшняя акция протеста на проспекте академика Сахарова собрала
большее число участников, чем прошедшая на Болотной площади 10 декабря.
Тогда на площадь пришли, по данным МВД, около 25 тыс. человек. Сегодня
же, по официальным данным, на "пике" митинга присутствовали около 29
тыс. человек. Вместе с тем организаторы заявляли, что на проспект
Сахарова пришли 120 тыс. человек. Нужен митинг- За честные числительные.

- Слышали новость, Моисей Лазаревич: миллиардер Рыболовлев купил
"Монако".
- Как, он купил целое княжество?

Ну не существует такого преступления, которое бы не совершила женщина,
ради того, чтобы выйти замуж!

Глобальное потепление, проблема, изобретают новые технологии, чтобы
понизить температуру планеты.
Перенаселение планеты, проблема, - я так понимаю, изобретают новые
лекарства?

К. Собчак тоже была на Болотной площади и на проспекте Сахарова. Она
тоже хочет, чтобы в стране всё было по честному. Если честно, она больше
не желает, чтобы её, светскую лошадь почитали за «светскую львицу». Вещи
нужно называть своими именами – мы за честные выборы!

По телевизору сказали - "независимое голосование в интернете установило,
что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова".
На что, зашедшая к бабке за солью, Вера Нефедова мечтательно заметила,
что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
"Хорошо хоть не вспомнила о моем рейтинге" - подумал дед Серко, глядя на
свою необъятную бабку, раскатывающую тесто огромной скалкой.

Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от
журналов для мужчин.
Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом
случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.

Объявление: «Директору цирка дрессированных пингвинов срочно требуются
почтовые голуби. Спросить Бориса Ефимовича».

- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал?
- Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские
шутки уже давно задолбали.

Сошлись как-то товарищи на вкус и на цвет для того, чтобы отужинать
вместе. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. Моментально передрались,
потому что каждый стал друг у друга тарелку выхватывать.

- Может ли простой осел стать президентом?
- Может, но только питерский

Захотелось услышать бескорыстных и добрых слов о себе? Поговори с эхом.

Что будет, если Акунин станет президентом?

1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться
миллионными тиражами.
2. Фандорин станет премьером.
3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю.
4. Еще один грузин усядется в Кремле.

— А еще они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты
ешь лягушек.
— Так они называли меня желтой рыбой?
— Да! Да! рыбой, и ещё червяком! Земляным червяком!

(митинги, путин)

Лукашенко сказал, что проигравшая оппозиция должна идти в народ.

Немцов пожелал, чтобы Лукашенко сам в шел в народ, а также перечислил
другие места, куда он советует отправиться белорусскому президенту.

Филипп Киркоров за $100000 согласился спеть и сплясать на свадьбе
Галкина и Пугачевой.

- Сможет ли Путин уйти по-настоящему и с достоинством?
- Ага, ногами вперед!

Задача из учебника по математике 2050 года для 4 класса: Если за 8 лет
коррупция выросла в 10 раз, на сколько процентов она увеличится за 4
года?
Вожди встрепенулись (встрепенуться - пробудиться, стряхнуть с себя сон,
сонливость)после выборов.
Выборы в России - Чуров меня.

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. это не
радио.

По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули
на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево
Новосибирской области.

МИД России выразил гневный протест на многочисленные нарушения на
предстоящих президентских выборах-2012 в США.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях. да легко! хоть в
мешках! десятикопеечными монетами!

Вопрос: - А почему Путин не может петь?
Ответ: - Просто ему Медведев на ухо наступил.

Парадокс Российского народа: 80% граждан считают выборы 2011 года в
Государственную Думу сфальсифицированными, патологически ненавидят
партию "Единую Россию", ненавидят и готовы расстрелять всех
губернаторов, глав администраций, министров и прочая и прочая...
80% тех же граждан считают, что на выборах 2012 года альтернативы Путину
нет, и голосовать пойдут за него.

Государственный институт русского языка им Пушкина сокращённо ГИРЯ

Новая фобия: боязнь погибнуть от упавшего российского спутника

Минобороны сообщило о запуске очередного спутника. Спутник приземлился в
заданном районе Сибири.

Сегодня во сне разговаривала с Путиным. Умный человек, внимательный
собеседник. Чего все так на него в Интернете накинулись? Обещал мне
честные выборы, борьбу с коррупцией, порядок в стране навести!

Когда все первый раз выбирали Путина, все были согласны с этой матрешкой
от Ельцина. Когда выбирали Медведева, все были опять согласны с этой
матрешкой от Путина. А сейчас чего все митингуют? Думали, вам еще
какую-нибудь матрешку подставят?

Молодежь в Интернете никак не смирится с возвращением в игре назад на
уровень «Путин». Думали, после уровня «Медведев» будет еще какой-нибудь:
принцесса там или дракон!

Удивительный и непонятный английский язык. Почему выражение "F*ck you!"
означает - Пошёл ты, а выражение "F*ck me!" – Вот это да!

Две кикбоксерши встречаются.
Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за
три минуты, даже гонга не дождался.
Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно
разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.

- Человек является оптимистом или пессимистом в зависимости от наличия в
стакане субстанции.
- Это как?
- Если стакан с водой, то он на половину полон, если с пивом, то на
половину пуст.

- Если женщина не успела накраситься - это беда.
- А если мужчина?
- А если мужчина, то он может стать президентом. Украины, например.

Прогноз астролога: Год Черного Дракона в России начнется с белочки.

В ходе проведения запуска космического аппарата "Меридиан", на 421
секунде полета произошла нештатная работа двигательной установки третьей
ступени ракеты "Союз-2". Ракета категорически отказалась лететь в
космос, пока в стране не состоятся выборы президента, и пока Медведев и
Путин не будут списаны как устаревшие модели.

Стать трезвенником просто - достаточно обкуриться.

-Как назвать роботящего робота? -Роботяга!

Ельцин, Немцов, Моисеев...
Вы всё ещё хотите назвать своего ребенка Борисом?

- 4 марта 2012-го года состоится второй дур выборов...
- Почему второй, а не первый?
- Первый дур уже состоялся - выборы в Гос. Думу.

Жена оппозиционера читает новость вслух: Спутник "Меридиан" пробил крышу
жилого дома"!
Муж: - Как ты сказала? Путин бл..ям пробил крышу жилого дома?!

У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от
обычной. Оно ответило.
В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и
дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном.
В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным
недизайнерским друзьям.

Криминальная хроника В магазине спортивных товаров из-за последнего
вело-тандема подрались граждане Прохоров, Навальный, и еще два каких то
контрацептива

Звучит музыкальная тема из программы "Секс с Анфисой Чеховой" (Coco
Steel & Lovebomb - Yachts). Дело происходит в кафе. На первом плане
столик, на нем стоит раскрытый ноутбук и бокал с коктейлем.
В кадр входит девушка а-ля "Анфиса Чехова". Она усаживается за стол,
отпивает коктейль и говорит: Одну мою знакомую обманул и бросил её банк.
Мало того, теперь он требует вернуть ему всё, что она взяла в кредит и
выплатить огромные неустойки.
А всё потому, что, подписывая кредитный договор, она прочитала только
то, что было написано крупным (показывает, расставляя руки) шрифтом. А
вот мелкий (показывает двумя пальцами) шрифт, увы, остался без её
женского внимания.
И очень зря! Потому, что самое важное и главное в кредитных договорах
обычно пишут именно мелким шрифтом. Как говорится: "Размер имеет
значение!".
Теперь ей пришлось найти себе вторую работу, и, с тех пор, она не верит
больше ни одному банку. А я подумала: "Всех этих проблем можно было бы
избежать. Ведь каким бы длинным не был кредитный договор, главное,
внимательно прочитать его. Полностью весь, от начала и до конца, прежде,
чем ответить банку взаимностью и поставить свою подпись".

Будьте богаты! И безопасных вам кредитов!

Если падаешь на землю, то приземляешься.
Если падаешь на Луну, то прилуняешься...

А если падаешь в заросли фиг, то это значит прифигиваешь?

- Чего это у тебя пер домом такая большая куча навоза лежит?
- Да вчера звезда падала, я желание загадывал.
- Кучу говна?!!!
- Да не. Я хотел "Калину", но успел произнести только "Кал"...

Знакомство парня с девушкой!!!
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Лебедь, козлу не пара!!!
- Ну, тогда я полетел!!!
:-D :-) :-D :-):-D :-):-D :-)

Искать порядочного кандидата среди победителей предвыборной гонки - это
всё равно что устроить чемпионат по жульничеству и искать среди
победителей честного человека.

В ответ на политику президента по модернизации народ выдвинул
предложение модернизировать самого президента…

Отождала полжизни принца на белом коне. Потом долго ждала шейха на
верблюде. Сейчас уже согласна и на пастуха на кривой козе.

- Моня, как ты думаешь, сможет Путин обустроить Россию за свой третий
срок?
- Таки нет, Изя!
- Почему, Моня.
- Два предыдущих срока, Изя, показали, что он хорошо только строить
умеет.

- Моня, была ли для власти хоть какая-то польза от протестных митингов в
декабре?
- Таки да, Изя, власть смогла проверить готовность военной техники.

- Владимир Владимирович, вы танцевать умеете?
- Нет, мне Медведев на ногу наступил.

- Слушай Диман, мне приснилось, что стою я на площади, а в руках у меня
что-то белое и длинное...
- Может член?
- Да не, он короче.
- Презерватив!
- Нет. А, белые ленточки. Я стою голый на площади, в руках белые
ленточки и голоСую против партии воров и жуликов! Во
- Это чо, Вован, против себя что ли?

Путин просто пересказывал "Ночной дозор", а Иные сразу и обосрались

Теперь с Валуевым драки в Госдуме РФ станут гораздо зрелищнее и
привлекут внимание телезрителей во всем мире

Сегодня случайно узнал - на визитке Аль Капоне было указано, что он
торговец подержанной мебелью.
Представил ситуацию:
- Добрый день, я Аль Капоне. Позвольте предложить Вам подержанный гроб
))