Все дни июня 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Россия – это платный файлообменник, с которого скачивают газ, нефть,
металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
металлы..
- Нормально. Главное, чтобы она в торрент не превратилась.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
16
Не пропустите! Специальное предложение от нашего магазина для дружной
семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!
семьи: ДВУСПАЛЬНЫЙ комплект постельного белья с ОДНОЙ наволочкой!
Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке
инвалидных колясок, несколько устарела.
инвалидных колясок, несколько устарела.
Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетных
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...
автомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетные
деньги...
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии
от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!!
Нет!!! Блин..."
от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!!
Нет!!! Блин..."
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие
грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...
грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься...
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже
его достоинства..
(с) Покрамович Егор
его достоинства..
(с) Покрамович Егор
Исследования ученых-туристологов установили:
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"
"Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы
российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным
алкоголем!"
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
25
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм... Тыкдык-тыкдык...
- Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные!
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык... Что за рати?
- Народный фронт!
- А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм..
- Это вряд ли...
- Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык...
- И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете???
- А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и
вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц!...
- Царь- Батюшка! Отвлекись от компутера! Идут на выборы рати несметные!
- Бум! Тынц-тынц! Блямммм.. Тыкдык-тыкдык... Что за рати?
- Народный фронт!
- А они лопаты взяли, траншеи начали уже копать? Тынц-тынц! Блямммм..
- Это вряд ли...
- Тогда пока и не отвлекайте меня попусту! Тыкдык-тыкдык...
- И как сохраняешь ты такое спокойствие, сидя в интернете???
- А я платным сервисом отключения рекламы и новостей воспользовался и
вам рекомендую! Бумм! Тынц -тынц!...
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.
броневик.
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.
практически не зависит.
- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.
Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
13
- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.
Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…
Да так же, как на работу и на все остальное…
Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.
не ожидая от него ничего.
16
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.
женщины станут старше на пять лет.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой
оно хочет отвечать!
оно хочет отвечать!
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......
Ринальди......
Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!
27
В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
- Это как?
- Дипломом мух била!
Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
У нас в городе начали убирать лежачих полицейских - наверно не прошли
аттестацию.
аттестацию.
Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.
выведена новая порода собак - шаурман-пинчер.
В Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская
ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин
покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в
морду!"
ВИАГРА! Холодное пиво, вареные раки. Мужчин возбуждает, женщин
покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в
морду!"
- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!
- Да потому что все работники - родственники!
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
«Антиселигер» в Химкинском лесу был организован антиобществом
антитрезвости.
антитрезвости.
Ты золотце, Ты котеночек, Ты заинька, Ты солнышко.
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
Маша, ты чего там, опять перед зеркалом села?
- Я слышал, что во время войны даже из «дурки» призывают.
- Да, конечно, там столько Наполеонов!
- Да, конечно, там столько Наполеонов!
Пожелание заклятым коллегам при уходе последних в отпуск: Чтоб у тебя
весь отпуск зубы болели!
весь отпуск зубы болели!
12
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт
глубины своего заблуждения.
глубины своего заблуждения.
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Разведчиком, Марья Ивановна.
- Почему?
- Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
- А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
- Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.
16
Мечтаю дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут
говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял".
говорить: "А я себе машину 3-летку из России взял".
Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.
А мамонты работать не любили.
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать...
поплакать...
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны
черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове
быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!
получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои
счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Подруги Света и Маша заключили пари, кому из них удастся женить на себе
бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
бизнесмена Сергея. Через полгода Света выиграла, а Сергей нет.
Муж Наташи Королевой вступил в "Народный фронт", где ему поручили
собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно.
Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит
запихивать их за резинку его трусов...
собирать членские взносы. Он отнесся к заданию очень ответственно.
Правда, выглядит немного странно, когда, собирая взносы, он просит
запихивать их за резинку его трусов...
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный
пончик, ни уроненное достоинство.
пончик, ни уроненное достоинство.
Медведев принимает 100 грамм "для храбрости", и восходит на трибуну:
- Вы думаете, я такой маленький, такой прикольный, да? Хрен в стакан!
Захочу - премьера уволю, захочу - президента... Ой...
- Вы думаете, я такой маленький, такой прикольный, да? Хрен в стакан!
Захочу - премьера уволю, захочу - президента... Ой...
14
За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!
15
Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.
- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или
нет?
- Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
- Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…
нет?
- Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать.
- Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…
Из доклада:
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
- движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска";
- движение "Трезвые водители Йошкар-Олы";
- ассоциация прогулочных катеров Поволжья;
- общество "За безграничную ответственность";
- фонд помощи ветеранов живодерного дела;
- партия "Оленоводы Москвы";
- группа любителей тишины и свежего воздуха;
- союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.
В Общероссийский народный фронт хотят вступить такие организации как:
- движение "Забитые мусоропроводы Урюпинска";
- движение "Трезвые водители Йошкар-Олы";
- ассоциация прогулочных катеров Поволжья;
- общество "За безграничную ответственность";
- фонд помощи ветеранов живодерного дела;
- партия "Оленоводы Москвы";
- группа любителей тишины и свежего воздуха;
- союз защиты бактерий от произвола Роспотребнадзора.
18
У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.
арбитром будет Жириновский.
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего
кота из друзей вконтакте.
кота из друзей вконтакте.
В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.
21
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится
на тебя своими точечками. Тварь бездушная
на тебя своими точечками. Тварь бездушная
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
верю!!" Сергей Павлович, 47 лет
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень
искать, что легче скачать...
искать, что легче скачать...
Впервые в Израиле! Фестиваль казачьих песен об Александре Розенбауме.
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру - попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.
её и дать другой стороной.
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире,
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.
протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до
приезда криминалистов.
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...