Все дни марта 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЛюбая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как
следует навизжать
следует навизжать
Вовочка в школе. тема- "придумать предложение про ананас".
уитель: "Машенька, отвечай первая".
Машенька: "моя мама купила мне ананас".
учитель: "Вовочка, расскажи своё предложение".
Вовочка: "а у нас папа зарплату получил"
учитель: "а где слово ананас??"
Вовочка: "а на нас он х*й забил"
уитель: "Машенька, отвечай первая".
Машенька: "моя мама купила мне ананас".
учитель: "Вовочка, расскажи своё предложение".
Вовочка: "а у нас папа зарплату получил"
учитель: "а где слово ананас??"
Вовочка: "а на нас он х*й забил"
4
В России 2-е проблемы, и если одну можно решить асфальтоукладчиками, то
что делать с дорогами?
что делать с дорогами?
Что сказал Адам Еве во время первой брачной ночи?
- Лучше отодвинься подальше. Черт его знает, насколько он вырастет...
- Лучше отодвинься подальше. Черт его знает, насколько он вырастет...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
"Прошу снять, баян"
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
"Прошу снять, баян"
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...
- Внук, ну-ка быстро постирай мне носки!
- Дедушка, тебя опять склероз мучает? Ты же уже полвека как
дембельнулся!
- Дедушка, тебя опять склероз мучает? Ты же уже полвека как
дембельнулся!
Вышел новый перевод книги Э. Успенского на грузинский. Главные
действующие герои - Генацвале и Чебурданидзе.
действующие герои - Генацвале и Чебурданидзе.
6
Вчера инженер по технике безопасности на японской АЭС "фукусима" сказал
пи@дец из-за протекшей в кармане ручки, но где то 17 работников все
равно поседели
пи@дец из-за протекшей в кармане ручки, но где то 17 работников все
равно поседели
Сидят два наркомана под забором, один говорит:
- Смотри, рыжая собака полетела.
А другой отвечает:
- Вижу....
С другой стороны забора проходят два милиционера, один и говорит:
- А с другой стороны наркоманы сидят!
- А как ты узнал??
- А вон, рыжая собака полетела..
- Смотри, рыжая собака полетела.
А другой отвечает:
- Вижу....
С другой стороны забора проходят два милиционера, один и говорит:
- А с другой стороны наркоманы сидят!
- А как ты узнал??
- А вон, рыжая собака полетела..
2
Прибегает Вовочка к маме рано утром и кричит:
- Мама, пожар в курятнике!
Мама быстро вскакивает, набирает два ведра воды, прибегает в курятник, а
там мирно спят курочки. Мама разочаровано выливает два ведра воды, и ту
Вовочка снова кричит:
- С первым апреля мамочка, пожар в сарае!!
- Мама, пожар в курятнике!
Мама быстро вскакивает, набирает два ведра воды, прибегает в курятник, а
там мирно спят курочки. Мама разочаровано выливает два ведра воды, и ту
Вовочка снова кричит:
- С первым апреля мамочка, пожар в сарае!!
4
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь
1000000 компакт-дисков из Пензы в Москву. Тем самым они достигли
скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше
500 км без применения дорогих кабелей.
1000000 компакт-дисков из Пензы в Москву. Тем самым они достигли
скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше
500 км без применения дорогих кабелей.
Раньше я была толстая...
Мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня
прооперировали, и теперь я толстый...
Мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня
прооперировали, и теперь я толстый...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Встречаются два банкира
– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и два раза обкакался....
– Меня этот кризис просто лишил сна. Ты-то как спал?
– Как младенец.
– Да ну?!
– Всю ночь плакал и два раза обкакался....
11
В детстве маленький Вовочка доезжал только до 6-го этажа, а потом он шёл
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться...
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться...
12
Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.
значит, не так уж он и глуп.
Израильский киббуц.
- Моня, спили берёзку.
- Зачем?! Столько времени её растили...
- А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на берёзку и скажет:
"Родина". А потом останется у тебя жить.
- Моня, спили берёзку.
- Зачем?! Столько времени её растили...
- А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на берёзку и скажет:
"Родина". А потом останется у тебя жить.
Зима - как "Единая Россия": всем давно осточертела, но всё никак не
уходит.
уходит.
У врача. Так, больная, откроем ротик. Нет-нет, на колени вставать не
надо...
надо...
Стоит новый крутой в пробке на своем Land Cruiser, и что-бы не скучать,
решил настройки в бортовом компе поменять, И тут вдруг Daewoo Matiz
лупит его в зад!
Голос бортового компа
- Обнаружено новое устройство!!! Установить???
Предупреждение потеря мощности будет в пределах 10%!!!
решил настройки в бортовом компе поменять, И тут вдруг Daewoo Matiz
лупит его в зад!
Голос бортового компа
- Обнаружено новое устройство!!! Установить???
Предупреждение потеря мощности будет в пределах 10%!!!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
уборщица в организации спрашивает сотрудников - что это вы занимаетесь
перестановкой?
- внедряем научную организацию труда, чтобы было удобно работать
- а зачем?
- чтобы повысить производительность и отдачу.
- я еще до революции работала уборщицей в борделе, так если у хозяина
была плохая отдача он кровати не двигал,--- он блядей менял.
старожил
перестановкой?
- внедряем научную организацию труда, чтобы было удобно работать
- а зачем?
- чтобы повысить производительность и отдачу.
- я еще до революции работала уборщицей в борделе, так если у хозяина
была плохая отдача он кровати не двигал,--- он блядей менял.
старожил
23
Приходит парниша музыкальную школу.
>> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
>> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
>> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
>> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
>> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
>> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
>> - А что, и Баха можете?
>> - Могу.
>> - А Моцарта?
>> - Дайте ноты.
>> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
>> - Нет, Моцарта не могу.
>> - Почему?
>> - Да тут в двух местах усраться можно.
>> -Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух…
>> - Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло…
>> - В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
>> - У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
>> - Как это? – А вот так, могу и все. Ноты дайте.
>> Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
>> - А что, и Баха можете?
>> - Могу.
>> - А Моцарта?
>> - Дайте ноты.
>> Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
>> - Нет, Моцарта не могу.
>> - Почему?
>> - Да тут в двух местах усраться можно.
24
Уехал как то Чапаев в командировку, за себя Фурманова оставил. Вот он
возвращается, а Петька его встречает и докладывает:
- за время Вашего отсутствия товарищ комдив происшествий не случилось,
за исключением... сломалась лопата...
(Ч) - какая лопата?
(П) - та, которой полкового пса закапали...
(Ч) - а чего вы собаку то закопали?
(П) - да он жареной конины объелся и сдох...
(Ч) - а где вы конину то взяли?
(П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела...
(Ч) - а конюшня от чего сгорела?
(П) - да Фурманов окурок бросил, она и полыхнула...
(Ч) - так Фурманов же не курит?
(П) - да как тут не закуришь, когда знамя части украли...
возвращается, а Петька его встречает и докладывает:
- за время Вашего отсутствия товарищ комдив происшествий не случилось,
за исключением... сломалась лопата...
(Ч) - какая лопата?
(П) - та, которой полкового пса закапали...
(Ч) - а чего вы собаку то закопали?
(П) - да он жареной конины объелся и сдох...
(Ч) - а где вы конину то взяли?
(П) - да тут недавно конюшня полковая сгорела...
(Ч) - а конюшня от чего сгорела?
(П) - да Фурманов окурок бросил, она и полыхнула...
(Ч) - так Фурманов же не курит?
(П) - да как тут не закуришь, когда знамя части украли...
жена приносит домой коньяк, ставит его в стенку и говорит мужу, видишь,
будет стоять до 23 февраля. Муж встаёт, снимает штаны и говорит -видишь,
будет висеть до восьмого марта.
будет стоять до 23 февраля. Муж встаёт, снимает штаны и говорит -видишь,
будет висеть до восьмого марта.
26
Двое смотрят концерт звёзд российской эстрады. На сцене Буйнов.
- Вокал, - говорит один.
- Да какой там вокал?! - возмущается другой.
- Да нет, я говорю: во кал!
- Вокал, - говорит один.
- Да какой там вокал?! - возмущается другой.
- Да нет, я говорю: во кал!
27
Хорошо быть отличником: это даёт пожизненную гарантию от похищения с
целью выкупа!
целью выкупа!
чапай петка и анька. убегают от беляков и незнают куда спрятатся вдруг
видят шкура коровья чапай кричит мы спасены петка ты лез в голову и
передние ноги а я взадние ноги а анька посередине и будем постис в поле.
подходят беляки видят корова посётся и забрали корову. поутрам молоко
будет дават и загнали корову в стойло и несут сено петка говарит чапаю
василь иваныч сено несут что делат а чапай говорит еш петка еш. петка
опят василь иваныч сено несут еш петка еш. итак до утра. а утром идут с
ведром. петка кричит василь иваныч с ведром идут молоко доит. чапай
кричит анька приготов сиски доит будут. нодоли молоко и ушли. а через
два часа петька смеётса не может остановиться чапай спрашивает что
стобой петка а петка говорит да вот быка ведут.
видят шкура коровья чапай кричит мы спасены петка ты лез в голову и
передние ноги а я взадние ноги а анька посередине и будем постис в поле.
подходят беляки видят корова посётся и забрали корову. поутрам молоко
будет дават и загнали корову в стойло и несут сено петка говарит чапаю
василь иваныч сено несут что делат а чапай говорит еш петка еш. петка
опят василь иваныч сено несут еш петка еш. итак до утра. а утром идут с
ведром. петка кричит василь иваныч с ведром идут молоко доит. чапай
кричит анька приготов сиски доит будут. нодоли молоко и ушли. а через
два часа петька смеётса не может остановиться чапай спрашивает что
стобой петка а петка говорит да вот быка ведут.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не
летают, капуста не растёт...
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не
летают, капуста не растёт...
Приходит Рабинович устраиваться на работу, в отделе кадров антисемит:
- Судим был?
- Нет.
- Взыскания были?
- Нет.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Национальность?
- Что да, то да!
- Судим был?
- Нет.
- Взыскания были?
- Нет.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Национальность?
- Что да, то да!
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на
головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая – пять. Вот так добро победило зло.
головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая – пять. Вот так добро победило зло.
- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.
Жена: Вот сосед оказывается каждый день перед выходом целует свою жену.
А почему ты так не делаешь???
Муж: Я бы с радостью, но боюсь соседу это не понравится...
А почему ты так не делаешь???
Муж: Я бы с радостью, но боюсь соседу это не понравится...
9
Недавно услышал. Что такое Рай, что такое Ад ?
Рай это: Английский дом, Китайская еда, Американская зарплата, Русская
жена :) Ад это: Китайский дом, Английская еда, Русская зарплата и
Американская жена во блин
Рай это: Английский дом, Китайская еда, Американская зарплата, Русская
жена :) Ад это: Китайский дом, Английская еда, Русская зарплата и
Американская жена во блин
10
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не
гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!
гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали
телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их
родственники опознают..
телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их
родственники опознают..
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!
*Идёт игра "Что-Где-Когда". **
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не водятся кобры*
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не водятся кобры*
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.
время.
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...
Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт
работы необязателен.
распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт
работы необязателен.
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в
машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет
тебе, теперь уже твою машину.
зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в
машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет
тебе, теперь уже твою машину.
Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе,
ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!
- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все
пешеходы - наши потенциальные клиенты...
маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе,
ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!
- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все
пешеходы - наши потенциальные клиенты...
Один зека сидит в камере и в носу ковыряется. Второй ему: Есть поверие,
когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!.
Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...
когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!.
Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...
22
Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна.
Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но
пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль –
перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда
– глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и
кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он
снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот
же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося
неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит
какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах
несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в
колодец.
Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему
озираясь, походит другой мужик:
- Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась…
- Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!!
- Как нырнула???? Не врешь?
- Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула!
- Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.
Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но
пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль –
перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда
– глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и
кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он
снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот
же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося
неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит
какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах
несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в
колодец.
Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему
озираясь, походит другой мужик:
- Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась…
- Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!!
- Как нырнула???? Не врешь?
- Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула!
- Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.
23
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое —
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли
нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из
голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли
нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из
голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
25
Россия. Разгар борьбы с коррупцией…
Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к
десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро,
громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки!
» - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. –
«Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз…
«з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».
Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к
десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро,
громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки!
» - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. –
«Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз…
«з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».
26
В связи с переименованием милиции в полицию, менты автоматически
превращаются в понты.
превращаются в понты.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу
понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до...уя?
понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до...уя?
петя зашел к свой другу домой, хозяин показывает свой дом и хваливается
что его дом красивый. петя все дом посмотрел ему понравился этот дом, и
вдруг увидел висевший лом в стене. спрашивает: -дом у тебя красивый а
это что такое оказывает лом, хозяин говорит:-это часы.-не понял как она
работает?-подошел к лому и тянул от стены и отпустил. через стену
голос-время 11 часов и они ещё не спят
что его дом красивый. петя все дом посмотрел ему понравился этот дом, и
вдруг увидел висевший лом в стене. спрашивает: -дом у тебя красивый а
это что такое оказывает лом, хозяин говорит:-это часы.-не понял как она
работает?-подошел к лому и тянул от стены и отпустил. через стену
голос-время 11 часов и они ещё не спят
1
Кто-то считает, что Бог создал человека, кто-то - наоборот, но очевидно
одно: человек сделал свою работу более качественно.
одно: человек сделал свою работу более качественно.
Вечер 19 марта. Где-то в Украине.
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед
телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива,
несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко -
Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать
первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед
телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива,
несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко -
Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать
первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...
- Поодиночке они его боятся...
Баян... , но смешно...
Конец 80-х годов, когда компостеры стояли в трамваях, троллейбусах и
автобусах. Кто не знает - талончики такие продавались у водителя или на
остановках и нужно было с помощью устройства типа прищепки пробить этот
талон чтобы предъявить право на проезд контролеру...
- Ой! Ухи! Ухи!!!
- Поздно. Уже прокомпостировали...
Конец 80-х годов, когда компостеры стояли в трамваях, троллейбусах и
автобусах. Кто не знает - талончики такие продавались у водителя или на
остановках и нужно было с помощью устройства типа прищепки пробить этот
талон чтобы предъявить право на проезд контролеру...
- Ой! Ухи! Ухи!!!
- Поздно. Уже прокомпостировали...
Видели иль не видели вы такого человека, который мог выпердывать звуки
из заднего прохода и при том, еще мог взять подходящую ноту, а такой
человек был.
Как то раз к тему пришли Моцарт и Сальери. Предложили попробовать по
нотному листку сиграть мелодию. Он посмотрев что там очень, ну чень
высокие ноты, сказал им:
- Ребят вы хотите чтоб я обосрался?
из заднего прохода и при том, еще мог взять подходящую ноту, а такой
человек был.
Как то раз к тему пришли Моцарт и Сальери. Предложили попробовать по
нотному листку сиграть мелодию. Он посмотрев что там очень, ну чень
высокие ноты, сказал им:
- Ребят вы хотите чтоб я обосрался?
Решили американцы отправить в наш университет шпиона - внедрить со
студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили.
Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -""В чем дело?""
Он: -""Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел - сразу
раскололи!"".
Отправляют второго, естественно просят учесть опыт, а тот опять через
месяц возвращается. Его опять спрашивают:
- ""В чем дело?""
Он: -""Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за
портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел -
сразу раскрыли"".
Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц
возвращается. Его спрашивают: -""Ну а теперь - то в чем дело?""
Он говорит: -""Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю,
вечером все с девченками по кроватям разошлись - забавляются, а я с
учебниками сел - тут же раскрыли"".
Ну американцы направляют четвертого, нструктируют как следует, чтобы на
этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:
- ""Ну теперь-то что стряслось?""
Он: -""Все утром спят и я сплю, все днем буха 15:58 ют и я бухаю, все
вечеров с девками по кроватям и я тоже.""
- Ну и?
- Все сессию сдали, я не сдал.
студенческой скамьи. Всему обучили, натренировали и отправили.
Тот через месяц приезжает назад. Его спрашивают: -""В чем дело?""
Он: -""Все с утра в общаге спят, а я на лекции пошел - сразу
раскололи!"".
Отправляют второго, естественно просят учесть опыт, а тот опять через
месяц возвращается. Его опять спрашивают:
- ""В чем дело?""
Он: -""Все с утра спят и я сплю, в обед все проснулись, в палатку за
портвейном сбегали, сидят бухают, а я на послеобеденные лекции пошел -
сразу раскрыли"".
Отправляют третьего, опять просят учесть опыт. Он опять через месяц
возвращается. Его спрашивают: -""Ну а теперь - то в чем дело?""
Он говорит: -""Все с утра спят и я сплю, все днем бухают и я бухаю,
вечером все с девченками по кроватям разошлись - забавляются, а я с
учебниками сел - тут же раскрыли"".
Ну американцы направляют четвертого, нструктируют как следует, чтобы на
этот раз прокола не было. Тот опять приезжает. Его спрашивают:
- ""Ну теперь-то что стряслось?""
Он: -""Все утром спят и я сплю, все днем буха 15:58 ют и я бухаю, все
вечеров с девками по кроватям и я тоже.""
- Ну и?
- Все сессию сдали, я не сдал.
10
Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у
него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не
хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает
ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
'ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500'
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже
разожгли костер с таким сообщением :
'А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ?? '
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный
ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же
от соплеменников поступает ответ:
'ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ??? '
него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не
хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает
ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
'ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500'
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже
разожгли костер с таким сообщением :
'А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ?? '
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный
ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же
от соплеменников поступает ответ:
'ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ??? '
11
Приходит мужик в поликлинику:
- Мне нужен врач ухо-глаз
- У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР...
- Нет мне нужен именно ухо-глаз
- Зачем?
- Слышу одно, вижу другое
- Мне нужен врач ухо-глаз
- У нас нет такого. У нас есть окулист, ЛОР...
- Нет мне нужен именно ухо-глаз
- Зачем?
- Слышу одно, вижу другое
Навеяло последним боем Кличко.
В ожидании боксерского боя века, мужик пораньше отпросился с работы
заскочил в магазин набрал пива, рыбки водочку прихватил... срочно домой
бегом... все разложил перед собой... телек включил, пивко в любимую
кружку, рыбку почистил сидит ждет начала нервничает. И вот бой начался,
он делает первый глоток пива, откусывает кусочек рыбки, и вдруг в первом
раунде противник Кличко падает в нокаут... мужик в слезах поворачивается
назад в проеме двери стоит жена и задумчиво так говорит: Ну теперь то ты
меня понял...
В ожидании боксерского боя века, мужик пораньше отпросился с работы
заскочил в магазин набрал пива, рыбки водочку прихватил... срочно домой
бегом... все разложил перед собой... телек включил, пивко в любимую
кружку, рыбку почистил сидит ждет начала нервничает. И вот бой начался,
он делает первый глоток пива, откусывает кусочек рыбки, и вдруг в первом
раунде противник Кличко падает в нокаут... мужик в слезах поворачивается
назад в проеме двери стоит жена и задумчиво так говорит: Ну теперь то ты
меня понял...
Приезжает неожиданно жена из командировки. Смотрит на кровате какаято
баба лежит. Она в неодоумении: "А где мой муж?".
Да он по привычке в шифонер залез.
баба лежит. Она в неодоумении: "А где мой муж?".
Да он по привычке в шифонер залез.
Немногие знают, что переименование милиции в полицию сделано не просто
так. Теперь никто не сможет сказать что после 1 марта наши РАБОТНИКИ
МИЛИЦИИ берут взятки и плохо работают.
так. Теперь никто не сможет сказать что после 1 марта наши РАБОТНИКИ
МИЛИЦИИ берут взятки и плохо работают.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай
весь вставай...
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай
весь вставай...
- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь,
деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь...
дедушка!
деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь...
дедушка!
Девченки вы с вибратором пробовали? неааа и не вздумайте я себе уже два
зуба выбила.
зуба выбила.
Сосед у тебя кальция в организме не хватает, почему? я уже третий месяц
сплю с твоей женой, а у тебя до сих пор рога не выросли.
сплю с твоей женой, а у тебя до сих пор рога не выросли.
Девченки вы когда мужу минет делаете глаза видели? неааа, а я видела.
Делаю открываю глаза и муж заходит.
Делаю открываю глаза и муж заходит.
Ленин Джержинскому Феликс Эдмундыч когда я умгу отгежте мне пожалуйста
член и захороните отдельно, зачем? когда я умгу эта проститутка Троцкий
пригет на могилу и скажет он умег и х.. с ним и в этом он будет глубоко
заблуждаться.
член и захороните отдельно, зачем? когда я умгу эта проститутка Троцкий
пригет на могилу и скажет он умег и х.. с ним и в этом он будет глубоко
заблуждаться.
- Абрам, что бы ты делал, если бы был царём?
- Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы ещё шил на дому.
- Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы ещё шил на дому.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
искренность, моя кривоногая толстушка!
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Самый смешной анекдот за 12.04:
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.