Повторные анекдоты

играют рок музыканты на концерте. соло гитарист задает соляк.
думает:"вау такой соляк, все телки мои!!!". ритм гитарист играет вторую
партию соло. " я круче играю чем соло гитарист значит все лавры мне".
барабанщик отбивает сногсшибательную трель. "ух ты всем понравилось
значит вон та черненькая моя". мысли басиста, :"раз, два, три, четыре,
раз, два, три, четыре"

Скоро выпускные балы в школах. Думаю не лишне будет напомнить школьникам
и родителям оных, об указе Петра I:

- Ежели меры не знаешь — на друга верного положись: оный страж поболее
государевых бдение имеет. Упитых складывать бережно, дабы не повредить и
не мешали бы танцам. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при
пробуждении конфуза не оберешься.

Муж жалуется жене:
- Представляешь каждое утро когда я еду на работу в тролейбусе, ко мне
подходит какой-то мужик, делает пальцами козу и говорит: -Уууу,
рогатик...
На следующее утро к нему в тролейбусе подошел тот же мужик, сделал
пальцами козу и сказал:
- Уууу, рогатик, а ты еще и ябеда!

Если народ перестал верить постоянным обещаниям власти, нужно менять
обещания.

Чтобы с гарантией победить на следующих выборах, Барак Обама решил
вступить в "Единую Россию".

Перед мозгом у компьютера есть неоспоримое преимущество: им всё-таки
пользуются.

Оговорка конферансье: "Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на
арфистке Вере Дуловой!".

Как говорится: на Бога надейся, а сам не прощай!

Рабинович узнаёт, что его жена изменяет ему с Сипитинером. Тогда он
добивается согласия жены Сипитинера отомстить мужу. Но когда та выражает
желание заняться местью ещё раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам Сипитинер, я, собственно говоря, уже никакой
ненависти к вашему мужу не питаю...

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Из сочинения по произведению М. Ю. Лермонтова "Мцыри":
"В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."

Приходит чапаев к петьке, а тот что-то пишет.
Ч: что пишешь петька?
П: оперу пишу!!!
Ч: и про меня напишешь?
П: напишу
Ч: и про фурманова?
П: да опер просил про всех написать!

Русский бизнесмен едет в гости в чечню к своему чеченскому партнеру. Его
встретили, накормили, обкашляли дела, поделили прибыль. Пошли
прогуляться. Впереди идет русский, сзади чечен. Вдруг чечен говорит:
- Е, Василий, давай сзади иди, а?
- Почему?
- У тебя такой спина красивый, так и хочется тибе засадить, да?...

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной
причиной.(c)

Весна. На улицах всё больше двухэтажных кошек.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

Урок литературы: Вовочка, ты знаешь какую нибудь рифму?
Знаю Марьванна! Тогда скажи.
Хуем по лбу! Но это не складно.
Зато смертельно!

Из хроники происшествий.
Сегодня на МКАД столкнулись два Лексуса – генерала МВД и генерала ФСБ.
Виновным признан водитель ВАЗ-2109, на котором сотрудники ГИБДД прибыли
к месту происшествия.

Кто виноват? Что делать? Разве эти вечные вопросы занимают умы
современных мужчин? Им гораздо важнее разумно ответить на самый сложный
вечный вопрос: где ты был, скотина?

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем, вы выиграли бесплатную годовую
подписку о невыезде! »

Разговор влюблённых при луне:
- Васенька, ты меня любишь?
- Люблю!
- А ты на мне женишься?
- Женюсь!
- А шубу норковую купишь?
- Да где ж я денег столько возьму?
- Подумай хорошенько, Васенька! Такую невесту упускаешь!

Внимание группа!!! Завтра все едем на рыбалку, удочки не берем можно
потерять, по приезду на место из автобуса не выходим, обратно возможно
не заползти…

Вы думаете что организация контролирующая незаконный оборот наркотиков
называется наркокартель?
Вчера уперся в вывеску на госучреждении на которой белым по синему
написано "Комитет по контролю за незаконным оборотом наркотиков"
Вас в этой стране еще что то удивляет!?

Экзамен по экономике. Блондинка рассказывает про Адама Смита, но не разу
не называет его по имени.
Преподаватель:- А как зовут Смита?
Блондинка: - Не помню...
Преподаватель:- Ну подумайте, как звали первого мужчину? Блондинка
(смущенно): - Сережа.

В России "Формула-1" - это С2Н5ОН.

- Что общего между словами "кредит" и "декрет"?
- В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

Разбирая электронную почту, всё чаще приходишь к выводу, что у всех
спамеров в базе данных ровно один адрес. Мой.

- Доктор, у меня голова болит.
- А я ни на что и не претендую!

Деньги - это, конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими
- меньшее из двух зол.

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеётся.
- Я этого не замечал.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

- Назови два противозачаточных средства.
- Презерватив, таблетки.
- А теперь две валюты?
- Евро, доллар.
- А теперь два потухших вулкана на Филиппинах?
- Не знаю.
- Так и думал, что у тебя, кроме денег и секса, нет никаких интересов.

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Не пил!!!

Говорят не повезёт если черный кот Вам Яйца отгрызёт.

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево -
это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже,
чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Цыпленок ходит по курятнику, держась за голову и не перставая:
- Ой блядь, ой блядь...
Мама-курица отвешивает ему подзатыльник и спрашивает в чем дело.
Цыпленок:
- Мама, наш папа петух???
- Да.
- Ой блядь, ой блядь...

Если бы К. Роналдо сломал ногу об попу Дженифер Лопес - материальный
ущерб составил бы годовой бюджет Комбоджы...

в связи с переименованием милиции фильм "Менты в законе" будет
называться "Понты в законе" и вообще все фильмы о ментах будут
называться о понтах

В аэропорту Тель-Авива висит плакат на русском языке: "Ты думаешь, ты
самый хитрый? Здесь все такие"

Собрались 3 олигарха. Первый хвастается:
- У меня бизнес в последнее время на подъеме. Как результат, сыну
недавно "Ламборгини" подарил.
Второй:
- У меня, так ваще ништяк. Сыну недавно квартиру купил в центре столицы.
Первый не унимается:
- У меня всё настолько круто, что сын решил не мелочиться и подарил
"Ламборгини" лучшему другу.
Второй:
- А мой тоже недавно квартиру лучшему другу презентовал - все равно я
ему ещё лучше подарю.
Обращаются к третьему:
- А ты чего такой грустный?
- Да, знаете, пацаны... Дела у меня в последнее время - говно, сын -
известный столичный пи...арас. Разве что друзья у него хорошие: то
"Ламборгини" подарят, то квартиру отпишут.

- Хе-хе, а у нас катер-водомёт с джипом столкнулся!
- Это как?
- По мелководью. Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в
него влетел. Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гаишников - те ржали полчаса, сказали - мы не причём, не на
дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что
пьяный, и 2000 гривен водителю джипа за то, что машину мыл!

Социализм - это говно по сравнению с коммунизмом.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в
тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под
псевдонимом Сипитинер.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

Один актёр - другому о пришедшем в театр новом режиссёре:
- Старик, да какой он режиссёр - полное говно!
- Тихо, Славик, он у тебя за спиной стоит!
- Старик, да я в самом высоком смысле этого слова!..

Хитрая птица Цапель съела умного Ужика, но умный Ужик не дурак, вылез
через задницу. Хитрая птица Цапель вновь съев умного Ужика засунула клюв
в задницу и думает, пускай циркулирует, пока не переварится.

Закон о полиции уже принёс свои плоды: за первые полмесяца после
вступления его в силу, не зарегистрировано ни одного преступления,
совершённого сотрудниками милиции.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

- Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно меня обрадует и
огорчит.
- Из всех твоих друзей, у тебя самый большой и твердый член!

Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, забивает огромный косяк.
Выкурив его и расслабившись – ждёт прихода. Вдруг прибегает взъерошенный
отец и говорит:
- «Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы сеном
запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и работать в
этот день – грех! Но отец, не смотря на двадцатиминутные отговоры сына,
заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына
сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон своего дома, сын видит,
как сосед пялит его мать и слышит, как любовник просит, что бы она
вешала красную тряпку на забор когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и застаёт его со
спущенными штанами сзади кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную тряпку. Во
время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает и видит соседа в
халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал, что ты мать трахаешь, сказал,
возьмет топор и зарубит тебя. Сосед, испугавшись, прибежал домой и
закрыл все двери. Отец спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает,
что приходил сосед и просил зарубить его свинью т. к. сам он боится.
Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в окно,
прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у
сына, куда подевался отец. На что сын отвечает, мол, он узнал, что тебя
сосед трахал, сказал, зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец возвращается с
окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и бежит по
деревни. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын
отвечает, мол, она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей
деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не бросая топора,
побежал вслед за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит: - я же
говорил - по воскресеньям грех работать!

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадёшь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за
урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и
надо!

Вслед за ё-мобилем Михаил Прохоров создал и ё-биатлон.

- Марк Наумович, доллар опять упал.
- Чтоб у меня так стоял, как он падает!

Начальник вызывает сотрудника к себе.
- Поздравляю, Иванов, ты переходишь работать в Канаду. Справишься?
- Конечно, босс, там все либо хоккеисты, либо проститутки.
- Ты совсем охренел? Моя жена из Канады!
- Да?.. а за какой клуб выступает?

- Не хочешь на каток сходить?
- Ой, нет, не хочу. И так всё тело в синяках.
- А что случилось?
- Аллергия на коньки.

Женщина на приёме у психиатра:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, а вокруг них столько
грязи, что жёлтой прессе и не снилось.

Разговаривают два приятеля:
- Я с Люсей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра -
прокурор. Не дай Бог развод!

Ёжик стоит в очереди в аптеке. Он серьёзен и сосредоточен. Позади него
два зайца.
- Пятьдесят презервативов, - говорит ёж.
Зайцы начинают смеяться. Ёж внимательно смотрит на них и произносит в
окошко:
- Пятьдесят два.

Блондинка и брюнетка смотрят по телевизору гонки "Формулы-1", и
блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт к финишу первым, получит большие
деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно. Ну, а остальные куда торопятся?

Если МИЛИЦИЯ - МЕНТЫ, то ПОЛИЦИЯ - ПОНТЫ?

Она была, в общем-то, довольно привлекательна, но только на первый
взбляд...

Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит.

Бабушке надоело выбрасывать бумеранг со своего огорода.

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Российские туристы не хотят ехать в Египет. А что там интересного? Акул
нет, война закончилась... То ли дело в Ливии!

Наши бабы сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно…

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!

Коктейль с листьями конопли - хихито.

Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую, затем уйди под
локоть и снизу в челюсть.

Друзей не надо иметь - с друзьями надо дружить.

Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне как
летают птицы ?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины ?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы ?
Визг переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.

В автобусе едет наpкоман. Заходит стаpушка и пpосит его пеpедать пpобить
талончик. У компостеpа стоит моpяк. Hаpкаш ему:

- Солдат, пpобей талончик.

- Я не солдат, я - матpос.

Hаpкаш с шиpоко pаскpытыми от удивления глазами, повоpачиваясь к бабке:

- Бабка! Пpиколись - мы в подводной лодке !

Про оптимиста

Психолог:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.

- О! Гляди крокодил полетел !

- И то! Во торкает !

А внизу у подъезда две старушки.

- Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять..

- Откуда эт ты знаешь ?

- Да вон крокодил полетел.. :-(

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и
тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за
кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.

- Моющиеся обои, безусловно отличная штука! Но их так трудно отдирать от
стены и засовывать в стиральную машину

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
мистер Мортимер !

- Откуда ты о них знаешь, милочка ?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

- Это же элементарно, Ватсон !

Тёща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где ещё сохранилась
непуганая природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется н-н-непуганой.

Женский оргазм условно делится на шесть стадий:
1. Астматическая (охи, ахи): "А-а-а".
2. Географическая: "Сюда, сюда...".
3. Математическая: "Ещё, ещё!..".
4. Религиозная: "О, Боже мой!".
5. Самоубийственная: "Я щас умру".
6. Убийственная: "Если остановишься - убью!".

Останавливает гаишник молодую симпатичную блондинку на "Мерседесе":
- Ваши права, девушка!
- А что это такое?
- Ну, это такая пластиковая карточка с вашей фотографией. Посмотрите у
себя в бардачке.
- В бардачке только сумочка.
- Наверное они в сумочке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
- Да.
- Снимай штаны!!!
- Ты чё, на хрена их снимать?!
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что коллеги плохого не посоветуют, и снял штаны.
Блондинка радостно:
- А-а-а-а! Я знаю, это снова тест на алкоголь!

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!

На балу в дворянском собрании поручик Ржевский танцует с Наташей
Ростовой.
- Знаете, поручик, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
- Чем же, сударыня?
- От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

- Люся, ты что такая грустная?
- Он ушёл, подарив алую розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично!
- Да, только роза-то пластмассовая.

Задачник по математике - это единственное место в мире, где любой
желающий может купить 60 арбузов, и никто его не спросит: "А накуя?".

По многочисленным просьбам в рассказе Чехова «Лошадиная фамилия» внесены
изминения.
Фамилия Овсов, в произведении, заменена на Собчак.

В забытой Богом галицийской глуши раввин и католический священник,
единственные интеллигенты во всей округе, стали близкими друзьями.
Раввина очень интересует, как происходит исповедь. После долгих раздумий
священник решается взять раввина с собой в тёмную нишу исповедальни и
позволить ему слушать исповеди прихожан.
Приходит первая женщина:
- Святой отец, я совершила тяжкий грех: один раз изменила мужу.
- Да, дочь моя, это большой грех. Я попрошу нашего милостивого Бога,
чтобы он тебя простил. Во искупление ты должна будешь один раз прочесть
"Отче наш" и пожертвовать церкви десять гульденов.
Приходит вторая женщина и признаётся, что дважды изменила своему мужу.
Священник велит ей дважды прочесть "Отче наш" и пожертвовать церкви
двадцать гульденов.
Внезапно священник хватается за живот и стонет:
- Мне нехорошо. Я скоро вернусь.
Раввин остаётся один. Приходит очередная женщина и говорит:
- Святой отец, я согрешила: один раз изменила мужу.
Раввин, понявший нехитрую систему отпущения грехов, отвечает ей:
- Дочь моя, это тяжкий грех. Я попрошу нашего милосердного Бога, чтобы
Он тебя простил. Во искупление ты трижды прочтёшь "Отче наш",
пожертвуешь церкви тридцать гульденов и сможешь ещё два раза изменить
мужу.

Дочка (4.5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!!!
- Ктоооо??
- Те, кто паркуется вторым рядом!

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:
- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
- Шапку.

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в
глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и
не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не
протестант. Я православный, могу и в.. бать!

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит
другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К
нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за
леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает
ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и
поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем! Так и сделали. В
это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят
летящую собаку. Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел
писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в
поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный
искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на
свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

как-то раз идут по лесу заяц волк и хомяк и волк говорит: если бы я
поехал в Китай меня бы звали Вуй а заяц говорит: если бы я поехал в
Китай меня бы звали Зуй а хомяк говорит: не я в Китай не поеду!