Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Из воспоминаний:
- Какой такой Мубарак Барак Обама, а был еще там такой Кармаль Бабрак.
- Ну что ты, дедушка! У нас щас политкорректность!
- Ну да. Вот и помню как щас: держу его головку в руках, думаю: а ведь
был Барак...
- Роды принимал?
- Нет. У плахи приемщиком стоял...

Новости:
"Сбежавший экс-президент Туниса серьезно болен".
И действительно: когда к нему подходят с раскаленными клещами к яйцам по
поводу куда спрятал взятки, он орет, что болен, и не верил, что
средневековые методы допроса возможы в современном арабском мире...

Свежая куча собачих смсунгов...

Сидит азик и ест что-то с тазика. Подходит другой, спрашивает:
- Ты чито кушьайишь, слюшьий?
- Шакалад.
- А пачиму так ваняеть?
- А я по второму разу!...

- Идут 3 азербайджанца, все трое одеты по последней азербайджанской
моде: длинные кожанные плащи, норковые обманки на головах, спортивные
штаны с лампасами и туфли с длинными носами. Который из них самый
крутой?
- Тот, у которого плащ в спортивные штаны заправлен. =)

Анекдоты онлайн - это бульварное чтиво или бульварное видео?

Моя жена придумывает толерантные анекдоты, пристрелите меня, пожалуйста.

Выступив с обращением к нации, Д. А. Медведев сообщил, что ФСБ задержало
дочерей Путина, пытавшихся пронести взрывчатку в Кремль и устроить там
террористическпй акт, о чем они уже дали признательные показания. В это
вермя как сам Путин отдыхал в Сочи. В связи с выявленным фактами
Владимир Владимирович Путин объявлен во всероссийский розыск по
подозрению в причастности к террористической деятельности; Задеражать
Путина на государственной даче в Сочи не удалось.

Какой великий провидец Олег Газманов....
лично я только после переименования ГИБДД в ПИДР
понял про кого он пел в песне "Офицеры" - ".. господа офицеры, ГОЛУБЫЕ
КНЯЗЬЯ..."

однажды вовочка сидел в тюрьме

Как это по-русски? – За всё ЗАПЛАЧЕНО в России: или деньгами ОПЛАЧЕНО
или слезами ОПЛАКАНО.

Усердно ищут деньги Хосни Мубарака… Надо просто сделать ревизию пирамид…
Мубарак по сроку президентства (30 лет) – египетский неофараон, и он,
наверняка, уже построил себе пирамиду и спрятал там свои сокровища.
Поэтому и не хочет уезжать из Египта и впал в ком.

Мечта человечества – достичь сознания Будды... но ведь достигшему
сознания Будды уже ничего не надо… хотя иметь он может ВСЁ.

Математический подход Фоменко к Истории Мира не анекдот. Он только
пытается согласовать её с библейской догмой, что Бог сотворил Землю
10000 лет назад. А вот эта догма – точно анекдот.

Нам даже до крыс «далеко». Если им попалась незнакомая еда, пробует её
только одна крыса, а остальные ждут несколько дней... , а не «один час»,
как мы.

Говорят «жертва несёт свою долю вины за то, что с ней произошло». Есть
«карма», благодаря которой человек оказывается или не оказывается в
«нужное время в нужном месте». Вот и в Домодедово некоторым повезло,
успели за секунды «уйти» из эпицентра взрыва: рабочий отошёл попить,
пассажир захотел покурить, женщину вызвали наружу...

В Америке расходы на бананы на 3-м месте после бензина и лотерейных
билетов. В Англии на 1-м месте среди продуктов – 3 млрд. кг. в год. - Мы
не обезьяны, у нас свой ходовой продукт – картофель, оценить который ни
в рублях, ни в кг. невозможно, его выращивают кому только не лень. Стоп!
Но почему его не употребляют на его Родине, в Америке? Оказывается,
индейцы кормили им только пленных и рабов, чтобы те были послушными и
покорными...

Жизнь человека? Для кого-то школа мудрости, а для кого-то парад
анекдотов.

ВОПРОС: ЕСЛИ
СВИНЕЙ КОРМИТЬ СОЛЬЮ, САЛО
ПОТОМ БУДЕТ СОЛËНОЕ????

..."Сегодня, 16 февраля, Дмитрий Медведев летит в Рим на открытие Года
России в Италии..."
..."Сегодня, 16 февраля, в лучших магазинах Рима начинаются продажи
коллекций нового сезона от ведущих мировых модельеров!..."

Читаю и думаю: во, блин, бывают же совпадения!!!...

Модный приговор: Одевайтесь как Бабкина и будете как тяпкина-ляпкина!
Груздь.

КАИР состоит из тех же букв что и ИРАК

Привительство хочет добиться, чтобы исчезли русские слова "жид",
"чурка", "черножопыЙ" и прочие подобные - и вскоре оно, вероятно,
действиетльно, добьется того, что в России исчезнут как те, кого так
называет русский народ, так и само российское правительство, из них
состоящее.

Российское правительство хочет запретить русский слова "жид", чурка,
"черножопый" и подобные. Сразу стало ясно, из кого состоит российское
правительсво. Заодно им бы не мешало запретить заодно и слова и
выражения вроде: "косорукий", "руки из жопы растут", "предатель",
"проститутка".

Созданы роботы, которые общаются, танцуют, заказывают такси, дают "на
чай" и скрываются от камер за дверями номеров в гостинице.
(Гимаев Даниль)

Знаете ли вы что если штраф за взятку сделать гибким - скажем, в размере
от 20 до 100 крат от полученной в суммы, - то с судьями можно будет
неплохо договориться?

идёт блядь мужик блядь по улице блядь пьяный блядь. подходит блядь кнему
блядь мент блядь. спрашивает блядь куда блядь идёшь блядь? мужик блядь
отвечает блядь. иду блядь на лекцию блядь о вреде блядь пьянства блядь.
мент блядь ему блядь, ну и кто блядь тебе блядь читать блядь будет блядь
в три блядь часа блядь ночи блядь. мужик блядь говорит блядь. как блядь
кто блядь моя блядь жена блядь.

отсюда: http://www.igstab.net/viewtopic.php?t=243&p=8382#p8382 :

Вся наша культура пронизана культом (в том числе и церковным)
Героического Раба, ценой свой жизни спасающего Большую Лавку, на него
положившую с прибором.
Ну как Иисус Христос умер за грехи других. Как бы там ни было, другие
еще несколько сот лет были не в курсе ни собственных грехов, ни то, что
их потребовалось искуплять таким сложным и кровавым способом.

Представляете КАК бы выглядели предвыборные лозунги кандидата в
президенты РФ по фамилии Лупин? "ЗА...-на"
>>>
А нижеописанное видел лично по телевизору.
В президенты Республики Молдова на минувших ноябрьских выборах
баллотировался Мариан Лупу.
Наблюдатели фиксировали в день выборов СМС-ки, приходящие на телефоны
избирателей, именно с таким текстом, как вы и подумали.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дедушка
тянет-потянет, вытянуть не может. Лишь вмешательство врачей помогло
вытянуть...

Настенька:
- Соседка тётя Сара (медик по образованию) утверждает, что алкоголь -
наш враг!
Тётя Яана:
- Дочка, яа не намерена фыглядеть перед ним русихой (трусихой)!

Настенька:
- Мамоцка, как тебя зовут?
- Тётя Яана. Что за вопрос?
- А Сароцка в детском садике говоит, сто тебя зовут Цюхонская Зопа...

Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- Тогда у меня встречный вопрос: а кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Бухают два дядьки. Один - другому:
- Тестя убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Приходит муж домой и кричит с порога: "Жена, я сегодня миллион
выиграл!".
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умер мой
папаша...". Дядя бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена,
смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!

Дядя pассказывает дpугу:
- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тестем по паpку, вдpуг из-за кустов
выбегает хулиган и давай его дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в стоpонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Hу, это стыдно как-то - вдвоём на одного.

Муж: -Дорогая, где моя книга "Как прожить сто лет"?
Жена: -Я сожгла её. Твоя мамка хотела почитать...

Одна тётя говорит другой:
- Я ненавижу свою свекруху!
Та её успокаивает:
- Да ладно тебе, Даша, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя
бы не было мужа.
- За это я ненавижу ее еще больше

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было
настоящего тестя.

Да, тысячу раз прав Альберт Эйнштейн - все относительно! Вот, к примеру,
32 зуба для стоматологов – очень мало, а для простых россиян – слишком
много. И страховка липовая, и карман не тянет.

Шойгу Медведеву:
- Не ссать, я уже обовсем позаботился..

Действиям российской власти уже удивляются даже жители Белоруссии...

- Ничего себе за хлебушком сходил...
- О чём это ты?
- Да вот, читай: -У Евгения Лисютина, помощника главы Минфина Алексея
Кудрина, в «Булошной» был украден портфель с 1000$, документы, и iPad.
©«GZT.RU»
- Дааа, как говорят итальянцы: «Тутта пердута», а в документах, не иначе
как: «План развития России»...

По неподтверждённым данным, экс-фараон Египта Мубарак впал в кому.

По другим неподтверждённым данным, другой альфа-мубарак уже давно в
коме: ничего не видит, никого не слышит, и единственное, чем активно
занимается - только и делает, что непрерывно гадит.

<<Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще
разок через час. По старому зимнему времени. >>

Так и старый Новый Год можно будет встречать дважды.
Итого - четыре раза :)) А еще есть Китайский...

разговаривают два друга: первый - а вот что ты предпочетаешь по утрам?
- ну по утрам я предпочетаю кофе, пиченьки, можно яичници. ну это когда
захочется. а ты???
- а я предпочетаю кофе с коньяком. амлет. немного зефира. и чтоб это всё
ко мне в постель приносила длинноногая блондинка!!!
второй подумав:
- а что ты ешь по утрам
- чай с лемоном

- А это чё за хреновина такая? дай подержать!
- Дмитрий Анатольевич, не шалите пожалуйста

Здравствуй! Здравствуй, мой добрый товарищ по плохому настроению. Ты
зашел на сайт анекдотов. У тебя кошки скребут на душе, тебе хочется
веселенького? Но есть другой способ!
Прочти это, а это далеко не самое худшее, что получается после хорошего
секса с Обстоятельствами.

Не забыть мне подарок твой, Бог: Эту долгую жизнь, словно зимнюю ночь,
Эти ласки печали земной, Эту вязкую нежность холодной тоски, Эту тихую
боль у виска, Когда пью я вино и с лукавой Луной Провожаю любовь в
облака.
******

Ну, как? Признайся, ведь полегчало!

О ВОДОБОЯЗНИ
У Гарика Сукачева, Сергея Шнурова и некоторых других наших музыкантов
развилась досадная болезнь – водобоязнь. Из-за нее они стали
отказываться от употребления воды, полностью перейдя на крепкие напитки.
http://oleg-butaev.livejournal.com/

Задача международных наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача внутренних наблюдателей - следить, чтобы голоса считались
правильно.

RE: Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!

Так в эпоху Николауса II интернета и не было!

Джимми Гокинс (хароший мальчик) пристаёт к штурману У. Бонсу:
- Капитан, каких вы знаете четвероногих животных?
- Жук-хрущ, Джим!
- Капитан, у него же шесть ножек!
- Дык две-то можно и оторвать!

Тренерский штаб мужской сборной России принял решение освободить Ивана
Черезова от участия в масс-старте на восьмом этапе Кубка мира в
американском Форт-Кенте, сообщает официальный сайт СБР. Причины этого не
обнародуются.

А причина то понятна: слшком хорошо выступает. Особенно на фоне всей
сборной России.

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло маршала Жукова.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

... Нашел он как-то на улице шестьсот крон и сдал их в полицию. О нем
даже в газетах писали: вот, дескать, какой честный человек. Ну и нажил
он себе сраму!...

... с каждого честного заявителя надо брать двадцать пять крон штрафу;
таких, мол, нужно избивать до полусмерти и всенародно сечь для примера,
чтобы все знали, как поступать в таких случаях...

(c) Ярослав Гашек. Похождения бравого солдата Швейка.

Пенсионеры, едущие в трамвае, единогласно проголосовали присвоить ему
имя: "Броненосец Потёмкин".

ЗАМЕТИТЬ НАДО ЧТО КОГДА ГОЛОЛЕД МЫ НАМНОГО БЫСТРЕЕ ДОБИРАЕМСЯ ДО КАКОГО
ЛИБО МЕСТА.. НАПРИМЕР В УНИВЕРСИТЕТ... НАДЕЛ КОНЬКИ И ВПЕРЕД 10 МИНУТ И
ТЫ В УНИВЕРЕ С ОБОРВАННЫМИ РУКАВАМИ КУРТКИ И ЛОХМАТОЙ ПРИЧЕСКОЙ))))ЗАТО
НА ПЕРЕМЕНЕ МОЖНО ПРИВЕСТИ В ПОРЯДОК СЕБЯ))

А ТЕПЕРЬ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ-ГОЛОЛЕД... ВЕТЕР... ТЫ ИДЕШЬ И ПЫТАЕШЬСЯ
СДЕЛАТЬ ШАГ НО... К СОЖАЛЕНИЮ ПОДОШВУ РАСКАТАЛ ТАК ЧТО ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ
ШАГ-ТЫ УЖЕ НА ЗЕМЛЕ... В ИТОГЕ ПРИХОДИШЬ В УНИВЕР К ВЕЧЕРУ И ГОВОРИШЬ А
Я ТАК К ВАМ БЕЖАЛ))

Я ВОТ НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ КОГДА Я БЕРУ ЗОНТ ТО НЕОЖИДАННО
ВЫХОДИТ СОЛНЦЕ ТУЧКИ УХОДЯТ... А ЕСЛИ НЕ БЕРУ ЗОНТ НАОБОРОТ.... ППЦ
КАКОЙ ТО!!!!

Чтобы прекратитъ подобные инсинуации предлагаю отделить шоу бизнес от
государства (как РПЦ). Всё равно налоги не платят, а лезут везде, как и
попы. Хотя бы видимостъ законности создадим и у нашей сплошь спортивной
Думы изрядно бывших чемпионов может, что-нибудь типа рейтинга,
поднимется.

Пете Ведеркину: В. и Д. сидели на трубе...
не жди продолжения... итак ясно: Д. и В. уселись на трубе... В. и Д. и
т. д.

"Москва находится в часовом поясе, обозначаемом по международному
стандарту как Moscow Time Zone (MSK/MSD). Смещение относительно
Всемирного координированного времени UTC составляет +3:00 (MSK, зимнее
время) и +4:00 (MSD, летнее время).

Поскольку на территории России действует декретное время, время в Москве
отличается от поясного на один час."

Википедия.

P.S. Так не надо и на летнее переходить?

Бонс после удара спрашивает у доктора Ливси:
- Доктор, а можно мне рому?
- Ну, если это ваше последнее желание...

-Доктор Ливси! Как моё самочувствие?
- Плохо, мистер Бонс, очень плохо!
- Сколько мне жить осталось, доктор?
- 10!
- Чего десять, мистер Ливси - дней, недель, месяцев?
- 9! 8... 7...

Вообще-то свекровь - тётя хорошая, просто она звучит угрожающе.

Вырабатывать командный голос лучше всего на свекрухе.

Любовь к свекрухе измеряется километрами.

Полегчало свекрухе - реже дышать стала.

Оказывается, мама жениха и свекровь - две совершенно разные женщины

Сколько свекруху не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

-Невестка - свекрови:
- Тётя Лена, ловите топор! Чего молчите, не поймали?

Моя вторая свекруха гораздо понятливей первой - всё поняла с первого
удара.

Тесть моего врага - мой друг!

В такую погоду только дядю Витю (так жовут моего тестя) за пивом гонять!

Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тесть

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тестя.

Пропал тесть дядя Саша. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба
вернуть пиво.

Ругаться с тестем надо так, как в последний раз в жизни!

-Значит, вы видели, как кулак задушил вашего тестя?
- Видел, товарищ судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он дядя Пахом справится, и решил не
вмешиваться.

Зять - тестю:
- Дядя Витя, а вы позировали известному художнику?
- Да, Вовка. Картина называется "Добрыня и Змей".
- Дядя Витя, а с кого он рисовал Добрыню?

Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя свекруха тётя Лена с собакой,
дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

Невестка показывает свекрови строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, тётя Оля, проходите.

К ветеринару прибегает хозяйка и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется тётя-доктор.
- Завтра прибывает моя свекровь, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

RE: Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.
Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Последние
пять слов - НЕВОЗМОЖНО ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ! ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО
ВЕРТОЛЁТ!! САМОЛЁТ НЕ МОЖЕТ ВИСЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, УРОДЫ!!!

В догонку от 12-го: Медведев: "Я считаю, что руководители регионов
максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они
живут, где проживали их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...

А ведь вас предупреждали о восстановлении крепостного права? Теперь на
очереди барщина с церковной десятиной и "Амператор С. Михалков"

А вы заметили, что уже давно не показывают фильмы про Лепрекона, в том
числе, конечно, и про то, как Лепрекон добывал себе невесту?

В "Стране лжецов" Джанни Родари хлеб назывался чернилами, сыр - ластиком
и т. д.
Ничего не напоминает?

Борис Боровский, комментатор канала "Евроспорт" во время трансляции
теннисного матча:
- А вот Ким Кляйстерс совершенно не волнуется. Спокойно села и,
почесываясь, оглядывает зрителей.

- Владимир Владимирович! Скотине жрать нечево, денег на корма нет,
высевать корм не на что!
Путин - Медведеву:
- Хер им, а не четырехлистынй клевер, правда, Дмитрий Анатольевич?

В Калининграде на улице Свободы открылся салон эксклюзивной связи «Блю
Тут». Салон предлагает клиентам широкий выбор гарнитур и моделей:
удобный интерфейс, два гнезда для входа, процессинг на тактовой частоте
от 1 до 5 Гц, мультитач, андроид, толщина от 2 до 5 см. Для удобства
клиентов предлагаются годовые абонементы со скидкой до 30 %.

В школе нам часто ставят в пример Виктора Януковича.
И рассказывают, что человеческая жадность и глупость не знают пределов.

Мистика женского возраста.
36 лет по паспорту женщина считает как 18+18. В сумме получает 18. А 18
по паспорту могут оказаться 15+3. Или даже 3+15. Причем в каждом из
перечисленных случаев результат суммирования будет равен первой цифре.
Но мистика заключается не в этом, а в том, что каждый из полученных
ответов на момент его получения окажется правдой.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

"Господи Полицейский", без "н", тоже можно...

выкупная квитанция, приняла форму выпуклости заднего кармана...
даже немножко отсырела...

Вы хоть понимаете, что если cделать как в Египте и уйти наш дуэт, то у
власти окажется Сердюков!!! А если как в Тунисе - то Грызлов. Это
пострашнее будет.

ЛУЧШАЯ РЕКЛАМНАЯ КАМПАНИЯ ДЕСЯТИЛЕТИЯ( Яндекс новости 12.02.2010 в 14:22
мск):

Сотрудник Google поблагодарил Facebook за революцию в Египте (5)
Сотрудник Египетского подразделения Google Ваэл Гоним в интервью
американскому телеканалу CNN поблагодарил социальную сеть Facebook за
произошедшую накануне революцию в Египте, в ходе которой действующий
президент Хосни Мубарак подал в отставку.

Революция в Египте была "раскручена" через Facebook - ТВ (2) Революция в
Египте с самого начала была организована через социальные сетевые
сервисы и отчасти началась через создание антиправительственных групп в
Facebook, призывавших к самым первым протестам в Каире, передает
американский телеканал CNN.

Вчера прочёл:
- У Клима Чугункина в книжном магазине в Питере увели черный дипломат.
- При Булгакове же не было чёрных дипломатов?!
- При Булгакове и Интернета не было...

Некий президент некой державы неожиданно лично явился с инспекцией на
фабрику неких резинотехнических изделий. Изделия не выдержали испытаний.
Указано в трехдневный срок устранить дефекты.

А знаете ли вы, что у Ксении Собчак каждое полнолуние отрастает туловище
лошади?

Вслед за всеми ведущими театрами страны Анастасию Волочкову прогнали и
со всех ведущих телеканалов.

- У меня жена и кошка интердевочки.
- В смысле?
- Вместе любят смотреть интернет.