Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

-Доктор Ливси! Как моё самочувствие?
- Плохо, мистер Бонс, очень плохо!
- Сколько мне жить осталось, доктор?
- 10!
- Чего десять, мистер Ливси - дней, недель, месяцев?
- 9! 8... 7...

Оказывается, мама жениха и свекровь - две совершенно разные женщины

Тесть моего врага - мой друг!

Бонс после удара спрашивает у доктора Ливси:
- Доктор, а можно мне рому?
- Ну, если это ваше последнее желание...

"Господи Полицейский", без "н", тоже можно...

Сколько свекруху не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?

Моя вторая свекруха гораздо понятливей первой - всё поняла с первого
удара.

выкупная квитанция, приняла форму выпуклости заднего кармана...
даже немножко отсырела...

Мистика женского возраста.
36 лет по паспорту женщина считает как 18+18. В сумме получает 18. А 18
по паспорту могут оказаться 15+3. Или даже 3+15. Причем в каждом из
перечисленных случаев результат суммирования будет равен первой цифре.
Но мистика заключается не в этом, а в том, что каждый из полученных
ответов на момент его получения окажется правдой.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

Борис Боровский, комментатор канала "Евроспорт" во время трансляции
теннисного матча:
- А вот Ким Кляйстерс совершенно не волнуется. Спокойно села и,
почесываясь, оглядывает зрителей.

В догонку от 12-го: Медведев: "Я считаю, что руководители регионов
максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они
живут, где проживали их предки".
Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...

А ведь вас предупреждали о восстановлении крепостного права? Теперь на
очереди барщина с церковной десятиной и "Амператор С. Михалков"

Зять - тестю:
- Дядя Витя, а вы позировали известному художнику?
- Да, Вовка. Картина называется "Добрыня и Змей".
- Дядя Витя, а с кого он рисовал Добрыню?

Ругаться с тестем надо так, как в последний раз в жизни!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы,
если отправить в него тестя.

-Невестка - свекрови:
- Тётя Лена, ловите топор! Чего молчите, не поймали?

Вообще-то свекровь - тётя хорошая, просто она звучит угрожающе.

Вырабатывать командный голос лучше всего на свекрухе.

Любовь к свекрухе измеряется километрами.

В школе нам часто ставят в пример Виктора Януковича.
И рассказывают, что человеческая жадность и глупость не знают пределов.

- Владимир Владимирович! Скотине жрать нечево, денег на корма нет,
высевать корм не на что!
Путин - Медведеву:
- Хер им, а не четырехлистынй клевер, правда, Дмитрий Анатольевич?

Полегчало свекрухе - реже дышать стала.

В "Стране лжецов" Джанни Родари хлеб назывался чернилами, сыр - ластиком
и т. д.
Ничего не напоминает?

А вы заметили, что уже давно не показывают фильмы про Лепрекона, в том
числе, конечно, и про то, как Лепрекон добывал себе невесту?

RE: Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.
Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Последние
пять слов - НЕВОЗМОЖНО ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ! ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО
ВЕРТОЛЁТ!! САМОЛЁТ НЕ МОЖЕТ ВИСЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, УРОДЫ!!!

К ветеринару прибегает хозяйка и просит немедленно отсечь хвост своей
собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется тётя-доктор.
- Завтра прибывает моя свекровь, и я не хочу никаких дружеский
проявлений.

Невестка показывает свекрови строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, тётя Оля, проходите.

Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя свекруха тётя Лена с собакой,
дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

В такую погоду только дядю Витю (так жовут моего тестя) за пивом гонять!

-Значит, вы видели, как кулак задушил вашего тестя?
- Видел, товарищ судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он дядя Пахом справится, и решил не
вмешиваться.

Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тесть

Пропал тесть дядя Саша. Пошёл за пивом и не вернулся. Нашедшего просьба
вернуть пиво.

В Калининграде на улице Свободы открылся салон эксклюзивной связи «Блю
Тут». Салон предлагает клиентам широкий выбор гарнитур и моделей:
удобный интерфейс, два гнезда для входа, процессинг на тактовой частоте
от 1 до 5 Гц, мультитач, андроид, толщина от 2 до 5 см. Для удобства
клиентов предлагаются годовые абонементы со скидкой до 30 %.