Остальные новые истории

К вопросу об идиотских лозунгах советской эпохи. Дело было в Кишиневе,
столице Молдавской ССР. В одном из НИИ, который вдобавок был еще и
филиалом союзного НИИ (что само по себе дает представление об уровне
царящего там бардака и пофигизма), решили обновить транспаранты к
предстоящей демонстрации 7 ноября. Поручили это сотруднику, который,
помимо того что бил баклуши как и все остальные, выпускал еще и
стенгазету родного НИИ, да еще и «Комсомольский прожектор». Одним
словом, умел писать большими буквами.

Поручение-то дали, а вот текстом лозунга не снабдили, понадеялись на его
политграмотность. А когда он попытался было заикнуться о соответствующих
указаниях, его даже пожурили - ты что мол, газет не читаешь? Наш герой,
недолго думая, поднапряг свою память, выудил из нее обрывки разных
лозунгов, хороших и разных, и выдал на гора собственное творение. Как
ему показалось, вполне политически грамотное. Но, как оказалось
впоследствии, не осознал он всей важности возложенной на него
ответственности. Тем же погрешили и старшие товарищи-проверяющие:
взглянули мельком, грамматических и пунктуационных ошибок не нашли, и
утвердили к участию в праздничной колонне.

Надо отметить, что транспарант этот проплыл над колонной данного НИИ
добрых несколько километров, что разделяли здание института и главную
площадь молдавской столицы. И ни у кого из прохожих он не вызвал ни
смущения, ни недоумения, ни прочих противоречивых чувств. То есть, текст
лозунга был составлен из привычных, уже набивших оскомину штампов, и, на
первый взгляд, ничего крамольного не навевал. Но это лишь на первый
взгляд. Вот только у кого, скажите мне, ранним ноябрьским утром появится
охота читать какой-то траспарант несколько раз, да еще и призадуматься
над прочитанным? Правильно, ни у кого, кроме бдительных товарищей в
штатском, которые стояли в оцеплении перед самым вступлением на площадь.

Они-то и завернули транспарант, вместе со всей недоумевающей колонной
коллектива славного НИИ, в ближайший переулок. Как они потом написали в
отчетах, «антисоветскую провокацию удалось предотвратить своевременными
и слаженными действиями личного состава».

Слава Богу, времена были брежневские, никто особо не пострадал. Парочка
выговоров по партийной линии, лишение всего коллектива квартальной
премии, прогрессивки и 13-й зарплаты. И, вдобавок, запрет всему НИИ
впредь принимать участие в праздничных демонстрациях трудящихся
Кишинева. Запрет этот продлился до самого окончания советской эпохи и
расценивался сотрудниками НИИ не как наказание, а в качестве скрытой
льготы. Еще бы - праздники у них начинались накануне, а не в полдень
после парада, как у всех.

Так что же было написано на транспаранте, спросите вы? Белыми аршинными
буквами на ярко красном кумаче гордо реяло: «Компартия Молдавии -
авангард КПСС! »

... Стоят они, ребята,
Точёные тела,-
Поставлены когда-то,
А смена не пришла.
А. Городницкий

Кто не был в агитбригаде или не хотел в неё попасть - бросьте в меня
камень... А вот и не попал :-) Сначала западаешь на то, что тебя
освобождают от некоторых уроков на время репетиций и выступлений, и
появляется какой-никакой авторитет в глазах сверстников, а уже потом это
затягивает.
У нас даже целый школьный театр миниатюр был. И на КВНы межшкольные мы
выезжали, и в призёры выбивались. До сих пор иногда кажется, что не зря
всё это. Самообман, конечно, но всё же, всё же...
Но однажды была и некая обязательная программа.
"Ребята, а не слабо ли вам Петровскую ассамблею нашего района выиграть?
А чо это? А не всё ли равно? А и правда..."
Будучи финалистами городского КВН, боялись чего мало, а славы хотелось
много. Невдомёк было тогда, что одно дело - собственный творческий
оргазм на новогодних утренниках или районных КВНах, и совсем другое -
роды, искусственно вызванные мероприятием из учебного плана, да ещё и
для повышения классности-разрядности отдельного педагога...
"Значит, тема - времена правления Петра I. Нам досталось "Возведение
Петербурга". Вот сценарий, надо выйти и сыграть, как вы умеете.
Хорошо (окей тогда не употребляось), давайте сценарий и график
репетиций, чтобы в первую смену, желательно".
Экспонировали эпизод посещения строительства Петром с делегацией
иностранных послов. Условия ужасные, люди спят в грязи и едят глину,
средства на стройку уже распилили и украли, государь гневается - всё,
как сейчас, в общем.
"Давайте так: Пётр будет в черном плаще, Алексашка в кудрявом парике,
послам закатать брюки по колено и одеть гольфы белые, ну, или колготки,
рабочим выдать рваные рубахи, лопату и киянку (деревянный молоток). Пётр
покричит на Меньшикова. В конце покажем слайды современного города,
споём "Атлантов". Текст выучить. Всех порвём".
В день выступления генеральная репетиция в школе. Брюки закатаны, усы
нарисованы. Поём "Атлантов":
на-на-на-на-на-на-на-на-на-на-на
Стоят они навеки,
Уперши лбы в беду,
Не боги - человеки,
Привыкшие к труду!..
... Ха! Прикольно: уперши лбы... в бедэ хи-хи-хи, га-га-га!
тихо там, давайте ещё разок...

Это был провал... Кроме париков и белых гольф у нас не было ни-че-го...
Пара рабочих старательно скребли сцену штыковой лопатой и пристукивали
киянкой. Пётр старался как мог, крича на Алексашку. Один из послов изо
всех сил выкраивал акцент из собственного русского в как бы нерусский.
Завуч бесновалась за сценой, понимая, что - незачот, и не в тему
уходящих со сцены возвращала обратно, размахивая руками (она не сразу
заметила в руках ту самую штыковую лопату). Ответственный за всё педагог
тихо плакала за кулисами..
Всех добила финалка: слайды, красивые слова и - песня.
"Их свет дневной не радует,
Им ночью не до сна.
Их красоту снарядами
Уродует война..."
после этой строки все, кто пел (почти двадцать человек), разом замолкают
ровно на одно четверостишие. Зрители сами додумали эту синхронную паузу
и... начали аплодировать. Выручил Слава, игравший роль Петра:
"И жить ещё надежде
До той поры, пока!..."
... грустными голосами мы подхватили:
"Атланты небо держат
На каменных руках!"

В начале 80-х один мой друг Валерка, старенький отцовский «Москвич»
периодически использовал в корыстных целях: «таксовал» по городу на
потребные пол-литра. В тот раз они с другом выкатили автомобиль из
гаража и, сдернув девушек с уроков вечерней школы, направились к одной
из них в гости, предварительно затоварившись всем необходимым. Но, когда
до её дома оставалось каких-нибудь пару кварталов, их стала нагонять
милицейская канарейка радостно мигая всей своей иллюминацией, со
скоростью сто рублей в минуту. Раздался многократно усиленный баритон:
«Водитель «Москвича», примите вправо и остановитесь». У Валерки стало
кисло в животе. Он остановился, вышел из машины, и на согнутых ногах
поплёлся сдаваться. В машине его с нетерпением ожидали двое трудящихся
дорожного правопорядка. Обстановка такая непринуждённая: тепло, уютно,
на видном месте покоятся наручники. Валерка на пассажирском сидении
тщетно пытается дышать тем местом, на котором сидит, но запах недавнего
веселья предательски заполняет тесный салон. Мысли у стражей порядка и
нарушителя направлены в противоположные стороны: первым мерещились
денежные купюры с изображением вождя мирового пролетариата, а второму,
- расставание с ними.
Началось обычное выяснение материального состояния клиента. На
водительском месте находится молодой человек, приятной наружности и
лейтенантского звания. Он брезгливо повертел в руках Фимины документы, и
скучающим менторским тоном сообщил: «Придётся проехать на медицинское
обследование». Валерка сидит весь из себя потный от напряжения и
понимает, что бурный поток обстоятельств, стремительно катится к
крупному денежному руслу.
Со слабой надеждой он пытается разжалобить стражей: «Командир, в связи
со сложной мировой обстановкой, заработки падают, а девушки наоборот,
дорожают…». Лейтенант охотно с ним соглашается, и нарушитель, убаюканный
вяло текущим торгом, теряет бдительность и пытается всучить
представителю власти хрустящую 50-рублёвую ассигнацию.
И тут сдетонировало: тихонечко сидящий на заднем сидении гражданин
начальник, имея при себе цепкий взгляд и капитанские погоны, посуровел
лицом и в сильных выражениях заявляет: «Имеет место попытка дачи взятки
должностному лицу при исполнении служебных обязанностей». Привычно
перечислив соответствующие статьи УК, он потянулся за наручниками.
Валерка струхнул не на шутку, замаячила жуткая перспектива, вместо
шалостей с девушками загреметь за решётку. Глядя на капитана с собачьей
преданностью, он стал униженно просить пощады. Капитан нахмурил свои
правоохранительные брови и произнёс примирительным тоном: «Повезло тебе
парень, что попал на порядочных людей. Мы, в отличие от некоторых
козлов, – берём!». Валерка, икая от счастья, выгреб из карманов всю
оставшуюся наличность, и в знак полной капитуляции поднял сжатый кулак,
- приветствие испанских республиканцев: «Но пасаран!». Молодой
лейтенант, не знакомый с тонкостями интернациональной символики, разжал
ему пальцы и, убедившись, что там нет заначки, вытолкнул незадачливого
клиента из машины.

Диалог на форуме

Малолетний дебил: - Да пусть они мне хоть в глаз выстрелят, я этого не
сделаю!
Завсегдатай: - Действительно, пусть. Мозг-то не заденут.
МД: - Как не заденут? Заденут!
З: - Это лишний раз доказывает мой тезис.

Сидим с супругой на кухне 2 января, смотрим телик, передают что-то из
музыки, не помню что.
И она так мечтательно говорит..."Как же я люблю классическую музыку,
просто п..ц какой-то..."

Деликатес из таракана

Побывав как-то в Лондоне, один приятель рассказал мне, что на светских
вечеринках этого города особой популярностью пользуются жареные тараканы
из Мадагаскара. Обидно, конечно за наших отечественных тараканов,
которые не пользуются таким спросом, как их иностранные коллеги.
Тем более, что и выращивать их не надо. У нас тараканов больше, чем
нефти, в каждом подъезде по два вагона наберётся. Нужно построить только
подъездные пути.
Популяция этих насекомых простирается от шумного Дуная до Тихого океана.
Они не уступают по хитрости крупным тараканам, которых я встречал
поздним вечером на улицах Нью-Йорка. Говорят, что их сердце расположено
на ногах и они способны прожить целую неделю без головы.
Однако прирост населения этих насекомых резко уменьшился. И виною тому
мобильные телефоны. Испускаемые ими радиоволны вызывают у тараканов
стресс.
К тому же сейчас выпускается много литературы по истреблению коричневых
насекомых, типа тысяча и одна ночь без тараканов. Тараканов травят даже
больше чем людей. Чего-то только не встретишь на сайтах вроде таракан
точка ру. Прибавьте ещё работу наших ассенизаторов в рабочих костюмах из
фильма «Охотники за приведениями», которые пугают жителей домов больше
чем тараканов. Прямо хэлуин какой-то.
Не скрою, сильно хотелось попасть, чтобы один раз пощупать, чем тысяча
раз понюхать. Но потом завертелись дела и желание постепенно съело
время.

ЛОХОТРОН.
В середине 90-х в общественных местах (рынки, вокзалы и пр.) стали
появляться лохотроны, ну там стоит на улице компьютер, играющие делают
ставки, нажимают соответствующие клавиши и лошадки на мониторе
поскакали, чья пришла первой того и денюжки. Сначала-то в средствах
массовой информации не было разъяснительной работы по-поводу нового вида
обмана и того, что выиграть у них не возможно.

Ну так вот сама история. Был я как то в те годы по делам в районе
центрального рынка и после оных зашел я к месту торговли, денег правда
хватило на блок сигарет и газету с программой на неделю. Цены, кто не
помнит, тогда были такие, что мы все были миллионерами и работать менее,
чем за мильён деревянных не имело смысла. Денег осталось сто рублей
аккурат на одну поездку в автобусе, чтобы доехать до дома. И вот иду я
по рынку глазею по сторонам, прицениваюсь к товарам, а иногда и
торгуюсь, ну есть у меня такая привычка поприкалываться над продавцами,
ну не нужна мне эта вещь даже даром, но торговаться буду до последнего,
если конечно я в ударе и меня понесет, как Остапа Ибрагимовича в
Нью-Васюках.

И вдруг слышу, как ко мне обращается один товаристч, мол "Друг помоги,
вижу у тебя рука счастливая", читай "Уж больно Вы на лоха похожи". Я не
против помочь, нажимаю кнопочку и этот товаристч с моей помощью
оказывается в выигрыше, счастью его нет предела, а уровень благодарности
вообще зашкаливает. Ему отсчитывают нехилую такую стопку купюр,
товаристч выдаёт мне фишку для игры и со словами: "На сыграй, тебе
наверняка тоже повезет", таинственным образом исчезает.

Не успел я опомниться как тудже появляется ещё один игрок делает ставку
и мы с ним поскакали. В итоге ничья, крупье кладет на столик выигрыш, ну
не то чтобы большой, но на хорошую воблочку с этого рынка и пару кружек
пива в ближайшей колдырной хватит, да ещё и немного останется, но крупье
говорит, что мол выигравший должен быть один и необходимо поставить ещё
по 400 рублей и сыграть ещё раз, но выигрыш возрастает в два раза.

И вот вы не поверите, как мне было до обидного жалко, что у меня при
себе только сотня, а раз не могу продолжить игру то побеждает мой
конкурент. И вот иду я, горюю по поводу того, что нет денег на какие-то
четыре поездки в автобусе, а ведь был шанс пополнить свой карман и
только позже стал размышлять, а кто же проплачивает остальной выигрыш.
После спустя несколько недель проходя уже в другом месте со мной
повторяется тот же сценарий, но тут я уже подумал, говоря словами Винни
Пуха: "Это ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж неспроста". Всё таки психологи на лохотроне
работают хорошие, надо клиента ошеломить и пока не очухался тянуть из
него денюжки.

Назад, в СССР. Помню давеча, в конце 2010-го года, когда на хрен все
заледенело и нельзя было никуда улететь, то вся ситуация напомнила
времена давно забытого всеми советского "железного занавеса". Огромный
аэропорт "Домодедово" и еще другие работали только на вылет самолетов! И
тогда я записал себе в заметках, сидя в аэропорту, что СССР снова
возвращается! "Железный занавес" снова вырос из пучин истории в 2010-м
году в конце декабря, , потому как тогда если и брали авиабилет в
заграницу загнивающую, то только в один конец. На вылет. Обратно
диссидентов и перебежчиков в СССР уже не пускали.

Мы, пассажиры прошлого года, чуток потрогали "железный занавес" и
вернулись на толику в славный СССР в эти последние дни 2010-го.

Качество лечения
Сидим с коллегой в баре, там болтает Евроньюс.
Бла-бла-бла, сын шейха покончил с собой в Лос-Анджелесе после
длительного лечения депрессии.
Коллега: вот не умеют у них лечить психов, не умеют! у нас бы его
вылечили, покончил бы с собой от веселья. В нашей-то стране....

http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=4977ac4625b57e55
Елена Левина 14.12.2009 0:02:33
Здравствуйте.
Стоит задача обезопасить компьютер под управлением Windows XP SP3.
Учитывая специфичность задач, на мой взгляд правильнее всего было бы
закрыть возможность всех сетевых подключений, кроме двух-трёх
доверенных.
В Linux это элементарно делается при помощи iptables. Результат как раз
тот, что нужен.
А как то же самое можно сделать в Windows?
-------------

вот к чему приводит работа с Линухом вместо винды :-D
переходим все на опенсорс!

ЖЕНЩИНЫ

Часто бывает так, что вещь которую отказываешься примерить из-за того,
что она дорого стоит, на зло сидит хорошо. Не дай бог, подошла шуба,
которая стоит денег, копившиеся мужем последние два года на ремонт
квартиры. Жена готова прошибить стенку лбом мужа, чтобы заполучить эту
вещь.
У женщины начинается депрессия и сильные боли в области самолюбия. Врачи
называют это состоянием аффекта. Болезнь практически не поддаётся
лечению.
Она смотрит на весь мир только в цветах, которые напоминают ей цвет
шубы. У неё обостряется склероз и она перестаёт вспоминать всё, кроме
денег.
Советы типа с милым рай в шалаше вызывают у неё приступы истерики. Ведь
она прекрасно понимает, что с шалашом шубу не купишь.
Её словарный запас истощается и акцентируется всего на трёх словах. Это
мама, деньги и шуба. У неё развивается апатия ко всему, кроме денег.
В целях экономии женщина ходит на работу десять километров пешком.
Обедает только по праздникам и почти всегда отказывается от услуг, кроме
парикмахерской. Это святое. Постепенно женщина превращается в мастерицу,
сантехника и механика автомобиля мужа.
Женщина начинает экономить на желудке мужа. Вместо обычного щи с мясом
на столе появляется китайский суп с травой. Из хищника муж превращается
в травоядного.
Женщина пытается найти плюсы в отсутствии необходимости ремонта
квартиры. Иногда, она делает комплименты в адрес страшного состояния
квартиры, говоря, что в таком виде квартира лучше, чем картины великих
художников. Она готова даже шестнадцать раз открывать сломанную дверь
туалета, но, чтобы муж отказался от ремонта в пользу шубы.
Она с укором смотрит на мужа и жалеет, что в молодости сделала ошибку и
вышла замуж за бедного красавца, а не за богатого Шрека.
В конце концов, муж сдаётся и по настоятельной рекомендации Союза
педиатров отдаёт деньги на покупку шубы и снова начинает копить деньги
на ремонт квартиры. На радостях жена начинает кормить мужа по шесть раз
в день и заново признаваться в любви. Говорит, что если раньше она
сомневалась, почему вышла за него замуж: по пьянке или по дурости, то
сейчас уверена, что вышла за него по любви. В качестве компенсации жена
готова расщедриться и купить мужу галстук на распродаже. Вот такие наши
женщины.

ЕРЖАН ОРЫМБЕТОВ

50% женщин весьма положительно относятся к бороде в имидже мужчины. Но
другие 50%, по опросам, не приемлют ее. Неспроста такие данные! Женский
глаз способен доподлинно различать как положительные, так и негативные
моменты жизненных явлений. Ухватим же любого бородача за кончик его
пышной растительности на лице и подумаем, какие отрицательные стороны в
ней заключены:

1. Борода старит мужчину

Как небольшой пучок волос на верхней губе у юнца делает его немного
значительнее, позволяет выглядеть старше, так и борода визуально
добавляет возраст. Один мой знакомый 30 лет от роду, когда выбрит,
«тянет» внешне на «тридцатник». И его – всего такого выбритого -
величают в общественном транспорте «молодым человеком». Как только он
отпускает довольно пышную бороду, окружающие оценивают его лета в цифру
уже 35, не меньше, и называют «мужчиной».
Соответственно, мужчина в 40, без растительности на лице, запросто может
выглядеть на 35. А с бородой уже ему дают не меньше, чем 45.

2. Борода – огнеопасна

Курение основательно бьет по здоровью, и бросить гадкую привычку очень
непросто. Это общеизвестно. Но если курильщик в довесок еще и бородач,
то вероятность возникновения чрезвычайной ситуации и вызова бригады по
телефону 01 возрастает. Я лично наблюдал ситуацию, когда бородач в одном
из общежитий пытался прикурить свой же «бычок» из пепельницы. А газ в
зажигалке был уже на исходе, и мужик перевел язычок регулировки подачи
топлива через клапан в крайнее положение. То есть на максимум.

До этого бородач с десяток раз пытался извлечь огонь из зажигалки, как
доисторический человек в темной пещере. И все – безрезультатно. А тут
чиркнул колесиком – и дочирикался! Нежданное пламя в десяток сантиметров
высотой мощной огненной струей запалило весь заросший подбородок
горе-курильщика. Запах жженых волос долго еще витал в коридорах
общежития, а обитатели оного будут помнить до конца дней своих истошный
и весьма гуманный крик автора данной статьи: «Горим! Туши его! Плесните
ему в бороду пивом! ». Да, одно очевидно: борода – огнеопасна и способна
привести к трагедии.

3. Бородачу сложнее устроиться на работу

Почти во всех крупных компаниях существует корпоративный dress-код (не
только одежда, а более в широком понимании). Расшифровывать его
попредметно мы не станем, да и не об одежде идет речь в статье. Главное,
что в такое понятие, как борода, не допускается в большинстве dress
–кодов. Сотрудники должны быть чисто выбриты, и - баста! Включая женщин.
Ну, со слабой половиной человечества все понятно: какому клиенту
захочется подписывать договор с бородатой или усатой дамой? Хотя, есть,
наверное, любители…

Но мужчинам зачем тогда работодатель «вставляет палки в колеса? »
Точнее, в бороду. Ведь борода у самца – это совершенное естественно еще
со времен неандертальцев! Но почему-то нынешний деловой этикет отвергает
бородатость. Вот если человек с бородой идет работать сантехником в ЖКХ,
то работодателю – ДЕЗу ли, управляющей компании иного вида все равно,
выбрит он или нет. Без разницы, с бородой он полезет в нечистоты, или
без оной. А вот в более интеллектуальных областях приложения знаний и
умений борода уже «под табу» А это не есть правильный подход.

4. Борода как носовой платок

Даже если щетина у мужчины всегда жесткая, то борода все равно – мягкая,
хорошо впитывающая. Это почти все мужики ведают. Посему, при обильном
застолье с горячительными напитками, ваш же товарищ в пылу спора об
адекватности политики нашей страны в отношении австралийских аборигенов
способен высморкаться, простите, в вашу же бороду. А представит все это,
негодник, так, как будто он хотел пошептать вам на ушко некие
сомнительные политические постулаты. Полагаю, когда есть борода, тесный
контакт с собеседником чреват неприятностями.

5. Борода - пылесборник

Ковры в доме создают и усиливают ощущение комфорта и семейного
гнездышка. Как приятно пройти босыми ногами по пушистому, мягкому ворсу
ковра. Так и борода создает ощущение основательности уклада жизни. Вот
бородач – он, как сие и бывало в старых семействах, восседает во главе
стола. Хозяин. Но есть и иная сторона этой параллели. И ковер, и борода
– пылесборники по сути! Через открытые форточки, окна, гарь, выхлоп
миллионов бензиновых двигателей, копоть – все это оседает на ковры
жителей. А борода тоже всегда наружу. Всегда нараспашку.

Но если ковер можно пропылесосить, то бороду… Представьте: домохозяйка
держит своего мужика за бороденку, как некоего горного козлика, за самый
кончик, и при этом пытается моющим пылесосом вытягивать всю пыль и грязь
из нее. А если еще и брызгает на растительность на лице средством для
чистки ковров – то и вовсе нонсенс налицо! Выбить бороду, как ковер,
реально только в драке. А на кулаках сейчас уже не дерутся. Не
эффективно.

Как мы видим, минус бороды в том, что она вбирает в себя пыль и грязь и
трудно поддается чистке. И хозяин бороды дышит всем этим безобразием,
благо она прямо под носом произрастает. И чихает от нее же, потому как
множество недружественных дыханью частиц от миллиардов выкуренных
сигарет оседают на бороде.

Полезет бородач целоваться к даме, да не вовремя чих его разберет.
Конфуз налицо! А за ним и разрыв отношений. Вот борода становится
аллергеном не только физическим, но и моральным, и даже любовным. И
ничего с этим не поделаешь. Разве что, вооружиться станком для бритья и
снести с лица всю имеющуюся растительность.

6. Борода – то, за что женщины тягают мужей

Некоторые дамы хвать своего мужа за бороденку, и тащат к теще на блины.
А у мужика уже изжога от ее перегоревших кулинарных изысков! А еще
больше изжоги от ее разговоров. И ведь зовут-то на блины со сгущенкой,
сметаной! Но без водки! Нет, чтобы приглашать на блинчики тонюсенькие,
воздушные, да с красной икрой, да с «склянкой» запотевшей из
холодильника!

Одна знакомая рассказывала, как в пылу нежности любила ухватить мужа за
отточенную и статную бороду и с любовью же воскликнуть: «Ух, ты мой
медвежонок ненаглядный! Дай я тебя расцелую! ». Целовала.

Суть в том, что если у вас борода, то женщина не упустит возможности
потягать за нее и потянуть, чтобы склонить вас к своему мнению. К своему
решению ехать на блины, а не на стриптиз в ночном клубе. Да даже если
руки у нее просто чешутся – ваша борода оптимальный тренажер для
устранения зуда!

Вот они – минусы, отрицательные стороны в ношении бороды. Минусы в
современном обществе перевешивают, а, возможно и зря. Да, покамест
выбритых в тысячи раз больше, чем бородачей. Но, возможно, что
когда-нибудь ситуация поменяется, и борода станет массовым явлением. Но
не у женщин, конечно же.

Птичий грипп

Однажды после неудачного сквозняка я приболел, вероятно гриппом. Обычно
в таких случаях я лечусь четыре дня лекарствами из ядохимикатов или
двумя днями активного храпа в постели.
Случайно услышав новость о быстром распространении в нашем регоне штамма
N1H1 или в простонародии птичий грипп, я решил принять контрмеры со
штаммом C2H5OH или в простонародий спиртом.
Однако к вечеру у меня поднялась температура, и я решил не рисковать, и
с утра пошёл в поликлинику. Зайдя в неё в 8 утра и прождав короткую
очередь, в три часа дня я уже сидел напротив педиатра.
Тот активно интересовался моим состоянием, то есть арендую ли я
квартиру, в которой живу, где работаю, должность, зарплата. Поняв, что
из меня можно что-то выжать, он сказал о необходимости пройти
комплексное обследование. Он ориентировочно предположил, что у меня штук
четыре-пять побочных болезней, начиная от холецистита.
В итоге вместо одной болезни он подарил мне целый букет болезней.
Поэтому я всегда считаю, что человек здоров до тех пор, пока не знает о
своих болезнях.
По итогам легкого осмотра он прописал мне рецепт. Сказал, что найти
такие лекарства практически невозможно, но есть аптека, где работает его
знакомая. Посмотрев на рецепт, я так ничего и не разобрал. У двоечников
и то лучше почерк, чем у него. С таким шифром войну можно выиграть.
Думаю, что без ста грамм и баллистической экспертизы рецепт не
расшифруешь.
Придя в аптеку по указанному адресу, у меня сложилось ощущение, что я
зашёл в ювелирный магазин. Казалось, что таблетки продают с содержанием
каратов и стоят дороже золота. На деньги по рецепту можно было без
проблем купить обручальное кольцо невесте и всем её подругам.
Неожиданно, под воздействием высоких цен, моя температура стала
снижаться и я почувствовал облегчение. Купив только аспирин, я
направился домой. Спустя два дня я вылечился народным способом.
Аналогично произошёл неожиданный резкий спад и на птичий грипп. Полагаю,
что эта была мухаслонная акция, целью которой было сплавить залежавшиеся
лекарства, срок годности по которым подходил к концу. Видимо кому-то
выгодно создавать бурю в стакане.
Напоследок хотелось бы сказать, что один древний китайский император
платил своему врачу только за те дни, когда он был здоров. За те дни,
когда был болен, врач ничего не получал. Поэтому у врача был стимул,
чтобы император был здоровым. Интересно, прижилась бы такая практика в
современном здравоохранении?

Ержан Орымбетов

МОЙ ГОРОД

У нас спокойный город, всего два три убийства за ночь. Люди очень
отзывчивы. Всегда готовы прийти на помощь, особенно, когда уже в этом
нет необходимости.
Основную активность проявляют только любители горячительных напитков.
Слегка перебравших подбирают мобильные передвижные гостиницы. Я так
понял, что чем выше у них КПД, тем чаще КПЗ.
По улицам слоняются без дела собаки. Они почему-то имеют вредную
привычку кусаться. Но не стоит расстраиваться, так как они кусаются не
сильно.
Говорят, что в Голландии попрошайки ездят на работу в такси. К
сожалению, наши граждане в булочную на такси не ездят, а пользуются
услугами пассажирского транспорта. Автобус представляет из себя
консервный завод со своим процессом трамбовки и выдавливания.
У нас чистый город. Найти мусорный ящик – это целый пазл. Холмс
отдыхает. Мне повезло. Недавно мне удалось найти спрятавшуюся мусорку по
запаху. Она располагалась недалеко от моего дома, всего в двух
километрах ходьбы по пересечённой местности.
На дорогах пробки. Наш город с уверенностью можно назвать городом
таксистов. Если раньше очереди были в магазинах, то сейчас они, к
сожалению, на дорогах. Но при этом водители стараются ругаться аккуратно
и используют мат только в рамках отведённых правил.
В нашем городе лучшие психологи - это продавцы. Они стараются обвесить
покупателя так, чтобы тот не сильно расстраивался. Считается успехом,
если Вас обвесили на килограмме всего несчастных сто грамм.
В общем, у нас весёлый город. На скользких тротуарах сплошной «Лед и
пламень». Я понял, что женщины могут не только эффектно выглядеть, но
ещё и эффектно падать. А по ночам подвыпившие соседи постоянно поют, как
в передаче «Две звезды».

Ержан Орымбетов

Есть у меня знакомый дед. Перлы выдает успевай записывать. Во дворе его
так и зовут Дед-Пёрл. Вот недавно смотрит ТВ переключает каналы и везде
новости, тут же выдает: "Без конца - вибрация конца".

Поехал к отцу в деревню на рождество, дабы поддержать силой духа южной
пальмиры замерзающих и обесточенных селян.

Междугородний автобус часа два, как слаломист горнолыжник, объезжал
многочисленные автомобильные поцелуи и не убранные с дороги ветки, после
освежающего ледяного душа.

Где то вдали маячили кони апокалипсиса.

Выпихнув меня в морозную темноту подмосковной ночи из своего тёплого
чрева, автобус выдал на прощание облако отработанного топлива и уже
секунд через тридцать в ушах ломило от звенящей тишины.

А ещё, через секунд пять по недоброму завыла где то собака и из облаков
выскочила луна полу мерок, посветила огрызком хвостика и не найдя
достойного любованием вида, снова скрылась в облаках.

Внезапно, вдруг всюду всё ожило!

Уличные фонари и окна домов замигали стробоскопами дискотеки 80-х и так
же внезапно отключились через несколько секунд свето представления.
Опять завыла ничья собака, а ноги понесли меня сами от греха подальше, в
темень сочельника по утоптанному снегу.

Отче наш, иже еси на небеси да святится имя Твое, да приидет царствие
Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли…

Вспоминала голова с пересохшими губами, а слева и справа бешено моргала
внезапно ожившая иллюминация уже совершенно обезумевших черных глазниц
деревянных строений.

Наконец знакомая калитка, пятнадцать последних шагов по дорожке, и
бешенная барабанная по заячьи дробь в дверь…
За дверью послышались шаги и по определению должен был появиться старик
Вий со свитой, но вместо этого возник призрак отца в домашнем свитере и
фонариком в руках.

Нырнув в коридор и задвинув засов, тело несколько успокоилось, но не
надолго.
В только что закрытую дверь, кто то властно и громко стукнул два раза,
потом через пару секунд ещё два раза.

- Дырку от бублика, а не Шарапова – почему то вспомнилось мне и я
приготовился держать оборону сорвав сушившийся на стене чеснок.

Отец, который оказался отцом, а не Вием, посмотрел на отпрыска с
сожалением и не взирая на мои безмолвные протесты, распахнул дверь
настежь.

В свете невесть откуда вновь вынернувшей луны, на пороге стояли два
очертания, очень похожих на чертей знакомых нам по детским утренникам.

Черти с минуту посмотрели и запели старинную бесовскую песенку,
аккомпанируя себе каблучками.

Старейшина с одобрением слушал, чем совершенно ввёл меня в ступор и
вынув из кармана волшебные камни расплатился с бесами.
Бесы послушно поклонились и поспешно удалились.

Дверь закрылась, и в глаза тут же ударил яркий свет.
Зажмурившись я ожидал ледяного дыхания вампира в районе сонной артерии,
но видимо был нужен для другого ритуала, потому как меня аккуратно
толкнули в спину в направлении места будущей экзекуции.
Попрощавшись в мыслях со всеми близкими и далёкими родственниками, я
отдался в руки судьбы.

На удивление вместо могильного холода в избе было тепло, пахло салатами
и жареной картошкой, а открыв глаза я обнаружил ещё и жареного гуся в
яблоках.

В течении последующего часа всё объяснилось.

Мигание домов – объяснилось работой электриков, которые включали
участок, но что то там не контачило.

Поющие чертенята – колядующая соседская девчонка с подружкой.

Волшебные камни из кармана – конфеты за выступление.

А воющая собака – соседский Шарик, которому за не первую успешную атаку
на породистую сучку, местный ветеринар вынес суровый мужской приговор.

Свет в Рождественскую ночь более не отключали, и мы под гуся и салатики
– нарезали по стопке не забыв перед этим поздравиться и пожелаться.

С Рождеством Вас мои дорогие, здоровья Вам и счастья!


P.S. А на утро свет опять вырубили ((( Но это совершенно другая история.
)))

ОЧЕРЕДЬ

Побывав как-то за границей, я однажды сильно удивился, когда впервые
увидел очередь. Нас всегда учили, что там царит бедность, люди
завтракают три раза в неделю и походы в магазин считаются
непозволительной роскошью. Поэтому очередей там нет.
Меня также удивило, что в очереди, длиною в десять метров, стояло всего
шесть-семь человек, а расстояние между ними было больше метра. У нас в
десятиметровой очереди спокойно сотня помещается, а если постараться и
коллективно выдохнуть воздух, то и добрых две сотни поместится.
Помнится, как у нас на три дня приходилось отпрашиваться с работы, чтобы
постоять в очереди за гарнитуром. А какие были счастливчики те, кому
удавалось попасть в четвёртую сотню списка очереди за югославскими
сапогами.
И какие очереди были в больницах. Да и сейчас эта болезнь всё ещё
существует. У нас в очереди пациенты ждут больше времени, чем болеют.
Придя здоровым за формальной справкой к невропатологу и, простояв
вечность в очереди к нему, люди уходят от врача абсолютно нервными
психами.
Не дай бог, если ситуация в две очереди. Перебегая из одной очереди в
другую, люди в конце концов приходят к выводу, что одна общая очередь
была бы лучше. Потому что постоянно срабатывает закон подлости –
соседняя очередь движется быстрее.
Положа ногу на сердце, хотелось бы сказать, что мы все расстраиваемся
длинным очередям. Но мы со временем успокаиваемся, когда очередь после
нас становится больше чем перед нами.
Если в очереди впереди Вас два человека, то считайте, что ещё пять как
минимум спрятались в засаде. Они начнут появляться как грибы только
тогда, когда Ваша очередь будет приближаться к окну. Ах какой мечтою
было добраться до заветного окошка, это сравнимо было со взятием
Берлина.
Иногда бывает, что касса закрывалась у Вас прямо под носом. Какая бывает
боль. Эта боль даже хуже, чем результат матча Аргентина - Ямайка. Сейчас
это называется депрессией.
А что с нами творится, когда простояв в очереди три часа, мы вдруг
узнаём, что не хватает какого-нибудь мелочного документа. Мы начинаем
смотреть на окружающих людей так, словно они не рассчитались с нами за
экскаватор.
А как поднимается температура очереди, когда кто-то пытается просто
спросить. На беднягу смотрят тонны нервов, готовые в любой момент
сорваться с цепи на богатый ненормативной лексикой язык.
Каких-то только не увидишь в очереди героев. Отцы героини, сорокалетние
бугаи с пенсионным удостоверением, инвалиды с видом здорового быка.
Одним словом, театр.

В тот момент, когда я впервые увидел очередь за границей, меня настигла
ностальгия по нашим очередям. Так и хотелось прижаться к одному из них
поближе. Потому что в нашем понимании очередь – это теснота, а не
расстояние!

Ержан Орымбетов

Переписываюсь (Я) с другом (Д)

Д) Привет что делаешь?

Я) Да ничего.... в нете сижу, фильмы качаю....

Д) так скачай мне готику 4!!! пожалуста)))

Я) Не могу, интернет не работает :(

Д) Бля....

Это у меня одного друзья такие доверчивые дураки или у вас тоже?

Третьего дня после Нового Года жена меня достала:
- Давай съездим за хлебом, давай съездим за хлебом…
- Ну, давай, - прогрел машинку – едем. «Съездить за хлебом», - это у нас
называется полазить по супермаркету, на народ поглазеть, себя показать,
знакомых встретить. Набраться новых впечатлений от увиденного – одним
словом. Да и хлеб действительно закончился за праздники дома.
Дорога, в принципе, чистая, как для зимы, но кое-где просматриваются
островки гололёда, машин мало. Решаю ехать в отдыхающем режиме.
Праздники.
Стоят хлопцы…Мёрзнут... Один палочку на меня выставил – приглашает на
беседу.
Сказать честно – за три года, как купил новую машину – первый раз
остановили. Я уже было забыл, что надо при этом делать. Принял вправо,
приоткрыл окошко. Зима. Жду.
- Городское ГАИ, младший сержант Варламов, - рыженький такой, замерзший.
- Предъявите документы! – нормальный хлопец.
А надо отметить, что когда наш «Гарант» однажды решил, что ГАИ – это
преступная группировка вымогателей и коррупционеров, и при этом
прекратил её существование на некоторое время – спесь слетела в
одночасье с хлопцев. Это для них был шок: пенсия, выслуга лет, льготы…
Позор! Как жить дальше? Автомобилисты стали на их защиту: некому
оформлять аварии, несчастные случаи на дорогах, и многое чего ещё чем
занимаются в этом ведомстве, чего нам лучше не знать.
- Какова цель остановки? – спрашиваю, протягивая документы.
И тут я замечаю вместе со своими документами, которые я уже протянул и
держу в руке для передачи, ближе ко мне, – десять долларов. Что делать:
- Справа жена – слева хлопец с протянутой рукой. Я не жлоб, но деньги он
не заработал.
Я трезв как стёклышко, я ничего не нарушил, машина новая/12 тыс. пробег,
гаражное хранение, куплена в салоне, первые руки и т. д./….
- Праздники и мороз, они ловят выпивших! – осенила меня новая мысль.
В те доли секунд, пока вертелись мысли в моей голове, сержант протянул
руку, одетую в тёплую кожаную перчатку, взял документы и, …выронил
десять долларов…
- Что это у вас за посторонние предметы в документах? – грустно спросил
он.
- Да это у меня старая привычка, с прошлого века осталась, - не соврал
я.
- Хорошая привычка, - шмыгая носом, грустно проговорил замерзший
Варламов.
Создалась патовая ситуация: я не мог поднять с полика деньги и вручить
замёрзшему сержанту в присутствии жены – он понимал, что деньги он не
заработал, рядом свидетель, водитель дружелюбный, но тоже «под
колпаком».
Проверив всё, что только можно было и, пожелав счастливого пути, он
грустно побрёл к своему замёрзшему напарнику.
Варламов, если ты читаешь этот рассказ, знай: оброненные тобой деньги я
у жены отобрал и вернул на место. Там было 50 гривен – больше десяти
долларов, когда я «заряжал». Теперь чуть больше шести – доллар
подорожал. Главное, что мы с тобой нормальные мужики. Разберёмся.

Ребенок знакомых (4 года)выдал:
- Мама - ДАМА. А папа.. хмм.. ФАПА!
Заставило задуматься..

Меня младенцем крестили, не спрашивая согласия. А я взял да и вырос
атеистом. Это чтоб родителям неповадно было. Пусть в следующий раз
сначала спросят…

Прямой эфир на радиостанции "Эхо Москвы".
Ведущий:
- Слушаю я, что говорит Герман Грех, и думаю: "Мы не в Чикаго, моя
дорогая".

Маленькое Новогоднее приключение

Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его
разрешения (имя по его требованию я поменял, на самом деле его зовут
Миша).

Итак шла Новогодняя ночь, но гости в Мишкином доме были шумны и
бестолковы, и Михаил сбежал от них за компьютер. Сам герой моего рассказ
был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок
холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был
Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А
в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину
исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком то чате фразу
- Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной
Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился
в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет, жаждущая
общения и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом что Михаил жил в
Южном. Миха взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной
друзьями и незамеченным слинял из дома, верный джип завелся на раз и
жужжа всеми своими десятью литрами (на сто км пробега), преданно и
радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...

Итак Михаил внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка у заветной двери,
дверь открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма
легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид. Мой
друг не успел подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока
пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою
дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно
за восемьдесят и с видом классной дамы на пенсии, как выяснилось -
бабушка. Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный
британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили
хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что
он попал.

На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества.
Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и
услышав что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и
наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что
мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в
растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом
подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом.
А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на
брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой
шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем
пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на
диванчике, а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика,
начала петь народные песни в режиме нон-стоп. А тут с кухни вернулась
внучка размахивающая бутылкой французского шампанского. Она активно её
открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в
ванную комнату.

Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и
погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял
пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в
ванную, аки янычар в спальню одалиски.

Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой
держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но
тут на него сверху что то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие
читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только
то, что в ванной было что то замочено и только по этому он упав в оную,
вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Джинсы к счастью почти
не промокли.

Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо
пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его
отсутствия так никто и не заметил. Намечающуюся было простуду, Михаил
локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но не до конца и все
первое января нового года сопливил и покашливал.

Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты
заболеваниями.



Р. С. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил
меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему
приставала дочка хозяйки, на что я честно округлив глаза ответил, что
инцестом было бы, только его приставание к бабушке. А остальное не
наказуемо.

Р. Р. С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат
коты.

Р. Р. Р. С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я

Все-таки американцы - главные оптимисты в мире: смотрела какой-то
очередной фильмец про конец света 2012. Каждый из героев (включая
умирающих, страдающих и просто обморочных) неоднократно произнес фразу
"все будет хорошо". К середине фильма от нее хотелось чесаться. Потом я
начала их считать - погибающие от конца света "оптимизировались" каждые
полторы-две минуты.
Кстати, один из героев задал своему сотруднику замечательный вопрос: Ты
помнишь тот день, когда вымерли динозавры?
Вот мы и узнали, кто был первым человеком на Земле...

На днях в метро напротив меня села супружеская пара: обоим за 40 (или за
45). Мужчина спрашивает жену: «Где моя помада? ». Я сижу и думаю, что
мне послышалось. Однако, после недолгих поисков в своих куртке и сумке
мужик с довольным видом достает гигиеническую помаду и начинает
намазывать себе губы.
Метросексуал, понимаешь.

У меня не очень хорошо работает телевизор. Мало того, что люди (особенно
крупнолицые) на каких-то монстров похожи, так теперь еще и звуковые
помехи лезут. Из-за них слышатся совершенно невразумительные вещи:
- конфеты "Харкунов"
- детский магазин "Гадюша"
- новый Орбит не пролезает...

как-то после "веселенького" рабочего дня выгружаюсь из автобуса, подхожу
к своим воротам, роюсь в сумке, достаю ровно 12 рублей (проезд в
автобусе) и протягиваю их в сторону замка.
Что характерно, мама, которая возвращалась со мной, тоже ждала какой-то
реакции от замка.)

История не моя. Услышал из уст младших офицеров нашей в\ч п\п 170...-Я,
в МНР. До того как в части была проложена канализация, весь состав части
ходил делать известные дела в выгребной туалет на 5 дырок, который
находился за территорией в\ч на господствующей искуственной насыпи.
Зимой в МНР бывает за -30. И вот куча того самого замёрзла, и уже мешает
старшему офицерскому составу спокойно посидеть, подумать о смысле жизни.
Поступает приказ- ВЫЧИСТИТЬ! Кого на такую задачу поставить-известно:
САМОГО ЗАЛЕТЧИКА. Нашли "ТЕЛО". Поставили перед фактом. Что-б завтра
ентого того, в смысле, не було. Дали лом, и вперёд! А "ТЕЛО" оказалось с
фантазией..... Благо динамита на угольном разрезе хватало. "ТЕЛО"
пробило дырку в заледеневшем верхнем слое дерьма, засунуло туда пару
динамитных шашек, подпалило, и тикать. Кто знает, чем крепче верхний
слой, тем сильнее взрыв. ВЕРХНИЙ СЛОЙ БЫЛ КРЕПОК........ А вот
ВНУТРИ..... Внутри ОН БЫЛ ЖИДКИМ.!!!........ Бабахнуло НЕХИЛО!!! В
результате стены офицерских домов, крыши, дорожки, всё в радиусе метров
80 было покрыто тонким слоем того самого. Говорят ето "ТЕЛО"
доооооооооооооолго искали "благодарные" сослуживцы, которым пришлось это
всё выгребать......

Вдогонку истории про математика - хоккеиста.
Знаменитый древнегреческий математик Пифагор (вспомните, кто забыл,
теорему Пифагора) был знаменит при жизни не только как математик: он
даже выиграл олимпийские игры по кулачным боям - некому прототипу
современного бокса. Причем, когда он подавал заявку на участие в
олимпиаде, у тогдашнего олимпийского комитета были какие-то сомнения
насчет кандидатуры знаменитого математика. Тогда г-н Пифагор заявил, что
он будет наносить удары с математической точностью.
Такова каноническая версия истории. Хотя сам я к исторической науке
отношусь весьма скептически (слишком сильно подчас отличается реальная
картина от той, что описана историками), но тем не менее история про
Пифагора мне очень нравится, и я готов ее принять: ситуация в принципе
реалистичная, да и не доказано обратное.

Почему-то в любой зрительской аудитории всегда найдется как минимум один
кретин, который сядет непременно в первый ряд и будет весь доклад (или
весь концерт) сладко дремать. Однажды я не выдержал, прервался, подошел
к спящему и крикнул: «Подъём! ». Он с испугу вскочил и, приложив руку к
виску, спросонья отрапортовал: «Рота к маршу готова! ». После чего
плюхнулся обратно в кресло и счастливо громко захрапел. Лучше бы я его
не трогал.

Слоганы ресторанов


К реально существующим слоганам (они в начале) следуют переделанные добивки.


Плавучий ресторан New Island. Санкт-Петербург

Слоган ресторана: Хороший ресторан всегда на плаву! Мы не Титаник!



Ресторан Бульвар, Москва

Слоган: Бульвар. Все краски Авторской кухни. Главное блюдо эмульсионная краска.


Ресторан Красная Площадь, дом 1

Слоган: Войдите в историю. Своих затрат.



Итальянские рестораны IL Патио (ранее – Патио-Пицца)

Слоганы: IL Патио. Это страсть! Это еда!

IL Патио. Намотай на ус. Уж лучше на бороду!

Патио-Пицца. Новый взгляд на пиццу. Через микроскоп.



Ресторан Denny's, Лас-Вегас

Слоган для рекламы: Сейчас мы готовим. И даже когда спим.



Пивные рестораны Бавариус

Слоган: Жизнь - это не только работа. Но и не только ресторан.



Пивной ресторан Жигули, Москва

Слоган: Наше пиво стройнит. И увеличивает печень.



Рестораны американской кухни Фрайдис (TGI Friday`s)

Слоганы: Большая порция вашего удовольствия. Для больших людей.

У нас всегда Пятница! По пятницам!



Сеть японских стейк-хаусов Бенихана

Слоган: Бенихана. Аттракцион вкусов! Шеф повар метает ножи в посетителей.



Ресторан традиционной русской кухни Трапезная в Кремле, Суздаль

Слоганы: Нашему меню 300 лет. Врём ещё больше.





Тинькофф, пивоваренный ресторан

Слоган: Неважно, где работаешь. Важно, где отдыхаешь. Где ты бухаешь.





Ресторан Дрова, Москва

Девиз: Съешь, сколько сможешь! И умрёшь от ожирения!



Ресторан Купеческий, Нижний Новогород

Лозунг: Ждет гостей каждый день! Только с деньгами!



Китайский ресторан Шелк, Москва

Слоган: 100% китайская кухня. 100% китайская ху.. ня.



Ресторан Голицын, Москва

Слоган для ресторана: Голицын. Настоящий русский ресторан. В меню водка и сухарики.



Ресторан Золотой, Нижний Новгород

Слоган: Золотое время в "Золотом". Причём тут еда.



Ресторан Грильяж, Москва

Слоган: Грильяж. Для тех, кто в шоколаде. Не для тех, кто в гавне.



Ресторан Океан, Ростов

Слоган: Утонченность форм, изысканность вкуса. Язвы желудка.



Ресторан Обломов, Москва

Слоганы: Вкуси радость безделья. Вкуси или выкуси.

Полное собрание удовольствий. Наркотики в ассортименте.



Вахтангури, ресторан кавказской кухни, Самара

Слоган: Вахтангури. Захади дарагой! Дешевым ход запрещён.



Открытый летний ресторан Причал 95

Девиз: Здесь вкусно и не грустно! Готовит и развлекает клоун.



Ресторан-бар Сайга

Слоган: Один из самых маленьких и уютных ресторанов Москвы. Для карликов.



Ресторан Зов Ильича, Санкт-Петербург

Слоган для рекламы: Премиум кухня по демократичной цене. Для не демографического общества.



Ресторан Уникум (Unicum), Москва

Слоган: Красивое начало семейной жизни! (реклама по проведению свадеб и разводов в ресторане)



Шведский ресторан Скандинавия, Москва

Слоган: Скандинавия. Вкус Швеции - вкус хорошей жизни. Вкус шведской семьи.



Три товарища, ресторан и бильярдный клуб, Москва

Слоган: Три товарища. Лучшее место для встреч. Вход исключительно втроем.



Венский Двор, ресторан и кафе, Москва

Слоган: Реальная возможность приятно провести время. За нереальные деньги.



Пивной ресторан "Гавань в Хамовниках", Москва

Слоган для рекламы: Отдохните в нашей тихой гавани. Громко.



Ресторан Итальянец, Москва

Девиз: Попробуй Италию на вкус. У нас самая вкусная земля из Италии.



Ресторан Золотой, Кутузовский проспект, Москва

Слоган: Почувствуйте себя бриллиантом в золотой оправе. Ресторан для ювелиров.



Фиш-хаус “Филимонова и Янкель”

Лозунг: Рыба и морепродукты для всех, кто их любит! Для рыбафилов.

ДРУГИЕ ПЕРЕДЕЛКИ ИЗВЕСТНЫХ ФРАЗ НА http://humorial.ru

"Секс! Секс!
Как это мило!
Секс! Секс!
Без перерыва!"

В наступившем году Кролика слова песни пульсировали в куцых мозгах
декоративного кролика по кличке Тушканчик. Его пятнадцатилетний
хозяин-оболтус Потап, перед тем как рухнуть спать, подсыпал Тушканчику в
еду Виагру, а следом положил пластмассовую зайчиху Шэрон, в которую
играл в детстве. От этого сочетания мокрый и обалдевший Тушканчик в
своем вольере уже в течение семи часов непрерывно любил Шэрон, нисколько
не заботясь о том, живая она, или игрушечная. Сам же Потап уже давно
спал, укуренный, но предварительно врубил Тушканчику в режиме
непрерывного реверса улетную композицию группы "Мальчишник".

Как я сходила в театр.
О билетах позаботилась заранее: недели за три купила билеты в театр на
новогодние каникулы. Выбрала искрометную комедию Московского театра. По
Петербургским меркам билеты недешевые, хоть и на сцене ДК. И вот
наступил назначенный день! Явились мы заранее, аншлаг у входа порадовал,
немного напрягло то, что не было у входа афиши со знакомым названием. Мы
пошли в буфет, выпили мартини с водкой и соком и в прекрасном
настроении, купив программку за 50р., пошли на свои места. И очень
правильно сделали, потому что только мы уселись, как пришла ещё одна
пара с билетами на эти же места, а потом ещё одна настойчивая пара
пыталась нам что то доказать. Администратор со словами: "А что тут
такого, поймите - это человеческий фактор."- куда то их всех увела.
Помахав им вслед програмкой, я вдруг увидела, что в програмке спектакль
не тот. Сначала я подумала, что "человеческий фактор" продал нам не тот
буклет. Но оказалось хуже, произошла замена спектакля. Действие началось
на 15 минут позже, видно так в Москве принято, а у нас так не принято и
это была ещё одна ложка дёгтя в бочке меда. Пьеса оказалась - сущая
дрянь, но игра актеров: Елены Яковлевой и Сергея Маковецкого
превосходная, смогли вытянуть. Очень хотелось им поаплодировать вместе
со всеми, но испытывая стыд за себя, мы сорвались с места ещё до
включения света, благо с краю сидели. У входа нас уже ждала "карета" с
водителем, не хотелось тормозить в гардеробе. В гардероб мы примчались
чуть ли не первые, отдали номерки и нам вручили не наши вещи. На вопль:
Где моя шуба? услышала ответ: "Номерки ваши? Ваши! Значит и куртки тоже
ваши." Впервые в жизни я не нашлась что ответить. Без милиции я не уйду
- пронеслось в голове, а ещё пронеслось, что вся эта байда протянется
часов до 3-х ночи и всё равно я домой потащусь раздетая и неизвестно на
чём. Стали мы ждать, когда народ разберет свои вещи, в полной
уверенности, что останутся только две куртенции и нам скажут, что мы в
них и пришли, только забыли об этом, как вдруг объявилась ещё одна такая
же пара. Стали мы ждать вчетвером. И тут случилось совсем невероятное:
из гардероба в другом конце вестибюля выскочила ещё одна парочка с
криком: "Это не наше! "и в руках у них была наша одежда. Тут нервы у
меня сдали, я подскочила и с воплем: "Отдайте мою шубу!" стала дергать
её из рук, но мне её не отдавали, вопя в ответ: " А моя где?" Ответа на
этот вопрос я не знала, только махнула рукой в сторону нашего гардероба
и с помощью этого отвлеченного маневра всё таки завладела своей одеждой.
Мы оделись и вышли, крики в гардеробе усилились. Ничего себе сходили в
театр!!! Что за игра "на раздевание" у гардеробщиц так и не поняли.

" Новогоднюю ночь младенцы появлялись на свет каждые 40 минут".
А теперь расскажите, что творилось 1 апреля.

О названиях вузовских.
Наш факультет исходно назывался "Психология И Деловое
Администрирование". Потом его объединили с другим и стал называться
"Институт Бизнеса И Технологий"

Трус не играет в хоккей!
А почему ?

Был у меня знакомый хоккеист, 7 лет отдал хоккею.
Он как раз заканчивал университет, когда я туда поступал. Математик.
На вид обыкновенный щуплый студент, немного сгорбленный (какая-то
травма), как и положено прилежным студентам ходил в очках. Среднего
роста.

Вот и 7-8 гопников, здоровенные лбы, греющиеся на лавочке у подъезда,
подумали, что в руки сама "плывет" легкая добыча.

Гопник, к великому сожалению, уже почти не встречается на просторах
нашей Родины. Но 15 лет назад это был очень распространенный вид
"обезьяны разумной". Пацан "с понятиями" в "правильном"(3 полоски на
штанах) адидасе и черной куртке полностью доминировал во дворах и возле
подъездов.

Но бывает и на старуху проруха. Кто ж знал, что провести "силовой прием"
для хокеиста, это как для обычных людей поздороваться на улице. Ну а
регулярные драки бывают не только по правилам (когда соперники скидывают
перчатки и каски), но иногда и совсем не по-спортивному - только от
клюшек щепа летит:-)

В общем не насторожил гопников ни поломанный нос, ни шрамы на
подбородке. Возможно успокаивало количество особей в стае.
Попросили покурить, потом спросили сколько с собой денег.
Как так не дашь?! Совсем???? Да ты что же?! Нас не уважаешь?!
Да действительно не уважает их "чмо" очкастое...
Джунгли есть джунгли! И жалко "чмо", а надо бить!

А вот с этим небольшая проблема, "чмо" вертится как на льду.
Только кулаки да ноги мелькают. Что не удар - то "отдыхающий".
Ведь хоккеист - это ж, наверное, по-опаснее боксера будет:-).
Боксер-то ниже пояса не бъет - привычка!
Тут на шум выбежал на подмогу друг "очкарика", такой-же математик.
Стало вообще весело!

Когда подъехал "луноход", милиции оставалось только погрузить ноющих
черно-курточных "обезьян" и поблагодарить студентов. К чести математиков
(умеют рассчитать силу удара!), урок для "черных обезьян" обошелся
сравнительно дешево.

Так что в хоккей играют действительно настоящие мужчины!

... В частности, адвокат сказал, что в политике умный жулик - лучше
честного дурака. И вообще пока не изобретен прибор, которым можно
измерить такую туманную категорию, как честность. Разве что утюг, но это
ностальгия по бандитским 90-м.
http://www.chas.lv/win/2011/01/04/l_022.html?r=30&

Ну и кто сказал, что птицы – не люди?

У меня открытый балкон в квартире. Застекление – в далекой перспективе.
Пока обхожусь так. Вот, собственно, и вся преамбула. Далее амбула…

2 января. Сижу за компьютером. Работаю. За окном, на балконе резвятся
воробьи. Один из воробьев подлетает к окну и зависает перед ним.
Понимаю, что меня изучают. Потом понимаю, что воробей тупо хочет жрать.
Беру горсть крупы, высыпаю на подоконник. Воробей жрет. Потом появляется
еще парочка воробьев.

Тот же день, спустя четыре часа. На балкон приземляется синица.
Хулиганистого вида. Изучает балкон и улетает. Выглядываю (корм уже
съеден воробьями), беру семечки из пакета, высыпаю. Спустя десять минут
прилетает синица, изучает семечки, берет одно, улетает. Через минуту на
балконе с полдюжины синиц пируют…

3 января. Снова прилетает синица, еды нет, синица улетает. Мне немного
совестно, иду в магазин, покупаю кулек семечек, насыпаю. Прилетают уже и
синицы и воробьи. Клюют семечки.

После обеда насыпаю им еще. Прилетает синица, улетает, спустя несколько
минут начинается нашествие воробьев. Не понял. Синица у них что,
разведчик?!

4 января. С утра насыпаю им семечек на подоконник. Воробьи пируют.

Время – около 12 дня. Неожиданно на балконную дверь прицепляется синица.
Висит и настойчиво рассматривает меня. Офигеваю. Синица не улетает. Иду
за семечками, насыпаю снова пернатым монстрам на подоконник. Немного
погодя там опять стая воробьев и среди них… та самая синица!

У меня полное ощущение, что синица пыталась мне взглядом сообщить, что
нужно насыпать корма.

30-го января поехал за младшим сыном в Голландию. Ему 15. Поскольку
погода была непредсказуемой, отправил туда же за младшим старшего
поездом. И, хоть, я попал в морозный туман, приехали мы почти
одновременно. Я раньше. :-) Едем по автобану обратно. Уже в темноте.
Туман, автобан пустой, скользко. С трудом различаю разделительну полосу
прямо перед капотом.
Говорю, - все, я больше не могу, глаза устали, ничего не вижу.
Старший, - пап, я вообще удивляюсь, как ты еще едешь... Ничего же не
видно.
Младший, - ну, давайте тогда я за руль сяду. Тогда и я могу машину
вести!
Младший у меня абсолютно слепой. Кстати, весьма неплохо ездит на
велосипеде и даже водил машину с двойным управлением.
Ржали все втроем.

Летом 2010 как известно было ну ооочень жарко.
Решили мы прогуляться с мамой, а когда обратно домой поехали сели в
автобус, душно неимоверно там было, но сейчас не об этом.
Едем, едем, заходит в автобус мужчина лет 50-55, садится прямо сзади
нас.
И тут мы слышим как он там сидит и проговаривает:
- Оооо... Хорошооооо... Ооох как хорошоо..

Мы с мамой в непонятках, боимся назад посмотреть, вдруг что!
Продолжалось это всю дорогу! Подъезжая к остановке мы увидели что он
оказывается сидел у ОКНА, вот он там и кайфовал! Долго эту сторию теперь
вспоминаем

К теме народно-кустарного лечения. На работе есть комп, с которого мы
отправляем электронку. Дело долгое, скучное. Кто-то на столе оставил
копию из какой-то книжицы про лечение печени. Читала - не могла
оторваться.
Чтобы прочистить печень, нужно три дня питаться яблочно-свекольным соком
(что-то в районе 3 литров на завтрак), вечером третьего дня положить на
печень грелку на час, и потом приступить к ОЧИЩЕНИЮ. Поставить перед
собой стакан с лимонным соком и стакан с растительным маслом. По
глоточку попеременно отпивать от каждого. Если ВДРУГ вас стошнит чем-то
черным, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ! Это за компанию желудок почистился. Если
продолжает тошнить, можно ограничиться тремя глотками того и другого -
этого достаточно(зачем тогда вообще стаканами пить???).
Эту экзекуцию проводить еще пару дней, предварительно приняв душ (чтобы
сразу в чистеньком в реанимацию или в морг, видимо). На какой-то там
день после принятия на грудь стаканов, сесть в удобную (!) позу: на
корточки, упираясь, как я понимаю, пятками в зад, особым образом
закрутить руки (не запомнила, как), положить на язык щепотку красного
перца (!), и прижать к печени (ЧЕМ??? руки в узелке) какой-то аппарат с
металлическими иглами...
И это только 78 страница из, кажется, 200-страничного бесценного пособия
по оздоровлению маленькой скромной печени.

Только что:) сидит за столом шурин Юра и продолжает новый год встречать
вместе с другом Серегой. Оба уже никакие. Серега отошел к окну курит
стоит. Юра за столом думает о чем то своем. Проходит пару минут...
серега что то мне говорит. И тут удивленный голос шурина Серега ты здесь
давно пришел то. Мы с женой упали оба:)

История из детства. Дело было летом. Год уже не помню,198... какой-то.
Приехала к нам в часть машина Газ 66, гружёная противотанковыми минами.
Там-же на борту был ящик с взрывателями. Ну и мы не нашли ничего лучшего
как спереть одну мину и один взрыватель. Дети военных, чё уж там, добра
военного много было, а мин - никогда! И вот отнесли мы её подальше в
степь, вооружились инструментами, ну там молоток, плоскогубцы,
консервный нож, и т. д. Как самые "умные" знали, что первый танк в
колонне идёт с противоминным катком, поэтому на современных стоит мех.
замедлитель, который взрывается под 2-3 танком. Сверху на взрывателе
стояла чека. Крутили-крутили, них-я. Кто её снял, хр-зн, но пришло
РЕШЕНИЕ!!! Нада её плоскогубцами завести. Начали заводить такой пиптик
сверху, а он не крутится. Взяли молоток. Хотели провернуть ударом, А ОНО
ЗАЖЖЖЖУЗЖЖЖАЛО!!! НИКОГДА В ЖИЗНИ Я ТАК НЕ БЕГАЛ!!! НИ ДО НИ ПОСЛЕ!!!
Километра полтора, на которые мы отошли, ПРОЛЕТЕЛИ кажется за несколько
секунд! Концовка прозаична. Мина не взорвалась. Учебный взрыватель. Мина
то-же. Мы её потом консервным ножом вскрыли -----:) Песок. Но...
ВОСПОМИНАНИЙ...... на всю жисть!

Что-то взбляднулось (взгрустнулось) на Новый год.
Вспомнил 2 истории, связанные с рекламой.

1. Как-то в Кишиневе появились афиши типа "Вахтанг Кикабидзе" (большими
буквами и "ансамбль Иверия" (маленькими; естественно, кто на них
обращает внимание). Я тоже поддался на эту агитацию. На этом концерте
(во ВТОРОЙ его части) Вахтанг спел штук 6 песен, а все остальное время
стояла толпа клакеров ансамбля человек 30, один-два танцора поочередно
плясали под хлопанье в ладоши остальной части группы. Спасибо и на этом,
больше я его не слушал нигде и никогда.

2. Во время оно (т. е. достаточно давно) был я как-то в командировке в
Вильнюсе. А поскольку командировочные в основном ходят для развлечений в
кино, то и я поддался на рекламу, заклеенной повсюду по столице. Смысл
ее сводился к тому, что ГЛАВНЫЙ герой фильма - Донатас Банионис (фильм
был типа боевика, вроде "Бронзовая пыль", уж забыл название, в котором
он играл примерно 5-минутную, - причем НЕ главную, - роль). Тоже
посмотрел и понял, что дурят нашего брата.

С тех пор всегда помню слова "не верь глазам своим" и в конечном счете
всегда оказываюсь прав.

Р.S. Как-то давно была передача насчет популярности ансамблей (Биттлз,
Абба,... и Краснознаменного имени Александрова ансамбля....). Смысл
сводился к тому, что численность первых мала, но популяность огромна, а
вторых - много (по 100 и более человек), образование у всех - верхнее
филармоническое, аппаратуры - тонны, а ударят в струны - тоска берет.

Так и здесь, как не рекламируй туфту, рано или поздно лавочка лопнет.

Навеяно воспоминаниями о службе в армии... 1975 год, военностроительный
отряд (590 ВСО)г. Голицино. Командир нашей 1-ой роты младший лейтенант
Шинкар И. Н. был уникальная личность -"семинариев не кончал", доучивался
экстерном в Пушкинском военно-строительном училище (раз в год ездил и
каким-то образом умудрялся сдав экзамены переходить на следующий курс),
30-летний, с выдающейся лысиной, он казался мне 20-летнему довольно
пожилым и тертым мужиком. Тем не менее, немного бесшабашный он был на
неплохом счету у командования батальона, по крайней мере комбат не иначе
как Иван Никифорович к нему не обращался и внушений по крайней мере
публичных ему не делал. Его уважали солдаты, а нерадивые, особенно
самовольщики, побаивались. Последних в роте было немало, вследствие чего
как правило подвипывший или с похмелья ком. роты, построив личный
состав, начинал речь свою обычно словами-жалобой словно кому-то -"Шо за
рота, шо за рота!!! Усе люды як люды а ты как х.. на блюды!" И далее в
том же духе. По вечерам наиболее провинившихся, невзирая на
принадлежность к дембелю, ждала экзекуция - их Иван Никифорович
собственноручно стриг наголо ручной машинкой. Наутро взору всего личного
состава батальона представлялись белеющие головы нарушителей... Рота как
и весь отряд был интернациональным, с явным преобладанием представителей
среднеазиатских республик. Встречались и редкостные, абсолютно не
говорящие по-русски экземпляры, как Глум кажется из Таджикистана,
которого ком. роты звал "Углюм". Этот доблестный боец вообще незнамо как
попал на службу, т. к. кроме незнания русского вообще вел себя
неадекватно - не реагировал на команды, абсолютно не умел надевать
сапоги и пр. а может просто придуривался. В конце-концов помучившись с
ним, его вообще перестали трогать. А Иван Никифорович, когда я
демобилизовался в мае 1976 г. все таки стал лейтенантом... Привет всем,
кто служил в те годы в 590 ВСО!

1979 год.

СССР. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает
вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.

ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?

СТУДЕНТКА: Прежде всего – гены. А также цвет кожи, определенные
способности к какой-либо деятельности, специфические черты характера…

2010 год.

Россия дикого капитализма. Преподаватель на экзамене в Медицинской
Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.

ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?

СТУДЕНТКА: Прежде всего – наследство. Если предки «двинули кони», то их
квартира, машина, и дача отойдут мне. Все мне! Хотя…Ну, и еще частично
этому засранцу, моему братику, чтоб ему неладно было…

31 декабря, ровно в 14.00, Семён Василич пнул мешавшуюся под ногами
кошку Матвевну, а через минуту поставил вариться на плиту изъятый из
холодильника говяжий язык.

За окном шёл снег и соседка, по телевизору пели геи, а за стеной
шубуршало.

Шуршание внезапно закончилось и на свет белый появилась «причина» .

«Причиной» являлась серая мышка, которая совершенно беспрепятственно
прошествовала мимо невозмутимой Матвевны и приблизилась к оконному
стеклу.

Полюбовавшись с минуту падающими снежинками, она с аппетитом откусила
кусок бумаги, скрепляющий треснувшее стекло и юркнула той же дорогой
обратно в домик.

Василич, некстати вспомнил, что как то летом гоняя по дому навозную
муху, в порыве охоты промахнулся, а промах заклеил форматом А-4 на меду.
К этому мёду и ходил(а) «причина».

- Новый Год однако – думал Семён Василич насыпая Матвевне колбасных
обрезков.

- Новый Год, блин – наливая в розеточку мёда.

- С Новым Годом! Соседи! – обратился к трапезничающим и поющим в
телевизоре, да и одарил себя коньячного цвета калгановкой.

С Новым Годом!

В продолжение темы МТСовских сообщений-акций. Меня умиляет необыкновенно
"щедрое" предложение: пополни счет на 200 рублей и получи 20р. в
подарок!

Мой диалог в аське со знакомой:

c**** (19:14:06 31/12/2010) Муж телик настроил, что он не показывает
вообще
Пушистый Кот (19:14:28 31/12/2010) из-за этого и психуешь?
c**** (19:15:54 31/12/2010) Так я радио 10 дней буду слушать!
Пушистый Кот (19:16:19 31/12/2010) я сегодня весь день радио слушаю
c**** (19:22:10 31/12/2010) Так у меня и радио нет