Повторные анекдоты

- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, Вовочка, только твоя.

Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался.
Принял ванну, и в постель к жене, а та:
— Дорогой, у меня так болит голова...
— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь
принять его как орально, так и вагинально

Ходорковский поздравил Путина с Новым Годом.
Путин в ответ поздравил Ходорковского с новыми 14-тью годами.

Это когда-то советские микропроцессоры были самыми большими в мире.
Сейчас у нас нанотехнологии и дают они нанорезультаты.

В связи с глобальным потеплением Деда Мороза заменит Жар Баба!

-Вовочка, кем ты хочешь быть ?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен

Идёт собрание в колхозе. На повестке дня вопрос -Как назвать колхоз?
Предлагают разные варианты, но всё не то. Ту встаёт старый дед, и
говорит: А давайте назовём "Колхоз имени Рабит Гранат Тагора!" Все
хором: ПОЧЕМУ???? Дед:"А уж больно на ёбтвоюмать похоже!!!!!!"

То, что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной
гражданской позицией.

Из объяснительной: "В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень
удивлён, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами
медного провода".

- Когда я встречаюсь с твоей женой, я всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

В панкисткон ущелье была обезврежена банда панков-староверов, они
показывали фак двумя пальцами

Муж приходит с работы голодный и уставший.
- Люся, дай пожрать чего-нибудь?
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Ишь, блин, фея выискалась!

Жена олигарха жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а
он, сволочь, посмотрел на меня внимательно - и дал 500.

Парикмахер:
- Ваши волосы начинают седеть.
Клиент:
- Попробуйте стричь быстрее.

В детском саду спрашивают детей:
- Как мы украсим наш садик? Встает девочка говорит:
- А давайте везде посадим цветочки...
Мальчик:
- Ну давайте покрасим всё! Встает Вовочка и говорит:
- А давайте везде за&бенем желтую ленточку! Воспитательница (со
злостью):
- Вот придет сегодня твой отец за тобой, я ему всё расскажу! Вечером
приходит за Вовочкой отец, воспитательница:
- Все дети посоветовали сделать вот так, а Вовочка в наглую сказал
"Давайте везде за&бенем желтую ленточку!" Отец:
- Не нравится желтая, за&бенте красную!

Купил мужик петуха, принес домой, бросил в курятник и стоит наблюдает.
Ну петух, сначала перетоптал всех курей, на следующий день - уток, потом
- гусей, потом - индюков. Мужик думает: Ай да петух! Ай да не щадит
однако себя!
Проходит какое-то время, мужик выходит во двор и видит такую картину,
лежит его петух в луже, а вокруг него лежат вороны. Мужик подходит и
говорит петуху:
- Ну что, доигрался?
Петух открывает один глаз и говорит:
- С*ка, ворон спугнешь, и тебя вы*бу!
$

Волк в лесу открыл ларек, в котором продает специи (красный перец, соль
и т. д.) Прибегает как-то к нему заяц и говорит:
- Волк, килограмм соли дай!
Волк говорит:
- Заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю?!
- На х*й себе насыпь, собака лесная!!!
$

Карл Клару склонил к аморалу оралу, аналу и кончил в кларнет

У Вовочки спрашивает учительница "Что можно получить от курей?" Вовочка:
- Яйца!
- А ещё что?
- Незнаю!
- Ну вот ты дома где спишь?
- На скамейке!
- А под голову что кладешь?
- Сапог!
- А отец твой где спит?
- На полу!
- А под голову что кладет?
- Второй сапог.
- А дед твой где спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если подушку разорвать, что можно получить?
- Пизд*лей от дедушки можно получить!!

Шёл ёжик по лесу. Сел на пенёк и задохнулся.

Институт. сессия. 3 курсник сидит окало проффесора и пытается выдавить
из себя хотя бы одно предложение по заданной ему теме.
Вдруг профессор говорит:
- Я вижу что вы ничего не учили, хорошо, я дам вам шанс: если вы
зададите мне вопрос на который я не смогу ответить я поставлю вам 5 если
же отвечу, то 2...
Студент:
- Хорошо!
Скажите, профессор, что такое законно но не логично, не законно но
логично и не законно и не логично...?
профессор:
- не знаю студент: То что у такого старого профессора есть молодая жена,
это законно но не логично То что у этой жены есть молодой любовник это
не законно но логично А вот то что этот профессор ставит этому любовнику
отлично это и не законно и не логично.....

въезд в Таллин на дорожном знаке написано-"круговое движение....... ,
максимум три раза..."

Под рождество родители решили поехать отдохнуть на недельку, оставив
своих детей у бабушки. Как и полагается в католической семье, перед сном
дети стали молиться. Младший стал кричать: "Господи! Я хочу, чтобы мне
подарили велосипед, игровую приставку...". Старший прервал его: "Не
кричи так громко! Бог услышит тебя. Он не глухой". "Он-то, может, и не
глухой, а вот бабушка..." - возразил младший.

В тюрьму посадили деда, лет так 85ти. Посадили в камеру, где сидят
авторитеты. Ну тут посадили деда и "базарят" с ним. Ну старик говорит:
- Я сынки недавно совсем вышел, у меня кликуха "Пакосник". Тут один из
авторитетов:
- Сможешь нам щас напакостить?
Старик:
- Легко!
Берет веник, мокает его в ведре с дерьмом, подходит к двери стучится, и
как мент только открыл форточку, старик ему ху*кс по харе и сел на
шконку. Тут забегают менты и орут:
- Кто сделал? И старик встает и говорит "я", те ему, мол, папаша отойди,
и авторитетов отх*ярили. Теперь переводят старика на третий этаж, в
одиночную камеру. Тут ему приходит малява от авторитетов: "Ну че старик,
мы на первом этаже, ты на третьем, сможешь нам напакостить?" Старик
берет простыню, подходит к окну, закидывает на шею простыню, а два конца
бросает в окно и кричит. Тут забегают менты, смотрят на старика и
спрашивают:
- Че старик? Старик:
- Да с первого тянут!!
$

Девушка из Украины, для устройства на работу проходит медосмотр.
После окончания осмотра в гинекологическом кабинете, врач что-то пишет в
медицинской карте и отдаёт её ей.
Выйдя из кабинета, девушка читает заключение и быстро возвращается в
кабинет.
Девушка: доктор, вы напысалы - ЗДОРОВА, а можно напысаты малэнька или
как у всих.

Вопрос армянскому радио:
- Как называется милицейский вертолёт, который наблюдает за движением на
трассе?
- Ментокрылый мусоршмидт.

- Что такое счастье?
- Жить под руководством партии "Едина Россия"!
- А что такое несчастье?
- Иметь такое счастье...

Заключительный концерт: игра в ящик в сопровождении оркестра.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за неё любые
деньги.

Мария Шарапова проиграла матч на US Open и получила миллион долларов за
саундтрек к новому немецкому фильму!

Еврейский пиратский корабль ходит по морю под чёрным флагом и на всякий
случай немножечко под белым...

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Спорят француз, американец и русский-у кого была самая проблемная пьянка
и самый жесткий отходняк .
Француз-Вот я бухал так бухал. А проснулся-офигел. На кровати-с одной
стороны жена, с второй-любовница...
Американец-Я как проснулся
'раму не мог собрать' полдня.
Когда похмелился-розсмотрел у себя во дворе розбитую в хлам мной машину
босса...
Русский-Е, парни, 'фонарь' ваши истории. Вот моя-После бурной пьянки
просыпаюсь на свалке. Голый. Смотрю-сидит ворона на моих яй... х, клюёт
мой х...! А у меня во рту с будуна так пересохло что даже 'КЫШ!
'крикнуть ей не могу!!! :)

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки

Один одессит говорит другому: - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина
этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!

Перед Новым годом отец с сыном в магазине, папа не может купить ему
слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в
истерике. Собирается народ. Отец в ужасе: что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку - и туда. Психолог
вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын
возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психологу удалось так
быстро успокоить ребёнка? Наконец, он не выдерживает и спрашивает об
этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану.

Послали одного чувака в командировку из Москвы в Питер на неделю.
Приезжает он, и коллега по-работе его спрашивает:
- Ну, как Питер?
- Да, ну, не спрашивай - деревня-деревней!
- Не может быть! Питер - культурная столица!
- Я тебе говорю - деревня! Какая нафиг столица?
- Ну, почему - деревня, объясни?
- Как почему? Представляешь: они там до сих пор баб @бут!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Коммунальная квартира, живут – муж с женой и один холостяк.
Мужики работают на одном заводе.
Как то, после работы, приходит холостяк к соседке и говорит, твой муж
задерживается на работе, будет поздно, и немного подумав говорит,
отдайся мне за три тысячи рублей.
- Она: нет нет и не думай
- Он: ну за четыре
- Она: нет нет
- Он: ну за пять
- Она: нет
- Он: ну вот все отдаю шесть тысяч Она немного подумав, соглашается.
Поздно вечером муж возвращается с работы и спрашивает жену.
Сосед приходил, жена испуганно да-а-а.
Муж: нам выдавали зарплату, он тебе мою отдал.

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идут в
театр.

Учительница на родительском собрании:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через
нарисованную дверь.

Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд
отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.

Милиция - сериал "Менты". Полиция - сериал "Понты"?

мюллер идет по лесу, слышит стук -"тук, тук, тук"
- дятел! подумал мюллер.
- сам ты дятел подумал штирлиц:)

Ирландские танцы придумали русские мужики, стоя в очереди в туалет!

- Василий Иваныч, сессия приближается!
- Не ссы, Петька, подпустим поближе!!

Заходит Вовочка в класс: 'Привет, Марь Иванна! '.
М. И. :'Посмотрите как ваш отец здоровается с людьми и так же будете
здороваться со мной! '.
Через 3 дня Вовочка встречает её на улице: 'Ебать мой лысый череп, Марь
Иванна! Как дела? '

Не думал, что будет актуальным анекдот времён Брежнева: Генсек говорит
премьеру:
- А давай в нашем вагоне окна занавесим и будем делать вид, что наш
поезд летит вперёд!

Настоящая жена моряка встречает его на пороге с длительного плавания: В
правой руке стакан с водкой В левой руке вилка с соленым огурцом А в
зубах подол...

Объявление: пропала одноногая собака. Особая примета-падает когда
писает))))))

Муж звонит блондинке на мобилку и спрашивает:
- Ты где, дорогая ?
- В норе !
- Эээ ?
Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе а в Рено! Господи, где бы ты была, если б я купил тебе
Пежо.

Семья приехала в село. Сынок спрашивает отца, папа почему у коров сиськи
у задних ног, а у мамы спереди. Потому сынок, что у твоей матери вместо
головы жопа.

Муж, хорошая ты у меня жена, а была бы чужая, цены бы тебе не было.

учтель говорит:
- Дети кто щитает себя дураком встаньте встал один вовочка учитель
спрашивает: вовочка ты считаеш себя дураком?
- нет просто не хорошо когда вы один стоите

Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!

В отделение милиции обращается женщина:
- За мной постоянно следит какой-то мужик! Вчера, когда я шла домой, он
напал на меня с ножом и пытался убить, к счастью, мне удалось вырваться.
Я вас очень прошу, посадите его! Иначе он меня убьет!
- А свидетели нападения есть?
- Нет, никто ничего не видел.
- Ну, тогда мы его посадить не можем. Вот когда убьет, тогда и
приходите.

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом.

- Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
- Котик, тебе не кажется, что ты много говоришь?

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Маша:
- Мне нравятся ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да я, Марьванна, уже понял, что буду слесарем на молокозаводе
работать...

Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они, знаете ли, очень
не любят, когда обсуждают их фигуру.

- Милый, я хочу устроиться на работу.
- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя
жена, ты работать не будешь...

У армянского радио спросили, какая разница между бардаком и публичным
домом.
- Большая. Публичный дом - это заведение. А бардак - система.

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормально, еще
ведь обои будут.

Собрались мудрые строить баню. Заспорили: строгать ли доски для пола?
Если обстрогать - можно поскользнуться. Если не строгать - понасажаешь
заноз. Пошли к мудрейшему. Тот целый день размышлял, и наконец дал
совет: <<Строгать, - С одной стороны. И строганым положить вниз>>.

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол
пачку документов и говорит:
- Это срочно отправьте по электронной почте!
Админ, не отрываясь от компьютера:
- Не получится...
Директор удивлённо:
- Это почему ещё?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

Лишний раз убедился, что сербы - братский народ...
Заголовок в газете: "Серб убил акулу-людоеда в Шарм Эль Шейхе, прыгнув в
состоянии алкогольного опьянения с высокого трамплина поздней ночью, и
попав ей пяткой точно по голове"

Едут в трамвае полковник и лейтенант. Радом встали два кавказца. Через
минуту полковник неожиданно бьет в рожу одному, подоспевший лейтенант
врезал другому. Начинается драка. Всех заметают в ментовку.
Спрашивают кавказцев:
- Что произошло?
- Самы мы нэ мэстныэ, ми люды мырыне. Эдем в трамваэ, ныкаго не трогаем!
А эти фашисты и националысты нас бит началы!
Спрашивают полковника:
- Товарищ полковник, почему вы начали драку?
- Это черный встал мне на ногу и стоит. Ну я думаю, что если через
минуту ногу не уберет, дам ему в рожу. Ну, он ногу не убрал.. ну я не
сдержался.
Спрашивают лейтенанта:
- А вы что в драку полезли?
- Так, я гляжу, товарищ полковник все время то на часы смотрит, то на
кавказца, то на часы, то на кавказца! А потом как товарищ полковник ему
по роже дал, так я подумал, что по всей стране началось.

у россии теперь другие герои

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.

Ирландские танцы были придуманы стоя в очереди в туалет!

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чём разговаривают мужчины, когда остаются одни?
- О том же, о чём и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

МТС совместно с Государственной Думой проводит акцию "Слабая статья"!
Пришли SMS с номерами статей Уголовного Кодекса, которые вам не
нравятся. Статья, набравшая максимальное число голосов, будет отменена.

"А не позвонить ли мне этому кардиологу хренову", подумал Премьер.

Семья, в которй есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда
мороза. Ему говорят: "Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист,
другой - пессимист. Надо бы их как-то уравнять". "Ок! Нет проблем!", -
говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную
деревянную лошадку.
Пессимист смотрит на подарок и говорит: "Фу, деревянная лошадка, а не
живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или
серая". А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: "А мне
подарили живую лошадку, только она убежала."

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Вчтречаются две подруги, одна другой говорит:"У меня безконца голова
болит и болит". А та ей отвечает: "А я вообще без конца жить не могу"

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Едут Чебурашка и крокодил Гена на мотоцикле а на встречу им мелиционер,
останавливает их и говорит
- снемите этого с руля!!!- А чебурашка отвечает:
- Я не сруль я чебурашка :)

Ворона нашла большой кусок сыра. Неожиданно из-за кустов выпрыгнула
лиса, дала вороне подзатыльник, подобрала выпавший из клюва вороны сыр и
мгновенно убежала. Ошарашенная ворона расстроенно говорит: "Ничего себе,
басенку сократили".

Летит филин и кричит: угу, угу. Вдруг он врезался в столб: ого.

захватили пираты корабль, и говорят: бабы на лево мужики на право, баб в
расход а мужиков еб.... будем. бабы говорят: как так? так не бывает
пират гомо-голосом: бывает 6ывает

Загадка: Что такое ни кола, ни двора?
Ответ: Импотент без квартиры.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Главная беда России не дураки и не дороги, а дураки указывающие дороги.

Женился старый на молодушке. Первая брачная ночь. У него ничего не
получается. Командует жене – «мни! ». Она мнет, мнет, толку нет.
Жалуется – «Вань, а Вань я уже устала». Он опять – «мни! ». Жалуется –
«Вань, а Вань у меня уже руки болят». Он снисходительно так – «Что же ты
с больными-то руками замуж выходила? ».
IID

Алло, это салон? Я месяц два раза в день втирала в лицо омолаживающий
крем, что вы мне посоветовали. Теперь скажите, как быстро убрать мозоли
с лица?

Деловое предложение. Молодой композитор даст прилюдно отпиздить себя
какой-нибудь рок или поп «звезде» ради раскрутки вашего диска и моего
нового фортепианного произведения.

Хороший секс, это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить на балкон.

Офис американского банка. Мужик хочет сделать вклад - 1000 долларов, но
не решается, мнется. Заметив это, к нему подходит управляющий и говорит:
- Не беспокойтесь, сохранность вашего вклада гарантирует правительство
США!
- А если и правительство США разорится?
- Так Вам что, штуки баксов на это жалко?

Хочется жить лучше, а получается только веселей...

Была милиция, стала полиция.
Значит если были менты то теперь понты?

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить.

Девушка сколько вы весите? Это секрет! Ну скажите хоть первые три цифры!

Колобок повесился!

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Клянусь сыном, не было!

Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него.
Муж не выдерживает и, по принципу нападение - лучшая защита, с
подозрением спрашивает у нее:
- Ты что, сегодня пила?!
Жена вызывающе отвечает:
- Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!

Чтобы отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться
от неё на какое-то время, нужно скопировать купюру в 100 долларов на
цветном ксероксе и положить в бумажник.

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен
спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 3000 евро в месяц плачу, квартиру купил,
на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...