Повторные анекдоты

Перед Новым годом отец с сыном в магазине, папа не может купить ему
слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в
истерике. Собирается народ. Отец в ужасе: что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку - и туда. Психолог
вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын
возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство: как же психологу удалось так
быстро успокоить ребёнка? Наконец, он не выдерживает и спрашивает об
этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану.

Послали одного чувака в командировку из Москвы в Питер на неделю.
Приезжает он, и коллега по-работе его спрашивает:
- Ну, как Питер?
- Да, ну, не спрашивай - деревня-деревней!
- Не может быть! Питер - культурная столица!
- Я тебе говорю - деревня! Какая нафиг столица?
- Ну, почему - деревня, объясни?
- Как почему? Представляешь: они там до сих пор баб @бут!

Мария Шарапова проиграла матч на US Open и получила миллион долларов за
саундтрек к новому немецкому фильму!

Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за неё любые
деньги.

Один одессит говорит другому: - Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина
этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его
грохнул!

Еврейский пиратский корабль ходит по морю под чёрным флагом и на всякий
случай немножечко под белым...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Коммунальная квартира, живут – муж с женой и один холостяк.
Мужики работают на одном заводе.
Как то, после работы, приходит холостяк к соседке и говорит, твой муж
задерживается на работе, будет поздно, и немного подумав говорит,
отдайся мне за три тысячи рублей.
- Она: нет нет и не думай
- Он: ну за четыре
- Она: нет нет
- Он: ну за пять
- Она: нет
- Он: ну вот все отдаю шесть тысяч Она немного подумав, соглашается.
Поздно вечером муж возвращается с работы и спрашивает жену.
Сосед приходил, жена испуганно да-а-а.
Муж: нам выдавали зарплату, он тебе мою отдал.

Заключительный концерт: игра в ящик в сопровождении оркестра.

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Спорят француз, американец и русский-у кого была самая проблемная пьянка
и самый жесткий отходняк .
Француз-Вот я бухал так бухал. А проснулся-офигел. На кровати-с одной
стороны жена, с второй-любовница...
Американец-Я как проснулся
'раму не мог собрать' полдня.
Когда похмелился-розсмотрел у себя во дворе розбитую в хлам мной машину
босса...
Русский-Е, парни, 'фонарь' ваши истории. Вот моя-После бурной пьянки
просыпаюсь на свалке. Голый. Смотрю-сидит ворона на моих яй... х, клюёт
мой х...! А у меня во рту с будуна так пересохло что даже 'КЫШ!
'крикнуть ей не могу!!! :)