Все дни декабря 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияВ рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим
отрывом победило "Лицо в салате".
отрывом победило "Лицо в салате".
Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".
"... подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после
праздников".
В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе только одного:
Чтобы было лучше, чем было!
Чтобы было лучше, чем было!
Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..
хотелось!..
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских? Потому что одни
пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!
пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!
- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул честный дантист,
мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.
В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые
священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что
больше понравится.
священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что
больше понравится.
10
Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится...
Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.
Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
Учительница:
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!
- Вовочка, назови слово на букву «п».
- Вчера.
- Садись, двойка.
- Почему? Вчера же был понедельник!
13
Медведев звонит Шойгу:
- Сергей Кужугетович, почему МЧС до сих пор не пришла на помощь
пассажирам в Шереметьево?!
- Добраться не можем, там же на Ленинградке пробки жуткие!
- Сергей Кужугетович, почему МЧС до сих пор не пришла на помощь
пассажирам в Шереметьево?!
- Добраться не можем, там же на Ленинградке пробки жуткие!
14
Ковбой сидит на балконе салуна и потягивает ледяное пиво. К нему
подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без
чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все
так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается
индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и
краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько
раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он
надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник
повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго
пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и,
как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает
ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!
подкрадывается индеец, бьет его дубинкой по затылку, и ковбой падает без
чувств. Индеец снимает с него штаны и осуществляет свою голубую мечту.
Через несколько дней бледнолицый снова сидит в баре на том же месте, все
так же попивая холодное пиво. Снова к нему тихо-тихо подкрадывается
индеец, оглушает его. Ковбой сгибается буквой в три погибели, и
краснокожий снова им «пользуется». Эта история продолжается несколько
раз, затем ковбою приходит в голову мысль, как проучить индейца: он
надевает себе на голову сковородку, на нее – шляпу, поднимает воротник
повыше и идет в салун. Ждать очередного удара по голове ему не долго
пришлось. Он, делая вид, что теряет сознание, становится буквой «зю», и,
как только почувствовал проникновение, тут же распрямляется, сжимает
ягодицы и с торжествующим видом говорит пытающемуся вырваться индейцу:
- А теперь пошли к шерифу!
15
В сельскую аптеку заходит какой-то неотесанный мужик и спрашивает:
- У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
- Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они
для женщин.
- А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
- У вас что, дочь сексуально активна?
- Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.
- У вас есть таблетки от детей?
Аптекарша косо смотрит на него и говорит:
- Во-первых, они называются противозачаточные таблетки, а во-вторых, они
для женщин.
- А я чё, не знаю? Это для моей дочери, ей 12 лет.
Аптекарша удивленно спрашивает:
- У вас что, дочь сексуально активна?
- Ой, да какая, на хрен, активная, такое же бревно, как и мамаша.
16
По мнению министра финансов, ставки налогов можно слегка повысить,
банковские - оставить на месте, а в целом, подстраховаться сплитами
вокруг "11" ну и стрит во вторую дюжину тоже не помешал бы...
банковские - оставить на месте, а в целом, подстраховаться сплитами
вокруг "11" ну и стрит во вторую дюжину тоже не помешал бы...
Трансформация любовника в мужа начинается, когда вместо букетов роз,
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov
мужчина начинает приносить домой пучки укропа и заканчивается, когда
утром, вместо довольного лица он выходит из квартиры с мусорным ведром.
© Ivan Fuckov
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле
будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в
утробе до конца января...
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле
будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в
утробе до конца января...
24
Через три месяца после подключения интернета с удивлением обнаружил дома
жену, сына и телевизор...
жену, сына и телевизор...
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?
- Ларёк с шаурмой?
- Слышал, Абрамович заказал Шекспиру написать “Роман и Джульетта” за 100
миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.
миллионов?
- Так Шекспир давно умер.
- Потому и гонорар такой большой - одно воскрешение чего стоит.
Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто
будет более точен в предсказаниях.
4
Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?
наткнулись?
Судья зачитывает приговор по делу о многожёнстве:
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
Как сообщил Сергей Иванов, авария при запуске спутников ГЛОНАСС
произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в
саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в
связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.
произошла по вине разгонного блока. Разгонный блок уже сознался в
саботаже, но специальная коммисия продолжает допрос разгонного блока в
связи с подозрением в его работе на иностранную разведку.
10
Говорят, владельцев аэропортов потребовали в Москву. С Сейшел, Кариб и
из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой
вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не
принимают"...
из Куршевеля пришли телеграммы с одним текстом: "Стремимся всей душой
вылететь для исправления ситуации но Домодедово и Шереметьево не
принимают"...
12
Первая брачная ночь в первом браке - ничего не получилось, но
огорчаться еще рано, первая брачная ночь во втором браке - все
получилось, но радоваться уже поздно.
огорчаться еще рано, первая брачная ночь во втором браке - все
получилось, но радоваться уже поздно.
13
Больше всех по поводу задержки международных рейсов переживает комитет
по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели
по защите диких жывотных: акулы 3 дня ничего не ели
Профессор проводит лекцию и спрашивает:
- Вопросы есть?
Девушка поднимает руку и говорит:
- У меня вопрос. Какой член бывает лучше всех?
Профессор думал, думал. Не смог ответить и говорит:
- Я тебе на этот вопрос завтра отвечу.
Профессор приходит домой, начинает рыться в своих долголетних работах.
Ищет ответ, не может найти. Подходит жена и спрашивает:
- Что случилось, дорогой? Почему ты такой взволнованный?
Профессор отвечает:
- Да вот девушка спросила какой член бывает лучше, а я ответить не смог.
Жена отвечает.
- какой? какой? Какой больше и какой лучше стоит, тот и лучше.
Профессор на следущий день ответил девушке так же, как ему жена сказала.
Девушка в ответ:
- Блядь какая-то подсказала...
- Вопросы есть?
Девушка поднимает руку и говорит:
- У меня вопрос. Какой член бывает лучше всех?
Профессор думал, думал. Не смог ответить и говорит:
- Я тебе на этот вопрос завтра отвечу.
Профессор приходит домой, начинает рыться в своих долголетних работах.
Ищет ответ, не может найти. Подходит жена и спрашивает:
- Что случилось, дорогой? Почему ты такой взволнованный?
Профессор отвечает:
- Да вот девушка спросила какой член бывает лучше, а я ответить не смог.
Жена отвечает.
- какой? какой? Какой больше и какой лучше стоит, тот и лучше.
Профессор на следущий день ответил девушке так же, как ему жена сказала.
Девушка в ответ:
- Блядь какая-то подсказала...
15
- Нет, всё же пожизненный срок Ходорковскому это перебор, - подумал ВВП,
и уменьшил этот срок наполовину.
и уменьшил этот срок наполовину.
Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили
бы технологии изготовления веников и тапок...
Андрюха
бы технологии изготовления веников и тапок...
Андрюха
Из интервью:
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово,
кстати и света нет и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела,
лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и
дешево...
- Вы уже вторую неделю, с детьми и мужем, живете в аэропорту Домодедово,
кстати и света нет и сами вы откуда?
- Сама себя не помню, дети откуда тоже не помню, мужа давно не видела,
лечу в Шармальшейх, говорят там плохо, акулы едят всех, но тепло и
дешево...
Объявление в аэропорту Домодедово:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами
встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со
своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не
рассосется.
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами
встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со
своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не
рассосется.
Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".
- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!
- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!
Новая книга Анны Семенович вышла в серии "Жизнь замечательных грудей"...
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Парламентаризм по-украински:
"Та дайте ж мне микрофон!" - кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.
"Та дайте ж мне микрофон!" - кричал член оппозиции и, получив, наконец,
желаемое, метко запустил его в голову спикера.
10
На заседании правительства РФ было решено восстановить в стране
советские традиции дружбы народов. Те, кто будет плохо дружить, будут по
старой советской традиции получать по морде совковой лопатой.
советские традиции дружбы народов. Те, кто будет плохо дружить, будут по
старой советской традиции получать по морде совковой лопатой.
Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только
летом. А зимой наступает глобальное похолодание.
12
Президент России смягчил меру наказания М. Ходорковскому: вместо
пожизненного срока Ходорковский будет отбывать пожизненнопутинский срок.
пожизненного срока Ходорковский будет отбывать пожизненнопутинский срок.
Сложившуюся ситуацию в московских аэропортах президент Дмитрий Медведев
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.
поручил проверить генпрокурору Юрию Чайке, но генпрокурор тоже пока
боится идти в аэропорт.
16
Если на вашем пути никто не стоит, значит, вы заблудились.
Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.
Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.
Если вашим делам никто не мешает, значит, от них никому нет пользы.
Если вы катаетесь, как блин в масле, значит масло уже кипит.
Для российских чиновников все в жизни приходит неожиданно: зима, весна,
лето, осень и революция...
лето, осень и революция...
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!
Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но
родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить
девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно
езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник: - Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного
психолога!
19
Племя африканских дикарей отправляет в Советский Союз учится своего
соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару
литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут
они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает
стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!
соплеменника. Он поступил в Университет Дружбы Народов. Через месяц
приезжает и рассказывает:
- Не буду я больше там учиться и жить!
- Чего?
- Сели мы как-то с двумя русскими в общаге. Они взяли с собой пару
литров самогона. Закуски нихрена не было. Выпили по одной за дружбу Тут
они подходят ко мне и начинают нюхать мою голову. Затем один наливает
стаканы, а я тихонько выхожу в коридор и сваливаю оттуда.
- А зачем?
- Чтобы после второй не сожрали!
20
- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.
- Нет, в костюме от Зайцева.
- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
Разговор двух одесситов:
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!
Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни
денег.
денег.
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".
В центре Манхеттена стоит попрошайка с плакатом: "Брэд Питт и Анджелина
Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок".
Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок".
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.
После встречи с футбольными фанатами.
- Владимир Владимирович, как Вас теперь называть? По-прежнему - лидер
нации?
- Зачем так длинно? Последнюю букву теперь можете сократить.
- Владимир Владимирович, как Вас теперь называть? По-прежнему - лидер
нации?
- Зачем так длинно? Последнюю букву теперь можете сократить.
Министр по чрезвычайным ситуациям Сергей Шойгу пожелал спасателям
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.
спокойно встретить Новый год, а гражданам России — дать им это сделать.
17
На возмущенные вопросы пассажиров, почему закрыты московские аэропорты,
начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила
зима-а!..
начальник Росавиации тихо, но с душой пропел: - Просто наступила
зима-а!..
18
"После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем" - задумчиво сказал
Путин и набрал телефон кардиолога Хренова.
Путин и набрал телефон кардиолога Хренова.
Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.
1
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, -
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.
- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
Доктор тяжело и непонятно чем больному:
- Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех
специалистов консультировали... Разве что к паталогоанатому?
- Ну что сказать, все возможные обследования Вам провели, у всех
специалистов консультировали... Разве что к паталогоанатому?
10
Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр?
11
Священник читает проповедь, вдруг к нему приходит новенький и с ужасом
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду
шепчет на ухо:
- Отец Георгий, в соседнем зале в покер играют!
- Хорошо сейчас дочитаю и приду
12
Отгадайте слово: начинается на 'х', когда входит стоит, когда выходит
опускается
- Хор, а вы что подумали?
опускается
- Хор, а вы что подумали?
13
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...