Повторные анекдоты

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

Горнолыжный инструктор - подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- Ты такая классная, когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и всё прочее?..
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?

По больнице бегает псих:
- 31,31,31!
Подбегает врач:
- Что с тобой?
Псих его ножиком:
- 32,32,32!

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась
угоном престижных автомобилей.
Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.
В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты
рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили
особенностями национального костюма.
Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения
задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошел автопробег русских, которые стреляли воздух из
пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение
"Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.
Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие
группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке,
оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.
Пользуясь толерантностью чеченцев эти отморозки еще прилюдно танцуют
"Барыню" и "Яблочко".
Чеченская милиция закрывает глаза на беспредел русской диаспоры,
задержанных русских постоянно отпускает, после чего они все сразу же
скрываются в Москве.

было 3 кота очень ленивые 1 гаворит я такой ленивый что есле мне
накладут поесьть то я не буду эта есьть. 2 гаворит я такой ленивый что
если мне мышка нанос забежит то я её не сем. 3 кошка гаворит ятакой
ленивый вот иду я вчера иду с кошкой в кино и когда я сел прищемил яйцаи
и весь сианс терпел патоушто лкень встать было.

- Любишь?
- Да
- Женишься?
- Нет
- Слезай

-Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.

"WikiLeaks" собирается обнародовать список Санта-Клауса с перечислением
плохих и хороших детей.

Рас Путин, Лже Дмитрий...

Хомс, почему вы сцыте бесшумно а я со звуком??
- Это ж элементарно Ватсон!! Потому что я сцу вам в карман а вы мне на
ботинок))

Вовочка - соседке:
- Тётя Даша, а почему у вас нет детей?
- А их ещё Боженька нам не дал.
- Ну, если вы ещё верите в сказочки про Боженьку, тогда понятно...

Как ни войдешь в метро, там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

После переименования миллиции в полицию, заволновались медики...

Чемпионат мира по футболу назвали "мундиалем" те, кто его уже
проводил.

Главное в работе пожарного - отмочить там, где другие отожгли.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и
отгадка.

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит,
вечером ты решил посидеть полчасика в Интернете...

Из жизни компьютерщиков.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Опрос пользователей интернета показал, что 100% опрошенных пользуются
интернетом.

Европейские автомобили предназначены для европейских автобанов.
Наши ё-мобили предназначены для наших ё-банов.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между
глупостью и водкой.

- Зашёл в ресторан, а там все палками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Не-е-е - лыжники!

На Европейской площади объявили проведение выставки ослов. Народу
собралось - жуть! И все ходят и удивляются: а где же ослы?

С 2011 года в УК РФ появятся новые статьи: "Несвоевременное
предоставление взятки" и "Разжигание борьбы с коррупцией".

ответ Референту:

Встречаются два приятеля:
- Как живешь?
- Да как в сказочном лесу - начальник дуб, подчиненные пни, что ни
бумага, так липа... А ты как?
- Живу как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, соседка - Василиса
Прекрасная, а муж ее - Иванушка дурачок...

Д. М. Медведев: За каждого 2-го рождённого ребёнка даём 250 000 рублей.
За каждого 3-го рождённого даём бесплатно участнок земли.
Предлагаю каждому 10-му ребёнку путёвку в детский сад.

Вечер. Маршрутка. Один из пассажиров вдруг, вспохвотившись, пытаясь
что-то разглядеть в окно говорит:
- Ой, а мы сейчас где?
- В маршрутке - отвечает водитель.

Два еврея решили покрестится.
Слышали где-то, шо для этого достатошно в прорубь нырнуть.
Один быстренько разделся и в прорубь.
Абрам не снимая одежды:
- Изя, ну, как тебе водичка?
- Мммммолчи жижижидовская мооорда!

- Машенька, а ты отличница или хорошистка?
- Я удовлетворительница...

Вчера в нашем ЖЭКе состоялся корпоративный конкурс "А ну-ка, парни".
Соревнования проводились в двух дисциплинах: кто выпьет больше всех
водки и кто состроит самую страшную рожу В первом конкурсе уверенную
победу одержал слесарь-сантехник Сидоров.
А во втором неожиданно для всех победил электрик Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

- Земля! Земля! - вопили моряки на корабле.
- Мясо! Мясо! - кричали папуасы, стоящие на берегу.

Начальник ругает нового подчинённого за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!".

Дни рождения - вещь полезная. Чем их у человека больше, тем дольше он
живёт.

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет,
спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять
на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка
смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в
машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку.
Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает
метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
расстегивает ширинку: — А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике
вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!!
Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно
запускает ей в копну волос пятерню: — Девушка, Вы меня неправильно
поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам
действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня
отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в
это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем
есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы
посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей
разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый
лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с
потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах.
Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное
платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую
шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях,
мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье,
на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью
пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы
вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских
горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное,
будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим
песцовую шубку.
.. Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.

В купе едут хохол и негр-студент. Хохол разложил на столике хлеб, сало,
отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом закусывает.
Негр следит за его действиями голодными глазами.
Наконец, хохол наелся, аккуратно завернул оставшееся сало в чистый
рушник, убрал в чемодан, туда же положил хлеб и повернулся к негру:
- Звыняй, хлопчику, нема бананив!

Разговор двух блондинок:
- Я сегодня делала тест на беременность.
- Ну и как много было вопросов?

Разговорились после случайной встречи двое знакомых.
- Выглядишь усталым, отчего?
- Работа... работа... работа... , с утра и до вечера, и так на износ
каждый день
- И давно уже?
- Завтра приступаю.

В лесу перед входом в нору сидит по-турецки заяц и что-то делает на
ноутбуке. Подходит лиса, удивленно на смотрит и спрашивает:
- чем занимаешься, зайчонок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы лис
- ха, ха, ха, что за глупость! что поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего.
Проходит время и появляется волк:
- что делаешь, зайченок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы волков
- ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего...
Проходит еще время и появляется медведь:
- что делаешь, зайченок?
- делаю кое-чего, пишу диплом!
- ого! а что за тема?
- эй, пишу о том, как едят зайцы медведей!
- ха, ха, ха, что за глупость! кто поверит в такое?
- если не веришь, пошли со мной нору!
всего лишь через пару минут, выходит заяц из норы и снова садится,
словно и не было ничего...
А в самой норе - часть лисьей шкуры, кости волки, останки медведя, а
рядом спит с набитым брюхом лев.
Мораль: не важно, какая у тебя тема диплома, важно кто твой научный
руководитель.

Зашел муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достает телефон,
звонит домой-жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

-Не ковыряй в ушках- ты же потом эти ногти грызть будешь!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и
пишет: "По 100 баксов за балл!". После экзамена открывает тетрадь и
видит триста долларов и надпись: "Сдача".

Мужик другу рассказывает:
- Женился вот недавно, несу ее, по традиции, на руках к квартире, и тут
она:
- "Мы же расписались уже!
Давай я уже на шею перелезу?"

царь собрал нового русского чукчу и немца и говорит кто больше в комнате
с телефоном просидит без еды и воды тому отдам дочь в жёны первый звонит
новый русский отрубили ему голову второй звонит немец отрубили ему
голову ну царь заходит чукчу поздравить и видит такую картину
: чукча сидит и с телефоном говорит
: телефона телефона а чукча кушать хочет))) (*_*)

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком
на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора ?

Трое сыновей покинули родительский дом, создали каждый свое дело и все
весьма в этом преуспели. Как-то раз они все встретились, и каждый стал
рассказывать, что он подарил на день рождения маме.
Старший говорит:
- Я построил для мамы огромный дом.
Средний:
- А я отправил ей «Мерседес» с шофером.
Младший:
- Хе-хе, это все ерунда! Если вы помните, наша мама очень трепетно
относится к Библии, однако читать ей очень тяжело, так как она уже почти
ничего не видит. Так вот, я отправил ей большого попугая, который знает
всю Библию наизусть. 12 монахов-францисканцев учили его этому целых 20
лет, и все эти 20 лет я выплачивал им за это миллион долларов в год! Но
оно того стоило: теперь маме стоит только назвать номер главы, и попугай
тут же ее прочитает.

Еще через пару недель мама отправила им открытки благодарности.

Старшему:
- Андрюшенька, ты построил для меня слишком большой дом. Я живу лишь в
одной комнате, однако убирать приходится весь дом.

Среднему:
- Мишенька, я уже слишком старая, чтобы ездить. Я сижу дома целыми
днями, а «Мерседес» так и стоит без дела.

Младшему:
- Мой дорогой Ванечка, только ты проявил здравый смысл и сразу
догадался, что нравится твоей маме: цыпленок был обалденно вкусный!

Встречаются два друга и один спрашивает другого:
- Где был?
- В зоопарке, зверей детям показывал.
- И что там?
- Тигр ходил-ходил по клетке, ходил-ходил... Вдруг подошёл к нам и
сделал вот так: пффффффффхххххххххххххх...
- Врёшь! Я знаю, тигр рычит так: рррррррррррррррррр...
- Ну это если он к тебе мордой подошёл...

- И почём будет ваша селёдка для шубы?
- По 12 целковых за штуку.
- А в соседнем ларьке по восемь.
- Вот идите туда и покупайте.
- Но у них она уже кончилась.
- Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Причем, на две части. Первую я отвергаю полностью, а со
второй я категорически не согласен.

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или
закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из
жопы...

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Новая русская пословица: "После виски все бабы киски".

Горький жил в трудное время: одной ногой он стоял в тёмном прошлом,
другой – в светлом будущем, а между ног у него была ужасная
действительность.

Поэзия, поэзия. А вот проза жизни. Определение куста из армейского
учебника: "Совокупность веток и листьев произрастающих из одной точки "

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Разговаривают муж с женой. Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень!
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок...

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше
- тем чаще.

Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто
не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой,
желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

После совещания на фирме директор объявляет:
- Спасибо, заседание окончено! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а
ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Вначале было слово... Потом появился ум. Так и живём.

Самые большие истребители кислорода - начальники. Когда их нет, дышится
легче.

У русского человека, готовящего сани летом, а телегу зимой, не остаётся
времени заработать на лошадь.

Горнолыжный курорт. Мужчина при полном снаряжении горнолыжника выезжает
на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево.
Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, куртка разорвана, лицо в
крови. Он набирает рукой снег из ближайшего сугроба, вытирает кровь с
лица и говорит:
- А всё равно лучше, чем на работе!

Изя вернулся из школы:
- Папа, я в школе гусским записался.
- Хоошо! Снимай R'ado и верни Par'ker.
- Маам! В школе спгашивали, кто какой национальности, я гусским
записался.
- Хоргошо, сымый пижокувую шапку и дубленку.
- Бабуль! Я в школе гуским записался.
- Хогошо иди кушать.
Все за столом кроме маленького Изи еедят рыбу фиш.
Изя жуя черный хлеб и луковицу злобно так;
- Бля! Пол дня как русский, а как ненавижу этих жидов!!!

Около Думы на Охотном ряду паркуется какой-то обычный, не думский
автомобиль. Подбегает гаишник:
- На этом месте нельзя парковаться - здесь же депутаты Госдумы!
- Ничего, у меня установлена надёжная сигнализация.

Экономисты всегда утверждают, что лучшее время для покупки недвижимости
было в прошлом году.

Приезжает новый русский в американский пятизвёздочный отель. Его селят в
номер люкс. Через некоторое время он звонит в ресторан отеля и говорит:
- Ту-ти-ту-ту
Все взволнованы, не понимают, что хотел сказать гость.
Просят повторить. Оним говорит:
- Ту-ти-ту-ту
Хозяин отеля вызывает переводчика и просит перевести.
Переводчик заходит в номаер и просит повторить фразу.
- Ту-ти-ту-ту
Переводчик спрашивает:
- не понимаю, что вы хотели сказать?
Новый русский:
- Яхотел сказать этим баранам: два чая в номер двадцать два.

На Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек
не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

- Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?
- Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.
- Подумаешь! Так делают многие собаки.
- Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не подписываюсь на
газеты.

Первое сентября. Семья ждет из школы сынишку-первоклассника. Накрыли
стол, тортик купили, волнуются и радуются одновременно, как там малыш.
Тут распахивается дверь, влетает в комнату ребенок, швыряет в угол
портфель и восторженно орет: вот вы тут все сидите и не знаете, что
пипка @ем называется!!!

Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству!

- Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

Парадокс: все врачи считают алкоголизм болезнью, и ни один из них не
даст алкоголику больничный!

Объявление в зоопарке.
Не бросайте дельфинам бананы, они их не едят! А голодные обезьяны
прыгают в воду и тонут!

- Вот так всегда: копишь деньги на Lamborgini и iPhone, а потом - бац! -
не сдержался и купил кока-колу и сникерс!

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да. И кто же тебя, козла, обидел?

Про чистоту и порядок в армии))) Полковник заходит в бордель, снимает
проститутку…
Она ему делает миньет час у него не встает, два час у него не встает.
Останавливается и говорит ему:
- слушай, у тебя не встает, может перестану, чего деньги тратить будешь!
Он неспеша отвечает:
- а он не должен стоять, он должен блестеть!