Все дни ноября 2010
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере?
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...
- Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог.
- Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на
саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на
Твиттере напишет: Было прикольно...
- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а
потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и
собирается на 2й срок!
собирается на 2й срок!
17
Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними
положили натуральный конский навоз.
положили натуральный конский навоз.
18
Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление –
живой ручей с мертвой водой.
живой ручей с мертвой водой.
19
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
20
— Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
сбросить появившиеся излишки.
— У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
— Я женщина. Мне простительно.
— А я мужчина. Мне пофигу.
Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!
На факультете журналистики:
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...
- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить
такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони
приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком
именно издательстве вы работаете...
В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать.
- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..
Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
Рассказывают. Премьер министр Ро..дезии на заседании правтительства
возмущался:
- Эти журналисты, вруны и болтуны, пишут что у половина населения нашей
страны серьезные проблемы! Я, лично, позвонил своим друзьям! У меня их
сотня! Почти ни у кого НЕТ проблем! Только у одного с запонками."
возмущался:
- Эти журналисты, вруны и болтуны, пишут что у половина населения нашей
страны серьезные проблемы! Я, лично, позвонил своим друзьям! У меня их
сотня! Почти ни у кого НЕТ проблем! Только у одного с запонками."
12
Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
"СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.
москвичей.
Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...
Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет...
Мужской журнал Maxim опубликовал в декабрьском номере список ста самых
сексуальных украинок России.
сексуальных украинок России.
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова".
10
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".
Фирменный магазин "Подарки" предлагает одиноким женщинам спутника жизни.
Подарочек ещё тот.
Подарочек ещё тот.
Великий русский юрист А. Ф. Кони однажды защищал в суде одного чиновника
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.
от обвинений его психопатки-секретарши в сексуальных домогательствах.
- Мадам, - спросил он её. - Вы когда-нибудь вдевали нитку в иголку?
- Да, конечно.
- А вы пробовали при этом держать только что-то одно, скажем, либо
иголку, либо нитку?..
Присяжные и публика попадали со стульев от хохота, и бедняга чиновник
был оправдан.
Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу -
недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает,
что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.
недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает,
что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.
На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.
- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.
пока в турке варится кофе.
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
- Что, каждый второй раз скидка?
- Что, каждый второй раз скидка?
Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что
Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и
айпады в России.
Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и
айпады в России.
Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки...
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки...
14
Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий
острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в
строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке
модного журнала.
острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в
строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке
модного журнала.
Реинкарнация одного старого анекдота:
В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.
В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.
16
После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".
"Porsche Cayenne".
Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.
19
- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"...
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"...
Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...
22
В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что
всякое.
всякое.
После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.
реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".
постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...".
Холостяк Джим решил пригласить к себе друзей. Он вооружился поваренной
книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного
окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом.
Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из
гостей порезать мясо.
- Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
книгой и всем необходимым для приготовления запечённого глазированного
окорока. Полдня, стоя у духовки, он поливал окорок кленовым сиропом.
Подав наконец на стол это кулинарный шедевр, Джим попросил одного из
гостей порезать мясо.
- Джим, - воскликнул гость, - ты не снял с него пластиковую обёртку.
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в
глазах собеседника.
глазах собеседника.
- Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - поэтому
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...
соответствующим образом оборудовал свою квартиру.
- Но в конце концов они всё-таки до вас добрались? - констатирует друг.
- Да, прошлой ночью.
- И что забрали?
- Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были
воспрепятствовать их проникновению...
Разговаривают две блондинки:
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.
- Ты позволяешь своему кавалеру целовать тебя, когда вы вечером
прощаетесь?
- Ну нет!
- Почему?
- Потому что он уходит от меня утром.
Недавние исследования британских учёных выявили удивительную мистическую
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
особенность первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие
поезда". Не только создатели, но и все её первые зрители - умерли.
Челябинские военные настолько суровы, что уничтожают старые ненужные
боеприпасы вместе с Челябинском.
боеприпасы вместе с Челябинском.
2030-й год.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.
В связи с поступлением в продажу летающих автомобилей, в городах резко
возрос спрос на бронированные окна.
Что такое операция "ОТКАТ" в антивирусе Касперского?
Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50%
вирусов остаются на компе...
Да то же самое, что и в обычной жизни - от 10% до 50%
вирусов остаются на компе...
Маленький мальчик неожиданно входит в комнату к отцу:
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.
- О, папа, какая у тебя красивая винтовка! Да еще с оптическим прицелом!
С такой, наверно, и промахнуться-то нельзя.
Отец бросет хмурый взгляд на телеэкран, где идет программа новостей:
- Да вот, блин, оказывается, можно.
Скоро передача "Спокойной ночи, малыши" будет заканчиваться легендарной
колыбельной "Спят усталые игрушки" в исполнении Николая Баскова.
колыбельной "Спят усталые игрушки" в исполнении Николая Баскова.
13
Болгары подарили Премьер-министру щенка. Теперь не нужно думать насчет
свадебного подарка будущему зятю-корейцу.
свадебного подарка будущему зятю-корейцу.
Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...
- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!
- Конечно, только опусти свой пистолет!
— Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной
женщиной!
— Так я и не женщина!..
женщиной!
— Так я и не женщина!..
Что такое fatal error в жизни - приходишь в военкомат за отсрочкой, а
тебе вручают повестку.
тебе вручают повестку.
20
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
Рассказывает хасид:
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх
метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две
маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на
берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
- Однажды ребе ушёл в воду, глубина в этом месте была больше трёх
метров, а наш ребе не умеет плавать. К счастью у него были при себе две
маринованные селёдки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на
берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
Рабиновича спрашивают:
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
- Купишь слона?
- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как
я его кормить буду?
- А двоих за ту же цену?
- Веди!
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив
момент, спрашивает:
- Это что, русские гусли?
- Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти
хорошего настройщика.
Компания Apple выпустила в продажу новый плеер ёмкостью в 10 песен и
стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".
стоимостью $800. Модель называется "Ай-Поц".
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"
Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.