Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Почему врачи так негативно относятся к компьютеризации их
деятельности?
Ответ:
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

- У тебя с женой секс до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Челябинская область похожа по размерам на Ирландию.
Больше на Ирландию она не похожа ничем...

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по короткому номеру
4242. А свою четвертинку - в любом вино-водочном отделе.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне поезда у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается, и мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер - настоящий!

Новая дурь - Ctrl+v.
Реально вставляет...

Наш ресторан экзотической африканской кухни приготовит для вас отличный
черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя.

Во Франции был пансионат для мальчишек. Их было 300 человек.
А на против жила самая красивая куртизанка Франции. За визит, она брала
300 франков. Ну мальшишкам надоело дрочить, решили сыграть в лоторею
Скинулись пацаны по одному франку, один выииграл и пошел к куртизанке.
Видно ночь была прекрасна, парнишка проболтал про лоторею.
Мадам утром говорит ему, ты знаешь? , мне так было хорошо с тобой, что я
решила, пусть эта ночь для тебя была бесплатной, и отдала его франк.

Вечер, семья дома, телевизор мурлычет. Ребенок копошится где-то рядом,
потом подходит к папе и, показывая пальчиком в экран, спрашивает:
- А это кто?
- Президент Медведев
- Каких медведев?

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ
УСТАЕТ.

Однополые драки.

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду
врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!

Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались
в одном месте.

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже не важно...

Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной
аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит врач - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только
кариеса не хватало!!! ...

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

- Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
- Но это уже изобретено!
- Не может быть! Как же называется это изобретение?
- Окно.

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

Мама, я дура? — Дура, я папа!

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.

Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!

Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!

Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:
- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны?
Вовочка отвечает:
- Они все были наркоманы.
Марья Ивановна:
- Откуда ты это взял?!
Вовочка:
- Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал:
- План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."

В аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж
и нажал на курок.

Однажды девочка-наркоманка заполучила в руки цветик-семицветик.
Поскольку она была грамотной девочкой, она знала, как с ним обращаться.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели!
Пусть меня всё время колбасит!
И заколбасило девочку. Час колбасит, два колбасит, три... Устала
девочка.
Оторвала второй лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад и восток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Сидит она в парке на скамеечке, скучает... Надоело
скучать - опять лепесток отрывает.
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня плющит!
Исполнил семицветик желание. Сидит девочка, прётся... Долго пёрлась,
однако поднадоело ей. И вновь:
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
И опять отпустило девочку. И опять скука быстро надоела...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня штырит!
И в этот раз не подвёл волшебный девайс. Долго штырило девочку, и опять
устала она...
- Лети, лети, лепесток... Пусть меня отпустит!
Отпустило девочку. Вокруг неё всё тот же парк, младенцы в колясочках,
старушки с внучатами, а на соседней скамеечке - мальчик с костылями.
Героиня наша была доброй девочкой, и у неё оставался ещё один лепесток.
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг... Пусть этого бедного мальчика колбасит,
плющит и штырит одновременно!

Спрашивает жена мужы: Жена: Дорогой а правда ли зайцы тупые?
Муж: Да зайчик мой.

Русский секс - бессмысленный и беспощадный...

Программист прибегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы?! Да не пропал он никуда, стоит там, где вы его оставили!
Запомните: 404 - это его государственный номер!

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь, но никогда не забудет
продавщицу продавшую ему алкоголь после 23.00

Летели гуси-лебеди, а навстречу соловьи-страусы и воробьи-пингвины...

Она: Скажи мне честно-да, или нет?
Он: Ну?
Она: почему мужчины постоянно смеются над блондинками?
Он: Да!

- Не нужно в зале говорить слово ПОДСТРАХУЕМСЯ, в ввиду его неприличного
эха!

Много раз Лужок пытался надевать не кепку, а шапку, но каждый раз она
загоралась...

милиция медленно превращается в ПОЛЮЦИЮ.......

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. Я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать
кусочек ЧЕГО???

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...

В семье сапера не говорят о петардах...

В Иране введена смертная казнь за самоубийство.

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю жизнь.

- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому
частенько не хватало дров...

Вовочка пошел в первый класс, гостей собрали, сидят отмечают, приходит
Вовочка, фуражка изодрана, вот вы тут сидите, а писька то хуем
называется

Вань ты кто по национальности? Да

Очередной допинг-скандал: в крови африканского биатлониста обнаружены
следы крови пропавшего накануне соревнований норвежского стреляющего
лыжника.

Бабка с дедом Колобку:
- Только в "МакДональдс", сынок, больше не ходи: они, супостаты, опять
тебе в жопу котлету с кетчупом запихают!..

- Дети, а вы знаете, кто такая Мэри Поппинс?
- Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то
озабоченный был, по десятку кур в день е##л. Да и не только кур, а
вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в
курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны
собрались. Мужик и говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя в##бу!

Ходит по магазину старый еврей Подходит к продавщице и говорит:
- Девушка, будьте любезны нарежте мне 200 гр.
вон той вкусной белой рыбки
- Но ведь это же сало
- Вас кто-то спрашивает?

Ума палата №6.

Летит, как-то, ворона. Смотрит, лежит девка, голая, зогорает. Ноги
раздвинула, клитор торчит, чуть шевелится. Ну, ворона и думает: " О,
червяк, щас захаваю." Подлетает, схватила и тянет, тянет, а червяк не
вытягиватся. "ну, думает, щас перехвачу" Отпустила, а клитор чпок и на
место. Она опять тянет, а клитор на место. Мучалась, ворона, мучалась.
Смотрит воробей летит, она к нему: "Слушай, воробей, помоги червяка
вытащить, потом вместе съедим. Я буду тянуть, ты подержишь пока я
перехвачу, так потихоньку и вытащим". Воробей согласился. Оттянула
ворона на всю длину, воробей схватил, а она отпустила. Клитор, чпок, и
воробей влетел во влагалище. Стоит ворона охуевшая и думает: "Я так и
знала, что это ПТИЦЕЛОВКА!"

________________________________________
Прилетают инопланетяне на Землю, и давай проводить опрос, мол, какая
раса самая умная. Поймали американца, говорят, назови самое большое
число, тот подумал и говорит: квадриллион, ну инопланетяне посовещались,
говорят это не самое большое число, надо истреблять расу.
Ловят тогда француза, тоже самое большое число спрашивают, тот называет:
двухквадриллион, пришельцы говорят, нет, это не самое большое число,
истребили французов. Прилетают в Россию, а там мужик поле пашет, ну они
к нему и то же самое спрашивают, тот так подумал, затылок почесал ну и
говорит: «до хрена", инопланетяне в шоке, потом так спрашивают: слушай,
а сколько это «до хрена? », русский так им говорит: во-о-он видите
железную дорогу, вот вы идите по ней и считайте, сколько гвоздиков в
шпалы забито, как дойдете до «на фига нам это надо» так это будет
половина.......
________________________________________

- Бабушка, вы что, сами не умеете есть?
- Ты с чего взял, внучек?
- Когда вы приехали, мама сказала папе: "Снова целую неделю придется
кормить свекруху."

- Оля, моя свекровь сейчас в Минске отдыхает.
- Да, Наташка? А че, хороший холодильник.

- У тебя неплохой английский, только произношение какое-то натужное.
- Так у меня же самоучитель три года в туалете лежал.

Вывеска в мастерской по ремонту бытовой техники: "Мы предлагаем работу
трёх видов: дешёвую, быструю и хорошую. Вы можете выбрать любые две.
Хорошая и быстрая не будет дешёвой; хорошая и дешёвая не будет быстрой;
а дешёвая и быстрая не будет хорошей".

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей
Горыныч не только трёхглавый, но и...

Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем скутера с большими титьками.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали... Зато как прибавили в весе!

Приходит поп в публичный дом. Содержательница дает ему альбомчики с
фотографиями что бы он выбрал себе барышню. Я бы хотел блудницу Ольгу,
говорит батюшка. Ольга сейчас занята, отвечает хозяйка. Ее на три часа
заказал поручик. Может быть, батюшка, я на что сгожусь? Да нет, дочь
моя, уж больно у тебя рожа паскудная!
- Да уж какую бог дал.
- Вот бог тебе ее дал, пусть он тебя и ебет. А я обожду.

- Яша, ты за кого голосовал?
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником!

В купе четыре попутчицы. Познакомились, рассказывают о себе. Первая: я
замужем за генералом. Он староват, но у него тааакие бравые лейтенанты!
Вторая: а я замужем за профессором. Он, конечно, не молод, но у него
тааакие молоденькие аспиранты! Третья: а у меня муж знаменитый хирург. В
возрасте, но у него тааакие хорошенькие интерны! Тут обращают внимание
на четвертую попутчицу: ну а вы почему все молчите? Да понимаете,
девочки, я тоже Б, но я не замужем.

По секрету. Надписи на погребальных венках означают не от кого венок, а
причину смерти.

Приходит Петька к Василию Иванычу, Василий Иваныч я на Анке женюсь!
Ты Петя а -ел, ее же весь Краснодарский край перетрахал! Почесал Петя
репу, ну тогда не женюсь. Проходит полгода. Чапаев говорит Петьке:- Я на
Анке женился. Василий Иваныч:- Ты же сам говорил, что ее весь
Кранодарский край перетрахал? Ну Петя, я расстелил карту России Россия
ВОООООООО, а Краснодарский край во.

Встречаются на том свете два мужика. Один спрашивает:-ты от чего умер?
Я замерз, а ты? А я от смеха. Как так, не может быть! Да понимаешь,
пошел я к любовнице, а тут ее муж не вовремя пришел. Что делать?
Ну любовница, не будь дурой, дает мужу помойное ведро:- Вась вынеси.
Я быстренько оделся и домой. Думаю, какая же Наташка умная. Прихожу
домой, звоню, жена дает помойное ведро:-Коль вынеси! Ну я рассвирипел,
начал шарить по квартире, блин, никого нет. Сел я на диван, и нашел на
меня гомерический смех, тут я и помер. Идиот, кретин, если бы ты
заглянул в холодильник, мы бы сейчас были живы

Идет дед Макар по деревне, несет еа х-ю ведро воды. Молодые увидели:-
дедушка, что ты делаешь?- Старенький стал, рученьки ослабли.

Новости с понтом: "Президент Медведев предложил ментов периеменовать в
понтов".

Если мужику привязать за яйца веревочку и начать тянуть, что порвется
первым? Веревочка?... Яйца?... Ответ: Голосовые связки...

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах
больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один
бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно
дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь
пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там
пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть
денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её
просто насмешил.

Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.

Привез новый русский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?

Дым Отечества: шапки горят.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон в службе спасения.
- А в чём дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зелёных?
- Нет.
- Тогда наверните её лопатой!

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого
человека, то, возможно, это того стоило.

Наши люди обладают уникальными способностями. Например, воскресать после
корпоратива...

Реклама:
"Внесём оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая инспекция".

Челябинские мужики впитали с молоком мат.

У одесского бизнесмена спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Вне всякого сомнения, это был день, когда я, спустив с лестницы
любовника, которого нашёл в спальне моей жены, узнал, что это таки был
мой налоговый инспектор!..

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как это можно совместить два прыжка? - интересуется один из
курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

Пропал пёс! Трёхлапый, на один глаз слепой, левое ухо разорвано, хвост
обрублен, недавно кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Пожилой англичанин едет на машине. Вдруг звонит мобильник: жена.
Жена: Гарри, ты где?
Муж: Еду в машине.
Жена: По какой улице?
Муж: Уайтстрит.
Жена: Будь осторожен. Только что по радио передали, что по Уайтстрит, по
встречно полосе едет одна машина, за рулем какой-то сумашедший.
Муж: Какой там одна! Здесь их сотни!

Министервство

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Однажды ветеринар поручил помощнику дать слабительное лошади и подробно
объяснил, как это делается:
- Возьми металлическую трубку, вставь лошади в рот так, чтобы полтрубки
осталось снаружи, заложи в трубку таблетку и дунь посильнее: лекарство
попадёт животному прямо в пищевод.
Вскоре помощник вернулся.
- Ну как, проглотила лошадь таблетку? - поинтересовался ветеринар.
- Нет, - грустно ответил помощник. - Лошадь ухитрилась дунуть первой!

Останавливает гаишник мужика: Поздравляю! Вы первый водитель который
проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз:1000 рублей.
Мужик: Вот и хорошо, я на них права куплю!
- Так вы что без прав?
С переднего сиденья кричит жена.
- да что вы пьяного то слушаете!
- Так вы еще и пьяный??
С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить.
- Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!!
Гаишник стоит в шоке. Тут открывается багажник, оттуда с кряхтеньем
выбирается тесть и сонным голосом спрашивает: А что, границу уже
переехали?

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.