Повторные анекдоты

По статистике за 2009 год в России было продано около 8 000 бит и 2
бейсбольных мячика.
Очень бы хотелось посмотреть на этих двух любителей бейсбола...

Не знаю, как там у канадцев, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
литром водки, считается родственником.

Знания половым путем не передаются, а вот хорошую оценку заработать
можно вполне.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...

-Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий
и не верит в ад...
- Это ничего, когда он поживет с тобой и в одном доме с твоим папой, он
быстро поймет, что ошибается!

Молодой парень спрашивает у деда-кудесника:
- Дедушка, стоит ли мне жениться на этой девушке? Она - атеистка, и не
верит в ад...
- Женись, сынок. Когда она поживёт в одном доме с твоей мамой, она
быстро поймёт, что ошибается!

пришла бабка к врачу и говорит :
- Сынок, у меня сердце пошаливает!
Доктор назначил лекаства и сказал что ей противопоказано 1 месяц
подниматся по лестницам.
Через месяц бабка вернулась, врач её обследовал и говорит :
- Я вас поздравляю, всё в норме !
- Ой, спасибо внучок, я не тот я устала к себе домой по водосточной
трубе подниматся.

В России строят трассу для Формулы 1, но чувствую я, что это будет
трасса для ралли.

Едут в переполненной маршрутке маленький сын с матерью.
Сын - Мам, купи надувной бассейн.
Мать - Сынок, я и так тебе сегодня много купила.
Сын (громко) - МАМ ну КУПИ!
Мать - Я тебе сказала нет, значит нет!
Сын - А я папе раскажу, что ты у дяди Бори писю в рот брала!

Ходит цыпленок по двору и повторяет:
- Я Фигею! Я Фигею!
Мама-курица подходит:
- Сыночек, что случилось???
- Мама это правда, что мой отец ПЕТУХ???
- Да!
- Я ФИГЕЮ!

Ученые выяснили, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно,
как казалось раньше: там хотя бы есть фильтр...

- Я, человек, измученный Тарзаном! - жаловалась Наташа Королева.

Идёт по улице Вовочка и тащит конец верёвки. На встречу ему идёт мужчина
и спрашивает его:
- А зачем ты верёвку за собой тянешь?
Вовочка:
- А что мне её впереди толкать?

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Ватикан. В архивах обнаружена переписка папы Иоанна Павла II с папой
Карло.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Звонок у пожарное депо, дежурный берет трубку:
– Пожарная служба, мы вас слушаем.
– Мужики, я в том году коноплю посадил, а она гавно полное! Эфекта вопще
нет!
– Вы не туда звоните. Вам в нарколечебницу надо, а не в пожарную службу.

Дежурный положил трубку. Через две минуты опять звонок:
– Пожарная служба, мы вас слушаем.
– Мужики, я в этом году такую классную коноплю у себя во дворе посадил.
Вопще классс!!!
– Я тебе уже сказал, тебе в нарколечебницу надо – и положил трубку.

Через минуту опять звонок:
– Пожарная служба!
– Конопля просто сказка, класс!!! Я чего звоню, у моего соседа хата
горит. Вы когда будете тушить, шланги розматовать, конопельку мою не
вытопчите!!!

По поводу переименования милиции в полицию - вспоминается анекдот о том,
что если в борделе дела идут плохо, надо не ремонт делать, а девочек
новых нанять.

Приходит муж поздно домой и что бы не будить жену ложиться спать на
первом этаже на диване. Вдруг среди ночи слишит НАСИЛУЮТ!!! Быстро
вскакивает и бежит на 2рой этаж в спальню. Когда забегает видит в окне
исчезающий силуэт мужчины. Жена говорит мужу:
- он меня изнасиловал 2 раза
- как 2 раза
- когда насиловал 1рвый раз я думала что это ты, но когда полез во
второй.........

Подарили Винни-Пуху диктофон... Приходит Пятачок
- ой, Вини, что ЭТО?
- диктофон!!!!
_ой, а можно я им попользуюсь - всю жизнь мечтал стать корреспондентом!?
- да пользуйся, не жалко!!!
... И пропал Пятачок на неделю, и собрались звери на собрание по этому
поводу и решили всем зверьем искать Пятака.... День ищут... два... три..
Облазили весь лес - нетути!!!! Осталась тайга тока неизведанная. С
превиликим страхом ступили звери в тайгу и буквально сразу нашли пенек,
а на нем - диктофон!!!! Включили запись и поняли, что Пятаку - ПЕСЕЦ!!!
- ой, ты кто, Снежный Человек, да????
- ДА-АА-АА!!!
- а я Пятак-корреспондент! Можно взять у Вас интерьвью???
- БЕРИИИИИИИИ!!!
- оЙ, так ЭТО же не диктофон!!!!!!!!!!!!!!!
- БЕРИИИИИИ Я СКАЗАЛ!!!!!!

Свежо питание, но серицца - с трудом...

Нью-Йорк. Задержанную полицией Найоми Кэмпбел пришлось отпустить, так
как фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в
профиль.

Едет по дороге хамер. В него врезается жигуль.
Выходят из хампера 10 быков в адидасе, а из жигуля мужичек, ну и в руках
у него калаш. дает очередь в небо:
- на первый второй расчитались.
Братки не стали сопротивлятся и по порядку "Первый""Второй"
- теперь первые отсосали у вторых! и опять очередь в воздух делать
нечего, отсосали. мужик развернулся, сел в жигуль и укатил.
Те едут, первые: ну тварь, найдем всю семью вырежим, ужи отрежим паскуде
Вторые:
- нормальный мужик, нормально разрулил...

Ночь Кухня Открывается дверь холодильника Оттуда вываливается офигенно
толстый МЫШ На шее - гирлянда сосисок в одной лапе - шмат сала в другой
- здоровенный кусок сыра Идет себе переваливается брюхо по полу
волочится - то от одного куска откусит то от другого Подходит к норке -
возле нее стоит отстойная такая мышеловка с засохшим кусочком сыра для
приманки Посмотрел на нее -"Ну прям как дети чесс слово((("

Из старого.
Зима, мороз.
Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и нагадила на него.
Он отгрелся, зачирикал.
Бежала мимо кошка. услышала, вытащила и съела.
Мораль: Не всегда тот твой враг, кто на тебя нас(р)ал.
Не всегда тот твой друг, кто тебя из говна вытащил.
А если попал в теплое место - сиди и не чирикай.

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами,
капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
- Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки.
- Нічого, бабуся, сало теж не тупе.

Парнишка лет двадцати (под мухой) стоит около лyжи и долбит по ней
палкой....
Подходит дворник.
- Ты, парень, чо делаешь ?
- Дядя Коля, я акyл гоняю......
- Но ведь тyт нет ни одной акyлы...
- Значит, дядя Коля, хорошо гоняю......... :)))

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в
один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

В подразделение заходит дежурный офицер.
У тумбочки стоит дневальный родом из очень Средней Азии.
- Дневальный, почему не подаёте команду?
- Какой команду, почему?
- Солдат, Вас что не инструктировали перед нарядом?
- Почему? Старшина говорила - Заступаешь в наряд чурка долбанная!

Две подруги:
- Ты любишь секс втроем?
- Еще бы! Очень! Только для секса втроём мне всегда не хватает ещё
двоих...

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

Милиция - менты.
Полиция - понты?

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24 - это нанотехнологии.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая не закрывает рот.

Для человека главное - правильно питаться. Если вы питаетесь - это
правильно.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись
дальше.

Заправляется крутой джип на заправке. Час стоит, другой. Подходит
заправщик к водителю и говорит:
- выключи двигатель, а то мы тебя сегодня не заправим

В маршрутке:
- Тётенька! Остановите возле "Волги" с попом.
- Так, девочка... Поп на "Волге" отъезжает, догонять?

Однажды к Малышу не прилетел его друг Карлсон.
Ну Малыш решил подняться на чердак.
Приходит на чердак и видит такую картину.
Какой-то мужик е.. т Карлсона в жопу.
Ну Малыш как закричит:
- Ты не друг мне больше, ты... ты... ПИ... АС
И убежал в комнату.
Через минут так 30 прилетает к нему Карлсон.
И говорит:
- Малыш, ты меня неправильно понял.
- П.. П.. Правда??- сказал сквозь слёзы Малыш
- А то. Просто у меня мотор заглох, а этот мужик меня с толкача заводил.

Хренотень отца Гамлета.

Человеку любой эпохи интересно: а сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?

Pуccких людeй никoгдa нe пocтaвить нa кoлeни. Лeжaли, лeжим и будeм
лeжaть!

Oнa eгo зa муки пoлюбилa, а он ee - зa вырeз дeкoльтe.

Бетонный блок, уложенный поперёк дороги в таком удачном местечке, что
объехать его стороной никак невозможно - вот настоящий ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК.
А все остальные "запреты" просто указывают, что за проезд придётся
заплатить...

Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника. Теперь
все будут довольны.

Пьянствуют, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в
порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп...- вагон исчез.
Таможенник:
- Погоди, теперь я тебе почище фокус покажу. Видишь этот состав с
кондиционерами и сплит-системами?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)...- зелёный
горошек.

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось.
Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил
отжиматься.

Заказчик киллеру:
- У меня есть для вас клиент.
- Да, слушаю.
- Он едет поездом номер 166 Москва-Санкт-Петербург 16 августа.
- Хорошо.
- Гонорар за исполнение $300000. Записывайте номер вагона и место.
- Сколько-сколько, вы говорите, за него платите?
- Триста тысяч долларов.
- В таком случае достаточно номера поезда.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Да полстакана будет достаточно...

Говорят, что коммунисты выйдут на выборы с лозунгом: "Лучше красные, чем
голубые!" А что? Люди они серьёзные. И если говорят, что лучше - значит,
попробовали, сравнили, убедились...

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Объявление: "Симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека,
способного увезти её к далёкому тёплому морю. Арал не предлагать".

- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!
- Влюблён или таки в дерьме?

Объявление в детском саду: "Односменных детей забирать не позже 5 часов,
удлинённых детей - не позже 7 часов вечера".

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...

- Что-то не пойму я современную медицину..
- А в чём проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не
отпускают...

- What is your name?
- Abu Dalah Safari.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... Male or female?
- Male, female... Sometimes camel.

- Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Была милиция, были менты. Станет полиция - будут понты?

- Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Мамонтовку?
- Легко. Тыща рублей.
- Вот две тыщи, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Находясь в трезвом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить, всё забыть и
на всё забить.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Я, когда был маленьким, никогда не врал.
- Когда же ты, папка, начал врать?

Профессор: Как работает трансформатор?
Студент: У-у-у-у-у-у-у....

Новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Два немца приехали в Лондон и решили разговаривать только по английски,
чтобы никто не догадался, что они немцы. Зашли в паб выпить мартини.
Немец бармену: - Two martinies please!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить
самолет!..
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- Девушка, покажите язык.
- А-а-а-а-а....
- Спасибо, взвесьте мне 2 кг говяжьего.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет
окоп?

Де Артаньян: Отсос, Подсос и Дрочитроян...

Обама искупался в Мексиканском заливе - никто не заметил изменения цвета
кожи

Очередь в лесном магазине. Последним подходит Заяц. Обращается к Ежу:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
Еж испугался и уступил место. Заяц подходит к Лисе:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
Лиса подумала-подумала да и пропустила Зайца. Он подошёл к Волку:
– Пропусти меня, а не то будет как вчера!
У Волка тоже взыграло очко, и он пропустил Зайца. Заяц сделал покупки и
собрался уходить. Волк набрался храбрости и спросил у него:
– Слышь, Заяц, а что вчера-то было?
– А вчера не пропустили.

Охотники вырыли в лесу яму, и в неё попались Медведь, Волк, Лиса и Заяц.
Долго сидели звери, проголодались и порешили первым съесть Зайца. А Заяц
и говорит:
– Знаете, там наверху написано, как нам отсюда выбраться. Если вы мне
поможете, то я вам подскажу.
Сказано-сделано. Медведь встал у края ямы, на него забрался Волк, на
него – Лиса. Заяц залез на Лису, выпрыгнул из ямы и убежал. Звери
поняли, что их обманули, и давай горевать. Больше всех сокрушался Волк:
– А я-то, дурак, чего полез: всё равно ведь читать не умею.

Маленькие хитрости. Если на детском горшке написать "От благодарных
потомков", - то выносить его будет гораздо веселее.

Одна подруга - другой:
- Нет, Люся, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой,
может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

В китайском алфавите насчитывается более 12000 иероглифов. Поэтому там
игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока...

Первый признак отравления - посинение трупа.

Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!

- "А нехилый был косячок", - подумал австралийский страус, пролетая над
Череповцом...

Всё-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то
истинно российское.

К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, что под него
подходит любой козёл.

Новость: Площадь лесных пожаров в РФ сократилась за сутки на 8 тысяч
гектаров...
там гореть больше нечему....

Поправки к новому закону о полиции.
Принято решение выражение "мент позорный" переименовать в "понт
позорный", а "ментовка" - в "понтовка".

Поженились лиса и волк, через 9 месяцев лиса родила поросенка. Волк в
шоке, выговаривает ей:
- Во-первых, рыжая. Во-вторых, не девочкой досталась. А в-третьих,
поросенка родила!!
Лиса:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, какое же золото без пробы.
Ну, а в-третьих, если все мужики свиньи кого от вас родить можно?

Годы перестройки, собрание работников кладбища. Тема:"Экономика должна
быть экономной" Выступает мужик копающий могилы: "Неоправданное
количество квадратных метров советской земли тратится на покойников.
Предлагаю, товарищи, хоронить не лежа, а стоя." Берет слово гробовщик:"А
сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю, товарищи,
хоронить стоя и в целлофановых пакетах." Следующий-изготовитель
памятников:"Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить
стоя, в целлофановых пакетах и по пояс." Встает мужик делающий могильные
оградки и говорит:"Решено- хороним стоя, в пакетах, по пояс и взявшись
за руки!"

Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником и говорит ему:
*Послушайте! Я ее муж и у меня к ней свои мужские обязанности.
А вам зачем это? *

После переименования в полицию, от ментов останутся только понты.

Была милиция и менты, теперь будет полиция и понты???

- Сложна жизнь: любишь одну, живёшь с другой, спишь с третьей, ребёнок
от четвёртой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

Если девушка, которую вы подвозили, оставила в машине сумочку с
приличной суммой, возвращать которую жалко, а вы человек, безусловно,
совестливый и порядочный, то всё же дайте объявление в газету, но в
основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Москва: рекламный 3D-трейлер 2012 года...

Висят три летучие мыши, тут вдруг одна из них резко поднимается и встаёт
на лапы...
- Что это с ней?
- Наверное умерла!

Идёт странник по пустыне, пески, солнце, пить хочется ужастно, силы
покидают.
Вдруг видит колодец, а вокруг него змей обвился... завязалась кровавая
битва..
Бьются, кровь ручьями, странник истекает кровью, змей истекает кровью..
падают обезсиленные.
Змей спрашивает:- странник, что тебе от меня надо?
- хочу воды напиться!
- так пей, а от меня то, что тебе надо?

Чемпионат мира по вольной борьбе, финал, к главному тренеру сборной
России подходит новый русский:
- братишка всю жизнь мечтал поучаствовать в соревнованиях, даю 5 000
баксов.
Тренер:
- ну давай посмотрим на братишку.
Выходит братишка метр пятьдесят с пузиком…
- не он-же не готовился.
- 50 000 баксов и братишка участвует?
- ну ладно Начинается бой, против братишки чемпион Африки негр машина
два метра роста, ловит братишку, складывает в три раза. Тренер не
выдерживает и уходит в раздевалку, наливает стакан, закуривает (конец
карьере). Вдруг слышит гимн России, выбегает из раздевалки видит наша
хрень помятая но довольная с букетом стоит на пьедестале на первом
месте. После церемонии награждения тренер начинает пытать:
- всю жизнь занимаюсь тренерской работой как ты без подготовки смог
победить чемпиона Африки???
- ну начался бой, меня поймали, сложили, вижу вы уходите понимаю что
честь России спасать надо, краем глаза увидел висят яйца, потянулся
укусил со всей дури и Вы тренер не представляете на что способен человек
который сам себя укусил за яйца….

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и
т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ!
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска
пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в
кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они
засоряют нашу базу данных!

Если "милици" будет теперь "полиция", "менты" будут называться "понты"

Приходит Лось на поляну, а вокруг пенька бегает ёжик.
Лось спрашивает:
- Ёжик, что ты делаешь?
- КАЙФ ловлю!
Лось начинает бегать вокруг пенька, умотался вдрызг...
- Ёжик, а где же КАЙФ?!!!
- А тебе что травка пипиську не щекочет?

Корреспондент выясняет у авиационного специалиста распределение
обязанностей между членами экипажа самолета и получает ответ: Левый
пилот – это мозг экипажа!
Штурман – это глаза экипажа!
Бортинженер – это руки экипажа!
Правый пилот – это просто… член …экипажа!

Старый авиатор

В связи с переименованием милиции в полицию предлагаю переименовать
сериал "Менты" в "Понты"