Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, что делать с пожарами в России?
- Мочить!

Старый анекдот kiseor-а в оригинале:
- Доктор, я, когда выпью, не могу кнчить
- А Вы не пейте
- Тогда я не могу начать

Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам
и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же
койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа.
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает
минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
- Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и
сбрасывает каждые 3 часа.
Медсестра спрашивает:
- А в чём разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже,
только там сам сбрасывает, а тут...
- А разница, дорогая, в страховых компаниях.

Раньше в милиции были менты. А когда она станет полицией, то там буду
уже понты...

Два приятеля обсуждают своих жен. Один говорит:
- У меня жена просто чудо!
- Готовит хорошо?
- Она вообще не готовит.
- Стирает, убирает в доме?
- По дому она вообще ничего не делает.
- Не пойму, что же тогда у нее чудесного?
- Эх, брат, сразу видно, что ты не рыбак. У нее глисты.

жили были ох и ах всё им было пох и нах

после переименования МИлиции в ПОлицию МЕнты превратятся в ПОнты

Старый джигит посвящает в дело юного сына:
- Смотри, это чудесная машина! Сюда кладешь барана, а на выходе
получаешь палку колбасы!
- Папа, а есть такая машина чтоб в нее положил палку колбасы, а на
выходе получаешь барана?
- Есть. Это твоя мать.

А представляете каково бы людям дымом дышалось, если бы торфянники из
конопли были?

Если "МИЛИЦИЮ" поменяют на "ПОЛИЦИЮ", значит разводить нас будут не
МЕнты, а ПОнты. И значит непонятно или мы развводим понты, или понты
разводят нас.

Симпатичная девушка приходит на радио:
- Здравствуйте, я хотела бы в прямом эфире поздравить моих родителей с
юбилеем свадьбы.
Директор радиостанции, закрывая дверь в свой кабинет:
- Да без проблем. Сделай мне приятно и ты в эфире! Можем даже
ограничиться оральным сексом...
Девушка, явно смущаясь:
- Вы знаете, мне никогда раньше не доводилось этим заниматься...
Директор, вытаскивая свое достоинство:
- Это совсем несложно. Почти то же самое, что говорить в микрофон.
Девушка, беря "микрофон" в руку и стукая по нему пальчиком:
- Раз! Раз! Дорогие мама и папа!!..

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю.

Были Менты - станут ПОнты.

А все-таки хорошо, что милицию в полицию переименуют! Потому что раньше
менты гоняли, а теперь будут понты гонять.

Если милицию переименуют полицией, "менты" станут "понтами"...

Новости торговли: В Санкт-Петербурге вчера закрылся гипермаркет
антикварных товаров "Эрмитаж".

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

В посольстве при оформлении шенгенской визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем: "в зависимости от страны пребывания...".

- Девушка, да что вы так убиваетесь? Вы же так никогда не убьётесь!

- Скажите, батюшка, а почему в католической церкви хор поёт под
клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, - без
аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что талант не пропьёшь. А вот, к примеру,
фисгармонию - как не фиг делать...

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, на всякий случай вырвал тайком из всех учебников параграф об
отмене крепостного права в 1861 году.

Главе Китайской Народной республики сообщили, что Болгария объявила
Китаю войну.
- А какое население Болгарии?
- Около восьми миллионов.
- И в какой они гостинице остановились?

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

Алкоголь - это такой оффлайновый Photoshop...

Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху
офигели и сказали: "А ну-ка, повтори!"

Эстония, считающая себя правопреемницей Ливонского ордена, обвинила
Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании
запрещённых видов оружия: термического (ледяная вода) и акустического
(трёхэтажный мат).

Бабушка! Мы поняли, почему твоё молоко такое вкусное! В деревне воздух
свежий, вода чистая, клевер сладкий, а ещё ты в нём травку эту душистую
варишь...

Когда трое мужчин восхищаются профессионализмом настоящей женщины..,
лыжницы улыбаются.., а доярки смеются...

Студент Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил
бы каждый!

Затяжной прыжок. Летят парашютисты в свободном падении, фигуры разные
выстраивают... Тут один другого спрашивает:
- Яблочко хочешь?
- Хочу...
Разлетелись в разные стороны, слетаются опять...
- Ещё одно?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, да где ты их берёшь?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!..

Милиция - в народе "менты". Полиция - в народе "понты".

Гаишник - В вашей крови содержится 0,000 000 000 000 000 000 000 1
промилле спирта, что соответствует одной триллионной литра выпитой вами
водки.
Водитель – но ведь это же почти ноль!
Гаишник – почти, но не ноль. Внимательно читайте закон президента всея
Российской Федерации Дмитрия Медведева. Там четко написано, что должен
быть ноль.
Водитель – а какая погрешность у алкотестера?
Гаишник – погрешность 0,000 000 000 000 000 000 000 000 5 промилле.
Водитель – не может быть?!
Гаишник – держи дружище времянку и почитай на досуге программу
президента Российской Федерации Дмитрия Медведева «О развитии
нанотехнологий».

По фене тоже будет переименование. Теперь у нас будут не "менты", а
"понты".

Занятия на военной кафедре. Офицер:
- Вот, студент Сидоров, вы всё время обращаетесь ко мне за подсказкой. А
ведь на экзамене меня не будет! Я имею в виду войну...

Военрук - своим подопечным:
- Дети, война - это контрольная. Меня там НЕ БУДЕТ!

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Человек! Водки!!! - это звучит гордо.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку,
медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего
верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску
веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет.
Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет
быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с
этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

Пришел мужик к психиатру.
- Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать,
мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под
кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз,
вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо.
- Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать
нас трижды в неделю, и я гарантирую успех.
- И сколько это будет стоить?
- $50 за визит.
Мужик ушел. Прошло 6месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим
мужиком.
- Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он.
- За 50 баксов каждый раз? Знакомый бармен вылечил меня всего за 10!
- Это как же так?
- Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

- Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- Новая советская машина для толкания в жопу.

Пост ГИБДД. Гаишник останавливает машину, подходит к водиле. Тот явно не
в себе. Инспектор в предвкушении:
- Ой, а как у нас глазки разбегаются! А ну-ка пойдём, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, командир, ты давай один. Я всё-ё-ё...

Идёт мужик возле детской площадки, а там все качели вырваны, скамейки
перевёрнуты, карусельки на гаечки разобраны. Подошёл поближе:
посередине, на дне глубокой траншеи лежит девочка лет семи в коротком
розовом платьице со странной блуждающей улыбкой на лице и детской
лопаткой в руке.
Ошалевший от всего увиденного мужик:
- Девочка, что здесь произошло?!
- Увлеклась...

Был приглашён к незнакомой девушке на день рождения. Пришёл. Увидел.
Крокодил!!!

Объявление на дверях ЖЭКа:
"Если вы молоды, привлекательны, целеустремлённы и хотите зарабатывать
$1000 и более, то идете на хрен. Мы ищем слесаря и дворника!"

Выпуск новостей:
- По сообщениям из штаба МЧС, ситуация с пожарами в стране
стабилизировалась - горит всё.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему 50 рублей со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед, разъезжай на нём по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, два раза в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" рыдает. Мужик на
роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты тут самый крутой, на "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе", а навстречу моя жена - на роликах.

- У меня день рождения на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

- Ну что, будете ещё разгонять тучи над Москвой?

После переименования милиции в полицию, "менты" будут называться -
"понты"

— Когда вы курите, вы сильно смахиваете на идиота!
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

-Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? -Таки нет! -И шо так? -Ой, она
слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней
жениться!

Если раньше наши милиционеры назывались 'Менты', то теперь кем они
будут? Понтами что-ли?

Переход от милиции к полиции - это переход от ментов к понтам.

начали Петька и Василий Иванович врачевать.
приходит пациент.
- доктор я потерял обаяние.
- Петька, таблетку номер 9.
Пациент(проглотив):
- фу, это же козья какашка.
- Петька пиши: обаяние восстановлено.
приходит этот же пациент через год.
- доктор, я потерял память.
- Петька таблетку номер 9.
- это же коз...
- Петька пиши: память восстановлена!

Милиция-менты Полиция-понты Президент-презенты

Раньше милиционеров называли словом "Мусор". Так как Милиция
переименовывается в Полицию, предлагаю слово "Мусор" писать раздельно
(My Cop).

После переименования милиции в полицию, менты станут понтами

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

Вспомнил студенческую молодость. :)
Идет госэкзамен в институте, все как положено,
стол с экзбилетами, госкомиссия, тайная комната со
скатерью-самобранкой для членов госкомисии. :)
Заходят студенты берут экзбилеты, проходят в аудиторию
начинают готовиться. Заходит староста студенческой группы,
подходит к председателю экзкомиссии, профессору, и
говорит: так мол и так не могли бы вы принять экзамен у слегка выпившего
студента? Профессор старосте: да как я могу принять экзамен у слегка
выпившего студента? Ладно, пусть заходит. :) Староста оборачивается к
двери и говорит: ребята вносите Петрова. :) За экзамен профессор
поставил Петрову отлично. Потом он объяснил, что во-первых, он поставил
отлично за студенческую дружбу, когда товарищей в беде не бросают,
во-вторых зачем его спрашивать, у него в зачетной книжке одни пятерки.

Одесса. 1925 год. В квартире ювелира Цукермана раздаётся звонок. На
пороге красный патруль.
- Что вам угодно? - спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! -
отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Через пять минут дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: "Нету денег - так и не стройте..."

Старушка купила своему дедку две пары галош. У аптеки увидела пустую
коробку, положила туда покупку. А на коробке сбоку приклеена этикетка:
"Презервативы - 1000 штук". Села в трамвай. Молодые ребята удивлённо:
- А зачем, бабуля, вам столько?
- Да что вы, милые, разве ж это много? Мой дед их за месяц исшаркает...

Женщины могут всё. Но некоторые почему-то стесняются...

В одесском трамвае:
- Куда прёшься, интеллигент?! Ещё очки, козёл, нацепил!..
- Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам, как и вы?

В продажу поступила безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охреневшими мужиками...

Армянское радио спрашивают: В европейской части России в 2010 году стоит
небывалая жара. Это результат деятельности человека или есть какие-то
другие причины?
Армянское радио отвечает: Других причин нет. Это результат деятельности
человека. Юрий Михайлович Лужков так разогнал облака к параду на День
Победы, что те решили обходить не только Москву стороной, но и
близлежащие области.

Для высказывания такого мнения у вас зубов должно быть в два раза
больше.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста..."
- Вот ни хера себе! - подумала восьмиклассница, паркуясь у женской
консультации.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к
умирающему:
- Скажите, это искусственное озеро принадлежит вам?
- Да, мне!
- А вот эти конюшни?
- Да, мои!
- А сеть пятизвёздочных отелей по всему миру?
- Всё моё!
- А четыре шикарные яхты?
- И они тоже!
- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

Москва 2010 Всем надеть намордники и радоваться! Ку!

Лужков выходит на балкон своего особняка:
- Сегодня смог!
Охранник снизу:
- Поздравляю!

- Уровень интеллектуального развития человека очень легко определить по
его вопросам.
- Чё?!..

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.

Звоните!
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".

Не пойман -не кайф!

Были менты - станут понты

После переименования милиции в полицию придется переименовать сериал
"Менты" в "Понты"

Раньше были - менты, а теперь - понты.

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

Были "менты", станут "понты".

925 Жена была в отъезде и позвонила мужу: -- Как наш коштик?- Сдох! --
Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее? Он, мол, сидит на
крыше. А потом сказал бы, что он упал и разбился. Понятно? -- Вполне. --
Ну, ладно. А как мой папа? -- Тесть? Сидит на крыше...

Мойша и Изя подходят к постовому милиционеру. Мойша:
- Дядя милиционер, а зачем вам на каске - шнурок?
- Это, мальчик, нужно для того, чтобы каска не слетела с головы!
- Слышал, Изя? А ты ещё говорил: чтобы не разорвало жлобскую харю!

Сторож - парню:
- Иди, иди, сынок! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для твоей же
жизни. -- Ну, пожалуйста, дедушка, пустите! Очень вас прошу!
- Нельзя! - отвечает дед. - У меня инструкция.
- Пустите, дедушка! Я ни разу не был в метро.
- Ты приезжий, сынок?
- Нет, дедушка, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...

Раньше были менты, а теперь будут понты

Только тех, кто любит труд, мазохистами зовут.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

Ночью звонок в дверь. Открывает мать, за дверью Вовочка:
- Мама, познакомься, эту девочку зовут Света, она не курит и не пьёт.
- Это правда, Светочка? - радуется мама.
- Иккк! А я уже больше не могу...

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Тренер мадридского "Реала" Жозе Моуриньо навещает в клинике
травмированного Криштиану Роналдо:
- Тут ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко...

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может
закинуть ногу на подножку. А сзади уже напирают, подталкивают. Тогда она
расстёгивает сзади молнию на юбке и делает новую попытку. Расстёгивает
ещё больше, и тут сильные и нахальные мужские руки подхватывают её и
подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, да как вы смеете?!..
- Ну, после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал,
что могу рассчитывать на взаимность...