Повторные анекдоты

Что русскому хорошо, то немцу сюжет для порнофильма!

Путин:
- Запомните, дети: Берлин и Лондон находятся на правобережьи
Москвы-реки, а Токио и Шанхай - на левобережьи...

-Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
- Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

Милиция... полиция... Ну едет сейчас патрульная машина с ментами, а
будет-с понтами!

Если милиция-"менты", то полиция-"понты"?)))

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда мамка купила "Жигули", она продала
"Москвич".
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мамка собирается купить девочку.

Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хруп...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы, дядя Вася, думаете - они кульками валяются на ПОМОЙКЕ?

В школе для "новых русских":
- Кто купил контрольную - поднимите пальцы!

Будь жители Подмосковья подогадливее, посадили б побольше конопли.

Все ж было б веселей, если бы на торфяниках садили коноплю...

Самая неизлечимая болезнь-жизнь от нее всегда умирают.
ГД.

... Играется симфония, которая шокирует слушателей в зале.
Заканчивается. Гро- бовая -тишина. И, вдруг голос в зале-Врач!
Врач! Врач! Есть-ли в зале врач7 Да, есть- Встает мужик. Я-врач.
Кричащий * неправда-ли оху---но, коллега?! *
ГД. *
*

Чем спирт оличается от водки?-
- Спирт пить можно
А водку?
А водку нужно!
ГД.

Иван Сусанин -полякам*Водки, ребята не обещаю, но погулям хорошо! *
ГД.

Из медзаключения- Вскрытие показало, что больной спал. ГД.

Интересно, если "милиционеры" в простонародье "менты", то "полицейские"
-- "понты"? (c) mop3e

Анекдот-правда

Чем российский пенсионер отличается от западного.
Западный-получает пенсию и... отпрвляется по миру

Россиский со своею пенсией идет по миру ГД.

Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой.
А почему вы решили, что это вам доставит удовольствие!? ГД.

Бизнесмен пришел к психиатру с жалобой взымания с него налогов.
Психиатр-*Когда вы впервые заметили, что получаете удовле творение от
уплаты налогов7* -
*

Милиция - "менты". Полиция - "понты"?

- Дуб ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, силён!

Старый анекдот, который самое время вспомнить: чем отличается полиция от
милиции? Тем же, чем поллюция от менструации.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

Из энциклопедического словаря.
Taдж-Мaxaл - московский дворник.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

При наклейке обоев самое главное - чтобы не было пузырей. Вот мы с кумом
взяли четыре пузыря, стали клеить - и ни хрена у нас не получилось!

- Итак, показания истца заслушаны. А теперь в прениях сторон слово
предоставляется ответчику.
- Уважаемые судьи! У меня сейчас с собой немного показаний... Но, если
вы не против безналичного расчёта...

На хоккейном матче. Комментатор:
- Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину!..
Шмена шоштава.

Медведев предложил переименовать милицию в полицию. теперь будут не
менты а понты!

Раньше были Менты, а теперь что будет? Понты?

Народ, я знаю, что происходит - это земля усыхает. Точно говорю. Раньше,
вот, когда на колени становился, писюн до земли доставал, а теперь нет.
Земля усыхает. Однозначно.

- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.

Была милиция - были "менты"
Будет полиция - будут "понты"!

Была милиция, были-менты. Щас будет полиция, будут-понты.

Когда я помою машину обязательно идет дождь. Уже два месяца не мыл.

-Дорогая! Мне кажется, что ты в последнее время стала со мной очень
груба и зла.
- Не пизди, гандон ебучий!

Это теперь что – «ментов» «понтами» называть будут?

- Слышь, Колян: Медведев милицию решил называть полицией!
- И как, Толян, мы теперь будем называть ментов?
- Понтами!

Люди! А давайте представим, что бы было если вместо торфяников вот так
горели конопляные поля. . . Думаю такой кальян сделал бы всех
счастливыми. . .

Медведев предложил переименовать милицию в полицию. Получается ментов не
будет, будут понты!!!

Путин распорядился на торфяниках засеять коноплю, чтоб москвичи веселее
переносили летние пожары

сидят три охотника и как всегда травят друг другу басни.
1охотник говорит-иду как то полесу, а тут медведь на меня идет, тонны
две весом, ну я ружье достал и замочил его.
2охотник ему да ладно это х.. ня, вот я в лесу носорога завалил весом
тонн на 5 вот это я понимаю.
3охотник второму не пи.. ди!!!! скинь пару тонн!
второй не не буду.... реально 5 тонн весу.
третий ну ладно слушай... иду я по лесу тут смотрю кабан бежит, ну я его
раз и замочил, а тут лесник от нарисовался, ну я и лесника туда же.
смотрю жена его с дочкой ну их тоже пришлось.. и автобус с туристами
приехал.... слушай скинь пару тонн а то весь автобус перестреляю.

Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Дима Билан... ну хотя бы коноплю покури, Дима!!!

Её глаза нежно смотрели друг на друга...

Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!

Только сейчас Владимир Путин осознал, что на пожарной машине он еще не
катался!

Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу... Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Директор водит своего нового зама, знакомит с конторой.
Вот у нас такой отдел, вот такой.
В одном из отделов сидит очень милая девушка. Директор своему заму: а
вот если захочешь тр@х@ться обратись к ней с тонким намёком: Как мне с
вами оформить отчёт.
Работает работает зам и тут как то захотелось ему секса. Подходит он к
девушке и говорит: Милочка, как бы мне с вами оформить отчёт?
Девушка: Ой, вы знаете, я бы с удовольствием, но не могу, у меня сейчас
"месячный" отчёт.
Зам извинился и ушёл, но через часик к нему в кабинет входит эта же
девушка и говорит: А вы знаете, я смогу помочь вам в составлении отчёта
"в усной форме" или "задним числом"!
Зам: да, спасибо, я уже "от руки" написал

От ментов улепётывает братва на крутой тачиле. Одному из братков оченнь
захотелось срать. Делать нечего, останавливаться не вариант, открыл окно
и задницу в окно. На ту беду на обочине два наркушника под дозой ловят
попутку. Тут, из форточки, дрись на них с ног до головы.
Один: ни фига себе плюётся!
Второй: Да что плюётся! Ты на губы, на губы посмотри!

муж: прилетел в москву-тут смог...
жена: лучше бы ды дома смог, гад

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что
в последний раз подобная жара была вчера.

Одесская коммунальная квартира. На кухне, положив член на батарею, стоит
Семён Маркович и читает учебник физики для 7-го класса. Заходит сосед
Яша, видит такую живописную картину и спрашивает:
- Ты что тут делаешь?
- Вот, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сжимаются. Мы с Цилей решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как это где? Таки в холодильнике!..

Российские учёные открыли эликсир молодости. Теперь человек может
сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный
фонд.

В связи с недостаточным эффектом от задымления Москвы и области,
рекомендуется на следующий год посадить на торфяниках марихуану.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает
в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до
последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени...

Реформа МВД: были - МЕНТЫ, стали - ПОНТЫ

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но
и кишечник!..

МВД направило Медведеву предложение переименовать милицию в полицию:
были
"менты", стали - "понты".

Максимальная температура в этот день была в 1945 году в городе Хиросима.
Она составила +3890 градусов по Цельсию

Зайчонок, лисёнок и медвежонок друг перед другом хвастаются. Зайчонок-у
меня папа самый ловкий и быстрый, от кого угодно убежит. Лисёнок-а у
меня папа самый хитрый и умный-кого хочешь обманет. Медвежонок сидит
сопит-а я... а у меня... А Я ЩАС ВАМ ВСЕМ КАК ДАМ ПО ЕБАЛУ!!!

- Президент решил переименовать Милицию в Полицию. И что теперь будет?
- Были мнеты, а будут понты!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону
гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

На двери магазина "Секондхэнд" объявление: "Внимание! Сегодня состоится
открытие нового тюка!"

Ей хотелось прыгать от радости, но на её плечах лежал тяжелый гроб со
свекровью...

- Ну как анализы моей свекрови тёти Лены, тётя доктор?
- Знаете, по-моему, в её организм следует добавить немного калия...
- Тётя доктор, цианистого?..

В Одессе заработал собственный Яндекс! От обычного он отличается тем,
что отвечает запросом на запрос.

Умер у дяди тесть. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у
дядьки:
- От чего он умер?
- Наелся ядовитых грибов.
- А почему у него на шее синие пятна?
- Есть не хотел…

-Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ??
- Представь только, ты умер, а там ТЕСТЬ!!

С будущего года все модели "Лада-Калина" будут выпускаться с двумя
выхлопными трубами. Теперь, если ваш автомобиль сломается в пути, вы
сможете легко отвезти его домой, как тачку.

На железнодорожном переезде в бок шестисотого мерса врезался локомотив.
Крутой мерс, естественно, всмятку. К стонущему окровавленному водителю
подходит Рабинович и интересуется:
- Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
- Нет!
- А гаишники?
- Ещё нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда, я лягу рядом с вами?

С кляпом во рту не поговоришь. Зато думается-то как!!!

Двое. Один другому*Мне кажется, моя жена изменяет мне с железно-
- дорожником. А как ты узнал7 Прихожу вчера домой, а в кровати
железнодорожник лежит. * ГД.

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Работает круглосуточно. Вход платный.

Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только по
крайней нужде.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция-любое
замечание шефа считается-тостом.
ГД.

Афоризм - это вовремя, красиво и по делу сказанная банальность.

Девушки, будьте осторожны! Если парень, который вам понравился, ездит на
новой иномарке - на нём висит, как минимум, пятилетний кредит.

Вопрос армянскому радио:
- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
Ответ:
- Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь.

Ну, ты, портной, вчера напился!
Что, сильно7Да -уж. Нитку в ножницы вставлял.
ГД.

В ресторане официант-посетителю*Поднимите, пожайлуста, голову я вам
салат поменяю.
ГД.

По кладбищу ночью гуляет покойник.
Полходит к сторожу и кладет ему руку на плечо. Мужик оборачивается-*А,
гуляешь!
Смотри за территорию кладбища ни-ни! *) ГД. ( ИЗ ЧЕРНОГО юмора)

Блажь... Хочу непременно сейчас машину, бабу и водку-бабу можно
деньгами.
ГД.

Из жизни нынешней Школы.
.. Первый школьный день.
Учительница рассаживает одноклассников за парты.-*Оленька, ты сядешь
рядом с вовочкой-Я с ним не буду смдеть! Почему?- А у него баба в 1-а*
ГД.

Пpогpаммист сидит за компьютеpом, целиком поглощенный pаботой. Тyт емy
жена говоpит:
- Что-то я своей сумочки не нахожy, ты не знаешь, где она?
Мyж, не отpываясь от экpана монитоpа:
- Hе знаю... поищи на Яндексе.

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Разговор на рынке: Продавец (Пр) Покупатель (По)

(По) А что это у Вас за смородина?
(По) Это черная?
(Пр) Нет, это красная.
(По) А почему белая?
(Пр) Потому что зеленая.

На Ленинградском Шоссе задержана банда проституток- фальшивоминьетчиц,
наносящих москвичам оральный ущерб

Штирлиц напоил собаку Бормана бензином, собака пробежала 100 метров и
упала. Штирлиц подумал:"Бензин кончился".

Пресс-конференция. Премьер отвечает на вопросы.
В задних рядах микрофон берет корреспондент провинциальной газеты
Иванов:
- У меня два вопроса: что вы планируете делать с пожарами торфяников и
правда ли что не так давно известная гимнастка родила вам ребенка?
Премьер (посмотрев на часы на левой руке):
- на эти вопросы я отвечу после перерыва!
После перерыва, премьер снова отвечает на различные вопросы, и в заднем
ряду встал журналист Сидоров:
- у меня только один вопрос: где Иванов ?

Приходит прапорщик домой. Жена его встречает, и с улыбкой говорит:
- Дорогой, у меня для тебя новость - я беременна!
- А нет! Гы-гы-гы!!!

Из разговора в пивном баре.
Что такое живое пиво7Это пиво, которое живет в организме своею
жизнью-ходит, бродит сам решает, где ему выйти.
Герд.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас*Почему не
доливаете7*Продавшица обращаясь к очереди*Слышите, мужики,7 этот Козел
хочет, что бы вам пива не хватило! *
Герд.

И еще к продавщице * Приливы и отливы связывают с луной, а не доливы7*

Мой Петя вкалывает как лошадь, чтобы заработать побольше денег. Если -бы
он еще не тратил как осел. ГД.

Самая массовая профессия в России -Безработный1 гд.

Разговор двух евреек:
- Оказывается мой Изя - пидор!
- Он что опять не отдал тебе свою зарплату?
- Данет, - в хорошем смысле

К стоматологу, трясясь от страха, заходит пациент.
- Придётся удалять зуб, - говорит врач после осмотра.
Пациент трясётся ещё сильнее. Врач наливает ему мензурку спирта:
- Выпейте-ка для храбрости.
Пациент выпивает и перестаёт трястись.
- Ну как, набрались храбрости? Приступим?
- Ага! Пусть теперь кто-нибудь только попробует тронуть мой зуб!

Позвонили в дверь. Подошёл, спросил:
- Кто там?
- Связисты.
Открыл. Зашли, связали, вынесли из квартиры ценные вещи...