Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июня 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

27.06.2010

-Су... Су... Супа хочешь? Залу... Залу... За луком сходи!

27.06.2010

Невидимая нога рынка (недвижимости) дает пендаля с улётом за МКАД.
13

27.06.2010

Гуляя в Петергофе с девушкой, обратил внимание, что все японцы постоянно
на нее пялятся. Ну еще бы, модель, выше 180 см + каблуки. Они как раз ей
до пояса. Наконец один японец не выдержал, попросился с ней с
фотографироваться, потом второй, в итоге вся делегация...
После фотосессии девушка довольно говорит: "Видишь как я пользуюсь
популярностью?".
Я: "Просто они на скунцкамере решили сэкономить..."

27.06.2010

3-я мировая. Выжили обе половины человечества - лучшая и прекрасная.

27.06.2010

Если бы Карл Маркс был женщиной, то его главный труд назывался бы
"Материнский капитал"

27.06.2010

Россия не на коленяx, эт мы по-пластунски подкрадываемся к вероятному
противнику.

27.06.2010

Че-то я не понял, кто обкурился - шахтеры под землей или Аман Тулеев на
поверхности, объяснивший причины взрыва на "Распадской"?

27.06.2010

После применения нанобомбочки от тараканов, не забывайте вымести трупики
из куxни.

27.06.2010

Новый более успешный тандем: Медведев-Обама
20

27.06.2010

Пока Медведев мечтал о модернизации, у него система сгнила...
21

27.06.2010

пользователи iphone 4 признались: неудобно дрочить левой...
22

26.06.2010

Пьяный в жопу всю ночь смотрел футбол, переживал жутко, и только под
утро понял – НАШИХ то там нет?!

26.06.2010

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присваивают звание
полковник.

26.06.2010

7-летняя девочка запускала вместе с дедушкой воздушного змея. Дома мама
спрашивает у вернувшейся дочки:
- Ну что, набегались?
- Я-то набегалась. А вот дедушка... так, еле подбегивал из последних
сил.

26.06.2010

Мужчина позвонил в консерваторию и спросил, есть ли билеты на
сегодняшний концерт.
- Ну что вы, у нас сегодня аншлаг!
- Неужели Регина Дубовицкая со своими долбо**ами выступает?..

26.06.2010

Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе,
итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На
десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров.
Вот как надо экономить бюджетные деньги!

26.06.2010

Словакия 3:2 Италия. Снова пицца умерла от шока!!!

26.06.2010

Времена меняются. Раньше американцы дарили стеклянные бусы вождям
племени, а теперь iPhone'ы...

26.06.2010

Америка. Американский президент встречается с американским национальным
лидером:
- Ну что, будем ставить Россию на колени?
- Слушай, нахрена тебе эти проблемы? Пусть лежит как лежала. А то, еще
обосрется-обрыгается, а потом снова скажет, что это мы во всем виноваты.
8

26.06.2010

На самом деле, Дмитрий Медведев не сделал опечатку в своем первом
сообщении в Твиттере «Всем привет! Я в Твиттере, и это моеб первое
сообщение», а допустил самоцензуру. Но мы-то его поняли!

26.06.2010

Вчера шведской полицией был задержан некто Карлсон, который напившись до
безобразного состояния, залетел в окно городской ратуши и начал
требовать какого-то малыша, варенья и плюшек. При этом господин Карлсон
оглушительно жужжал моторчиком, ругался и щипал всех попавшихся под руку
фрекен за бока.

26.06.2010

Учитывая тот факт, что страшная авиакатастрофа, унесшая жизнь президента
Польши Леха Качиньского, произошла под Смоленском, Путин заявил, что
Россия, хоть и не признает своей вины в случившимся, но ответственности
с себя не снимает. И в качестве компенсации предлагает заместить
вакантное место президента Польши любым из граждан Российской Федерации.

26.06.2010

Видел по ТВ, что у лабрадора Кони отличная грация, умные глаза и
красивая шерсть. Я понял, что буду голосовать за нее.

26.06.2010

Обама похвалил Медведева за работу и подарил iPhone. "Только здесь
чувствуешь себя как дома", - всплакнул президент России, принимая
подарок.
13

26.06.2010

Выходит маленький мальчик из подъезда с мамой, а там кот с кошкой
случаются.
- Мама, смотри кот на коте катается, у него что денег на такси нет?

26.06.2010

Дима, пойдем я накормлю тебя гамбургером, Стиви подарит тебе новую
игрушку Айфон, а ты подпишешь нужные нам бумажки для управления Россией,
ты же хороший мальчик?

26.06.2010

-Что такое секс?
- С-сунул, е-ей, к-как, с-смог.
- А если не смог?
- Тогда это не секс.

26.06.2010

Узнав от Медведева о недостатках нового Айфона 4, Путин немедля позвонил
Стиву Джобсу и потребовал выпустить новую модель для левшей.

26.06.2010

Выметем веником поравку Вэника!
piton1959

26.06.2010

Чемпионат мира по футболу, как конкурс пофигистов.

Французы, итальянцы... А победили русские, они вообще не приехали. Им
пофиг.

26.06.2010

Судьба капризна - нельзя долго злоупотреблять положением, но
воспользоваться им все же стоит.

26.06.2010

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Мимо проходит его
давний знакомый и в ужасе спрашивает:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

26.06.2010

-во всём мире доллар падает и только в России растёт, кто покупает
доллары-парадокс?!
- не парадокс, а лето-чиновники едут на родину, а в америке рубли не
принимают...
22

26.06.2010

Захотел Янукович закосить под умного. Раздобыл где-то книжку и типа
читает. Ему говорят:
- Виктор Федорович, Вы неправильно читаете, у Вас книга перевёрнута.
- Это вы сами неправильно читаете. А у нас в Данецке свой язык. У нас
все так читают.
23

26.06.2010

Имитация оргазма есть самая честная форма плагиата
© Ivan Fuckov

26.06.2010

Президент России Дмитрий Медведев встретился в Дамаске с лидером ХАМАСа
Халедом Машалем.
- Господин Машаль, Россия хотела бы внести реальный вклад в проблему
снижения напряжённости на Ближнем Востоке. Вот вариант: Вы отпускаете
израильского солдата Гилада Шалита домой, а я взамен пришлю Вам
какого-нибудь генерала, который посидит, сколько надо.
- А зачем мне русский генерал?
- Кто сказал, что генерал будет русским? Он будет евреем.

26.06.2010

Нобелевский лауреат Эли Визель начал глобальную кампанию за освобождение
Михаила Ходорковского. "Гусские дгуг дгуга не бгосают!", - пояснил он.
26

26.06.2010

На бесконечные вопросы жены "когда же, наконец, закончится этот
футбол?", муж заявил:"По решению ЮНЕСКО этот год объявлен годом
футбола!"...

26.06.2010

Заметки мужиков о футболе:
1. Когда матч интересный всегда почему то хочется в туалет, и наоборот.
2. Пока вы в туалет сходили, нашим уже забили и повтор уже был.
3. Если вы собрались на стадион, то судья уже успел к вашему приходу
поменять сексуальную ориентацию и ждет пока вы ему об этом скажете.
4. Вы знаете зарплаты игроков за которые они так плохо играют. При этом
вы бы за такие деньги как минимум стали чемпионом мира.
5. Раньше всегда играли лучше и жили лучше из за этого
6. Наши опять козлы, но все равно молодцы, старались!
7. Ваша жена во время матча постоянно ходит туда – сюда перед
телевизором или ей именно сейчас нужно с вами серьезно поговорить.
8. Самым святым для всех мужчин страны становится покурить во время
перерыва!
9. Каждый матч вашей команды посещает Старик Хоттабыч и болеет против
нее!
10. У каждого появляется особое мнение о макаронниках и лягушатниках,
но Бразилия и Германия почему то нравятся всем не зависимо от игры
11. Директор звонит вам во время матча и спрашивает вас о чем то, о чем вы
и не хотите знать и это вообще не вы
12. Во время финала чемпионата мира у вашего ребенка всегда
болит зуб, звонит теща, и срочно вас хочет жена.
13. Ни что так не раздражает как пословица: не забиваешь ТЫ – забивают
тебе!

26.06.2010

Один слепой жалуется другому:
- Я так переживал, так переживал, шо ночью даже глаз не сомкнул!

26.06.2010

Если бы не желание президента купить себе Iphone 4G одним из первых мы
бы ещё лет двадцать не вступили в ВТО
30

26.06.2010

Один астролог другому:
- Что-то последнее время мои предсказания практически перестали
сбываться.
- Ну, что же, это немного утешает. Значит, у мира есть еще шанс.

26.06.2010

Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.

26.06.2010

Он говорил правду, только правду - и ничего кроме... неприятностей!

26.06.2010

Было бы здоровье, остальное можно было бы купить, если б были деньги.

26.06.2010

Иные путают дружбу с совместно полученной порцией адреналина.

26.06.2010

Никода не думал что бывает зеркало с фотошопом!
Оказывается бывает:
"Росстат может к концу 2010г. пересчитать ВВП РФ начиная с 2006г., в
связи с переходом на новую систему весов, сообщил журналистам глава
ведомства Александр Суринов."
36

26.06.2010

Конец 80-х годов. Встречаются два школьных товарища, много лет не
виделись. -Ну, как ты, рассказывай: кем работаешь, жена, дети, машина?
- У меня свой банк, квартира 300 кв. м. на Горького, дача в Рублёвке,
бентли, жена-модель, дочь-в Англии, сын-в Америке. А как дела утебя?
- А я работаю НАСТАВНИКОМ.
- Ну, это сейчас модно и почётно! А где?
- На конном заводе!

26.06.2010

в московской области запретили продажу алкоголя свыше 15 % после 21- 00
ч. зато выросли продажи анальгина по утрам. Злобные лоббисты
фармакологи..

26.06.2010

Американские социологи выяснили, что россияне стали лучше относиться к
НАТО: русские теперь точно знают, что "стелс" совсем не невидимки, М16
все время переклинивает, а американский морпех не может подтянутся и
десяти раз...

26.06.2010

На их, собаки, приглашение Медведева в МакДональс - ответим нашим
приглашением Обамы в нашу рюмочную.

26.06.2010

Старый анекдот на новый лад:
Менеджер кодеру:
- Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером.
- Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую

26.06.2010

Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь.
После ночи:
- Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься.
- Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты
проверься.

26.06.2010

Вечная весна - это когда полно "зелени"?

26.06.2010

хм... обыденная вроде бы фраза "зацепились шарики за ролики" - вдруг с
массовым распространением роликовых коньков получила совершенно
неожиданный смысл

26.06.2010

Этим летом большинству европейских сборных уже пришлось испытать на себе
убийственное воздействие звучания тысяч вувузел... Однако то ли ещё
будет на олимпиаде в Сочи, где всем придётся играть под оглушительное
блеяние русских сувенирных балалаек...

26.06.2010

Крайняя степень одиночества- это когда тебя хоронит муниципалитет.

25.06.2010

-Загадка. Отгадайте что общего между разливом нефти в мексиканском
заливе, сомалийскими пиратами и 11-м сентября?
- Это всё проделки террориста номер один Бен Ладена, который как капитан
Немо у Жюль Верна прячется от всех бомбёжек на подводной лодке,
координирует пиратов и торпедирует буровые вышки в океане!

25.06.2010

Челябинские женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе
с тортом.

25.06.2010

Турфирма «Нега»! Море, солнце, бляжный отдых!

25.06.2010

Прошу рассмотреть на высшем уровне перенос день летнего солнцестояния с
22 июня на 15 июля и зимнего солнцестояния с 22 декабря на 15 января, а
также дни весеннего и осеннего равноденствия для симметрии и
правильности времен года.

25.06.2010

В настоящее время многие говорят о киберпреступности, но стараются не
затрагивать тему кибернетики. Оно и понятно: тут от людей за
компьютерами проблем не оберёшься, а если за "клаву" ещё и роботов
посадить...

25.06.2010

- Вы правила нарушили?
- Нарушил
- Вы штраф без квитанции платить отказываетесь?
- Отказываюсь.
- Что делать будем? Прямо тупик какой-то.
- А Вы тоже нарушьте правила - дайте мне взятку. Вот и будем квиты.

25.06.2010

Энциклопедия 22 века. Путин - мелкий политический деятель эпохи Юрия
Шевчука.

25.06.2010

Крайняя степень одиночества - это когда звонят в соседнюю дверь, а ты
выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: " Вы дверью случайно не
ошиблись? Может, надо было звонить в мою?".

25.06.2010

Чтобы Сколково было похоже на Силиконовую долину, проще сбросить атомную
бомбу на эту долину.

25.06.2010

Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань
Кинь.

25.06.2010

Вопрос:
- Правда ли, что в милиции проходят учения по разгону демонстраций,
протестных мероприятий?
начальник штаба ОВД:
- Неправда. У нас проводятся учения по противодействию терроризму.
11

25.06.2010

Общество автолюбителей распространило анти-наклейки на лобовое стекло:
"Приклеил стикер - получи пезды".

25.06.2010

Владимир Путин подтвердил что Газпромом получены деньги за газ от
Белоруссии. Сразу после этого Дмитрий Медведев стал первым обладателем
iPhone 4 в России. Ну раз старший обещал...

25.06.2010

Странное ощущение от просмотра ЧМ-2010 по футболу: вроде смотрю футбол,
а всё решают руки - игроков и судей !

25.06.2010

Не анекдот-суровая правда жизни:

Учитывая ситуацию на чемпионате мира по футболу, нашим надо было точно
ехать...

25.06.2010

Поймал Янукович золотую рыбку. Говорит ей - ну давай по-быстрому три
желания и свободна. Рыбка говорит - кризис, только два могу. Ладно,
давай два: первое чтоб меня не могли посадить, второе чтоб мне мусора
кланялись.
Без проблем, сказала рыбка.
И Янукович выиграл президентские выборы.
16

25.06.2010

-Девушка, а Вы могли бы написать мне компьютерную программу за
шоколадку?
- Для Вас,.. за Шоколадку,.. очень много. А вот от меня Вам
презерватив,..
в самый раз.. ,чтоб такие как Вы не размножались..
17

25.06.2010

Евросоюз предложил, России и Белоруссии, прислать учителя арифметики,
для урегулирования газового конфликта.

25.06.2010

Разговаривают два мужика.
Один говорит - "сегодня не жарко, можно выпить водочки"
Другой отвечает - "да, сегодня не холодно, можно и водочки выпить".
Вот так всегда в России, мировоззрения разные, а результат один.

25.06.2010

Привычную офисную фразу:
«Мы пошли на Call»

Человек, не изучавший английский язык, не всегда понимает правильно

25.06.2010

Издательство "Караганда тудей " представляет дайджест "Кто и где есть
ху". Авторы А. Барто, Д. Пихто, К. в Пальто под редакцией А. Пушкина и
В. Пупкина.
21

25.06.2010

Уникальное географическое открытие сделал недавно Президент Россиии Д.
Медведев. Он эксперементально установил, что если из Кремля двигаться
всё время на восток, то рано или поздно окажешься на диком западе.
22

25.06.2010

Продолжение №13 от 24 ИЮНЯ 2010
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!
- А с чего вы взяли, что это - дорога?!

25.06.2010

В беседе губернатор Калифорнии почему-то называл российского Президента
Джон Коннор и продостерегал от какого-то робота из жидкого металла,
который якобы может принимать облик любого человека- от полковника КГБ
до премьерминистра.
24

25.06.2010

Очередной репетитор отказался заниматься с премьер-министром Украины
Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут
понять на каком языке разговаривает премьер-министр.

25.06.2010

аптеки организовали доставку виагры по вызову. и назвались просто
"служба поддержки"

25.06.2010

"Покупаю телевизор высокой чёткости", - сказал слепой.
27

25.06.2010

В одном лесном царстве собрались на полянке медведи. Главный Медведь
говорит:
«За отчетный период наше царство вышло на первое место по завозу
заморского зелья. Ежегодно гибнет 30 тыс. зверей от передоза. »
Обсудили и решили :
- Для пропаганды здорового образа жизни устроить Большие потешные игры.
С учетом того, что в соседнем лесном царстве на прошлые игры потратили
100 млрд заячьих шкурок, решили потратить на Большие потешные игры 1
триллион заячьих шкурок, включив сюда разные откаты.
Главный говорит: «За отчетный период наше царство вышло на первое место
по затратам на прокладку 1 км лесных тропинок. Но после этого поступили
жалобы от лосей на плохое качество наших тропинок. Давайте послушаем
министра тропинок. »
Встал другой медведь и говорит: «Проверка показала, что за отчетный
период на прокладку лесных тропинок выделено и усвоено 1 триллион
заячьих шкурок. Но после проведения откатов и прокладки тропинок, по
которым гуляют медведи, оставшихся средств не хватает на прокладку
лосиных и заячьих тропок. Предлагаю установить плату с лосей за
пользование тропинками.
Решили:
- Рассмотреть вопрос о взимании платы с лосей .
Главный Медведь говорит: «За отчетный период поступили сигналы из
соседних царств о росте коррупции и откатов в нашем царстве. Проверки
показали, что ряды медведей, которые откатывают бочки с медом выросли
многократно. Предлагаю создать антикоррупционный комитет. »
Обсудили и решили:
- Создать Медвежий антикоррупционный комитет. Обязать комитет проверить
факты коррупции среди зайцев и лосей. На финансирование комитета
выделить 300 млн. заячьих шкурок, в том числе предусмотреть откаты в
размере 200 млн.

25.06.2010

Из-за финансового кризиса австралийские футболйсты добирались домой на
попутных кенгуру

25.06.2010

В Италии приступили к съёмкам ремейка известной английской комедии о
продаже Аршавина в "Арсенал". Рабочее название картины - "Переход
Красича в "Ювентус"

25.06.2010

Лох- любитель осетинских хинкалей!

25.06.2010

Можно смотреть вечно на три вещи: на огонь, на воду и на матч между
Николя Майю и Джоном Иснером..

___
Покрамович Егор

25.06.2010

Медведеву в США подарили iPhone 4, стеклянные бусы и ведро огненной
воды.
Столько ценностей за какую-то подпись ВТО !

24.06.2010

Уметь летать - это, конечно, круто, но вот самый кайф - это уметь срать
на лету.

24.06.2010

Российская власть, как ей и положено быть, имеет две головы. Только одна
головка значительно меньше другой и расположена ниже пояса.

24.06.2010

На дискотеке:
- Тимоха, ты чё танцуешь-то? Тектоник?
- Какой, на хрен, тектоник?! Это тетрис!..

24.06.2010

Интересует одно утверждение: "В армию уходят мальчиками, а возвращаются
мужчинами". О Боже, что же там делают с мальчиками?!..

24.06.2010

По теории Зазорнова получается, что Volkswagen - это волк с вагиной, то
есть, волчица.

24.06.2010

Обеденный перерыв. В буфете стоят девушки с курицей на тарелках, за ними
- парень. Подходит его очередь:
- Дайте мне, пожалуйста, свинину с черносливом.
- Свинина, к сожалению, кончилась. Хотите куриные грудки, как у этих
девушек?

24.06.2010

Спи дружок, а я расскажу тебе сказку, как русская лошадка Ксюша
переоделась в индийскую коровку, чтобы заработать себе на новую уздечку.

24.06.2010

Медведев выступает с лекцией в Стэнфорде - центре Силиконовой долины
перед уехавшими советскими учеными. Один из них спрашивает - "А если мы
не захотим ехать в ваше Сколково?" Ответ: "А вы видели ракетный крейсер
Варяг у причала в Сан-Франциско?"

24.06.2010

В салун заходит ковбой, все посетители сразу настороженно замолкают.
Приезжий спрашивает у бармена:
- Кто это?
- О, это сам Криворукий Джо!
- Он самый меткий стрелок в здешних местах?
- Нет, Джо - самый дерьмовый стрелок на всём Западе. Когда он начинает
палить, то никто не может быть уверен, что не схлопочет шальную пулю.
Поэтому его стараются не задевать.

24.06.2010

- Только вчера заметил, что у нас бухгалтерия сидит в кабинете № 404.
Самый смешной анекдот за 06.12:
Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.
Рейтинг@Mail.ru