Повторные анекдоты

Пастор решает с помощью богатого прихожанина подать пример остальным.
- Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы
пожертвовать больше на строительство церкви.
- Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а
сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать
и вам.

Азаров теребя Януковича:
- Срочно надо ехать в аэропорт!
- Да, ну!
- Приезжает Медведев, привозит деньги!
Поехали, в аэропорту. Азаров:
- Срочно нужен еще один почетный караул и оркестр!
Янукович:
- Зачем?
- Медведев везет деньги!
Поставили второй почетный караул и оркестр.
Азаров:
- Срочно еще одну ковровую дорожку!
Янукович:
- Зачем?
- Он везет деньги!
Постелили.
Подъезжает самолет к трапу и в это время Азаров замечает, что штанина у
Януковича заправлена в носок, шепчет:
- Штаны, штаны, штаны!
Янукович, снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу:
- Сколько же он везет тех денег!

Встречаются два аптекаря.
Как дела? спрашивает один.
Да сработы уволили за грубость.
Это как?
Пришол мужик, попросил два презерватива. Я дала. А он и говорит
заверните.
Я спрашиваю а может вам их ещё на х... одеть? Так и уволили. А твои как?
Тоже уволили, только за вежливость.
Это как?
Да пришол мужик, попросил пачку презервативов. А я и говорю: Нате
еб...тесь на здоровье.

настоящий оптимизм, это когда 13 летняя девочка мажет живот маминым
кремом для похудания на трерьем месяце бенременности

Украинские опозиционные силы "Наша Україна" и "Блок Юлии Тимошенко"
таки решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и
Нашей Укранины. Или сокращенно - ЕБЮТИНУ.

А Вы знаете, что сторонники БЮТ инициируют создание
научно-исследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ)?

В дополнение к анекдоту от 18 мая 2010 - Самым распространённым типом
дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат по
ним проезжающих.

Жена поздно пришедшему домой мужу:
- Пил?
- Не-а!
- Скажи "Эйяфьятлайокудль".
- Пил.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на
запорожце!

у Ивана-царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех...

Тоже не плохо, сказал зять кидая камень в собаку а попал в тещю...

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно на
самом деле думает...

- У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в
Чехословакию. Мы ему ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию. Если придёт, постараюсь аккуратно рассказать о распаде
Союза...

-Яана, ты откуда будешь?
- Я буду из ГОРЛА...

В таллинском ресторане беседуют два эстонца:
- Яан, па-а-а-ачему вино не-е-е-е зак-а-а-а-а-а-зываешь?
- Тойво-о-о, пойми-и-и: доктоо-о-р дядяя Фима гово-о-о-рит, что у-у-у
меняа барахлит печень. Не разреша-а-а-ет.
На другой день.
- Яан, по-о-о-чему пьешь? Печень ве-е-едь.
- Тойво, яа дал доктоо-о-ору дяде Фимее сотку-у, он раа-зрешил...

*B Путин великий нам лень озарил.. *

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и
говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и
помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия
духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и
захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в
свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое
время выныривает.
Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Вы никогда не замечали, что тот, кто едет медленнее вас, - идиот, а тот,
кто едет быстрее вас, - маньяк?

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с
забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зелёного цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак покупатель его нацепил, то собака-поводырь
бросилась на меня...

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

- Сидоров, к доске! Рассказывай стихотворение, которое я вам задала
выучить дома.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Вова, но почему улЯтели? Сначала давай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Сидоров, ну почему улЯтели-то?!
- Да клявать нечего было, вот и улятели!..

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная
медицина - всё остальное имеет хоть какую-то ценность.

- Циля, я тут грешным делом подумал...
- Ой, Сёма! Таки лучше бы ты подумал головой!..

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать
самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих
друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
— Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни
с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы
теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто
стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они
приблизились, дядя Шлёма прошептал:
— Евреи, не жалейте заварки!

В связи с новым витком экономического кризиса фабрика "Гознак" начала
расплачиваться с работниками продукцией.

Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка
кричит:
- Лена! Лена!
В окне появляется Леночкин папа.
- Чего тебе?
- Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!

Гинеколог ищет проблемы там, где другие пытаются найти счастье.

-Мама, мне в школе говорили сегодня, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь школа уже две недели на карантин закрыта!

Сынок спрашивает у папы
- Папа, а заяц тупое создание?
- Да! Заяц тупое создание!- говорит папа
- Почему?- спрашивает сынок
- Потому что он - косой, ушастый, белый, жрёт травку всякую... - папа
отвечает
- А почему ты маму называешь ЗАЙКА МОЯ?!

почему мексика никогда не выигрывает на олимпийских играх?
потому-что все мексикозы которые умеют бегать, прыгать, и плавать,
покинули страну

Мать, заглянув в дневник, говорит сыну:
- За такие оценки нужно наказывать!
- Правильно, мамка! Пойдём, я покажу тебе, где живёт эта учительница.

Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну
и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней
бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в
ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины.
Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со
скорой её вопросами пытается отвлечь:
- Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит:
- Водителем КАМАЗа!
Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос:
- БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!

Президент Ирана Ахмадинежад думал на кого бы напасть.
В этот момент зазвонил телефон.
"Это Мендель из Тель-Авива. Мы официально объявляем вам войну."
Ахмадинежад спросил: "И как велика ваша армия?"
"Это я, мой кузен Мойше и другие картёжники."
"У меня миллионная армия," - сказал президент.
"Я перезвоню," - сказал Мендель.
На следующий день он перезвонил и сказал:
"Объявление войны остаётся в силе. У нас есть бульдозер и трактор
Гольдблатта."
"У нас шестнадцать тысяч танков. В иранской армии теперь два миллиона
человек."
"Ой гевалт!" - сказал Мендель - "Я перезвоню."
Он позвонил на следующий день и сказал:
"Мы прекращаем войну."
"Почему?" - спросил Ахмадинежад.
"Мы посовещались и решили что нам не прокормить два миллиона
военнопленных."

Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Еб... ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, х... ню-с сморозил-с...

Выступает Путин пред чесным народом:
- -... я был президентом россии много лет, потом правил ею на посту
премьер министра, и вы знаете что? Мне надоело! Я больше не хочу быть
президентом официально демократической страны.
(все в недоумении, некоторые начинают снимать шапки) Путин продолжает:
- коронация назначена на среду!

- Чем русская мечта отличается от американской?
- Американская мечта - заработать миллион долларов. Русская мечта -
миллион потратить.

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в
трамвае.

Приходит в отделение милиции мужик и заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас обратился?!
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости.

- Изольда Марковна, с тех пор как скоропостижно померла ваша собачка,
вашего мужа стало просто не узнать! Наум Абрамович стал таким здоровым,
так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделитесь, пожалуйста,
рецептом.
- Видите ли, Сарочка, у нас оставались запасы "Педигрипала". Ну сами
посудите, не выбрасывать же?..

- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся
каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная
стиральная машина?!..

Включил как-то ленинградский школьник Дима Медведев радиоприёмник.
Диктор сообщает:
- Здравствуйте, уважаемые радиослушатели! В Москве сейчас 15 часов, в
Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, в Красноярске - 19, в Иркутске - 20, в
Петропавловске-Камчатском - полночь.
Дима (с возмущением):
- Н-да, какой же бардак в стране развели!..

Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает:
- Ты завтракать сегодня будешь?
- Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из
"Московского комсомольца"...
- Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр...
- Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...

- Что он имел в виду, когда сказал, что "Время над ней не властно" ?
- Просто подтвердил, что она осталась такой же дурой, как и раньше !

Звонок на радио: - Передаю папе привет от всего сердца до члена! -
Извините до куда? - Дебил! Дочь Лена!!!

Ох, и противоречивый же характер у нашего Соломона Гитлера!

"Чтобы спасти Россию надо сжечь Москву" - кто-то из великих!

На воре кепка горит.

Девочка проводит каникулы в деревне и видит, как крестьянин накладывает
в тележку соответсвующим образом пахнущий свежий навоз:
- И куда Вы его? – спрашивает она заинтересованно
- Он идёт на клубничку – отвечает тот с ухмылкой
- Ой, а мы всегда кладём на неё сливки!..

Супруги возвращаясь из вагона-ресторана никак не могут найти своё купе.
Жена, как обычно, ворчит на мужа:
- Ну хоть что-то ты можешь вспомнить?..
- Да, конечно. В окно было видно стадо овец... – тот в ответ

Муж врывается в спальню с криком: «Нина, быстро одевайся, весь дом
горит! ». В ответ из платяного шкафа раздаётся взволнованный бас:
«Спасайте мебель, мебель спасайте! »

Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него
раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился.
Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит
первая пятерка студентов. Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет
сдавать.
- Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая
жара Что Вы сделаете?
- Ну-у... открою окно...
- Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с
изменившимися условиями.
- ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и
близко такого не изучали...
- А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу.
Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
- Ну-с, девушка-красавиа, представте себе, что Вы едете в автобусе в
очень жаркий день. Что будете делать?!
- Сниму блузку...
- Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко!
- Ну, сниму юбку...
- Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
- Сниму лифчик и трусики...
- Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
- Да, пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не открою!!!!!

Собирается Медведев на встречу с Януковичем. Жена его провожает:
- Дима, я тебе в портфель положила сало, бутерброды и запасную шапку.

бежит заяц видит в далеке стоит бык, заяц кнему приближается и кричит:
слыш ты, свали с моей дороги, пока я тебе горб не намял! а бык как стоял
травку щипал, так и стоит, не обращая на зайца никакого внимания, заяц
снова: я говорю свали с моей дороги, бычара, а то я тебе всю твою морду
тупую разодру к чертям собачьим! а тот ноль внимания, тут заяц уже не
выдерживает и со всей соей заячьей злобой начинает орать: ну все, тебе
хана, ты нарвался урод, сейчас я тебя буду убивать, сволота ты
оборзевшая, фуфел ты галимый!!! тут у быка заканчивается трава и он
поворачивается по ближе к другому скоплению травы и как раз таки задом к
зайцу, неожиданно для себя и зайца у него из под хвоста вываливается,
большая лепешка и прямо на зайца, наступила тишина, прошло минут 15-20
бык уже давно ушел дальше щипать траву и тут на конец из кучи
оставленной быком еле-еле, отряхиваясь и отплевываясь выбирается заяц,
вытерает глаза и видит в далеке все того же пасущегося быка, отряхиваясь
бросает на него насмешливый взгляд и кричит: ну че обосрался?!!

Влюблённые, не забывайте: ужин при свечах, завтрак - при пожарных...

-Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. -Да гори ты синем пламенем.

- Ты слышал что депутаты протестуют?
- Чего?
- Говорят, им не выдали квартиры за май.

Мужик горько плачет на кладбище у могилы:
- Зачем ты так рано умер...
Прохожий ему сочувствует:
- Здесь лежит ваш близкий родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.

Чем просить и унижаться, лучше спиз..ь и молчать..

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, коллега, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая
оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне,
пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Сука, ты мне всю
жизнь испортила".

Заболел ребёнок. Врач прописал разнообразные препараты, в том числе
свечи. Вечером перед сном.
- Доченька, надо вставить свечку.
- Куда, мама?
- В попу.
- Только не поджигай!..

В парижскую полицейскую зашел молодой человек и говорит: - Мисье, мисье
там дерутся пидарасы и шлюхи! А тот отвечает: - А, ну как там наши!

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем – это как принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

- Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Ану смнок подавай новую обойму!

Красотка стоит у ворот сборного призывного пункта со слезами на глазах.
- Что плачешь, милая, жениха в армию забрали?
- Да-а! И всех пятерых сра-а-а-зу!

- Доктор, у меня всё внутри болит, голова болит, в левом боку болит, в
правом болит...
- Одеколон пили?
- Пил, не помогает...

Семь бед - один минет.

Российский олигарх залезает в свой 600-й "мерс". Там сидит его грустный
водила. Олигарх спрашивает:
- О чём грустишь? Я тебе 2000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на
Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
- Я вот думаю, Пётр Иванович, шофёра нам неплохо было бы нанять...

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Их вождь ставит
условие:
- Кто разольёт бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если
нет - уши отрежем.
Англичанин тщательно разливал ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину
уши.
Француз отмерял два часа, дикари проверили: в двух одинаково, в третьем
меньше. Французу тоже отрезали уши.
Русский лёгким движением руки разлил за 15 секунд. Померили - точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе дам ещё три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила! Если промахнёшься - у вас тут уши режут, а у нас за
это сразу без разговоров башку отрывают.

С возрастом понимаешь, что годы не только берут своё, но и пытаются
отобрать твоё.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Что русскому хорошо, то немцу gut.

врезается запорожец супер-навароченый лексус:
- в лексусе на бортовом компьютере:
"обнаружено новое переферийное устройство, устройство вставлено в слот и
готово к работе"

После просмотра "Утомленных солнцем 2" из кинотеатров выходили и
плевались утомленные Михалковым зрители.

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые водители, данный знак
распространяется не только на машинки кpасного и чеpного цвета!!!

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно
поднять на недосягаемую высоту.

- что общего между нашей жизнью и курятником?
- каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кош- ку съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
напитков.

- Главное, дочка, чтобы человек был хороший! А уж какого там цвета у
него "Бентли" - дело второе.

- Ой, я утюг забыла дома выключить!
- И что, всё сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Если у вас накопилось много неотложных дел, сперва нужно решить, какие
из них следует отложить в первую очередь.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а
не её хозяйку.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Услышали как то в лесу что призыв в армию начинается. Первому пришла
повестка лису. Он думает; что делать? Делать нечего, отрезал себе хвост.
Приходит на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У нас все лисы служат в разведке, а у вас хвоста нет, вы за
собой следы не сможете заметать.

Лис, радостный, возвращается в лес, рассказывает всем... Приходит
повестка зайцу. Он думает; хвост то и так короткий. Отрезал себе ухо.
Приходит на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У нас все зайцы служат радистами, а у вас одно ухо, вы плохо
слышите.

Радостный заяц возвращается домой, рассказывает всем... Приходит
повестка медведю. Он думает; что делать: хвост короткий, уши короткие...
Отрезал себе член. на медосмотр:

- Хочу в армию, хочу в армию!

Ему:

- Нельзя. У вас плоскостопие.

Если Вы за ночь не сомкнули глаз, значит утром Вы будете либо полностью
разбиты, либо счастливы.

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других
случаях лжёт.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь....
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

По статистике, американские полицейские совершают примерно столько же
промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги -
попаданий при предупредительной.

К годовщине Победы "Казахфильм" снял ролик: В ставку Гитлера вбегает
Геббельс:
- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым(кердык, то есть)!!!
Гитлер хватается за голову:
- У-у-й ба-а-й!!!

На Ухрюпинском пригородном племзаводе выведена новая порода
мясомолочного скота. Судя по ценам на готовую продукцию, эта скотина
жрёт мясо и запивает его молоком.

- Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвёртый.

- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если оно чрезмерное, то вопрос: "Во что?", - как правило, уже
неактуален.

У иных людей словарный запас, может, и богатый, но, видимо,
неприкосновенный.

Россияне - народ вольный. Куда пошлют - туда и захотят...

Один пидор еб"т другого в жопу
- Больнооо!!!!
- Терпи, ты же мужик!

в аптеке
- мне что-нить с девушками получалось
- вам виагру?
- нет, а есть хлороформ?

пошле мужик в лес по малой нужде, нарвался на медведя. Заодно и большую
справил