Поиск по автору:

Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама
решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У
нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины,
которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут
двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина,
беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на
рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы,
евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский.
Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника
Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то
же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и
фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, -
предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих
пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с
ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский
персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него
подарков.
- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался
мальчик.
- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились
фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта
Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже
участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в
центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него.
Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на
коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту
очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.
Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к
другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но
Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по
течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не
исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и
спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у
Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но
примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся
из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого
человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень
нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему,
толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению
самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут
пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне
возбужден и торопился встретиться с отцом.
С порога он закричал:
- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!

УНИКАЛЬНЫЕ КАМНИ ПСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ, ИЛИ ЭТРУССКИЕ ПИСЬМЕНА

Историю вычитал у cegob, который, в свою очередь, ее нашел на фейсбуке.
Перескажу своими словами, уж больно хороша (в научном смысле).

Ученым <Института праславянской цивилизации>, занимающимся этрусскими письменами, дачники прислали фото камня с загадочными рунами, найденного ими у реки Ловать неподалеку от города Великие Луки:
http://lleo.me/dnevnik/2012/11/sekom/sekom_ubili.jpg

Ученые сразу поняли, что камень принадлежит докирилловской эпохе, и его древнерусский текст начертан на диалектном русском с использованием архаического греческого алфавита. Подробную научную монографию по исследованию этих дневнеславянских рун вы можете прочесть в самой статье:
http://www.trinitas.ru/rus/doc/0211/005a/02111158.htm, а я лишь процитирую основные этапы исследования. Сперва ученые выделили письмена:

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/sekom/sekom-ubili2.gif

Затем спроецировали и сопоставили алфавиты:

http://lleo.me/dnevnik/2012/11/sekom/sekom-ubili3.gif

Затем принялись восстанавливать сам текст. Сперва транскрипция и транслитерация:

1. ЛТС КОЛ Р
2. М ПВ : ЛТС ЛХД
3. И АЛД ЛИ.С СК БИ ОЛ
4. ЛС СН ЛЗС И ЛСК
5. ЛИЛИС СЛЕ ЛИЛИ
6. БК ЛИ
Затем чтение:

1. ЛеТоСь КОЛолись на Ра -
2. Ме ПаВетки : ЛеТоСь ЛиХоДе -
3. И на АЛоДь ЛИЕСа СеКом БИли ОЛелько
4. ЛаСу СыН ЛиЗаСе И ЛаСКаться
5. ЛИЛИСь СЛЕзы ЛИЛИсь.
6. БоК ЛИл.

Ну и в итоге окончательный перевод (в комментариях статьи подробно и со
ссылками на источники разъясняется, почему именно так и никак иначе):

1. ЛЕТОСЬ ДРАЛИСЬ на МЕ-
2. ЖЕ, ПАВЕТКИ : ЛЕТОСЬ ЛИХОДЕ-
3. И на ОПУШКЕ ЛЕСА СЕКОМ УБИЛИ, ГОРЕ МНЕ,
4. ЛАСУ. СЫН любил ЦЕЛОВАТЬСЯ И ЛАСКАТЬСЯ.
5. ЛИЛИСЬ СЛЕЗЫ, ЛИЛИСЬ.
6. БОГ ЛИЛ.

НУ А ПОТОМ, КАК ВСЕГДА, ВСЁ ОПОШЛИЛИ ЖИДЫ.
УВИДЕЛ ИССЛЕДОВАНИЕ КАКОЙ-ТО ЕВРЕЙ, ПЕРЕВЕРНУЛ ФОТКУ КАМНЯ ВВЕРХ НОГАМИ:
http://lleo.me/dnevnik/2012/11/sekom/sekom_ubili_180.jpg
И НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ПРОЧЕЛ:
<ПОД ЭТИМ НАДГРОБИЕМ ПОКОИТСЯ БЛАГОЧЕСТИВАЯ ХАЯ, ДОЧЬ ИЦХАКА, ПОХОРОНЕНА В
1920 ГОДУ>.

Выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий профессор лингвистики предложил своим студентам подумать над этимологией слова "стибрили". После недолгих и немучительных раздумий один студент предложил следующий вариант:
Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр, дескать, на другом его берегу, частенько товар этот одалживали, перетаскивая его с их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово "стибрить".
Профессор задумался, будучи глубоко впечатленным этой теорией, и спросил студента, не воровали ли у русских купцов товары в Пизе??...

Профи

Однажды Жутовский решил обзавестись, для солидности, костюмом и по
рекомендации друзей пошел к портному Соломону Ефимовичу, обшивавшему
Литфонд.

- Что будем шить? - поинтересовался пожилой Соломон.

- Тройку, - твердо ответил Боба.

Соломон одобрил солидность выбора:

- По возрасту, по возрасту: Матерьяльчик?

- Свой. - Боба предъявил ткань.

Соломон оценил:

- Финский. Хорошо-о... Приклад?

- Ваш.

- Пра-авильно:

Соломон внимательно оглядел клиента и не спросил, а констатировал:

- И мы не спешим.

- Нет!

Портной снял размеры, они договорились о примерке...

- Простите, один вопрос, - сказал на прощанье Соломон. - Вот на вас
пиджачок: Это чья работка?

Жутовский назвал имя.

- Я не спрашиваю, как его зовут, - печально уронил портной. - Я спрашиваю:
кто он по профессии?

(с) Виктор Шендерович

Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него
раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился.
Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит
первая пятерка студентов. Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет
сдавать.
- Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая
жара Что Вы сделаете?
- Ну-у... открою окно...
- Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с
изменившимися условиями.
- ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и
близко такого не изучали...
- А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу.
Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
- Ну-с, девушка-красавиа, представте себе, что Вы едете в автобусе в
очень жаркий день. Что будете делать?!
- Сниму блузку...
- Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко!
- Ну, сниму юбку...
- Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
- Сниму лифчик и трусики...
- Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
- Да, пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не открою!!!!!