Повторные анекдоты

Главный человеческий недостаток - недостаток денег

Изменять жене - мое законное лево

На границе Белоруссии и России, Путин и Медведев поймали Бакиева (бывший
президент стрелявший свой народ и убежавший в Минск через Казахстан) и
насадили на кол и вертел Путин говорит ради такого дела Я схожу за солью
и водкой. Приходит а Медведев очень быстро крутит вертел Путин - Ты что
так быстро. Медведев: - Прикинь это сволочь если медленно он успевает
воровать уголь

Доктор Доктор: -Я вот съел баночку шпрота и запил его молоком, так вот
клубнику мыть или уже не важно!

Женились двое молодожен привел в дом где жил в 80 летним отцом. Муж я
иду на работу а ты хозяйничай. Жена смотрит потолок надо побелить и
говорит деду Сейчас бороду не носят и постригла и сделала щетку и
побелила дом. После смотрит на пол и говорит деда сейчас трусы в моде
штаны не носят и порезала и сделала тряпку и вымола пол. Вечером муж
приходит с работы а дед сидит в углу Деда а где жена что случилось. Дед
все нормально она на кухне тесно мелит и что-то два яйца ищет, и делает
салат оливье и колбасу ищет тоже.
есть продолжение... спустя 20 лет..

Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Тайсон: "Я пришел дать вам вволю".

У России только одна беда: дураки ей дОроги.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило
по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять
свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я
с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?

- Мааам, а мам! Дай денег наркоманные расходы!

-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

- Западно-Европейский федеральный округ...
- А это где, Дмитрий Анатольевич?
- Это не "где", это мысль!..

Муж и жена уезжают на пару недель в отпуск. Всё собрано, жена-"А кота
куда денем?". Муж-"А давай соседям отдадим, посмотрят же, всего 2
недели". Жена-"Ладно, договаривайся". Муж пошёл, позвонил, мол так и
так, денег дал, те всё поняли-взяли". Эти уехали довольные, а соседи
сидят и думают-оставили, а чем кормить не сказали. Сосед-"Да ладно,
сейчас каши сварим ему на неделю". Сварили, в блюдце положили. Кот такой
подходит-"ФУ-У-У, КАША!...... Проходит неделя, подбегает кот к
блюдцу-"О-о-о! КАША!

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит
воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к
покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно -
пьяный...

СТОИТ МИЛИЦИОНЕР, НА ГОЛОВУ ЕМУ ПАДАЕТ КЕРПИЧ, МИЛИЦИОНЕР ПАДАЕТ.
МИМО ПРОХОДЯШИЙ СМОТРИТ И ГОВОРИТ ЧТО ЗА БЕЗОБРАЗИЕ ЕСЛИБ НА ЧЕЛОВЕКА
УПАЛА БЫ?

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Лето. Вечер. На балкон вышел мужик покурить. Рядом на балконе слышит как
сосед распекает свою жену. * Клава, ну как ты могла изменить мне, как ты
посмела стерва этакая! Ну. что мне с тобой сделать, ,, ,Куривший
облокотился на перила балкона и мужику-соседу слышь *сосед, а ты ее
рогами, рогами.

Лежат на берегу Гена с Чебурашкой.
Гена:-Чибрик, слетай в гастрик за чекушечкой!
Чебурашка:-Да Гена, как в гастрик, так Чибрик, а как водку пить так
"ПРОРВА УШАСТАЯ"!!!

Современная медицина считает, что отец должен присутствовать не только
при рождении ребенка, но и при зачатии.

С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить
себе лишь эротические сны.

Перед каждым мужчиной рано или поздно встаёт нелёгкий выбор: либо
продолжать жить холостым и несчастным, либо жениться и начать мечтать
побыстрее умереть.

Не так страшен буддистский танк, как его просветлённый экипаж.

- Зачем на чемпионат мира по водным видам спорта приехало так много
эфиопских спортсменов?
- Чтобы попить воды!

Государственный бюджет - это то, что собирается с миллионов и
разворовывается миллиардами.

Иван Дурак женился на Василисе прекрасной, но одна проблема - не дает
она ему. Пошел он к бабке просить чтоб приворожила ее как нибудь. Она
говорит - "Сынок, это дело трудное, но осуществимое. Есть такая
разрыв-трава, цветет один раз в год в одном месте, далеко. Цвела в
прошлом месяце, поэтому год ждать надо. Вот ты ее сорви, и привези мне
через год, скажу что дальше делать". Иван подождал год, сьездил в ебеня,
сорвал травы, привез бабке. "Ну вот, сынок, - говорит бабка. - теперь я
еще год зелье варить буду, приезжай через год". Через год приезжает,
бабка говорит "Жди еще год, буду выпаривать зелье, сделаю таблеточку".
Иван ждет год, снова приезжает. Бабка дает ему таблетку. Иван: "Бабуля,
а как ипользовать то ее?" - "А вот будете вы вечером спать-опочивать
ложится, ты урони эту таблеточку под кровать и скажи: Василиса, что то
под кровать закатилось - не посмотришь? Она наклонится посмотреть, ты ее
бревном по голове - и еби пока тёпленькая!"

Идут ёжики по бабам, один слепой, другой одноглазый. Одноглазый тащит
слепого за руку по лесу, вдруг натыкается на ветку и выкалывет второй
глаз-"Пипец, пришли!". Второй ёжик-"Здрасте, девочки!"

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста:
в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие
металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились
на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

Девушка устраивается на работу секретарём. Шеф-"Сколько слов в минуту
печатаете?" Д.-"Да я тысячу слов могу напечатать,..... правда такая
фигня получается!"

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота
- дурной тон!
- МТ4rgTt_fx32!b,.. кыс-кыс-кыс...

19 расчлененных трупов найдено под Ванкувером на территории фермера Н.
Полиция подозревает самоубийство на почве неразделенной любви.

Молодых призывников привезли в десантный полк и решили устроить
экскурсию.
Ведут из по полигону где приземляются парашютисты, прапорщик им говорит:
Вон Видите летит самолет?
Солдаты: ууу-ааа-ууу..... Даааа...
Прапор: Вон смотрите выпрыгнула первая группа парашютистов.....
Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 1500 метров, это
солдаты послужившие полгода, Летят, Летят упали побежали.... через
полгода и вы такими же будете.
а вон вторая группа парашютистов.....
Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 1000 метров, это
солдаты про служившие год, Летят, Летят упали побежали.... через год и
вы такими же будете.
а во третья группа парашютистов.....
Летят, Летят, Летят, парашюты раскрылись на высоте 500 метров, это
солдаты послужившие полтора года, Летят, Летят упали побежали.... через
полтора года и вы такими же будете.
а вот и четвертая группа, летят... летят... летят.... летят.... упали,
побежали.... а это наши дембеля выпендриваются

Школьник по руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а это что за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Студент на остановке заходит в троллейбус. Садится на свободное место.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и
говорит:
- Внучек, уступи бабушке место.
- Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
- А я на тёпленьком люблю!

В умелых руках и член - грозное оружие!

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть
всё, что мне надо.

- Подсудимый, объясните, как вы сбили пешехода?
- Ваша честь, да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему
дорогу, а он потерял сознание от удивления и упал под колёса.

Размышления дочери об отце: 4 года: "Папа знает всё".
9 лет: "Мдаа... Не всё папа знает".
18 лет: "Господи, да что вообще мой говняный папка о жизни знает!".
30 лет: "Надо было слушать папку...".

- Может ли между двумя русскими мужиками быть просто дружба, или со
временем природа всё-таки возьмёт своё?
- Природа однозначно возьмёт своё, и они обязательно пойдут искать
третьего...

Офицер-ракетчик приходит домой с ночного дежурства. Только разделся в
прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему на тебе форма пожарного?

Сын-школьник спрашивает у отца:
- Папа, расскажи мне, а что такое власть?
Отец отвечает:
- Ну это, сынок, можно кратко объяснить на примере нашей семьи. Я -
президент, мама - парламент, а ты - народ...
Отец ушёл на работу, а в это время к маме пришёл любовник. Сын,
подглядев, чем они там в спальне занимаются, звонит отцу:
- Спасибо, папа, я всё понял! Власть - это когда президент отсутствует,
парламент имеют, а народ всё видит и ничего сделать не может.

Невестам на заметку. В отличие от принца на белом коне,
НЛО и снежного человека хоть кто-нибудь видел...

Амстердам. Несмотря на протесты общественности, здесь официально
разрешены браки между представителями разных полов.

После оптимизации здравоохранения. В районную больницу звонят из
обладминистрации:
- Вы что там - совсем одурели?! Без нашей санкции устроили многотысячный
митинг!
- Какой, на хрен, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь
объявили!

Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а
уж тилькы потим Грецько народыв Адама.

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке,
которая находится на учёбе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил
посоветоваться с её сестрой. Они отправляются в крупный универмаг, там
после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару
перчаток, а её сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе
трусики.
При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя
содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток,
вложив туда вот такое письмо:
«Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я
забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что
заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой
ходили.
Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила
меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые,
но они быстро пачкаются, и я выбрал тёмные, так как продавщица показала
мне пару, которую она носит уже недели - и они лишь слегка загрязнены.
Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы
быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя - но, к сожалению, у
меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских
руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет
доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой.
После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут.
Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего
возвращения.
Со всей моей любовью, Твой Вася.
Р. S. Последний писк моды - носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка
обнажить мех».

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то юг уже здесь.

Российские гимнастки принимали запрещенные позы

Прискорбная и вопиющая несправедливость. В год от падающих кокосов в
мире погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про
кокосы-убийцы до сих пор не снято ни одного фильма ужасов.

Подаpил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
Hа следующий день Винни зовет Пятачка:
- Что ты мне вчеpа подаpил?!!
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый?!! Я его вчеpа два часа ковыpял: ни cот, ни меда там
нет!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и
просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит
котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Жена спрашивает мужа
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта ?
- Красивый секс .
- А если я тебе не дам ?
- Тогда сиди без подарка .

Сегодня из аэропорта Таллина вылетела сборная эстонии на олимпиаду в
Сочи.

Курить вредно. Но курить свои еще вреднее.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда
пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.
- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький
интеграл.
Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и
спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от х^2 по dх?
- Треть икс куб... - oтвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на
несколько шагов, и обернувшись через плечо, добавляет:
- ... Плюс константа.

Плывет какашка по канализации с важным таким видом! Ей навстречу другая
какашка. Вторая какашка, заинтересованная таким важным видом первой
спрашивает: "А ты куда плывешь авняшка?". Та ей в ответ: " На важное
задание! Секретнейшее задание!!"
- Возьми меня с собой? пжалстааа!!!
- Нет
- Ну возьми, вдвоем веселее!
- ну... ладно так и быть.
Плывут две какахи вместе с важным видом. Им навстречу понос)) Понос:
Какахи, куда плывёте?
Какаха1: на секретную миссию, секретнейшую я быдаже сказала операцию!
Понос: О, как интересно, возьмите меня с собой?
Какаха1: нееееее... вообще никак!
Понос (растроено): Ну почему?!( Какаха2: А нам нужны крепкие ребята!))

В сибирскую деревню приехали 2 предпринимателя, собрали народ и обьявили
что будут скупать кедровые орехи по 1000 руб. за ведро Скупили все орехи
в деревне, а главный говорит "У меня заказ большой соберите ещё, буду
платить по 5000 рублей за ведро, через неделю приеду приготовьте орехи",
и уехал. Ну мужики в деревне умные, они предложили второму
предпринимателю чтобы он продал им орехи по 3000 рублей, мол когда
приедет главный они ему сдадут по 5000 рублей. Тот им продал.
Теперь мужики в деревне ждут главного, второй тоже уехал, т. к. орехов у
него нет. Главное что мужики с орехами остались. А деньги этл дело
наживное. Вот такой у нас в России русский Бизнес!

Народная мудрость: фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и
американским одновременно.

Мать перед зеркалом примеряет норковую шубу.
- Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, тогда не только шубы - и тебя
бы на свете не было...

Приходит мужик в супермаркет, в овощной отдел, и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!
- Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

У одной дамы родился с черными пятнышками на теле- ту типа мутация
генов.
Пришел отец навестить- амбал под 2 метра. Медсестры боятся говорить про
мутацию. Позвали дворника- дядь Петю. Налили ему 200 г. спирта и
говорят-"Щас выйдиш в приемный покой- спросишь Иванова. Скажешь ему- "У
вас произошла мутация генов- родтлся мальчик с черными пятнами. понял?"-
"понял."
Выходит пошатываясь и к Иванову-" Иванов? Куль ты свои мутации не моеш?
Утебя негр родился- Геной назвали!"

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Александровском
саду, потому что сильно огрёб от каких-то гоблинов ещё на Театралке.

Чукча хвастает: здорово я таксиста обманул деньги заплатил, а сам не
поехал!

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили,
спрашивает:
- Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
- А вас что, кассир брил?

Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах дома
жарко!

В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
АВТОВАЗ в ШОКЕ!

Как стало известно из информированного источника, император Японии,
солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на
импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского
автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши
корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском
внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу
позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как
пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по
новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину.
Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я
потеряю клиентов.

Накоси Выкусика, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять
мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее
придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот.
Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из
моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали
заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там
подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже
нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с
отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А
теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалата, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то
с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом
импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и
на бутылку сакэ.
* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных
префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских
машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались
вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить
хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна,
специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя)
разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых
цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые
рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле
сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры
направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара
спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут
работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти
отрицают непропорциональность применения силы.
Кимоното Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
"Банзай" - Да, в последнее время участились травматические случаи. В
этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь
на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе
многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия
властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия
провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских
автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более
того, надо вообще запретить левый руль!

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Одесский оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его
расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, а Ленский уже Онегину послал вызов...
- И что, он таки едет и уже сдал документы в ОВИР?..

Россия с готовность откликнулась на американскую инициативу по
рассекречиванию своего ядерного потенциала.
Как говорится в совместном заявлении российского МИД и Министерства
обороны, никакого ядерного оружия у России нет и никогда не было. Однако
вот уже 65 лет ведутся его интенсивные разработки, которые уже через 20
лет могут увенчаться успехом.

Купи восемь чебуреков и собери котика.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Жена - мужу:
- Там на плите мясо готовится. Я пойду схожу к соседке на пять минут, а
ты каждые полчаса помешивай.

Годы не только берут своё, но и пытаются отобрать твоё.

Репетиция "Бориса Годунова" в одесском оперном театре. Актёр, играющий
Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, я тебя умоляю: не "среди тут", а "между здесь"! Это
будет хоть немножечко по-русски!

Один араб выбивает во дворе ковёр. Мимо проходит Рабинович и спрашивает:
- Ну шо, таки не заводится?

- У меня только один вопрос к создателю Майкрософта...
- Вы, блин, карты перед сдачей в пасьянсе почему не тасуете?!..

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Из интервью российского олигарха:
- А что вы думаете, кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью
старое вино, езжу на машине без крыши...

Перед употреблением – убалтывать!

Опыты над животными бесчеловечны. Человечны опыты над людьми.

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ.
Исполняется впервые.

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

Если человеку многого не хватает, значит, он просто не умеет хватать.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой
прикручу!

армян с азербайджанцем спорят, какой народ выше по росту?
армян говорит;мой дед когда протягивал руки к небу дотрагивался до
облаков.
азербайджанец спрашивает;когда он дотрагивался до облаков ошущал круглое
что то?
армян говорит да.
вот это были яйца моего деда.

армян приходит в магазин и говорит.
мне колбасу палку.
продовшица;вам нарезать?
армян;слушь дорогая у меня жопа а не копилка))

азербайджанское радио.
чем отличаеться горилла от армянок?
носами))))

Страшно даже не то, что в России бывает всякое, а то, что оно
обязательно повторится ещё раз, но теперь уже в большем масштабе.

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему уже отравы для муравьёв дала.
- Выезжаем!

В Одессе установили памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы интересуются:
- А почему неизвестному?! Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
- Неизвестно таки, был ли он матросом.

Раннее воскресное утро. Из одесской забегаловки выходят двое, вынимают
из карманов бутылку водки, стакан и закуску - одну маслину - ставят это
всё на камень.
- Сёма! Иди здесь, третьим будешь.
Первый выпил стакан, облизал маслину и положил её обратно на камень.
Второй проделал то же самое. А Сёма, по неопытности своей, эту маслину
проглотил.
- Ты шо, сюда обедать пришёл, чи шо?!..

Вопрос: Как назвать одного инспектора ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Мастер машинного доения!
Вопрос: Как назвать двух инспекторов ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Бригада машинного доения!
Вопрос: Как назвать трех инспекторов ГАИ (ГИБДД)?
Ответ: Три гада машинного доения!

негор загорел

Однажды сказочные персонажи Дюймовочка, Белоснежка и Баба Яга решили
пойти на конкурс "Минута славы"
Первой пошла Дюймовочка в номинацию "самый маленьки"
Выходит в слезах - есть еще меньше- мальчик-с-пальчик Второй пошла
Белоснежка в номинацию "самая красивая"
То же в слезах - Марья Краса красивее Третьей пошла Баба Яга в номинацию
"самая злобная"
Выходит озадаченная и спрашивает: а кто такая Юля Тимошенко?

Реклама:
- Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги, страшное
лицо и вообще, вас обидела природа - Покупайте в нашем салоне, мотопилу
"Хуксварна "!
- МСТИТЕ ПРИРОДЕ!!!

- Отпусти меня Ванюша, я тебе потом пригожусь, просила Царевна –
лягушка, Иван- Царевича.
- А давай, ты мне сперва пригодишься, а потом я тебя и отпущу!!! -
молвил Ивашка и хитро улыбнулся...

- А куда вы ходите по грибы?
- Да к соседям, на балкон...
- А что, они их там выращивают?
- Нет... сушат!!!

Свин сыну, запомни, сынок: Деньги-это грязЬ! Но как приятно быть грязью!
Опигарха рздражает не то, что он может купить с потрохами, а то, что на
х*й ты ему нужен.

В Московском зоопарке зоологи вывели две новых разновидности ВЫХУХОЛИ:
1. НАХУХОЛЬ
2. ПОХУХОЛЬ