Поиск по автору:

Произошло только что!! Сам видел. Днепропетровск. Стою возле банкомата
(это такая железная весчь которую придумали вместо кассиров для выдачи
кровно заработанных денег:) Впереди меня, девушка. Очень внимательно, не
торопясь и сверяясь со шпаргалкой набирает необходимую комбинацию цифр.
Банкомат, раскинув своими электронными мозгами, что-то там мяукнул и
выдал запрашиваемую сумму ("на глаз"очень не малую). Девушка, не
торопясь, прячет деньги и золотую карту VISA в сумочку, достает
мобильник, набирает номер и муркающим голосомговорит:
- Привет дорогой! Можно я с карточки немного денег сниму?!!

Вот так!! Простенько, не принужденно и со вкусом!!

-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит
воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к
покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно -
пьяный...

Занесла меня нелегкая как-то в г. Североморск (столица доблесного КСФ).
Итак, 8 марта 1992 года, рейд г. Североморска, подъем флага.
Отцы-командиры поздравляют экипажи, не афишируя названия праздника.
Поздравления типа "С праздником, товарищи военные моряки!". Но на РКР
"Маршал Устинов" (типа "Слава") командир поздравил экипаж по полной
программе: "Товарищи североморцы! Поздравляю вас с международным женским
днем 8 марта!".
Там, где поздравляли - нестройное "Ура...", а там, где это слышали (а
слышно было хорошо, корабль-то смотровой) - "Га-га-га..."
Мореман

Девушка устраивается на работу секретарём. Шеф-"Сколько слов в минуту
печатаете?" Д.-"Да я тысячу слов могу напечатать,..... правда такая
фигня получается!"

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило
по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять
свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я
с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?

Идут ёжики по бабам, один слепой, другой одноглазый. Одноглазый тащит
слепого за руку по лесу, вдруг натыкается на ветку и выкалывет второй
глаз-"Пипец, пришли!". Второй ёжик-"Здрасте, девочки!"

Муж и жена уезжают на пару недель в отпуск. Всё собрано, жена-"А кота
куда денем?". Муж-"А давай соседям отдадим, посмотрят же, всего 2
недели". Жена-"Ладно, договаривайся". Муж пошёл, позвонил, мол так и
так, денег дал, те всё поняли-взяли". Эти уехали довольные, а соседи
сидят и думают-оставили, а чем кормить не сказали. Сосед-"Да ладно,
сейчас каши сварим ему на неделю". Сварили, в блюдце положили. Кот такой
подходит-"ФУ-У-У, КАША!...... Проходит неделя, подбегает кот к
блюдцу-"О-о-о! КАША!

Недавно заехавший в гостиницу Шарм-эш-Шейха российский турист звонит в reception.
- Алло! Простите, пожалуйста, но я не могу выйти из номера. Отrрыл одну дверь - за ней туалет, открыл другую - стенной шкаф..... Какую? Которая недалеко от кровати? Эту я не могу, на ней висит табличка "Please do not disturb!"