Остальные новые истории

история 90х
Мой дед был большой чудак. А в его столовой стояли на столе
горчица и подсолнечное масло(зачем-незнаю)И дед решил произвести фурор.
В обеденный перерыв он пришел в столовую и намазал бутерброд с
горчицей(В ПОЛПАЛЬЦА)и спокойненько ест. Коллеги с ТАКИМИ 8-0 глазами
смотрят. Он доел и КАК ЧАЙ выпил ПОЛЛИТРА масла и ушел. И закрепилась за
ним кличка "ЖЕЛЕЗО". ВОт ТаК.

Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал
книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой.
К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался
уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами:
- Любите книгу - источник знания!

Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая
жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во
время следующей рекламы помою" :( Нет слов...

Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто
лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями
кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю
всякие мероприятия...

Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над
кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что
надо запить такое дело...

ЗЫ лошадь и правда летела, правда надувная...

Подругу Юля зовут. Кровь у нее горячая!
Вечер. Свечи. Легкий ужин. Красное вино. Копченое мясо. Большая кровать.
Шелковое черное белье. 2 часа ночи. Пытаюсь встать. Ноги не держат.
И тут голос сзади:
- Ты наЮлься, милый?

Дело было 7 марта. Мне нужно было зайти в военкомат сдать какие-то
бумажки для переоформления военного билета. В военкомате среди мужского
контингента работала единственная женщина-капитан. Вот как раз к ней-то
я и направлялся. Быстренько все ей сдал и уже на выходе, прощаясь,
поздравил с наступающим праздником.
– С каким? – не поняла она. И где-то через полминуты, сообразив, одарила
меня милой улыбкой и сказала: «Спасибо!».
Видать, настолько уже заработалась среди мужиков-коллег и
пацанов-призывников, что и забыла, что она – женщина.

Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но
семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с
мужем.
Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось
автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду
говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит!
Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так
меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и
просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и
кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически
под самый потолок.
Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня
вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не
испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения,
да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству.
А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей!
От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и
наоборот!

Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а
вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном
коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на
машине и уж точно комфортнее, чем на метро.
Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п.
Пристегнул на замок – и в офис.
Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно
помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем
дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и
используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал
на велике без спидометра.
Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю.
А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед
украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(

…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным
покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не
решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у
нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже
мусорные урны привязывают на цепь.

И чего только с похмелья в голову не лезет... Например, после рекламы:
- А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии... , тяжело думаю:
- Размножаются... Это как... Ебутся, что-ли?..

племянница уехала вместе с мамой к бабушке с дедушкой. звоним, узнаем,
как там малышка наша адаптировалась. дед, отец невестки, радостно
рассказывает: научилась говорить "цыц"!!! вот так. а ведь ребенку нет
еще и двух лет. не пропадет в жизни наше золотко. ой, не пропадет)))

Сыну семь лет.
За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих
похоронах.
Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах.
И вот однажды он меня спрашивает:
"Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?"

какая история без преамбулы ?
1998 (примерно) год...
работаю на оптовом джинсовом складе, Екатеринбург...
склад сей был филиалом московской фирмы... и директоров на нем присылали
оттуда, периодически меняя дабы не засиживались... но наш
директорствовал уже года наверное три...
а надо сказать что в те годы там практиковались "триграммы" - т. е.
каждый сотрудник был зарегистрирован не под ФИО а под тремя буквами
просто... это типа на случай какого налогового беспредела... типа "какой
такой Иванов Иван Иваныч? Знать не знаем... ИИИ да был такой... но кто
это - понятия не имеем"...
и тут как раз ввиду кризиса (прошлого) как-то так стал наш филиал мал
помалу отделяться от столицы... дирик наш (ЛАЙ) потихоньку начал
подбирать под себя клиентуру местную.. ну а сталичные власти почуяли что
запахло жареным...
лето. Намечался юбилей (5 лет вроде) склада.. задумали мы устроить
корпоратив на Увильдах.. заказали базу, закупили мясо на шашлы... и тут
опаньки - московия зашевелилась... Получил наш ЛАЙ (мужик кстати
мировой...) указивку - а вали-ка типа Андрюша ты в отпуск... хочешь-не
хочешь а раз партия сказала... ну... свалил...
прислали за него аж двоих... типа директора временного (по погонялу АКМ,
шкаф 2х2, культурист) как старшего и его зама по безопасности, более
известного как АГС (для несведущих в современном вооружении - марка
автоматического гранатомета... классная машинка)...
были конечно москвичи недовольны - но уж раз база проплачена... да и
вообще сплочения коллектива для... "раз нельзя предотвратить безобразие
- надо его возглавить"... - поехали с нами...

АКМ надо сказать на здоровом образе так сказать жизни был мал мал
помешан и потому заявил "пить мы почти не будем... хватит 1 ящика пива"
(ага... на 20 рыл-то)...

ну 1 так 1... Ясен пень что этот ящик кончился раньще чем наш автобус
прехал половину пути по городу (а до озера еще 100км :)).. так что уже к
выезду из города затарка была проведена в более правильном объеме...

Ну приехали, начали отдыхать :) АКМ сразу выбрал себе девочку - под
мышку ее и давай бродить по лесным дорожкам...
остальные по уму занялись шашлами и спиртным.. :) (пришлось переплатить
уйму денег из-за этого АКМ... на самой базе все бухло в разы дороже... а
выпито было МАМАМАЯ сколько :)) По пути оказалось что АГС служил в тех
же структурах где и я... и участвовали в одних и тех же конфликтах...
так что московскому и уральскому спецназу нашлось мнооооого тем за что
перетереть и за кого выпить где с тостом где без... мужик иировой
оказался... майор...
(если читаешь - привет тебе! "нас не надо жалеть... ведь и мы никого не
жалели").
Посреди ночи произошло событие... :) Это надо представить себе...
Итак.
3 часа ночи. Лето. Озеро Увильды.
Из озера выходят две голые пьяные девчонки, около 30 лет обеим... Одна
вообще не замужем, вторая только развелась...
У обоих опьянение дошло ровно до состояния "хочу секса. Много. Прямо
сейчас. Зубы сводит - дайте мне мужикаааААААААААААА!".
Им навстречу выходит АКМ. Здоровый кабан с фигурой Шварца. И встречает
их словами "Деееееевочки... А я понял почему у вас ТАК ПЛОХО ПРОДАЮТСЯ
ДЖИНСЫ"!...
зы: по ходу потом его "зая" с которой он всю ночь под ручку по тропинкам
ходил жаловалась.... "этот долбоеб всю ночь читал мне лекцию по теориии
продаж!".
вот......
на следующий день... едем обратно, допиваем остатки спиртного с АГС и
нашей юристкой - Ириной... (в автобусе)...
АКМ вдруг решает прочитать нотацию АГС по поводу "мне было неприятно
видеть как ты вчера пил"... и был перед всеми торжественно послан
нахуй...
ибо как известно если человек долбоеб то это не лечится...

Всем привет от CCJ :)

Про фамилии.
Учились в паралельных со мной группах 2 чела Коля Нога и Коля Локоть.
Хорошие мужики. С Локтем я и после института общаюсь. В одной "деревне"
жили

На стоянке собак зовут Изя и Палыч.
Недавно узнала, на самом деле - Изверг и Палач!

и снова про забавные фамилии...

Наткнулась я ндавно в сети на свежесделанный сайт администрации родного
района. Почитала рубрику "контакты" и задумалась...
ну, то, что начальник отдела кадров имеет вкусную алкогольную фамилию
Бейлис - это еще ничего. Начальник отдела контроля потребительских
товаров - Злобин, тоже ничего особенного. Начальник
контрольно-орагнизационного управления Гетман - уже смешнее. Но вот
когда я дошла до фамилии начальника районного управления пенсионного
фонда, мне стало просто страшно. Его фамилия оказалась - Поздняк.

Мой пйный отец иногда говорил не то, что хотел. Примеры: Ищет книгу
"Заходи в любую хату" Мы общими усилиями находим. Называется она "Войди
в каждый дом"
Ещё:
"Дети не слухают отца" оказывается - "Эти непослушные сыновья"
"Блатное право" оказывается "Болотная трава"
"Прораб Эдуард" - "Рабыня Изаура" :))))

Знакомый тракторист во время уборки прилег на копну соломы отдохнуть,
трактор МТЗ оставил у копны. Проснулся, поджег копну, сел в трактор, а
он не заводится :))) Никто и никгда не боролся так с огнем - потушил всй
таки копну. :))))

После окончания службы в армии дочка устроилась работать в гостиницу на
приёме гостей и хвастает Мама у меня приколот таг / это как булавка / и
на нём написано что я разговариваю на иврите английском и русском
языках. Через некоторое время звонит и паническим голосом говорит Срочно
скажи как будет по русски Welcome К нам проезжают туристы из России.
Так у тебя ведь написано что ты говоришь на русском отвечаю я Мама мне
блин не до смеха. Пришлось сказать во избежание неприятностей

Знакомый (55 лет) проходил медкомиссию для работы. И очень удивился,
когда медсестра, выдавшая ему результаты анализов, объявила, что у него
сифилис. (А он, кстати, примерный семьянин)
Знакомый: Как такое может быть? Проверьте еще раз, может какая ошибка.
Медсестра ехидно: Мужчина, ну разве вы не знаете, что все мужчины
полигамны по своей натуре. Ничего страшного тут нет. Вылечитесь.
Как он потом рассказывал - Я был уверен, что я здоров, а эта стерва,
глядя мне в глаза, нагло утверждала обратное.
P.S. Знакомый сделал повторный анализ. Он был совершенно здоров.

Итак, регистрируемся на форуме: Напечататйте ваше имя, ваш емэйл.
а теперь несколько простых вопросов.
Введите число с картинки справа ( хотя мы сильно сомневаемся что вы
сможете его прочесть ). Теперь ниже сложите числа два и пять, прибавьте
к ним сумму разности семи и восьми, полученный результат возведите в
квадрат и умножьте на число пи ( до двеннадцатого знака включительно );
цифровой ответ напечатайте буквами. Далее при помощи тайского шрифта
который естесственно у вас установлен, воспроизведите первую строчку из
поэмы 'Цветок лотоса ' стихотворца девятого века Жи-Ши. Приведите нижний
зазор автомобиля Заз при въезде на гору Монблан с правого склона, а
также градус цельсия в Марианскай впадине. Укажите закон Ома-герца в
случае починки соковыжималки Буран-сто на борту станции Мир при
погруженном состоянии в океан, корень из теоремы Ферма в первых
пятнадцати случаях. Ознакомьтесь с условиями сайта на двухстах двадцати
страницах { прочитать внимательно }. И обязательно в самом низу
поставьте галочку напротив строчки - 'Как же я люблю ваш форум!!'

В догонку про Эльбрус и врачей.
Лежал один мой родственник совсем недавно в одной питерской больнице.
И звали его лечащего врача Казбек Эльбрусович (как знать - может сын
московского Эльбруса/Эвереста Николаевича из истории от 25.06.09?).
И вот пришла я в первый раз с врачем поговорить - скромно стучу в
ординаторскую и жду себе снаружи не выйдет ли кто. Через пару минут
дверь открывается и немного пухлявое лицо на мой взгляд вполне кавказкай
националности спрашивает "Вам кого?". "Казбек Элбрусович" - говорю я ему
радостно и на одном дыхании начинают задавать вопросы про здоровье
родственника. На что лицо мне мрачно замечает, что его зовут Дмитрий
Владимирович, а Казбек Эльбрусович - вот же он, по коридору идет.
По коридору плыл под два местра ростом айсберг с характерным орлиным
носом и суровым взгядом. В общем "как Вы лодку назавете, так она и
поплывет", а распросы о здоровье пришлось отложить на следующее
посещение.

Цитата из Коммерсанта: "Одна из пивоваренных компаний стала спонсором
благотворительного фестиваля "Дети Балтики".

Интересно, что за компания? ;-)

В догонку о профессиональной деформации.
Если мы с женой смотрим какой-нибудь фильм (любого жанра; так-то все
больше "загружающие" любим), всё впечатление от самой серьезной и
душещипательной сцены может быть смято появлением в кадре одного
предмета...
Представьте себе: главный герой в кабинете, душещипательная сцена, после
сурового разочарования в жизни он решает изменить завещание...
Подходит к огромному сейфу, крутит замок, открывает дверь...
Последние действия он выполняет уже под непроизвольный выдох "фи-и-и...
Огнестойкий....."
Правильно, торгуем сейфами...

На балкончике стоят взрослые люди и разговаривают. Один рассказывает
старый анекдот про гомиков в самолете: "гомик раскручивает партнера на
секс, а тот отказывается – мол, люди кругом. Активный, чтоб доказать что
можно, просит воды, не получает ответа и … парочка благополучно
трахается. Утром стюардесса обнаруживает пассажира с сердечным приступом
и спрашивает, почему не позвал на помощь. И пассажир ей: "Не-е-ет уж,
там один воды просил, так его так вы!!!бали - всю ночь стонал".
На этой ноте взрослые люди слабо смеются, но тут открывается дверь
балкончика и заходит 8-летнее чудо – дочь одного, племянница другого и
внучка третьего с кружками воды в руках и спрашивает, кто хотел пить, а
то она не могла захватить три кружки.

Ехали с девушкой с работы, время позднее, вышли из метро решили поймать
такси, тормозит восьмерка с надписью"Продаю Срочно". Водила нерусскаой
национальности.
У меня машина 300 сил, она сперва ругалась что гоняю щас уже привыкла.
Девушка говорит водителю "Д. Почему так медленно едем! В. Да у меня прав
нет( как потом выяснилось купил у знакомых за 8 тысяч деревянных). Я ему
а че у тебя габариты выключены, или лампочка на приборке перегорела,
он"забыл включить". Вышли расплатились. Пока попили пивка время 4 утра.
Поехал домой, ловлю мотор. Водила такой же русский как и первый. При
съезде со МКАДа тормозит гаец, долго мутузил документы пробивал водителя
и машину по рации, достает прибор "Дуньте" водила дует, гаец сует рожу в
машину со словами "да вы помоему пили", водила "Кто? Я!?" мент
убедившись в трезвости водилы быстро удаляеться. Я говорю водиле прибор
развод, он сказал что пил чтобы ему в морду дыхнул, водила "Так я
пил!!!" занавес, еле дошел до подъезда.

сегодняшняя история как преамбула: Сын (4.5 года), стоя на балконе и
глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»
_______
Мой племянник, примерно в таком же возрасте начинал свои рассказы
примерно так:
"Когда я БЫЛ большим....."
Есть о чем подумать, однако :)

Жена на седьмом месяце беременности. Зашла в интернет, читает статью
"Первые признаки беременности". Я долго смеялся!

Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон
кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой.
Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд.
Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на
кафедре!

Несколько минут назад:
Лежу, подремываю на диване. Телеканал "Россия" чего-то бормочет.
Хорошо...
Но что-то изменилось, а что именно не сразу понял (только сейчас) - с
возмущенным возгласом: "Я понимаю, что у Петросяна есть своя
телепередача, но кто его пустил в телевизор, чтоб он еще и
рекламировал!!??" - убежал курить на улицу.

До сих пор не пойму, к чему бы это? :)

Приехали два чувака из провинциив Питер, на пару дней, по делам.
Закончив дела направились во Всероссийский музей А. С. Пушкина. А там
последнюю экскурсию запускают в 17-00 и выпускают в 18-00. Они на 10
минут опоздали. Бдительная и культурная бабулька наотрез отказалась их
пустить, мотивируя тем, что за 1800р. в месяц она тут ни на секунду
задерживаться не собирается. На обещания догнать последнюю экскурсию и
выйти с ней в 18-00 не реагирует. Парни в общем-то при деньгах и
предлагают ей 1500р. за вход. (Последний день в Питере, приехать еще раз
в десятки раз дороже, так что дело не в понтах, а в простом рассчете.)
Получают отказ. Сумма плавно поднимается до 3000р. На этой сумме бабушка
гордо заявляет "Искусство не продается!" Питерцы, гордитесь своими
бабушками! Провинциалы не пройдут!

Выдался как-то денек на работе между праздниками и выходным, когда весь
отдел взял отпуска за свой счет. Кроме меня. Знаете, что было самое
обидное? - Спать совсем не хотелось...

ПРО СПОКОЙСТВИЕ И КУЛЬТУРУ

После того, как Арбат стал пешеходной зоной в Москве, я стал часто там
бывать. Времена были горбачевские, все в новинку: художники, продающие
свои картины и рисующие людей, музыканты, поющие и играющие на всяких
инструментах, поэты, танцоры...
А вот предки мои были убеждены, что Арбат стал злачным местом и
рассадником всяческих пороков. Больших трудов мне стоило уговорить их
пойти туда со мной.
- Вот увидите - там все спокойно и культурно,- уверял я предков.
Пошли. И только мы вступили на пешеходную зону, как из подворотни
вылетел юнец лет пятнадцати, за ним - еще свора таких же. Они повалили
мальчишку на землю и стали дружно пинать его ногами. Парень лежал,
укрывши руками голову. Наконец, экзекуция закончилась. Несчастный
поднялся, обнял своих обидчиков, и они пошли обратно.
Предки не рискнули идти дальше, они срочно вспомнили про домашние
неотложные дела...
Этот случай мне еще долго напоминали, дразня: "Там все спокойно и
культурно".

К истории о военном билете от Немолодого.

Я уже тоже давно не молодой 44,5.
Служил в СА как положено 82-84г.
Потом на "ЛОМО", а там бронь от призыва в "партизаны" была.
А дальше понесло поехало. Кооперативы всякие, за длинной деньгой поехал,
и я военник банально потерял где-то.
Пришло время кризиса мирового, дай думаю на госку устроюсь, там
стабильнее платят, но без военного туда никак.
Прихожу в военкомат, заплатил пошлины всякие, фотки сделал, всё нормуль
с документами, и вот, как позже оказалось предпоследний кабинет.
Подпол читает документы и выдаёт
- Так ёж моё, Вам и государству неплохо бы долг отдать.
- Так ведь отдал уже.
- Нет, то давно было, а сейчас в так называемые "партизаны", там даже
деньги платить будут.
- Посмотрите в анкету, какая армия, мне семью кормить, кредиты всякие
накопились.

Ну, думал пошутили и хватит.
Тот что-то пишет на моём заявлении, и лыбясь отдаёт мне.
Смотрю, вместо - Выдать военный билет - написано -Выдать повестку -.

Вышел на улицу, покурил, и пошел восвояси. Через полгода приду, в 50 уже
не забирают.
Ну не идиоты, скорее всего мы оба.

Есть такой анек про кота.
Встречаются два друга и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да понимаешь, мой кот меня замучил, насрет посреди комнаты, а потом с
разбегу прыгает жопой на эту кучу и едет на ней через пол комнаты…. Уже
не знаю что делать…
- А ты наждачку постели…
Встречаются через 2 дня.
- Ну как помогла?
- Ага, одни уши до конца доехали…
Вобщем анек как анек… смешно… Но это предистория….
Недавно мой младший приходит с улицы и спрашивает мать.
- Скажи мам, как ты относишься к животным?
- Хорошо отношусь, а что?
- Понимаешь мама бог решил испытать мою доброту и дал мне вот этих
котят…. И протягивает ей двух больных котят из подвала, на которых
живого места нет от вшей..
Она отмыла их от вшей, поставила на постой в кухне, где они исправно
принялись гадить, причем в самых труднодоступных местах….
Сегодня я в обед захожу на кухню, а там один из котов насрал в уголке,
потом разбегается. Плюхается на задницу, поднимает задние лапы и
отталкиваясь передними катится по полу на заднице оставляя за собой
влажный след…Жопу вытирает значит….
Я чуть со смеху не подавился…. Жаль, что под рукой не было видеокамеры…

"Ужрались с коллегами в хлам... упал и ногу вывихнул..."
Основная N 2 от 23 июня.

Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему
в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик.
Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я
захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница!
Оказалось, его отец решил вырыть погребок...

Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и
часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие
от "медика") - просто слабо "ужрался"...

Было это в самом начале появления малиновых пиджаков и наша фирма, где
мы были хозяева, занимала одно из первых мест в городском бизнесе. При
нас была дочерняя фирма торговавшая компьютерами, и двое моих друзей
для украшения своих квартир заказали себе по комплекту. После того как
очкастый компьютерщик Юра уехал в Москву за очередной партией - тогда
все возилось Камазами из столицы, магазинов специализированных еще не
было, а мы начали разводить обоих покупателей, которые компьютеры
последний раз видели еще во время обучения в институте, тогда они были
большие, занимали полкомнаты - типа "НАИРИ", если кто помнит. Мы по
очереди подходили и выражали им свое недоумение, почему они, отдав по
5000 долларов за комп (такова тогда была стоимость системного блока,
монитора и клавиатуры, если кто помнит), пожалели еще 500 долларов и
взяли черно-белые мониторы, хотя сейчас уже выпускают цветные? Как же
мол они поставят комп на самое видное место в квартире и показывая его
гостям будут объяснять такую экономию, гости же могут подумать, что у
них денег мало, что в те годы было большим позором. Через несколько дней
такого аккуратного воздействия на психику малинового пиджака, они начали
уже злиться и пообещали серьезно поговорить с компьютерщиком Юрой за то,
что он им не подсказал про цветные мониторы и выставил их как людей
экономных, которые покупают комп для работы на нем, а не для забавы.
Когда про черно-белый вариант узнали их дети - школьники (естественно,
не без нашей помощи), мы стали серьезно опасаться за здоровье нашего
уважаемого компьютерщика. В течение недели шла непрерывная двусторонняя
атака. К сожалению, мы не видели самой встречи, но видимо компьютерщик
Юра все-таки успел им рассказать, что уже лет пять как мониторы идут
только цветные. Дети нас простили.

Была как-то игра. Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому
- не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.
А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал.
Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу,
разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он
небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у
которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга,
тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже
ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим
чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это
время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и
быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно
поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное
месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ,
(естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ
КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

Однажды мы встречали день рождения Вовки. Человек он одинокий, и поэтому
пришёл ко мне в гости. Мы отмечали-отмечали, а потом вдруг увидели, что
на столе нет грибов. Не дело совсем! Решение от меня было простое - идём
по лесополосе вдоль железной дороги, а потом на электричке назад. Этот
расклад услышала моя шестилетняя дочка и заканючила - хочу за грибами и
всё. Идём значит по тропинке, а навстречу, как в сказке, менты с
автоматами. Представляю их состояние - пара пьяных мужиков в лесу, а
между ними маленькая девочка в красном беретике и корзинкой в руке. В
корзинке лежит бутылка водки, шоколадка и мухомор. Пока мы лежали
мордами в землю, её допросили, вытащили у меня паспорт (всегда ношу),
и меня пытать стали по экспресс-методу. Бедная девочка, такое увидеть!

Я работаю в одной фирме, где работа заключается в оформлении договоров.
Со мной работает сын шефа. Вобщем как то шеф, начала подгонять своего
сына, чтоб тот быстро распечатал ей договор. Он на скору руку сделал, и
в одном месте оставил прочерк. Шеф ему, мол тут нельзя ничего писать
рукой, на что получила ответ: "Пиши ногой!". В офисе стоял гормкий смех

Много тут было про психдиспансеры. Хочу рассказать свою. историю.
Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И
как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в
курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу!
Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в
"двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы
работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и
пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить
предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а
вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ,
видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не
комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка,
посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве,
обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы
поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга
тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя
дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что
сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д.
Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная
подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на
плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в
психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга
вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы
вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот.
Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер
мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал
очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта,
пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у
меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в
кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот
подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом,
когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование,
пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и
явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую
микстуру. И больше она не плачет.

и еще раз к истории N 25 от 19 июня 2009
"растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ"

существует еще и POTENTILLA ERECTA ;-)

Разговор друга с бывшей женой по аське:
"На меня муха навозная только что села."
- =-O
"Ты была права"

Что означает автомобильный номер с цифрами 777, 007, 888, 666 или
какой-нибудь подобный?

Он означает: я полный мудак, пидарас и козел. Я никогда не включаю
сигналы поворота, езжу на красный, выезжаю на середину перекрестка, без
предупреждения перестраиваюсь через четыре ряда, никогда не поворачиваю
из того ряда, из которого положено, а останавливаю движение в ряду,
едущем прямо.

Я езжу со скоростью 200 километров в час и мигаю дальним светом впереди
идущей машине, но никогда не включаю фары в тоннеле. Я притираюсь к
машине в чужом ряду и выдавливаю ее оттуда. Я подрезаю и влезаю в самые
узкие дырки. Я обгоняю справа прямо по обочине, или слева прямо по
встречке. Я останавливаюсь где хочу и ухожу, включив аварийную
сигнализацию. Или не включив. Я могу поставить машину на трамвайных
путях и пойти обедать. Мне наплевать.

Моя жена такая же тупая пизда, как и я, я женился на ней по залету. Мои
дети - дебилы и ублюдки, потому что я их так воспитал. До этой машины у
меня была девятка с черными стеклами, синими огоньками и огромного
диаметра дырявым глушителем. И в два часа ночи, когда все спят, я
газовал на этой девятке во дворе дома. А сейчас я поднялся и купил себе
тачку за шестьдесят штук, и могу позволить себе все, что захочу. Я
никогда не уступаю дорогу скорой помощи, а если я вдруг стою в соседнем
ряду и мимо проезжает скорая помощь - я обязательно увяжусь прямо за
ней. Хотя мой ряд, конечно, левый - все остальные ряды для лохов. К тому
же из левого ряда так приятно поворачивать направо, наперерез всему
движению.

Мне похую, что там нарисовано посередине дороги - одна сплошная, две
сплошные или же вообще ни хуя. Я все равно разворачиваюсь там, где хочу.
Я никогда не пропускаю пешеходов на переходе, а если они не убегают -
сигналю им, а могу и ебало набить. А на мое лобовое стекло прилеплена
бумажка цветов российского флага с большим желтым гербом. И ни одно
сцуко мент меня не остановит.

Я часто езжу пьяный, и когда я на своей тачке въебусь в другую такую же
тачку, друганы устроят мне похороны на миллион долларов, на которые
придет тысяча человек таких же мудаебов, как я, и они поставят мне
памятник высотой в три метра, где я буду в полный рост рядом со своей
тачкой - такой же памятник, который ставят всем таким же козлам, мудакам
и пидарасам, как я.

С моим другом и бывшим одноклассником Григорием мы проводили как-то
время в центре города. И захотелось нам после выпитой колы, понимаете.
как бы покрасивее выразится, освободить мочевые пузыри от ранее
выпитого. Я настаивал на дереве потолще и даже показал Григорию
прекрасное толстое дерево, спрятавшись за которое можно было отлить со
всеми удобствами даже в центре города, не привлекая к себе никакого
внимания. Но Григорий сказал, что сейчас все устроит, и мы поссым с
комфортом, который и Мадонне не снился. И повел меня в открытую, мимо
охраны в целое здание каких-то офисов. Туалеты там: мрамор, золото,
зеркала. И есть там такая система, что ты уходишь и писсуар даже без
нажатия кнопки сам за тобой смывает, для этого на уровне примерно
человеческого лица сделаны 2 глазка (Григорий объяснил мне как это
работает, но я уже забыл).
Так вот, мы стоим, отливаем, и вдруг мой писсуар начинает бурно все
смывать, хотя я стою, гляжу в эти глазки и даже не шевелюсь. Григорий
говорит, что у тебя в голове пусто стало, раз фотоэлемент сработал, а ты
еще не отшел.

КАК СДЕЛАТЬ САЛЮТ (ФЕЙЕРВЕРК)?

Как сделать праздничный салют (фейерверк) и получить от него максимум
удовольствия? Наши советы вам помогут.
1. Салют (фейерверк) – это взрыв восторга, от которого дети лучше
учатся, хотя лучший учитель – ремень, который надо выхватить так, чтобы
брюки не упали.
2. Без фейерверка можно обойтись. Доводы: «Любишь горящие шары - смотри
мне в глаза, когда я выпью». Антидоводы: «Ой, шары, а мы чо, бильярд
купили?»
3. Инструкция на фейерверк должна гласить простым, доступным китайским
языком: «Салют китайский, празнисний, «Супер-дупер-дум-дум», если
поджечь, дупердунет».
4. При запуске фейерверка соблюдайте меры безопасности. Помните: кто не
рискует, не заикается.
5. Порядок запуска фейерверка. Душа должна, как балерина, уйти в пятки
на цыпочках, и чтоб мимо уха просвистело, и чтоб рвануло с треском
доски, которую от забора отодрали, и чтоб влетело кому-то в окно и там
за ним гонялось, и чтобы жахнуло так, что в радиусе километра выпали все
стекла из очков, и чтобы все залегли, а когда встали, на них не было
лица и всего остального, а кто думал, что в одну воронку дважды не
попадает, чтоб им попало, так как воронку выставили не тем концом.
6. Ну, вот, все позади. «Салют, как много в этом звуке для сердца
русского слилось, я отрубил бы тому руки, но, слава Богу, взорвалось».
(с) Григорий Кофман

Вдогонку к истории о стране "ГОНДУРАС".

У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!?
Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о
чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса,
"вдруг" ошиблись.

Теперь мэр правильный. :) Вот так...

P.S.
У нас много ещё чудес тут...

Вдогонку к "еврейскому" мороженому и белорусско-русским сладостям.

Недавно ела очень вкусное эскимо. Сделано оно в Белоруссии. Называется
"Ленинградское".
А купила его я в Израиле.

Глобализация...

Прочел про "еврейское мороженое", и вспомнил надпись на шоколадном
батончике, производящемся украинской фирмой на Украине.

"Дистрибьютер в Белоруси: ООО "Русские сладости"".

Пути господни неисповедимы... :)))

Историю слышал недавно.
В одном режимном предприятии, все было очень секретно настолько, что КПП
было не только на площадку, но в некоторые здания тоже стоял солдат. И
вот в одном из зданий утром пропал сотрудник. Пропуск у солдата в здание
отсутствовал (что говорило о том что он не выходил наружу). Здание было
трехэтажным и соответственно комнат было немало, начальство
распорядилось найти его и обошли все мало-мальские помещения. Человека
нигде не было. Появился он когда пришло время обеда. Оказывается он был
на крыше потому что сотовая связь там работала в отличии от здания. Да
забыл сказать, что пронос телефонов на этот объект был к тому же
запрещен.
Привет Нижний Новгород!

Только что подошла племянница и выдала:
- Дядя, вот изобрели спирали от комаров. А травится бабуля. Комары
летают, спираль работает, бабуля травится. Значит, спирали сделали
против бабушек?

История про кладбище "Рожки" и автобус № 20, я смотрю пользовалась тут
успехом. По ряду признаков я узнал место действия, и хочу добавить свой
рассказ в тех же декорациях.
Итак, автобус №20, конечная остановка, упомянутое кладбище "Рожки",
подъезжает к остановке, а лобовое стекло украшают две таблички, черным
по белому: одна-"За рулем-Ученик", вторая- "До городского кладбища".

ЮБК. Едем с друзьями на море…
Остановились на светофоре. В соседнем ряду проезжает и останавливается
кабриолет с номерами ЕС, на машину вперёд. Напротив нас, за кабриолетом,
останавливается такси, высовывается водитель и начинает диалог с
водителем кабриолета (его не слышал, поэтому только речь таксиста):
- Ты куда, блядь, прёшь, сука грёбаная? Тебя, тварь, где ездить учили?
Какого хуя ты к нам приехал… и т. п. около двух минут.
И окончание диалога…
- У нас, блядь, культурный город и воспитанные люди, езжай на хуй в свою
N*, а у нас здесь отдыхают и живут культурные люди.

p.s. хотя мы и из одного города, по-моему, понятия о культуре у нас
разные. Извините за мат.

В детстве я очень любил слушать передачу "Радионяня". Она была настолько
популярна, что даже очень известные в стране люди не считали зазорным
прийти на нее, пролучить "медаль за улыбку", ответить на вопросы
слушателей, рассказать какой-нибудь смешной случай.
Однажды "на огонек" заглянула и Алла Борисовна Пугачева - тогда
стремительно восходящая "звезда". И ей был задан вопрос одной девочки:
- Как стать знаменитой?
Помню, как меня обескуражил ответ Аллы Борисовны:
- Стать звездой очень трудно, но если очень постараться, то можно стать
волшебником.

Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде
мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным
цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности
Я-БЛОНДИНКА!
А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА.
Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за
долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала
маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на
остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я
же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать
можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около
универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса
родного универа.
КУЛЬМИНАЦИЯ!
Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском
промолвила водителю:
- Около университета остановите, пожалуйста!
Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в
мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на
миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не
верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого
университета????"
- У педагогического!!!! - гордо ответила я.
- Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила((((
Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна
сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не
на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир:
"Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО
ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я
невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка"
Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного
здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для
разговора до самой конечной.
Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))

Сегодня в Оби увилел...
Стенд с рекламой лампочек, все лампочки светятся, а под каждой крутится
стилизованный под счетчик диск, так вот, под рекламируемой он (диск)
крутится в другую сторону!

история N 25 от 19 июня 2009
"растение зовется ТРАХИСПЕРМУМ"

существует также растение PENISETUM ;-)

Сегодня пришел ко мне в гости брат. стоим, тихо трендим, вдруг он
ощутил, что ноге стало подозрительно тепло. и че? мой собак -кого-то
дав, самым наглым образом обоссал его ногу, Это он его за своего признал
или опустил ниже плинтуса? вообще то всегда собаки мирно вебя вели, один
правда на ногу кончил

Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009.
В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит.
Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый
внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не
мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая
стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или
утоплю ее. Тел. 510 хх хх.
Света вrrrr@fffff.mail.ru

Убежище.
Приехали, как-то, к заказчику отбуксировать сломанную девятку, стоявшую
долгое время на стоянке. Возле машины мечется стая бездомных собак,
как-то странно ее облаивая. Ничего не подозревая и не придавая этому
должного значения, отогнали четвероногих, прицепили тачку на трос и
отволокли в ремзону. Путь пришлось проделать не малый, поэтому гнали всю
дорогу на пределе. Чтобы приступить к ремонту, открываем капот и...
офигеваем: вцепившись в коробку передач, сидит очумевшая, оцепеневшая и
онемевшая кошка, насилу бедную от металла отсоединили.
© konde13

Первая загранпоездка. Впечатление сильное. И казус, встречающийся,
видимо, с некоторыми нашими туристами.
Когда нас в отеле стали распределять по номерам, мне досталась комната
на первом этаже. Ну, брожу по первому этажу - а там натыкаюсь то на
столовую, то на кухню, то на какие-то служебные помещения. А уже поздно,
хочу спать после долгого переезда из аэропорта. К счастью, натыкаюсь на
нашего гида.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Никак не могу найти свой номер.
- А какой у вас этаж?
- Первый.
- Ясно. Тут, в Европе, первый этаж называется нулевым, а вам нужно
подняться на следующий - это и будет первый.

Навеяно историе про Ставропольи улицу 8-е Марта.

В Майкопе есть улица Свободы. Так вот она начинается тюрьмой, проходит
через церковь и заканчивается как вы смогли догадаться на кладбище.

У нас в Казани сейчас по местным каналам ТВ активно идет реклама одной
клиники, а конкретно ее услуг по лечению гемороя и простатита (ибо
только это позволит отпуску стать незабваемым!). Вроде даже общают все
сделать н высшем уровне и безболезненно, но - всем начавшим лечение в
июне в подарок СТРАХОВАНИЕ ЖИЗНИ!!! {8-/
Они там, что практикантов двоечников на лето набрали что ли?

Еду по дороге, быстро еду.
Радар, мент, жезл, стоять...
У вас 156 км/ч, а тут максимум 110, Идите воооон в ту машину.
Пришел, сел, сунул косарь.
Тот, который должен был оформить протокол:
- Ну ты блин как в России... Ты это, таво, там дальше стоят тоже...
Поехал дальше.

Стою на остановке. жду газельку. Рядом Универ, поэтому и симпотных
студенток уйма. Останавливается "десятка" с двумя мажорами и начинаю
клеить-снимать девченок. Процесс происходит как обычно у Мажоров - Мы
супер, вам лучше Нас не найти, вы вообще Нам ноги должны целовать за то,
что Мы на вас внимание обратили......
После 10 минут безрезультатных уговоров "десятка" с пробуксовкой, ревом
и визгом срывается с места (Формула-1 отдыхает)и через 100-150 метров
раздается скежет лязг и визг + дым из под-капота....
Народ на остановке апплодировал!!!!

До чего может довести ребенка нежелание учиться!
Сыну 10 лет. Звонит мне на работу, говорит, что сломал палец, мол бежал
по лестнице в школе, упал, очнулся..., не не гипс, болит сильно. Палец
разумеется на правой руке, что исключает всякую возможность письменных
работ. Прихожу домой, смотрю, палец в порядке, следов перелома не
наблюдается. На всякий случай сделала йодовую сетку. Но ребенок
настаивает, что болиииит.
В школу пришел с несделанными уроками. Реакция учительницы была
предсказуемой: либо пиши, либо давай справку о недееспособности. Мой
10-ти летний ребенок пошел в приемный покой САМ(!), попросил сделать
рентген, и со спокойной совестью пошел в школу со справкой, где был
диагноз: "Сильный ушиб большого пальца". Целую неделю бездельничал на
законных основаниях. Из уважения к проделанной им работе, за симуляцию
не ругала.

НАВЕЯЛО, ТЫК СКЫТЬ, ИСТОРИЕЙ, ПРАВДА, 2005 ГОДА О ЖЕНЩИНЕ, ЕХАВШЕЙ В
МАРШРУТКЕ И ДУМАВШЕЙ О ТОМ, ЧТО ЖЕ ЕЙ СЕГОДНЯ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН И,
КОГДА НАДО БЫЛО СООБЩИТЬ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВКУ НА ВЫХОД, ОНА КРИКНУЛА
«ГРЕЧНЕВАЯ КАША».
ПО МОЛОДОСТИ Я РАБОТАЛА НА ПРЕДПРИЯТИИ В КАЧЕСТВЕ ОПЕРАТОРА НА ТЕЛЕФОНЕ.
ЗВОНКОВ ПОСТУПАЛО МОРЕ, ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ – МЕЧТА НЕСБЫТОЧНАЯ И
ЗАРАПОРТОВАТЬСЯ ЛЕГКО. ОДНАЖДЫ К НАМ В ОТДЕЛ РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. В ЭТОТ МОМЕНТ Я ЗАКОНЧИЛА ОБЩАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ И ПОСЧИТАЛА
НЕОБХОДИМЫМ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ЕГО. МИЛАЯ УЛЫБОЧКА И ЗАДОРНЫМ ГОЛОСКОМ
…….. АЛЛЛЛО!!! ………СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО……….. ШЕФ ВМИГ ЗАБЫВАЕТ ЗАЧЕМ
ПРИШЕЛ, НА ЕГО ЛИЦЕ БУРЯ ЭМОЦИЙ РАЗНОГО ХАРАКТЕРА, ОН ПОТИХОНЬКУ
РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, ТИХО ВЫХОДИТ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ НАША НАЧАЛЬНИЦА,
ЗАГЛЯДЫВАЕТ МНЕ В ГЛАЗА, КАК СМОТРЯТ НА НЕСОВСЕМ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ, БЕРЕТ
ПОД ЛОКОТОК И В КОМНАТУ ОТДЫХА, ПОПЕЙ ЧАЙКУ, МОЛ, ОТДОХНИ. СПАСИБО ШЕФУ!

Сынуле 4,5г. Воспитатели в садике постоянно жалуются на его плохое
поведение. Беседы провожу сним с завидным постоянством. В очередной раз
выходя из сада анализирую тираду воспитателя и выслушиваю версию сына,
воскликнула "Ты же обещал слушаться в саду!!!" в ответ "Обещал!!! Но я
ЗАБЫЛ"

Моё, только что, ещё ржу.

Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто
я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об
административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое
и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб
пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах
объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её
лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за
время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул
швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.

Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то
такая?

"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)

Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным
должностным лицом..."

Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и
какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга
человеческого?!

Fox

Навеяло от 4 мая. Про "собака в песочнице".
Мы жили в "хрущовке" на пятом этаже. У соседей по площадке была
мраморная догиня по кличке "Герда". Она была уже старая когда я
познакомился с ней. Хозяйва просто открывали двери и она шла гулять сама
по себе. Ограда была большая, окружённая такими же домами и по серёдке
была большая песочница окружённая лавочками. Сделав свои дела, Герда
заходила в песочницу где играли дети и принемалась лизать их своим
языком, помахивая не купированным хвостом, от чего дети падали как трава
под косой. Потом ложилась там же на песок и лежала где то с час. Дети
играли с ней засыпали песком, но она даже зубы им не показывала. Но
стоило кому не буть из взростлых встать и сделать движение в сторону
песочницы, она тут же вставала поворачивалась в сторону движения и
показывала все свои зубы, и при этом молча. Потом ложилась и принемалась
мыть лица тем кто упал с неё за это время. Не пускала ни кого ни мам, ни
пап, ни бабушек, ни дедушек.
Полежав с часик она вставала, отходила от песочницы, отряхивалась и шла
домой. Её все знали, и многие пользовались ей как нянькой, в это время
бегали по близ лежащим магазинам.
Через два года она умерла.

Очередной идиотизм наших коммунальных служб... Так случилось, что окна
моей квартиры выходят во двор, а во дворе том спортивная коробка
(почему-то покрытая не травой или хотя бы землей, а асфальтом). Играют
там детишки в футбол-баскетбол, пьют алкаши водку-портвейн... Хорошо в
общем! Тут зимой, по случаю морозов, залили энтузиасты эту коробку
водой, каток стало быть соорудили... Ну, каток - дело хорошее, поиграли
детишки в хоккей, покатались барышни на коньках (я аж загляделся в
окошко), повалялись алкаши... Всё бы ничего, но с субботы на воскресенье
снег пошел. Завалило каток снегом по яйца, а то и выше. Смотрю, пришли
утром суровые мужики с клюшками и касками, решили в воскресный день себя
игрищами зимними, в виде хоккея, потешить, показать пример подростающим
Павлам Буре.
Увидав, что из-под снега ворота еле виднеются, ушли минут на пять и
вернулись с лопатами (у таджиков отняли - не иначе), дальше, матеря
снежные русские зимы, и напевая "эх мороз мороз", пересыпая песню
междометиями "бл" и "нах", расчистили себе небольшой пятачок льда,
угрюмо поиграли и удалились, резонно решив, что хоккей отныне только
по телевизору или по инету с друзьями...
А ровно в ПОЛДЕСЯТОГО ВЕЧЕРА, приехали два могучих трактора "Беларусь",
в пять минут почистили, чуть не завалив забор, коробку и гордо уехали,
провожаемые удивленными взглядоми двух мужичков, которые тихонько
посасывали портвейн на лавочке... Было бы смешно, если бы не было так
грустно...

История это случилась в школе...
Был у нас один учитель ну копия В. И. Ленин (можно было бы выложить
фото)... Так вот сама история. Урок математики, так-называемый В. И.
Ленин пришел к нам на замену нашей учительници и... началось...
придумали мы с ребятами одну затею... Встали дружно... И как и
договорились должны были спеть гимн СССР (Союз нерушимый республик... и
т. д.), но спел только один наш товарищ... Все начали смеяться, а
учитель простоял, дослушал до конца и продолжил урок...

ПРО УЗИ

Мужик у меня тупой. Два года в браке, а все не поумнеет. Вчера приполз
побитый. Пацаны во дворе попросили прикурить, а он подумал, что бандиты
и стал активно сопротивляться.
Стонет и просит дать ему УЗИ, чтоб отомстить.
Хочешь-возьми. Даю ему направление на УЗИ, говорю, что заранее
предусмотрела. Утром просыпаюсь, а его и след простыл. Мобила не
отвечает.
Потом уж подруга из консультации рассказала, ржа сквозь слезы.
Дежурила утром. Прибегает твой, размахивает направлением на УЗИ. Срочно
давайте! Я его пыталась урезонить, а он всеми четырьмями копытами бьет и
требует УЗИ.
- Ну, думаю, хрен с тобой! Пациент, надо пройти перед УЗИ процедуры -
помыться, побриться, выпить успокаивающее. После этого гарантируем УЗИ.
Усыпили его, прозвонили, выдали справку, что кроме г-на в его чреве
ничего не обнаружено.
Обещал на нас пожаловаться Верховному Главкому, что обманули нащет УЗИ.

Мужик у меня хороший хоть и наивный. Согласно моей УЗИ через пять
месяцев принесу ему двойню.
Может поумнеет?

Ещё о контекстной рекламе. Понадобилось мне однажды найти повесть Гоголя
"Страшная месть". Из повести помню дословно одну фразу "Отчаянный колдун
летел в Киев к святым местам". Завожу эту фразу в яндексе, получаю
желаемую ссылку, а впридачу следующее:

1. Дешевые авиабилеты от AMARGO!
Купи электронный билет в Киев в AMARGO. Низкие цены. Оплата Кредиткой.

2. Поездки по Святым местам Организация паломнических поездок из
Челябинска

3. В прошлой жизни Вы были колдуном?
уникальный тест: кем, когда и где Вы жили, когда погибли, цель
реинкарнации

В Воронеже капитан милиции Нехаев, отмечая свое повышение, нажрался так,
что случайно набил морду начальству. Наутро капитан ничего не помнил, но
уже был понижен в звании.

Черти что в метро творится!

Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и
в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с
очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к
Беговой подкатывает :) - развезло окончательно.
Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в
толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с
надписью "фук офф".
Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и
скорбный лад.
Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с
Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу.
В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному
опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил...
Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить,
не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный
обнаружился.
Я его заботливо перед риголетто вынуть успел !
Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))

Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок
нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100
баксов без звука принес.
Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.

А в метровагонах у нас - да. Очень плохо.

Бедный наш электорат.

С уважением, Владимир Николаевич

«И последнее, что стоит сказать о преимуществах такого дачного домика -
это его цена. Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения,
а сэкономленные средства Вы сможете потратить на обустройство дачи,
например, укомплектовав ее современной душевой кабинкой.»

Ну хохол я. Привычка все проверять. Итак:
«Он обойдется Вам на порядок дешевле капитального строения», т. е. в 10
раз. Хорошо.
« сэкономленные средства» т. е. 9 стоимостей домика.
« современной душевой кабинкой» = « сэкономленные средства».

Если кабинка стоит 300..1000$, то домик тоже должен обойтись в
300..1000$, а «капитальное строение» - в 3..10к$. Это сон какой-то.
Ущипните меня...

Но домик стоит 10к$. Тогда «капитальное строение» - в 100к$. Это ближе к
реальности. Но тогда «современная душевая кабинка» обходится в 90к$. Я
не настолько богат...
Остался я без кабинки...

Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом,
куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же
в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до
отдела с колбасами. В нём не самообслуживание, а деревенские женщины
пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво.
Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта
батончик.
Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? - И не дожидаясь ответа
уходит кромсать требуемый продукт.
Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне
батончик!
Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не
то...

Подруга где-то в сети нашла историю.

Вот у нас на новый год треш полный начинаетцо. вся проблема в том что
коты начинают дождик жрать с елки. а потом им какать. в результате
дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо
поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.
так ты прикинь в канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка
на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили".

Занимаюсь лесным бизнесом. И возникает потребность съездить на лесосеку
посмотреть штабеля на нижнем складе. Путь довольно не близкий и мой
водитель устал (6 часов за рулем не сахар). Всё посмотрели договорились
и прощу местных ребят свозить меня до деревни за пивом (пока организуют
погрузку и т. п.), поехали, едем по тайге, по бездорожью, комары. Это
нормально для той обстановки, удивила меня музыка которую слушал
парнишка-водитель, это был забойный негритянский рэп. Мне подумалось:
знали бы те негры, ГДЕ, их музыку слушают...

- Мам, а кто такие негодяи?
- Это плохие люди.
- А хорошие люди - годяи?

вот, сегодня утром случилось поставила варить яйца, пошла тем временем в
душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном
пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не
обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было!
добавила яйца
... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы

Как то раз в прекрасный летний вечер, совратил я одну прекрасную нимфу,
на минет. Сие действие происходит в моей машине, я сижу расслабляюсь,
она же увлечена процессом и вдруг она отрываеться от этого преарасного
занятия и начинает пристально смотреть на мой член, меня это начинает
волновать, так как ничего необычного я там раньше не замечал. Спрашиваю
ее "Что такое солнце?" она отвечает мне, "А что будет если я в негно
дуну?" я на некоторое время подзавис, так как раньше у меня этого не
спрашивали, но потом ответил ей "Солнце ели ты туда дунешь, у меня яйца
лопнут!"
P.S Мне показалось, что когда она вернулась к прерванному процессу, она
всетаки немного поддувала туда!!

Когда был пареньком, очень любил шутить и разыгрывать всех, до одного
случая, о котором сейчас и расскажу, после него все желание как рукой
сняло.
Небольшая предистория. Было это лет 5-6 назад. Жили мы тогда на первом
этаже (родители и сейчас там живут и это важно для истории!), а рядом,
на одной лестничной площадке, только через квартиру живут мои дед и
бабушка. Надо еще дополнительно сказать, что бабушка жутко любопытная и
со слабым сердцем, было уже 2 инфаркта. И еще одна деталь, есть у нее
подруга, живет в нашем же подъезде, только на 4-ом этаже, а мы на первом
(важно!).

Теперь собственно история. Зима, вечер, часов 8-9, на улице уже ни кого
почти нет, холодно. Бабушка мошла посидеть к этой самой подруги. ХА, как
можно упустить такой момент? надо же обязательно разыграть) Иду к деду,
беру у него какие то задрипанние трико (рост примерно равный), которые
все протертые, рваные или в заплатках, там же бери такие же по виду
ботинки и статую кроличью шапку, которой одно ухо уже давно оторвали, а
сзади небольшая дырка есть(х. з зачем он все это хранил) и шахтерский
фонарик, думаю все знают, как он выглядит). Надеваю все это на себя,
плюс нахожу еще свою старую детскую куртку, ярко, прям ядовито зеленого
цвета, она малая, да и пох, страшнее буду выглядеть))гг Значит надеваю
все это, беру фрнарик и иду стоять между 3-2 этажом, ждать бабушку из
гостей. Представили эту картину? Я явно был похож на настоящего бомжа, а
может даже и по страшнее))гг Плюс, я еще поставил на подоконик фонарик
так, чтобы он светил в глаза человеку, который спускается сверху. Все,
теперь я был готов) Осталось только подождать) Благо ждать пришлось не
долго, и уже минут через 15-20, я услышал, открывание двери и бабушкин
голос, ну все началось)) Я включил фонарь и повернушшись спиной к окну
начал ждать ее. Вот слушу она добро так спускается... оба на, шоги стали
тише и осторожнее, видимо увидела меня) Чувствую уже совсем крадется на
цыпочках, но я жду, держу паузу) И вот, когда она примерно, проходила
возле меня, я спросил ее самым грубым, который только смог сделать
голосом:
- бабуля, закурить не найдется?
Больше я ничего сказать не успел... Да, перила в нашем подъезде никогда
до это, и никогда после этого так кромко не гремели. Когда я повернулся,
от бабушки уже и след простыл, а внизу слышалось открывание дверив в
квартиру. Я тут же бросил ся бежать вниз, чтобы посмотреть на ее
реакцию, я был доволен и уверен, что шутка удалась) Не буду описывать
следующие 10 минут, скажу лишь, что бабушку увезли на скорой, это был ее
3-й инфаркт...

P/s как я уже и сказал выше, с тех пор я больше не шучу.

Сегодня по радио (реклама):
- Мама, привет, это Света. Света, это мама. Мама, Света скоро станет
мамой.
- Ой, лучше я присяду (мамина усталая реплика).
Далее короткий, но радостный рекламный текст про то, что нужны перемены,
надо покупать новую жилплощадь и под это дело брать кредит.
А потом без передыха, почти теми же голосами:
- Ну мама, не переживай! (мужской)
- Мы же тебя так любим! (детко-женский, непонятно :))
- Новопассит поможет Вам успокоиться, снять стресс, ... ивсётакоепрочее
(Оптимистичный голос диктора).

Новый ролик "Любимого" чая на ТВ: "Чёрный ЧАЙ и ЧАЙ зелёный вышли замуж
за ЛИМОНОВ. А их БРАТ женился на ПЕРСИКЕ".
Никого не удивляет, что все "брачующиеся" - мужского пола? :)

Сидим с товарищем, обсуждаем рабочие вопросы, не обращая внимания на
телевизор, до тех пор, пока не пошла реклама како-го то напитка типа
"Добрый" со словами: "Чёрный чай и чай зелёный вышли замуж за лимонов".
Реакция обоих была синхронной и одновременной: - Блиин, и тут пидары!!!
Может мы и ошибаемся оба, но неужели создатели рекламы не поняли, что
ЧАЙ-мужского рода НЕ может выйти замуж за ЛИМОНА, который тоже мужского
рода? А может мы правы и создатели рекламы такие же больные как Боря
Моисеев?

Еду я однажды с работы на трамвае и вдруг на светофоре с ним поровнялся
грузовичок хенде портер. На борту оного, приличных размеров наклейка с
жуткой надписью "осуществляем грузоперевозки за ваши русские души "
далее телефон. Вопрос только вот чей и кто был за рулем

Дело было в голодном 1991 году. У моего друга был кот, кормить которого
было нечем. И был у друга пневматический пистолет, с виду похожий на
огнестрельный, с которым он ходил по улицам, стрелял воробьев и галок,
приносил коту. Для кота самая лучшая пища, теплая, с кровью. В доме, где
жил мой приятель, находился магазин. Однажды вечером, после закрытия
магазина, он прогуливался возле дома с пистолетом в руке, подстерегая
очередного воробья. Вдруг из-за угла показалась милицейская машина,
раздался окрик: «Оружие на землю!». Мой друг повиновался. К нему с двух
сторон стали подкрадываться милиционеры, скрутили, посадили в машину.
Обошли магазин и поехали в отделение милиции. Там разобрались, что
пистолет пневматический, извинились и рассказали свое видение истории.
Это была охрана, они приехали потому, что в магазине сработала
сигнализация. Как выяснилось позже, срабатывание было ложным. А теперь
представьте: милиция подъезжает к, возможно, ограбленному магазину и
встречает мужика с пистолетом. Как они могли реагировать?

Сегодня:

"... ученые установили, что если большая полуось орбиты Меркурия в
ближайшие 140 миллионов лет изменится хотя бы на 0,38 миллиметра, то
через 4 миллиарда лет воздействие Юпитера многократно увеличит это
изменение и приведет к полной дестабилизации орбиты Меркурия. Это, в
свою очередь, вызовет "сбои" в движении остальных планет земного типа. В
результате Марс или Венера вполне могут врезаться в Землю."
(http://www.lenta.ru/news/2009/06/11/collision/)

Сейчас мучаюсь вопросом – а всё–таки, что должно быть на месте
миллиметров...

Открываю окно проветрить:
- Я люблю тебя! - кричит мужской голос.
- Я тебя тоже! - вопит женский.
- Да не тебя, - уже тише отвечает мужской.
... Закрываю окно.

Только что искал расписание транспорта в нашем любимом городе. и
наткнулся (случайно!) на вот такие строки:

"ЧТО СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ:
...

Как и в большинстве ограждённых еще при царизме мест, при советской
власти на территории бывшей крепости некоторое время функционировал
лагерь для врагов победившего пролетариата.

В одном из музейных домиков расположился клуб почитателей старинных
боевых искусств, именуемый «Синеус» в честь брата Рюрика, поселившегося
в Белозерске после приглашения нормандского конунга Рюрика поруководить
Новгородским княжеством. Рюрик оказался удачливым менеджером, возглавлял
порученное непривычно долго и был в таком авторитете, что сын его
руководил уже киевским столом. Синеус, как и Трувор, вскоре после
приезда на Русь своевременно умерли и не мешали карьере братана. Ввиду
частых переездов города Белозерска с места на место могила Синеуса
утратилась и некуда приводить экскурсантов для пересказа преданий и
легенд, как это делается в Изборске (Псковская обл.) на мифическом
захоронении Трувора."

ПлакалЪ и падалЪ...

Ещё про лотерейки и Волги...
В середине 70-х годов прошлого века кто-то в одной из групп Минского
Радиотеха выиграл в лотерею ДОСААФ авто (конечно же Волгу).
Кто - так и не вычислили. Праздник не состоялся.
А где-то через год один товарищ из ентой группы ходил с забинтованной
кистью руки. А другой - с забинтованной головой.
Бедняга за бутылкой "чернил" проболтался...

Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый
красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на
природе.
Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до
подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот
день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое,
кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда,
вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не
лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все
окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до
подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего
этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.
Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у
нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя
отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает
огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и
разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут
с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно
рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и
поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы
придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно
смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав
палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.

Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески
поступил.

Лет так ..цать назад, когда персоналки только начали оснащаться
пеньками, отдел кадров попросил меня подготовить заготовку бланка
пропуска на предприятие. Понятно, что ОК на своем маломощном ПК и без
малейшей практики такого ни разу не делал.
Бланк им создал, подогнал под нужные размеры. Осталось вленить место для
фото. Почему-то не оказалось под рукой "современных" снимков, но у меня
была директория с отсканированными фото -- мои детские снимки.
Выбрал из них, не долго думая, свое фото лет семи от роду, лицо крупным
планом (наверняка снимали для поступления в школу или сразу после
поступления) и "влеил" в созданный бланк ;-)) Зову нашу инспектора ОК
смотреть результат -- она от неожиданности ойкнула, после чего долго
смеялась и понесла показывать дальше.
Видимо снимок оказался "узнаваемым" даже после прошедших трех десятков
лет.

Эта история случилась на днях. Весь Кутузовский проспект перекрыли
где-то на час и ждали пока проедет кортеж какого-то депутата или
авторитета. Короче говоря даже не министра, поскольку из охраны были
только 2 фордика ДПС и 2 чёрных джипа с тонированными стёклами.
Ну и в этой пробке стоял я в своей иномарке. И со мной ещё 2 партнёра по
бизнесу. А проблема была в том что как на зло я утром покушал
консервированной фасоли. И очень мне захотелось простите пёрнуть. Причём
по крупному. Но сами понимаете что в присутствии деловых партнёров в
машине не то что пукнуть, чихнуть то страшно. И тогда я заметил что
рядом в пробке стоит жёлтая газелька маршрутного такси.
Я вышел из своей иномарки, зашёл в газель. там сидели какие-то лохи и
смотрели в окно. Я закрыл дверь, очень жёсртко пёрнул, вышел из
маршрутки и сел обратно в свою иномарку. Что самое интересное - лохи
никак не отреагировали на запах и продолжали смотреть в окна.

""Ранее, в марте председатель Пенсионного фонда Украины (ПФУ) заявил,
что Черноморский флот РФ должен ПФУ около 3,5 млн гривен (около 460
долларов США по нынешнему курсу - прим. ред.), а его задолженность перед
главным управлением ПФУ в Севастополе составляет уже половину
общегородского долга, отмечает NEWSru.Ua""
Как говорили в первом Робокопе, "за доллар я бы это купил..." Хороший
курс гривны!

Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него
итальянец и интересуется, как город называется.
- Чита.
- Я вижу, что чита, а как называется?
Оказалось, что по итальянски чита - это город.

Недавно лазил по одному известному сайту, где желающие сами заливают
раритетную музычку. К примеру, есть у меня какая-то уникальная
пластинка, я ее могу там выложить, ну и люди будут скачивать, если им
это любо, и даже могут мне что-нить потом написать, если не лень.
Кстати, по некоторым постам такие дискуссии развиваются!... А по
каким-то вообще ничего... Короче, натыкаюсь на сборник музыки из фильма
"4 танкиста и собака", польский фильм, бывший хитом при социализме,
песня в нем была симпатичная, "Баллада о...". И в этом сборнике что-то
около 25 - 30 композиций (кстати, это минут 50 заливки). И автор этой
выкладки анонсирует свой сборник примерно так - вот вам музыка из
легендарного фильма, вот эта классная песня - первая, вот проверил,
вроде песни встали не по порядку, ну да и фиг с ними, кроме этой песни
можете ничего боле не качать...

ПРО КОТОВ

Пока я отсыпался в в воскресенье, жена Юпика кастрировала за то, что
писает, где ни попадя. Может, перепутала?
Вышел заяц на крыльцо...
Придется писать осторожнее .

Прочитал на одном сайте. По поводу нового альбома ATB (это известный
ди-джей, если кто не знает)). итак

ATB - Future Memories (2009)
"2 диска. 26 треков. Названия композиций, которые большинству из нас
практически ничего не говорят, что говорит об эксклюзивности нового
материала. Армия поклонников немца Андре Таннебергера (ATB) ломится в
музыкальные магазины скупая весь тираж нового альбома Future Memories. У
нас его можно просто скачать.."