Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 февраля 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
- С шестом можешь обращаться?
- Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!
Применительно к существующей демократии, похоже народ и demos - это
совершенно разные люди...
На шоу пригласили певицу Славу. Ну так, чисто поржать.
послали как-то казахи американцев, потом американцев послали узбеки так
и появилась новая транспортная компания US Poslal
фаина-фаина, ах какое имя фаина, припевали пираты отбивая
благодарственную телеграмму президенту украины ющенко..
всвязи с усугублением ситуации на американском рынке труда московской
милиции отдан приказ отлавливать на улицах всех
американцев-гасторбайтеров без трудовой визы...
Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза.
Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины и
Москвы.
Ковбой не может управлять страной - доказано историей США.
-----------------------------------------------------------
Любимый спорт людей - бег по граблям - доказано историей человечества.
- А Вы не знаете почему Саакашвили выгнал всех воров в законе в Россию?
- Нет.
- А Вы не знаете сколько агентов ЦРУ в грузинских этнических
группировках?
- Нет.
- А что Вы знаете?
- Сколько стоит квадрат на Ваганьково.
Правительство Украины своим пофигизмом к захваченному пиратами
украинскому судну "Фаина" добилось того, что пираты сами уже просятся
домой
Что написано в И-нете не вырубишь Провайдером!...
- Билл, а почему это ваша жена по Белому Дому ходит в нестиранном
платье?
11
Хилари Клинтон отомстила мужу. Ей делает куннилингус стажер Обама...
12
Хочешь мира – готовься к войне… Хочешь Войны – иди проспись!..
Народная инопланетянская мудрость
Феодализм: все против всех, Капитализм: все по-одиночке, Коммунизм: все
со всеми, Неокапитализм: все поочереди…
Отдел К: какой умный хакер!?! скрывается под собственным именем!!!
Ламеры, не бойтесь Интернета!!! Он вас перезагрузит и исправит ваш
ДНК-error!..
Антимонопольный Комитет РФ постановил ограничить еврейскую монополию на
Холокост в пользу возможности участия в этом бизнесе также и других
этносов, пострадавших во Второй Мировой войне...
Лихо мчит пиндосов тройка - Хиллари, Обама, Перестройка!
18
ОБАМУ ПОДКИНУЛИ, КАК КОСТЬ, НА ВРЕМЯ КРИЗИСА, А МНОГИЕ ПРИНЯЛИ ЕЕ ЗА
ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ..
19
Моника Левински спрашивает у Хиллари Клинтон:
- Ну и как, ты теперь можешь сказать - у кого вкуснее?
20
СуКинер.
21
Открылся новый сайт о проститутках, под названием "ПРО ДАМ". Можно и без
пробела.
22
На совещании Генштаба РФ, посвященного новой военной доктрине, произошло
бурное обсуждение серьезнейшего вопроса - в 2015 году США разделить на 5
или на 6 частей?
23
Британия и США умоляют Россию присоединиться к ним в процессе ядерного
разоружения. А то иначе инопланетяне из ФРС и дальше будут шантажировать
мир своим кризисом...
24
Жиган = жiд + цыган ?
25
Рассмотрим родо-образующие суффиксы так называемого албанского языка
"-ко" и "-чег".
Я - телко, я - гитарко, я - блондинко.
Суффикс "-ко" показывает женский род.
Я - красавчег, я - сотрудничег, я - барабанчег.
Суффикс "-чег" показывает мужской род.
Таким образом мужчина, говорящий о себе Я - КРЕВЕДКО, скорее всего
является латентным пассивным гомосексуалистом.
www.Creative3D.ru
26
1: Метнул гранату, спрятался в Кусты; 2: Выскочил из Кустов, догнал
гранату, выдернул чеку; 3: Бросил гранату в Кусты, спрятался в кустах,
не взорвался…
Курсант МГБ
27
Была у Бабки собака по кличке Вижу. Однажды собака убежала и Бабка
побежала ее искать. Бежит по улице, кричит: Вижу! Вижу!
Подходит к ней дядя и спрашивает: Что ты видишь?
Бабка: Вижу! Вижу!.
Прибегает Вижу.
Мужик: ЧТО ты видишь?
Бабка: Вижу Вижу
Все хорошо, что хорошо кончается... Особенно если многократно...
Была у Бабки собака по кличке Мода.
Однажды Бабка пошла с Модой на пляж.
Собака убежала. Бабка побежала ее искать, но она была в купальнике и
чтобы скрыть наготу, надела на себя бочку и кричит: Мода! Мода!
Все подумали, что так ходить модно и тоже надели бочки.
Выяснилась причина отказа евреев от христианства. Не устраивает пункт
договора "В поте лица будешь добывать хлеб свой".
Жила-была Бабка, которая не могла сказать слово "помидоры" и вместо него
говорила "поморде". Однажды она пригласила гостей и спросила: Кому дать
по морде? Гости испугались и разбежались.
Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит, она больна.
Идет по улице пьяный Незнайка.
К нему подходит девочка и спрашивает:
- Незнайка, ты водку пьешь?
(Ему послышалось: Незнайка, ты в морде бьешь?) Он ей дал по морде.
- Мама!
(Ему послышалось: Мало) Он дал еще.
Прибежала мама, говорит:
- Незнайка, я тебя убью.
(Ему послышалось: Незнайка, я тебя люблю)
- Я тебя тоже.
Муж-жене: Что значит не хочу?! Да о сексе вообще мечтают все женщины на
свете, а о сексе СО МНОЙ еще и многие мужики!
35
Международное рейтинговое агентство "Фитч" понизило суверенный рейтинг
России. В ответ Путин понизил рейтинги всех международных агенств.
Чебурашка и Гена едут в поезде.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Гена:
- Если еще раз споешь, выброшу в окно твой чемодан.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Гена выбросил чемодан в окно.
Чебурашка поет:
- Во поле березка стояла.
Это не моя чемодана.
Президент Соединенных штатов Америки - Обморок Адама.
По случаю женского праздника -День 8-го марта, в Москве пройдет
Смотр-конкурс пышногрудых красавиц «Вымя России – 2009». О своем участии
в этом соревновании уже заявили Ирэн Феррари (9-ый размер груди), Анна
Семенович (на сегодняшний день – 7-ой), Верка Сердючка (6-ой) и
некоторые другие.

Олег Бутаев, Ганновер
Развод без видимой причины -- это когда из всех накопившихся мелких
поводов вычленить причину, ну, никак не получается...
(c) Ivan Fuckov
-Гена, а одна копейка - это много?
- Много-много!
Приходит Чебурашка в магазин и дает продавщице одну копейку.
- Весь магазин, пожалуйста! Чего вылупилась! Сдачу давай!
Российский газ пришлось пропустить, но российских верблюдов Украина не
пропустит, боясь гибридизации со своими ослами, которых там что-то в
последнее время стало чрезмерно много.
Что такое мировой кризис? Это понос во время менструации!
На стройке: Жергаре, Маргарэ, Кырбабай, Кышбабай.
прохожий: А че это они? Другой отвечает: С голодуХИ НДИ учить начали!
Сегодня в одной социальной сети прочитал подпись к фотке: "Сын на дне
независимости Украины". Сразу подумалось, неужели у независимости
Украины есть дно?
- ----------------------------------------------------------------------
Такая мысль может прийти в голову только если сын подонок.
45
Медведев мрачно говорит Путину: Прочитал вот в газете The Times, что на
секретном корпоративном концерте Вы с какой-то женщиной слушали песни
группы АББА, устроившись на диване за занавеской, и кричали "Браво" от
наслаждения! Опять вы за свое, Владимир Владимирович!

Путин (не менее мрачно): Дима, не бери в голову. Это была не АББА и не
Кабаева, а всего лишь их имитаторы... Но зато как они имитировали!

Алекс Цензор.Нет
Эволюция Украины:
- Русь
- окраина
- Украина
- уРКаина
- украДИна
- уСраина

www.pozor.ho.ua
47
НЕ ТРОГАЙТЕ ЕВРЕЕВ
Среди историков нет согласия по вопросу, относить ли к жертвам
холокоста, помимо евреев, еще какие-либо группы, пострадавшие от
нацистского террора, например, цыган или гомосексуалистов.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Холокост
В отличии от Кучмы написавшего книгу "Украина не Россия. Я хочу написать
книгу "Суббота не понедельник" А потом сравнить где правда жизни.
49
Иному сектанту и задница - божество, лишь бы было куда поставить свечку.
Бастинда пытает девочку Элли:
- Девчонка! Отдай мне серебрянные башмачки моей сестры Гингемы, а то на
виселицу вздерну!
Элли с издевкой отвечает:
- А деревянненьких не хочешь?
"Несогласные" говорят, что нужно кардинально изменить "эту долбанную
Рашку", раздробив ее на несколько частей... А вот я, когда мне нужно
изменить формат жесткого диска с FAT на NTFS, не буду разбивать его на
несколько малых дисков того же формата... я его просто переформатирую...
Перехват телефонного разговора службой безопасности Белого Дома, ночь
после инагурации, звонок из Кении: ...- хорощее дело сделал, брат,
меня выручил, людям помог, теперь только негры будут работать...
Только в Азербайджане?

Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими".
Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом
плакаться, "я в долгах".
Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не
mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится.
Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке.
Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при
этом садж из требухи и запивая поддельной водкой.
Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего
земного, могут быть золотые коронки.
Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище
из-за клиента, которому надо прочесть yasin.
Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет
назад.
Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать:
Vessalam! Milanin fatihesi verildi!»
Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут
украсть 190.000$ и 10.000 манат.
Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут:
“qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали.
Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz".
Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и
ассоциируется со словом “взятка“.
Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и
стать первым человеком, который эту премию получит.
Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно
одинаково - Гурд Гапысы.
Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в
ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны
могилы.
Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого
еще не наступила.
Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше
голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации.
Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что
проголосовал за другого кандидата.
Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются
15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства.
Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на
манаты.
Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают
вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле.
Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость
свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно
каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем
нравится.
Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок
заняты широчайшим ассортиментом алкоголя.
Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться,
а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и
уйти.
Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами,
устраивают гонки на узких улицах.
Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают
на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim.
Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки.
Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми
карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии.
Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect.
Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна.
Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с
которым ты только что познакомился.
Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача,
ходить на свадьбу и т. д.
Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают
не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать
новорожденного по дороге домой.
Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного
телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы.
Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“.
Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у
друга.
Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет
слухи, что “я с ней переспал“.
Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только
с женщинами с детьми, но и с беременными.
Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может
прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА!
Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель
ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря
вверх.
Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля,
чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки.
Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья
автомобиля меховые накидки.
Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью:
“Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему
периметру новостройки.
Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и
восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты....
а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая
эти пакеты.
Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту,
думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят,
сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J
Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры,
гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют
у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто
фотографируются.
Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени.
Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса
остановить на крутом подъеме в гололед.
Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана
и платить 6 манатов.
Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то,
что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать
продажу тонн петард.
Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной
издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов,
покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный
телефон.
Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в
громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “.
Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при
этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют.
Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха.
Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и
просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают,
что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок.
Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все
лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают.
Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и
то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм
“Ледниковый период“).
Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“.
Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“.
Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются!
“ до того, как двери открылись.
Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое
неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать
водителя, если тот не остановил. J J J
Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов
покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов.
Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль,
многократно превышает стоимость самого автомобиля.

Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через
неделю начать менять трубы, проходящие под ней.
Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру.
Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках.
Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект
зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! ,
bu havada maşın sürürlər?? ” J
Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные
номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти.
Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами.
Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать
клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной
девушки.
Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на
пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J
Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут
расшифровывать как DərHaL. J

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.03:
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
Рейтинг@Mail.ru