Повторные анекдоты

- Внучка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них если с
кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених.

Andrew (c)

рассказал знакомый американец.

Пожилая женщина приходит к врачу:
- Доктор, я вот раньше совсем не пукала, а теперь пукаю каждые 5 минут.
Но, интересное дело, абсолютно беззвучно и нет никакого запаха.
- Хорошо, пейте вот эти таблетки 3 раза в день.
Через неделю, эта же женщина:
- Доктор! Что вы мне прописали?! Я по-прежнему пукаю каждые 5, также
беззвучно, но теперь ТАК ВОНЯЕТ!!!
- Очень хорошо! Насморк мы вылечили. Теперь займемся слухом.

Не люблю 1-го января ходить в магазины – там все прошлогоднее.

Олег Бутаев, Ганновер

Целлюлит – подушка безопасности на случай кризиса.

Олег Бутаев, Ганновер

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
"Прикинь, я узнала что этот новый год выпадает на пятницу"
Вторая: "Блин, только бы не на тринадцатое!"

Муж жене говорит: Дорогая, ты последнее время стала такая
раздражительная, не пора ли тебе куда-нибудь съездить?
Жена: Да, дорогой, куда?
Муж: Я думаю, что по ЕБАЛУ!

Макака, как только услышала о кризисе, обеспокоилась и начала носиться
по лесу с криками "Срочно!! Во всем мире кризис! Что будет?! Мировой
экономический кризис!".
На шум поднялся Волк и говорит: "Чего орешь? Ну, кризис, и что? Я всегда
питался мясом, и буду питаться мясом. Так что для меня лично кризис
ничего не меняет."
Макака не унимается и носится дальше. "Кризис! Мировой экономичечкий
кризис!"
На шум появляется Лиса и говорит: "Чего орешь? Ну, кризис, и что? Я как
ходила в мехах, так и буду ходить в мехах. Так что для меня лично кризис
ничего не меняет."
И задумалась Макака: "Действительно, чего я нервничаю? Ну, кризис, и
что? У меня как была голая *опа, так и останется. Так что для меня лично
кризис ничего не меняет."
(перевод)

новый руский приходит к старому еврею и говорит папа дай денег

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

В региональном законодательном собрании:
- Кто «За» продление сроков полномочий президента и Думы – опустить руки
и отойти от стенки!

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты
присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю".
Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет
из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а
там два мента самогон варят.

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Навеяно М. Лермонтовым и В. Вишневским.
Скажите, бляди, ведь не даром?

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу:))

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается

2001 год, война в Афгане. Друг против друга находятся две позиции
-американцы и талибы. С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранаты!

-Никто бы не разгадал в Штирлице русского разведчика, если бы он по
истинно русской безалаберности не надел на шею Советский Ордена Ленина
Православный Крест.

- Подсудимый! Признаете ли Вы себя виновным в изнасиловании потерпевшей?
- Никак нет, Ваша честь! Я трахал ее раком, она могла уползти.

Квартира ясновидящей. Раздается стук в дверь. Подходит к двери и
спрашивает: - Кто там?

Железный Дровосек обращается к Гудвину:
- Великий Гудвин, просверлите мне в попе дырочку!
- Зачем?
- Я Страшилу полюбил.

-Холмс, кто это так страшно воет? Собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это сэр Бэрримор доедает свой завтрак.

Идут девочка Элли со Страшилой. Элли:
- Cтрашила, а куда мы идем ?
Страшила:
- Девочку снимать!
- А ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

сынмолится перед сном:
- господи сделай так чтобы Париж сталстолицей Англии.
_зачем тебе это?
спрашивает отец.
_да яв контрольной так написал

Ебут Путин и Ющенко Тимошенко.
Ющенко: - Владимир Владимирович, может поменяемся?
- меняйтесь...

Дивчина:
- Левко! Смотри - голова с писарем пьют пиво с раками!
Парубок:
- Что ты, моя Галю! Это у них морды такие...

Лежит пьяный сельский голова в луже. Проходит мимо Ганна:
- Пан голова, и как вам не стыдно? Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Тот с трудом поднимает голову:
- А ты у меня ассоси... Асоси... А соси ты у меня х$й!

жылиу бабуси два веселых гуси один белый другой серый оба голубые

ХХХ ‎(9:07): а вспоминаю, когда училась в Харькове. Там много
негров было. Они летом все такие расфуфыренные ходят, а зимой шапка
ушанка натянутая на нос, шарф на все лицо.
УУУ ‎(9:07): я краснодар вспомнил!
ууу ‎(9:08): стоит вот такое чудо, все согнулось ууу
‎(9:10): в троллейбусе.
и заходит такой мужик здоровый, в дубленке, грудь нараспашку, слегка
выпимши...
глядел-глядел на негра и так насмешливо - сочуствующе:
- ну шо, змэрз, Маугли?

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и
просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только
Валера. Тот орать начинает - типа вы че тут? прикуели чтоли? мамка
отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в
восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть
на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик
дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовет
клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой,
садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке. Валера везет его в самый
дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному
столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к
тебе, или ко мне? клиент че то мычит. Валера говорит - понятно, значит
ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте
Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока
тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и
судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке,
дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого
е%%%ь будет?????

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

-Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.

В школе, учительница спрашивает: " дети, как вы думаете, каких жевотных
можно скрестить, для получения лучшиш качеств?"
Одна девочка говорит: - "я бы скрестила корову и свинью, в результате
много мяса и молока"
Молодец Танечка, похвалила учительница.
&qуот;А я бы скрестила курицу и кролика. Что даст не только полезное
мясо, но и много меха. &qуот; Дошла очередь до Вовочки. Училка с
неохотой,- ну а ты Вовочка......
а я бы, Марья Ивановна, скрестил бы лобковую вошь со светлячком.....!
Да почему, Вовочка, что проку от насекомых ?
Представьте, Марья Иванна, вот намучаетесь вы тут с нами дураками,
погода дерьмо, все небо серое, вечером уставшая, приходите домой в свою
серую хрущевку, включаете черно-белый телевизор, ложитесь в холодную,
пустую постель-никакого настроения....

Задираете одеяло, а там Лас Вегас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- папа!! хочу жевачку!!!
- сынок.. я тоже ОЧЕНЬ хочу жевачку.. но денег у нас - только на водку!

- -- не помню кто недавно напомнил (мож ТВ) но актуально

Внимание! Появился новый компьютерный вирус -"Бомж"! Он ничего не
удаляет, он просто копается в Корзине!

Вопрос еврейскому радио:
- Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух
эмигрантов из совка - жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на
мове")?
Ответ:
- Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!

Немецкая поговорка:
- Не так страшен русский танк, как его хохлацкий экипаж!

"Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя:"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли."
http://blog.meta.ua/communities/prikoly/posts/@147657/

Бредет мужик по лесу, ночь, ветер, дождь хлещет в лицо.. Замерз
жутко.... Вдруг видит машина стоит. Подошел, двери не заперты. Сел на
заднее сидение, греется... Вдруг машина поехала, мужик охуел... Ну сидит
он... едет... Вдруг со стороны водителя снарже появляется чья-то
волосатая рука, порулила и исезла... мужик ваще охуел... едет-едет...
подъехал к деревне... машина остановилась... мужик сидит тихо... вдруг
открывается водительская дверь, заглядывает другой мужик и спрашивает:
"Ты чо тут делаешь?" первый отвечает: "Еду!" Второй: " Я блядь толкаю, а
он едет! "

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался…

Идут девочка Элли со Страшилой. Элли:
- Элли, а куда мы идем ?
Страшила:
- Девочку снимать!
- А ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Подходит Герасим к капитану парома "Эстония":
- Собачку на борт не возьмете?

Чтобы любить Россию, надо жить в России.
Чтобы любить Украину, надо жить в Канаде.

Новый 2009 год наступает на конец.

Объявление:
"Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор.
Опыт работы приветствуется.
Желательно со своей клиентской базой".

Стоит жадный ГИБДДшник на посту, стрижет всех водителей безбожно. Видит
машину, едущую на большой скорости, останавливает. Из машины выскакивает
ошалевший водитель и кричит:
- Ради Бога, жена рожает, пробки впереди, помогите доехать!
ГИБДДшник посмотрел в салон - правду говорит, схватки полным ходом у
женщины.
- Ладно, давай за мной!
Сел в машину, сигналку включил и за пять минут по встречке, всех
разгоняя сопроводил бедолагу до роддома. Как раз вовремя. Мужик его
расцелоать готов, все спасибо кричит.
- Да ладно, мы ж тоже люди!
На следующее утро в ванне видит ГИБДДшник, что у него поперек лба жирная
коричневая полоса появилась. И не отмывается ничем! На службе ему и то
советуют, и это, и врач помоч ничем не может. Так и ходит с полосой на
лбу. Наконец сосед посоветовал к бабке одной в деревню съездить - все
лечит.
Приехал к бабке в деревню, та посмотрела, попросила рассказать в
подробностях, что за последнее время произошло. ГИБДДшник рассказал.
- Все ясно, несчастью твоему помочь очень просто. Берешь стакан,
наполовину заполняешь дерьмом своим, наполовину - мочой. Потом выпиваешь
все это залпом.
- Да ты что, бабка! Я же сотрудник МВД, о чести понятие имею! А ты мне
такое предлагаешь!
Обиделся, уехал. Но полоса коричневая не проходит, и через некоторое
время выжрал блюститель порядка на дорогах водки литр, нагадил в стакан,
помочился и залпом выпил. На утро глядь в зеркало - исчезла проклятая
полоса!
Поехал опять в деревню бабку отблагодарить. Заодно спрашивает - что это
было вообще?
- Да, ничего страшного. Помнишь, ты рассказывал, как беременную помог до
роддома сопроводить? Доброе дело сделал?
- Конечно помню!- отвечает ГИБДДшник.
- Ну вот в тебе уровень дерьма и понизился!

- Доктор, помогите, я умираю!!!
- Ну, это мы мигом.

- Доктор, я кажется не здоров.
- Будьте здоровы! Следующий!...

- Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать?
- Знаете, у меня недавно зуб болел, я его взял и удалил.

—А теперь, ребята, расскажите, какое доброе дело вам удалось сделать в
уходящем году. Пожалуйста, Катя.
—Этим летом я летела в Сочи. Когда я зашла в туалет, там оказался
кавказец. Он мне приказал стать раком и снять трусы. И сказал, что, если
я этого не сделаю, он взорвет самолет. И я спасла всех пассажиров.
—В жизни всегда есть место подвигу, — похвалила Катю учительница.

В цирке идет представление. Выступают клоуны. Все им аплодируют. И вдруг
откуда-то с верхних рядов раздаются выкрики:
- Козлы! Клоуны - козлы!
Конферансье объявляет новый номер. Выступают гимнасты. И опять:
аплодисменты, публика в восторге. А сверху опять:
- Козлы! Гимнасты - козлы!
Выходит конферансье:
- А сейчас вы увидите смертельный номер. Человек будет сброшен из-под
купола цирка вниз головой прямо на арену.
И снова крики:
- Козлы! Куда вы меня несете, козлы?

Бабушка пообещала своему внуку на день рождения пригласить клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Звонок в дверь. Женщина
открывает, на пороге - два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может, какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг бабушка видит - в саду один из
бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит,
то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, с песней. Она стучит в
стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так же не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
- Эй, Васька, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Приходит мужчина к невропатологу:
- Доктор, у меня страшная депрессия, ничего не помогает. Посоветуйте
что-нибудь.
В результате беседы выясняется, что больной перепробовал все известные
средства.
- Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун, так вот,
депрессию, усталость, как рукой снимет. Правда, билеты достать
невозможно.
- Доктор, этот клоун – я.

Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же - клоун, сидит в гримерке и
красится. Аккуратно пальцем намазывает грим на лицо, приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок... Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок... Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо, батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок...

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и
решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Позно вечером стучится кум в дверь:
- Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять?
- А у тебя что нет?
- Ну можно?
- Бери.
Смотрит, а тот что-то зачастил. Пошел к нему. А тот таскает воду и
выливает в свой колодец.
- Ты что тронулся?
- Нет, просто теща в колодец попала, а воды только по горло. :)

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.
Данкин.

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик
по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел!
Данкин.

Анекдот 90-х годов, но он, конечно, актуален и сейчас.
В психиатрической больнице раздается звонок:
- Алло, у меня угнали машину...
- Вы ошиблись номером, вам надо звонить в милицию!
- Подождите, вы не дослушали. Моя машина - запорожец.

Объявление: "Боксер-профессионал разукрасит любую морду под кохлому".

Девушка, где вы купили тонкие кривые чулки?

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются
намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

- Доктор, у меня в ухе звенит!
- А вы не отвечайте.

-Почему у тебя круги под глазами? Опять вчера пил?
- Че сразу пил? Просто уснул на стаканах.

- Мне не нравится ваш кашль.
- Ничего не могу поделать, другого нет.

Нашей кошечке сначала не нравился наш пылесос, а потом втянулась.

Врач слушает легкие пациента:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо.
Пациент:
- А что ж хорошего?
Врач:
- Хорошо, что у меня такого нет.

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на
волю.

Если чебурашку положить на асфальт и обвести вокруг мелом, то получится
вполне не приличная фигура.

-У меня к вам два вопроса: Во-первых, сколько это стоит?
Во-вторых, почему так дорого?

Учительница сказала что я совсем не знаю математики и поставила мне в
дневник какую-то цифру.

Три дня Иван Царевич смешил Царевну Несмеяну, но все безрезультатно.
Тогда он обиделся, встал, оделся, и ушел

-Знаете почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.

Коней на переправе не имеют.

Оля, отлично выглядешь, бухала чтоли вчера?

Человек портится с головы.

Я свой смешной ражой, сам себя и веселю.

Водка, водка, огуречек, вот и спился человечек.

Счастливые ментов не замечают.

Вы живете в 21веке:
- Вы пытаетесь внести пароль, включая микроволновку.
- Уже много лет у Вас не получается играть в бумажные карты.
- Чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после
работы, Вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает: "ОК
через 5 минут".
- Вы с интересом обсуждаете что-то с каким-то жителем Северной Америки,
в то время как даже не здороваетесь с соседом.
- Если Вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса.
- Вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка.
- Логотип Вашей фирмы меняется 3 раза в год.
- Вы прочитали весь этот список говоря:"Блин, а ведь это правда!"

Клоун спрашивает приятеля после выступления:
- Слушай, я не был смешон в этом дурацком костюме?

Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.

Прапорщик:
- Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня называете, от слова
«клоун», – сгною!

Объявление: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и
смеяться. Нужны батут, шофер и клоун".

Мальчик выиграл уличный конкурс для детей и клоун подарил ему черепашку.
На следующий день тот же мальчик снова выиграл конкурс, и клоун
протягивает ему машинку. Мальчик с недовольным видом:
- У-у, машинка, а можно, как вчера, пирожок с хрустящей корочкой?

Разговаривают бабушки мой внучек будет доктором берет шприц себя колоть
друга колоть, а мой шофером мочит тряпку в ацэтон кладет на лоб и
говорит бабуля я отъежаю, а мой пришол из тюрьмы на лбу наколка петух
наверно главным был

Чем отличается патриот от НАСТОЯЩЕГО патриота?
При исполнении гимна патриот встает. А у НАСТОЯЩЕГО патриота еще и
встает!

Разговаривают три вдовы:
- Мой то пил, пил, и вот спился...
- А мой то курил, курил, и вот скурился...
- А мой... мой просто скончался...

Собрание в домоуправлении. Слово берет дворник, дядя Вася
- Как, блядь, еб твою мать, так, блядь, ебаный хуй, а как, блядь, ебаны
в рот, так, блядь, ни хуя!
Управдом:
- Правильно, дядя Вася, как мусорить, так все, а как убирать, так никого

Делегация АвтоВАЗа на японском автозаводе. Наши спрашивают у японцев:
- А как вы проверяете салон автомобиля на герметичность?
- Сажаем в салон кошку, закрываем и оставляем на ночь. Если кошка к утру
задохнулась, салон герметичен.
Наши решили попробовать и закрыли кошку на ночь в салоне
Утром приходят, а кошка убежала...

В кабинет большого начальника вбегает возмущенный посетитель:
- Представляете, меня ваш подчиненный только что послал на хуй!
- Ну вот, видите, а что же вы ко мне то пришли?

шахматная федерация США, изменила правила игры: теперь первый ход делают
черные...

плакат на стене в одном из русских кафе в Нью-Йорке:
"Просьба яйцами в солонку не лазить".

В ночь на рождество Санта Клаус спускается через дымоход в комнату к
малышу и видит картину - Вместо малыша в постели лежит просто
офигительная блондинка.
- М.. да, - думает Санта, - Если я ее сейчас трахну - меня ж точно на
небеса не пустят. А с другой стороны, если я этого не сделаю, то как
обратно в дымоход пролезу?!

Когда мобилы были большими…
Василь Лукаш

-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет!
- да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего!
- Да? а вы скакого этажа их бросали.

врываюсья в два чиса ночи к одному из них!
- видешь это моя кровать а это моя жена а рядом с ней я лежу!

США стоят на краю экономической пропасти. И смотрят, что же там делает
Россия.

Америка празднует Рождество: Буш-отец, Буш-сын и Буш - дух святой