Повторные анекдоты

Накрыл кризис и деревню Простоквашино. Все бегут кто куда - Галчонок на
юга махнул, дядя Федор в город к родителям убежал, Матроскин корову с
теленком в телегу запрягает, на телегу скидывает бидоны с молоком...
Шарик сидит курит. Матроскин:"Шарик, уматываем, вишь, че делается?"
Шарик: "Нифига, у меня тут перспектива есть!" "Да какая, нафиг,
перспектива, село вымирает, жрать нечего." "А я сам слышал, Печкин
говорил, что если так дальше пойдет - всем селом у Шарика х?й сосать
будем."

3 способа чтобы зубы были здоровыми: чистите их 2 раза в день, ходите к
дантисту не реже 3 раз в год и не суйте нос не в свои дела!

Сидит мужик возле речки рыбачит!
Смотрит черви закончились Берет дощечку и пишет на нем красный червь и
закидывает в реку Через 10 минут всплывает бревно с надъписью большой
окунь

Приехал внучок из Росси к дедушке в Житомир.
Дедушка говорит: "Синку а ты ниби то пидрис!"
"Сам ты пидарас " -отвечает ему внучок .

Раннее утро после деревенской свадьбы. Новоиспеченная теща в разорваном
платье пытается попасть ниткой в иголку. На крыльце появляется
новоиспеченный зять. Теща: "Сынок, помоги мне ниткой в иголку попасть".
Зять: "Мамаша, идите вы, я кружкой в ведро попасть не могу."

Урологический кабинет. Парень на приеме у молодой и очень сексуальной
докторши.
- Вы должны перестать мастурбировать!!! (Строго говорит докторша
молодому человеку).
- Доктор, но почему же??
- Потому что это мешает мне вас осматривать!

A-a-a-a-a-a... ,раздался в кустах девичий крик, постепенно переходя в
женский.

Страшила обращается к Волшебнику Изумрудного города:
- Великий Гудвин, просверлите мне в попе дырочку!
- Зачем?
- Я Дровосека полюбил.

-Что такое суржик?
- Хохлацкий Ту-154, на котором установили пассажирские кресла со сбитого
"кацапского" "Боинга-737".

Один бендеровец другому:
- Микола, а ты чув, як кляти москали клычуть наш мылый литак Як-40?
- Як?
- Окурок.
- Я-ак?
- Окууурок!
- Повбывав бы...

1943 год. У молодогвардейца спрашивают:
- Как написать пятью буквами "дурак, вместо суперсовременной Аэрокобры
использующий И-16"?
- "Хохол".

Любимый анекдот В. С. Высоцкого.
- Как называется русский, отказывающийся менять ЗИС на Студебекер, а Як
на Аэрокобру?
- Хохол.

В страшной и темной лесной чаще ходит злой, грызный, оборваный,
утомленный, заросший густой бородой мальчик, забытый экскурсией
школьной.

-Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет.......... , но пробовал их палочки

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются
намного быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета

Объявление: "Продаются женские часики, один часик 50$.

-Девушка, что вы предпочитаете? Водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, все такое вкусное.

Инструктор по прыжкам с самолета:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашутики не забываем, не
забываем парашутики!

В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.

На рынке:
- Скажите пожалуйста, это у вас картошка не посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие.

- Молодой человек, я вас кажется где-то видел.
- Да, я там часто бываю.

Из репартажа:
- Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно.

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они
ревнуют чужих.

Мужчины, не обольщайтесь! Женщины наряжаются не для вас! А против других
женщин...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа
в тот момент, когда он мыл посуду.

Чтобы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре
всегда должно быть за мужчиной, и лучше, если последнее слово такое:
"Да, дорогая"

Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик...

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

Дневник девушки на выданье
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал
игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов...
Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты, Париж... Ненавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все
нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и
лежит в реанимации или морге!

Утро. Туманный Альбион. Лорд греется у камина. Из спальни жены выходит
ее любовник.
- Как Вам сегодня моя жена?
- Сегодня Ваша жена мне показалась несколько холодной.
- Да... Она и при жизни была несколько фригидна.

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

Муж застал жену с любовником:
- Тебе бы еще папироску в зубы, и ты будешь просто вылитая шлюха.

Муж в очередной раз уехал в командировку. Жена привела любовника. Спустя
некоторое время раздается стук в дверь. Любовник открывает дверь и видит
перед собой низенького, лысенького мужчину средних лет в кепке.
- Вы кто? - спрашивает любовник.
- Я Ленин...
Любовник захлопывает дверь, но опять слышит стук.
- Ну что вам? - спрашивает он.
- Я Ленин... , - опять говорит мужчина.
Снова захлопывается дверь. Через несколько минут раздался дикий стук в
дверь. Любовник открывает дверь и видит разъяренного мужика.
- Ну, че надо, старик?
- Я ЛЕНИН МУЖ!

-Что общего у "Малой Земли" с "Реве та стогне Днипр широкий"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Микола, ты чув, як москали "Жигули" клычуть?
- Як?
- Фыат.
- Я-ак?
- Фыа-а-ат!
- Повбывав бы...

Америка, 1997 год. В полицейском участке допрашивают русского
бандита-хохла, задавившего на пешеходном переходе бедную еврейку:
- Почему ты, русская сволочь, не подал сигнал?
- Пан просекьтор, я боявся ии злякати!

Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля
совок в полный рост. Поп(естественно, гебешник в рясе, а-ля
"искусствовед в штатском") читает проповедь:
- Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого
Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется:
- Святой отец, а что такое горизонт?
- Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от
тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...

1972 год. Русские демонстрируют палестинцам новый советский танк,
проданный наэкспорт арабам:
- Ось найсовременнийший наш радянський танк - "Степан Бандeра"! З ним за
3 дни можна розгромыты Тель-Авив!
- А почему на нем установлена вторая пушка - сзади? - удивляются арабы.
- А раптом жиди нападуть позаду?

-Вот и переплюнули этих пизанцев! - сказал прораб Тарас Кузькин (бывший
бендеровец), сдавая в эксплуатацию Советский Ордена Ленина Православный
Униатский Собор на Галичине.

Сидят Карлосон и Чебурашка на крыше. Карлосон:
- Ну что, полетели дальше?
- Подожди, уши отдохнут.

"Нет" девушки звучит приятней, чем "да" старушки.

-Он и здесь, в Канзасе, продолжает дарить нам тепло, - вздохнула девочка
Элли и подбросила остатки Страшилы в камин.

-Лестар, мне Элли не дает: говорит, что эта штучка - ржавая!
- Знаете что, господин Железный Дровосек, вот вам тряпочка с наждачным
порошком.
Через некоторое время.
- Ну, как дела у вас, господин Дровосек с Элли?
- А что мне Элли, у меня теперь тряпочка с наждачным порошком есть!

Страшила спрашивает девочку Элли:
- Милая Элли, мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, и сидеть тихо-тихо... Может, это любовь?
- Нет, Страшила. Это - весенний призыв!

Бастинда посадила Элли в темницу. Сидит девочка, грустит. Говорит сама
себе:
- Вот если бы я была мальчиком, Бастинда бы позвала своих слуг и
приказала им меня постричь. Верно, мышка?
- Девочка, я ежик.

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича. Навстречу - Железный
Дровосек с окровавленной лопатой. Элли:
- Дровосек, ты откуда?
- Страшилу хоронил.
- Ой, какое несчастье! Как мне его жалко! Бедный, славный Страшила! А
почему лопата в крови?
- Да он, падла, несколько раз вылезал.

-Милый Лев, а это правда, что к тебе вот-вот должны прийти в гости
родственники, а ты еще ничего не приготовил?
- Что, Элли, страшно?

Заходит князь Гвидон в ресторан. Выхзывает официанта:
- Ведро водки!
- А кушать что будете?
- Вот ее, любимую, я и буду кушать.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми

Путин и Ющенко жестко дерут Тимошенко с двух сторон. Ющеко надоело в рот
давать и он говорит Путину типа "А может мы поменяемся" Путин пыхтя
продолжает и говорит" Ну ладно, давайте меняйтесь - только быстро..."

Страшила, Дровосек и Лев посылают Элли за пол-литрой. А девочка не
хочет. Они ее уговаривают:
- Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста...
- Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ
ГОЛЛИВУДА!

Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, где Изумрудный город?
- Выйдешь, дитя мое, на МАКОВОЕ ПОЛЕ - и увидишь!

-И попала девочка Элли на маковое поле... Тут-то и начались чудеса!

ПЛАГИАТ!
Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все
собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно.
Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и
попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к
Левку:
- Левко, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Чорнобровый казак, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Любимый, ну можно хоть сосну?
Левко, подумавши...
- Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дядя Вася дворник вышел
на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дядю Васю дворника.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись,
написал: "Весна пришла!"

В ближайшие 4 года тост "А теперь выпьем за ДАМ" будет звучать
двусмысленно.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время
спрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот
кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь
удобнее...

Баян, конечно, но - Начало Х1Х-го века, российское дворянство говорит
по-французски, потом 1812 год - русские казаки в Париже, первая половина
ХХ-го века - в советских школах изучают немецкий - Берлин, знамя над
рейхстагом, начало ХХ1-го века - самые популярные иностранные языки -
английский и "американский английский" -. . .

-Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали-здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

Пациент: Доктор, мне надо сдать анализ на СПИД
Доктор: А что случилось?
Пациент: Да переспал с мужиком по пьянке.

Через 2 недели...
Доктор: Ну, что, голубок, у вас положительный результат!
Пациент: А что же делать, доктор?!
Доктор: Ну, ладно есть у меня один рецепт, записывайте
- 1 литр пива
- 3 яйца
- перец
- соль
- дрожжи
- уксус
- поллитра молока
- 1 литр воды все перешать и принимать в течение 5 дней, 3 раза в день
Точно поможет!
Пациент: Ну, доктор, спасибо, выручил
Пациент уходит..
Медсестра: Доктор, зачем вы так, у него же анализ отрицательный
Доктор:
Пусть знает, сука, зачем жопа нужна

(Сидит девушка на лавочке и держится за живот:
- Ох, мой живот!!!!
(рядом подсаживается мужчина):
- Да я вас понимаю.
- Нет не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- Вы не можете понять вы же не беременны!

ежик ходит, ходит и смеется. Подходит осел и говорит ежик, ежик зафик ты
смеешся, походи узнаешь!!! Осел ходит, ходит и не че не понимает а ежик
говорит: А те травка письку не шекотет:-)))))))

ежик ходит по женскому телу и говорит (про сиськи): Гора чтоли обойти
чтоли ОБОШеЛ))) (про пупок): Яма чтоли обойти чтоли ОБОШеЛ))) (про
письку): Зебра чтоли ПОТУХ чтоли:-)))))))))

Цыпленок влюбился в змею.
Таскается везде за ней и канючит: "Змеяя, я тебя люблюю.. Змеяя, я тебя
люблюю.."
Змею это достало вконец, она взяла, и проглотила его.
Ползет и думает: "Блин, теперь отвечай за него еще чего доброго...".
Подумала, подумала, да и "хрен с ним!" - выплюнула.
Цыпленок отряхивается и говорит с достоинством: "Но-но, только без
засосов!"...

девушка спрашивает у парня: как ты охарактеризуешь наши с тобой
отнашения.
он: нууу легкий флирт.
она: ниуя себе, пол года в жопу, легкий флирт??

В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только
роется в корзине.

Мы все время думаем о завтрашнем дне.
Каким оно будет, завтрашнее дно?

– Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

– Хм, вообще-то я был инвест-банкиром… Но я не очень хотел бы это
афишировать.

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение,
когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в
бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит,
что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет,
дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не
понравится!!!

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

Наконец Хиллари Клинтон получит возможность отомстить мужу в овальном
кабинете Белого Дома.

Сидит мужик на рыбалке: хороший улов, но черви закончились Мужик взял
щепку покрасил ее в красный цвет Написал на ней красный червь Закинул
удочку в воду Выплывает бревно На бревне: Офигенный пескарь

Египет. Жара. На берегу Нила сидит мужик Выплывает крокодил из Нила
подплывает к мужику Спрашивает у мужика Жарко?
Жарко(Мужик) Мож искупаешься!(с надеждой в голосе)

Объявление в солдатской бане: "Голый - не тетка!"

Технику работы на шлифовальных станках я знаю как свои три пальца.

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет) 12. Все мыло одинаково моет.
Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

Самое главное, быстро обвинить всех вокруг в своих собственных ошибках.
Этому, к сожалению, за последние 2000 лет церковь научилась достаточно
хорошо.

Корреспондент спрашивает Рокфеллера как он разбогател.
- Когда я был маленький у меня было 2 цента. Я мог пойти в кино, но я
купил грязное яблоко, помыл его и продал за 4 цента. На эти деньги я мог
купить гамбургер, но я купил 2 грязных яблока, помыл их и продал за 8
центов. На эти деньги я мог пойти в ресторан, но я купил 4 грязных
яблока, помыл их и продал за 16 центов, а потом умер мой папа и оставил
мне 100 млн долларов.

-Слоны идут на север!
- Слоны идут на х*й! Штирлиц живет этажем выше!

Дедушка мороз на прошлый новый год я просил у тебя 'фейверк и
петарды."Так подари мне на этот 2 пальчика и глазик!

встречает волк красную шапочку в лесу и говорит:
- шапка, я тебя сейчас туда отымею, куда кто еще ни разу не пробовал та
отвечает- это в корзинку что ли?

Бабка-склеротичка выпала с третьего этажа. Встает, отряхивается,
собралась толпа и из толпы ее спрашивают:
- Бабушка! Что случилось?
- Не знаю, сынок! Вот только пришла!

Звонок в магазин:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая.
Гудки. Через 5 минут:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Веселенькая.
Гудки.. Через 5 минут:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Есть.
- А расцветочка веселенькая?
- Приходи, оборжешься..

-Интересно, о чем свидительствует тот факт, что только ПОБЫВАВ НА
МАКОВОМ ПОЛЕ, девочка Элли и ее друзья увидели Изумрудный город?

Маленькая девочка подходит к папе вся в слезах и говорит:
- Папа! Меня снова бабушка укусила!
- Я тебе сколько раз говорил! Не подходи к клетке!

В эстонском лифте.
- Какой этаж?
- Девятый.
- Белье брать будете?

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег...

Злая девочка и добрая девочка сидят на крыше дома и плюются в прохожих,
злая попала в прохожих три раза, а добрая - восемь. Потому что добро
всегда побеждает зло.

Малыш смотрит в окно. На крыше напротив два вора насилуют Карлсона.
Малыш с грустью в глазах отворачивается, и вдруг слышит стук в окно, и
голос Карлсона.
- Малыш, ты не поверишь, С ТОЛКАЧА заводили.

Разговор между двумя подружками:
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- Чо такое?
- Пиндык, все накернилось медным тазом, жисть дала трещину.
- Блять, да че случилось-то?
- Кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс
такой, грит учиццо на краснодеревщика - ну гут, бабосов многа
зарабатывают - так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал
миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как
пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде
криатиффчик и тут блять режу палец, сцуко!!
- Больно?
- Да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать,
столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой. Открыла. Занаешь, у них
там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь. Вопчем справилась и тут
опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!!
- Бугага - нихуясмишнова! Я теперь писдазиленка какая-то, волосья
оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на
завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ
зеленое топорщиццо.
Че сказать?
- Ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

-Николай Бобриков (1839-1904) русифицировал Финлнядию - финны его
застрелили. А что было бы, будь на месте Николая Бобрикова другой
руcификатор - Иисус Христос?
- Финны бы его распяли.

-Что общего у гудения горбатого самолета Ан-24 и хохляцкой "ридной
мовы"?
- И то, и другое - больше в Европе уже никогда не услышишь.

Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего
полковго попа РККА - пригласили на урок истории. в класс. Ну, как обычно
- перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: -
Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы
попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым,
товарищ ветеран!

Совок, 1981 год. "Ветерана великой отечественной войны" - бывшего
полкового попа РККА - пригласили на урок истории. Ну, как обычно
- перемывает косточки о "победе" русских над немцами. И задает вопрос: -
Дети! Можете ли вы мне сказать - каким надо быть патриотом Родины, чтобы
попасть в рай? Поднимает руку маленький Изя Рабинович: - Мертвым,
товарищ ветеран!