Повторные анекдоты

1. Одна человеческая клетка содержит 75 МБ генетической информации 2.
Один сперматозоид содержит 37,5 МБ.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5 МБ x 100 млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000
000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9
месяцев...

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

После сокращения штата на предприятии вследствие кризиса. на работе
остались лишь ЖОРы - жены ответственных работников, ЛОРы - любовницы
ответственных работников и СУКИ - случайно уцелевшие квалифицированные
инженеры.

Поймал крокодил Ксюшу Собчак, присмотрелся и думает: "Не такой уж я и
голодный", потом присмотрелся еще раз и думает:"Не такой уж я и
крокодил".

Поручик Ржевский купил новые хромовые сапоги, начистил их до блеска –
зеркало.
Приходит на бал. Подходит к первой:
- Станцуем?
В танце он спрашивает:
- Мадмуазель, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Ну попробуйте поручик.
Ставит сапог между ног:
– У вас белые в красный горошек !
Та в обморок.
Подходит ко второй – Станцуем?
В танце опять спрашивает:
- Мадам, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Ну попробуйте поручик.
Ставит сапог между ног:
– У вас красные в полосочку !
Та в обморок.
Подходит к Наташе:
– Ну что, сбацаем?
В танце опять спрашивает:
- Наташа, хотите я узнаю какого цвета у вас трусы?
- Рискните поручик.
Ставит сапог между ног и сам падает в обмок.
Очнулся весь в холодном поту.
Наташа:
– Простите меня поручик, забыла предупредить, сегодня я без трусов.
Ржевский:
– Фух, блин, а я уж подумал что у меня сапог разорвало!

Можно все, за что не поймают.

Нищий на улице:
- Добрый вечер!
Не уделите мне минуточку внимания? Я просто хотел попросить у вас
немного денег. У меня нет ни машины, ни жены, ни друзей… В общем,
ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…

Заканчивается программа "Новости". На экране появляется очаровательная
ведущая с глубоким декольте, шикарной прической и длиннющими ногами:
Добрый вечер уважаемые телезрители, спонсор нашей программы "Пурген" -
лучшее средство от запоров! А теперь немного о погоде :
Петропавловск-Камчатский +2-4 дождь, Сахалин 2-4 небольшие осадки,
Магадан - 2-4 дождь, Забайкалье - 2-4 дождь, Башкирия - 2-4 небольшые
осадки, Южный урал - 2-4, На верхней волге осадки температура 2-4,
Среднее пповолжье 2-4 - дожди, Волгоград - 2-4 дождь Сочи - 2-4
пасмурно, временами дожди, Санкт-Петербург (поигрывая локоном волос)
2-4 дождь............
Блин... скукотища какая... пи*ду Вам что ли показать!

- Вот вы, русские патриоты, что вы будете делать с нами, евреями, когда
придете к власти?
- Мы будем делать с евреями тоже самое, что евреи всегда делали с
русскими...
- Негодяи! Сволочи! Фашисты!!!

Пассажирский авиалайнер выполняет рейс Краснодар-Норильск. Борт забит до
отказа - экипаж набрал фруктов, овощей. Взлетают. 500 метров до конца
полосы - нет отрыва, 300 метров, штурвал на себя - нет отрыва. Когда
остается 100 метров, самолет наконец отрывается от земли. Командир
оборачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни можно было взять!

Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его
за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже
близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь?

Летит советская ядерная беголовка на Америку, а ей на встречу летит
американская ядерная боеголовка на СССР. Встретились, советская
говорит:
- давай по сто грам выпьем.
Выпили одну, вторую, третью советская смотрит и говорит американской:
- ну что набралась? Ну давай я тебя домой провожу.

Кем был изобретен нижний брейк-данс?
Нижний брейк-данс был изобретен неграми, на ходу снимавшими колпаки с
проезжающих мимо машин.

Заходя в аптеку, трижды подумай, прежде чем брать у пса

(Я про аспирин)

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.

-Как написать "щирый украинец из Красной Армии, ученик Петлюры"
семью буквами?
- "Шариков".

Судья ВЧК:
- Прекрати плакать, украинская национлаистическая сволочь! Ты этим не
разжалобишь революцию!
Хохол-самостийник:
- Я знаю, пан чекист, алэ мэни так порадыв цар Мыкола!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет...

Я не хочу обидеть Украину. Восток Украины - это почти что Россия, и
живут там 50% - русские. Живущие там украинцы (не хохлы, а украинцы)
ничего не имеют против русских. Запад Украины - по-русски там лучше не
говорить, особенно ночью, и там гитлеровцы считаются национальными
героями.
Но перейдем к анекдотам.
Наблюдают за стартом новой американской ракеты двое - еврей и хохол.
Еврей:
- Взлетит!
Хохол:
- Ни, николы нэ взлэтыть! Тут ракета взрывается.
- Это ты таки накаркал! - говорит еврей.
Бендеровец с истинно хохлацким упрямством отвечает:
- Служу Радянському Союзови (Союзови = Союзу по-хохлацки)!

-Что будет, если угнать у русских БМВ, разобрать ее на запчасти, и
поставить двигатель на хохлацкий "Жигуль"?
- Суржик.

Страшный сон: захожу я на анекдот.ру, а все анекдоты - от Василя Лукаша
и Алика.

Не мое взято от сюда
http://blogs.mail.ru/mail/sadalsky_s/D4EF60E33097ED1.html, За что
автору
большое спасибо.
Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Алексей, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт". Вася
пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку, настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы
передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Алексей еле успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и
хорошо
растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,
наклониться вперед, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,
после
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая
пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте
проверьте
не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и
поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.
Затем можно одеваться и подавать.

БОМЖ справляет малую нужду. Подходит мент: "Перестаньте и спрячьте".
БОМЖ послушно отходит от куста и лыбится. Другой БОМЖ: "Ты чего
лыбишься?" - "Мента обманул - спрятал, но не перестал.

Что проще грузить - кирпичи или мертвых детей?
Конечно мертвых детей - их можно на вилы накалывать.

негроамериканец

-Советский автопром - самый праведный в мире!
- ?
- Для того, чтобы наши машины двигались, надо молиться Богу!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю
деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он
профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все
что
мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
-
будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет
в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ
всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Когда видишь пышную женскую грудь, сразу возникает вопрос: что в вымени
твоем?

Олег Бутаев, Ганновер

Едет в авто семья. Останавливает ГАИ. Предлагают мужику дунуть в
трубочку. Гаишник говорит – вы пьяны… Мужик - не может быть, у вас
прибор неисправный, дайте дунуть моей жене. Жена дует – аналогично…
показывает алкоголь… Мужик не унимается – прибор у вас неисправный!!
Дайте дунуть моему годовалому ребенку! Дует ребенок – прибор опять
показывает алкоголь. Гаишник в недоумении – в самом деле прибор
неисправный. Отпускает их. Мужик, газуя, говорит жене – ну вот видишь,
я ж говорил, что соточка нашему малышу на пользу пойдет.

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700
Mb"...

После свадьбы с Пугачевой Максим Галкин решил изменить фамилию. Теперь
его будут звать Максим Алкин.

Древнейшая профессия.

Спорят хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.

Хирург - Господь вынул ребро у Адама и создал Еву. Это была самая
первая
операция. Поэтому профессия хирурга - самя древняя.

Архитектор - Прежде чем Бог создал Адама, он создал мир из хаоса по
своему проекту. Поэтому профессия архитектора самая древняя.

Политик (снисходительно улыбаясь) - Ну и кто, по вашему, создал хаос ?

Пер. с нем.

Пап а инопланетяны есть нет сынок это фантастика. Пап а снежные человек
есть нет сынок это фантастика. Пап а геи есть да сынок это фантастика.

Олигарх олигарху:
- Ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет. Но они все равно на работу приходят.
- Может, им вход платный сделать?
Встречаются через неделю:
- Ну как?
- Экономят черти! В понедельник на работу приходят и только в пятницу
уходят.

Можно все, за что не поймают.

-Самолет Ту-154 - самый праведный самолет в мире!
- ?
- В полете надо молиться Богу!

Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка.
Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян был из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море из водки. Старик зачерпнул
кружку,
пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну, ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки.
Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже
пузыри
пускает:
- Старик, через несколько секунд я умру. Скорей говори последнее
желание
и выбрось меня в море!
А старик не знает, что пожелать. Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра - и ступай себе с Богом!

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и
будет
Россия.

Отец сидит на кухне, пьет, зовет сына:
- Мишка, иди сюда.
Наливает стопку:
- На-ка, выпей.
Тот пробует:
- Ой, какая гадость!
- Вот-вот. А мамка твоя думает, я тут мед пью!

Русский и украинец спорили, у кого водка лучше. Русский утверждал, что
нету ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец ответил, что
горилка намного лучше и он может это доказать.
- Вот мы с женой, - говорит он, - выпили с вечера литр горилки, встали
на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все
молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
- Ну и что тут такого необыкновенного?
- Да, - отвечает украинец, - но ведь мы же евреи...

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!!!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски -
голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ивановна.
- Пишите условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили две
бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой. Хорошо так сидят,
водочку зачерпнут из речки, выпьют и ведут разговоры за жизнь. Вдруг к
ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом выпил и куда-то убежал.
История повторяется через 5 минут. На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, чего ты все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, видишь, водки много,
никуда она не денется, поговорим.
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки
торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил, и снова к попу.
- Ну, что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну как, вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

Петька как-то спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а ты бутылку водки выпить сможешь?
- Смогу.
- А канистру водки?
- Смогу.
- А бочку?
- Смогу.
- А цистерну?
- Выпить-то я смогу, да где ж потом такой огурец на закусь найти?

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую
бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, напряженно смотрит на
него... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик, встрепенувшись:
- О! Точно! За проезд!

Киевская Русь, Афинская Гречь, Бернская Швейць, Копенгагенская Дань,
Амстердамская Голь, Тель-Авивская Изь...

Когда Господь Бог только приступал к созданию мира, у него тоже еще
сохранялись кой-какие иллюзии.

Смеркалось. Зажглись первые огоньки. К ним потянулись пожарники.

-Поломалась советская стиральная машина "Львовянка"? Не беда - она еще
послужит вам подставкой для вашей немецкой стиральной машины Bosch!

-Советская стиральная машина "Маричка" - лучшая подставка для вашей
немецкой стиральной машины "Ровента".

Инспектор ДПС останавливает авто: Сержант Иванов-трое детей!

пришли смс со словом казел по номеру 02 и получи бесплатную путевку в
пятизвездочный отель на 15 суток

потенциальный турист

Парень женился на обеспеченной, но очень страшной девушке, и чтобы
заниматься с ней сексом он одевал ей на голову мешок. Однажды он решил
повесить в спальне картину, жена ему помогает.

Он: - Гвозди!

Она: - Гвозди, гвозди, гвозди... (убегает, приносит гвозди).

Он: - Молоток!

Она: - Молоток, молоток... (убегает, приносит молоток).

Он начинает забивать гвоздь в стену и попадает себе по пальцу: - Еб@ть!

Она, убегая с радостным криком: - Мешок, мешок, мешок!

идет вовочка в тоалет с глобусам, А Марья Ивановна у него спрашивает
"вовачка почему ты идеш с глобусам в тоалет" а вовачка
"у меня такое хреновое настроение что хочеться на весь мир насрать"

Эволюция мля!
- хижина дяди Тома
- барак дяди Обама!!

Стоит монашка на дороге, голосует подъехать. Останавливается машина
монашка садится. Видит молодую красотку. Спрашивает у нее откуда
красавица такая машина? Та ей, да любовник подарил. Монашка, а шуба
такая откуда? Девушка ей, да другой любовник подарил. Монашка, а
брилианты откуда? Да третий любовник подарил. Доехали они до монастыря,
монашка поблагодарила и пошла молится к себе в келью. Молится, бах стук
в дверь. Монашка спрашивает кто там? Да это я батюшка. Монашка отвечает
да пошел ты батюшка со своими конфетами.

Будьте добрее к своим детям. Помните, именно они будут выбирать для вас
дом для престарелых.

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько, что можно
ими оклеивать стены, все равно не хватит на клей.

Если вы испытываете страх перед едой, боясь потолстеть, выпивайте на
голодный желудок 50 гр. коньяку. Коньяк убивает чувство страха.

Мировые биржи в панике !
Грузия взвинтила цены на укроп !

Приходит новый ученик в класс. Учительница его представляет классу и
спрашивает новичка - с кем хочет он сидеть - с Петей отличником, с
Сережей хорошистом или с Вовочкой философом? Тот подумал и выбрал
Вовочку. Сидят они за одной партой идет урок математики, а Вова в окно
смотрит.
- Вова,- спрашивает новичок,- а что ты там на улице высматриваешь?
- Вон видишь,- отвечает тот,- идут три девчонки по дороге и едят
мороженое, одна из них лижет, вторая кусает, а третья сосет. Так как
ты думаешь, какая из них замужем?
- Ну наверное, та, которая сосет...
Ну, вообще то, та у которой на правой руке обручальное кольцо, но ход
твоих мыслей мне нравится!

Мальчик был настолько ленив, что специально просыпался пораньше, чтобы
подольше ничего не делать

Кризис В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997
год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

1917 год
едет эстонец по дороге на телеге
останавливается и поднимает дохлую ворону.
- Моозжет пригооодитца
2008 год
автобам останавливается мерс 600
выходит старик открывает багажник
- Нэ пригоодилас
И выкидывает дохлую ворону

Один студент подходит к другому копающему яму и кричит ему
- Ты что там роешь
- Да вот профессор сказал найти квадратный корень а мне все круглые
попадаются.
- Это что вот витьку задали задачку разделить один член на трехчлен так
он ножит вон точит и плачет

На воре кепка горит

Два мужика, стоят на пригорке и ждут подруг.
- Смотри, помойму - это Света!?
- Вот если б развэрнулась бы.
- "Гюльчатай", покажи личико.
Мнимая Света разворачивается.
- Не, не она.
- А когда со спины смотришь, так лицом похожа !

Муж возвращается среди ночи домой. Жена с порога:
- От тебя спиртным несет, не продохнуть! Пил?
- Нет. Просто по улице бродил...
- И что?!
- Бродил, бродил... И забродил.

40-е годы, война, гитлерюгенд ведет на расстрел польского парня.
Передергивает затвор, целится... и вдруг, голос сверху:
- Не убий его, сын мой, - он должен стать Папой Римским!
- Ух ты, - говорит гитлерюгенд, - но я тоже хочу!
- Ну, хорошо, сын мой, ты будешь следующим!

Как важно правильно формулировать свои мысли:
Бар, заходит мужик, следом за ним цапля и мокрая кошка.
Мужик подходит к бармену и просит 150 водки, бутербродик и сок.
Бармен подсчитывает- 122 рубля 22 коп. Мужик вынимает кошелек,
открывает
и переворачивает- гора мелочи. тем не менее бармен считает- все
копеечка
в копеечку, мужик выпивает, закусывает и уходит.
На следующий день, аналогичная картина- мужик, цапля, мокрая кошка.
100 грамм коньяку и апельсинчик. Бармен: 237 руб 61 коп. и все
повторяется мужик переворачивает кошелек, гора мелочи и опять копеечка
в
копеечку.
На третий раз бармен спрашивает: "Слышь, мужик, я много в жизни
повидал,
но объясни- что происходит? Твоя компания, деньги, согласись
непривычно". И тот ему объясняет: "ребята нужно всегда следить за своей
речью и правильно формулировать мысли. Я поймал золотую рыбку, как
обычно она предложила исполнить 3 желания. Я заказал :
- всегда, что бы я ни покупал, у меня в кошельке должно на это хватать
денег;
- всегда меня должна сопровождать в поездках длинноногая птичка;
- со своей влажной киской".

Философия жизни: Бедный еврей пришел к равину за помощью.
"Работу потерял, жена больна, семь взрослых дочерей, кормит нечем".
Равин говорит, что денег нет, но советом он поможет, говорит, что нужно
взять хорошую, красивую дощечку, написать красивым шрифтом: "Так будет
не всегда!" и повесить над входом в дом. Бедный еврей так и сделал.
Через месяц он опять пришел к равину, принес денег, подарков и
рассказал, что после того, как он повесил указанную табличку над домом,
он нашел хорошую работу, выдал всех дочерей замуж за богатых евреев,
вылечилжену, теперь дом полная чаша и он очень благодарен равину за
совет. На Что, равин скромно ответил, что благодарить его не за что, а
еврею нужен еще один совет. На вопрос какой?
Равин сказал: "Табличку не снимай".

Сидит Петька на рельсе. Подходит Чапай и так грустно так выздыхая
говорит:
- Подвинься, Петька, сяду я....

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет
писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,
иначе он тут все обоссыт!

Звукорежиссер молится Богу:
- Господи, раз, раз, раз, Господи!

Мужик выучился на мясника, а на работу его не берут никуда. Ну он
устроился в роддом акушером.
Вечер. Под окнами роддома дежурит чувак с букетом цветов. Вдруг
распахивается окно на 3 этаже, по пояс высовывается мясник в
окровавленно фартуке и спрашивает чувака: "Слышь ты педрило-мудрило, ты
отец что ли?"
Мужик испуганно: "ну, я...
Выбрасывает из окна сверток, который разлетается кусками мяса
- Три двести, без костей

Идет мужик по дороге на встречу ему панк с зеленым хаером огромным.
Мужик качает головой и подозритльно смотрит на панка. Панк ему с
вызовом: Че смотришь? ты че в молодости несовершал необдуманных
поступков?
- Да совершал...
- Ну, а че вылупился?
- Да мы с друзьями в молодости кур трахали, не думал, что это приведет
к такому результау

из советских времен: Американцы и русские прилетели на Луну практически
одновременно.
Из космического корабля америкосы звонят в Белый дом: Русские начали
красить Луну в красный цвет, что делать?
- Ждите Еще через день.
- Русские покрасили пол-луны в красный цвет, что делать?
- Ждите Еще через день.
Русские покрасили всю Луну в красный цвет, что делать?
- Возьмите ведро белой краски и напишите "Кока-кола"

Мужик в баре сидит за кружкой пива и говорит: Есть вещи которые
невозможно объяснить... через какое-то время снова: Есть вещи, которые
невозможно объяснить... и так с промежутками бубнит себе под нос.
Наконец, мужику за соседним столиком это надоедает и он его спрашивает:
"Мужик, какие вещи невозможно объяснить?"
- сегодня решил подоить корову. дою, она пнула задней ногой ведро,
разлила молоко. Я взял связал ей задние ноги, дою дальше, она хвостом
ведро стукнула, снова полила. Я залех на табурет снял ремень взял
хвост и стал его прикручивать к балке на потолке, в этот момент с меня
упали штаны и тут входит моя жена... есть вещи которые невозможно
объяснить...

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что как только их кладут на спину, у них ноги разъезжаются

Почему у блондинки парные какашки?
стринги снять забыла

зачем блондинке одна извилина?
А шоб не бегала по двору и не срала

Олимпиада инвалидов. Плавание,100м. По 3й дорожке стартует голова.
Старт. Голова прыгает в воду. Тонет. Голову спасают. Голова
жалуется:"Блин,6 лет училась ушами грести, а какая-то падла перед
стартом мне шапочку натянула...".

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит
дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину,
чтобы она навела порядок.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.

Когда Донжуана спросили: "Что вы цените больше всего в женщинах?" - он
ответил: "То, что они разные".

Если мне будет интересно ваше мнение, вы будете одним из первых, кого я
спрошу.

Меню японского ресторана во времена финансового кризиса - 1/6 часть суши.

Реклама роддома:
"Роди ребенка у нас и получи второго бесплатно"

Приходит комиссия в детский садик и видит там маленьку девочку лет
трех-четырех. Воспитатель говорит комиссии: "Вот эта девочка уже не
курит и не пьет". Прелстаитель комиссии: "Девочка, а почему ты не
куришь и не пьешь?", а девочка в ответ: "Да заебалась, блядь!".

Прибегает маленькая девочка домой, и мама ее спрашивает: "Доченька,
почему ты так рано вернулась? Ты же совсем недавно ушла!..". Дочь в
ответ: "Мама! Меня ребята дразнят, говорят, что у меня рожа на задницу
похожа.". Мама: "Да нет же, дочка, все у тебя с лицом нормально!".
Дочь выбегает на улицу и видит, что канализационный лк открыт. Она
подходит к нему, заглядывает и видит: там работает сантехник. А он ей
говорит: "Не срать, не срать!".

Просыпается рано утром бабка, слезает с печи, и говорит деду:-слышь,
старый, мне сегодня сон приснился, будто я иду по рынку, а там на
лотках
х#и продают. И все разные такие: самые маленькие в пучках, а те что
побольше- поштучно. Дед и говорит:-мой, наверное самый большой был?
нет,
отвечает бабка, твой был самый маленьнкий, в пучках.... На следующее
утро Дед просыпается и говорит: слышь, старуха, мне сон приснился,
будто
я иду по улице, а там новогодняя елка стоит, и вся п##дами увешана, те,
что помоложе и поплотнее, те на верху, а те, что побольше и дряблые, те
пониже. Бабка и говорит:-Моя, наверное. на самой макушке, вместо
звездочки висела? Нет, бабка, в ТВОЮ еЛКА БЫЛА ВОТКНУТА!!!!

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика-2... Математика-2... Пение-5... Так ты еще и поешь,
мерзавец!

Звонит одна подруга другой и говорит:

- Кристин, ты птичье молоко любишь?

- Люблю, а что?

- Тогда бегом ко мне, у меня здесь такие два орла сидят!!!

- Я знаю ради чего люди прыгают с парашютом.
- Ну и чего ради?
- Ради адреналина.
- По глупости прыгают. Меня вот тоже недавно уговорили…
- Ну и получил адреналин?
- Еще какой! И теперь даже знаю, из какого места он выделяется…

Олег Бутаев, Ганновер

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он сам.

- Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи. Еще не выросло, а уже обрезают!