Повторные анекдоты

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью: «А вдруг сегодня
воскресенье... », а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня
понедельник...».

В выражении "На мою задницу хватит..." пессимисту мерещатся
неприятности, а оптимисту - туалетная бумага.

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину
на могильной плите...

Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину
полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не
сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские
уверены, что стакан почти пуст.

Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста
- его желаниями.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра...

Пессимист плачется в жилетку. Оптимист предпочитает плакаться в
декольте.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах
был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в
общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

Пессимист:
- Хуже уже быть не может!
Оптимист:
- Может, еще как может!

Пессимист говорит: «Палка о двух концах». Оптимист говорит: "Палка о
двух началах".

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.

Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

«Рожденный ползать на голову не нагадит». Оптимист.
«Главное - не вылезать из канализационного люка». Пессимист.

Пессимист - это тот, кто на приветствие: «Добрый день» отвечает: «Да,
хорошо бы!»

Оптимист – пессимисту:
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда себе сделаем хорошо!
- Да разве они дадут?
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну пусть тогда они себе сделают хорошо!
- А причем здесь мы?

Оптимистический взгляд пессимиста на жизнь: когда-нибудь это все
закончится!

Пессимист:
- Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо хуже...

Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм
имел все основания.

Встречаются два пессимиста. Один делится:
- Жена - змея, дети - дебилы, работа - дрянь, начальник - козел,
зарплата – курам на смех, все хреново...
Второй его подозрительно спрашивает:
- А ты не приукрашиваешь?

Одесса.
- Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже таки у всех спрашивала?

Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его приказу
куда угодно).
Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди встрахе
бегут к девочке Элли и ее друзьям:
- Спасайте! Нам угрожают Обезьяны!
Страшила:
- Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов.
Люди - к Железному Дровосеку:
- Спасай! Обезьяны нам угрожают!
Дровосек:- Мне надо подумать...
Люди - ко Льву:- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны
Бастинды!
Лев:
- Я подумаю...
Люди - к девочке Элли:
- О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды!
Элли:
- Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки...
Люди:
- И ты даже думать не будешь?
Элли:
- А че тут думать - надо сматываться!

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!

Грузин под окнами родильного дома кричит:
- Зае**ла, зае**ла!!
Жена высовывается из окна:
- Ну сколько можно повторять - не Зае**ла, а Изабелла!

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов: они не рассчитывают получить их обратно.

Пессимист пьет лучший коньяк в дорогом фешенебельном ресторане и
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...

Оптимист:
- Какая чудная погода!
Пессимист:
- Да-а, в Хиросиме тоже была хорошая погода!

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в службу безопасности.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, лечение будет непростым.
Пессимист: Я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слышать Киркорова!

"Сколько мне лет жить осталось?" - спросил пессимист у кукушки. А
оптимист спросил у дятла.

Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом в руках, а оптимист - с
ручкой.

Оптимист - тот, кто на последние деньги покупает бумажник.

На корабле плывут пессимист и оптимист. Вдруг - сообщение капитана:
- Внимание, внимание, наш корабль тонет. Всем женщинам и детям пройти к
спасательным шлюпкам. Мужчинам пройти на корму для получения
спасательных жилетов и свистулек для отпугивания акул.
Оптимист: Теперь мы застрахованы от акул, а скоро придет помощь!
Пессимист:
- Ну-ну, мне так непременно свистулька неисправная попадется или акула
глухая!

Оптимист считает, что на Марсе есть жизнь. Пессимист - что нет жизни и
на Земле.

Казнят оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. Обращаются к
оптимисту:
- Ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не срабатывает - оптимиста помиловали. Обращаются к
пессимисту:
- Ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. Обращаются к
зануде:
- Ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

В семье было двое детей – пессимист и оптимист. Приближается праздник.
Решили родители их "уравнять" и приготовили подарки: пессимисту -
деревянную лошадку, а оптимисту – кучку... навоза. Утром дети
просыпаются.
Пессимист:
- Ну-у, лошадка-а-а... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую-ю...
Оптимист:
- А ко мне живая приходила! Только она убежала!

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты - парашют.

Пессимист уверен, что все женщины продажны, а оптимист на это надеется.

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!"

Идет по улице пессимист, а за ним - два оптимиста в штатском.

Оптимист - тот, кто считает, что мы живем в лучшем из миров. А пессимист
с ужасом думает, что так оно и есть!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..

Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...

Стоят 2 блондинки на остановке. Одна другую спрашивает:
- Ты на каком автобусе поедешь?
- Я на 5. А ты?
- Я на 8.
Стоят дальше. Подходит автобус № 58.
- О, вместе поедем!

Попытка номер 2 для женщин (с некоторой коррекцией текста)

Когда мужчина возвращается к своей женщине из дальней поездки, мужчина
в экстазе бубнит: - Любимая, я вернулся! Любимая, я вернулся! Любимая,
я вернулся!
Когда винтик возвращается к своей гаечке из дальней коробки, винтик в
экстазе скрипит - Любимая, я ввернулся! Любимая, я ввернулся! Любимая,
я ввернулся!

Петруха

Мужчина не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет жену.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока не найдет мужа.

Мужчина, добившийся успеха в жизни, это - тот, кто зарабатывает больше,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха в жизни, это - та, кому удалось найти такого
мужчину и выйти за него замуж.

- Дорогой! Я вся дрожу! Возьми меня!!!
- Да я никуда не собираюсь!

Финансовый кризис спровоцирован президентскими выборами в России. Нужно
было выбирать Быкова...

Идут мама с сыном. Ну сынок и канючит все что видит: купи пирожок, купи
мороженое, купи машинку. Маманя привычная, тащит за руку. Сынок
смотрит-впереди люк открытый: Мама мама, смотри-крокодилы летят!
не выдумывай" и обошла люк. Через пару минут догоняет прапор в мокрой,
драной форме:"к вам мамаша, никаких претензий, а ты 3,14*деныш
запомни-крокодилы не летают!"

Пришли устраиваться на работу в авиокомпанию Русский, немец, и
американец.
У немца спрашивают:
- Сколько налетали?
- 1000 часов
- В боевых действиях участвовали?
- Въетнам... ирак...
- а сколько хотите получать?
- 3000
- а что так много?
- 1000 мне, 1000 жене,1000 на детей У американца спрашивают тоже самое:
Сколько летали... где воевали....
- Сколько хотите получать?
- 6000
- а че так много?
- 2000 мне, 2000 жене, 2000 детям.
У Русского спрашивают?
- Летали?
- Нее, вы что, я высоты боюсь
- Воевали?
- Неее, я крови боюсь
- А сколько хотите получать?
- 9000
- А че так много?
- 3000 мне, 3000 тебе, а за 3000 пускай немец летает!

Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас
работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с
драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в
роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и
предписывает в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе
кудесника-сантехника. А им оказался вполне симпатичный добрый молодец.
Спустились они в подвал, и стал он колдовать над трубами чугунными и
вентилями гудящими. Долго ли, коротко ли, когда работа уже близилась к
концу, подошла к доброму молодцу хозяйская дочь, и молвила такие речи:
- Буде тебе мой папенька деньги сулить - откажись, буде золотом
одаривать - тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь,
попроси у него маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук с
драгоценностями.
Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И тогда
сказал ему хозяин:
- Воля твоя, мастер.
И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый молодец, дочка
подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто накололи!

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник
приходит
и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом на этот раз, займи еще
100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит -
русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что
я на дальних пастбищах.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну вот, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно,
доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает: «Ох, хреновый день,
однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я - на
дальних пастбищах! »

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того,
как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот
ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень
на руке у Папы.
Журналист:
- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их
носить не разрешают...

Профессор спрашивает студент:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю: каждый берет то, чего ему не хватает.

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей
блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и
протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный
бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Спросил мужик у Бога:
- Что для тебя 100000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому, что мое отношение к кольцу не изменилось.

На международной конференции главы государств выходят покурить.
Американский президент достает роскошный золотой портсигар с
бриллиантовой россыпью, на котором написано: «Великому сыну Америки от
американского народа». Французский президент достает платиновый
портсигар с жемчужной отделкой, на котором написано: «Великому сыну
Франции от французского народа». Российский президент достает
супер-портсигар весь усыпанный драгоценными камнями, на котором
написано: «Графу Орлову от графа Шувалова».

-Как написать "хохол-петлюровец Щорс, агитирующий за самостийну Украину"
семью буквами?
- "Шариков".

Умирают священник и таксист. Таксист попадает в рай, священник в ад.
Ничего понять не может, посылает Господу письмо с просьбой об
аудиенции.
Прсьбу удовлетворяют, выпускают его на полчаса из ада и предстает он
перед Господом.
- Господи!!! За что? Я всю жизнь тебе молился, наставлял людей на путь
веры и попал в ад!!! А этот развратник и алкоголик таксист в раю!!!
Как
так?
- Да, сын мой. Ты всю жизнь мне молился. Но, на твоих проповедях люди
спали!!! А когда таксист вел свою машину, люди молились мне искренне!

http://www.pokazuha.ru/

Русский и еврей стоят рядом и слушают объявление о начале 3-ей мировой
войны.
- Ой, сколько проблем!- кричит еврей.- Бизнес продать, деньги в
Швейцарию перевести, маму из Израиля к тете в Америку перевезти,
самому с семьей в Англию успеть переехать... Ой-ой, сколько проблем!
- Да не говори, у меня вот тоже...-встревает русский.
- Да какие у тебя могут быть проблемы?! Тебе легко: винтовку на плечо
и на фронт!

(Волшебные башмачки, как известно, могли перенести хозяина по его
приказу куда угодно).
Бастинда послала на Изумрудный город стаю Летучих Обезьян. Люди в
страхе бегут к девочке Элли и ее друзьям:
- Спасайте! Нам угрожают Обезьяны!
Страшила:
- Я бы подумал, но, увы, не могу - мне еще Гудвин не дал мозгов.
Люди - к Железному Дровосеку:
- Спасай! Обезьяны нам угрожают!
Дровосек:
- Мне надо подумать...
Люди - ко Льву:
- О, Лев, царь зверей! Спаси нас - к нам идут Обезьяны Бастинды!
Лев:
- Я подумаю...
Люди - к девочке Элли:
- О, фея, убившая Гингему! Спаси нас от происков Бастинды!
Элли:
- Так, мне нужны волшебные серебрянные башмачки...
Люди:
- И ты даже думать не будешь?
Элли:
- А че тут думать - надо сматываться!

Навеяло анекдотом от 12.10.08 Прохоров и Потанин за еду поют на дне
рожденияКиркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон. СКОРО!
СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС ВРОССИИ"!

В горбачевские времена сын подходит к папе.
- Пап, мама сказала, что водка подорожала. Теперь ты будешь меньше
пить?
- Нет сынок. Теперь ты будешь меньше есть.

- Папа, папа, а финансовый кризис нас коснется?
- Нет сынок, кризис коснется только олигархов, а нам просто пи$#ец!

Я не расист - я всех ненавижу одинаково.

Ползает пьяница вокруг бочки. К нему подходит милиционер:
- А что это вы тут делаете?
- Домой иду!
- А где ваш дом?
- Да вот, забор закончится и налево...

Купл новый русский медведя, посадил его в золоченую клетку, все
домочадцы ходят, любуются. Вдруг медведь вырвался, залез на елку и
давай орать.
Новый русский звонит в зоопарк и просит прислать укротителя медведей.
Приезжает дед, в валенках, тулупе и в шапке-ушанке, с маленькой
беленькой собачкой и с ружьем:
- Здравствуйте, я дед Макар, а это моя собачка Кефирчик.
Отдает новому русскому ружье и говорит:
- Сейчас я залезаю на елку и разбираюсь с медведем, он падает, Кефирчик
хватает его за яйца и тащит в клетку, а вы закрываете клетку.
Понятно?
- Да. А ружье зачем?
- А если упаду Я стреляйте в Кефирчика!!!

Старый анекдот на новый лад: Сидит в приемной адвокатской конторы негр и
читает газету на идише. К нему подходит еврей и спрашивает:
- Слушай, тебе что, мало того, что ты - негр?

Почему у красной шапочки, красная шапочка красная?
Потому что носит мясом наружу.

Реально рассказал Женя Ш. , будучи инструктором полетов на АН-26 рейс
Ашхабад - Бергамо.
Самолет терпит бедствие над одним из "Банановых островов"
В живых остаются командир, штурман, и стюардесса.
Через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!" - и командир
пристрелил стюардессу.
Еще через месяц командир и штурман сазали:"Хватит разврата!", и штурман
закопал стюардессу.
Еще через месяц командир и штурман сказали:"Хватит разврата!", и -
выкопали стюардессу...

Идет себе нарик, и несет Розового Слоненка на руках Слоненок
просится:"Дядя, Дядя, - отпусти меня на травку - я побегаю"
- Нарик:"Оохх" - наклоняется и отпускает слоненка Тот побегал - и -
прыг
нарику на руки обратно Нарик идет дальше с Розовым Слоненком на
руках.
Слоненок опять - нарику - "Отпусти меня на травку - я пописаю!"
Нарик снова:"Оохх" - наклоняется, и отпускает слоненка.
Тот пописал и обратно прыгнул нарику на руки.
Идут оба дальше. Слоненок снова взмолился:"Дядя, дядя, отпусти меня на
травку, я - побегаю".
Нарик - с глубоким вздохом -отпускает Слоненка на травку и шепчет про
себя:"Господи! Когда меня уже попустит?!"

Глубокая осень...
Мелкий, холодный, противный дождь...
Мужик в ватнике, сапогах и картузе толкает тележку с навозом на обочину
по пахоте.
Поскальзывается. Падает мордой на свою тележку. Поднимается. Толкает
дальше.
Наконец - выкатывает тележку на обочину и останавливается передохнуть.
Мимо него пролетает 600 Мерин с невероятно красивой блондинкой за
рулем.
Мерин тормозит через 50 метров, задним ходом сдает к мужику.
Открывается окно, и блондинка - мужику:"Sorry, Do You speak English? :
"Yes, I Do... А х@ли толку?!"

Новость дня!!!!!!
В связи с кризисом все банки в РФ объединяются в два.
Национальный Единый Банк (НАЕБАНК) и Объединенный Банк (ОБЪЕБАНК).
Выбор за тобой: НаеБанк или ОбъеБанк, Путин или Медведев, Едро или КПРФ

Ведут белогвардейцы на растрел красноармейца. Холодный ветер, ливень,
грязь по колено.
- Ну и погодка- говорит красноармеец в надежде на сочувствие.
- Молчи сука, нам еще назад идти - зло отвечают конвоиры. www.vsok.org

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
- Не существует никаких причин для роста цен на продукты. Цены растут
просто так.

Со слов менедера:
- Не работает комп. Зову админа. Тот сел в мое кресло, покрутился на
нем 3 раза, воздел руки к небу, пробормотал чего-то, пнул машину ногой -
все работает...

Со слов сисадмина:
- Опять зовет менеджер. Прихожу. Этот идиот так крутился в своем
кресле, что намотал на него шнур блока питания. Разматываю. Тихо
матерюсь. Пододвигаю комп дальше под стол, подальше от менеджера.
Включаю комп.

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак

Самого большого леща поймала жена рыбака когда забыла разбудить его на
рыбалку!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы
вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».

Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку,
смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну,
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».

Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил один.
- Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.

Наш студент в Париже снял дорогую блядь, за 1000 баксов ночь.
Та говорит, типа, откуда у тебя такие деньги?

- Ну, мы тут всем курсом скинулись, разыграли в лоторею, мне повезло.
Вот отправили в Париж, я буду первым русским студентом, который спал
с парижской путаной.

- А сколько человек скидывалось?

- Сто человек, по десять баксов с каждого.

Блядь говорит:

- Это очень трогательно. Я не могу такого допустить. Ты будешь первым
русским студентом, который трахал парижскую блядь бесплатно.

И возвращает ему десять баксов.

-- Ali

После переезда Обамы с семьей в Белый Дом, он будет переименован в
Черный Дом.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и
заявил :
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось
негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр
Торговли и сказал :
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры
.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы .
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и
сказал радостно :
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат !
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту .
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства .
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь .
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну
а
чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит
.
- Мама! ... - пискнуло население и начало копать землянки .
- Все о - фи - ген - но! Вы понимаете?! О - ФИ - ГЕН - НО!!! - внушал
Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.
Единственное
что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете
спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру
ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще
бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с
каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав
нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?!
-
закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Доктор у меня провалы в памяти1 Как часто?
Что как часто?
Провалы.
Какие провалы?

Пришел слепой в женскую баню. Заходит, женщины разумеется сразу же
визжать начинают. Слепой-"Да не кричите я же слерой!... помоюсь и
уйду."
Ну бабы говорят-"Ладно мойся... за одно нам спинку потрешь". Слепой
трет, трет, трет, трет... Ему баба-"Слышь слепой ты же не трешь... ты
ебешь!"

Указом президента Медведева употребление слова "превед" приравнено к
государственной измене.

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема,
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".

Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у
него болит.