Повторные истории

И опять про учебнички....

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ
изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять.
Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение,
что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить
еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было
в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали,
а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же
ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько
детей у мамы?

*Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье —
детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить
возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не
гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно — несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего?

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может
его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из
них село возле дома — неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,
другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,
какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну
книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их
мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько
достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
час?

*ну это очевидно — 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.
Сколько ног гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой.
Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь
аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
стол. :
Сколько стаканов стоит на столе?

*так съел или поставил? если съел — то 4. если не стал есть и поставил,
то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну
вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

*На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт,
тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик,
по виду - рабочий, возможно, выпивает.
Продавец, желая продать телефон, говорит
мужику на понятном для него языке:
"Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат.
Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет".
На лице мужика отражается мыслительный процесс,
он спрашивает: "А если в навоз?"

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народа еще
больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то
говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не
знала, что их там продают!), бабуля:
- Ой,это не надо...
Кассирша:
- Оля, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут
громогласный
голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, блядь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь чуть не бьется головой о ленту с товарами... Охранник:
- Давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее -
мужчины ждут!!!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее белье.

Рассказала сотрудница ранее работавшая секретаршей.
Звонок. Беру трубку. Спрашивают шефа. Я говорю:
- Как Вас представить?
- Представьте меня голым и на лыжах!

Несколько лет назад я работал в фирме для разработки банковского софта.
Послали меня в командировку на инсталляцию новой версии. Подключали
банковский оффис к централизированной базе данных, так что перед
инсталляцией пришлось переделывать внутреннюю сеть в оффисе. Оказалось,
что всего необходимого оборудования не доставили из центрального
управления банка, а вот беда - служебная машина где-то ушла. Админ
(очень толковый парень) и говорит: "Давай не будем ждать, а возьмем
трамвай, до управления 20 минут , не больше, сами притащим
оборудование, закончим быстрее, чем если машину ждать". Согласился
я, взяли трамвай. Стоим два парня в костюмах и галстуках, а возле
нас сидит бабушка и любопытно слушает наш непонятный разговор о
хабах, рутерах и т.д. Вдруг админ спохватился и сказал: А не забыть
мне взять новый коврик для мыши - мой стерся совсем. Тут старушенция
не удержалась и начала громко урчать под носом (чтоб пол-трамвая ее
услышал): - Вот уроды, у людей денег на хлеб нету, они ковры мышам
своим покупают!
Пришли в управление к директору информационных технологий запросить
аппаратуру, смеемся еще, рассказываем и ему про случай. А он говорит:
-Ничего ето, от старушки такое можно понять, а вот у меня на
позапрошлой неделе мышь сломалась. Звоню в наш склад и спрашиваю: "У
вас мыши есть?", а они мне отвечают: "Одна крыса была, да кажется мы
ее отравили...".

Несколько лет назад я работал в фирме для разработки банковского софта.
Ходил я нередко в командировку - на иснталляцию новых версии и на
обучение персонала. Был однажды одном маленьком городке. Инсталлировали
в субботу (оказалось что иногда от плохой связи зависает софт, нужен
рестарт, говорили с поддержкой обещали исправить), в воскресенье
обучали персонал, в понедельник оффис начал работать уже по новому, а
я смотрю все ли гладко идет. А все по маслу шло, вот и говорит админ
оффиса: "Давай по пивку, на успешное начало!" Согласился я, идем к нему
в комнату, откупорили по бутылочке, разболтались... Вдуг в комнату
влетает кассирша, тетя лет 50-ти, и тараторит: "у меня там новая програма
не работает, нажимаю на кнопки, ничего не получавтся...", я оборачиваюсь
к ней и небрежно бросаю: "Выйдите и войдите снова", после чего продолжаю
прерванной разговор с админом. И каково было мое изумление, когда дверь
закрылась, постучалось, входит снова тетя и говорит: "Извините, у меня
проблемма, можете помочь?" Сидим с админом и таращимся, пока поняли,
что кассирша решила, что "шишка из управления" сделала ей выговор.

Утром начальник распределяет работу на день.
- Так, а это сделаешь ты, у тебя жопа-то больше.
- Хорошо, сделаю, но при чм здесь моя жопа?
- ???
Выяснилось, что он сказал: "У тебя-ж опыта больше".

Современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по
четверостишью Пушкина:

Бразды пушистыя взрывая,
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми
понятными оказались тулуп и кушак.
Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом.
Почему?
Ну как, написано же летит кибитка удалая. У некоторых она оказалась
еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом она
взрывает. Что, или, вернее, кого?
Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с
дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть браздов, детей не
смутило и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и
бомбы.

За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке
и с лопатой. Это ямщик.
Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет
к
кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!

Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла,
что
это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще
ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на пятой точке.
В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч
(обр(л)учок)
и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега
кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо
этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее
смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых
браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы,
наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

История в продолжение историй про боксеров, шахматистов и футболистов.
Рассказал знакомый. Они компанией студентов (сугубо технического ВУЗа)
несколько лет назад на зимние студенческие каникулы отдыхали в одном из
многочисленных подмосковных домов отдыха. И вот прекрасный зимний день,
компания прогуливается по территории и думает чем бы себя занять,
поскольку бухать начинать вроде как еще рано, а больше делать нечего. И
тут на горизонте объявляется примерно идентичная компания девченок,
примерно с той же мыслью. Идея у ребят созрела мгновенно: "Девченки, а
давайте в снежки поиграем?" Девченки как ни странно отнекиваться не
стали, но почему-то хитро улыбались. К слову снег был не мягкий,
свежевыпавший, а слежалый, с настом. Когда начали ребята почти сразу
поняли свою ошибку, девченки оказались юношеской сборной России по
гандболу, и у них там сборы были. Соответственно они вообще не
промахиваются! С "поля брани" ребята выбрались с изрядным количеством
синяков и на всю оставшуюся жизнь зареклись играть в снежки с
незнакомыми.

Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в
окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к
хозяину мотоцикла, мол "слабо Вольдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вольдемаpу
"
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее
веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал
метpов 50
от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько
секунд -
либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это вpемя неподалеку
пpоходил
сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому
напpавлявшийся на
остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ,
шахтеp
подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы
автостопа
местным
населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены
пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге
нечеловеческому кpику \"Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!\", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более
стаpше
и
искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки
шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго
отпаивали водкой - это факт! )))

Это мне жена рассказала.
Едет в маршрутке, среди пассажиров мамочка с дочкой лет 5-6. Дочка
громко спрашивает: - Мама, а кто такая любовница?
Видать, наступила маме на больную мозоль, попала случайно в тему. Мама
нервно отвечает: - Это очень пложая тетя, просто воровка!
Дочка: - Она ворует то, что плохо лежит?
Тут мамочка злобно и громко выдала: - Нет, она ворует то, что хорошо
стоит!
Что было в маршрутке - описать трудно...

Удивительная и очень трогательная и история (перевод).

В 1986 году Питер Дэвис, окончив университет, проводил свой отпуск в
Кении.

В один из дней, путешествуя по джунглям, Питер наткнулся на молодого
слона, стоящего с поднятой ногой. Слон выглядел испытывающим сильные
мучения, и Питер осторожно приблизился к нему, опустился на колени и
осмотрел поднятую ногу.

Питер обнаружил большой кусок дерева, застрявший в слоновьей пятке.
Предельно осторожно Питер выковырял занозу ножом, после чего слон смог
опустить раненую ногу на землю.

Слон повернулся к Питеру и пристально вглядывался в него в течение
долгих напряженных секунд, тогда как Питер в страхе замер на месте с
мыслью, что слон собирается его раздавить.

В конце концов, слон протрубил хоботом, развернулся и ушел прочь.

С того дня Питер не мог забыть это необычное происшествие...

Спустя двенадцать лет Питер попал в чикагский зоопарк вместе со своим
младшим сыном. Когда они подошли к клетке слонов, один из слонов
обернулся и двинулся в сторону Питера и его сына Камеруна, стоявших у
ограды. Огромный слон внимательно вгляделся в Питера, несколько раз
топнул передней ногой и громко затрубил.

Питер, помня о давней встрече в Кении, сразу понял, что перед ним тот
самый слон. Набравшись храбрости, он перелез через ограду и приблизился
вплотную к слону.

Слон снова протяжно затрубил, обмотал хоботом ногу Питера, поднял и
бросил его об стену. Питер погиб на месте...

Видимо, это был не тот самый слон...

Опять спиногрыз выдал...
Взял малой за правило не засыпать пока не споет мне знаменитые
"Спят усталые игрушки". Все бы ничего, но поет:
- Спят усталые игрушки...
- Одеяла и подружки ждут ребят...
Думаю, все нормально, поцан ведь растет.

- Телефон у меня был, помнишь?

- С Джокондой? Камера на три мегапикселя? Помню.

- Утопил нахуй.

- Да ты чего?

- Ну, епт... На охоте.

- Как?

- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину
веточками забросал. Что б не всплыл, ссука!

- На кой???

- Блять! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки
нихххера. Потом, уж думал все фрррр вот оне, родимые! И прямо под
нос, хоть рукой бери. Только я ружье-то поднимать стал, у меня из
кармана на все озеро дурным голосом кааааак заорет: "Возьми трррубку,
гад! Это я, твоя жжена тебе зззвонююююю!!! "

Понял, да? Придурошный мой сыночек на маму свою такой звонок поставил.
Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, знамо, вшшших. Мужики им вслед
отдуплились, а хули толку? И, смотрю, ко мне стали подтягиваться.
Пиздец, думаю. Утопят. Ну, своей, конечно, обсказал все, что про ее
думаю. И чем должны порядошные жены по утрам заниматься. И телефон, -
нахуй, в промоину. Вот так, смотри, со всей дури хууууяк! Он даже не
булькнул. Курить-то есь у тебя?

Ну, хули? Мужики злые. Охота накрылась. Надо собираться. Сели
напоследок, налили. Все молчат. А хули тут скажешь? Токо Серега поднял,
говорит "Нуууу..." Сказать видно чего-то хотел. И тут из под земли, из
болота, прямо из жижи из черной этой: "ВОЗЬМИ ТРРРУБКУ, ГАД! ЭТО Я,
ТВОЯ
ЖЖЕНА ТЕБЕ ЗЗЗВОНЮЮЮЮЮ!!! " Как из могилы! Пиздец. Стаканы побросали и
кааааак ломанемся оттуда!

Даааа... Теперь чево? Утки нет, телефона нет, жена съебалась к маме,
паскудный сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с
кем.
Ебнешь со мной? За помин души утопшего?

- Ну, наливай.

- Ты только это... Телефон свой выключи нахуй. На всякий случай.

- А чего?

- Чево-чево... Есь у тебя мой номер? Ну-ко, набери.

Я нажал вызов. В трубке пошли длинные гудки.

- Понял, да? Он там лежит где-то, в черном-чОООрном глухом болоте, на
хуй знает какой глубине, и поет голосом Билана. А прикинь, если щас
по
нему кто нибудь ответит?

В это время в телефоне раздался щелчок снятой трубки. По спине побежали
мурашки. "Вы позвонили по номеру..." Я матюкнулся и нажал отбой.

- Да ну тя нахуй с твоим телефоном!

- Воооо! Понял, да? Так что лучше выключи. А то, прикинь: щас раздается
звонок, а оттуда:
"ВОЗЬМИ ТРУБКУ, ГААААД!!! ЭТО Я, ТВОЙ ТЕЛЕФОООН, ИЗ ЧОООРНОГО БОЛОООТА
ТЕБЕ ЗВОНЮ! "

Наебашились мы тот раз крепко.

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный
свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка.
Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права
она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное
средство сотрудников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка
никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители
правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую
округу:
- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление,
включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и
нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну
небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей
дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из
милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить)
раздается:
- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!

#
Ипотечный кредит от 11,25%
Кредиты Банка СОСЬЕТЕ Женераль Восток (BSGV)
www.bsgv.ru ž Москва
оригинал -
http://www.dpmoney.ru/Default2.aspx?ArticleID=e1e3d871-3661-481f-85db-2c28a70acb87

no comments =))

Я был свидетелем этой истории.
Лето, вечер, закончилась смена на местном заводе и на автобусной
остановке толпа ждущих. Подходит автобус и туда набиваетса столько что
не продохнуть, тишина. Далее на передней площадке слышен диалог между
теткой в цветастом платье и прижатым к ней подвыпившим мужиком.
Тетка: товарищ, не прижимайтесь так, отодвинтесь.
Мужик: таким мрачным голосом, куда я отодвинусь, видишь как прижали.
Тетка: еще и напилса, вонища перегаром.
Мужик: а твое какое дело, что хочу, то и пью, для здоровья полезно, вот.
Тетка: мужик, а ты ведь умрешь скоро... я знаю.
Мужик: с чего это ты взяла, я хорошо очень даже себя чувствую...
Тетка: да я точно знаю, помрешь.... я твой конец чувствую.
Мужик: ... да как ты можешь чувствовать, до моего конца еще
далеко...(потом сообразил о чем это)
дальше весь автобус просто взорвалса от хохота.

Эта история случилась давно в одном украинском селе,
теплой осенней ночью. В воздухе стоял запах опавших
листьев, грибов, а в озере отражалась красивая полная
луна и звезды. В это время мужик возвращался домой, и
для того чтобы сократить путь, решил пройти через
кладбище. А на кладбище была вырыта яма. Мужик то ли засмотрелся на
красоту луны, то ли был не вполне
трезв, но он в нее упал. И как оказалось в этой яме уже
кто-то был. Этот кто-то - огромный черный козел с
длинной бородой и большими рогами. Наверно козел был
из ближайших домов, зашел на кладбище за травой,
которой там было не мало, и провалился в яму. Эта яма
оказалась глубокая, мужик никак не мог выбраться. Стал звать
кого-нибудь, чтоб помогли, никого так и не
дозвался. Но с козлом все-таки веселей в яме сидеть.
Уже стало приближаться утро, он услышал чьи-то шаги,
и снова позвал на помощь. К яме подошел человек, это
оказался знакомый сельский мужик с очень вредным
характером, его не очень за это любили в селе. И все
таки он принес веревку и решил помочь выбраться. А тот в яме первым
привязал первым к веревке козла.
Представьте реакцию мужика, который вытаскивал из
ямы - вытаскивает он вроде бы как знакомого мужика,
а тут появляется большая черная башка с огромными
рогами и бородой! С криками - Черт, черт, в яме
нечистая сила, он бежит в село. Потом прибегает толпа
народа смотреть на "черта". Как все долго смеялись
увидев, что это на самом деле козел! Эту историю еще
долго вспоминали в селе, и говорят этот мужик после
истории с козлом стал не таким вредным как был раньше.

Слышал от приятеля.
Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы.
Приятель - любитель горных походов, короче активный турист.
В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали
в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей
используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит.
Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость.
Далее немец обращается к своим:
- Heliocopter nicht! Попездовали!!!

Лет двадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей
Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане...
Дело происходит в легендарной Магнитке...
Милиция проводит операцию "Захват"...
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и
налетчик...
Дверь квартиры - железная, сейфовая...
Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у
ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные...
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по
оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции,
в квартире предполагается наличие бойцовой собаки,
неустановленной породы...
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и
прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к
штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете...
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается...
Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток
огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ"
"ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к
двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в
бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами...
Двое раскачивают на руках "ВАНЮ"...
Один целится в дверь из брандсбойта...
Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя...
Все - в касках, с опущенными забралами...
Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка ментов...
Этажом выше - еще с десяток стрелков...
Во дворе - "штаб" операции. Штабной автомобиль, большие звезды на
погонах, радиостанции...
Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул...
(Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было...
полная.. опа!) Пошли!
Автогеном срезаются дверные петли.
Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!
Еще одна дверь - обычная ...
"А-а-а-а-а! "... "ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...
"Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию...
"У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! "
...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко
вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную...
Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать!
загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету...
с ревом...рванула за ним...
Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна...
"ТРАХ!!! "
"ВАНЯ" разносит купальный сосуд вдребезги и пополам!
"БАБАХ! "
Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном
ударе...)
"А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! "
"БУМС! " - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки
вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное
сопротивление и проч.
В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя...
Гирей по роже...
И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему...
держа "ВАНЮ" на изготовке...
Он понял, что надо спасать свою жизнь...
Убьют на хуй. Как песика...
Он ломанул в разбитую дверь...
Навстречу родным серым шинелям...
"Братцы... спасите... убивают! "

Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники...

... тут в газетах пишут, Бориса Абрамовича никак из Лондона выковырнуть не
могут...
... и чеченцев в сортире что-то никак до конца не замочат...
... так это... может, "ВАНИ" у ребят просто нету, а?

Вчера прислал друг из Питера. Смеялись долго !

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что
это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом — "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт — это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел — нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! — Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" — дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. — Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно — сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора — попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Было это давно. Купил "Москвича-412го" один мужичок, между прочим
водитель с очень большим стажем. Всем машна была хороша, да только
скрипела очень при торможении. Этой бедой он и поделился с колхозными
шоферами-коллегами. Конечно, получил дельный совет от одного шутника:
- Слышь, машина-то - новая. Надо колодки смазать солидолом и скрипень не
будет.
Посмеялись и разошлись. На следующий день мужичок разобрал колодки,
смазал и решил проверить скрипит али нет. Ограда у него большая. Завел.
Разогнался. Затормозил. Стоит ли говорить, что очухавшись в машине
полностью убитой спереди, он решил проверить их еще раз. Теперь сдавая
назад! Ворота пали смертью храбрых...
Утром, грусный, он делился этой бедой с мужиками-шоферами:
- Поди собрал их неправильно. Почему не тормозили...
Мужики помирали со смеху:
- Ты же когда на ГАЗике по луже проезжаешь - потом на тормоз нажимаешь,
что бы колодки высохли. А ты, дурак, их солидолом смазал!
В итоге "советчик" получил хороших звездюлей от мужичка. (Если не
растащили - убил-бы наверное). А "Москвичонка" восстановили за счет
колхоза. Уж больно хороший шофер был тот мужичок!

KiLLER

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,
набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала, зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...
Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не
было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,
потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15
секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, едрена вошь - курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра! " - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием! ". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

(C) Не мое, взято с форума бух. бай

Знакомый пенсионер расказал.
Внучка работает медсестрой в школе.
Дали ей задание собрать кал с учеников.
Упаковала она эти спичечные коробки в коробку из под телевизора, села в
тролейбус, повезла в поликлинику.
Выходить, а коробки нет.

Учился со мной студент с фамилией Драчун. Как то ему на лекции стало
плохо и я крикнул: "Драчу плохо", на что последовал ответ: "а ты левой
попробуй!"

Эту историю услышал от знакомого. Значит, едет он в автобусе, лето,
жара, и тут перед ним встает женщина, мол, на следующей выходит. И вдруг
он видит, что юбка у нее прилипла к заднице, и складка застряла между
ягодицами. Он не долго думает, и одергивает юбку. Она, в свою очередь,
не долго думая оборачивается и дает ему пощечину. Ну тогда он, т. е.
знакомый, со словами "ну раз нравится, так и ходи" ребром ладони
возвращает юбку на место. Вот собственно и все.

Вчера на учебу ехал, такую картину видел! Короче, едет маршрутка. Утро,
народу много, все сонные. Заходят мама с дочкой. Дочка говорит: "Мама,
купи мне конфет!". А мама отказывается. Тогда она: "А то я расскажу
папе, как ты дяде Пете писю лизала!". Пассажиры чуть с сидений не
попадали от смеха.

На следующей остановке заходит папа с сыном. Догадались, что сын просит?
КОНФЕТ! Водила: "Мужик, сгоняй-ка за конфетами для сына, мы подождем!".
Все дергаются в конвульсиях.

Занавес.

Киевский университет, радиофизический. В одной небольшой аудитории идет
лекция по линейной алгебре и геометрии. Ведет замечательный математик, и
преподаватель - не скажу как зовут ) И вот, чиатет он читает, и ходит из
одного конца аудитрии в другой, вдоль рядов. И тут, внимание
преподавателя привлекает нарисованная на парте, большая шахматная доска.
Он на секунду останавливается, задумывается и выдает: "мдя, если шахматы
это спорт, то анонизм - это тяжелая атлетика". Занавес.

Припекло...

Оказаться в нужное время и нужный час - это утверждение иногда имеет
несколько забавную и пикантную окраску. Судите сами...
Эта история случилась в конце шестидесятых годов в городе Часов Яр
Донецкой области...
Женщина спешила домой с ночной работы... Не бежала - летела, поскольку
в сумке находилась месячная получка, да и родные заждались хозяйку. Но
вот незадача - в животе такая карусель началась, что до дома, как до
военно-воздушной базы, не дотянуть, необходима срочная посадка... А где?

Наш человек по своему обыкновению не будет искать ближайший туалет, а
присядет там, где тихо и людей поменьше... На пути была лесополоса вдоль
железной дороги. Это самое надежное место, да и ночь опустилась на
землю... Людей - никого... Облегчиться "по-большому"- в самый раз...
Быстро присела, как курица на насест, только отгремели первые победные
залпы, как вдруг что-то коснулось ее сидячей части спины, словно кто-то
языком провел... О такой смелой неожиданности дама подорвалась с места и
со всей прыти рванула что есть сил в сторону домов, забыв сумку с
получкой в злополучном месте... Одно желание мгновенно сменилось
другим... Страх и ужас несли ее прочь... Ноги крутились как бешеные
колеса по ночной дороге. Немного успокоилась, когда была далеко от этого
места. Как теперь забрать сумку, в которой деньги и все остальное?
Перепутанные мысли крутились, как коктейль в миксере... На ее беду в
парке она случайно увидела одиноко скучающего милиционера... Тот,
выслушав ее "беду", поспешил на помощь... Прибыв в то злополучное место,
милиционер стал освещать фонариком кусты... И вскоре "виновник" был
найден: им оказался совершенно пьяный мужчина, которого чрезмерная доза
алкоголя сразила именно в этом месте... И понятно, что его почти
интеллигентное и одухотворенное лицо было аккурат загримировано
узнаваемыми женскими беспокойствами...
Милиционеру, как и положено в таких случаях, было не до смеха... Он
лишь оштрафовал женщину на 5 рублей за отправление естественных
надобностей в неположенном месте... Откозырял и исчез в неизвестном
направлении... Женщина после этого злоклучения вновь заспешила домой...
А этот бедолага был оставлен отдыхать до утра. С каким лицом он
пожаловал на свет Божий, к людям и к своему отражению в зеркале, история
умалчивает...

Только что читаю новости на vzgliad.ru:
"Отвечая на вопрос о том, кто из двух кандидатов лучше подходит к
выполнению обязанностей президента в случае необходимости, 87% зрителей
назвали Байдена и 42% Пэйлин, сообщает РИА "Новости"."
87+42=100? , что-то новое в математике?

Маршрутка.
Мама затаскивает мальчонку, который канючит:
- Ку-у -пи мороженку!
- отстань!
Ку-у -пи мороженку!
- Отстань!
Пауза.
- А я бабе расскажу, как ты у папы писю целовала...
Маршрутка останавливается на светофоре и красную под цвет "стоп" маму с
сыном выдувает из салона.
Пассажиры краснеют от хохота.
На освободившееся место папаша затаскивает мальчонку, который канючит:
Ку-у -пи мороженку!
- отстань!
Ку-у -пи мороженку!
Пассажиры краснеют от деликатного сдерживания смеха.
Пауза.
Водитель, в полуобороте:
- Мужчина, я Вам рекомендую: купите ребенку мороженку!

Три студента в комнате в общаге-высотке поспорили по пьяни: разобьет
16-кг гиря с 9-го этажа крышку канализационного люка или нет?
Скинули. Не попали.
Съездили вниз, забрали, прицелились. Снова мимо.
Вахтер внизу почуял неладное - второй раз уже - выходят без ничего, а
заходят с гирей - "еще раз с гирей пойдете - не пущу".
Фигня вопрос, привязивают гирю длинной веревкой, второй конец к батарее.
Заодно, радостно догадались - не провалится в колодец если все-таки
разобьет крышку. Думаете выдрало батарею? - нет, батарея выдержала. Гиря
описала дугу и влетела в окно второго этажа.
Идут, осторожно так стучатся - "к вам гиря не залетала?"
За столом сидят три парня с остекленевшим взглядом и курят не
стряхивая... Молча кивают на холодильник. Гиря, разбив вдребезки крышку
холодильника (это ж не люк!) ровно встала на нижнюю полку. По полу течет
разбитое пиво...
Когда парни обрели способность говорить выяснилось, что еще минуту назад
там стояла кровать одного из них - он спал, потом вдруг вcтал - "все!
зае... надоело, делаем перестановку" - и они втроем отодвинули его
кровать а на ее место поставили холодильник.
После чего сели за стол перекурить.

То, что милицейский телефон - 02, знает всякий. Но вот
один молодой лейтенант почему-то упорно набирал 05, чтобы
связаться с конторой. Естественно, дозвониться ему так и не
удалось. То есть с городской справочной службой он, конечно,
соединился, но это было не то.
Потом в отделении он обиженно заявил дежурному:
- Что за телефон ты мне сообщил?
- Никакого телефона я не сообщал, - ответил дежурный. - Я
просил позвонить в контору, но ты куда-то пропал.
- Как не сообщал телефона? - удивился лейтенант. - Ты же
сам сказал по радио: "Двести первый, позвони ноль-пять!"
Ответом ему был общий хохот всех присутствующих. А потом
молодого заставили как следует учить кодовую таблицу, где, в
частности, значилось: "05 - отделение милиции".

В 90-х работал по договру в американской компании, занимающейся
геологическими изысканиями по всему миру. В том числе они вели работы и
в б. СССР. Наверное поэтому на стенах офиса были развешаны старые
советсткие геологические карты, изданные Всесоюзным Геологическим
Институтом. В заголовке каждого листа самым крупным шрифтом -
сокращенное название инстута:
В С Е Г Е И
когда я перевел американцам, что это значит буквально, долго смеялись и
на карты с этого дня смотрели с хохотом. Сейчас по какому-то поводу
вспомнил это, и нашел, конечно, сайт этого уважаемого учреждения. Так и
называется:
ГОСУДАРСТВЕННОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ "ВСЕРОССИЙСКИЙ НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИЙ
ГЕОЛОГИЧЕСКИЙ ИНСТИТУТ ИМЕНИ А. П. КАРПИНСКОГО" (ВСЕГЕИ)
http://www.vsegei.ru/
можете посмотреть.