Все дни апреля 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПервый пункт Плана действий по членству (ПДЧ) в НАТО на Украине:
- Подтасовка результатов всенародного референдума.
© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/p1pdch/
- Подтасовка результатов всенародного референдума.
© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/p1pdch/
10
Совсем как в детстве. Вот так 4 дня ждешь мультик, а он кукольный.
Вот так 4 года ждешь этих выборов, ждешь, а они..
Вот так 4 года ждешь этих выборов, ждешь, а они..
11
Как приручить дикое животное, усвоить его повадки и подстроить его
поведение под ваше?
Курсы невест на клео.ру.
поведение под ваше?
Курсы невест на клео.ру.
12
Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на
факультеты по специальностям:
1. Коррупция
2. Казнокрадство
3. Прыжки в воду.
4. Стрельба по парламентам.
факультеты по специальностям:
1. Коррупция
2. Казнокрадство
3. Прыжки в воду.
4. Стрельба по парламентам.
В библиотеке им. Ельцина имеется большой выбор книг на тему Алкоголизм и
методы его лечения.
методы его лечения.
Что нужно сделать что бы в Беларуси была средняя зарплата в 1500
долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к
беларускому рублю один к одному.
долларов. Ответ: - Нужно приравнять курс доллара по отношению к
беларускому рублю один к одному.
15
Прошлым летом в Украине горели леса. Потушили только тогда, когда
приперся Ющенко с лопатой. Сейчас леса горят в Сибири. Надо Юща туда
отправить.
приперся Ющенко с лопатой. Сейчас леса горят в Сибири. Надо Юща туда
отправить.
17
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное
право Украины-Руси.
Преподаватель вещает: скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов
было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи
давней старины.
Преподаватель продолжает: Снятые скальпы они вывешивали перед входом в
свое жилье.
Девочка-отличница: Боже какой ужасный фэншуй!
право Украины-Руси.
Преподаватель вещает: скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов
было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи
давней старины.
Преподаватель продолжает: Снятые скальпы они вывешивали перед входом в
свое жилье.
Девочка-отличница: Боже какой ужасный фэншуй!
18
Осужденный на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме Интернет есть?
Судья: - Нет
- А как же я без Одноклассников...?
- Гражданин Судья, а в тюрьме Интернет есть?
Судья: - Нет
- А как же я без Одноклассников...?
19
Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.
Это оскорбление
предложение или бессмысленный набор слов.
Это оскорбление
Наша служба и опасна и трудна
И на первый взгляд как-будто не видна.
Если кто-то кое где у нас порой честно жить не хочет...
... то ничего с ним милиция не сделает.
И на первый взгляд как-будто не видна.
Если кто-то кое где у нас порой честно жить не хочет...
... то ничего с ним милиция не сделает.
22
Когда Штаты обвиняют Россию в нарушении принципов демократии, они как бы
мягко говорят:
- Не берите с нас плохой пример, мы на него авторские права имеем!!!
мягко говорят:
- Не берите с нас плохой пример, мы на него авторские права имеем!!!
25
При выборе из 2 зол, предпочтение отдается тому злу, у которого больше
выгодных откатов.
выгодных откатов.
30
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк.
Волк шапочке: не желаешь ли ты красная шапочка большой и чистой любви?
Шапочка волку: да кто же ее не хочет!
Ну волк шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы
что. Он еще сильней, быстрей...- ситуация анологична. Закончил волк свое
дело, а красная шапочка трусы надевает и говорит: НУ ВОЛЧАРА ПОЗОРНЫЙ,
НАСЧЕТ ЧИСТЫЙ ОН У ТЕБЯ ИЛИ НЕТ Я НЕ ВКУРСЕ, НО ТО ЧТО ОН БОЛЬШОЙ ТЫ
ЯВНО Н@ПИЗДИЛ!
Волк шапочке: не желаешь ли ты красная шапочка большой и чистой любви?
Шапочка волку: да кто же ее не хочет!
Ну волк шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы
что. Он еще сильней, быстрей...- ситуация анологична. Закончил волк свое
дело, а красная шапочка трусы надевает и говорит: НУ ВОЛЧАРА ПОЗОРНЫЙ,
НАСЧЕТ ЧИСТЫЙ ОН У ТЕБЯ ИЛИ НЕТ Я НЕ ВКУРСЕ, НО ТО ЧТО ОН БОЛЬШОЙ ТЫ
ЯВНО Н@ПИЗДИЛ!
32
Для победы на Чемпионате Европы по футболу нашим игрокам достаточно
меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
меняться футболками с соперниками до матча, а не после него.
33
Когда-то в СССР были два знаменитых хирурга-Федоров и Краснов. Когда их
домогался кто-то один из них говорил: "позвоните, пожалуйста завтра", а
другой-" пошел на х...".
Когда то в мире были 2 президента-один хам в стране хамов, а
другой-повоспитаннее в более цивилизованной стране. Когда в воздухе
"пахло жаренным" хам обещал "замочить всех в сортире!", а другой -
"принести демократию".
домогался кто-то один из них говорил: "позвоните, пожалуйста завтра", а
другой-" пошел на х...".
Когда то в мире были 2 президента-один хам в стране хамов, а
другой-повоспитаннее в более цивилизованной стране. Когда в воздухе
"пахло жаренным" хам обещал "замочить всех в сортире!", а другой -
"принести демократию".
35
Игрок футбольной команды, действующий между защитой и нападением
называется WINGER. Cоответсвенно плохой игрок - SWINGER!!!
(c)leshi
называется WINGER. Cоответсвенно плохой игрок - SWINGER!!!
(c)leshi
> Телевидению приказали убрать медведя из усталых игрушек.
-----------------------------------------------------------------------
А "СТС" приказали убрать Бублика из "Папиных дочек"!
Петрушка.
-----------------------------------------------------------------------
А "СТС" приказали убрать Бублика из "Папиных дочек"!
Петрушка.
Путин женится на Волочковой, удочерит Кабаеву и уматерит Пугачеву.
А всех остальных пошлет нахуй.
А всех остальных пошлет нахуй.
1
И приснился создателю кошмар: Израиль - голова; США - руки и ноги,
раздающие пендали и подзатыльники; Европа - ЕВРейская пОПА, восседающая
на России словно на горшке...
© konde13
раздающие пендали и подзатыльники; Европа - ЕВРейская пОПА, восседающая
на России словно на горшке...
© konde13
Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.
- Я беру подсказку. Звонок другу.
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?
Импотент – от слова импотант (важный). А что ему еще остается делать,
только щеки надувать.
Петруха
только щеки надувать.
Петруха
В 1631 году плотник Федор строя церковь высверлил отверстие в брусе не
там где надо было. Он пробовал затромбовать опилки обратно в дыру. Часть
опилок никак не помещалось. Так был открыт закон превращения энергии и
массу задолго до Эинштейна.
там где надо было. Он пробовал затромбовать опилки обратно в дыру. Часть
опилок никак не помещалось. Так был открыт закон превращения энергии и
массу задолго до Эинштейна.
Кто говорит, что у нас нет свободы слова?
Вот, на свадьбе Президента и гимнастки -
каждый сможет прокричать, как ему горько жилось все эти 8 лет!
Вот, на свадьбе Президента и гимнастки -
каждый сможет прокричать, как ему горько жилось все эти 8 лет!
25 лет назад:
дефицит дешевых продуктов,
все есть на рынке, но дорого,
глава правительства - он же глава партии,
диссиденты сидят тихонечко по кухням...
А сейчас?
За что боролись, господа?
На что напоролись?
дефицит дешевых продуктов,
все есть на рынке, но дорого,
глава правительства - он же глава партии,
диссиденты сидят тихонечко по кухням...
А сейчас?
За что боролись, господа?
На что напоролись?
Немного рекламы:
"Актара" - ешь картошку, теряй память!
"Черниговское" - сделай первый шаг, стань алкашом!
"Актара" - ешь картошку, теряй память!
"Черниговское" - сделай первый шаг, стань алкашом!
11
Новые сказки братьев Гримм: "Маленький Мук, скороход великого падишаха".
Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале
появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет:
- Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и
победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из
главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!
Всемирный шахматный турнир во дворце восточного владыки. В зале
появляется везир – главный советник падишаха и громогласно объявляет:
- Маленький Мук! Скоро ход великого падишаха! И если ты ошибешься и
победу снова одержит наш гость гроссмейстер Крамник, тебя разжалуют из
главного придворного шахматиста в младшие евнухи падишахского гарема!
В "Дом – 2" к известной Ксюше пришло письмо:
"Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом".
Олег Бутаев, Ганновер
"Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом".
Олег Бутаев, Ганновер
После 7 мая действующий президент автоматически приобретает статус
президента БЕЗдействующего...
президента БЕЗдействующего...
Алина Кабаева объявила тендер среди средств массовой информации на право
трансляции лучших моментов первой брачной ночи.
трансляции лучших моментов первой брачной ночи.
- Алина, научи меня гимнастике и акробатике... Мне нужно сделать
серьезный кульбит, сальто-мортале, так сказать - нужно успеть к
Олимпиаде опять стать президентом. Да к тому же мне надо стать очень
гибким политиком...
- Да не вопрос, Владимир Владимирович!
серьезный кульбит, сальто-мортале, так сказать - нужно успеть к
Олимпиаде опять стать президентом. Да к тому же мне надо стать очень
гибким политиком...
- Да не вопрос, Владимир Владимирович!
ОШИБКА ФРЕЙДА
- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к
отцу?
- О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он
думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.
© Алик, вовознавец www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к
отцу?
- О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он
думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.
© Алик, вовознавец www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
23
Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33го по 99й годы
количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.
количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.
24
Продожение: Вовочка приходит домой: "мам, мы стишок Есенина выучили.
- И утратив скромность, охуевши в доску, -как жену чужую, выебал березку
- И утратив скромность, охуевши в доску, -как жену чужую, выебал березку
25
Помните, у Г. Уэлса "Остров доктора Моро" был населен кровожаднами
монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной,
человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить
еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец
- человек-Ющенко...
монстрами, выведенными в результате опытов: человеком-гиеной,
человеком-свиньей, человеком-леопардом и другими? Смело можно добавить
еще: человек-теща, человек-мент, человек-налоговый инспектор и, наконец
- человек-Ющенко...
26
Российский производитель ГАЗ и немецкий концерн Фольксваген объявили о
создании совместного производства. Новая марка будет называться
Газенваген.
создании совместного производства. Новая марка будет называться
Газенваген.
27
Эпиграф: FORD= Fix Or Repair Daily (чини или ремонтируй ежедневно)
Долго не мог понять, зачем автомобиль назвали ОДА. Увидел тачку- сразу
дошло. Это же Опорно-Двигательный Аппарат.
Долго не мог понять, зачем автомобиль назвали ОДА. Увидел тачку- сразу
дошло. Это же Опорно-Двигательный Аппарат.
28
Кто удариль немецкий зольдат по голове толстый железный проволока? Как
это будет по-русски... А, лом!
это будет по-русски... А, лом!
30
Кто удариль немецкий зольдат по голове маленький камень? Как это будет
по-русски... А, шлакоблок!
по-русски... А, шлакоблок!
31
Встретив вечером человека похожего на Сергея Зверева, не пугайтесь:
может быть это всего-лишь Сатана?
может быть это всего-лишь Сатана?
- Один двухглавый орел - Россия, второй двухглавый орел - Сербия, третий
двухглавый орел... - Считалочка-ужастик для Администрации С. Ш. А..
двухглавый орел... - Считалочка-ужастик для Администрации С. Ш. А..
Объявление:
Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух
комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной.
Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.
Корейская семья Ной, из 2-ух человек снимет благоустроенную 2-ух
комнатную квартиру. Желательно на 2-м этаже, с не протекающей ванной.
Чистоту и отсутствие потопа гарантируем.
О возможностях демократии говорить можно бесконечно долго, с надрывом.
Говорить либо с психиатором, либо с Жириновским, либо с другими
больными...
Говорить либо с психиатором, либо с Жириновским, либо с другими
больными...
Не говорите, что я Вам ничего не говорил, потому что я Вам что-то
говорил, даже если я промолчал.
говорил, даже если я промолчал.
Вот все говорят: "Ющенко, Ющенко..."
А в детстве его звали по-другому:
"Ю, щенко, апорт. К ноге, я сказал, щенок..."
А в Америке почему-то об этом знают...
А в детстве его звали по-другому:
"Ю, щенко, апорт. К ноге, я сказал, щенок..."
А в Америке почему-то об этом знают...
Вот Запорожские казаки, когда султану письмо писали, по большей части
прикалывались. Хочется надеяться, что нынешнее руководство Украины берет
с них пример, когда просится в НАТО...
прикалывались. Хочется надеяться, что нынешнее руководство Украины берет
с них пример, когда просится в НАТО...
В детский сад пришел новый мальчик с длинными волосами. Воспитательница
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
спрашивает:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Самсон.
- Ты бы сходил в парикмахерскую, Самсон!
- Не хочу, мне так нравится.
- Тогда пожалуйста, умоляю, не подходи к колоннам и не играй с ними!
44
Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и
потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои
деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый
раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша:
"Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик
возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои
деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый
раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша:
"Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик
возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
45
Встретились как-то Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают, кто
как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...-
А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу,
говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в
лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай,
думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где
каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик
Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!
как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...-
А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу,
говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в
лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай,
думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где
каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик
Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!
Приходит как-то Путин на собрание членов Единой России и видит, стоят в
сторонке Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают чего-то.
Подходит он к ним и говорит:- Интереснейший случай произошел со мной
давеча, господа. Хотите, расскажу? Все:- Да, да, конечно, Владимир
Владимирович.- Ну, значит, пошел я намедни по лесу погулять, подышать,
знаете ли, свежим воздухом... Иду себе, иду, и вдруг слышу, в кустах
кто-то копошится. Дай, думаю, взгляну... А там -песда! Ну я не будь
дурак и вставил! Тут Медведев густо краснеет и восклицает:- Да это не
песда была, Владимир Владимирович, а жопа!- Вот оно что! А я еще думаю:
откуда так говнецом-то попахивает?
сторонке Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают чего-то.
Подходит он к ним и говорит:- Интереснейший случай произошел со мной
давеча, господа. Хотите, расскажу? Все:- Да, да, конечно, Владимир
Владимирович.- Ну, значит, пошел я намедни по лесу погулять, подышать,
знаете ли, свежим воздухом... Иду себе, иду, и вдруг слышу, в кустах
кто-то копошится. Дай, думаю, взгляну... А там -песда! Ну я не будь
дурак и вставил! Тут Медведев густо краснеет и восклицает:- Да это не
песда была, Владимир Владимирович, а жопа!- Вот оно что! А я еще думаю:
откуда так говнецом-то попахивает?
- Ты что такой грустный?
- Да, вот, гриппом заболел... Да еще этой ночью эротический сон
приснился...
- Ну и что?
- В сортир боюсь зайти...
- Да, вот, гриппом заболел... Да еще этой ночью эротический сон
приснился...
- Ну и что?
- В сортир боюсь зайти...
1
8 мая. Ворчание прозревших россиян:
- Вот, бл@, при Путине-то рейтинг у него рос, а при этом... Растут
только цены на продукты!
- Вот, бл@, при Путине-то рейтинг у него рос, а при этом... Растут
только цены на продукты!
2
Совет банкира:
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
www.xaxaxa.ru
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
www.xaxaxa.ru
Алина Кабаева вбегает на заседание Госдумы: "Господин назначил меня
любимой женой!!!"
Прислал Хулиган Питерский.
любимой женой!!!"
Прислал Хулиган Питерский.
"Все КГБычно..." Анекдот основной N 9 от 20.04
Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им
отвечали так: КГБыло, таГБудет...
Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им
отвечали так: КГБыло, таГБудет...
5
Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это
либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.
Петрушка.
либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.
Петрушка.
Вот, перефразировал один из свежих анеков:
Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Владимир
Путин виновный во взрывах домов должен сидеть в тюрьме".
Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Владимир
Путин виновный во взрывах домов должен сидеть в тюрьме".
Объявление:
Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают?
Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива!
Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают?
Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива!
Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША
К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях
склонения его к приему Неньки в НАТО
Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась
топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского
президента последовала ее примеру.
Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего
альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на
Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации
самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.
© Алик, запорожець за Миссури www.alikdot.ru/anru/anek/nato/katrina/
К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях
склонения его к приему Неньки в НАТО
Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась
топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского
президента последовала ее примеру.
Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего
альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на
Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации
самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.
© Алик, запорожець за Миссури www.alikdot.ru/anru/anek/nato/katrina/
9
В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных,
которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них
получилась слюнявая лысая обезьяна".
-------------------------------------
Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не
вернулся!
© Алик, б/новорожденный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них
получилась слюнявая лысая обезьяна".
-------------------------------------
Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не
вернулся!
© Алик, б/новорожденный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
10
Бегемот плывет в лодке. Вдалеке всплывает крокодил. Бегемот, искривляя
рот, дразнит его как мартышка: "у-у-у". Недоумевающий крокодил ныряет. В
это время ближе к лодке всплывает другой крокодил. Бегемот
поворачивается к нему задом и, виляя хвостовой частью, опять изображает
мартышку: "у-у-у". Обескураженный крокодил ныряет. Тем временем возле
лодки плывет третий крокодил. Бегемот берет весло и со всего маху хрясть
ему плашмя по кумполу: "Я тебе покажу, ящерица облезлая, как маленьких
мальчиков соблазнять!"
© konde13
рот, дразнит его как мартышка: "у-у-у". Недоумевающий крокодил ныряет. В
это время ближе к лодке всплывает другой крокодил. Бегемот
поворачивается к нему задом и, виляя хвостовой частью, опять изображает
мартышку: "у-у-у". Обескураженный крокодил ныряет. Тем временем возле
лодки плывет третий крокодил. Бегемот берет весло и со всего маху хрясть
ему плашмя по кумполу: "Я тебе покажу, ящерица облезлая, как маленьких
мальчиков соблазнять!"
© konde13
11
Если Чубайса застраховать, то, при наступлении страхового случая, из
этого можно будет извлечь двойную пользу.
© konde13
этого можно будет извлечь двойную пользу.
© konde13
12
На рельсах в метро сталкиваются джип и москвич.
Водитель джипа: *бля, эти пенсионеры ваще оборзели! *
Водитель джипа: *бля, эти пенсионеры ваще оборзели! *
13
Да, умели в Советском Союзе фильмы про войну снимать.
Но этот рязанский акцент у Черчилля..
Но этот рязанский акцент у Черчилля..
14
Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.
Разумеется, если растет ее банковский счет.
15
Китайская компания Huawei испытала сложности при регистрации
сокращенного русскоязычного наименования.
сокращенного русскоязычного наименования.
16
Если ты против "миролюбивой" политики С. Ш. А. в Ираке, Иране, Косово, в
Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги
Иранской ядерной программе! :)
Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги
Иранской ядерной программе! :)
18
Гей-мазохист решил как-то рассказать коллегам по работе о своих
сексуальных пристрастиях: ему на радость его же и "пристрастили"...
сексуальных пристрастиях: ему на радость его же и "пристрастили"...
19
Дельный совет кандидату в Президенты С. Ш. А. Джону Макклейну:
назвать будущую "Лигу демократии" не лигой, а - "Палатой демократии"!
Уверен, что в Москве (на безвозмездной основе) найдется несколько
помещений под такую "палату" в любой психбольнице...
назвать будущую "Лигу демократии" не лигой, а - "Палатой демократии"!
Уверен, что в Москве (на безвозмездной основе) найдется несколько
помещений под такую "палату" в любой психбольнице...
20
Самый смешной анекдот за 29.04:
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.