Остальные новые анекдоты

Министр внутренних дел России приехал ознакомится с трудовыми буднями
простых российских милиционеров. Министр вошел в метро в состоянии
алкогольного опьянения и был остановлен перед турникетом дежурным
милиционером. На замечание и настоятельные просьбы покинуть метрополитен
и добираться до дома наземным транспортом гражданин якобы ответил
"нецензурной бранью", после чего был доставлен в комнату милиции для
разбирательства.

Оказавшись в отделении, министр "ударил по лицу милиционера, а когда его
попытались скрутить, нанес удар второму сотруднику и попытался выхватить
пистолет". После того как его наконец утихомирили, "оба получивших
травмы милиционера были вынуждены обратиться за помощью в больницу".
Самого же дебошира отвезли на освидетельствование в ближайшую
наркологическую клинику, где медики установили, что в его крови
содержится достаточная доза алкоголя. Увидев документы задержанного, его
коллеги проявили к подвыпившему министру максимум уважения. После
освидетельствования они позвонили ему домой и попросили его жену
приехать за ним. Наградной пистолет министра всю ночь пролежал в
милицейском сейфе и был возвращен офицеру на следующее утро, когда он
приехал на станцию метро трезвым.

- Русские не сдаются! - вижу это каждое утро по кол-ву пустой и битой
стеклотары на улицах города...

Администрация Президента России
объявляет конкурс на замещение вакантной должности "гид Иван Сусанин"
для позитивной работы с американскими политиками в лесах Сибири...

Чтобы Штаты переcтали критиковать Россию - их надо пустить в Сибирь, на
лесоповал...

Рекламное агентство "Ведьма",
предлагает нетрадиционные виды рекламы:
сглаз, порча, наговор, приворот, гадания, снадобья...
15 лет на Черкизовском рынке.

Из инетовских обсуждений по поводу Ирана:

- Бомбить надо Иран, пока не поздно.
- Ага, и тебя привязать к первой же бомбе!

Со слов кандидата в Президенты Штатов Джона Макклейна:
- У кого больше бабла, тот и лидер демократии!
Хорошо, что его плохо слышат в Китае и Сайдовской Аравии...

Ты можешь находиться на Окраине и не в коем случае в Окраине!

Пока Макклейн еще не стал Президентом,
надо пригласить его в Россию в турпоход: по следам Сусанина!

Москва. 2000-е. Стройка.
Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на высоте 20 этажа.
Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз. Бригадир
видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!
- Че орешь??
- Минус один.

Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших
"союзных республик" складывается впечатление,
что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против
национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...

Хорошо коммуниздить там, где до тебя еще никто не скоммуниздил.

- В гробу я Вас видел!
- О, коллега. А что Вы там делали?

Некоторые так активно рассуждают о лохах, как-будто они спят с ними?

Сатрап снял корону, встал в позу гения и пукнул...
Свита была в восторге, некоторые даже говорили, что незабываемый аромат
стоило бы продавать на импорт, как парфюм...
Только сатрапу было тяжело – никто не понимал, что у него простая
диарея...

Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье,
спасибо.
Что получилось?
Дивчина, спис, дякой.

У Земфиры в конце концов таки вырос х..й.

Надпись в бане: "Оставь свой флуд всяк сюда входящий".

Когда проверяют на порядочность, что нужно сдавать на анализ?

Патриот травится только продуктами отечественного производства!

ЗАПОВЕДЬ РОССИЙСКИХ ОЛИГАРХОВ: отстегнуть по мильярду начальству в
фуражку, а не то, как Ходор, в каталажку!

Служебный барбос, списанный из Кремля, своим новым друзьям -
староарбатским дворнягам: "Какая тут сука сказала, что деньги не пахнут?
Да у меня от их бабла нос пр-р-ропал!.."

Чем поражает наш иной эскулап, так это размером лап!

Новые острова в Средиземном море: Берлускондия с Путиландией.

- Да будет свет, - сказал монтер и перерезал провода.
- Да не будет Свет, - сказал маньяк и перерезал всех Свет в округе.

Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На
примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие -
политический аутсорсинг.

... открылся новый Бутик "Мир меха и Кожи"...
... уникальная коллекция нового сезона...
... адрес: вторая дверь направо от ЗАГСа. :)


AkMaks

Вопрос армянскому радио:
- Кто был величайшим предсказателем в истории человечества?
- Чарльз Дарвин!
- Почему Дарвин, а не, скажем, Нострадамус?
- В своей теории "естественного отбора" он предсказал грядущую
российскую приватизацию!

Урок с Гусом Хиддинком:
Гус входит в класс.
- Где Быстров, Жирков и Березуцкие?
- Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких,
так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут.
- Где Погребняк?
- Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без
сознания.
- Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на
столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и
нихуя не делаешь?
- А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в
этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду
справитесь.
- Так! А где Игнашевич?
- А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до
сих пор его найти не можем.
- И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ?
- Колодин после Польши на людях не появляется.
В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и
садится на место.
- Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет
прощаться я не это имел ввиду.
В класс вальяжно заходит Аршавин.
- Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и
садится на свое место.
В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...

Выиграют ли наши футболисты чемпионат Европы?-это не главное,
Главное-не обосраться!

Кроссовер с климаксконролем.

Вы все еще хотите услышать голос Ельцина? Тогда наберите код
Екатеренбурга.

Улица Тургенева во Львове переименована в улицу Героев УПА. Так
Тургеневу отомстили за миллионы украинских детей, которых он довел до
слез своей "Муму".

Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим
успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой
массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и
потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и
мясное вместе нельзя.

© Алик, отец танцора www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

- Мам, а когда я все съем, я стану сильнее Шварценеггера?
- Станешь сильнее, сынка, ешь давай овсянку...
- А сильнее Кинг-конга?
- Станешь, Коля, только ешь быстрее овсянку...
- И Годзиллы?
- Конечно, но сначала тебе завтра надо Володю Кличко победить. Не
отвлекайся, ешь овсянку...
- Мама, у меня овсянка кончается! Принеси еще пару тазиков...
К вечеру Николай Валуев доел всю овсянку, а на следующий день стал
абсолютным чемпионом мира по боксу.
© konde13

Он и вправду женится! Только не Путин, а сын лабрадора Кони, и не на
Кабаевой, а на лошади Собчак...
© konde13

некто на осле вьезжал в уездный город
радостные жители бросали с восторгом в него пальмовые(вербные) палки
так возникла русская народная игра ГОРОДКИ

С высшей математикой 40 миллиардов не заработаешь. Тут нужна низшая.

Движок сайта не понимает букву е с двумя точками, поэтому буду
пользоваться украинской орфографией.

- Я слышал пьосню в исполнении Киркорова.
- Почему пьосню, а не песню?
- Потому что это попса, и там не поют, а лают.

Сколько раз говорить, моя фамилия Денисенко, а не Пенисенко, а у Ольги
Федоренко, а не Клиторенко.

Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо
валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте
преждевременных выводов.
Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек
рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой
поссорился...

Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий
антикварными моделями мобильных телефонов...
Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!

Демократия - это когда власти уже не назначаются горсткой развращенных,
а выбираются невежественным большинством.
В результате демократических выборов из большого числа несведущих
получается малое число подкупленных.
(Из Бернарда Шоу)

Раньше Я была молода и ожидала принца на белом скакуне, а сейчас уже
согласна и на принца на черном лимузине.

Давным давно, в далеком краю, я АвтоВАЗ, могущественный повелитель тьмы
выпустил на волю огромное зло: ОКУ! Но глупый автомеханик, владеющий
волшебным ключем бросил мне вызов! Прежде чем он успел открутить
последнюю гайку, я сумел открыть портал времени и отправить его в
будущее где мой автопром правит миром! И теперь глупец ищет путь назад,
чтобы исправить будущее которое пренадлежит мне, АвтоВАЗу!

Когда прижмет пописать на улице, самое главное - чтобы за углом никто не
покакал

С чего все решили что Путин женится на Кабаевой и при этом разведется с
нынешней женой Людмилой Путиной. Ничего подобного. Просто теперь у него
будет младшей женой - Алина Кабаева!
____________________________________________ ГалЛ(с)_________________

-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?

Петрушка.

Основной закон деноменации: новый рубль лучше старых двух!

Петрушка.

Что же делать, если вы все-таки стали объектом сексуального нападения
кавказцев?

1) Для начала поймите, что виноваты в этом вы и только вы. А раз так, то
нужно загладить свою вину перед гостями столицы, а для этого перестать
кричать и звать на помощь.
2) Ни в коем случае не держать на них зла, оставьте эти расистские
предрассудки, любому ясно, что в их поведении виновата фашистская
система.
3) Расслабьтесь и получайте удовольствие, кавказцы намного более
искусные любовники, чем "русские". Секс с ними, пусть и в форме
изнасилования, вы наверняка надолго запомните и будете рассказывать об
этом подругам. Повторюсь, наибольший эффект вы получите полностью
расслабившись.
4) Всегда имейте при себе презерватив и обязательно предложите его перед
началом соития насильнику.
5) Хорошо так же иметь в своей сумочки баночку вазелина или специальной
смазки для анального секса. Кавказец обычный человек и ему часто хочется
новых ощущений, да и вы почувствуете что-то новое.
6) Не гнушайтесь орально удовлетворить кавказца, поймите, что чем больше
удовольствия вы доставите насильнику, тем меньше агрессии он проявит к
вам. К тому же этим вы как бы подсознательно просите прощения у всей
Кавказкой Нации за те беды, которые ей принес "русский народ".

ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА ИЗ ВОЛОГДЫ ПОЗНАКОМИТСЯ С ДЕВУШКОЙ ИЗ МОСКВЫ ДЛЯ
СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ
БЛОГ ЕСТЬ

Govorjat,Neljson i Kutuzov uwe zare gistriovalisj.Odnoglaasniki!

Читайте анекдоты на сайте www.anekdot.ru. На главной странице, в левом
верхнем углу - портрет составителя - Димы Вернера.

Петрушка.

Блондинка в офисе звонит сисадмину:
- Семен Абрамыч, у меня тут все зависло!
- Мариночка! Включите контроль, надавите на альт, удалите делитом...
© konde13

Армянское радио спрашивают:
- Почему раки краснеют?
Армянское радио отвечает:
- Потому что им становится за себя стыдно...
© konde13

Что будет с Россией когда закончатся запасы нефти и газа?-
ничего не будет.

Доктор:
- Больной, у вас обнаружили ДОБРОкачественную опухоль.
Больной:
- Сок ДОБРЫЙ. Добрые традиции!

Алина Путина - экс-первая леди... Или первая экс-леди?

Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике
стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для
всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3.

РЕПРИЗА
- Иииииииииииииииии!
- Здравствуй, Путин!
- Здравствуй, Грызлов!
- Почему ты плачешь?
- Я плачу, потому что я женюсь!
- Поздравляю!
- Но моя невеста об этом ничего не знает!
- Как не знает? Почему?
- Потому что я женюсь совсем на другой!

Примета российского двуглавого: видна птица по двойному помету.

Партия "Единая Россия" решила выдать почетный партбилет № 1 своему
основателю - Борису Абрамовичу Березовскому. Борис Абрамович по этому
поводу засветился от счастья! Хотя злые языки поговаривают, что
засветился он не от счастья, а от полония...

Не на Кабаевой нужно жениться действующему президенту... Жениться надо
на Распутиной! Это прикольнее!

Когда-то Китайская Коммунистическая Партия выпустила цитатник
Председателя Мао...
Не хочет отставать от нее и Партия "Единая Россия". В планах - выпуск
цитатника Председателя Вовы. В цитатнике представлены следующие шедевры
устного творчества Председателя:
"Замочить в сортире!"
"Слухи выковыряны из носа"
"Не лезьте со своим гриппозным носом"
"Получите от мертвого осла уши"...

О, раб на галере! Мы отпускаем тебя в награду за твой доблестный труд!
Вот тебе 40 миллиардов баксов, вилла в Швейцарии, яхта-авианосец и
красавица-гимнастка в жены! А вместо тебя на золотую цепь мы посадим
медведя! И всех, кто будет против, мы замочим в сортире с их гриппозными
носами!

- Холмс, почему Путин не вступил в партию "Единая Россия" даже будучи ее
председателем?
- Элементарно, Ватсон: чтобы не платить членские взносы с доходов! За
эти бабки он лучше купит себе консервативную партию Великобритании,
займет первое место на выборах и при каждой встрече в Лондоне будет
шпынять Абрамовича: ну, и на каком месте твоя "Челси"?
- А как у него там сложатся отношения с Березовским?
- Да никак, БАБ к тому времени не переживет несчастный случай: Луговой
будет угощать его апельсином от Саакашвили, любезно очищая ножом от
кожуры, вот на этой кожуре он раз десять поскользнется и каждый раз
неудачно упадет на нож.

© Алик, тоже нечлен "Единой России"
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/payments/

Генсек и премьер в одном лице, чистка партии. Не к добру это.

Тренер Кабаевой:
- Алине всегда хорошо удавались упражнения на "козле". Надеюсь, она и в
этот раз не подкачает!

(с) MoonWolf, 2008

Вчера на всех перекрестках Одессы стояла милиция предпологали
ограбление, но всего навсего приeжал президент.

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в
черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и
маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в
другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки
вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная
кошка.
- Репку вытягивают, - подумал Штирлиц.

Ненаписанный анекдот.
Вопреки распространенному мнению, настоящее имя Штирлица — не Максим
Максимович Исаев, а Всеволод Владимирович Владимиров (Максим Исаев –
псевдоним разведчика).
Бывший разведчик и Президент Владимир Владимирович Путин скоро оставляет
свой пост, а этот литературно-исторический факт так и не был использован
в фольклоре.
И они еще говорят, что все сюжеты для анекдотов давно исчерпаны?

Неужели Дарвин, когда создавал свою теорию "естественного отбора", имел
в виду грядущую российскую приватизацию?

Если голос разума звучит неубедительно, значит чужой.

Сериал ‘Терминатор: битва за булочную’

-Как найти нашего в Америке?
- Он Буша всячески нахваливает и когда полицейскую машину видит -
снимает штаны и нагибается

Во время голосований в Америке, в ЦРУ стали поступать доносы наших
имигрантов со списками соседей не пришедших на выборы.

Новые перестановки в Кремле: Алина Путина и Владимир Владимирович
Кабаев...

Чем Генсек отличается от гомосека?
У гомосека партнер - мужчина, а у Генсека - преемник...

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная
креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
И заявила: "Йа чилавег!"

П. Бормор

Вопрос Армянскому радио:
- Каково настоящее имя Камо?
- Семен Аршакович Тер-Петросян.
- А что означает приставка "тер"?
- Террорист.

Сенсация наших дней: "В Москве столкнулось сразу пять автомобилей ВАЗ!
Других пострадавших нет."

Тяжело быть сатанистом -- приходится считать в 13-ричной системе. Зато у
них 1/2=0,666...

Девиз современной молодежи:"Не хочу учиться - хочу напиться!!!".

Петрушка.

стоматологи живут за счет дырок в ваших зубах.
вы до сих пор верите, что колгейт защищает ваши зубы от кариеса?

Взятка за отмазку от службы в Армии- почетный долг работнику военкомата!

Попили пивка? Спасу ваши деньги!
© Шкалик, целитель www.shkalikdot.ru/ersh/pivobezvodkidenginaveter/

нет повести печальнее на свете,
чем Путин с террористом в туалете

Необходимо обязать употреблять марихуану перед каждым телеэфиром
известного телеведущего В. Познера.
Больно смотреть, как человек несет ахинею с постным лицом.
Пусть хоть хихикает.

Попадая на пляж, лишний раз убеждаешься в том, что люди, в большинстве
своем, являются животными, а некоторые и более того - телепузиками...
© konde13

Сталин тоже был полон сил и энергии в 37 году, но многие тогда в этом
сильно сомневались.

Все империи распадаются. Но маленькие империи распадаются гораздо
быстрее.

- Папа, а где гнездо у аиста?
- У мамки между ног!

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый
телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом,
электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом,
холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Василь Лукаш

СВIДОМАЯ ЛОГИКА НА МАРШЕ

Украина стремится в НАТО, чтобы обезопаситься от угроз России из-за
стремления в НАТО.

© Алик, несвiдомый www.alikdot.ru/anru/anek/nato/svidlogjka/

Судя по кол-ву мусора на помойке – жизнь налаживается...

Гей-рецидивист споткнулся, упал, очнулся – тссссссссссс...

Гей-рецидивист-т-с-с-с...

Есть только 3 вида недвижимости: своя, чужая и ничья.

В России права человека соблюдаются только 2 раза в году: на Новый год и
8-го Марта.

ОТМУЧИЛИСЬ!

По сообщением СМИ, в секторе Газа убиты 11 боевиков из "Бригад мучеников
Аль-Акса"

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

Украине и Грузии стоило бы прислушаться к классикам:

- Великие державы всегда вели себя как бандиты,
а малые - как проститутки. (с)Стэнли Кубрик