Остальные новые анекдоты

после слов "лохам здесь не место" тимати не пускают даже в собственный
клуб

ВАЗ ist das?-Das ist МАТ.

Re^ 25 апреля 2008, Остальные новые анекдоты
Жена крупного чиновника занялась бизнесом и...
прогорела.

... Так ей и надо!!! Поделом!!! Не хрен с любовницей чиновника
конкурировать!!!

Идиома.
Сильные мира сего: Абрамович, Березовский
сильные мира того: Киссенджер, Форд, Леви Страус
да упокоятся
а теперь силные мира сего с покручиванием пальцем у виска:
Путин
Буш.

мужик собрался на охоту и говорит: пойду на зайцев охотиться. Дайте мне
кирпич и махорку он нюхнет и об кирпич

- Почему так воняет говном на всю столицу Молдавии от очистных
сооружений?
- Так президент Воронин же по телеку объяснил: взлет экономики, что ни
день то новые и новые миллиарды леев в Молдавии появляются, вот они и
воняют.

Вопрос армянскому радио:
- Что вы думаете о Березовском?
- Про него уже все сказал Карл Маркс!
- Что же именно?
- "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха"!

Вопрос армянскому радио:
- Утверждают, что в области индустрии развлечений величайшей идеей было
разделение людей на два пола. А в сфере бизнеса?
- Ну, приблизительно то же самое: разделение людей на две категории -
начальников и подчиненных!

Рабочее расписание на неделю.

пн - Люда.
вт, чт, сб - Алина.
ср, пт - Дима.
вс - отдых от секса, курение трубки с Планом-2020

9 мая. Парад Победы.
Офицеры ФСБ, как в далеком 45-м, сжигают портреты бывшего Президента...

- Слушай, Дима, мне-то после смерти нужно будет больше почета чем Борису
Николаевичу... Ты уж смотри там, подготовься... Ну, например, место в
мавзолее...

Спустя некоторое время.
- Володя! Я уже все подготовил! Ты будешь лежать в мавзолее вместе с
Ленином!
- Ух ты, здорово!
- Только ложится надо будет уже 8 мая! Так ты подготовься...

Секретное совещание в Лэнгли, штаб-квартире ЦРУ.

- Господа! Что же нам делать с Россией! Мы ее уже и так давим, и эдак...
А она все возрождается!
- У меня есть одно предложение. Нужно развалить их экономическую
структуру. А для этого - разрушить их экономические отношения!
- Что же конкретно Вы предлагаете?
- Внедрить в их руководство своего агента. Пусть он объявит войну
коррупции!
- Браво, гениально! Борьба с POPILOM, OTKATOM и коррупцией свалит всю их
властную вертикаль! Россия расчленится на сотню маленьких государств! Мы
достигнем нашей заветной цели!...

Путин разводится...

Благодатный огонь, оказывается, Иерусалимский патриарх зажигает от
спички...

Какие еще крушения идеалов ожидают нас в ближайшее время?

Новость дня: Дмитрий Медведев разводится со своей женой и женится на
депутатке Хорькиной...

Судя по новостям, в Зимбабве президент страны Роберт Мугабе тоже начал
строить суверенную демократию, и укреплять вертикаль власти.

Зэк Михеич почти всю свою жизнь мотал срок.
В колонии было очень скучно и он для развлечения любил трахать
педерастов. Интересно, конечно, но душа хотела чего иного, более
возвышенного... Любви, что ли...
Выйдя на свободу, Михеич узнал, что то, что он вытворял вместе с
педерастами называется "заниматься любовью"...
"Выходит, я любил", - рассуждал Михеич, - "значит жизнь моя не прошла
даром..."

Стоят двое и едят бублик. А колобку больно

Лежачего, а тем более лежачую не бьют! Ебут ее.
Поручик Ржевский.

Депутат депутату: слышь, Иваныч, давай такой закон выдвинем, чтоб
честных судей назначали, которые бы взяток не брали?
Давай, Петрович!
Заседание Думы: принято единогласно.
Сообщение в печати: "в связи с принятием нового закона о назначении
честных судей и запрете получения ими взяток работа всех судов
приостановлена на период действия данного закона впредь до его отмены".

Объявление - мальчик, похожий на девочку познакомится с девочкой,
похожей на мальчика. Девочек, похожих на девочек и мальчиков, похожих на
мальчиков просьба не беспокоить.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста –
предпраздничные!

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что женщины любят ушами?
- Да, если они сотрудницы службы "секс по телефону"!

Вопрос армянскому радио:
- Как отличить умного от дурака?
- Умный человек, допустив ошибку, обычно признает, что совершил
глупость. Дурак же обязательно пускается в умные рассуждения о причинах
того, почему он должен был поступить именно так, а не иначе...

Диалог сына с отцом:
- Папа, смотри какая красивая дубовая роща!
- Цэ нэ дубова роща, цэ партия - "Новое дубье России!"

Несмотря на то, что Кощей – бессмертный, к нему все равно приходила
смерть. Сначала за кроликом, потом за уткой.
В. Островцев

Лозунг украинских врачей-националистов: 'Хворі-геть з України! '

Хотите научиться быстро засыпать?
Носите одежду с широкими карманами!

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его
в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло
назвали горчичным.

Муж каждый вечер часами сидит на Интернете. Жене это в конце концов
надоедает, и она в сердцах кричит: "Ну сколько можно сидеть перед
компьютером!" Муж: "Извини. Сидеть позади компьютера я еще не научился."

Журнал "Сибирское строительство": Мы делаем город красивым!

Горводоканал: Мы делаем город некрасивым.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая
его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдет
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже
близзко... '' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

... Пидарасы! Достали! Как я их ненавижу! Вы@бу всех пидоров!...
Ой, бля... я аж возбудился чо то...

Россия - самая демократичная страна! Вы сами можете в этом убедиться,
если прочитаете конституцию...
© konde13

Конец мая 2008 года. В стране начался сбор подписей за возвращение В. В.
Путина на пост президента.
© konde13

Сайт для детсадовцев:
Однокашники.Ру ("съешь кашку за маму... за папу...")

Второклассники.Ру

Многоженцы.Ру
("узнай, кто второй муж твоей третьей жены...")

- Папа, а как называется пастух баранов?
- Овчар!
- Значит, его жена – овчарка?!

Вопрос арменскому радио:"Удастся ли "anekdot.ru" составить портрет
пользователя Интернет?" Ответ:"Из такого количества материала может
получится только АБРАКАДАБРА. А вот портрет составителя анекдотов
просматривается: свирепые глазки и улыбка до ушей.

По ассоциации анекдота:

Бывший двоечник бывшему отличнику:
- А я завтра кандидатскую диссертацию защищать буду!
Бывший отличник:
- А я завтра у тебя ее принимать буду!

и сайта "одноклассники.ru"
создать сайты "двоечники.ru" и "отличники.ru"

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.
Хотите умереть? Посетите китайское...
© konde13

Стать одним из Живых классиков можно за 5 минут - на сайте
Одноклассники.ру.

Я самый несчастный человек на свете: от меня сбежал ручной удав, вместе
с моей девушкой...

Явный признак острой диареи: Сидя в туалете, уже никуда не торопитесь,
дочитывая Большую Советскую Энциклопедию...

Говорит пезидент Украины: "Мы вам сегодня заплатим за газ."
Минуту спустя.
- Ха-ха, с первым апреля.
2 апреля.
- Ха-ха, на Украине больше нет газа!

Художнику интересно попробовать все палитры, но лучше без поллитры

Ранняя весна принесла чрезвычайную пожарную ситуацию в РФ, а в Италии,
как обычно, прошли международные противопожарные учения с участием
авиации МЧС России.

Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час
создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он
разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик
- Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.

Дополнения к задачнику Григория Остера.

ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350
миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат
равен 10%?
ОТВЕТ. 35 миллионов.

ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном
автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок.
Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать
на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а
после установки турникетов - 3 минуты?
ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.

ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух
объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100
миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что
один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а
второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов?
ОТВЕТ. 50 миллионов.

ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии
власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в
пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого
кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за
кандидата от партии власти?
ОТВЕТ. 102%.

Из протокола: С телефона подозреваемого в 21:18 поступил онанимный
звонок в службу "секс по телефону".

Пробираясь через лес, Штирлиц увидел людей, которые сидели вокруг костра
и играли на гитарах.
Кастраты-гитарасты - подумал Штирлиц.

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.
http://www.anekdot.ru/an/an0804/080425.html#15

Но, для лучшей ориентации поставил постового - Сатану. :)

Логику американских политиков: против Ирана – понять легко:
1. В Ираке не нашли даже намеков на ядерное оружие – значит вывезли
иракцы в Иран,
2. В Иране тоже не найдут – значит в Туркмении,
3. А, захватив Туркмению, американцы получат не только персидскую
нефть, но и туркменский газ.

Противников надо деморализировать.
Например: надо перехватить инициативу у Хиллари Клинтон об учреждении
медали "За победу в Холодной войне", и выпустить эту медаль самим.
Попутно пригласить всех "героев" в Москву для "награждения".
Главное: не забыть про "ценные подарки" - путевки на Колыму!

Украинец – это салоежка.

Глобальное потепление отразится только на глобальном чморении Арктики и
Антарктики.

Из партийных кулуаров:
Как-то это не по членски...
Хочу быть ответственным секретарем, а лучше даже генеральным в
членовведении...
Без партии Вы уже не тот член, каким бы могли быть...

Вопрос с форума падонков: "Слово Петергоф пишыцца с одной "ф" или с
двумя?".

www.xaxaxa.ru

Зэк Михеич имел в своей камере некоторый авторитет и поэтому имел право
насиловать насильников-педофилов. Шел срок, летели годы... Педофилы
попадались все моложе и моложе... Выйдя на свободу, Михеич понял, что
ему очень хочется мальчиков...

Пока ты поешь романсы о любви, финансы поют о тебе.

- Василий Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого...?

Осень 2008 года.
В стране - двоевластие. Танки и горящий Белый Дом, где окопалось
оппозиционное президенту Правительство...

... Мы все голосовали за стабильность!

2010 год. Бункер повышенной радиационной защиты где-то на Среднерусской
возвышенности. Пресс-конференция и. о. Президента России В. В. Путина.
- Господин Путин. Что случилось с вашими ядерными боеголовками?
- Их перенацелили... мля.

Тлько президент практолог по образованию сможет объединить русскую
национальную традицию и эффективное управление государством.

Единороссы упрашивают, Путина возглавить их партию. ВПП их просьбы,
скулеж надоели. Он им говорит: -Хорошо, бараны, буду Вашим пастухом!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

Хотите быстрее похудеть?-
садитесь почаще

- Жорик, твою маму, пятый раз тебя прошу, выброси мусор!
- Милочка, пусть товарищ участковый чайку с дороги попьет.
© konde13

Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.

1. Это оскорбление
2. Это разжигание межклассовой розни.(есть статья!)

- Здравствуйте, я по вызову из сервис-услуги "Жена на час".
- Девушка? Девушка Вы такая хрупкая, изящная, красивая. Как Вы можете
заниматься этим тяжелым физическим трудом?
- Молодой человек, я не работе. У меня еще вызовы есть. Лучше скажите:
Куда Вам нужно гвоздь прибить?

- А у Вас в городе есть Комната смеха?
- Нет, нам плакатов с фото губернатора достаточно.

Из современности:
- Так ведь это же грех!? Хотя нет, с Вами – это Жесть!!!

Выпуски телепередачи "Спокойной ночи малыши, с Оксаной Федоровой"
дети должны смотреть только с мамами,
иначе папы потом мамам спать не дадут...

- Девушка, а куда Вы спрятали паранджу?
- Я что, такая не красивая?
- Красивая. Просто, понимаете на Вас, кхм, нижнего белья нету...
- Что? Как нету... Есть!!! АХ, ты...

- Курица гриль отгрилилась?
– Нэ там грылиш дарогой...

Душа ушла в пятки, но с другим...

Эстонская арифметика:
Если в стране проживает не менее 50% русских, то это "нацменьшинство" и
"оккупанты",
А если на территории России, которую Эстония считает своей, проживает
менее 20% эстонцев, то "этническое большинство".

- Дэвушка, мой паровоз вперед летит, давайте остановимся потанцуем...
- А за стоянку платить будете?

Вот некоторые говорят, что у Бога чувства юмора нет.
А Вам не кажется прикольным то, как Он научил страусов молиться!? :)

- Ксюша, милая, сегодня я пригласил гостей на шашлык. Наруби чурочек!
- Хорошо, дорогой.
Ксюша, подбрасывая и примеряясь топориком, - Равша-ан! Джамшуд!

Ты знаешь почему у тебя такая пенсия маленькая? Ну и почему? Ты всю
жизнь проработал возле жопы, а работать нужно было возле рта.

Улицу Горбачева (бывший проспект Андропова) решено переименовать в
переулок Ельцина. Картографы выражают уверенность, что в этот раз
надолго.
© konde13

Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе,
уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса?
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве,
не о слабохарактерном мазохисте короле,
не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом,
не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра
- пока не проснулась
- от нестерпимой головной боли
- в луже собственной блевотины
- в однокомнатной квартирке
- на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой
середине уже ставшим подсыхать куском салями?
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Б... я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

Среди учеников уже не модно общаться на уроках с помощью записок.
Современные школьники чатятся на ноутбуках в Одноклассниках.Ру...

"Только успели привыкнуть, что у нас два Новых года и вот те на.... два
президента..."

Один - по старому стилю, второй - по новому...

Взрослея, гопники превращаются в гоплинов...

После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский рай. Там -
подсолнуховые поля с уже прожаренными семечками... Реки пива с
плавающими в них копчеными рыбешками... много бухих девок-давалок... а
для тех, кого при жизни возбуждали не женщины (например, в армии или
местах не столь отдаленных) - лохи, которых можно развести на анальный
секс с помощью крапленных карт... Ночью можно орать сколько угодно - там
нет никаких ментов... В подьездах приятно благоухает мочой... А самое
интересное - там можно засирать все подряд: дерьмом, бычками и пустыми
бутылками...

Генпрокуратура расследует факт размещения в Интернете "списка врагов
русского народа". Виновные в разглашении государственной тайны о членах
партии и правительства понесут заслуженное наказание.

Чудеса бывают только в пятницу, в остальные дни это - глюки...
(c) Sj...

Депутату на заметку: В целях отвлечения подростков от пагубного влияния
улицы при ЖЭК-29 нашего района создан кружок "Юный прозектор." Однако
нормальная работа кружка систематически срывается в связи с непоставкой
поделочного материала.

Китайцы добавили на Олимпиаду
новый вид спорта: (Высоко-)Парную
Худодественную Гимнастику;
от Штатов будут Клинтоны
(тренер - Моника Левински),
от Украины - ~Щенки Ю~ и Тимо~
(тренер - Дик Чейни - от На-То),
от России - Путин с Медведевым
(тренер - Алина Кабаева).

Собачку Кони Путин ласково
назвал в честь своего
итальянского друга
Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы
нарабатывать интонацию
для общения на переговорах
"без галстука".

Жена крупного чиновника занялась бизнесом и...
прогорела.

Ксения Собчак и Сергей Зверев уже успели стать фольклорными персонажами,
как Баба-Яга и Кащей Бессмертный.

Петрушка.

Ходят слухи, что Путин развелся с Путиной чтобы жениться на Медведеве...

Все жизненные истины просты, и с возрастом это все лучше понимаешь. Вам
интересно знать, как лучше всего строить отношения с окружающими людьми?
Существует два главных правила, которые всегда следует иметь ввиду.
В отношениях с мужчинами: кто не против тебя, тот с тобой!
В отношениях с женщинами: кто не с тобой, тот против тебя!

Интеллигентный человек никогда не скажет: пошел ты на, или пошел ты в.
Он скажет: шли бы Вы ко всем удовольствиям...

На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят
казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.

Любовь зола, - подумал принц, нежно глядя на Золушку.

Пришли анекдот, чтобы доказать
что ты не юморист.