Остальные новые анекдоты

В каждый новый год тысячи петард, хлопушек, фейверков устремляются в
небо. Именно так без особых затрат МинОбороны РФ выполняет план по
очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов

Когда нельзя, да и не очень-то и хочется - пожалуй, что и правда нельзя.

Вопрос армянскому радио:
- Кто такой бой-фрэнд?
- Товарищ по оружию!

Вместо интервью с Федором Конюховым "Эхо Москвы" ошибочно пустило в эфир
беседу с конюхом Федором. Как ни странно, никто из слушателей не заметил
подмены.

Не бывает английского юмора. Бывают переводчики плохие.

Слышали, что сказал Президент Пакистана о Беназир Бхуто?
- Ее смерть принесла стране больший вред, чем ее деятельность.

"Жан-жак звезды не гаснут" Да-а хорошо сказал Звезды не гаснут. Да,
звезды не гаснут, они напиваются.

29 декабря.

Страну переполняет корпоративная радость.
Салат Оливье выплескивается на тротуары......

Что бы стать христианином - достаточно почитать Библию. Что бы стать
мусульманином - достаточно почитать Каран. Что бы стать иудеем -
достаточно просто родиться евреем...
Что бы стать атеистом - надо прочитать Библию, Каран и хоть раз жениться
на еврейке.

Перед выборами президента в РОссии:
Чуров: Владимир Владимирович, сколько процентов набрал Медведев
Путин: 69%
Чуров: Слушаюсь

Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе
"Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский
в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ,
4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински.
За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо
"Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.

Как изготовить растворитель.
"646" - толуол 50%, ацетон 12%,...
"650" - ксилол 50%, бутанол 30%,...
"666" - спирт этиловый 50%, масло сивушное 10%, димедрол по вкусу...

Политический скандал: жена и теща лупят по физиономии нардепа: "Ах, ты
наш неприкосновенный!.."

Пока существует наш дурак, человечество не вымрет!

Выше столов с бюрократами только конторский шкаф со скелетами.

Анна Курникова и Энрике... Петух

Новый журнал "Красная байда".
С Новым годом!
Василь Лукаш

Почти по Станиславскому.
- Не верю, - сказал Бог, глядя как россияне встречают Новый Год, и
перенес открытие сезона на 13 января.

Если наша курица не птица, то и Птицепром не организация.

Эпитафия: "Ротация кадров".

Когда ваша жена примеряет перед зеркалом очередную дорогую обновку,
купленную на ваши деньги, загляните в зеркало и вы: - как там рога,
пробились?

Рассказывают, что в молодости Дима Медведев был большим донжуаном.
Секрет его успеха прост: пригласив девушку в ресторан и выпив с ней по
два бокала перье, он смотрел на нее большими грустными глазами и
спрашивал:
- Не хотите переночевать в моей холостяцкой берлоге?

Каждый год тридцать первого декабря мы с друзьями ходим в баню. Зовут
меня Женя - может, слышали?
Однажды случилась со мной невероятная история - назюзюкавшись, друзья по
ошибке посадили меня в самолет и отправили в Питер.
Не помню, как выбрался из аэропорта, не помню, как доехал до дома.
Помню, что проснулся я оттого, что молодая красивая блондинка поливала
мое лицо холодной водой из чайника. Я взглянул на ее упругую грудь, на
аппетитную попку, на пухлые губы...
"Ну надо же! Совсем как в том фильме", - мечтательно подумал я.
Тут из-за ее спины вышел двухметровый качок. В руках он держал
здоровенную бейсбольную биту.
"Оп-ля!" - подумал я следом...

Представляете сайт Любовники.ru? И внем такой раздел любовники моих
любовников. Интересно было бы посмотреть на такое блядство.

Что может быть хуже "Дом - 2" на ТНТ? Это смотреть "Солдаты" в
Новогоднюю ночь на канале РенТВ!

Разговаривают 2 мужика.
Первый-второму:
- Я вот веду здоровый образ жизни, встаю в 5 часов с петухами.
Второй ему отвечает:
- А, круто! А я вот в 5 встаю-петухов будить надо

На первом заседании госдумы депутаты от единой россии внесли предложение
изменить всточный календарь на 2008 г. Вместо года желтой крысы в россии
будет объявлен год трехцветного медведя.

А у нас сбилась программа, если мы скот считаем по головам, а
правительство - по членам! Михаил Задорнов:

Наши футболисты, почти все вышли из зоны.

- Как Вас подстричь?
- Поднимите весь зад, и чтобы не было выделений!"

В банке, клиент у служащего:
- Вами можно пользоваться, как ячейкой?

В школе: Детей можно бить, только при самозащите...

В тире: Каждый, попавший в цель получает пулю.

Кто купит 2 линзы, для глаз, третью - получает бесплатно...

Учитель родителям ученика в дневнике:
Читал, на уроке чтения. Ваш сын видел в гробу десятичные дроби.

"Ирония Судьбы - 2" - Новогодний Дозор... или нет, не так - Новогодний
Позор?

Этот маркет - просто супер!!!

Вопрос челябинскому радио:
- Что такое прикол?
- Охранник колл-герл – девочки по вызову!

Сила национал патриотов в том, что они без еды могут, а Запад без
углеводородов нет.

Сосать лапу - это секретное оружие россиян, которым Путин и ЕР
собираются победить Запад.

Не мышите! С наспутающим, Вас!

:) www.internet-portal.ru/content/view/124/78/

Скандалом завершилось выступление на "Ледниковом периоде" пары М.
Галустян – Т. Навка по причине того, что партнер перед соревнованиями
вместо допинга по ошибке принял таблетки "Виагры".
Василь Лукаш

Какое величественное зрелище: мыльный пузырь, надутый углеводородами!

Отечественный вид камикадзе: богатый среди нищих.

Эпитафия: "Все свое взял с собой".

В этом году они были НАШИ, а в следующем году будут МЕДВЕЖАТА.

Выступаю с предложением-
на ОДНОКЛАССНИКАХ добавить к "моим друзьям",
раздел - "мои враги".
А, че? Пусть все знают

Раньше шутки были интеллектуальными, сейчас - сексуальными.

Лепота! – сказал царь Иван Васильевич, глядя на памятник Петру Первому
работы скульптора Зураба Церетели.

В чем сила, сестра?
Как вы думаете, о чем думает Боря Моисеев, когда поет куплет: "Парни,
парни, В ЭТОМ наша сила..."?

Качество жизни в Москве непрерывно падает. Власти предупреждают, что
будет только хуже. А риэлторы прогнозируют рост цен в следующем году.
Понять эту национальную специфику поможет новейшее исследование
"Динамика роста стоимости жилья в Ленинграде в период блокады".

Самая грустная новость уходящего года: В гонке за выживание в России как
всегда победили цены за баррель нефти, наглядно обогнав пенсии.

ПолноМочия в сортире

В общем, я так и не понял за все время общения с женщинами - что нужно
русской бледнолицей скво: искрометный весельчак, икрометный самец или
искристый Лэндровер/Рэйнджровер?...

"Комеди клаб" - единственная телепередача, где можно послушать пение под
настоящий рояль без фанеры.

Прошел очередной марш несогласных в городе Н-ске.
Как российские телеканалы освещают данное событие:

Первый В очередном выпуске новостей 30 минут рассказывают, где были и
что видели Путин и его 17 преемников, после чего вскользь упоминают
прошедший марш несогласных, показывая нарезку из кадров со сметающими
милицию демонстрантами.

Россия В очередном выпуске новостей 30 минут рассказывают, где были и
что видели Путин и его 17 преемников, после чего вскользь упоминают
прошедший марш несогласных, показывая нарезку из кадров со сметающими
милицию демонстрантами. Выпуск завершается высказыванием Путина о том,
что "у нас настоящая демократия".

НТВ В очередном выпуске новостей вторым по счету идет репортаж с
полупустых улиц города Н-ска, далеко за корреспондентом виднеются
несколько человек с двумя флагами, Каспаровым и один омоновец. Репортаж
заключается в нудной перекличке "Елена? - Алексей? - Елена? - Алексей? -
Елена? - Алексей? -... - Елена? - Алексей? И мы продолжаем наш
выпуск.."

Культура В Блеф-Клубе ведущий задает вопрос - "В Н-ске прошел марш
несогласных - вы верите?" Правильный ответ - не верю.

ТНТ На сцене КамедиКлаб обкуренный демонстрант-гей и озабоченный
омоновец-бабушка с роялем имитируют половой акт с использованием
резиновой дубинки.

СТС В начале очередной серии ХХХ участники сериала устраивают марш
несогласных с < завтраком/прической жены/новой уборщицей/прической жены
на завтраке из новой уборщицы >, после чего обильно и плоско шутят на
эту тему.

Рен-ТВ В очередном выпуске новостей первый сюжетом идет репортаж из
самой гущи событий, после чего показывают несколько кадров с ОМОНом,
избивающим демонстрантов, разбитой камерой и фингалом оператора.

ТВ-3 Показывают мегаблокбастер "Восстание пельменей-гомофобов 27".

ТВ-Центр В очередном выпуске новостей Лужков в очередном парке сажает
очередное дерево.

MTV Прямая трансляция концерта Джастина Тимберлейка.

МузТВ Прямая трансляция концерта Сергея Зверева.
(C)Sanitto!!!

С детства и практически до сегодняшнего дня путал Астрахань и
Архангельск - мучительных трудов стоило вспомнить, какой же из них на
севере нашей необъятной, а какой - на юге.
Сегодня я для себя эту проблему решил.
Температурные аномалии этой зимы дают однозначный ответ - Астрахань на
севере, а Архангельск на юге.

Обрезание по Фэн Шую

Терафлю - некогда болеть. Теперь и в свечах, чтобы вы могли его не
только есть... (Chert)

Бедные люди в Строгино, там скоро появится метро
Бедное метро там скоро появятся люди из Строгино

НОВЫЙ "Windows Viskas" !

Смотрите в кинотеатрах от создателей Ночного, Дневного Позоров "Ирония
судбы-2 или продолжение Позора!

Первый день Путина на пенсии.
Выходит Владимир Владимирович прогуляться, шагает по улицам как самый
простой человек. На дворе свежее майское утро, солнышко светит, из
каждого куста заливается соловей. Красота!
Подходит Он к "зебре", видит дряхлую немощную старушку; та ласково
шамкает:
- Перевести Вас через дорогу, Владимир Владимирович?
Путин благородно отказывается, переходит сам. Идет дальше, видит
мусорные бачки, в них роются двое бомжей. Увидев Владимира
Владимировича, оборачиваются и кланяются до земли. Путин отвечает им
благосклонным взглядом.
Проходит еще сто метров, видит стену, на ней граффити: "Жизнь отдам за
Вову, йоу!" Смахивает скупую мужскую слезу.
Вдалеке позади Путина крадется съемочная группа Михалкова. Довольный
Михалков шепчет в рацию: "Ребята, когда Он дойдет до девушек, не
упустите главный нюанс. Если в ответ на предложение пошалить Он спросит
"Ко мне или к вам?", они должны сказать "К нам!" и оголить ножку, а если
Он скажет "Девушки, извините. Я женат!", они должны громко крикнуть:
"Слава нашему честному Лидеру!" и бурно, слышите, бурно зааплодировать!

Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление
Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять
пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После
короткого приветствия:
- Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.

Николай Басков влюбился. Отвечая на вопросы журналистов, он философски
заметил:
- Любовь - это не только счастье, но и страдание. Вы не представляете,
как я устаю всюду таскать с собой это двухметровое зеркало!

Дима Билан снялся в кино.
- Это современная экранизация "Ильи Муромца", - рассказывает певец. -
Там есть сцена, в которой богатырь вынимает из колоды тяжелый булатный
меч. Так вот, я играю колоду.

МОСКВА, 29 дек - РИА Новости. Вице-премьер, министр финансов РФ Алексей
Кудрин не прогнозирует в 2008 году каких-либо финансовых кризисов в
России. "В новом году никаких кризисов не ожидается", - сказал он в
интервью телеканалу "Вести".
Ага, типа - съем свою шляпу, лягу на рельсы, даю руку на отсечение....

Горбачев лег у Кремлевской стены. Третье кольцо вздыбилось.
verstak

Что-то сегодня у нас Дед Мороз какой-то не того, будто мешком подарочным
ударенный.

Клинопись – единственный период, когда не возникало проблем с прочтением
текста, из-за чьего-то дурацкого почерка.

В. В. Путин заказал 2 приемника навигационной системы ГЛОНАСС. Один он
планирует повесить на свою собаку Кони, а второй - на Дмитрия Медведева.

США: Признав Абхазию, Россия рискует Чечней
МИД РФ: приглашаем правительство США в полном составе на неделю в
Чечню-выкуп гарантируем.

Парень покупает мобилу, спрашивает продавца:
- А откуда она?
- Южное Бутово. Хозяин был не против.

- Не прошло и месяца после выборов, а даже самые отсталые слои общества
поняли, что еды уже нет, и при нынешней власти уже не будет. Как это
совместить с непрерывно ростущим рейтенгом Медведева?
- Элементарно. Русская традиция: точат топоры и молчат до поры.

С детства и практически до сегодняшнего дня путал Астрахань и
Архангельск - мучительных трудов стоило вспомнить, какой же из них на
севере нашей необъятной, а какой - на юге.
Сегодня я для себя эту проблему решил.
Архангельск - там, где архангелы, ангелы и подобная живность - наверху
(на севере).
Астрахань - из другой оперы. Сложное двуязычное слово. Ass + трахань.

Ой! ОЙ! ОЙОЙОЙООООЙ!
Ой, жопой чую, е^ут меня!..

Если цены на продукты отпустить, они станут недоступны из-за цены. Если
сдерживать цены, продукты станут недоступны из-за их физического
отсуствия. Отпускать или не отпускать? Вот в чем вопрос. Нашь ответ -
отпускать. Срочно. Отпускать Путина и компанию на "заслуженный" отдых.

На вопрос Президенту Украины об экономике, он ответил -- RTFM

"Торговый комплекс "Охотный ряд" на Манежной площади. Оглушительный
шоппинг!"

И было у Бога Отца три сына: Авраам, Исаак и Иаков... :)

"А горите вы все синим пламенем!" - сказал уголь, становясь алмазом.

Ничто так не портит красоту Мироздания, как бельмо в своем глазу.

Эпитафия политическая: "Не было проблемы!.."

Владимир Владимирович Путин зашел в секс-шоп, в отдел садомазохизма:
- Костюмы огромных человекообразных боевых роботов завезли?

Только когда Сам Бог скажет, что: "Бога нет!" - тогда Его и не будет.
- ----------------------
Ну нет меня, нет! И нефиг с молитвами приставасть.

Из Верки Сердючки.
Я ведь только с мороза
Кто огреет незнаю
...

Пожилой мужчина ругает парня:
- я тебе покажу, как мою дочь трахать!
парень:
- не надо, я сам умею..

Настоящий программист может работать без пива час, а может быть - два!
Но потом не удивляйтесь, что программа зависает с сообщением: "Где пиво,
уроды!? "
(c) Sj

Киноляп в "Ирония судьбы-2":

Самолеты "Аэрофлота" из аэропорта "Домодедово" не летают! :))

... Срубили красну елочку под самый КОРЕШОК. Ну вообщем надругались над
мужиком.

Аль-Каида взяла на себя ответственность за хлопок на Манежной площади.

-Путин указал нам, что наша еда растет в нашей деревне.
- Ну правильно. Он же не лох свои кровные нефтедоллары нам скармливать.

развалившийся фонарь после взрыва петарды показатель не силы взрыва, а
качества строительных работ...

В декабре в Узбекистане прошли президентские выборы Каримова. А в марте
следующего года в России пройдут президентские выборы Медведева.

МОИ ЗАГАДКИ
Емкость для временного хранения и переработки пищи? (Живот)
* * *
Клюва нет, а клевать может? (Рыба)
* * *
Изводить телезрителей сериалами? (Обсеривать)
* * *
Зимой и летом рыжим цветом? (Чубайс)
* * *
Сексуально обездоленная женщина? (Старая дева)
* * *
Подземные толчки? (Туалеты в метро)
* * *
Групповое назюзюкивание на природе? (Пикник)
* * *
Чехлы на грудь? (Бюстгальтер)
* * *
Люди, ненавидящие семейные узы? (Антисемьиты)

Олег Бутаев, Ганновер

Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!

Только что:
Виталий Мутко: Сезон был чище предыдущего.

Следует читать: Сезон был почище предыдущего

Застрять в автомобильной пробке - это плохо, но нет ничего ужаснее
застрять в эстонской пробке

Вопрос армянскому радио:
- Почему блондинки не любят отдыхать на лоне природы?
- Потому что природа уже отдохнула на них!

Восток, если судить по индийским фильмам, - тело тонкое, но жопа все
равно большая.