Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 августа 2007

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
За полную достоверность истории не ручаюсь. За что купил - за то
продаю.
Было это в первой половине 90-х, когда вовсю стали развиваться так
называемые "военно-исторические" клубы. Всякие: с рыцарской тематикой,
викингские, русичи и даже связанные с античностью. Мне тоже довелось там
повариться и наслушаться, или быть свидетелем самых причудливых историй.
Эта была не при мне, но передавали ее тогда все из уст в уста, поскольку
человека, с которым она произошла, знал каждый. Был он довольно известен
в этих кругах, потому что не только ковал мечи-доспехи, не только
выступал на самопальных и травматичных турнирах, а еще и увлекался
всяческой мистикой, астрологией и прочими заманчивыми штучками, - и
потому звали его Звездочет.
И вот собрался как-то наш Звездочет на очередной турнир, проводимый по
строгим средневековым правилам, которые предполагали, в том числе, что
каждый рыцарь должен привезти с собой оруженосца. Но с этим был напряг.
Из своих никто не подписался (каждый сам хотел быть рыцарем), а искать
на стороне весьма сложно - хотя бы потому, что непосвященному человеку
нужно долго все объяснять. Тогда Звездочет, отчаявшись, разместил
объявление в газете (кажется это была "Из рук в руки"), потому что, как
вы понимаете, с интернетом в те времена было плохо, да и самих
компьютеров было у людей немного. В общем, объявление было простенькое:
"Рыцарь ищет оруженосца". Спустя какое-то время Звездочета спросили:
"Ну как? Кто-нибудь ответил?", "Да, было три письма", ответил он. "Ну и
что?", "Что-что...", грустно вздохнул Звездочет, "Все от педиков...".

Тимофей.
Прошедший вторник. Москва, СВАО. Вход в ИФНС – 15 (кто не знает -
налоговая).. На крыльце налоговой всегда торчит курящая молодежь из этой
конторы. Рядом с крыльцом на свободное место паркуется черная Волга
3102. Вылезает мужик лет 45-50 с папочкой, кладет папочку на капот,
открывает багажник, вынимает коробку примерно в 2 обувных размером и
несет к крыльцу – это 5-6 метров. Народ - кто обратил внимание - лениво
наблюдает процесс.. Мужик на вид не то чтоб злой, но чем-то, видимо, его
достали. Так вот мужик разрывает скотч на коробке и вытряхивает к
крыльцу коробку. Внимание публики уже полностью на коробке - черт его
знает в наше время, чего ожидать... из коробки после ряда пинков
(держался, наверное) вытряхивается ... обалдевший кошак помоечной
расцветки. Судя по реакции кошака, он последний раз ездил в коробке в
багажнике черной Волги никогда (на улице +30. В багажнике наверно все
+50) и никогда не был в налоговой. Мужик кидает коробку в багажник,
закрывает машину, берет папочку и ныряет в двери налоговой. Кошак,
приходивший в себя около крыльца, увидев опять этого мужика, стартует с
пробуксовкой... Коммент мужика на ходу на вопрос "???????" "Эти .....
(налоговая инспекция РФ) хотят со всего НДС 18%? Примерно одна пятая?
На заводе 5 кошаков развелось, одного я им сдал. Пущай приходуют и
пользуются!"
Только что случилось.
Поехали с женой к друзьям, посидели, выпили, поели. Едем домой. Жена
вдруг просит завезти ее к подруге. Ну нет проблема.
Приехал после домой и сморило меня что-то. Через несколько часов звонит
жена и просит ее забрать домой. Натянул я на себя шорты, футболку и
поехал, значица. Припарковался довольно далеко от дома подруги и иду к
ним. Идет навстречу чел и так прииистально на меня смотрит. Ну думаю,
знакомый наверное. Поздоровался. Он тож поздоровался, но как-то
удивленно. Следующий встречный тож пялится. Я уже настороже. Посмотрел
на себя, вроде одет, все нормально. Ну и так каждый встречный.
Захожу к подруге жены - начинается ржачь до слез.
Выяснилось - пока я спал, улегся лбом на газету, где было фото Путина,
видно немного вспотел и эта фотка первелась мне на лоб! Вполне четко и
узнаваемо. Больше в тот район я ни ногой :)
Диалоги!
Лена: "Как тебе варенье?"
Я: "Какое?"
Лена: "Я две недели назад отправила с Уткой малину протертую с сахаром,
2 трех литровых банки. Тебе и ему"
Звонок: "Сука, Утка, ты шесть литров сожрал??"
Утка: "Нет"
Я: "Где????"
Утка: "Я был занят и в ячейку на депозит их засунул, чтоб не таскаться с
ними"
Я: "Давно?"
Утка: "Сразу, как приехал на поезде. Уже дней 10 прошло. По-моему, они
там взорвались. Я туда не пойду"
Я: "Я ключи выбросил, советую того же"
Утка: "в Фонтанке уже"
Прочел тут про "Вечер Спермы", и вспомнилось... Сам на днях в очереди за
пивом стоял и разглядывал витрину со всевозможными закусками к нему (к
пиву). Под стеклом лежат рядами пакетики с
полосатиками-кальмарами-фисташками, а на них рукописные ценники.
Бросился в глаза один: "Сиски с сыром - 7рэ". Офигел. Попросил приятеля
тоже прочесть. У него тоже сиски с сыром. Уже успел списать отсутствие
мягкого знака на грамотность не русских продавцов, но тут удалось
прочесть оригинал на самом пакетике. Оказались "снеки". А я уж
обрадовался. Думал отведать :)
Дело было в Плавской ШП зимой, ровно двадцать лет назад. На предыдущие
выходные группа курсантов (все сверхсрочники) серъезно залетела с
пьянкой, вследствии чего всю неделю их дрючили с физо и строевой, дабы
жизнь малиной не казалась. В воскресенье залетчиков оставили в части, и
ротный строго наказал ответственному (летеха тока из училища), дабы тот
после завтрака встал с ними на лыжи и до обеда не возвращался.
Делать нечего, нацепили солдатские лыжи (кто не знает-это широченные,
плохо оструганные доски с резинками для надевания непосредственно на
сапоги/валенки) и ушли в лесостепь. Надо отметить, что летеха наш (звали
его Миша Ткачук) был телосложения щуплого, выглядит как пацан, и для
поддержания авторитета держался с нами подчеркнуто сурово и по уставу (а
у многих курсантов за плечами пять-десять и больше лет сверхсрочной,
жены и дети).
В общем, опуская подробности, заблудились (промокли, замерзли как собаки
и зверски проголодались). Уже в потемках (часов в шесть) выползли на
какой-то хуторок (как позже выяснилось в двадцати двух км от части по
прямой, и почти в сорока по дороге), где нас после долгих переговоров и
клятвенных заверений, что мы не власовцы и не американские парашютисты
пустил в дом какой-то дедок.
Обогрелись, пришли в себя, и завели с дедом разговор на предмет самогона
(летеха в это время пошел искать телефон, дабы позвонить в часть, и
доложить, что мы не дезертиры и вызвать машину). После долгих хождений
вокруг да около и горячих заверений, что мы не подосланы участковым, дед
раскололся и сказал, что запасы горючего он хранит в потайном месте за
дровяным сараем.
- Тока пока я хожу, надо, щоб кто на стреме во дворе постоял, - заявил
дед, - А то Кузьмич, сука, пасет за мной, все под указ подвести хочет.
Конечно, идти на мороз никому не хотелось, и мы начали выяснять, кому же
пожертвовать здоровьем ради коллектива (разговор происходит на кухне).
Тут в дверях появляется летеха, привлеченный громким разгвором. Мы резко
затыкаемся, а дед сфокусировав на нем взор радостно восклицает;
- О, да вот пусть молодой на стреме и постоит!
Воцарилось молчание. Летеха с удивлением, выжидающе уставился на нас,
ну, и пришлось объяснить в чем дело.
Летеха помолчал, чихнул и мрачно проговорил;
- Телефон у них не работает. Так что придется до утра торчать... Бля,
меня замполит с гавном сожрет...
- ??? Так это, тарищ линант... Может...
- Да, можно... - обреченно заключил летеха, - Дальше Кушки не пошлют,
меньше взвода не дадут. Где тут у вас на стреме постоять надо?
Я пихнул локтем сержанта Васю Горбушина (самый молодой из нас-двадцать
пять ему было, что ли...);
- Да ничего, тарищ линант, мы сами...
Дед, заполучив всю нашу наличность (и лейтенантову тоже-около двадцати
пяти рублей), расщедрился на полную трехлитровую банку, да еще и закуси
выставил. Потом, уже в подпитии, узнав, что Миша наш командир стучал
кулаком по столу;
- Вот, берите пример, дурни, пацан молоденький, а уж линант, а вы до
седых волос в старшинском звании ходить будете...
Пора внести лепту))
Идет строительство аэродрома, часть его отгорожена афигенным забором, с
такими же воротами. Строители – милые люди. Но есть один кадр –
матершинник, и вообще – орет постоянно. И почему-то всегда является на
работу, когда ворота на стройку закрыты. Посему приходится заниматься
акробатикой в целях преодоления препятствия.
Картинка такая.. Сидит технарь. Курит, и ваще, в полном единении с
природой и шумами еродрома. Вот только рубашечка у него того же цвета,
как и у охраны ворот, а тут "прыгун" наш приходит, и начинает орать про
"открой дверь %? №% так и эдак". Технарь съехал пару раз на него глазами
- "Че, типа, опять орет? ".. "Это МНЕ он орет? ".. "Это Я %баный? "..
Ответ был быстр: "Это твой папаша %баный" (жена – соответственно женскому
роду). СтроИла этого вытерпеть не смог, и рванул в кулачный бой (ворота
не открывают и посылают). Рядом электрокар стоял, вот на нем технарь и
решил сматываться. Только очень интересно – сзади этот кадр бежит,
матерится и махает кулаками, впереди технарь на каре, со скоростью,
чтоб строитель не отставал. Когда отставал, технарь сдавал назад.
Не потерялся шоб.
После обеда у ворот собираются строители, охрана подходит, тож с обеда.
Непонятки и интерес у всех.. Поудивлялись, проходя в открытые охраной
ворота.
После чего ворота были опять закрыты, и охрана ушел куда-то.
И.. опля..
- Смотри – опять этот хрен через забор лезет. Может, пристрелить?
- Ну его, на.. пусть лезет.. баррран))
не анекдот, но про блондинко...

Анкета блондики (20 лет) на сайте знакомств:

Самое поразительное для вас открытие:
я умнее многих своих ровесников

Ваши любимые литературные герои:
Маргарита, Воллонд и кот в романе Мастер и Маргарита.


Ваши любимые писатели:
Оксана Робски, Роберт Т. Кийосаки и Шерон Л. Лектер, Алина Лайт, Р. Бах,
да и много разных книжек по подобной тематике

Как вы хотели бы умереть?
когда я поехала бы отдыхать в Грецию. Меня бы сбила машина, в состояние
сильного опьянения, поэтому смерть моя была бы мгновенной и я умерла бы
с улыбкой на лице, жажэе не поняв, что вообще произошло!)
8
Nokia 6270. Карта 1гб, USB кабель, гарнитура.
Прошу 200 у. е. Отдам за 180(без торга)
Купившему за 190 - отдельное " СПАСИБО" )))))

Взято с http://gelezo.com.ua
Навеяло историей про табличку с надписью "Мою семью убили ниндзя. Срочно
нужны деньги на уроки кунг-фу". Вспомнилась аналогичная ситуация, а на
табличке начертано: "Грабитель банков. Нужны деньги на амуницию и
патроны".
10
Cейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная
- уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с
воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и
просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о C ней все в порядке?

(c) by bash.org.ru
11

Вчера<< 19 августа >>Завтра
Лучшая история за 11.10:
Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим».
В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru