Остальные новые анекдоты

Выборы на Украине: 50 миллионов леммингов не могут ошибаться

Andrew Smirnoff (AKA spear)

Ксюшу cоoбча... :)

Для того чтобы Эстония таки легла под Россию,
Путин должен разговаривать с ней на немецком.

Проводишь больше времени в туалете?
Может у тебя проблемы с расположением тампона?
Нет, у меня диарея, а какие таблетки помогают я не знаю!
Памперсы для взрослых и пусть понос подождет, где-то рядом!

ДОГОВОР ПОСТАВКИ
Облморг №6 во имя Плети, именуемый в дальнейшем Поставщик, с одной
стороны и ООО "Мясные продукты", именуемое в дальнейшем Покупатель с
другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем...

Рейтинги популярного реалити шоу выросли в пять раз, когда ДОМ-2
переименовали в DOOM-2.

Буратино был не рад, что согласился заняться групповым сексом в компании
дятлов.
verstak

Чем пахнет багажник отцовской машины?
Детством.

Почему в городе живут, в основном, стрижи, а за городом ласточки?
В городе темп жизни вообще значительно выше.

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Едет как-то Путин по Москве. И вдруг увидел из окна своего лимузина, как
на тротуаре упал бомж и задергался в предсмертных судорогах.
- Это что еще за безобразие?! Перед президентом все должны стоять "по
стойке смирно"!
Референт с дрожью в голосе объясняет:
- Владимир Владимирович, не сердитесь, но это... закон всемирного
тяготения...
- До чего же несовершенна еще наша законодательная база! Передайте
Грызлову, чтоб сочинили новый закон, я подпишу.
http://www.revolucia.ru

Самые бесстрашные люди на планете-это иранская сборная по Американскому
футболу)))

– И последнее, сынок, - шептал умирающий миллионер. - Если хочешь все
время оставаться богатым, никогда не женись...
(c) Sj!

Для того чтобы сборная России по хоккею стала чемпионом мира, необходимо
создать ударную тройку нападения: Малкин - Палкин - Залкинд.
Василь Лукаш

КРОТЫ

Уже не для кого не секрет, что в секретариате президента Ющенко каждый
третий – крот Януковича. И они не только информируют коалицию о грядущих
указах президента, но и сами их готовят. Конечно, Виктор Андреевич не
сидит, сложа "руки, яки ничого нэ кралы" - сменил шоблу советников,
уволил Наливайченко, Гайдука и других. Но даже в своей мутной душе
понимает: бороться с кротами – бесполезно: шароварному мессии как никому
другому близок хохляцкий менталитет.

© Алик, зоолог

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

Поручик, вы опять сказали пошлость! Ну нельзя так говорить о стране
давшей миру свободу и демократию.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Демократия в Греции была покруче - парламент избирали пидарасы.

ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ!

"Как подкову, кует за указом указ:
Кому в пах, кому в лоб, кому в бровь, кому в глаз".
О. Мандельштам. "Мы живем, под собою не чуя страны.. "

От кротов Януковича в секретариате президента стало известно об
очередном готовящемся указе № 1290../бис/../заебис/..80579/ющ... ,
обязывающем всех жителей страны и дияспору в двухдневный срок начать
думать по-украински. Контроль за выполнением Указа поручен СНБО, СБУ и
министру обороны от москалей Гриценку. Невыполнившие указ лишаются
украинского и американского гражданства, теряют право голоса, на работу,
профессию и направляются на принудительное лечение – операцию по
удалению мозгов, после которой начнут думать по-украински и поверят в
трипольские черепки и великое голодоморное прошлое.

© Алик, антинацист

Коротко о себе: - Гений!

Почему геи так любят устраивать несанкционированные шествия и
напрашиваться на ОМОН?
Просто им очень нравится когда их обнимают и имеют крепкие мущинки в
форме.

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев,
лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и
бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Подумалось:
В скором времени слова "вранье" и "ложь" станут неполиткорректными.
Правильно будет говорить: "альтернативная правда".

У каких-то латиноамериканских придурков был совершенно не конкретный
лозунг: "Родина или смерть!" То ли дело в России: "Путин или Иванов,
Петров и Сидоров?!"

Тань, сделай мне омлет
Все вы пошлые вам тока этого и надо
(мыслиш ты конечно верно)но так и с голоду сдохнеш

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу
еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Это в России пидорасы устраивают шествия, а в Украине еще и разгоняют
парламент.

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай :)

via http://ifun.ru

Живодер убил кошку. За жестокое отношение к животным его посадили в
тюрьму. В тюрьме он умер. Мыши поставили ему памятник.

Утверждено новое почетное звание за достижения в области человеколюбия -
"доктор".... При повторном вручении - "Доктор Ганнибал Лектор"

В чем заключается главная ошибка Путина за 2 срока его правления в
должности президента РФ?
- Сталин говорил, что главное - критика и самокритика. А Путин забыл про
самокритику!

палочка-нагибалочка

Продукты жизнедеятельности человека человеком.

Остановив bmw на рублевке у сержанта Петренко по решению суда было
отобрано удостоверение на два года
Максим

Игорь Верник, Ксения Собчак.....
Пора на "ТНТ" организовать новое реалити-шоу "конюшня.live".

Шурочка Азарова: Поручик, назовите ваш любимый цвет.
Ржевский: По мне так голубой - цвет мундира.
Шурочка Азарова (в сторону): Так и знала, что пидарас.

Птеродактиль. Иначе зовется "птах-первонах".

Судя по рекламе, Microsoft уже несколько месяцев не может продать сервер
с установленоой ОС Linux - видимо, у всех уже есть.

Евровидение. С расчетом на золото группа "Серебро" взяла бронзу.

Джордж Буш младший спрашивает отца
- Папа, объясни мне, что такое права человека?
- Как ты думаешь, русский - это человек?
- Ну, не знаю.
- Не человек.
- А кто тогда человек, только американец?
- Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы
защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.

Американец: - У нас демократия, вон в одном городе даже гея мэром
выбрали.
Русский: - Ну и что? У нас, что не руководитель, то п***р

Вслед за обвинением программы "Телепузики" польским омбудсменом
Российская Генпрокуратура обвинила компанию "Интеко" в пропаганде
гомосексуализма в связи с неясной половой принадлежностью владельца
компании.

Раскрепощение - сексуальная революция 1861 г.
http://protomodel.at.tut.by

Говорят, что шизофреники любят интеллектуальный юмор.
Ну тогда в Комеди-Клаб - параноики.

Кто смеется над Собчак - сам обдолбанный рысак

Кто считает, что Ксения Собчак похожа на лошадь - тот не видел
И.Верника.

Российская академия наук в связи с высокой популярностью Ксении Собчак
решила ввести новое правило русского языка:
- для имени "Ксения" использовать проверочное слово - "сено".

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец... если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.

В целях облегчения подсчета голосов, Г. Д. внесла изменения в правила
будущих выборов. Теперь любой избиратель считается по умоланию
голосовавшим за "ЕдРо", независимо от того, приходил ли он на
избирательный участок или нет. Это позволит избавить почти 90%
избирателей от ненужных хождений и заполнений бумаг и сэкономить
огромное количество бумаги на выпуске бюллетеней. При этом свобода
выбора не ущемляется, и каждый, кто захочет проголосовать за другую
партию, может заранее, за 2 месяца до выборов, подать письменное
заявление в участковую избирательную комиссию. Тогда персонально для
него будет напечатан именной бюллетень и он сможет реализовать свое
право выбора, участвуя в тайном голосовании. Тайна его голоса
гарантируется Конституцией.

Наташа Ростова - эмо!

Родитель-энтузиаст собирает подписи под обращением к президенту России,
в котором просит Путина запретить ненавистную "Рассерженным родителям"
программу". "А когда закроют "Блондинку", мы возьмемся за "Дом-2"! -
Максим настроен решительно. - Ведь вместе мы силища"!

http://www.regnum.ru/news/756322.html

"Не беспокойтесь, это сейчас обычный и совсем несложный случай, мы его
быстро поставим на ноги", - комментирует ситуацию главврач Петренко, -
"раньше было гораздо сложнее работать с Наполеонами и Гитлерами", -
вздыхает он, - "недельки две без телевизора - и выпишем".

Та який монгол не лашае тумбай?!..
verstak

Андрей Данилко, будучи проводницей, однажды перегрел титан. После чего
пережил шок и запел по-монгольски.
verstak

В гримерке артиста причесали, припудрили, выдали капу...
verstak

Блондинка разгадывает кросворд:
- вот легкий вопрос! Зверь, который кидается на тканевые вещи и портит
их.
Блондка умно смотрит.
- даже дура знает-мохает рукой-это Юдашкин.
Ви-Зюня

Ну, как, Штирлиц – закончили свой ремонт? – спросил Мюллер.
- Да!
- И когда на новоселье пригласите?
- Не скоро – через год- другой!
- А что так долго? Много потратили?
- 20 000. Но зато отличный евроремонт!
- Недорого. А почему ж так долго ждать?
- Я ж говорю – евроремонт за 20 000! Теперь убирать долго придется...

Украинские зоологи приступили к выполнению уникального эксперимента.
Цель эксперимента: узнать, получится ли из быка кабан,
если его послать на перевыборы.

(C) Роби

Интелектуальные способности нашего начальника, очень напоминают Буша.
Поэтому мы его называем Буш-мен.

Новодворская - депутат Госдумы.
Баба Яга в тылу врага.

Парадоксы демографии.
В последнее время стало значительно проще найти девушку на ночь, но
практически невозможно на всю жизнь.
А ведь было, было наоборот!

Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под
рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки?
Сходняк ученого совета российского ВУЗа.

Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану):
1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует
руку даме?
2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь,
если дама предпочитает связь половую?
3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует
дама?
4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше
заняться нечем.
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке
на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен.
Василь Лукаш

Дайте мне 116 000 000 миллионов, и я каждого русского человека сделаю
миллионером. (c) Sj!

Если ваш хулиган и троешник вдруг начал хорошо учиться, занялся спортом,
посещает библиотеку и познакомился с красивой девушкой - будьте
внимательны! Возможно, наступил самый подходящий момент, чтобы подать на
школу в суд.

Древние греки думали, что демократия - это когда граждане избирают
парламент. На самом деле демократия - это когда пидарасы устраивают
шествия.

Восточный базар. Покупатель (П) хочет купить мясо у мясника (М), но
потом передумает и идет дальше. Мясник кричит ему вслед:
М: Не надо ломать договора, так в базарские дела будет вмешатся шайтан
(сатана) и все останутся в убытке.
П: О, не беспокойтесь, шайтан так посмотрит к рядам здесь торгующих
людей. и сразу поймет, что ему делать нечего.

Обзор сайта "Анекдоты из России"
29 мая неформат.
Fiica ointreaba pe vmama:"De ce tati ecel?",iar mama......
____
Примерно так же воспринимаются все заявления правительства о нашем
светлом капиталистическом будущем: красиво, смешно и непонятно!
На разных языках говорим, шибко мы необразованные.

Модификация старого.

Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре.
Входит Григорий Перельман...

"Жарко б... дь!"- сказал Штирлиц выходя на Фридрихштрассе.
"Жарко мужик"- ответила, стоявшая на углу, проститутка.
Радистка прибыла - подумал Штирлиц.

Самое страшное наказание для сексуального маньяка - принудительное
лечение от импотенции с последующим содержанием в компании феминисток.

Китаец жмурится

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

> в голландии вывели новый сорт тюльпанов.
> назвали "Иван да Марио"

В Испании давным-давно известен аналогичный сорт:
Мари-Хуано.

Из двенадцати главных подвигов Геракла самыми трудными были три:
Он очистил Авгиевы почты от спама, умертвил Лернейскую гидру флуда и
поймал с поличным Эриманфского вепря-хакера.

Раньше автомобили ВАЗа не рекламировали, делали плохо, было стыдно.
А сейчас весь стыд потеряли.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?

Специалист ищет работу. Резюме высылать на адрес: speci@lis.tu
Dr0n

Американские звезды, приезжающие в Россию:

- О да! Я люблю Россию! У меня русские корни!!!
Мама полька, папа украинец!

Японский министр сельского хозяйства от стыда повесился. Значит ли это,
что его российский коллега сделает себе харакири?

Слава Богу, скоро лето...
Хоть погреемся чуть-чуть

Алекс

Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это
маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:

- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что
лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны
Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?

- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и
имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через
жопу!

А чего еще ждать от "управляемо-вертикального унитаза", где мочить
"завещал" Великий ВВП?

Алекс

Янукович злорадно говорит Ющенко:

- Вы знаете, что мои люди перехватили в пути все группы внутренних
войск, которые Вы вызвали в Киев?

Ющенко отвечает беззаботно:

- Та не брешите, Виктор Федорович! Киев уже встречает цветами группу
"ВВ" под командованием Олега Скрипки!

Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно,
вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы.
Подходит он к провизору,
- У вас сверхтонкие прокладки есть?
- Нет, закончились.
- (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!

Andrew (c)

Предлагаю, наряду с Кладбищем Великих Людей, соорудить
Кладбище Гадких Ху**в. Тогда, в случае изменения политической
обстановки, достаточно только изменить вывески.

Вчера на дорогах Москвы, наряду с "лежачими полицейскими", появилось
новое инженерное сооружение - "лежачие пограничники"...

Леха Зайцев

- Хочешь нереальную прохладу?
- Отправь смс со словом "CHEK" на номер 4242.

Сколько в мире существует, казалось бы, противоречивых вещей...
Еврей - дворник
Оксана Робски - писатель

в голландии вывели новый сорт тюльпанов.
назвали "Иван да Марио"

Не так - Мари да Хуан на.

Московские ученые изобрели прибор, который определяет геев и лесбиянок.
Лужков предложил испытать этот прибор на себе. Если прибор покажет, что
он гей, то этот прибор - дерьмо. Провели тест. Прибор показал: Лужков -
лесбиян.

В России две беды: русские и жиды!

Мне всучили в городе рекламную листовку:
"Устанавливаем устройства автономного отопление. Недорого."

у коричневой сумчатой мыши во время четырнадцатидневного периода
спаривания самка имеет сношение с четырнадцатью самцами, каждое из
которых длится около четырнадцати часов

в голландии вывели новый сорт тюльпанов.
назвали "Иван да Марио"

"Белое и пушистое" - клубок bp колючей проволоки, покрашенной титановыми
белилами (с) Mimo

Спецслужбы Израиля разгадали цель визита Ахмимаджада в Белоруссию -
поставки земли из чернобыльской зоны, для производства обогащенного
урана.

К событиям на Украине.
Конечно, мужской климакс - это страшная сила. Но зачем так открыто
показывать это всему миру?

Хорошо женщинам. Они не лысеют. А мы лысеем.
Хотя если бы женщины лысели, для нас это было бы гораздо бОльшей
проблемой.

Высокая явка избирателей на выборах в России есть примитивное
самолечение вследствие отстутствия квалифицированной
психотерапевтической помощи.