Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать
глаз в серванте.
19 февраля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСтоит задуматься, если посланные на три буквы, всегда идут к вам.
Из инструкции к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные
тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых
текстов.
4. Прибор не только с выражением читает отсканированные тексты, но и
доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при
детях не направлять!
Если с вечера влезало отлично и много раз подряд, а с утра лезет плохо
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.
или совсем не лезет. О чем речь?
О водке.
Если появились желающие это есть, то блюдо готово.
Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
Я поверю в демократию, когда простой Вася Пупкин, в порядке
очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный
номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
очереди и без дополнительной оплаты получит регистрационный
номер на свой автомобиль с цифрами 001, 111 или 888.
На прошлой неделе Роман Абрамович в резких нецензурных выражениях
отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать
миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила
игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет
убирать три неверных ответа.
Степан Кузнецов Шяуляй
отклонил предложение об участии в программе "Кто хочет стать
миллионером?" Не помогло даже обещание беспрецендентно изменить правила
игры: Дополнительно ввести 6 подсказок, в которых компьютер будет
убирать три неверных ответа.
Степан Кузнецов Шяуляй
Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по
человечески.
... а то некоторые начинают придумывать: "плетки","ролевые игры"...
человечески.
... а то некоторые начинают придумывать: "плетки","ролевые игры"...
ситуация в такси:
- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите?
- так я ручку КПП ищу.
- вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка?
- дувушка, да я с рождения ничего не вижу!
- мужчина, вы зачем меня по ноге гладите?
- так я ручку КПП ищу.
- вы что, не видите, что это моя нога, а не ручка?
- дувушка, да я с рождения ничего не вижу!
Шел польский солдат по Варшаве.
Снял солдат Пилотку.
Пилотка брала 100 злотых в час.
Снял солдат Пилотку.
Пилотка брала 100 злотых в час.
11
Буш:
Да что ты нас своей военной мощью пугаешь! Чем пугать-то? Подлодки
тонут, ракеты падают, корабли ржавеют у пирсов, прапоры воруют все, что
не украли генералы, офицеры пьют... Я уже не говорю про твоего дружка -
министра обороны, которому про искалеченных солдат не докладывают, а у
него все хорошо. Как по мне, хуже и быть не может!
Путин:
А спорим, может!
Да что ты нас своей военной мощью пугаешь! Чем пугать-то? Подлодки
тонут, ракеты падают, корабли ржавеют у пирсов, прапоры воруют все, что
не украли генералы, офицеры пьют... Я уже не говорю про твоего дружка -
министра обороны, которому про искалеченных солдат не докладывают, а у
него все хорошо. Как по мне, хуже и быть не может!
Путин:
А спорим, может!
12
Идут парни по улице, им навстречу "гопники"
- Гопники: парни есть звкурить?
- Парни: нету
- Гопники: парни есть деньги?
- Парни: нету
- Гопники: парни есть спички?
- Парни: нету
- Гопники: дайте хоть что-нибудь тогда!
- Гопники: парни есть звкурить?
- Парни: нету
- Гопники: парни есть деньги?
- Парни: нету
- Гопники: парни есть спички?
- Парни: нету
- Гопники: дайте хоть что-нибудь тогда!
Скинхед просыпается с криками, запуганный:
- ААААААААААА!!!!!!
Подруга скингерл:
- Что с тобой?
- Да вот, страшный сон увидел. В Москву едут толпы
афрокитайцев-ваххабитов...
- ААААААААААА!!!!!!
Подруга скингерл:
- Что с тобой?
- Да вот, страшный сон увидел. В Москву едут толпы
афрокитайцев-ваххабитов...
Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой
девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом
твоего выпуска...
девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом
твоего выпуска...
16
Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик
– педофил.
©
– педофил.
©
17
В отделении больницы звонит внутренний телефон.
- Дорохова быстренько на операцию.
Слышен шелест бумаги.
- А у нас нет Дорохова.
- Да? (недоверчиво). А кто есть?
- Остроухов есть, Лямкин, другие еще всякие.
- Хм, (задумчиво) ну, давайте тогда, этого, Лямкина в операционную.
- Он же не подготовлен и вообще не по графику.
- Слушай, у нас тут хирург новый без дела простаивает. Матерится сильно
и скальпелем на операционном столе чего-то вырезает. Трудно, что ли ему
два часа на столе спокойно полежать. Мы наркоз хороший дадим, совсем не
больно будет, потом еще морфием уколем, а?
- Ладно, и литр спирта, (громко, на весь коридор) Лямкин, девятая
палата, на операцию, срочно, анестезия остывает.
©
- Дорохова быстренько на операцию.
Слышен шелест бумаги.
- А у нас нет Дорохова.
- Да? (недоверчиво). А кто есть?
- Остроухов есть, Лямкин, другие еще всякие.
- Хм, (задумчиво) ну, давайте тогда, этого, Лямкина в операционную.
- Он же не подготовлен и вообще не по графику.
- Слушай, у нас тут хирург новый без дела простаивает. Матерится сильно
и скальпелем на операционном столе чего-то вырезает. Трудно, что ли ему
два часа на столе спокойно полежать. Мы наркоз хороший дадим, совсем не
больно будет, потом еще морфием уколем, а?
- Ладно, и литр спирта, (громко, на весь коридор) Лямкин, девятая
палата, на операцию, срочно, анестезия остывает.
©
18
Было у отца два сына – оба умных, а сам дурак. Вот хлопцы с ним
намучились...
©
намучились...
©
19
В России стремятся к власти змееныш и головастик.
Вчера в роддоме Моршанска Виолетта Петровна Капиталова родила девочку.
Интересно, что это уже пятый второй ребенок у счастливой матери. Причем
ни первого, ни третьего ребенка у Виолетты Петровны нет.
"Это все проклятый "материнский капитал" на меня так действует (за
рождение второго ребенка, как известно, сейчас мать получает 250 000
рублей – прим.). Наваждение какое-то. Я уж и так пробовала, и так – и
вот вновь второй ребенок".
Интересно, что это уже пятый второй ребенок у счастливой матери. Причем
ни первого, ни третьего ребенка у Виолетты Петровны нет.
"Это все проклятый "материнский капитал" на меня так действует (за
рождение второго ребенка, как известно, сейчас мать получает 250 000
рублей – прим.). Наваждение какое-то. Я уж и так пробовала, и так – и
вот вновь второй ребенок".
22
Объявление в газете:
Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ,
шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны.
- Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков.
- Шкаф-купе может приобрести молодая пара.
- Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми.
- Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые
живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по
командировкам.
Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ,
шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны.
- Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков.
- Шкаф-купе может приобрести молодая пара.
- Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми.
- Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые
живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по
командировкам.
23
Воспитательница в детском садике делает замечание:
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!
- Драчуны! Прекратите свои разборки!
Дети в ответ:
- Сама ты мастурбальщица!
24
Мы принимаем любые вклады на любые сроки.
Валюта, рубли – значения не имеет.
Банк "Банкрот".
Валюта, рубли – значения не имеет.
Банк "Банкрот".
25
Вы до сих пор пользуетесь старыми порошками?...
Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не
пожалеете!
Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.
Только у нас вы сможете приобрести новые - “Кока” и “Гера”... Не
пожалеете!
Купить порошки можно в магазине “Красный мак” по улице Кайфоловной.
26
Интернет полон безмозглых людей. У них вместо мозгов - моск, да и тот,
судя по отзывам его владельцев, либо сломан, либо уничтожен зверским
образом.
судя по отзывам его владельцев, либо сломан, либо уничтожен зверским
образом.
27
Если вам уступили в транспорте место - значит вы плохо выглядите.
А если не уступили - то сидите, на фиг, дома!
А если не уступили - то сидите, на фиг, дома!
28
“Какой-то ты странный! ” – говорит жена мужу.
- Ты что билинов объелся?
“Нет, но объемся” – ехидно ответил муж.
И тут наступила Масленица.
- Ты что билинов объелся?
“Нет, но объемся” – ехидно ответил муж.
И тут наступила Масленица.
29
Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться...
30
Выходя на улицу, помните: вас могут убить не только за кошелек, сумку
или мобильный, но и просто ради развлечения.
или мобильный, но и просто ради развлечения.
31
- C твоим пищеварением тебе надо питаться только активированным углем.
- Ну да, углем, нефтью и газом...
- Газа у тебя своего хватает!
- Ну да, углем, нефтью и газом...
- Газа у тебя своего хватает!
Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и
начинает что-то повторять:
- А а.. ааа а аа... а а
Продавщица в недоумении:
- Чего вам? Что вы хотите?
- А.. а ааа.. аа а ааа..
Так, ничего не поняв, продавщица уходит.
Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле
того же прилавка и что-то выдавливает:
- В вээ.. ввээ вэ в... вэээ
Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает:
- Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете
вэкать!?
- Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ
- Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит.
Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно
отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только
что-то другое пытается выговорить наш "друг":
- Е еее... ее.. е ее.. еее..
- Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не
выдерживает продавщица!
Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит:
- Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас
разучиваем русский алфавит...
начинает что-то повторять:
- А а.. ааа а аа... а а
Продавщица в недоумении:
- Чего вам? Что вы хотите?
- А.. а ааа.. аа а ааа..
Так, ничего не поняв, продавщица уходит.
Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле
того же прилавка и что-то выдавливает:
- В вээ.. ввээ вэ в... вэээ
Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает:
- Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете
вэкать!?
- Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ
- Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит.
Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно
отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только
что-то другое пытается выговорить наш "друг":
- Е еее... ее.. е ее.. еее..
- Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не
выдерживает продавщица!
Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит:
- Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас
разучиваем русский алфавит...
33
- Когда примерно у Вашего мужа начался запой?
- 2 февраля этого года.
- А почему Вы так точно запомнили дату?
- Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это
спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался,
как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.
KindDemon
- 2 февраля этого года.
- А почему Вы так точно запомнили дату?
- Во-первых, я точно знала, что какой-нибудь идиот, вроде вас, это
спросит. Во-вторых, ему в этот день исполнилось сорок, и он нажрался,
как свинья, со своими дружками. А в-третьих, 2 февраля - это день сурка.
KindDemon
- Жили были три медведя,
- Один Вася, другой Федя.
- Ну а третьего они..
- Как могли так и ебли.
- Один Вася, другой Федя.
- Ну а третьего они..
- Как могли так и ебли.
35
Компания Газпром и завод Кристал разработали новый способ глубокой
переработки метана; теперь все опилки в нашей стране будут
тратится исключительно для изготовления мебели.
( Публий Елдыгей Назон)
переработки метана; теперь все опилки в нашей стране будут
тратится исключительно для изготовления мебели.
( Публий Елдыгей Назон)
36
Вот уже восемдесят лет прошло, как некий порутчик пытался развеселить
парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти
дикари доросли и поняли.
( Публий Елдыгей Назон)
парижан, нагадив на белый рояль. Видимо нужны столетия, чтобы эти
дикари доросли и поняли.
( Публий Елдыгей Назон)
37
- Мой не любит морковку, а в ней столько витамина "А" - и я готовлю ему
специально яблочно-морковный сок...
- А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала!
- А мои едят все!
- Как это?
- Я использую "Олейну"!
- ????
- Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!
специально яблочно-морковный сок...
- А мой не ест рыбу, а в ней витамин "D" - чего я только не пробовала!
- А мои едят все!
- Как это?
- Я использую "Олейну"!
- ????
- Кто не хочет "Олейну" - тот по-быстрому жрет рыбу с морковкой!
Навеяно рекламой кока-колы.
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой:
- Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно
встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его
друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против?
- Конечно, нет.
- Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько
дней. Понимаешь?
- Конечно, езжай.
- Спасибо, мам!
Отец:
- Кто звонил?
- Наша дочь. Опять врет, всю ночь в библиотеке будет сидеть....
39
Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева
“Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пидарасам песню Бориса Моисеева
“Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем блядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пидарасов, блядей и
долбоебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
ебанутых и в корень пиздоватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...
40
Bugtraq
Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit,
выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья
специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины
на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно
рекомендует апгрейд до новейшей модели.
Обнаружена уязвимость во всех моделях стиральных машин Indesit,
выпущенных до 6 февраля 2007. Злоумышленник, подсунув в кучу белья
специальным образом запачканные трусы, может вызвать зацикливание машины
на стадии высокоскоростного отжима. Производитель настоятельно
рекомендует апгрейд до новейшей модели.
41
Вопрос (В): Подруга Мальчика-спальчика?
Ответ (О): Дюймовочка.
(В): Чем питается Мальчик-спальчик?
(О): Хлебными крошками.
(В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика?
(О): Блошиные бега.
(В): Хобби Мальчика-спальчика?
(О): Коллекционирование анекдотов... про себя.
(В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика?
(О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат
Полумальчик-полуспальчик.
(В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика?
(О): Слухи о его члене.
(В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика?
(О): Капля водки.
(В): Друзья Мальчика-спальчика?
(О): Семь гномов.
(В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик?
(О): Молча.
(В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком?
(О): Придумали его существование.
Ответ (О): Дюймовочка.
(В): Чем питается Мальчик-спальчик?
(О): Хлебными крошками.
(В): Любимое развлечение Мальчика-спальчика?
(О): Блошиные бега.
(В): Хобби Мальчика-спальчика?
(О): Коллекционирование анекдотов... про себя.
(В): Есть ли братья и сестры у Мальчика-спальчика?
(О): Да. Сестра Девочка-сбулавочка и чуть отставший брат
Полумальчик-полуспальчик.
(В): Что больше всего раздражает Мальчика-спальчика?
(О): Слухи о его члене.
(В): Самая крупная пьянка в жизни Мальчика-спальчика?
(О): Капля водки.
(В): Друзья Мальчика-спальчика?
(О): Семь гномов.
(В): Как занимается сексом Мальчик-спальчик?
(О): Молча.
(В): Как хуже всего надругались над Мальчиком-спальчиком?
(О): Придумали его существование.
42
Что-то за последнее время участились землетрясения...
Остепените кто-нибудь Кинг Конга! Он опять разбушевался!
Остепените кто-нибудь Кинг Конга! Он опять разбушевался!
43
-Не верьте своим глазам! Не верьте своим ушам!
Хотел крикнуть один человек людям, лишенными зрения и слуха, но вдруг
вспомнил, что немой.
Хотел крикнуть один человек людям, лишенными зрения и слуха, но вдруг
вспомнил, что немой.
44
"Эта дура не умеет работать работать с VPN, аутентификацию не
поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое
коровье дерьмо нихуя не умеет!!
я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..."
Срывался пьяный админ, на свою мобилку...
поддерживает, бля привязку к МАС-адресам не умеет делать это тупое
коровье дерьмо нихуя не умеет!!
я зол! ептить, она даже контент фильтровать не умеет!..."
Срывался пьяный админ, на свою мобилку...
45
из аськи:
< grif > у нас на работе в сортире ктото поселился
< grif > во первых все время занято
< grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
< grif > сидит небось сцуко и жрет
< sum_jam > у вас прижился программист
< grif > у нас на работе в сортире ктото поселился
< grif > во первых все время занято
< grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
< grif > сидит небось сцуко и жрет
< sum_jam > у вас прижился программист
46
“Чтобы быть любимым и полюбить окружающих нас людей, мы сначала должны
полюбить самих себя” – сказал философ и начал ласкать свой член...
полюбить самих себя” – сказал философ и начал ласкать свой член...
47
Если вам еще до сих пор страшно от слов Бабай и Карабас-Барабас, то вы
самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”,
”Пила-2” и ”Пила-3”.
самый счастливый человек на земле. Просто вы еще не видели “Пила”,
”Пила-2” и ”Пила-3”.
48
“Эээх, сколько там той жизни! ” – подумала муха перед своей смертью.
“Гульть так гулять! ”... и пикировала прямо в глаз дико разъяренному
человеку с мухобойкой в руках, гоняющемуся за ней уже который час.
... Единственное, чему на тот момент мог порадоваться дико разъяренный
человек с мухобойкой в руках, так это русскому языку, богатому на
нецензурные выражения.
“Гульть так гулять! ”... и пикировала прямо в глаз дико разъяренному
человеку с мухобойкой в руках, гоняющемуся за ней уже который час.
... Единственное, чему на тот момент мог порадоваться дико разъяренный
человек с мухобойкой в руках, так это русскому языку, богатому на
нецензурные выражения.
Американский вейтс 90-60-90 это похоть антихристова. Вековые
чаяния россейского мужика нашли свое отражение в размерении матрешки,
т. е. эдак 120-160-120.
P.S. Вкусных вам блинцов милые дамы!
( Публий Елдыгей Назон)
чаяния россейского мужика нашли свое отражение в размерении матрешки,
т. е. эдак 120-160-120.
P.S. Вкусных вам блинцов милые дамы!
( Публий Елдыгей Назон)
50
Какое из двух зол лучше: выпить из копытца, и стать козленочком, или
выпить Фанты, и стать Бамбучей?
Степан Кузнецов, Шяуляй
выпить Фанты, и стать Бамбучей?
Степан Кузнецов, Шяуляй
Ортодоксальные генетики ведут работы по приведению генома свиньи
к виду, не противоречащиму установлениям кошрута. К сожалению, у них
пока что получаются образцы внешне напоминающие гоя из Жмеринки.
( Публий Елдыгей Назон)
к виду, не противоречащиму установлениям кошрута. К сожалению, у них
пока что получаются образцы внешне напоминающие гоя из Жмеринки.
( Публий Елдыгей Назон)
52
Близкими к идеальным отношения России и Запада бывают в посткаитальный
момент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда они
трахнули нас.
( Публий Елдыгей Назон)
момент. Ну это как в 1945, когда мы трахнули их или в 1991, когда они
трахнули нас.
( Публий Елдыгей Назон)
53
Хочешь проверить у своей новой подружки уровень ее интелекта?
Спроси, знает ли она, кто такая Ольга Бузова.
Спроси, знает ли она, кто такая Ольга Бузова.
54
Пьяненький менеджер швырнул мобильник в своего супервайзера, болончик
с перцовым газом в набегающего охранника и с глумливой улыбкой
пробовал засунуть свое тощее обтерханное портмоне за корсаж
секретарше. Так он пытался сеять разумное, доброе, вечное.
(Публий Елдыгей Назон)
с перцовым газом в набегающего охранника и с глумливой улыбкой
пробовал засунуть свое тощее обтерханное портмоне за корсаж
секретарше. Так он пытался сеять разумное, доброе, вечное.
(Публий Елдыгей Назон)
55
Нет это не статуя циклопа Полифема в натуральную величину, это авторская
интерпретация фигуры "Булыжник - орудие пролетариата" работы Царители,
которую Дума заказала в качестве подарка Британскому парламенту к юбилею
второго съезда РСДРП.
( Публий Елдыгей Назон)
интерпретация фигуры "Булыжник - орудие пролетариата" работы Царители,
которую Дума заказала в качестве подарка Британскому парламенту к юбилею
второго съезда РСДРП.
( Публий Елдыгей Назон)
56
Секс, оральный секс, анальный секс...
Но зачем еще и лапшу на уши?
Но зачем еще и лапшу на уши?
57
- У моего мужа член, как рулетка.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.
- У моего мужа член, выдвижная антенна.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.
Приходит Михаил Леонтьев на тот свет, ну ему сразу выписывают пропуск в
рай. Он удивляется, но в рай идет. А в раю птички щебечут, гурии
танцуют, праведники вино пьют, шашлыками заедают. Один Глеб Павловский
стоит на коленях перед Путиным и лишет ему задницу.
Ну Михаил Леонтьев удивился и спрашивает у Владимира Владимировича, мол
зачем Глеб Павловский ему задницу лижет? На что Путин ему отвечает:
Миша, вы с Глебом при жизни так усердно мне лизали задницу, что нас и
здесь решили не разлучать. Все равно ничего другого вы делать не умеете!
А Павловский на секунду отрывается от своего занятия и радостно
восклицает: Ну слава Богу смена пришла, а то на языке уже стаматит
выскочил!
рай. Он удивляется, но в рай идет. А в раю птички щебечут, гурии
танцуют, праведники вино пьют, шашлыками заедают. Один Глеб Павловский
стоит на коленях перед Путиным и лишет ему задницу.
Ну Михаил Леонтьев удивился и спрашивает у Владимира Владимировича, мол
зачем Глеб Павловский ему задницу лижет? На что Путин ему отвечает:
Миша, вы с Глебом при жизни так усердно мне лизали задницу, что нас и
здесь решили не разлучать. Все равно ничего другого вы делать не умеете!
А Павловский на секунду отрывается от своего занятия и радостно
восклицает: Ну слава Богу смена пришла, а то на языке уже стаматит
выскочил!
Сержант Голопупенко.
Вы нарушили Пдд
Отправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.
Вы нарушили Пдд
Отправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.
61
Два чеченца встретились.
- Рашид, ты почему не идешь
сдаваться властям? Я, например,
уже амнистирован.
- У меня еще ящик патронов
не израсходован. Да и не первая
эта амнистия и не последняя.
- Рашид, ты почему не идешь
сдаваться властям? Я, например,
уже амнистирован.
- У меня еще ящик патронов
не израсходован. Да и не первая
эта амнистия и не последняя.
Когда девки бегают за кошельком - это блядство.
Когда кошелек бегает за девками - это старость.
Девки от кошелька - импотенция.
Когда кошелек бегает за девками - это старость.
Девки от кошелька - импотенция.
63
Если Вы разобрали китайский чайник
а потом собрали его
то Вы человек образованый
Если к тому же поняли
почему он не работает
То Вы гений
А если починили его
То Вы китайский крестьянин
между сборами урожая
а потом собрали его
то Вы человек образованый
Если к тому же поняли
почему он не работает
То Вы гений
А если починили его
То Вы китайский крестьянин
между сборами урожая
64
Легко же было жить при коммунизме
Ведь вместо денег – разговор о героизме
(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com
Ведь вместо денег – разговор о героизме
(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com
на "В Москве задержан брат террориста из "Норд-Оста"
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на
Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость
2007 года)
2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста".
После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
(http://www.lenta.ru/news/2007/02/18/brother/ - Театральный центр на
Дубровке был захвачен террористами в конце октября 2002 года, новость
2007 года)
2100 год. В Москве задержан пра-пра-правнук террориста из "Норд-Оста".
После предварительной беседы он уже дает признательные показания.
66
Разрушение Великой китайской стены – результат празднования Нового Года
Годзиллы с Кинг Конгом по восточному календарю.
Годзиллы с Кинг Конгом по восточному календарю.
Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно
тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...
Стапан Кузнецов. Шяуляй.
тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...
Стапан Кузнецов. Шяуляй.
Лохотронщиков, наперсточников и скупщиков краденого велено сильно
не гонять, как классово близкий элемент.
( Публий Елдыгей Назон)
не гонять, как классово близкий элемент.
( Публий Елдыгей Назон)
69
В западной прессе Сергея Иванова называют российским "ястребом". С
учетом состояния наших вооруженных сил больше подошло бы опредление
"удод"
учетом состояния наших вооруженных сил больше подошло бы опредление
"удод"
Обычай сжигать ведьм на костре в средние века, был весего навсего
простой и очень гуманный, легитимный способ "окончательного решения
вопроса Тещи"!
простой и очень гуманный, легитимный способ "окончательного решения
вопроса Тещи"!
72
Хочу машину времени. Зачем, Вась? А вот вернулся во времени и оному
антисимиту морду бы разбил. Гитлеру? ,Бисмарку? ,Наполеону? Марку
Аврелию?
Да нет, той твари, которая первая погнала этот гребаный, вечно гонимый
народ в нашу сторону.
антисимиту морду бы разбил. Гитлеру? ,Бисмарку? ,Наполеону? Марку
Аврелию?
Да нет, той твари, которая первая погнала этот гребаный, вечно гонимый
народ в нашу сторону.
73
Старая еврейская мудрость:
Никто не может обнаружить след птицы в воздухе,
змеи на камне и мужчины в женщине.
Никто не может обнаружить след птицы в воздухе,
змеи на камне и мужчины в женщине.
74
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.