Повторные анекдоты

Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины
совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к
отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине
время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор
боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ".
Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили
врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:

- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение
ребенка.
Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли
почти не чувствует. Опять позвонили мужу:
- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили.
Сейчас будем отмечать рождение ребенка...
Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли".
Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу:
- Как ваши дела?
- Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем!
Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор
боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу:
- Как вы себя чувствуете?
- Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять
минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...

Просыпаюсь утром и смотрю что-то не так.
Потом это что-то не так тоже проснулось и говорит:"Хочу кофе"

Просыпается мужик утром. Одной рукой в сторону-никого нет, другой рукой
в сторону-никого нет. Поднимает одеяло и говорит:"Чего стоим, кого
ждем?"

Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3
желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание.
Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих
армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная
Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5
метров. Суки что бы не вернулись.
У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!

Васелиса прекрасная спрашивает у медведя
Миша если я тебя поцелую ты березу заломаешь
- легко
- а дуб
- и дуб
- а сосну
- а соснешь я весь лес переломаю

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря-депрессия

- Алло! Это папа?
- Нет! Это мама!
- ... вас пи@@ров не разберешь, кто из вас кто...

Надпись на дверях туалета: "Не старайтесь, ни чего хорошего с вас не
выйдет."

посвящается нефтянникам :-)
Короче олигарх просит нефтянников проложить трубопровод в глухой тайге,
где на сотни км ни одной живой души, обещает за работу в срок озолотить.
короче выкидывают с вертолета нефтянников в тайге и они пологода там
трахаются, трубы прокладывают, им только на вертолете продукты подвозят.
Вобщем сделали - олигарх приехал, молодцы, всем спасибо вот вам куча
денег. один вопрос, а как вы мужики тут полгода без баб обходились? ну
они там замялись, типа терпели, он не отстает, короче ладно, идем
покажем, ведут его в тайгу, там стоит ель а в елке дупло и оно уже все
запалировано, аж блестит. Ну олигарх - понимаю мужики, тяжко было,
извините не продумал. тут со мной секретутка штатная, так и быть в
качестве премии дам вам ее, ну короче выделии для этой цели вагончик,
она туда зашла. приняла нужную позу ждет первоего нефтянника. Ну
нефтянник заходит, поглядел на нее и вдруг взял дубину да как треснет по
проститутке, -та орет, все сбежались, говорят ты чего дурак делаешь, а
он им в ответ: А вдруг "там" белка!!!!

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал
Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской
экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

На бракоразводном процессе:
Судья: ПРичина вашего развода?
Жена: Он меня не удовотворяет.
Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет.
Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.

Импотент сидит у врача и рассказывает:
- Вы знаете, доктор, у моего дедушки не было детей. У моего отца тоже
детей не было, так что получается, что этот недуг у меня наследственный.
- Погодите, погодите! Как же так? У вашего отца не было детей, а вы сами
откуда?
- Я, доктор? Я с Одесы.

Один заключеный говорит другому
- Давай в очко съиграем?
- Нет, не хочу.
- А в буру будешь?
- А это еще куда.

встречаются чукча и балбес.
чукча: а бывают белые женщины?
балбес: нет.
чукча: а черные?
балбес: нет.
чукча: а черные с белым?
балбес: нет!
чукча: однако, это был пингвин!

В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает
растрепанный перепуганный слуга и кричит:
- Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у
Вашей двери, сэр!!!
Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит:
- Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и
доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому
слуге.
Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно
кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь
торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном
парике, широко открывает дверь и громко сообщает:
- Темза, сэр!

Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них
сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим
трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней,
задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон,
потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша
вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает:
- А почему, сэр?
- А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.

"Тефаль" - ты всегда думаешь о нас.
"Майкрософт" - ты всегда думаешь за нас.

По ногам текло, а в рот не попало...

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим
образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
Американцы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование,
обезболивание, персонал... Китайцы - дорого!!!
Французы - 8000000$ - по 8$ с каждого... Китайцы - дорого!!!
Русские - 100000$. По 0,1$ с человека... Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш... Китайцы - Как!!! 1000000
человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как в%бет ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает
и говорит:
- В натуре, пацаны, танки!
- А, сиди кури!
Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и
говорит:
- В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо!
- А, сиди кури!
Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и
останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается
люк, высовывается танкист и орет:
- В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить?
Фураги отвечают:
- Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?

ВЕДУЩАЯ ПРОГНОЗА ПОГОДЫ: "В Петербурге дожди, -5-7, в Москве дожди -5-7,
в Поволжье дожди, -5-7... какая тоска... пизду чтоль вам показать??!

В лесу завелась маленькая серенькая ХУЙНЯ, бегает и всех ебет
Звери послали на рамс медведя, ну и его тоже отъебала.
Ну думают что делать, решили послать дракона.
Тот приходит в логово маленькой серенькой хуйни и спрашивает
- СТРАШНО?
- АГА ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО ЕБАТЬ БУДУ!!!!!!!

Встречаются две проститутки, одна опытная а другая молодка.
Ну молодка спрашивает:
- Как ты такие бабки делаешь?
- А я смотрю на ботинки клиента, если большие, то лавэ до хуя.
Ну та поняла. Смотрит идет Вовочка, а ботинки на нем батины. Ну та
охуевает и тащиит его в подъезд, снимает трусы ивстает раком. Вовочка в
растерянности хватает черенок от лопаты и вхуяривает его посамое нихочу,
проститутка охуевает и говорит:
- М А Л Ь Ч И К Т Е Б Е Б О Т И Н К И Н Е Ж М У Т?????????????

Гаишник останавливает машину:
- Мне кажется вы пьяны, дыхните в трубочку... Хм, не работает.
Дышит сам - Да нет, работает.