Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Придумали врачи специальный прибор, который делает роды для женщины
совсем безболезненными. Точнее вся боль при родах от женщины переходит к
отцу ребенка. Для эксперимента выбрали одну пару. Когда настало женщине
время рожать, к ней подключили прибор и немного повернули "индикатор
боли". После чего спрашивают у будущей мамы: "Как вы себя чувствуете? ".
Она отвечает: "Совсем немного больно. А в остальном все хорошо". Решили
врачи узнать, как себя чувствует и муж роженицы. Звонят ему по телефону:

- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сижу с друзьями, собираемся отметить рождение
ребенка.
Врачи удивились, включили "индикатор боли" еще сильнее. Роженица боли
почти не чувствует. Опять позвонили мужу:
- Как ваши дела?
- Все замечательно. Сидим с друзьями. Уже водку по рюмкам разлили.
Сейчас будем отмечать рождение ребенка...
Врачи еще сильнее удивились и еще сильнее включили "индикатор боли".
Роженица боли совсем не чувствует. Звонят мужу:
- Как ваши дела?
- Да все великолепно у меня! Пьем водку, отмечаем!
Врачи совсем отказываются что-то понимать. На полную врубают "индикатор
боли". Будущая мамаша лежит, балдеет, спокойно рожает. Звонят мужу:
- Как вы себя чувствуете?
- Да что же за день такой?!? Выпить спокойно не дают! То вы каждые пять
минут звоните, то сосед за стенкой орет как ненормальный...
Просыпаюсь утром и смотрю что-то не так.
Потом это что-то не так тоже проснулось и говорит:"Хочу кофе"
Просыпается мужик утром. Одной рукой в сторону-никого нет, другой рукой
в сторону-никого нет. Поднимает одеяло и говорит:"Чего стоим, кого
ждем?"
Споймали русский и украинец золотую рыбку. Ну тут решают как делить 3
желания от рыбки. Решили: русскому- 2, а украинцу 1 желание.
Р: Так... хочу что бы в Россий жили только одни русские. На хуй этих
армяшек, грузин, молдаван, жидов и этих... бля.. хохлов. Свободная
Россия!!! Так второе желание что бы все Россия была ограждена стеной в 5
метров. Суки что бы не вернулись.
У: Там нема українцев? Ну то залий їх всех бетоном!
Васелиса прекрасная спрашивает у медведя
Миша если я тебя поцелую ты березу заломаешь
- легко
- а дуб
- и дуб
- а сосну
- а соснешь я весь лес переломаю
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря-депрессия
- Алло! Это папа?
- Нет! Это мама!
- ... вас пи@@ров не разберешь, кто из вас кто...
Надпись на дверях туалета: "Не старайтесь, ни чего хорошего с вас не
выйдет."
посвящается нефтянникам :-)
Короче олигарх просит нефтянников проложить трубопровод в глухой тайге,
где на сотни км ни одной живой души, обещает за работу в срок озолотить.
короче выкидывают с вертолета нефтянников в тайге и они пологода там
трахаются, трубы прокладывают, им только на вертолете продукты подвозят.
Вобщем сделали - олигарх приехал, молодцы, всем спасибо вот вам куча
денег. один вопрос, а как вы мужики тут полгода без баб обходились? ну
они там замялись, типа терпели, он не отстает, короче ладно, идем
покажем, ведут его в тайгу, там стоит ель а в елке дупло и оно уже все
запалировано, аж блестит. Ну олигарх - понимаю мужики, тяжко было,
извините не продумал. тут со мной секретутка штатная, так и быть в
качестве премии дам вам ее, ну короче выделии для этой цели вагончик,
она туда зашла. приняла нужную позу ждет первоего нефтянника. Ну
нефтянник заходит, поглядел на нее и вдруг взял дубину да как треснет по
проститутке, -та орет, все сбежались, говорят ты чего дурак делаешь, а
он им в ответ: А вдруг "там" белка!!!!
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!
10
Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал
Берии, что трубка нашлась.
- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал
Берия.
11
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в
шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской
экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
12
На бракоразводном процессе:
Судья: ПРичина вашего развода?
Жена: Он меня не удовотворяет.
Женский голос из зала: Всех удовотворяет атебя нет.
Мужской голос из зала: а ее никто неудовотворяет.
Импотент сидит у врача и рассказывает:
- Вы знаете, доктор, у моего дедушки не было детей. У моего отца тоже
детей не было, так что получается, что этот недуг у меня наследственный.
- Погодите, погодите! Как же так? У вашего отца не было детей, а вы сами
откуда?
- Я, доктор? Я с Одесы.
Один заключеный говорит другому
- Давай в очко съиграем?
- Нет, не хочу.
- А в буру будешь?
- А это еще куда.
встречаются чукча и балбес.
чукча: а бывают белые женщины?
балбес: нет.
чукча: а черные?
балбес: нет.
чукча: а черные с белым?
балбес: нет!
чукча: однако, это был пингвин!
В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает
растрепанный перепуганный слуга и кричит:
- Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у
Вашей двери, сэр!!!
Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит:
- Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и
доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому
слуге.
Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно
кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь
торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном
парике, широко открывает дверь и громко сообщает:
- Темза, сэр!
Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них
сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим
трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней,
задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон,
потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша
вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает:
- А почему, сэр?
- А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.
"Тефаль" - ты всегда думаешь о нас.
"Майкрософт" - ты всегда думаешь за нас.
По ногам текло, а в рот не попало...
20
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим
образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
Американцы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование,
обезболивание, персонал... Китайцы - дорого!!!
Французы - 8000000$ - по 8$ с каждого... Китайцы - дорого!!!
Русские - 100000$. По 0,1$ с человека... Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш... Китайцы - Как!!! 1000000
человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как в%бет ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
21
Сидят фураги в окопе и курят косяки. Вдуг слышытся гул. Один выглядывает
и говорит:
- В натуре, пацаны, танки!
- А, сиди кури!
Гул становится сильнее. Через некоторое время он опять выглядывает и
говорит:
- В натуре, пацаны, танки! Гранату бросать надо!
- А, сиди кури!
Гул становится еще сильнее. Через некоторое время подъезжает танк и
останавливается с шипеньем, нависая гусеницами над окопом. Открывается
люк, высовывается танкист и орет:
- В натуре, пацаны! Че, западло гранату бросить?
Фураги отвечают:
- Слышь, а тебе че в натуре, западло объехать?
ВЕДУЩАЯ ПРОГНОЗА ПОГОДЫ: "В Петербурге дожди, -5-7, в Москве дожди -5-7,
в Поволжье дожди, -5-7... какая тоска... пизду чтоль вам показать??!
23
В лесу завелась маленькая серенькая ХУЙНЯ, бегает и всех ебет
Звери послали на рамс медведя, ну и его тоже отъебала.
Ну думают что делать, решили послать дракона.
Тот приходит в логово маленькой серенькой хуйни и спрашивает
- СТРАШНО?
- АГА ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОГО СТРАШНОГО ЕБАТЬ БУДУ!!!!!!!
Встречаются две проститутки, одна опытная а другая молодка.
Ну молодка спрашивает:
- Как ты такие бабки делаешь?
- А я смотрю на ботинки клиента, если большие, то лавэ до хуя.
Ну та поняла. Смотрит идет Вовочка, а ботинки на нем батины. Ну та
охуевает и тащиит его в подъезд, снимает трусы ивстает раком. Вовочка в
растерянности хватает черенок от лопаты и вхуяривает его посамое нихочу,
проститутка охуевает и говорит:
- М А Л Ь Ч И К Т Е Б Е Б О Т И Н К И Н Е Ж М У Т?????????????
Гаишник останавливает машину:
- Мне кажется вы пьяны, дыхните в трубочку... Хм, не работает.
Дышит сам - Да нет, работает.

Вчера<< 15 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.04:
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
Рейтинг@Mail.ru