Остальные новые анекдоты

Не болтай, детей не будет!

Погожий

Самое сильное психологическое потрясение из всех возможных, от
увиденного взрыва, испытали люди, пришедшие с жуткого похмелья к
Петровичу. А у того самогонный аппарат взорвался.

Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
- Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
- Нет, это забор электросваркой ремонтируют.

Никто не ценит евреев так высоко, как руководство Хезболлы. По его
оценке, двое евреев стоят не менее полутора тысяч арабов.

Телеинтервью со спецназовцем, убившем Басаева.
- А вот его голова! (поднимает за волосы голову и трясет ей)
- Позвольте, это же Махмут Эсамбаев!
- Да какая разница!

Лидер Хизбалы Хасан Нас. сдох от переутомления, он пытался пересмотреть
все репортажи о своей неудачной ликвидации.

в Израиле во время ракетных обстрелов включается атоматическое
предупреждение об обстреле(сирена), однако люди жалуются, что плохо
слышно. Предлагается услуга: за 300 шекелей Вам установят персональную
сирену, тем кто закажет на 2 войны вперед - скидка...

Владислав

Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на
тротуар на видном месте!

За победу на президентских скачках победивший жакей получает шесть
миллионов рублей, а победивший конь Ксюшу Собчак.

МЕСТЬ НЕУДОВЛЕТВОРЕННОЙ ЖЕНЩИНЫ

Юлия Владимировна готова приютить на Украине хоть Хезболлу, чтобы
Израиль уничтожил эту прааативную страну, где ей не отдали кресло
премьера.

© Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не
хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут
наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.

© Алик, парламентский оборзеватель www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Бригада каменщиков-фрилансеров сделает перестройку в стране заказчика.
Революции - по отдельному тарифу.

(разбирая счета от МТС)
Это были не яйца!
Это были личинки.
И прожорливые гусеницы уже вылупились.

См.
http://www.anekdot.ru/an/an0603/x060304;10,100.html#19
"Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил
задание построить сортир для Шамиля Басаева."

Постройка получилась удачной, не прошло и полгода, как Шамиль уничтожен.

Теперь Нодару дадут подряд на восстановление домов во всей Чечне.

мтс - нас чешет вся Россия
мегафон - за нашими чесалками будущее

Получай еврей катюшу !

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают.

"Я за эту ночь ГЛАЗ не сомкнул!" - последствия пищевого отравления.

Виагра по Украински - ТОРЧИН ПРОДУКТ

О.К.

По мотивам рекламы...

Случай в туалете:
Ну что, опять выпил "Ярпиво" и занимаешься онанизмом. Ну-ну, "В твоих
руках судьба миллионов"!

Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!

А вот это произведения известного авангардиста нового поколения...
Смотрите его картины: "Голая лошадь", "Конь в поисках сбруи", "Перекур
голландского парламента" и, признанное шедевром в Голландии, "А где же
девушка?" на которой перемешано много-много тел - депутатов голландского
парламента...

Гей-парад в Москве можно разрешить только, если такие же пройдут в Иране
и Саудовской Аравии c обязательно-принудительным кастрированием, в
конце, всех участников парада...

И что я сегодня такой умный чем вчера? - воспоминания президента США
после вторжения в Ирак.
Все мы задним умом крепки - реплика из России.

На лекцию входит водопроводчик, оглядывает чисто женскую аудиторию и
говорит лектору: "У вас хорошенький класс, -- девочки встрепенулись.
-- Не протекает!"

ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА

"Любите книгу -
источник знаний"
А. М. Горький

Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано
определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему:
"Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все
интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга",
попытайтесь дать определения следующим понятиям:
(лучше всего воспринимается на слух)

Суперобложка
книга в мягкой обложке

Библиотека
книголюб
книжное обозрение
начитанный человек
книга, зачитанная до дыр
книжный червь
чернокнижник

переплетчик
переплетные работы: прошив, золочение обреза, смена обложки

книжный магазин
книжный спекулянт
книга повышенного спроса
цена договорная
бестселлер
книга в нагрузку
уцененная книга
свободный и целевой книгообмен
выездная книжная торговля
подарочное издание

цензура
запрещенная книга
плагиат

книга для старшего школьного возраста

БУКВАРЬ (вникните, а?)
словарь трудных фраз и выражений

выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура
издание второе, дополненное и исправленное
рукопись

Скорость чтения
техника быстрого чтения
прочитать залпом
рассматривать картинки в книге
читать в транспорте

АЛЕКСИЯ (невозможность читать - реальная болезнь)

близорукость
слепота - книга, напечатанная шрифтом Брайля

"HИ ДHЯ БЕЗ СТРОЧКИ!"

минисловарик:

энтеробиоз жизнь посредством кнопки "перевод строки"

гельминт мятный гель

сперминт молОки минтая

болезни
"падучая" импотенция

"трахома" ???

махнемся совокупимся в темноте
не глядя

мономах мужчина со сверхбыстрой эякуляцией - в одну фрикцию

котлета пообедавший отец жены
в тесте
---

Мама сыну говорит:

- Сынок, ты же как хороший мальчик подашь мне в старости стакан воды.
когда я заболею?
- Мама, да не беспокойся ты так. кулер купим и все дела!

ищу отца ребенку. найду-УБЬЮ

Инженерский анекдот.

Проблема экструзии дромадера сквозь швейные принадлежности в основном
сводится к проблеме создания необходимого перепада давления дромадера с
разных сторон швейных принадлежностей.

Во исполнение линии президента на ликвидацию "медвежьих углов" в России
партия Единая Россия самораспустилась.

Старинный анекдот

Встречаются утром два мужика.
- - Как спалось?
- - Like a baby!
- - Йес, с бабой, - заулыбался второй.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

-Правда ли что евреи бросили воровать
- На этот вопрос мы уже отвечали в
1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году

"Кто накуренный? Я накуренный?? Я не накуренный!!"
сказал Петя и отхлебнул полчайника воды..

(с) Beast!

вопрос: какую силу нужно приложить чтобы мгновенно остановить тело
массой 1грамм движужееся со скоростью 1см/с?
ответ: БЕСКОНЕЧНО БОЛЬШУЮ
05-SBK

НА КАЖДУЮ ХИТРУЮ ЖОПУ НАХОДИТСЯ БОЛТ С ВИНТОМ

На Украине в целях борьбы с коррупцией купюры достоинством в сотню
гривен заменяются на килограммовые серебряные монеты. И сразу же в хит
чиновничьей моды вышли самодвижущеся портфели на колесах
грузоподъемностью до тонны.

© Алик, бессеребренник www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

В семье математиков маленький мальчик говорит папе я хочу 3,14 3,14
сильно

Украина, 2020 год. Парламент не работает уже пол-года. "Партия Зеленых",
набравшая большинство голосов на выборах, взялась создавать коалицию,
чем вызвала бурный и продолжительный протест "Партии Голубых." Президент
Джулия Тимошенко выступила с резкой критикой парламентского кризиса и
заявила, что если бардак вскоре не прекратится то американцы не дадут
денег на газ...

"Север Ливана оставили без сотовой связи и телевидения"-Lenta.ru
Кроме того ВВС сраняли с землей кондитерскую фабрику...

С российских прилавков исчезла водка:
"Новые акцизные марки" оказались хитроумной исламской диверсией.

Инвалид, чтобы исцелиться поднялся на свещенную гору и сразу отбросил
костыли. При ближайшем расмотрении - это оказались коньки.

читаю последние несколько дней одно и то же: насралле, насраллу,
насраллы.
господа журналисты! эта фамилия не склоняется. он - насралла, в любом
падеже.

Вопросы к тренеру сборной Италии.
- В чем секрет успеха Вашей сборной? Как Вы добились того, что она
стала
чемпионом мира?
- Главное - игрокам в нужный момент необходимо материцца...

Очевидно, глава Хезболлы - женщина, страдающая поносом. Иначе почему про
нее везде пишут "насралла".

По распоряжению президента после интернет-конференции российские ученые
и инженеры начали секретную разработку:
Огромных боевых человекоподобных роботов для охраны границ, а также
огромных боевых медведоподобных роботов для охраны лесов,
и огромных боевых Ктулхуподобных роботов для охраны морей.

Производитель сигарет PARLAMENT объявил об отзове последней партии
сигарет, выпущенных с января по июнь 2006г. Причина - нахождение смолл
и никотина выше заданного уровня. К участию в отзыве приглашаются все
розничные сети.

A_S

Дохлый номер - мобильный телефон с севшей батареей

Перифрастическая эвфуистечская адзэкура:
Кауазальность асколирования хилиазма,
в абсентизме апохроматности юдоли.

Иносказательный вычурный стиль:
Случайность исследования веры в отсутствии системности жизни

A_S

- Все зло, в России, от умеющих читать, писать, дышать и говорить. А
ведь на них еще нужно пахать и пахать. – думал госчиновник, сочиняя
новую редакцию очередного закона.

Увидел в супермаркете консервы "Тушеная Конина" и понимаю, что теперь
смысл известной некрасовской фразы: "...Коня на скаку остановит, в горящую
избу войдет..." - может быть совсем иной...

Думаю, что можно будет разрешать гей-парады в России, если обязательным
условием будет знакомство с нашими исконными традициями - массовое
посещение участниками парада тюрьмы, зоны или СИЗО, где они будут
ознакомлены с радушным и культурным гостеприимством. Причем известно об
этом должно быть заранее, и чтобы никто не сбежал - охраняться
добровольцами... Это будет по-нашему!

Маловероятно, что в VIP-бане именно вас попросят потереть олигарху
спину. Но если повезет, то радуйтесь – спина с вами щедро рассчитается.

- Командир, мы столкнемся с неизвестным наземным объектом, - доложил
второй пилот аэробуса.
- Ты что, охренел? Это же мой гараж! Ты забыл, как мы в нем баб тр.....

Панк-группа "Взбзднул ништяк" ищет вменяемого вокалиста, способного
выговаривать название в любой степени алкогольного опьянения.

Лежу с любимой после бурной ночи, темно, тепло, хорошо.
Начинаю мечтать
- Вот бы хорошо заработать денег побольше, купить квартиру хорошую.....

Тишина
- Потом машину крутую
Тишина
- Ремонтец еврик сделать
тишина
- В рестораны обедать ходить...
тишина
- Слушай! чего ты молчишь, я тут размечтался, а у тебя никакой реакции!!

Она: Как это никакой, я головой мотаю

> Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку
> работающего двигателя.

Гораздо чаще автомобили отечественного автопрома можно отличить по звуку
матерящихся водителей, не слышащих звука работающего двигателя...

- Я что приказал? - столицу противника разграбить!!! А вы что?
- Сравняли с землей.

Погожий

Сидит Чебурашка в бане, пиво пьет, уши парит, лапшу с них снимает.
Заходит Гена, весь зеленый:
- Шеф, я машину отогнал, помыл, масло поменял, бензином заправил.
Чебур посмотрел на свои мышцы, потом на мышцы Гены, и говорит:
- И кто тебя после этого умным назовет?

Загадочная русская душа.

Перед встречей с Путиным на саммите большой восьмерки
все участники тщательно вымыли пузики, а фрау Меркель
еше и попу на всякий случай.
("он такой не предсказуемый "- сказала она )

В программе передач на ТНТ есть передача (пардон, за каламбур) Дом-2
после заката.
В корне неверное название.
Провильное название Дом-2 от заката до рассвета.

Надпись на немецком туалете - No Battle - No Glory. (Нет битвы, нет
славы)

Отправь SMS с текстом “XB” на короткий номер 0000* и скачай уникальную
молитву на каждый день, или фотографию иконы для своего мобильного
телефона, или реалтон церковных песнопений! Каждый тысячный приславший
SMS получит в подарок модный серебряный крестик или бутылку с настоящей
святой водой!!!
* стоимость SMS 9.99 $ без учета НДС.

- Так что же все-таки случилось со вступлением России в ВТО?
- Оно утонуло.

Виктор Андреевич! Как же так: Тимошенку никто не подавал, а Вы ее
рассматриваете как премьера, Януковича же второй раз подал парламент,
все по закону, а вы не мычите, не телитесь!
- Вона подала свою автобiографiю, а вiн – нi.
- Виктор Андреевич, но ведь Конституция, Законы!
- Шо? Шо воно таке? Щось не чув. Це, мабуть, якесь москальскi
провокацiйнi вигадки?

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Дж. Буш, попосылая К. Райс на Бл. Восток:
- Слушай, Лиза, ты не съездишь?...
- Я не Лиза
- Ну Кондом...
- И не это!..
- Да езжай уже!!

Дружище, в ВАЗ включают магнитолу и двигатель, чтобы не слышать как он
гниет, даже в городе...

На Московском ипподроме первое место как всегда заняла Ксения Сабчак.
Конь Президента долго мочился в сортире...

Новости кино.
На экраны выходит новый фильм из серии про НикитУ - эротический триллер
"НикитА и животный поцелуй владыки"

Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских
выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как
полагается.

Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из
всех шутников.

Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась
давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.

Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый
известный мальчик на планете после достославного поцелуя.

Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими и
оскорбительными высказываниями.

Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска и
получал стабильный оклад и мед за вредность.

И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что
категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило
народу отвернуться.

А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал
людей в живот, то бодал их туда же.

В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой
разврат!

- Чаще заниматься с ней любовью...
- Теперь холодильник сделает это за вас!

"Ну, вот наша программа и подошла к концу" - начала вечерний эфир Анфиса
Чехова.

Ющенко звонит Бушу и просится на саммит СНГ в Москву:

- Джорджэ, я хочу пойихаты на самит СНД до Москвы, чы е якись
запэрэчэння?
- Виктор, я не возражаю, но... Тут наши спецслужбы доложили, что как
только ты улетишь, твои министры придут к тебе домой и аттъебут твою
уважаемую супругу. Сиди, пожалуйста, дома.

Только повесил трубку – звонок:
- Джордж, этта Мыша. Дарагой, хаачю паэхат на саммыт в Маскву, нэ
вазражаэшь, а?

РУКА МОСКВЫ
http://www.lenta.ru/news/2006/07/22/nolight/

Жители Нью-Йорка шестой день ждут электричества. В ближайшие дни без
него в городе могут оставаться до 100 тысяч человек.

Неужто Чубайс?

© Алик, электрик www.alikdot.ru/anru/word/papers/moscowhand/

- У меня друг работает в Крематории.
- И что же он там делает?
- ЖЖОТ!

Весь мир интересует, что же Матерацци сказал Зидану. Оскорбил ли он его
мать или сестру, назвал ли его террористом или проехался по исламу. Лишь
в одной стране мира несколько человек с умными, чуть усталыми глазами
знают ответ...
Он сказал: "Басаев сейчас выйдет из машины. Приготовься нажать на
кнопку".

После того, как Билайн выпустил тариф "Добро пожаловать!" для гостей
столицы, МТС ответил тарифами "Россия для русских!" и "Москва для
москвичей!"

Великий Ктулху просыпается от страшного шума. Открывает дверь спальни и
ох*евает: повсюду бегают какие-то люди с телекамерами, с микрофонами,
тут же охранники с сытыми мордами, а распоряжается всем этим хамоватая
лошадеобразная девица.

- Хули вы тут устроили?! - возмутился Ктулху. - Не помню, что я
приглашал вас в мой дом!

- А это уже не "Дом" и не "Дом-2", - ответила Ксюша Собчак. - Это
новейший гламурный телепроект "P'лайх-2". Сейчас прибудут Путин, Басаев,
3идан и мальчик Никита, ааааааааааааааа!

- Если не получается поспать - придется покушать, - удовлетворенно
констатировал Ктулху, дожевывая последнего охранника...

Министр здравоохранения Зурабов взял сироту из детдома.
- Должен же я как министр здравоохранения бороться с острой нехваткой
донорских органов в наших клиниках! - сказал он журналистам.

"Взял ее в руки, снял низ, всунул... НЕ РАБОТАЕТ! вынул, посмотрел -
ДЫРКА СКВОЗНАЯ! запаял с одной стороны, всунул - ПОЕХАЛО!!! но шумит
сильно... замотал скотчем - НЕ ШУМИТ!!! вот такая она - моя машинка для
стрижки!!!"

ПРИКАЗ
О поощрении

Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению
своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин
качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал,
скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие
отчетливую сложность в плане их понимания.
Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника
кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской
ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос
помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай,
сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это
было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что
возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не
последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица
пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера.
Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело.
Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей,
неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально
применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что
до перепихуна дело не дойдет из-за слишком
агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной
стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне,
применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан
с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки
сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в
радиусе обзора.
За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто
повторить не смог.
На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту,
примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и
настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных
желаний, руководствуясь позывами и потугами,

П Р И К А З Ы В А Ю:

За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В.
званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую
пусть сам себе и платит.

Начальник М. Н. Колун

проект
ПРИКАЗ
О наказании

22.03.2006 в г. Кемерово по ул. Забубенной, 40 было обнаружено тело
мужчины. Тело материлось, воняло, пердело, приставало к женскому полу, в
общем, вело себя хуево. Выехавший на место работник органов Юрий Пы
сделал правильные выводы. Им было грамотно организовано наблюдение за
телом, приняты меры к фиксации добытых доказательств и самого тела в
рамках жилого квартала, и всего района города.
В рамках проводимой работы им был оперативно установлен круг интересов
тела: водка, бабы, квантовая физика. При докладе руководству о
проделанной работе было установлено, что никакой проверки Юрию Пы по
факту нахождения тела никто не поручал. На хуя он это делал не понятно.

Несмотря на то, что это направление деятельности является одним из
приоритетных в работе органов и имеет высокую социальную значимость,
Юрий Пы проявил личную недисциплинированность и безответственность,
находился хер знает где и то, что нужно к установленному сроку не
выполнил.
Это грубое нарушение исполнительской дисциплины стало возможно в
результате отсутствия всякого присутствия и надлежащей организации
работы в органах сотрудников и снижения требовательности к подчиненным
со всех сторон. Ранее за неисполнение заданий вышестоящих руководителей
Юрию Пы все сходило с рук. Нужных выводов Юрий не сделал, всегда сука
улыбался, когда ему делали замечания и вновь, как показывают факты,
начал заниматься всякой еботой.
Ну, уж теперь-то хуеньки!
С учетом все изложенного, и учитывая, то, как ты меня Юрий заебал,
руководствуясь посылами и потугами
ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Дать Юрию Пы пиздюлей.
2. На время действия опиздюливания, допуск к Юрию Пы баб и водки
запретить. Захуярить его задачами по квантовой физике.
3. Принимая во внимание, что тело, по ул. Забубенной 40, принадлежало
мне, выдать мне премию, в размере "до хуя"

Начальник Юрия Пы М. Н. Колун

Страшнее Иисуса Христа только сексопатолог.

На сайте Министерства обороны появился раздел "Армейский юмор". Анекдоты
принимаются только от гражданских лиц.

Заходит в хату новый арестант. За обедом его решают разыграть, и кто-то
вдруг говорит, указывая на его миску:
- Да ведь из этой шлемки петух ел!
- Да? А я то думаю, что это у меня хуй стоит.

Виталий Лозовский "Взгляд из тюрьмы"
http://tyurem.net

Разговаривают трое:
- У меня на свадьбе 50 гостей было...
- А у меня 320, в 3 захода отмечали...
- Ну а ты чего молчишь?
- А я, таки, один на свадьбу ходил.

milochka.ru

президент попросил партию единороссов дать трибуну оппозиции, они ее и
дали - в Краснокаменске.

Подрядились Чапай и Петька Оранжевую революцию защищать.
Выдалась свободная минутка, сидят, беседуют.
- А скажи мне, Василий Иванович, кто такой Ющенко.
- А Ющенко, Петька,- это гений Оранжевой революции и главный
евроинтегратор всего украинского народа.
- А Юлия Тимошенко?
- А Юлия Тимошенко - это знамя и рупор революции, ее главные женские
половые органы.
- А Янукович?
- А Янукович – это белоголубая контра, которую мы давили и давить будем.

- А причем здесь Дж. Буш?
- А за этот вопрос, Петька, тебя Фурманов и к стенке поставить может!

(C) Роби

Сегодня утром Euronevs:
1. "10-й день войны в Ливане. Израиль подтвердил гибель 2- солдат."
Вот это война!
2. "Ливанская армия заявила о начале подготовки к отражению вторжения".

Оперативно! Эстонцам даже не снилось!
3. "Франция начала гуманитраные поставки питьевой воды в Ливан."
А пару грузовиков с опреснителями сслабо?

- Интересно, а чем сейчас занимается Александр Масляков?
- КВНом!
- Не, кроме шуток!

Что общего между сперматозоидом и водолазом?
И то, и другое в резиновой оболочке спускают в воду.

Как пытать американских шпионов
1 Побрить бритвой Агидель-1
2 Побрить бритвой Агидель-2
3 Про третий лучше умолчу

Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан террорист, распылявший
ядовитый газ. К счастью, организм террориста не смог выработать
достаточно газа для нанесения существенного вреда окружающим.

Не понимаю: почему не называют лидера Хизбаллы? Только и твердят -
"Хизбала насрала Израилю".

IGS

А Вы знаете, что "белые воротнички", если и пользуются "Тайдом", то
только ч/з нос?

Я спросил у Трахтенберга: "Где моя любимая? " Анекдот он, пошлый,
рассказал в ответ.

Россия вспрянула "ото сна, и на обломках самовластья" все пишут слово из
3 букв.

Хорошо, что кинопленку от "Белого солнца пустыни" еще никто из
рекламщиков не додумался постирать "до белого"...

Обзавестись бы новыми мыслями, у старых кончился срок хранения,-
начинают дурно пахнуть.

Компанией Дирол предложен новый метод орошения пустынь: жевательная
резинка со вкусом арбуза и дыни
Strangemagic