Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Врезались два новых русских в друг друга.
Один по честному признал свою вину и говорит:
Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам.
Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено.
- А давай я тебе дачу на канарах отдам
- Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной
сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут.
Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.

Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает
прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел.
Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"?
- Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись.
- ХОЧУ.
Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил
автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два,
три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат.
Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов.
Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и
дает читать главному.
Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в
заповедник-то зачем полез"?!
Подсаживается бомж на лавку к симпатичной девушке, достает спирт в
замызганной бутылочке из под Кока-колы:
- Не желаете?
- Нет, что вы! Как можно!
Через пару минут молчания бомж достает из кармана б/ушный чупа-чупс
(весь в махорке, в волосах):
- Тогда может конфетку?
- Да как ты смеешь! Отстань, хам!
Еще через пару минут у бомжа мысли в слух:
- Я так понимаю о минь*те не может быть и речи?...
Колобок выходит из душа.. И говорит.. ОЙ голову забыл помыть.
В ответ на требование грузинского парламента вывести российские военные
базы с территории Грузии МИД России выступил с предложением о выводе
Грузии с территории российских торговых баз.
Черт спускается с небес подходит к немцу и спрашивает:
- назави мне самое большое число
- Милион.
- А иди в ад!
подходит к американцу и говорит тоже самое
- Трилион.
- А иди в ад!
Подходит к русскому, а тот рыбачит:
назови мне число которое я не знаю:
Ты знаеш сколько в этой речке рыбы?
- Нет!
- ДОХУЯ
- А знаешь сколько рыб во всех реках?
- Нет.
ДО ЕБЕНИ МАТЕРИ
Матерацци Зидану: Я твою маму е@ал. Зидан: Ну и что! Матерацци: Тогда я
твою бутсу на х@ю вертел! Зидан: А ну ка повтори!!!
Отностесь к сексу с юмором! не встал-похихикали и баиньки!!!!!!
7
Так все-таки - кто же он?
Губернатор Чукотки?..
Как? Он все еще не там?...
В смысле не на Чукотке?...
У одного на Страшном Суде возникла необычная коллизия. Грехов и
праведных дел - ровно пополам. Непонятно, куда его - в рай или в ад.
Решили представить право выбора Показывают рай: чисто, спокойно, скучно
Под деревьями сидят братаны с блаженными, как после "прихода", лицами,
перед ними дубок с фруктовыми муссами - амброзией называется. Вместо
халдеев - какие-то фраера в балахонах с крылышками Вместо нормального
рэпа - какая-то бодяга на деревянных дудочках. Тоска Беспонтово
Показывают ад. Полный улет!
Телки - высший класс! Братва зажигает по-полной, везде баяны разовые,
дурь, шмаль, кир, жрачки - хоть лопни! Стосы для понимающих, железки для
качков. Музыка - почище, чем по "Муз-TV". Короче - житуха по кайфу
Выбирает, понятно, ад.
Только выбрал, к нему сразу двое амбалов. Принимают и ведут к
ма-а-а-ленькой, незаметной дверце. Открывают, заталкивают, а там Вонь,
жар, черти шуруют, под котлами со смолой костры жгут - полный беспредел,
в натуре
- -Вы куда это меня? Я же не это выбирал! Я - туда, где телки, где кайф!

- -Дурак ты. Это наш агитпункт был. Мы там лохов разводим.

Леонид Амстиславский "НЕВОЛЬНЫЕ ЗАПИСКИ"
http://www.index.org.ru/
Приходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает.
На следующий день:
- У вас морква есть?
Продавщица:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Она продает ему две морковки он вставляет их в уши и убегает.
Так продолжается и на следующий день. Продавщица офигивает и в очередной
раз на вопрос есть ли морква, отвечает нет.
Мужик:
- А свекла есть?
Она:
- Есть.
- Тогда 2 штуки, пожалуйста.
Продавщица дает ему 2 свеклы, мужик ее тоже в уши вставляет. Продавщица
не выдерживает:
- А можно поинтересоваться, чтой то вы всякую х.. ню в уши вставляете?
На что мужик:
- А что, морква есть?
10
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
11
Стоит мент на мосту и видит плывет по речке говно.
Говно ему и говорит: "Привет, коллега!"
Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на
фиг коллега?"
На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их
внутренних органов!"
Просит мама Машеньку достать из баночки огурчики.
Маша подходит к баночке и говорит:"Огурчики?!"
Огурчики отвечают:"Что?"
Маша: "Огуречички!!!"
Огурчики: "Что надо?!!!"
Маша: "Огуречичкиии...!!!"
Огурчики: "Да что тебе нахрен надо?!!"
Мама спрашивает: "Маша, достала огурчики?"
Огурчики: "Достла!!!"
Зидан - Матерацци:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарэзал. Если бы у меня был
пистолет, я бы тебя застрэлил...
Матерацци:
- А ты меня забодай...
14
Старый, но удивительно злободневный анекдот:

Поймали людоеды русского, китайца и еврея.
О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы
дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках
разумного).

Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел.
Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел.
Еврей просит: - Дайте мне пендаля.
Вождь дикарей – Ты че офигел?
Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит?
Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.

Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи
"Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу
выбраться из котла.
Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял?
Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол,
Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.
Овальный кабинет. Звонок. Буш снимает трубку.

- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой
замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку.
Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!

- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай.
Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики.
Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания
высотные, на зданиях вывески неоновые.

- А что на вывесках написано?

- А хрен его знает – я на иврите читать не умею.
- Бублик, бублик- злобно дразнили дети раненого колобка.
Весело гремя карабинами пролетела вниз связка альпинистов.
В Англии проводили соревнование гонщиков, организованное самой
королевой. Приз за третье место - Феррари, за второе - носки, связанные
самой королевой. Гонщик, занявший второе место, возмущается:
- Что ето за приз - носки??!!.. Е@#л я вашу королеву!!!!!!!
- А это,- отвечают ему, -обладателю первого места.
Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла
комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак
лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему
так?"
- А за мной медсестры по особому ухаживают.
- А куда вы ранены?
- В хуй.
- Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет
королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.

На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и
спросила, почему?

- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит
солдат.
- Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.
Валентин Зорин беседует с Генри
Киссинжером.
- Скажите, г-н Киссинжер, вы
считаетесь изобретателем " челночной
дипломатии ". Пояните, что это такое
на примере.
- О, это очень просто, - отвечает
Киссинжер. - Допустим, я прихожу к
Рокфеллеру и говорю: " Послушайте,
Рокфеллер, вы хотите иметь зятем
ядренного сибирского мужика?"
- Фу-у-у, - говорит Рокфеллер. - Вы
что? - А если он при этом будет
вкладчиком швейцарского банка? - О-о!
Это другое дело!"
Дальше совсем просто. Прихожу в банк.
Спрашиваю:
- " Вы хотите иметь вкладчиком ядренного
сибирского мужика? - Фу-у, - говорят
в банке. - А если при этом он будет зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к
ядренному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь жениться на
обыкновенной американке? - На фига? -
говорит тот. - А стать при этом зятем
Рокфеллера? - О-о! Другое дело!"
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к
дочери Рокфеллера.
Спрашиваю:
- " Ты хочешь иметь мужем
вкладчика швейцарского банка? -
Фу-у-у! - говорит она. - А если это
будет ядренный сибирский мужик? -
О-о-о!!!"
Девушка НЕвротик
Звонок в особняке лорда
Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: -Сэр?
- Любезный!-говорит трубка,-будь
добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
Тем не менее пойди к ней и доложи,
что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а
затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но Ваш голос
ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и
застрели человека, который
находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все как Вы сказали,
но мужчина выскочил в окно спальни
и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
В перерыве между лекциями беседуют
3 профессора. Вдруг бегущий по
коридору студент нечаянно толкает
одного из них и небрежно
извиняется.
- Ну как вам не стыдно, молодой
человек,- возмущается профессор.
- Вот вы сейчас прервали наш научный
спор, перебили мою мысль...
Возможно, вы лишили человечество
величайшего открытия, отбросили
нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили вселенную!
Студент сгорая от стыда, извиняется
и отходит в сторону.
Профессор поворачивается к своим
собеседникам:
- Так, значит, забрасываю ее ноги к
себе на плечи...
- Любовь - это болезнь, которая
укладывает в постель, - сказал
студент.
- Какая же это болезнь, если никто
не хочет вылечиваться?- возражает
врач. - Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если самый
главный член стоит. - Удивляется
инженер. - Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет
пострадавших и наоборот обе стороны
довольны,- говорит юрист.- Любовь -
это искусство.
- Какое же это искусство, если
заниматься им может каждый,-
говорит художник.-Любовь - это
наука.
- Какая же это наука,- говорит
профессор,- если студент может, а я
- Нет?!
Молодой англичанин поздно вечером
приходит в гостиницу во Франции и
просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера
заняты, кроме одного под крышей,
темного и неудобного.
Не оставаться же на улице -
англичанин решил его занять.
Наутро портье спрашивает его, как он
провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в
номере находится мертвая
француженка...
- Да? А я думал, что это живая
англичанка!
Женщина приходит к геникологу. Он
надевает перчатки и начинает ее
осматривать. В это время звонит
телефон. Не прерывая осмотра, врач
другой рукой снимает телефонную
трубку и начинает долго объяснять,
как пройти к его поликлинике:
Пройдете через парк, потом вокруг
школы, потом по дорожке мимо
стройплощадки... Когда он
заканчивает говорить, пациентка
обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще
раз "вокруг школы"...
- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...
Авиалайнер потерпел катастрофу над
морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми.
Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил
стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал
стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом
сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали
стюардессу.
Одичавший человек долгое время живет
в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк
подкрадываться к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием,
он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент
верблюдица успевает отскочить. В одит
из дней он наталкивается на вертолет,
упавший в песчанный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную
блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова
выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина,
будь человеком - подержи верблюдицу!
Открылся советский публичный дом.
Иностранный турист вызывает к себе в
номер отеля женщину со странным
именем "Marija Petrovna".
Через 15 минут в дверь входит явно
полная, немолодая женщина с большой
сумкой в руках и кокетливо
интерисуется: где в номере ванная
комната? Иностранец показывает ей на
ванную и идет готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 -
загадочной русской женщины все нет.
Проходит час - иностранец решается
заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество
развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок,
свитеров, носков, и в ужасе пытается
понять слова женщины: мол, вы уж
извините, горячей воды дома не
бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду
оставлять сушиться, а дома муж, дети,
а ванная одна на 4 семьи в
коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А
мне еще говорили, что русские женщины -
чувствительные и страстные!!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и
ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заченно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах
ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?
Мужчина попал в катастрофу, лишился
детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь,
батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что
это на нем за татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все что осталось от
полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от
славных моряков Севастополя!"...
Самолет потерпел крушение над
океаном. Спасшиеся пассажиры
оказались на двух необитаемых
остравах: на одном - мужчины, на
другом - женщины.
На "мужском" острове решают, что
делать?
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давай
махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и
переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушай, мужики, чего вы суетитесь?
Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- И чего вы шумите, ребята? Мне и
отсюда все хорошо видно!
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
На железнодорожную станцию, где расквартировался отряд Чапаева должна
была придти цистерна со спиртом. Думал Чапаев, думал - как сделать, что
бы бойцы спирт не попили и чтоб эту цистерну отличить от остальных - и
решил: написать на цистерне химическую формулу этилового спирта -
С2Н5ОН. Бойцы то все малограмотные.
На следующий день, после прихода цистрны, заходит Чапаев в расположение
отряда, а там все в усмерть пьяные. Что такое? Как?
Вылавливает бойца, который еще может что-то говорить.
Ч. : Откуда узнали, что в цистерне спирт?
Б. : Да видим надпись: це два аш пять ОН. Попробовали...- и правда он.
Путин с Ющенко встречаются ну и речь заходит о том, что Украина миллиард
баксов должна России, долгое обсуждение, никто не уступает, тут Путин
говорит Ющенко:
- Давай так - отсосешь - прощу долг.
Ну тот помялся, делать нечего говорит:
- Вставай на стул.
Путин встал, Ющенко свое дело сделал, Путин со стула слезает и
спрашивает:
- А зачем на стул ставил то?
- НИКОГДА ВАМ УКРАИНУ НА КОЛЕНИ НЕ ПОСТАВИТЬ!

Baks
hazzar@list.ru
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,
волокут в деревню

и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как
бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.


Француз:

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с
пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот

настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который
разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает
на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и
спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и
остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается
к израильтянину:

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость !
Приходит представитель колхоза к дояркам и говорит:
- Завтра приедут, чтобы взять у вас интервью.
- А что такое интервью?
- Да я и сам не знаю, но на всякий случай подмойтесь
Солдат подходит к прапорщику с кружкой в руке (кружку держит дном
вверх).
- Товарищ прапорщик с нее нельзя пить.
- Почему?
- А у нее верх запаян.
Прапорщик повертел кружку и говорит.
- Да у нее оказывается и дна нет.
Заходит в троллейбус тучный майор лет 40, возится в кармане ища мелочь
на билет, вынимая руку из кармана, падает на пол 1 рубль, естесственно
он за рублем наклоняется и в этот момент так сиранул, что весь
троллейбус затих.
- Нервы не в пи.. ду.(покраснев вымолвил он)
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...
Самый смешной анекдот за 11.04:
"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Рейтинг@Mail.ru